结婚才一年多，被老公打了三次，何去何从？

楼主，十年感情不易，不要因为几次家庭暴力就要去离婚，离婚对家庭， 双方父母，以后的人生路途造成的影响非常之大，别因为一时的冲动失去理智做出鲁莽的决定，世界上没有不吵架的夫妻，但是吵架对婚姻而言却是个危险的游戏，好比玩火，不懂得适时收场就会引火烧身。

    人们把婚姻看做是一辈子的事。一辈子每天都要在家里面对一个人，吵架是不可避免的，我从来不相信那些“一辈子没红过脸”的话———连《潜伏》里余则成和翠萍那样的假夫妻都要吵，何况是真正实实在在过日子的夫妻！不过，如果能够，还是应该尽量选择比吵架更好的沟通方式。特别是在一个对婚姻的聚散离合越来越宽松的社会氛围中，用吵架来解决问题，有点像饮鸩止渴。因为既然是吵，就免不了粗声大气，面红耳赤，免不了口无遮拦、恶言相向，免不了让负面的情绪伤害自己，也殃及他人。而人在气头上，这些“免不了”不可能有效地解决现实的问题，却有着事与愿违的后果———彼此伤害，两败俱伤。

  据楼主的情况，还是和老公好好沟通一下，实在不行，先暂时分开一下，给大家一个时间去反省，思考。

善恶都在一念之间，冲动是魔鬼，各退一步，海阔天空。。。

  复制一个贴给你看下

1夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。 

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。 

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。 

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。 

2吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。 

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。 

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。 

3夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。 

一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 

4千万不要在第三者面前吵架。 

吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。 

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 

5千万不要赢。 

夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。 

几年前，美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。 

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 

6叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。 

吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。 

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 

7先认输的人才是大勇者。 

吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。 

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。

本周姐妹茶话会话题是：

你的原生家庭

对你产生了怎样的影响？

原生家庭 对于每个人来说都是 不可选择 ，且影响深远的。有的家庭夫妻关系 甜蜜美满 ，父母就是孩子的 正面示范 ，加上 陪伴 和 鼓励 ，因此孩子 乐观自信、安全感满满 ；而有的家庭氛围却 不和谐 ，夫妻之间可能经常 争吵 甚至伴随 家暴 ，对于孩子更是崇尚棍棒权威和打压教育……这些都会对我们的 性格、社交 甚至 婚姻态度 有所影响。

今天我们来聊一聊， 你的原生家庭对你产生了怎样的影响呢？你的原生家庭是怎样的？它对你在性格、处事、看待婚姻的态度方面有着怎样的影响？

这些影响也许是 正面 的，也许是 负面 的。 正面影响给你带来了怎样的助益？而对于负面影响，你又是如何从心理上和行动上实现摆脱的呢？

一起来看看大家是怎么说的吧~

抱抱，就让那些痛过去吧~

#原生家庭#

我的爸爸是个du徒，还家暴我妈， 我妈高mv高pu， 特别爱抱怨， 觉得谁都对不起她，我们家三个孩子，我又寄养在亲戚家，所以内心十分自卑，与此同时，从小我就努力学习，为了就是不要过他们那样的人生， 现在结婚怀孕， 从南嫁到北， 老公公婆关系很好， 都对我也很好，虽然有时候也会想念和舍不得父母， 但心中也觉得离开他们压力变小，觉得轻松。

#原生家庭#

一直很奇怪为什么石头原生家庭的我为啥是个核心布， 后来发现是因为妈妈控制欲非常强， 此外我不管做了什么事，好的坏的都是我自己承担结果， 只有满足他们的预期了，我才是个好孩子。 他们确实以他们的方式爱我， 但是我可能会让我未来的孩子知道，不管他是什么样子我都爱他。

#原生家庭#

来自贫穷的小农村，家境贫寒。 从小在爸妈的吵架打架声中长大， 爸妈只要一有不顺心的事就能吵得把屋顶掀了，为此上初中的我还主动请求爸妈离婚，但最终还是没成功。妈妈弱小，爸爸经常家暴妈妈。导致我对婚姻特别没信心， 时常害怕找到一个像我爸那样的男人， 因此错过了最佳择偶期。

