夫妻吵架越吵越没了感情怎么办
01吵架的目的是什么
夫妻吵架,越吵越没了感情,离婚念头越来越浓,怎么办
很多人对吵架都陷人了一个误区,忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢
现实是,很多夫妻只想在争吵中争个输赢,并没有想过解决问题,反而将矛盾激化得越来越大
其实,吵架没有那么可怕,如果我们正确地吵架,可能会带来不一定的效果。
我们可以尝试通过培养表达感受的能力,消除那些没出口的敌意,让感情在理解对方中得到成长,这样或许可以减少争吵带来的伤害。
那我问大家,你们觉得相敬如宾的夫妻好,还是经常吵架的夫妻好呢
相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻,那跟大家讲一下,我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意,作为教学案例),你们看了之后,可能你们的想法就改变了。
02问题没有及时地解决
小青的父母总是为了一些事情不断争吵,而且父亲还打母亲,导致她的母亲直接选择了离婚。
正是因为在这样的环境长大的小青,一直很反感吵架,她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因
她长大后嫁给了自己满意的老公,刚开始感情很好,周围的人都羡慕他们的感情,然而夫妻生活中,很多问题是需要沟通的。
但双方意见不统一时,小青就会感到有危险,不想发生争吵,所以就选择逃避问题
由于很多问题都没有得到及时地解决,老公很多情绪都积聚在心,终于在一天爆发了,直接向小青提出了离女
小青认为自己没有做错什么,为了避免吵架,她已经做了很大的让步了,但是老公却对她这样,一点都不体谅她。
然而,小青并不是不爱老公,而是每次吵架时,就让她想起了自己的父母,不自觉地想要逃避,最后最根本的矛盾没有得到解决,他们从而走上了离婚的道路。
03背后的根本矛盾
吵架真的不是什么坏事,需要我们正确地看待这件事情,你不能只看具体的引发事件,应看看这件事背后的根本矛盾,可能是未被满足的愿望,或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式
1)第一种类型,就是推卸责任。
一方因另一方的行为产生不满,从而抱怨,发泄自己的情绪,而另一方认为对方不理解自己,从而推卸责任,引发争吵。
比如,小丽想让老公陪她回家看父母,结果老公要处理公司的事情,但小丽觉得老公不爱自己了,工作比她重要,就不停地抱怨,然而老公会觉得小丽不理解他,推卸责任,从而引发争吵
2)第二种类型,家庭琐事。
夫妻面对这些事情的时候,只想争个输赢,并非想解决问题。
比如,家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。
04不愿面对问题
3)第三种类型,就是财务纷争。
金钱观不一样,这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题,当对方不认可你的某项消费时,你就会很生气,你觉得自己不被理解和认同
4)第四种类型,有话不说。
常常的表现就是冷暴力,一方有话不说,认为对方应该懂他。
如果一方逃避,问题没有得到解决,那么另一方的情绪就会积聚在心,很容易引起感情危机
5)第五种类型,欲求不满。
最常见的是在性方面,一方对性生活感到不满意,开始抱怨,如果另一方很生气的话,就会感到挫败感,不愿面对这个问题,导致这个问题将永远无法得到解决。
最好的办法是,直面性生活中的根本问题,你们这样才能有效地避免矛盾,防止双方的自信心受挫。
05如果你真的爱我
6)第六种类型,“如果你真的爱我”。
这是很多吵架常用的话术,比如,如果你真的爱我,就不会不给我点外卖、如果你真的爱我,你就不会不送我玫瑰花等,你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下,就事先知道了。
7)第七种类型,“我受不了你了”。
婚前的种种行为,你都看得下去,结婚后还是那个他,但你看待他的态度变了,发现对方哪都不好,不停地抱怨,导致争吵。
8)第八种类型,“你爱什么,胜过爱我”。
当老公沉迷于游戏时,妻子就会说,我觉得你对游戏比对我还认真,但老公还是不知道你需要什么,只会引起对方的愤怒
9)第九种类型,“原生家庭矛盾”。
婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害,要做的就是双方共同调节。
06探明彼此的感受和想法
正常情况下,三观不合的夫妻在经年累月的相处中,基于互相影响的作用,态度和观点都会逐渐融合
如果没有融合,就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通,不了解,就更谈不上理解。
想要探明彼此的真实感受和想法,你可以先告诉对方——
我现在很难过,心里不舒服,我们可以先放下这件事吗,我需要你安抚安抚我
你可以跟对方要一个拥抱,或者两个人靠在一起坐一会儿,以肢体动作代替语言来传递依恋感,这一步的目的是保护你柔软的内心,让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。
07良好的沟通模式
