某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，
该护士生的花容月貌，身材姣好，某君有点把持不主，便有了反应。
该护士开始剃毛，见某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。
结果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。
女护士躲闪不 及，中招。。。
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
第二 天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无
人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？
说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反
应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，
还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。
如此如此，这般这般。。。。
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先
生，我实在是没地下针啦！
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的*威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
一女子两年内离婚十一次。太狠了
问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，上PSP正在测试。
这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
站到柜台边：老板，有全黄的碟么
老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有……
女生：那拿出来我看看。
老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
那女生说：我要全黄的!
老板说：这就是全黄的!
女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的
老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的
一日 幼儿园老师教小朋友念ABC 一小朋友死活不念 老师问其故 小朋友曰 妈妈说过 B是骂人用的 不能讲 老师怒其道 你妈的B是骂人的 老师的B是外国人用的 ~~~
语文课上女老师问 软 的拼音怎么读
男生齐喊 日完——软
老师：你们男生发音不标准，请女生补充回答
女生齐声应：日完俺——软
班长纠正说：是日五晚俺——软
老师看不下去了：都错了 应该是 日五晚俺——软
祝楼主笑口常开
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。
能够逗女朋友开心的笑话1
一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！
三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……
二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹
三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
能够逗女朋友开心的笑话2一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑"
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地谁先找出兔子
第一个森林前是美国, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静
飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子
"
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。
精品夫妻吵架幽默笑话
1) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人
老公：男人让你做吧，我想做女人。
3) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
4) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
5) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
6) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。
7) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
8) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
9) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
10) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你
11) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。
12) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员
13) “亲，有什么可以为您服务的”“我要退货!”“哦可以问一下退货的理由吗”“我跟男友分手了，现在用不上了!”
夫妻吵架幽默笑话精选
1) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗
2) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”
3) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”
4) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀
老公回复道：今晚我睡沙发!
5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
7) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓
老婆：一盆。
8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”
9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么”
老公：“我不喜欢胖的。”
老婆：“要是我变胖了你咋办”
老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆：……
10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗
太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!
经典夫妻吵架幽默笑话
1) 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
2) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
3) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
4) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”
5) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
6) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样嫂夫人领悟到真谛没有”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”
7) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
8) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
9) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
10) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
11) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
12) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
13) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
14) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
15) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
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