现在已经在最佳择偶期的末端，仍然孤身一人在远离家乡的小县城做着大多数人羡慕的工作，可内心的孤独和焦虑却在一天天增加，想找一个人一起过日子，可又害怕重蹈我妈妈的覆辙。我想这应该是原生家庭带给我最大的伤害吧， 不过我已经在努力克服，每天多看看身边幸福的一对对，增加自己的信心， 每天准时看娃娃微问答，学习两性关系相处秘诀，未来可期，努力

#原生家庭#

我的父亲是传统的大男子主义， 家里所有的事情都要说了算，当然也把我照顾的无微不至，以至于我自己处理问题能力很差。也觉得自己什么都不行。我结婚了，跟老公有矛盾， 我爸会去跟我老公说，都是我女儿性格不好， 你要多包容，后来我跟老公吵架，他会说你爸都知道你性格不好。

再后来，我有孩子了， 我爸妈跟我住帮我照顾，我爸也要说了算， 我每次要教育孩子，我爸都冲在前面阻止。我不管是说单位的事，还是朋友，周围人， 所有的事我爸都会说是我的问题，是我不够好。 现在我们的关系不太好， 我能做的就是在成为敌人之前，跟老人分开。

#原生家庭#

有人说，一般不和谐的家庭总有一个黑洞， 要么情绪黑洞，要么金钱黑洞。 不巧，我家两个都没落。我们姐妹两个，父母对我们从小很好，但是， 我们也从小经历着妈妈无休止的情绪价值索取， 什么不离婚为了你俩，什么给你俩陪读耽误了我赚钱。爸爸早年染上股票，连财务报表招股书啥都看不懂的人，借网贷加杠杆炒股，一发不可收拾。

尽管很怕妈妈的情绪黑洞，却一不小心养成了一样的性格。好在潜心学习娃娃理论后，学会感恩，学会理性分析家庭矛盾， 我已嫁人，夫妻和谐，男神对我保护欲满满， 公婆待我如亲生。经历一个疫情隔离，爸妈的关系对寒假放到暑假的妹妹的影响我无法估计，希望她能保持本我，追求幸福。

#原生家庭#

因原生家庭认识的娃姐，爸爸布剪妈妈石布。 爸爸的亲职投资很少， 大二遇到娃姐之前一直不知为什么，我的爸爸和别人的爸爸不一样，内心一直很痛苦没安全感。小时候，一吵架妈妈就会说孩子又不是我从别人家带过来的。剪爸也不是对我不好，更多是忽视，几乎没体验过父爱。

妈妈会把所有爸爸坏话和我说， 从小我像个保镖保护我妈对抗我爸，导致父女关系一直不好，亲职投资更是少的可怜。直到遇到娃姐，明白了妈妈的高pu，高攀爸爸颜值，才是本质原因。丑给美花钱，胖保护瘦，漂亮的雄鸭不是好父亲。生活现象直到遇到娃姐才恍然大悟。

后努力减肥165斤到115斤，还在努力中提高mv控制脾气降低pu，找到石头男朋友明年结婚。感谢娃娃姐！但原生家庭的痛苦并没有全部消失，看到别人的爸爸对女儿投资，满满保护欲的时候内心苦痛只有自己知道。 所以一直告诉自己不高攀，好好对男友，我的孩子不经历我的痛苦就是赢了。

#原生家庭#

我想分享的内容：首先我真的感谢我的朋友，在2016年让我认识亲爱的娃娃姐，让我有机会知道自己存在的问题以及了解原生家庭带给我的深入骨髓的影响。在80年代，我的爸爸是个工人，城市户口。妈妈是农村户口，种地为生。如果不是爸爸身体不好，是个烂心苹果。以妈妈的条件也不会嫁到爸爸家。可惜，高攀就是要吞针。

妈妈从嫁进我们家就遭受家暴， 爸爸三五不时的就会找茬揍妈妈。妈妈年轻时流产多次，身体不好，可是爸爸从来不会心疼。 财政权没有掌握到妈妈手里， 爸爸甚至会以性命相逼跟妈妈要钱花。自打记事起，我就很害怕爸爸，因为他喜怒无常。因为总想努力去讨好爸爸，生怕哪里惹到他，所以这种习惯也延续到了其他的人际交往。

