想让男人离不开你，女人应该学会怎样吵架？

——学会这样吵架，让男人越吵越爱你，根本离不开你！

其实，她错了。

因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。

人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？

情商高的女人，是怎样吵架的？

高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾

遇到问题，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道。

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求。

而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。

直接告诉对方，为什么生气

乐乐偶然发现，老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气，于是就问他怎么回事。

她老公说：“老婆你生气了？我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气，才没跟你说的。”

乐乐说，“我生气不是因为你借钱给妹妹，而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的，你瞒着我，我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好？”

她老公松了口气：“老婆，是我不对。以后有事我们一起商量。”

整个吵架下来，一气呵成，既弄清楚了为啥生气，又找到了解决方法。然而生活中。

很多人吵架，只是为了发泄情绪，吵了半天一点实际问题都没有解决。

高情商的人生气，会直接告诉对方，“我生气，是因为你做了什么事，如果你这样做，我就一定不会生气。”

我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架，并明确的告诉对方。

吵完就过，不翻旧账

吵架翻旧账，是很多人的通病。

比如老公忘了你的生日，你大吵一架。吵着吵着，想起前天情人节他没给你送礼，你又拿出来一说。

越吵“灵感”越多，想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。

本来是因为一件事吵架，结果最后扯出了一百件事。本来对方只放了一个错，到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气，就忘记了事情的初衷。

情商高的人，吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情，又没发解决问题的事情。

真正聪明的做法是，当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样，把吵过的架越滚越大。

人与人相处，吵架是稀疏平常的事情。南康说：“幸福是什么？幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架逗逗乐子。”

用对的方式吵架，会让你们的感情越吵越好，幸福一辈子！

恋人吵架四原则让两人感情越吵越甜蜜

人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。

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步骤/方法

01

要做到的事情：

02

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。

举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。

如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

03

要理清彼此的需求。

问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意。

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢”

千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗”你看，这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧。

04

吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

05

不要谈一些不太可能改变的事情

例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。

06

不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办”

你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

07

不要打断对方。

你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。

但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。

08

不要在激动的时候争吵。

当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。

09

在下列的情况下，最好不要吵架：

10

开车时

11

凌晨12：00以后

12

喝酒之后

13

身体不舒服或疲惫时

在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。

很多人对吵架都抱有抵触的认知，认为爱人之间吵架就是感情不和的表现，很多人给我留言的时候都说，他们经常吵架，然后因为什么什么分手

其实两个人谈恋爱不是一味追求表面平静，而是带着真诚和勇气去彼此打磨，不断融合，这个过程一定是动态的，不是静止不变的。

所以，吵架是非常有意义的一种沟通方式，但是很多情侣却在用错误的吵架方式，让吵架变成了宣泄内心的负面情绪，这也是造成你们越吵越凶的原因。

那么，今天我就和你聊一聊，如何吵架，能让你们感情更好

1

你们为什么会吵架

在《非暴力沟通》中提到，当人们争吵的时候，其实是因为其中一个人的需求没有得到满足，情绪没有被理解。

而又因为中国的传统文化，让人们在表达自己需求时非常的委婉，最典型的就是，女朋友希望你送给她一个什么礼物，她也许不会直接说，她要什么，而是见解的暗示你“想一想，今天是啥日子？”“我朋友她男朋友向她求婚了，还买了她最想要的梳妆台”

结果呢，男生听出了女生的暗示，也给女生买了一个梳妆台，但是女生真正想要的是什么呢？

是一场浪漫的求婚。

不能说男生太过直男，只是准确的解读对方的真实需求，即使是相处多年的夫妻，也未必能有这样的能力和默契。

当女生想要的求婚需求没有被满足的时候，就是争吵发生的时候了。

那么作为听的一方，一定要知道，当她埋怨的时候，背后都是有需求的。

比如，当她说“你怎么这么以自我为中心呢？”背后的需求是“我希望你能多考虑下我的感受”

或者“你干脆和工作结婚算了！”其实背后需求是“你为什么不能多抽出些时间陪我？”

所以，当和对方争吵的时候，先不要急着去反驳，想一想对方有哪方面的需求没有被满足。

2、吵架的过程

钱钟书先生说过:

夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方，大战三百回合后竟相安无事。

向钱老学习，今天我和你聊一聊，如何优雅的吵架，还能解决你们之间的问题

1、多倾听对方的抱怨，并且可以问对方“你心里是怎么想的？”“你希望我怎么做？”

2、用“我”开头表达他的行为对你产生的感受

比如：我感觉非常的生气，而不是“你让我感觉非常生气”

如果他以前并没有这样的沟通习惯，你可以运用操作性学习方式，在你们有效沟通后，夸他，让他知道，当他这样和你沟通，就会得到他最想要的夸奖。

3、吵架禁忌，千万不要说这些话

吵架的时候，在吵架的时候，90%是情绪，而10%是问题，但是再激动，也千万不要说这几句话：

你烦不烦！

你能不能成熟些

能不能别无理取闹了

你看看人家谁谁谁，再看看你

算了，不说了，让我一个人静静

随便你吧

除了这些典型的话不要说，不想因为逞一时口舌之快而分手，那就一定不要说这三不要：

不要挑对方的痛点说，就是所谓的哪壶不开提哪壶

不要触碰对方的原则和底线

不要说没有退路的气话

吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。

　　■□■ 要做到的事情之一：

　　要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。

　　如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

　　■□■ 要做到的事情之二：

　　要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢”

　　千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗”你看，这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧　

　　吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

　　■□■ 一、不要谈一些不太可能改变的事情：

　　例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。

　　所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。

　■□■ 二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：

　　在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办”

　　你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

　　■□■ 三、不要打断对方：

　　你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

　　然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。

　　但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。

　　如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。

■□■ 四、不要在激动的时候争吵：

　　当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。　

这八种现象说明你正在谈假性恋爱

自我牺牲式的付出

明明你已经在谈恋爱了，但感觉没有恋爱时的甜蜜感对自己来说好像和单身时没什么两样所有的感情好像都只停留在表面

所有情侣该有的状态对你们来说都是浅尝截止你们好像是最熟悉的陌生人

在一起了但又没有完全在一起

如果你有以上问题，那么你可能正在遭受“假性亲密关系，在谈一场“假性恋爱”。

“假性亲密关系”像一把钝刀子，虽然没有造成什么实质性的伤害，其实内心充满着痛苦和煎熬。

打卡式问候

1、打卡式问候：

你们的问候和关心只停留在每天早安、晚安上，一睁眼先问个早安，或者在对方发了早安后回复一个早，然后一天都没有其他聊天话题开启，直到晚上睡觉前再互道一声晚安。

像完成打卡任务一样，虽然每天都不缺勤，实际上并没有增进你们的感情。

2、敷衍式送礼：

他送你礼物要么是千篇一律的某个品类，每个节日都送的是差不多的东西；要么是网红礼物，廉价又花哨，一抓一大把的烂大街的礼物；要么是明显不符合你的喜好，甚至是你讨厌的东西。

他送给你的礼物一看就不是精心准备过的，没有感情，充满了敷衍。

会下意识的保持距离

3、不走心式回应：

对你的分享回应的很笼统，模版和公式化的答复语句，“真不错”“挺好的”“没关系，会好的”，看起来都回了，很礼貌也很和谐。

但是完全没有继续聊下去的欲望，没有什么深度交流，没有精神上的沟通和情感的碰撞。

4、下意识的保持距离：

在其他人眼里你们和正常情侣一样，互相关心互相尊重，看起来很亲密，但两个人单独待在一起的时候就是各自玩手机，各过各的生活。

没有什么亲密的肢体接触，甚至有意排斥或避免身体接触，即使有亲亲抱抱，可能也是蜻蜓点水，没有心贴心的感觉。

持久的孤独感

5、持久的孤独感：

只有情侣的名分，但其实并没有参与彼此的生活。没有共同爱好、没有共同回忆、没有一起解决困难、也没有了解对方，但节日的时候也会有仪式感的秀一下恩爱。

其实只是扮演了一对情侣的角色，自己和对方都没怎么入戏。

6、不会向对方倾诉：

遇到困难或者有什么心事，更愿意和家人或者朋友诉说，不愿意和他倾诉，或者是不想和他倾诉。不能够完全地依赖对方，害怕打扰对方或者给对方带来困扰；不能敞开心扉，也没有把脆弱的一面暴露给对方。