当你感到自己逐渐平静下来,你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解,我真的很想知道你的初衷,你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗
以这样的方式开启沟通,老公就不会跟你吵,因为他不再需要为自己辩解
他不是在以自我防卫的方式跟你互动,而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。
当然,你老公说完之后,你很大可能还是不理解,还是认为他是“错”的,没有关系,不要和他辩论,而是说:
你说的我听到了,我可能需要时间去消化,现在你能听听我的想法吗
08引导对方解决问题
你可以把你的感受和需求告诉老公,然后向问他,有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法,把这个难题交给他。
男人的思维模式是解决问题导向的,你引导他亲自解决问题,而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上,而不再跟你作战
如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流,慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。
彼此了解多了,理解多了,三观也就逐渐调和了。
驾车过程中出现的事故实在是太多了,在汽车的行驶过程中,禁忌知识有很多的。
第一,开车的时候一定不能吵架。吵架过程中,人的情绪是非常高涨饱满,并且含有负面能量的,这个时候,可能你的思维都停留在吵架的过程当中,反而不会注意周边的事物,这个时候如果穿出一个行人,或者中途中有一辆车突然出现,你都来不及反应,可能直接就撞上去了,这样的悲剧是任何一个人都不希望碰见到的。
第二,开车的时候一定要是在清醒的状态,如果你感觉你的头脑昏胀迷糊的话,那么千万不要开车找个地。休息一下,缓解一下再开车。之前我们家就出过一场这样的小车祸,就是因为,开车的人比较困乏,然后自己还硬挺着,非要坚持到回家,过程中,竟然开车的过程睡着了,我那个时候也睡着了,没有注意情况,突然发生撞击才反应过来,原来出了点儿小事故。幸好那时候车到比较拥堵,没有造成太大的伤害,但是如果是在高速上,这种情况真的太可怕了,所以人不要乘,能发现问题及时刹车。
第三,开车的时候,不要打电话,看微信,或者是玩手机。开车是一项需要注意力很集中的事情,如果你这个时候分散自己的注意力,比如说打电话,或者是发微信沟通的话,很容易会沉迷在你这个沟通过程当中,这个时候你就不会注意周边,之前有一个案例,就是小伙开车的过程中一直在沟通微信,老母亲告诉他,你不要看了,很容易发生事故,他不听,最后酿成了很大的一起车祸,母亲永远的离开他。所以开车是一件多么需要注意力集中的事情,希望大家开车的时候好好看,不要让其他的事情干扰你开车。
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为了避免吵架,就需要学会忍让。
在吵架期间,双方要学会忍让,吵架是为了发泄心中的不快,医学常说,一个人内心压抑太久,如果不发泄出来,容易伤身,那么双方就应该学会忍让,当一方脾气了要吵架的时候,你就把他看作是一次理疗,这时你就当一个合格的聆听者,等他发泄完也就好了,俗话说夫妻没有隔夜的仇,此时的你一定要学会忍让,不要顶风而上,否则你会伤敌一千,自损八百。
吵架有哪些误区
吵架有哪些误区,夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候,这个时候就会吵架了,吵架之后日子还是要过的,所以夫妻还是尽快和解的好,下面分享吵架有哪些误区有哪些。
吵架有哪些误区1误区一,我是对的,你是错的
你错了吗
我错了,
那你错哪了
那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油,原本打算利用这个台阶结束争吵,可谁知,突然来了一个连环暴击。
这个时候,被问的人要么忍住怒火,一言不发,要么直接怼回去说“我哪都错了”,这样不但不利于和好,反而会更加激化矛盾。
明明快要和好了,为什么又会出现剧情的反转呢
首先,这样的质问会让对方感觉没有诚意。
本来对方以为你是在给他台阶下,然后也准备作出适当妥协,以达到结束争吵的目的,经过这么一问后,对方就会立马心生防御,觉得你得理不饶人,得寸进尺,并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。
其次,让对方体验到强烈的内疚或自责。
每个人都希望自己在对方眼中是完美的,对方是一面镜子,借由对方,我们看见了自己最好的样子。
罗伊·克里夫特在《爱》中说过,“我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子”,所以,如果和你在一起后,连自己都变得讨厌自己,那就谈不上更好地去爱你了。
经过这么一问,就把“你犯了错”,“你不够好”,“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。
这时候,他要么内化这些负面情绪,变得讨厌自己,要么否认这些说法,转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决,反而会让矛盾继续升级。