我在大的环境家庭里总是处于一种受人指使，无力反抗的状态，对长辈的话唯命是从。 其实妈妈布性很强， PU很高，情商低，说话硬的有时让人听了很不舒服。不过现在爸爸已经脑梗躺在床上了，无力再作闹，到处惹祸，对于我们这个家庭也算不幸中的万幸。妈妈也因为经年累月的营养不良，类风湿等疾病，身体最近也不好。

其实他们的情感让我没有感受到两性关系的美好，我认为自己是个石布，每每跟男性相处， 从最开始就恐慌，不喜欢亲密接触，总是拒绝别人的进一步发展讯号， 因为总是害怕自己的家庭会最终被对方拿出来当作不合适的说辞。但是现在有在努力调整自己的心态，提高MV。虽然年龄已经到了黄金择偶期的末端，但是今年有努力健身，准备考教师等。不管未来是否能找到合适的人， 都希望自己以一个积极的心态先迎接三十而立之年。 真的感谢有娃娃姐和小助手的陪伴，让我对情感逐渐变得不那么恐慌，慢慢选择坦然面对。

感恩幸福的原生家庭

#原生家庭#

我想我的原生家庭是很多人梦想的那种。 妈妈是个很能干的女人， 工作出色，也能照顾家庭。 爸爸工作能力一般，但是为人宽厚人缘好， 很疼爱我。 家庭和睦民主， 大人讨论工作的事情财产的问题从不会避开我，而我八九岁的时候就会插嘴跟他们一起讨论。 感谢我父母，让我性格自尊，自信又平和。

我自小就相信女性可以工作与生活兼顾， 因为我妈妈做到了；相信有真爱，因为父母青梅竹马，白头偕老。充裕的爱， 良好的家境让我根本不在乎男人的甜言蜜语和一些小恩小惠。 恋爱中只有像爸爸那样宽厚温暖的男人才能吸引我。我女儿今年八岁了，我甚至不需要思考怎样爱她，怎样教育她， 因为只需要复刻父母对我的爱就好了，希望她跟我一样幸运的长大。

#原生家庭#

好的方面： 原生家庭中， 父母沟通很多， 不管是商量事情，还是八卦玩笑家长里短，都有很多话说。我爸想不到的地方我妈会提醒她，我妈需要帮助的时候我爸也会义不容辞。

️于我： 我很喜欢这种夫妻状态，结婚不是搭伙过日子， 而是1+1大于2的状态， 是精神层面能沟通、亦亲亦友的状态。️

不好的方面： 我妈因为勤俭持家比较能干， 所以不太会跟我爸撒娇示弱， 有的时候有点让我爸在家里没有太多成就感的感觉。而且偶尔吵架的时候也是冷暴力，这是我很不喜欢的。️

于我： 之前恋爱的时候， 就容易像我妈一样不会示弱、硬碰硬、冷暴力， 一点也不像个女孩子，而像个我自己都不喜欢的硬钢板。现在的恋爱， 我在撒娇示弱方面游刃有余，其实也是感谢现任给我满满的爱️和安全感， 让我觉得我也是值得被一个人好好疼爱的。时常说他就像是上天派来疗愈我的天使，让我又重新的再爱一次自己。

#原生家庭#

我原生家庭是一个很典型的四川的家庭，就是家里都是我爸做饭（超好吃）洗衣服做家务这些。我爸是个很典型的石头，我妈妈应该是剪布。 我的婚恋观一直都很感谢我爸爸妈妈从小到大的灌输， 让我在与异性相处中都是比较保守会保持距离。

感谢我妈让我积极健身减肥，带我做近视眼手术， 帮我升了MV。而她给我婚嫁的几点要求侧面帮我拉高了MV降低了PU。 比如 ①要求我不能远嫁， 所以当我老公追求我的时候我提出了这点，变成了老公从杭州辞职到成都增加了沉没成本。 ②不允许婚前同居。③老公不买房也行， 以后可以住娘家，对彩礼也没有要求（不给我老公压力）。 ④让我好好对待我老公， 不要辜负他的付出。 ⑤让我好好尊重孝顺我婆婆， 因为养大儿子为我来了这么远的地方不容易。 ⑥很照顾我老公的感受， 不刁难他，对他特别好。 ⑦ 出嫁告诉我， 无论如何，家永远是我最坚强后盾。 给我很大的底气。

