爱情公寓3经典台词

　第一集

　　1、小贤：如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。

　　2、一菲：现在身价不一样了，腰板硬了，说话气也不喘了。

　　3、子乔：钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

　　4、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！

　　5、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！

　　6、小贤：每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！

　　7、一菲：这样一来，榨汁机，面包机，豆浆机就都齐了！

　　8、悠悠：也就八分熟，说不定放回海里，还能游呢。

　　9、黄宝强：请记住我的成功秘诀：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。神乎其技的选择，我行，你也行！

　　10、小贤：酒吧不卖酒，卖咸鱼啊。

　　11、（来个抒情的）小贤：我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起。（后面无语）我不是上帝，是寂寞。

　　第二集

　　1、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。

　　2、黄宝强：你冷静点、你冷静点。

　　小贤： 你骑着我我怎么冷静啊。

　　黄宝强：忘了给你说，我在少林寺练过。

　　小贤：（爬起来）你赢了，你全家都赢了!

　　3、关关：你吃完了我带你去看**吧，恐怖片，贞子大爷3D版~（哈哈这个**我也想看）

　　4、悠悠：猴哥快看，有妖怪。

　　5、小贤：简直和子乔一毛一样。

　　6、小贤：大学教师调和谐戏残障人士，你会红哦~

　　7、子乔：不会真有人在酒吧里洗澡吧！

　　8、酒吧人员对美嘉说：我真看错了，那位粉色衣服的女孩跟你长得太像了。

　　9、小贤：表白只是初级阶段，高级阶段是，等你跟我表白。

　　10、小贤：挖他西瓦 &%￥#…&贤爆了%##…%#……

　　11、一菲：这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。

　　小贤：这样子也可以啊，难道说现在已经有这样的高科技，可以按照人的需求来定制男朋友？我也要定制………………我是说，女朋友。。

　　12、一菲：你想想看 ，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来？

　　小贤：因为爱疯卖完了~

　　13、小贤：如果把胡一菲和苍#sora老师克隆在一块，结果会怎样？（我觉得无敌了，身材美貌并存，但我不知道为什么是苍谨？）等等，都能定制了，还要什么胡一菲啊，，林志伶~