最后,这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错,这样一问,不但把自己的责任推的一干二净了,而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色,传达出“我之所以这么生气,全是你害的”的潜台词。
《前任3》里孟云说过一句话,“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地,时间久了,他就会变得心累,毕竟谁也不想一直被人指责有错,长期下去,会摧毁一个人的自尊心和自信心,消磨爱的激情,当对方不想再承认“我错了”的时候,你们的关系就走到了尽头。
误区二,我不用说,他就能明白
在吵架的时候,情侣间经常会陷入一种冷战的状态,喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术,也就是即使自己不说,对方也会知道我生气了,然后主动过来安慰我,而事实上你不说,别人根本不知道你想要什么。
本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心,好难过,快过来抱抱我”,但是,当你一言不发,眉头紧锁,等着对方自行领会你的意思时,对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。
整个过程中,你没有开口,也没有刻意提高音量,甚至有时候还故作镇定,强装笑脸,但是,这样并不代表敌意就消失了。
事实上,这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来,比如在其他的小事中故意找茬,或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式,故意制造冲突,借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。
这样一来,带来的负面影响将会是加倍的,因为,一方面,你会因为他的不作为而持续地累积怨恨,另一方面,他也会认为你无理取闹,故意挑起争端而加深对你的厌恶。
误区三,你变了,你不爱我了
在吵架时,人们经常会进入一种非理性状态,这时,人的大脑会被一些非理性思维所接管,这些思维方式包括武断性推论,断章取义,过度类化,灾难化,非黑即白等等,这个时候你很可能说出以下话语。
比如“你这么爱玩手机,你这辈子就跟手机过吧”,“你这么爱工作,你干脆住公司得了”,“你这么关心孩子,不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。
而事实是,生活是复杂的,人也是矛盾的,你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待,如果动不动就给对方下定义,说他不爱你了,就一定会以偏概全,忽略他对你好的部分,将对方之前的对你的好全盘否定。
在这里,还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”,比如“自从结了婚,你就对我越来越越冷淡了,果然应了那句话,得到后就不懂得珍惜了”。
而事实是,如果你不相信一个人喜欢你,无论他做什么,说什么,你都不会相信,而这个人最终放弃了,你还会想,你看,我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。
误区四,我早就跟你说过
每个人都会犯错,但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色,比如他们会说,“我早就告诉过你”,“你看吧,我早就跟你说过”,“你要是当时听我的,现在就不会……”
当你做错事后,你的伴侣如果这样跟你说话,估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你,其实在责怪你,而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。
首先,每个人做事都是凭借自身过往的经验,而且每个人的经验都不相同,所以对于同样一件事,每个人会有不同的处理方法。
其次,生活中问题都是复杂的,换了他,未必能比你做的更好,最后,你做事出了错,最先自责的是你本人,此时你需要的是包容和支持,而不是指责与教育。
一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援,不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果,还要承受来自最亲的人的指责。
误区五,你总是,你从不
我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼,比如你“总是”这么做,你“从不”那么做,“你每次”都这样。事实上,在正常的人类行为中,很少存在“总是”和“从不”的情况。
这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足,感到失望和无助,继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。
“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”,它们对事实的可能性进行了限制,其结果往往是给自己画地为牢,或者成为自我实现预言,从而限制了例外情况和变化的发生。
