男朋友对我说我不跟他吵架 就觉得我特别好

不吵架时候，小情侣可不是浓情蜜意的么。当然他会觉得你特别好了。但是有不满时候该吵还是得吵啊

两个人在一起，如果一直开开心心的也不吵架，应该是不太可能的，就是亲人，朋友之间偶尔还会有小摩擦的，个体差异，看法不同，所以偶尔争吵是在所难免的，只要你们吵架时候能及时解决问题，和好如初就可以了。

两个人能走到一块，是一种缘分。要好好珍惜啊！冷战不是办法啊！如果可以就先让步，退一步海阔天空。夫妻之间本来就应该互相体谅，换位思考一下，想想老公在外面为了你和女儿努力工作，就这一点也应该把你最美的微笑跟老公，不然关系会恶性循环的。再者你要有自己的朋友和工作，有自己的空间，就不会觉得无聊，这样你就有和老公可以聊的话题，你可以让他给你意见等等。（切记:如果要找工作,不要找太累的!)(^_^)

要和老公好好相处哦!

这个问题嘛，主要还是心态问题！人之患在于好为人师！我们总以为自己比别人懂得多，别人都不如己，可是我们又太好心肠，想要去帮助他人，甚至想纠正他人的观点和看法！于是就真的行动了！可是对方如果不接受我们的帮助或者不认可自己的观点和看法，我们就表现的着急，一着急起来大脑就开始空白（大脑空白会出现什么情况呢？就是脑供血不足咯，为什么呢？血去哪里啦？都流到四肢那里去了！所以一般人吵架了都有动手动脚打架的冲动，能不能控制得住就看个人的理智程度，有没有想过后果），然后就表现出来紧张不安啦！

那怎么改变这种状况呢？其实我们可以想一想， 我们为什么要和他争论呢？他是我什么人呢？他需要改变么？我能改变他么？改变他对我有什么好处呢？他不愿意改变呢？当然，当一个人有不好的地方或者犯错的时候，我们希望他能好，那是因为我们在乎他，如果是一个陌生人我们不认识的，我们会去管那么多么？当然不会，他爱怎么样就怎么样，和我们一点关系都没有！

可是现在 和我们争论的是我们的朋友，同事，甚至是家里人，和他们理论也是应该的，讲道理嘛，有什么不对呢？你表现的紧张和不安，因为你认为面子很重要，可能放不下面子，人家不听你的 你可能就认为没有什么面子~ 所以呢 ，想要改变你的这种状况呢，只有把你的心态放平了，把面子放下，面子值几个钱啦是不是？在自己好朋友好同事和家人面前还怕什么丢面子的事呢？能进能退，有错就改方能进步！碰到任何问题，有争论的，多想一想，你争赢了又怎么样呢？有钱得么？有肉吃么？没争赢有怎么样呢？也不会掉块肉，也不用给钱，有什么损失呢？

在这个社会，人与人之间都是有很多不一样的，比如生长环境，接触的人群，社会阅历，人生价值观，最重要的思想观念，争论是在所难免的，我们不能以自己的标准去要求别人怎么样~~对吧？以后碰到这样的事情，争论之前先通过自己的大脑理过一遍，有没有必要去争论什么？是不是多做点实际性的事情强多了？笑一笑就得了，用行动证明一切，“以静制动”，慢慢的，你就不会表现紧张和不安了，因为你已经老练啦！呵呵！

就说这么多，个人看法，希望那个对你有所帮助！

柠檬情感课堂丨作者

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有位女士来找我做情感zi询，她是这样说的：“老师，我两天不和我老公吵架，就浑身难受，然后就会找个由头和他吵一架，我是不是心理有病啊？”

其实，在现实生活中，有这种心理的人不是少数，我曾经也接过几次类似的zi询案例，虽然他们知道和另一半吵架并不好，但他们就是忍不住，总是隔三差五找个理由和另一半吵一架，就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看，这种“不和另一半吵架就难受”的心理，主要和原生家庭有关。接下来，我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念，那就是：熟悉的即是安全的。

也就是说，人们通常会认为，那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的，因为这些熟悉的东西会带给他们安全感，让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景，自然而然就会成为他们认为的最安全的环境；于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境，即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子：

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大，没有得到父母足够的爱，时常有被抛弃的感受，这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑；等她长大以后，她对被爱是持怀疑态度的，时常会觉得自己是不值得被爱的，没有人会真心爱自己。

于是，当她进入一段感情后，她会不断地用语言、行为去伤害另一半，想要以这种推开另一半的方式，让另一半抛弃自己，来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来，如果另一半被自己推开后，还会回来找自己、哄自己、安慰自己，并且在一次次的推开后还没有离开自己，反而更加爱自己，那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上，也许她的内心并不想这样推开另一半，可她的成长经历告诉自己，如果不这样做，她就无法去验证另一半到底爱不爱自己，这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受，于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜，这种做法本身很伤害感情，因为在她一次次用语言、行为，去伤害、去推开另一半，去制造童年时期熟悉的场景的过程中，另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃，就有可能真的离开她。

这个时候，她就会验证一个熟悉的感觉：看吧，你果然不是例外，你也和我父母一样不爱我，最终选择抛弃我；即使后续她进入下一段感情，她也会下意识地重复这个过程，以寻找自己熟悉的安全感。

可以说，一个人的原生家庭是什么样，她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以，当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活，她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的，于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景，这会让她觉得安全、放松。

但实际上，这些行为十分伤害感情，可能还会真的把另一半推走，所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理，否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是：去克服自己童年的创伤，让自己拥有爱的能力，补足自己内心的缺失，这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱，感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理，不知道该怎么克服自己的童年创伤，可以来找我，我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。