　　14、小贤：原配、、变小三？(为所有爱执着的痛~为所用恨执着的伤~……）

　　15、子乔：要不是我救一个过马路的小妹妹（此处省略4个字）我的腿也不会被截肢的。

　　（重点在后面）小贤：其实我的腿，跟你有同样的遭遇。

　　16、美嘉：小心眼+大话精+牛角尖+暴力狂

　　悠悠：那简直就是个

　　美嘉：完美情人

　　悠悠：精神病人

　　17、悠悠：你自己都说是万一了，那剩下的万分之一千九百九十九呢？（哈哈这真经典）

　　18、艾派德：我只知道厨房间和厕所间，牛角间是哪一间？

　　19、艾派德：那天，我在画廊里遇见了恐怖分子，他们偷走了我的鞋。

　　20、艾派德：对不起，我要冷静一下，牛角尖在哪里？

　　美嘉： 你已经在里面了。

　　21、子乔：哈哈哈哈哈，187的男人居然长着37码的脚哈哈哈哈哈哈。（这个也笑死我了哈哈哈哈哈）

　　第三集

　　1、一菲：我是来阳台赏月的

　　小贤：哇，好精致的理由啊

　　（此处省略）

　　一菲：那你在这干嘛

　　小贤：赏日

　　2、小贤：放心吧，这里才是你的家。

　　3、子乔：你 们 这 俩 货 干 嘛 不 搬 到 一 块 去 nia~

　　4、关谷：你马上就要站上讲台，成为一名伟大的僵尸了！

　　（此处省略）

　　关谷：不是发音都差不多的吗？

　　小贤：一个是育人的，一个是吃人的。

　　5、一菲：要不是还差根皮鞭，我第一个就抽死你这个七零后猥琐流~

　　6、一菲：我教的是石经，这简直是神经嘛

　　7、悠悠：麻烦前头听歌的同学告诉中间说话的同学安静些，不要影响了后头睡觉的同学。（哈哈我们班上政治课就这样）

　　8、关谷：有图有真相（哈哈哈 没图说个X和谐X）

　　9、子乔：马里奥？那个采蘑菇的管道工？（明明是踩蘑菇的水管工哈哈）

　　第四集

　　1、子乔：稀奇的是关谷的朋友居然是个比例失调的怪蜀黍，而且穿衣服的品味很差。

　　2、美嘉：行了，你是在暗中保护自己心爱的女人吧！

　　小贤：（贱笑）瞎说什么实话。（哈哈哈这可真经典）

　　3、美嘉：曾老师，不是我说你啊，我都离开一整季了，你们怎么一点进展都没有，我不急观众都急了啊。（说得好！！piapaiapia~）

　　4、超数老师：嗯~~~ （我觉得这调很好玩哈哈）

　　5、美嘉：你要给你的对手迎头痛击，这才是一个男人该做的，而不是躲在这里看什么，如何控制对分娩的恐惧？（哈哈哈曾老师快生了？哈哈哈哈）

　　6、子乔：四个字，简单粗暴、不择手段、釜底抽薪、瓮中捉鳖、一马当先、先发制人、方能无往而不利。（哈哈，四个字的n次方啊）

　　7、马里奥：只要你开心，我可以试试…-_-b（哈哈哈哈，这个怪蜀黍）

　　8、哈哈哈这里不知道说什么，回想一下，子乔和美嘉拆门把手哈哈哈。

　　9、小贤：说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。

　　10、子乔：小则！别啊，小则！对了，帮我看看那枚硬币是正面还是反面。

　　11、子乔：我是说，你是在地道里才叫美女，因为地道里没有灯。

　　12、子乔：所谓教材，就是把一个简单易懂的名词扩写成为一堆谁也看不懂的句子。（经典）

　　13、乔伊：收你五毛还是看在贤哥的面子上，不然收你一块。

　　小贤：这话听着舒服。啊哈哈哈哈哈，（突然阴沉）我的面子只值五毛？

　　14、子乔：正所谓月黑风高夜，杀人放火天。

　　15、乔伊：不出一个星期，这还不如改成洗脚城呢。（因为子乔泡妞把熟客泡走了都懂得）

　　16、小副：这是制片部门给您配备的生活用品，饼干零食口香糖、毛巾面膜沐浴露、扑克桌游三国杀、厕纸拖鞋卫生巾。（哈哈哈哈）

　　第五集

　　1、路人甲：太神奇了，交大半张白卷，竟然还能及格！（哈哈哈哈）

　　2、子乔：终极泳池派对！（一大波美女正在接近）

　　3、小贤：你改成，卡车排队了？

　　4、美嘉：同学，别生气啊，要不咱再改一改，吃块蛋糕再走啊，亲~

　　5、关谷：像那群白痴一样围在他的身边，哈哈哈哈 （哈哈哈哈）

　　6、美嘉：别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你

　　6、黑衣人：工资都不发，神马玩意儿啊

　　7、悠悠：那是，想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又舍不得

　　8、展博：请问，有矿泉水吗？

　　空姐：呵呵，有

　　展博：有果汁吗？

　　空姐：橙汁和桃汁，需要哪一种？

　　展博：其实我想喝可乐。

　　空姐：有，需要加冰吗？

　　展博：那，给我来瓶冰锐吧。

　　空姐：抱歉，我们没有冰锐。

　　展博：那还是矿泉水吧 （哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了）

　　9、机长：灯灯灯灯~女士们先生们，我是本次航班的机长，刚才飞机遇到了气流，有些颠簸，请大家系好安全带，%……&￥#$… We are now oh oh my god ！