当我们在争吵中使用了“总是”,“从不”或“每次”这些字眼时,很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形,比如“我才没有”,“你自己不也一样吗”,“你先管好你自己,你没有资格说我”。
当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时,那么对方有可能干脆就放弃治疗,破罐子破摔,不再愿意付出了。
误区六,你永远都改不了
“你怎么就改不了呢”,“每次你都说改,可是每次都改不掉,你这个骗子”,“你就是不愿意改”,“你再不改,咱这日子就过不下去了”。
习惯于这类争吵的一方,往往具有强烈的控制欲,他们希望对方的所有行为都符合自己的期待,如果对方达不到他的要求,他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感,另一方面,他们能够获得自己心目中投射的完美形象。
而事实是那些完美形象只是他个人的投射,他并没有看见对方真实的样子,而且,一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时,那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造,人们都希望对方能接纳最真实的自己。
而且,在这里存在一个改变的悖论,那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。
首先,假设他真的变好了,你会觉得是你在监督他,他才会表现出你想看到的样子,如果你不给他施加压力,他就会重新变回原来的样子。
其次,假设他并没有变好,那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。
所以无论他改或者不改,你都会觉得受到了伤害。
一味地要求对方改变,还会带来另一个糟糕的后果,那就是会激发对方的强烈反感。
对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改,我好着呢,我才不想改”,又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题,我就是这样了,你爱过不过”。
所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐,因为,在这个过程中,一方面他们会面临对方的反抗压力,另一方面,若是改变不成功,他们内心会产生极大的挫败感。
吵架有哪些误区2夫妻吵架后如何尽快和解。
追根溯源
夫妻之间吵架是很正常的事情,想要夫妻生活和睦,就要避免碰撞,如果有矛盾,就要寻找争端的源头。早些处理好,得到相互的了解与信任,就没有大的问题了。如果将矛盾激化,懂得避让,待你情绪指数回升的时候,再旧事重提,这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。
给与对方空间
要是你们争吵完之后,最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯,可以去公园,也可以爬山,最好不要待在同一个空间里,因为吵完架双方的情绪都不能马上平复,要是这时候看到对方在这个空间内,做着其他事情,肯定会更加的生气,这就是睹物思人,所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿,千万别在一个空间内,这样每个人都可以冷静一会。
有错就要认
作为男人,不管是大事还是小事,不管是不是因为自己的原因吵得架,不管是不是自己的错,都要像个男人一样,懂得去呵护你的妻子,可能这时候她还是无法理解你,无法接受你的道歉,但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性,然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。
找对时机化解矛盾
两人在吵架之后,如果是感到愤怒或者是怨恨的话,选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉,或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解,积存误会和怨怼的关系,一定不会是好的伴侣关系。
尽快消气
两人吵架后,顶多生气一个晚上,第二天两人还是和和气气,开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气,不可当真,夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子,因为你面对的是你的爱人,要能屈能伸,尤其是男人,要懂得幽默去哄老婆。
夫妻吵架注意避免五个误区
冷战成瘾
夫妻之间,吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱,有些夫妻吵着吵着就离了?其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下,会准备小礼物哄哄对方,又把问题解决了,又增进了彼此的感情。有的夫妻呢,只会无休止的冷战。谁也不愿意低头,结果最后冷掉的是多年的感情!