7、回避矛盾：

明明觉得这段关系有很多烦恼，两个人的相处也没什么亲密感，但不会主动挑明这些矛盾。从来没有吵过架，想吵架也吵不起来，甚至没有吵架的欲望。

产生假性亲密关系的原因

没有主动解决问题的意思，把问题搁置在内心深处不去触碰，假装两个人之间没有问题。

8、没有分享欲：

他不会主动向你分享他的生活，也不会主动联系你。你们之间，没有生活或者精神上的分享欲，害怕突然的联系打扰到对方，也不会制造惊喜。

产生假性亲密关系的原因：

01不是因为爱和欣赏。

你们在一起的只是因为“方便”而不是“相互吸引”，恰巧你们都单身，恰巧都需要陪伴，但对彼此都不是真正的感兴趣。

02过于谨慎。

对亲密关系的态度太过谨慎理性，不敢或者不愿意做出很深的承诺。

回避型依恋人格

03、回避型依恋人格。

回避型依恋人格的人，对“更进一步”的亲密感和责任感到恐惧，缺乏安全感。

04、原生情绪影响。

父母的“假性亲密关系”相处模式，会影响到下一代亲密关系的相处模式，认为亲密关系就应该是程序化的互动。

和谐的亲密关系一定是温暖的、自在的。彼此能够感受到信任和安心，有良好的互动和情绪反馈，能让人感到幸福的、能够让你得到成长的。如何将“假性恋爱”变成“真亲密”呢

产生积极共鸣

1表达深度沟通的意愿，坦诚地告诉对方你的感受，通过深度聊天加强交流。

2不要回避矛盾或冲突，不要害怕吵架，遇到问题不要沉默。

3主动分享生活、分享感受，主动询问对方让他也给你分享生活，加强对方的分享欲。

4主动制造一些暧昧感的肢体接触，在自己愿意的情况下时不时地撩一下对方。

5主动暴露自己的脆弱和不安，寻求对方的理解和关心。

6加强情感联系，多关心对方，尝试和对方产生积极共鸣。

7变得勇敢一些，敢于表达自己的不舒服，被拒绝也有勇气爱自己。

8多进行感性表达，让对方知道你的喜欢。

结语

9接纳不完美的对方，不美化也不贬低，不强迫也不过度期待。

10允许对方表达需求、和对方建立信任感。

11认识自己真正的需求，在做决定的时候果断一些。

12接纳自己的情绪，允许自己在他面前有好的情绪和坏的情绪。

13走出自己的舒适圈，和他一起完成有挑战性的任务。

14对对方保持包容、鼓励的态度，当对方有深度表露的时候不要打断和忽略对方。

15不要停止前进的脚步，用工作和学习充实自己，提升自己的人格魅力。

希望大家都能勇敢地面对“假性亲密关系”，冲破“假性恋爱”的束缚，早日拥有甜蜜幸福的真爱!

这种情况属于家庭“冷战”

下面有11条由社会学者提出的富有建设性的意见可供参考。

你不必背下每一条，只需要学会你觉得有用的一两招，下次用一下试试……

1、不要逼对方说话　

当一方沉默时，另一方逼其说话，会造成更沉默或发脾气。你不妨开诚布公地向对方说：“我不知道做了什么错事，让你不愿和我说话。”

2、转移注意力　

当一方沉默时，另一方最好能用听轻音乐、看电视等娱乐形式，来转移对方的注意力，减轻其心理压力。一旦事过境迁，沉默的冰块也会随之融化。

3、不用沉默对付沉默　

一方沉默，另一方用沉默作为反攻击，这是一种相当恶劣的沟通方式。应当主动地和对方讨论如何解决有关问题，态度要诚恳，措辞要委婉。

4、不要用急躁来对付沉默　

当不知对方沉默的原因时，会急得束手无策，这时你一定要冷静，分清对方的沉默是有意用来攻击自己，还是出于无心，不要不问青红皂白就大发脾气，迫使对方开口还击。沉默的背后隐藏着愤怒的情绪，急躁只能火上加油。只能耐心疏导，而不能操之过急，激化矛盾。