　　婉瑜：真出事了？

　　展博：我不知道啊

　　机长：灯灯灯灯~女士们先生们，发生了一点小意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，把咖啡洒在了我的衬衫上，让大家受惊了，非常抱歉。

　　乘客：衬衫湿了算什么，你们看看我的裤子！

　　10、小贤：（看新还珠格格中）你说这家伙是长的像张伟，还是就是张伟啊。

　　11、美嘉：张伟穿越到清朝跟皇帝抢女人，够二，太刺激了！

　　12、小贤：Are you 确定？ 你前天就说是后天。

　　关谷：我作证，她昨天也说是后天。

　　13、子乔：又是惊喜，你忘了上次张伟都被你吓得脑溢血了吗，你看，吓得都穿越了。

　　14、一菲：烈士还能追认呢，惊喜为什么不能补办啊？

　　第六集

　　1、小贤：正所谓，酒足思yin欲，吃饱没事干。

　　2、关谷悠悠：1234(ichi,ni,san,shi)，欢迎光临（いらっしゃいませirasshaimase）,情侣周末，尝尝寿司，开始了~(哈哈这么傻哈哈哈哈)

　　3、一菲：常言道，出其不意

　　小贤：必自毙

　　4、关谷：成功，精彩，难忘！

　　5、展博：一剑，杀了，我吧！

　　6、邮件：一生之中寻寻觅觅，能够如此这般默契，有你有你我们一起难忘的周末，像温暖的光，照亮了生活，四人行，从此永远不寂寞~

　　关谷：亲爱的，你在唱什么？

　　悠悠：和声啊

　　展博：高潮来了。

　　邮件：下个礼拜，你有空吗？下个礼拜，你有空吗？下个礼拜我们还在这里等着你~别说你太忙，别说你没空，有我们陪你一起放轻松~下个礼拜，你有空吗？下个礼拜，你有空吗？下个礼拜我们还在这里等着你~别说你太忙，别说你没空，有我们陪你一起放轻松！下~个~礼~拜~你~们~还~有~空~吗~~~~ 啊~~~~~~（擦一个字一个字打的忙死我了）

　　7、一菲：你有钱买礼物，是不是也该考虑一下还钱给债主啊~

　　8、美嘉：这个佩佩脑袋被床头柜给撞傻了吧！

　　9、悠悠：我们那么热情，而且活泼！而且热情。

　　10、婉瑜：我们这么热情，而且活泼，而且热情~

　　11、小贤：这个故事告诉我们，不要不待见别人，因为，你也可能被别人不待见；反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为，你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。hiahiahiahiahia~（曾老师是多么让人不待见 - - ）

　　12、小狗：好吧我承认这些都是我的错（我的错我的错我的错），好吧我做的没做的全都是我的错（我的错我的错我的错）。我已经，错、错、错太多，你别再说、说、说说说说，不停的说~~~~~~~狗急了会跳墙！

　　悠悠：唱的太贱了！

　　关谷：这声音好像曾老师！（曾老师不贱谁贱！）

　　13、展博：我求了吗？我没求吗？我求了吗？难道，我失忆了？

　　14、展博：喂，航空公司，戒指我找到了，带我女朋友手上，我可能求过婚了。

　　不是寻你们开心，我可能失忆了。

　　不不不，是失忆，不是脑残！

　　15、关谷：网上不靠谱，你一定会找到无数的施主，说不定，连方丈都找到了。

　　16、关谷：真相只有一个！（真実はいつもひとつ！shinnjitsuhaitsumohitotsu!)这条是帮助柯南迷的哈哈下面我就来给大家推理一下这个WY到底是谁！她就是，瘟疫、屋檐、乌鸦、外语。