分房睡
有的夫妻吵架后会赌气分房睡,有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情,是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床,睡前相互依偎着说说话,还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和,要是分房睡的话,哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了,会极大地影响夫妻情感交流,再想合床睡,就很难了。
不愿“随心所欲”地享受性
性爱给人的惊喜和享受之一,就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫,甚至能主动发起“缠绵攻势”,能最大程度地满足男人的性渴求。
过分依赖科技
网络通讯极大发展,有利有弊。其恶果之一,就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题:他们能利用网络或手机交流,但面对面时,就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能,它是维系彼此爱的链接,也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。
性和亲密不一样
对男人而言,性等同于亲密关系;而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾,就用性冷战和丈夫过招。
我刚刚才经历过了这样的事情,头脑里似乎隐约存在这样一句话,情侣吵架后会使感情升温吗?我怀有这样的疑惑,但事实证明确实如此。
怎么说呢,昨天我突发奇想,就告诉我男朋友我想找个帅哥。但是他不认为这是我真实的态度,我说了很多希望他能够怎么样帅气,怎么样浪漫的话,这让他很不高兴,我发现后觉得自己好像确实不应该,然后跟他道歉,说我错了。但可能比较含糊其辞。
于是乎,五六个小时他都没有来找我,我也没有找他。我晚上吃饭的时候听了《小王子》的朗读,我发现了自己的过错,有一句话很经典,有时候眼睛是看不见的,只有心才看得见。于是,我想起了自己的种种行为,我的每一句话都在要求他要多么好看,但是我却忽略了自己一开始选择他的原因,是因为他的一些非常好的品质,优雅,爱干净,能干,还有认真。我读完了《小王子》后,我便去找他,他略有些不耐烦地回复了我,我说他就是不想搭理我。然后开始了第二波辩论,他问我什么意思,我知道自己错了,想安抚他,他语气愈发严肃,我有些难过,直到我有些崩溃,不知道怎么让他不再反对我。事实是我做到了,他态度变温和了,缓和了很多,当晚由于太晚就睡了。
第二天,他又来找我扯,你不是想去找帅哥吗,你去找吧,找到了跟我说一声,我有些不知所措。他依然在说,我就说我找到了,正在聊天呢,我当时忍不住想笑。(他还是在乎我的。)他又说,他要看看截图,于是我发了一个很久以前跟一个家里堂哥的聊天给他,由于不好假装,就截了一点,他非要看完整的,其实他知道了真相。第二天下午,收到他上周给我买的鸡爪,他知道我喜欢吃鸡爪,这次吵完后,我感觉更喜欢他了。
我们倡导的是无吵架式恋情,也就是一段感情当中不应该通过吵架来进行情绪表达。首先我们来分析一下吵架在恋爱当中的作用,或者说一些对于吵架的错误理解。
误区1:认为吵架可以增进感情。
这个观点在18-25岁之间的未婚女性之间特别明显,往往会听到“我爸爸妈妈虽然吵了一辈子但是从来没有分开过”。
首先我们要把吵架和日常的沟通区分开。如果是吵了一辈子,那么这种所谓的吵架实际上已经常态化,在你的眼中或许是所谓的“吵架”实际上仅仅是一种常态化的“沟通方式”。
这种认为吵架可以增进感情的误区在于,没有区分清楚两人之间是沟通还是吵架。吵架的定义很简单,是一种用来解决冲突的情绪化表达。
双方都很生气,都很愤怒。在这种情况下,最常见的就是互相攻击,因为当我们的自我边界受到侵犯(矛盾爆发点;如对方和他人有暧昧的倾向)我们马上会建立领地意识,此时我们的本能会让我们通过攻击对方的方式来确保自身的安全。
人类的这种行为模式是由基因控制的,在大部分的哺乳类动物当中都有所出现,解决冲突最直接的方式就是互相攻击,直到一方胜出为止。所以当你们开始吵架的时候,最终的有一方会做出妥协,此时,不仅仅是伤害感情,另一方可能会积累怨气在心中成为未来不稳定的感情炸弹。
误区2:认为吵架是关心对方。
这大概是老师听过最好笑和最无耻关于自己的辩解了。我们上面说到了吵架带来的直接就是相互攻击的行为模式,所谓的我在乎你所以我要和你吵架是一种非常无赖的混蛋逻辑。
我吵架是在乎你的表现=我打了你是我在乎你的表现。这种行为逻辑不仅在恋人的相处当中常常有出现,也会在一些父母对孩子的教育上出现。事实上,这里都混淆了吵架的行为逻辑。吵架是一种典型的情绪宣泄行为,也是一种典型的自我保护行为。
所以,吵架并不是关心对方,实际上是希望对方关心自己。如果你们不幸吵架了,请不要用一个糟糕的逻辑去说“我吵架是因为我关心你”,请坦诚地和对方说一句”对不起,我吵架是因为我希望你能关心我,在你面前我像个孩子,只能用哭泣来表达我需要你。“
误区3:认为吵架可以解决问题。
如果这一条逻辑可以成立的话,那么我们全世界的所有回忆都可以用面红耳赤来形容了。事实完全相反,大部分的情况下,吵架不仅仅不能解决问题,往往只能扩大问题。当然你也会提到很迫切的点,老师,对方说我的时候,我控制不住啊!