5、不用撤离来对付沉默　

有时对方也想自己打破沉默，却缺乏勇气。如果这时你赌气拂袖而去，会使对方产生无助的感觉，加深沉默的程度，甚至会由于你的撤离而使共同苦心营建的爱之厦顷刻瓦解。只有当对方要求独处一会儿时，你才可以暂时撤离。

6、多接近对方　

尽可能接近对方，如果容许的话，可以轻轻地、充满情爱地触摸对方。如果还难以做到，那么，当你想同对方讲话时，坐得靠近些，保持双方的目光接触。

7、如果是争吵后的沉默，你应自责　

两人之间的争论，通常比想像的要复杂得多。也许，双方都有某些道理。你不可能指望对方会欣然接受你的看法，除非你也愿意听取对方的意见。因此，多作自我分析，多听取对方的意见，会打破沉闷的气氛。

8、学对方的话　

你试图引对方说话，对方却嚷道：“走开！烦死了！”这时有没有其它办法办法是：重复爱人说的最后几个字，然后反问：“烦我，是吗？”对方可能会说：“是的，你就不能让我一个人清静清静吗？”你可接着说：“你想清静清静，是吗？”你要设法让对方多说话，话不间断，对方就同你对话了。不过，说话时一定要充满情意，并有耐心。

9、让对方听好话　

假如对方穿了一件漂亮的衣服，你就说，这件衣服很漂亮。假如邻居曾夸对方某个优点，你就把这话转告给对方。好话会使对方紧张的神经松弛下来，并能使对方想听到更多有关这方面的话。也许对方还会提一两个问题，这样，双方就容易进行对话了。

10、回忆美好的往事　

你可在适当时机提出：记得我们上次到植物园去野餐吗？记得我们结婚时到杭州去度蜜月吗？……别小看这样的两句话，因为回忆美好的往事，会使对方转移思路，消除敌对情绪，缓和眼前的紧张局面。

11、避其锋芒

面对对方的攻击，不要正面迎头阻挡，应该采用避实击虚的方法。如果对方说：“我对你和孩子都腻烦透了。”你可采用柔和的语调应答：“是啊，这小东西太顽皮，我们把他送走好吗？”对方听了会吃惊，这时便容易跟对方对话了。