　　（此处省略）

　　关谷：还有，伟业，蛙泳，王爷，物业。不对，无语、乌云、网页、汪远。

　　第七集

　　1、一菲的妈：你既然要下周告诉我，为什么这么早跟我打电话，你这不是坑娘吗。

　　悠悠：原来，不止可以坑爹啊。

　　2、一菲： 哎，还不知道是男孩还是女孩，所以还不知道你是做奶奶还是外婆。（这哪跟哪）

　　3、子乔：您喜欢么 （哈哈哈哈）

　　4、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他和谐妈？

　　5、哈哈 小莲

　　6、美嘉：前戏都是浮云，高潮才是关键（这话说的这内涵）

　　7、一菲：他，是弯的。。 （哈哈 曾小莲搞基啊 哈哈）

　　8、陈小华：我的心里永远为她留了一亩三分地。

　　9、大王：什么，我还打算用它（菊花）开瓶盖呢！

　　小兵：大王，你听，它还唱起来了，在那~~~~~桃花盛开的地方~

　　10、一菲的妈：这个都不带，今晚准得出事！

　　11、一菲：大灰狼都去忙着抓小红帽了。

　　第八集

　　1、保安：跟着姨妈出来混夜店，你不是呆子，谁是？

　　2、一菲：曾小贤这车子还不错的嘛

　　美嘉：是啊，16L Ecoteo DVVT 发动机，六速手自一体变速箱，BFI一体化车架结构，加上117马力的最大功率，不愧是小车中的，小钢炮~

　　3、展博：从前有个冥王叫哈里斯，后来他被星矢打死了，完了。

　　4、关谷：神奇，神奇也是里面神奇，大门口只有打不完的蚊子。

　　5、保安：放狠话谁不会啊，关键是，有用吗？

　　6、关谷：你听着，我今天吃饱了撑的，有觉不睡有家不回，先是在一个餐厅里憋到最后一个买单，然后跟我女朋友带她大外甥来到这里，明知道女朋友在里面被人调和谐戏，却在门口打了几个小时的蚊子！你觉得一般的人做得到吗！

　　保安：我原本只以为你的口音有个性，没想到你的行为也很有个性。

　　7、保安：你的朋友不仅个性，而且变和谐态，很符合我们俱乐部。

　　第九集

　　1、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。

　　2、关谷：你也可以找个人陪你去私奔啊，然后一起，浪迹天涯，到一个，鸟不生蛋的地方，过着衣不蔽体的生活。

　　3、关谷：你都措了一个多星期了，辞海都要措出来了。

　　4、一菲：裸婚+私奔，你这是裸奔啊

　　5、一菲：胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！

　　6、关谷：明星可以上墙，你，最多上炕。

　　第十集

　　1、子乔：即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

　　2、莫非定理：一，任何事情都没有表面看起来那么简单；二，所有的事都会比你预计的时间长；三，会出错的事情总会出错；四，如果你担心某种事情发生，那么他就更有可能发生。

　　3、一菲：想象一下画面，婉瑜没有头纱，你也没有戒指，好在你们可以抱着一条小狗，在一个锁着门的摄影棚门口，背景是一个家伙在撬锁，不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑，灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油，不过就算是这样，也没有关系，原来，根本就没有摄影师在拍。

　　4、婉瑜：

　　亲爱的展博：

　　当你看到这封信的时候，我已经再去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每个人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光，虽然我也不想结束，但是新的故事，总要开始。

　　展博，过去我不懂爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由；爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生成全他的心愿；爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点，旅途一起走过，也以不负一生。