很感谢感恩我有这样睿智的父母， 帮我避开了婚姻感情的很多坑和弯路。 PS：我老公原生家庭也是特别好的。公公婆婆都是很好相处的人，所以才教育出我老公这么优秀的男生。

“无力改变过去，但可以创造未来”

#原生家庭#

我妈经常嫌弃我爸， 对我爸说话基本从来不好声好气，一定要呛我爸，处处打击我爸，而我爸基本都默默忍气吞声， 对我和我弟不论是时间还是金钱都不舍得投资， 导致我从小以为这才是正常的夫妻相处模式。直到遇见娃娃姐，我才恍然大悟， 改变后嫁给石头老公，公婆相处和睦融洽，公公对儿子以及对孙女的事情都亲力亲为出钱出力。

#原生家庭#

说说我妈妈，比如在我上初中的时候一起抬桌子，掉坏了东西， 然后就会说我是祸水， 做不好就挨骂等等。 常常说为了我上学花了多少钱， 导致我那时很想离家出走，唉…想说的是以后自己有了孩子一定不要这样的教育方式，因为孩子真的会记一辈子的。从小到大没有跟她说过心事， 因为不会被理解，所以对两性关系也有排斥， 还好遇到了娃姐，学习情感理论，晚婚，但是现在非常幸福。如果没有娃姐我可能晚晚晚婚或者不婚了

#原生家庭#

我父母没什么童心， 不关心我们的想法，控制欲很强，我很长时间又卑又亢， 因为在父母那里找不到爱的感觉，我很早开始谈恋爱，而且对情绪价值需求很高。我通过一次次恋爱试错和学习娃娃姐的理论，逐渐让自己走上了正轨，嫁给了性情温和的贴心的老公， 我还是时不时在对抗我内心的小魔鬼。

我公婆是那种对孩子充满爱又开明的人，我老公情绪稳定，有爱心，有童心，很有安全感，跟他在一起我慢慢敢面对面表达自己真正的需求。当然， 我觉得原生家庭很重要，自己后天的学习也很重要。 我小姑子出生在同样的家庭里，是石布女，目前正在经历婚姻危机。

#原生家庭#

直到这几年，我越发感觉到， 每个人都能拥有原生家庭所给予的礼物。 有的礼物接受起来是痛苦无助的，有的幸福但也可能不自知而已。 我先生家庭和睦也从小过的比我家宽裕，他内心平和尊重伴侣但是感知能力偏弱，父亲说他情商不高，但情感经历少的他仿佛天生知道怎么当个负责的另一半。

我父母从小吵架不会相处、长辈家重男轻女、小时候经济条件也过得差点， 从高中我就会看些两性相处的书籍，也比另一半更会来事一些， 上了社会我工作也比较用心。从小我就希望以后能给自己孩子一个幸福的家也为此努力。 以前有类似经历的朋友告诉我， 原生家庭带给我们的生存技能其实很宝贵，没什么比能力在自己手里更重要。 而且，当你选对了人，余生都是好日子。

#原生家庭#

父母离异，母亲在我很小的时候去世， 继父待我如亲生，但雄竞低到无法养育我， 因此外婆做了我的监护人。从小住校， 类似吃百家饭， 小时候和两个姨姨接触的时间比较长。外婆强势干练， 他们总是说我长得丑、不懂事、不孝顺、不聪明等巴拉巴拉各种打压， 姨姨不喜欢我，但出于亲缘关系，会像义务一样对我好，但没给过我好脸色。

前段时间在花镇做咨询，我价值感低，需求感高，没有安全感、讨好型人格、自卑、不懂得爱自己， 都是源于从小的经历和原生家庭， 才没明白我一路走来为什么不快乐以及感情问题严重。知道问题后的我没再那么痛苦了， 先接受自己，接受原生家庭，然后重塑心态，一点点摆脱原生家庭，一点点改变和进步。

