夫妻吵架越吵越没了感情怎么办？

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

发现了一个吵架屡战屡胜的方法

1 问问自己：“我想要什么？”

首先确定自己“想要什么”目标，然后确定你现在所做的是否有助于实现这个目标。

99%的人吵架或争执其实都忽略了自己真正重要的想法，人之所以吵架是将重心转移到谁的感情受到更大伤害，谁应该背负责任和忍受指责。

当你感到愤怒和生气时，问问“我想要什么”这一点很重要。

当然，你可以责怪对方，但更重要的是，要克服这种指责的想法并找出你真正想实现的目标或诉求。

不然的话，就很容易会陷入这种互相伤害的循环。

所以，在开吵前，问问自己想要达到什么目的，当有了这个问题的时候，基本上可以避免50%的可能性。

2 使用当发生某事情时，用“我感觉/感到”陈述来沟通。

当和对方发生争论时，你会不会很容易以偏概全或者夸大化，要不然贴标签式地一顿指责，比如“你总是这样邋遢!”或者“你一点也不关心我!”之类的话。

其实，争论和吵架的目的，是为了解决方案，为了让自己感受好点 ，对吧？

那就用陈述客观事实来表达自己的感受是什么样——公式是“发生了什么事，我的感受是什么样的”！

举个例子，同样是“你让对方打扫房间，但是对方没有做”这件情。

气急上头的人就会说，“不是跟你说了要打扫吗，你怎么又没做”！你听起来感觉怎么样？

现在换个说法，“看到一地的灰，我感觉心情也明朗不起来呢”，或者“看到你没有打扫房间，我觉得你是不是特别忙”。

这个例子的目的是需要对方打扫房间，但是不同的说法，其实给人的感受差别就很大。

当用陈述事实+表达自己的感受，就不会让对方觉得你无理取闹或者莫名其妙。

你越是把对方某个行为以及自己产生什么想法描述的具体，越能让对方能以共情的方式理解你。否则，你的指责和不满，就可能是引发战争的导火线。

最重要的是用这种句式表达，有助于澄清问题，并会让你更容易达到解决问题的目的。

3“TA一定很不容易吧”。

这句话简直是万能句。

当你不赞同某个人的想法时，记得这样想一下 “他一定很不容易，才这样做的吧？”

要知道，愤怒是一个弱者的表现；

不讲道理的人也是源于自己的“认知问题”；

同样，一个发出不满或消极信息的人，也一定有他此刻要经历的苦难。

这个时候，当你想到“TA一定很不容易”，事实上你正在表达自己内心的强大和宽容，同时也让你免于无效的争论或无止境消耗。

举个例子，你让另一半打扫房间，他答应了但没做 ，这个时候你出门后回来很生气，如果你想到“他应该也很不容易”，是不是气就消了点呢？

之后，再通过上面陈述客观事实+表达感受的对话，来解决打扫卫生这件事。

4好的人际关系=“双赢”。

既然是冲突或矛盾，就肯定会涉及到人际关系中两方的观点和态度。

在你以往的一些吵架事件中，相信吵不赢的结果案例也不少吧？

想一想，如果是商业谈判，遇到同样的事，你会怎么做？

那个时候，你的关注点一定放在如何“折中”或达到双赢的局面上。

同样，发生在人际关系中的冲突也可以这样处理——就是不要想着自己怎么“赢”，而是找出对你和对方都很重要的好处。

一旦做到了这一点，你们就可以共同努力，找出解决方案，让双方都感到高兴。