　　原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局。

　　爱你的婉瑜。

　　5、歌词：下一个瞬间是下一个永远。

　　6、关谷：截肢？那全世界妇女都安全了。

　　过去，或者在楼下旧主没易给新主之前，我没有发现楼房如此地不隔音。因为很少听到别人吵架声。目前一发现楼下开了先河，自然地畏首缩脚，想吵架也不敢太高声，声怕被对面他同单位的小杨背地笑话咱河东狮吼的野蛮，打架呢，本不擅长，又惮于摔盆砸碗地搞破坏，所以先生对我自楼下新主迁至后变得温婉平易，天天高兴地唱歌似的对我说好听赞美的话。那是因为之前偶尔会捉住个他的“不是”胡搅蛮缠地一直批判到他理屈词穷的困扰，尤其孩子不在家时，那真是说得爽利，听得那就无奈啦。他在那厢郁郁寡欢的样子，我这厢则是心花怒放，有时他笨拙地很严肃地解释，越解释我越寻到他的漏洞加以反击，自己音量虽不至于女高音，但想来总是有扰人分贝的。天哪，沉默是金，是谁发明的这个词啊，真是处理家庭纠纷问题最佳方式啊。现在想来，年轻时刚结婚那会儿会不会楼下邻居听我们吵架（重点我自己独唱），会不会对我看法也会打折扣？虽然不至于恶语骂娘地撒泼，但家庭平静那还是极好的。

　等到我们楼下新主迁至我们脚下，几乎天天闻到战火纷飞，枪炮齐鸣。开始我们汗颜，反思不隔音的楼房，我们之前的争吵会不会也让邻居暗地笑话呢。兼于这种顾虑，我再处理问题时一反常态，胸襟变得宽阔起来，眼睛看问题不再如鹰反呈半睁半闭状态，甚至先生对我突然的态度开始还不适应，问我哪儿不舒服，或是单位上不顺心？天哪，男人啊，真是的。看不到妻子的与时俱进，反而整天地用过去的目光进行新的局势的判断，我笑靥如花，惊鸿一瞥地温柔一笑，哪会有什么不舒服，哪会有不顺心让您操心哪？从今天起，我决定尽量与你争吵，人生苦短，不能把大好的光阴浪费在锻炼口才上。对我的蓦然悔悟，他一开始诚惶诚恐，用偶尔买个实惠地礼物，主动地洗袜子类的行为理解我，我看那样子实在可笑就说，你听，楼下邻居在吵架呢！对我这个答案，他不屑且严厉批评我，楼下吵架你听什么啊！我笑，哪是听啊，是不听不行啊，就象春节的爆竹，咱不燃放，可你能控制得了大街上燃放吗，还不照样远远近近地听得到吗？

　孩子读中学时租了三年学区房，开始太平，第三年下半年，搬进一家人，母女吵架那是天天必须的功课。晚上吃饭时，下晚自习后，女儿呢，不知是什么惹着敏感的娘了，当然不满意，我记得有句话至今记忆犹新，那就是，“我没想到你这么狭隘，猥琐，我不是你的私有财产，我是国家的，我是社会的！”象小钢炮似的，激昂有力，这个闺女语文真是学好了。大概是当娘的一般都是担忧逐渐长大的女儿，自己也是从少女走过，当然深刻理解母亲的良苦用心，怕她走弯路，怕她走邪路，不把主要精力用在学习上之类的。但这种担忧只可意会甚至意会都不要太过，更不可言传，若没有真凭实据，孩子怎么会承认亲娘硬往自己身上泼的污水呢？对于听邻居吵架，儿子态度也是非常地凛然，每逢看到我在客厅靠窗坐着有侧耳倾听隔墙吵架的端倪，常常严肃地阻止我这种好奇行为，更有甚者批评我品味的低下，进而形而上到人生观价值观问题，被这毛孩子一批，心里当然不喜，不由得无奈地骂了一句“X你娘”，我没有太丰盛的骂人语言，只有这么干巴巴的一句，孩子不解地望着我，“你骂你自己有意思吗？”孩子这么说过之后，更感觉没意思，干脆缄口，也离开原处，吵架声隔了空间，就听得不那么仔细，也就失去听的兴致了。

　我们去年又重新搬到我们家后，这楼下新主人乔迁新居，这样，我们就几乎天天闻到吵架声，摔东西声，不光女的声音尖利，男的也是中气十足，间或十多岁的大儿子变声期的喊叫，和一岁多的小女儿无休止的哭泣。这样的邻居，真的挺害怕的，男的是个电工，兼自己干点装修类的`活，每每看到他屁股工装大口袋里别着镙丝刀、钳子类的工具时，就生怕一不小心头上挨一下子。每逢遇到他们一家上下楼时，我总是及时避让，尽管人家也是见了我们打招呼，下班了？啊，吃饭啦？