#原生家庭#

爸爸是个创业失败的布，妈妈是石头变成石布， 爸爸非常爱我，妈妈生了我和妹妹。爸妈经常吵架，爸爸会摔东西，会动手打妈妈，会跟我和妹妹说我就是一家之主我说的话就是命令，非常强势和霸道。妈妈后来也变得布，和爸爸说话很硬气，两布相遇那场面…… 妈妈总是抱怨爸爸，传递负能量给我们。

我和妹妹长得也不漂亮3分女孩， 爸妈给我们灌输的理念是不许打扮。 我很自卑，后来被剪子欺骗过伤害过，一直到大学期间接触到娃娃姐，我的生活才越来越好， 先已收货布石男神，慢慢摆脱了自卑的影子， 感谢娃娃姐已经把娃姐介绍给上高中的妹妹，希望姐妹们都越来越好爱你一万年美丽的娃娃姐

#原生家庭#

爸妈没有经常吵架，但我妈经常对我爸爸说一些“ 以前眼瞎才嫁给你” 这种话，爸爸妈妈也不怎么管我，对我的一切一无所知，家里有个弟弟，爸爸重男轻女。小时候我是个活泼开朗的孩子， 慢慢变成沉默寡言，隐忍和恶意揣测别人。 初中就夜不归宿，不想回家。

直到工作后家长（职业老师）介绍朋友认识，比我大十几岁，我想拥有自己的家，迫切想结婚拉低MV，对方比我大十几岁，又剪又布，现在已经慢慢变石。认识老公同年也认识了娃姐， 现在发现生活竟如此美好，有人爱，有人疼， 6年了，感情越来越好，生活很平淡，但我很开心， 世界上最爱我的人是我老公。 真的，没有娃姐就没有现在幸福的我

#原生家庭#

我是娃娃的粉丝，很久很久了，第一次写小作文哦。我的妈妈对我影响很大，她的文化水平低， 脾气暴躁，动辄摔东西，骂人， 我家里爸爸、姐姐、我都被骂过。但是姐姐爸爸不还口，而我受不了，会顶撞，回嘴。有时候我妈妈还会打我。总之，妈妈的心情阴晴不定。对外人特别热情，特别好，敞亮。回到家里，就没有那么热情了， 抱怨比较多。

爸爸是家里的顶梁柱，经常在外面工作赚钱，我跟妈妈在一起的时间比较多，受妈妈影响最大， 自卑、敏感、脾气不好、又卑又亢。 妈妈的责骂特别狠，扎心窝，为此，曾经想过自sha、想si。因为害怕，未能成行。初中、高中、大学人际关系很紧张， 曾经看过心理医生， 挺贵的。 家里人应该是很爱我，但是不会表达。他们喜欢替我做决定，而不尊重我的想法。考大学、选专业都是这样。

现在工作了，为人处世圆滑了很多。心理的伤害也在慢慢的愈合。 原生家庭是给了我很多不完美，但我们来到这个世界不就是要绝地反击，给自己一个漂亮且安稳的未来嘛。 少抱怨，多感恩， 我们无力改变过去，但可以创造未来啊。 最后感恩娃娃，让我对于感情有了更深的了解，懂得爱自己，爱他人。

#原生家庭#

用我表姐的话说，如果她的童年是“困难”， 那我的童年就是“苦难”。 我爸是剪,老妈是布, 在我3岁就离婚了,我跟着爸。 我爸脾气不好，有家暴倾向，提供不了什么养育价值，发了工资就跟“阿姨们”谈恋爱去了，我的学费生活费都是靠老妈打几份工撑的，从小到大都是在恐惧与自卑中长大。 对我成年后的影响有: 不信任人， 没有安全感觉得除了钱其他都不安全， 自卑心严重， 和两性相处情绪化走极端， 敏感多疑， 缺爱又不懂健康的感情到底是什么，让对方觉得和我相处有负累感。

改变: 改变真的是从接触娃娃女神开始的，在这里真心感谢娃娃女神让我重拾信心， 对自己的MV有了新的认识，并且收获了男神顾家好老公， 感激不尽 记得娃娃姐写过一篇关于离异家庭子女的分析文章，拜读后开始意识到自己很多毛病可能和原生家庭有关，随而拜读了娃娃姐其他著作以及推荐的书籍如《自私的基因》《机器人叛乱》等，自己再找到其他适合自己的哲学书籍，整个人开始阳光起来， 也不再怨恨父母，开始越来越爱自己…… 真的再一次感谢娃娃女神和小助手们这么多年为我们这些迷茫女生做的