当你说出这句话的时候,其实你已经理解了吵架的本质,吵架是对方在进入到情绪宣泄状态,对你进行攻击的时候的一种表达。如果你可以紧紧抱住她,然后把问题解决,实际上,你会发现,吵架不仅仅不是恋爱当中的必需品,甚至吵架的出现反应的就是你们双方在经营一段感情的时候的无能。
你们既没有解决问题的能力,又没有控制自己情绪的能力。如果遇到了即将要吵架的情况,请记住老师所说的,吵架反应的是你们双方的无能,如果你无法控制情绪,可以选择等对方或者自己冷静下来再解决问题,如果你可以控制情绪,但是解决不了问题,可以先稳定对方的情绪,然后一起商量对策。
误区4:认为吵架赢过对方,对方就足够爱自己
聪明的姑娘们,我相信你们都明白,如果要通过伤害自己身边的人来证明自己的存在感,那只能说明一点,你还在青春期。
一段成熟和稳定的恋爱当中是不应该出现吵架的。那么是不是会陷入平淡呢?
事实上,吵架才是感情的真正杀手。而不是日渐平淡的表达。而且认为吵架就可以给感情增添色彩的人,也是一种简单的强盗逻辑,可以参照上述的第二点。
所以,一定会有姑娘问了,那我伤心难过了,对方为什么不来哄我呢?解决伤心难过的方式有千万种,你可以和他一起去看**,一起平静的聊聊,一起去做饭,一起出去玩,吵架赢了不仅不会让你更开心,而且会提前透支你们的爱情的耐受度,换个简单的词汇,透支你们的缘分。
最会撩妹的**公号!通过**探讨男女相处智慧,让你更懂TA!
确定恋爱前要告诉对方的话
1、现在的恋爱都太快了,在一起很快,分开也很快。但我不想要速食恋爱,我希望你想和我在一起是经过深思熟虑的,而不是为了恋爱而恋爱。
2、在一起久了之后新鲜感是会逐渐减弱的,而我想到的办法是在一起之后能有仪式感,在属
于我们的特别日子里能好好过一下当新鲜感没有了,我们可以一起去创造一些新的体验,而不是换人或者就麻木的过下去。
3、我希望你是忠诚的,在一起之后两个人就好好相处,前任借钱,前任找你帮忙,她是我妹妹,她是我哥们,她是我红颜知己等等,一律都躲远点,我对pc完全无法容忍,这种都是原则性错误,我不能接受,一旦触犯就拜拜。
4、关于在一起的花销,我懂你赚钱的不容易,但我也不希望养个小白脸,我是个女生,也希望被照顾被宠爱,当然可我们可以聊聊消费观。
5、情侣都会吵架的,我的底线是不能家暴,不能冷暴力,不能说分手。偷偷告诉你哄我的方式就是紧紧的抱住我,让我在你怀里哭一场就好了,我情绪发泄完才能把你跟我说的话听进去哦,当然我也会尽力调整我的小情绪,慢慢学会跟你沟通事实的。
6、我希望你不要骗我,信任很贵,请不要浪费不要因为我会不开心,就给我编造善意的谎言,后果只会更严重。
7、不要忽冷忽热,消息不回,如果有事情在忙,那就提前说一下预计多久忙完看到消息回复一下,不然我会担心如果经常性失联,我觉得没什么意思了,趁早分了,不要耽误彼此时间。
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