　就这样，东风压西风，先生大喜，说这样的邻居早该搬来啊，要不，我少挨你多少次批评啊，不不，我们少吵多少回架啊！其实也倒不全是，吵架是需要激情的，年轻时，对啥都愿意评价一番，最后得出个结论，是很正常的。中年了，过日子十多年了，还有什么吵头，也是疲沓了。我因为这与先生引资料论证吵架的必然性，心理学上讲，我当然不记得是谁说的了，女人嘛，每天应该说6000个字以上，男人呢，言拙，只要4000就足矣，这其中的2000的差怎么办，就要靠争吵来解决！谁知先生竟丢过一本书，读这个，每天2000字！结果当然会引起我对这个建议的激烈抗议。

　谁知有天，太平久了寂了多日的家里，又突然响起我的呐喊了呢？说来有点可笑，家中公公身体不适，他回老家伺候老人，平时我回家后立刻反锁。孩子住校，自己在家，枕着楼下的吵架声入眠，所有的声响，立刻被放大了许多，有时扰不胜烦，心想书上不是有个负负得正吗，我就开着笔记本整夜放轻音乐，减缓各种不明音的侵袭，开始怕得不行，只缘胆子太小，后来适应了好多了。可有天，他第二天单位有事情，打电话说头天晚上回家准备下，回来时已晚上十时，他又沐浴洗漱的，结束后已过了半小时多，我迷糊着睡着了，当他慢慢地移步卧室，我睡眼朦胧地看到室内多了一人，立刻大惊，仿佛灵魂出窍似的飞出脑壳，吓破了胆的感觉应该体验到了的猛一声吊嗓子！据后来先生说我的那一声呐喊，在深夜时分，足够整幢楼甚至整个小区都会远远近近的有所闻。天哪，天哪！羞煞人也！

　果然，第二天，对门邻居小杨妻知道先生不在家，关切地问我，晚上做噩梦了吗？我含糊默认，尴尬笑着赶快逃离。天哪，真是印证了先生的话。唉，都是因为楼房隔音效果不好！

给男友取个绰号 最好生肖是什么就叫什么，但前面应带小字，这样更亲切又不失礼

给男友起外号怎么起 这个很好起，

比如男友，

喜欢的宠物，

喜欢吃的菜，

随便喜欢的东西，

都可以起个外号。

给男朋友起个外号，听起来很暖的那种 我喜欢自己喜欢的人叫自己的外号，说是外号，其实是昵称，他平时会叫我宝贝或是亲爱的，但有时候高兴的时候还会叫我臭宝贝，我最喜欢他叫我这个了，每次他叫的时候我总感觉心里很高兴很满足！所以不要为了这点小事而让两个人不开心！你把这样的称呼当做是他对你的爱称就可以了！

怎么给男朋友取外号 在这份感情里，最有印象的记忆里，或许有你要的答案。其实叫什么外号不重要，彼此知道那个外号所代表的意义才是最重要的，喊的顺口就行，望你采纳。

可以给男朋友起什么外号 想起什么就起什么咯

给男朋友起外号 怎么起啊 八戒

给男朋友取绰号 这关高高瘦瘦什N事

给男朋友取独特的外号 小钢炮

给自己的男朋友起外号起什么好 如果一定说有一个好的外号，那么就是在一个特定难忘场合 顺应而有的一个外号。 这样的外号 可遇不可求，其次就是总结一下你男朋友的特点 这样外号很容易有代入感，他会记住这个外号 时间久了会感到亲切。 甚至以后吵架了，想要和解时不需要谁低头 喊一句外号 一切自然都懂 爱原来还在~