#原生家庭#

我的原生家庭对我的影响负面偏多，主要来自于我的爸爸。 我的原生家庭算是小康家庭，爸爸妈妈月入好几万，但是在爸爸那里拿钱很困难， 不管是拿多少都会让家里大吵一架， 所以从小到大，很多事情宁愿自己扛着都不会给家里面说。我遇到了现在的男朋友，当我看到他大大方方找家里人要钱的时候总是会担心他的爸爸妈妈会不喜欢我，会不会因为要钱而吵架，不敢节日主动要礼物，非常不自信，男朋友爸爸妈妈会给我买很多东西，从来不会过问钱的事情，当我看到他们家庭其乐融融的时候，就很想快点逃离自己的原生家庭。

除此之外我爸爸基本上除了挣钱什么家务都不做，还会莫名其妙骂人， 会嫌弃饭不好吃，衣服没有洗干净，控制欲非常强，家里面三天两头就要吵架，我弟弟很少待在家里，我男朋友也说过有点害怕来我家（有一次当着我男朋友的面在家骂我妈妈，很凶那种）。 我的原生家庭让我择偶的唯一一条要求就是脾气好。 还好遇到的 现在的男朋友，简直就是上天对我的眷顾，我一定会好好珍惜他的。

#原生家庭#

爸妈关系 爸爸妈妈都是是急性子， 两人很容易因为一件小事掐架， 最严重时候进医院。到目前为止还是如此。但爸爸会给妈妈管钱。

亲职投资 爸爸很少关心我的生活， 几乎很少与我谈心，但会给我钱花， 供我到大学毕业。我很感谢他让我上学。

生长环境 七岁之前寄人篱下，八岁回到父母身边。妈妈从小给我灌输爸爸赚钱多辛苦，如果不好好学习，就对不起我爸。每次考不好， 我爸对我冷暴力，导致我更害怕我爸，我很少见过我爸对我笑。 上学时代，我每天早上带着负罪感醒来。因为我学习不好。所以我经常觉得活着没意思。

性格 自卑又懦弱， 没有安全感， 关于对异性的看法，喜欢别人爱我，想要很多很多的注视和爱，如果男生多看我一眼，我会觉得他喜欢我（听起来是很搞笑，但很痛苦！）

现在的我 离开父母在外地的第7年， 这些年通过大量正面阅读文本，结识正能量朋友，来慢慢完善自己的人格。 改变并不是一朝一夕，首先要发现问题，面对问题，再去解决问题，这是个漫长的过程。最后我想说，过去的事情已经发生了，已经无法改变， 不管好与坏，都应该把它当成生命馈赠的礼物， 就算再给我一次机会回到过去，结果也是一样，从我的立场上，我觉得我没做错什么！所以也没什么好遗憾的。

最后❤️

不论曾经的你经历过什么样的原生家庭

希望未来的你

活成明媚的样子

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等你来嗷~

成都一家火锅店发生了打架斗殴事件，这个事件在被上传到网上之后，也是引起了很多网友的热议，通过视频，我们可以发现是有一名白衣男子被其他多人进行围殴。而最后，白衣男子无可奈何之下被逼到了角落。双方出现这种殴打的行为，是白衣男子一行人，有一名男子穿的比较像服务员，就被另一桌的男子给叫了过去。而当时白衣男子这一桌人就觉得非常的不愉快，于是两种人就发生了一定的争吵，后来就逐渐发展成了打殴事件。

一、如何看待这件事情？

其实这是常有的一件事，小编在外出去吃饭的时候也是遇到了相关的情况，我们可以直接的告诉对方，自己并不是服务员，这样的话就可以了。为了这么小的一件事情发生，打架斗殴事件确实是不值得的。小编也是希望大家在做一些事情之前，应该要去思考一下，后面自己要付出的后果，目前，几人已经被警方给逮捕了，事情的后续还等待警方调查之后再进行公布。