和同事吵架该怎么办 和同事吵架该怎么办，同事是我们每天相处时间最多的人，无论是在生活中还是在职场中，与人相处时，难免会产生一些争吵、矛盾和分歧，因为有些工作上的事情难免会和同事发生冲突。下面看看和同事吵架该怎么办及相关资料。和同事吵架该怎么办1 1、自我检讨敢于承担 处理意见冲突时，态度要诚恳，如果责任在自己一方，就应勇于向同事承认错误及道歉。作为上级的可以主动和弹性灵活处理，主动承担一些冲突的责任，给下属一个下台阶。所谓人心肉造，这样的胸襟容易感动同事，从而化亁戈为玉帛。 2、主动开口打破闷局 很多人都有这样的经验，就是当与同事意见冲突之后，在公司中谁碰见谁也不先开口打招呼，实际上双方内心都在期待对方先开口。所以作为公司一分子，遇到有隔阂的同事时，更应及时主动问好，热情打招呼，以消除冲突所造成的阴影。给其他同事留下一个不计前嫌，大方处事的`印象。职场中人不必要坚持一份不实在的自尊，如果只因为一时之气而不理睬对方，碰面时昂首而过，当作对方不存在，长期下去会令冲突矛盾像滚雪球般愈滚愈大，势必形成更大的隔阂，令和谐共事更加困难。 3、不争论冷静处理 当同事属与自己发生冲突之后，作为同事的应该不计较和不争执，冷静地表达观点，避免不必要的语言暴力。其实粗暴争论解决不了问题，假如双方都情绪激动时，只好停止争论，暂时终止讨论，让气氛平复下来后，再作处理。和同事吵架该怎么办2 1、闭口倾听 英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一书中谈到：“如果发生了争吵，切记免开尊口。先听听别人的，让别人把话说完，要尽量做到虚心诚恳，通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心，立竿见影的办法是彼此交心。”愤怒情绪发生的特点在于短暂， “气头”过后，矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同，而一时又觉得自己很难说服对方时，闭口倾听，会使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣，这样不仅压住了自己的“气头”，同时有利于削弱和避开对方的“气头”。 2、平心静气 美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授提出了能使人平心静气的三项法则：“首先降低声音，继而放慢语速，最后胸部挺直。”降低声音、放慢语速都可以缓解情绪冲动，而胸部向前挺直，就会淡化冲动紧张的气氛，因为人情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾的，当身体前倾时，就会使自己的脸接近对方，这种讲话姿态能人为地造成紧张局面。 3、交换角色 卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利，在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他的上司就某一个软件的价值问题发生争执，凯利建议他们互相站在对方的立场来争辩，结果五分钟后，双方便认清了彼此的表现多么可笑，大家都笑了起来，很快找出了解决的办法。在人与人沟通过程中，心理因素起着重要的作用，人们都认为自己是对的，对方必须接受自己的意见才行。如果双方在意见交流时，能够交换角色而设身处地地想一想，就能避免双方大动肝火。和同事吵架该怎么办3 1、 讨论根本目标 如果你不同意对方的意见，与其激烈反驳，不如尝试着去理解对方这样建议的理由，或者可以找到另一种方法达成同样的目标。当一个人在试图解决问题时，对可能产生的影响没有充分思考到的时候，通常会引发冲突。 2、大事化小 在职场中发生矛盾，多半是利益受损，比如有的人工作中会强调过程，而有的人的只认结果，因此在这个时候不能否定他们的观点，损害他人的利益，毕竟因为目的不同，这时候反驳别人，只会激化矛盾，事情会越来越大。因此，在这个时候，就要学会找到一个折中的办法，他人的利益损失到最小，而自己也能接受这个方案。 3、主动沟通 和同事发生矛盾冲突以后，往往会有一个冷战期，这时，你不妨把姿态放高一点，积极一点，率先、主动地与对方沟通，尝试着去解决你们之间存在问题。这其中，你首先要抛开对同事的成见，保持和善、息事宁人的态度。假如是比较难以化解的矛盾或者比较大的冲突，你也要主动找同事沟通，检讨自己的过失，寻求对方的原谅。不要像有些人那样，虽然也是主动沟通，也是寻求讲和，但说着说着，就变成了强硬地陈述自己的观点，变成了为自己辩护。 4、找弱点，进行反击 假设你是名财务工作人员，别人找你保险，结果发票不合格。对方说：“我从外面跑关系，拉客户，回来还要被自己人为难”。你该怎样回答才能赢呢？你可以说“对啊，你们做销售的'到处跑很不容易，可是发票不合格我也没办法，你又不是第一次报销，公司的制度也很明确，你非要报销这不是难为我么？”这样一来，多半情况下，这场吵架你稳赢 。很多时候在职场上，比考验智商更重要的是考验一个人的情商。因为在职场上工作，避免不了跟人相处，这时候情商就会起关键性的作用。 5、学会控制情绪 当一个人在荒野中突然遇到一头熊时，他的身体会立即发生以下变化:肾上腺素激增，瞳孔扩张，呼吸加剧，心跳加快，血液涌向心脏、肌肉和四肢。人脑会驱使身体停止一切无关的活动，集中精力逃跑或战斗。在现代生活中，每个人都要面对许多类似的“熊”，场景也许会更加复杂。在长期的压力下，人们的情绪往往越来越难以控制。所以，为了避免在心情不好的时候做出不理智的行为或者说不理智的话，最好先冷静6秒钟，这样可以为理智的人争取更多的时间来应对当下的情况。 6、不要进行人身攻击 一旦发生冲突，尤其是两个人在吵架的时候，很容易情绪化，很容易让人失去理智，说一些不合适的话。遇到冲突时，一定要克制自己，守口如瓶，只讨论发生矛盾的部分，避免互相人身攻击，避免因为一次口角而伤害对方。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。