网友自述:
“我结婚5年了,和老公认识快十年,中间有过很多次的争吵,甚至有几次老公会打我,最严重的一次进了警察局。前前后后闹离婚没有一千也有八百次了,只是有孩子一直没有真的离。
和初恋是大学同学,大学的时候好过,毕业以后九年多没有联系过,一直到前段时间我加了他的微信,一开始只是好奇他现在变成什么样了,没有想过和他会发生什么,一开始只是正常的聊天,我们都结婚了,也都有孩子了,就聊一些家长里短和教育孩子的事情。
后来有一天,我问他过的幸福吗?他说还行,除了和他媳妇吵架的频率有点高以外都挺幸福。我当时觉得有点不可思议,他和他媳妇算是青梅竹马,两小无猜,我以为他们修成了正果会特别幸福,没想到会演变成这样。 之后他时不时的会给我说他和他媳妇因为什么又吵架了,有时候也会说他媳妇坏话,我问他你爱你媳妇吗?他说,爱,当然爱。我不懂,为什么爱她媳妇,还会给别人说他媳妇的种种不是呢?所以我挺郁闷也挺替他媳妇不值,就删了他好友。没想到他一直加我好友,说了很多话,比如他离不开我之类的,我心软就加回来了,给他说再不要跟我说他媳妇的不对。
有一天,他喝醉了,我也喝醉了,跟我聊天,他说他和他媳妇结婚的时候其实就已经不太好了,发生了很多事情,说了其中种种,然后我觉得他媳妇是挺过分的,但是他们是奉子成婚,没有办法了,所以我决定再不去劝他和他媳妇好好说话什么的,我也给他说了我和我老公之间的种种矛盾,他突然说好心疼我,慢慢的我俩之间的关系开始发生变化。
我和初恋每天都会聊天,基本上睁眼到闭眼,突然有一天他说:不如我们恋爱吧。他说他以前不懂事,这么多年一直都很愧疚对我,想好好补偿我。我问他:你想怎么样补偿我?他说尽他可能,能力范围以内让我开心快乐。他这几天约我见面,我该去吗?我该怎么办?”
我的建议:你该果断断了和初恋联系。你生活不如意,他生活也不理想,都说的是事实,但不表示你们走到一起会幸福而不会产生矛盾,更不意味着你们今后不会吵架。放下他的存在,先细细思量现在的生活是不是能过下去,矛盾能不能包容,再决定离合。其次即使再组家庭,他也未必是第一选择。因为没有任何利益关系的两情相悦是最好相处的,有利益交织和冲突时才能看清一个人的为人处世方式。
他如果给你发出约会邀请时,你一定要谨慎,尽量不要独处,不要去玩这种危险游戏,不要相信初恋情人痛诉家史和信誓旦旦给你的承诺,更不要相信他说出要离婚之类的话,这很有可能是一时头脑发热,你信了,你就会陷入感情旋涡,最后让你粉身碎骨。
错过的都不是最合适的,最合适一定不会错过。初恋体验由于大部分无果而终而倍显甜蜜,既然是梦,就让它永远成为回忆。
我认为,你
首先,你先考虑清楚你自己的择偶标准,心里希望的另一半是什么样子的?她符合吗?如果要跟现在的她过一辈子,你能不能受得了?两种情况
情况①如果她是你想要的老婆类型,那就说明只是脾气这一点你接受不了。努力调整这一块即可,但是俗话说江山易改本性难移,但是难移不是不能移。一方面你要调整自己的态度,宽容些,如果她改不了,你能否接纳?另一方面把自己的想法告诉她,帮助她改,如果改不了,你也受不了,就放手。也就是,要么你改,要么她改。毕竟是要生活一辈子的。
情况②如果她不是,也就是价值观,世界观,脾气性格等都不是你想要的配偶类型,那你之所以放不下,不想分手就是由于“习惯”了。还有心理学上的一种所有人都有的自私心理,即对已经拥有的东西,不管好坏,都“害怕失去”。如果是后者这种情况,就要果断放手,长痛不如短痛。
以上仅代表个人观点,未免偏颇,具体事情不了解,你觉得对了做个参考即可,不对就一笑了之。
多罗嗦一句,我非常不赞成有人说的吵架了,哄哄就行了,例如强吻……,这样做是可以让两个人很快的和好。但是矛盾根基没找到,以后还是会经常吵,你能确保自己经常地都能有耐心哄?我认为还是要找到矛盾根源,正面的解决它。而不是“逃避”/糊弄过去
首先 你不对,你去找你男友道歉。初恋是一个男人的特殊存在,但是这个特殊存在应该只存在于一个男人冰封的记忆里,他会保存初恋的QQ,这没错。保存她的电话,也没错。但千不该万不该跟初恋继续联系,就算以好友的名义联系也不对,这是他的错。
你再敢动他最美好的回忆,跟你分手。都是轻的。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)