二、网友们的评论。

大部分的网友都觉得应该要让这些年轻的小伙子知道法律的重要性，要让这些年轻的小伙子知道不能够在外面随意的动手去殴打他人。当我们做错事情之后，跟别人进行道歉就可以了。本身就是我们做错了事情，让对方不愉快。那么在这个时候能跟对方进行道歉就可以了，而非是选择跟对方进行争论。

三、总结。

争论的后果肯定是两败俱伤得饶人处且饶人，退一步海阔天空，这个道理大家都懂。而因为双方争持不下，最终导致都被警方给抓捕走了，这肯定也是需要双方都付出相应的法律责任，所以何必呢？

好吧，看完了

首先，你闺蜜因为这事儿跟你生气了，电话里也说清楚了，你结婚的时候再通知人家，结婚之前也就意味着不希望你联系她了；

其次，你不能因为自己觉得他们去搬桌子方便而因此怪他们，无论他们是不是有空，帮忙可帮可不帮，是人家的权利；

再次，我想说一句，你这是什么狗屁的闺蜜，这点小事不帮忙不说，后边还跟老公一块挤兑你，患难见真情，你这次困难完全反映了她对你的感情到底如何，她老公可以不帮你，甚至可以不喜欢你，但是她作为“闺蜜”就不该帮着老公说话。这种朋友，不交也罢。

生气不值，中午了，准备去找点好吃的吧！

不是你有问题，而是初婚和二婚结合，一开始就有问题。

初婚和二婚在一起，初婚带到家庭的事儿简单得多，只有个人的人生规划和家庭建设畅想。而二婚带到家庭的事儿就复杂多了，与初婚的婚前预估严重不搭调。

我老婆有个毛根朋友就是初婚，她老公是个老师，是二婚，所以我老婆的毛根朋友隔三岔五跑到我家中摆龙门阵，渲泻情绪。提起二婚老公的事就冒火连天，渣渣草草说半天。断断续续我也听出些大概，说去说来，就是老公那边的事儿太多，涉及老公与父母的，涉及老公与弟兄姊妹的，涉及老公与前妻娃儿的，涉及老公与前妻的，涉及老公与现任娃儿的，涉及老公与娃儿的亲家们的……

总之涉及的太多太多，每一桩事都如同沾沾草，一沾就缠身，斩不断理还乱，一地鸡毛。隔个屋子，我听着都头大，还不要说初婚了，这一抹多头大的事必然要涉及初婚的人生规划和家庭建设。

比如初婚到老公家帮着照看他父亲，又废马达又废电，苦了累了，结果老公的弟兄姊妹说他俩是为了贪图老公父亲的钱财，联起手来和两口子理论；比如，初婚想让老公把老房子卖了，在成都买个蜗居，结果老公前妻早已在老房子对面租房住着，虎视眈眈把房子盯着，想卖？先分一大砣来再说！

初婚啥事都不动还不觉得，一动，他前妻总有双无形的手钳着。听初婚说得最多的就是二婚前妻在街坊邻居里怎么怎么说了；二婚老公哪笔钱没见着，一定是给了前任或前任娃儿；二婚老公离开几天，一定又是帮前任或前任娃儿帮衬干活什么的……

总之吧，让人听来不知是真是假，但有一点是真的，初婚和老公这几年，一直在外面租房住，一个城里就转了好几处，在我们小区租房也住了三四年了，初婚的人生规划和家庭建设一样一样的落空，还成天在鸡毛堆里打滚，没脾气都变得有脾气，小脾气都变成大脾气……

还有，不管初婚说不说，外人只要听说初婚找的是二婚，大多直认初婚吃了亏，判定心里一定有苦。初婚自己呢，其实打心眼里也觉得有亏难言，这就是所谓的牙刷理论，自己是根新牙刷，而二婚么，有人用了十来年，自己再接着用，就像一条暗虫潜埋在心里，有点风吹草动就爬出来噬咬一下，原本可以同二婚好好说的话都变得夹枪带棒了。

总之，唉，窝火！

现在我家就像鲁迅写的镇西头的土地庙，被祥林嫂捐了门槛，初婚有事无事就往我家来，我老婆就像庙祝那样端坐着，叉着双手听初婚巴拉巴拉的念:要不是他前妻，要不是他前妻……

吧啦吧啦，这些龙门阵不时串进我的书房，我都考虑是不是要给书房加