群口相声表演辩论会台词

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～

主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反1：七匹狼西服，男人的选择～

正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！

反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正2：孟姜女哭倒长城你看见了？

反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啥？

反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香

正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？

反1：这叫喜极而泣……

反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……

（主-举牌-抗议无效）

反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~

正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊

正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）

反1：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，

反1：吃前摇一摇，味道好及了~！

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基)你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。

正1：我们的笑声可以穿云裂石。

反1：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？

反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？

反2对反1：你说你的，问我干什么？

反1对正1：你说你的，问我干什么？

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？

反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）

反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？

正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？

正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？

正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？

正2：我们俩就是黄金搭档～～

正1正2：yeah

正1：今年过节不收礼～

正2：收礼只收脑白金～

反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～

正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

反2：谁？

正1：伍佰嘛。

反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？

主：不许进行恶意语言攻击。

正2：男人吵架，女人别插嘴。

（主持人吹响喇叭）

主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！

简短的双人相声台词：

甲:某某某，你好啊。

乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么

乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗

甲:谁

乙:孙悟空。

甲:孙悟空

乙:你熟吗

甲:不熟。

乙:哪谁熟

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事

乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫

乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门

乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了

乙:人多了。

甲:为什么呀

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说

甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗

甲:你踅摸什么呢

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说

甲:说吧。

乙:**知道吗

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码

乙:1313766。

甲:就买了一个号码

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了

乙:中了。

甲:几等奖(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万(颤抖)

乙:交完个人所得税，还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊

乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。

甲:什么声音

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊

乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是，有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是

乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思

乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬

甲:怎么个传扬法

乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山

乙:本来我们是想请他哥来主持的

甲:他哥是谁啊

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人

乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会

乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢

乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不，没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出

乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买**得的奖吗用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办

乙:怎么办我惹不起我还躲不起吗我搬家。

甲:不错，是个好办法。你原来住哪里

乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里

乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗

甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了

甲:为什么

甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗

乙:还有呢。

甲:什么

乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的

乙:有啊。

甲:这回是

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字

甲:要高音喇叭做什么

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙，真有你的。喊什么了

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗这不是**台词吗

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的

乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想，没办法，我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么

乙:你个死鬼

甲;死鬼

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么

乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么

乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊

乙:我一开门，是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗

甲:吴刚说什么了

乙:吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的

甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法

甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

甲:什么多的是，很少见的。

乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗

乙:这么说，你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗

乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人，给我飞一个。

甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

乙:我的个天，我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教，佩服。

甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗

乙:等等，信息量太大，我要理理。

甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了

乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有

甲:有。但一包方便面，能算大餐吗

乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗

甲:自暴自弃就行了我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗

甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

相声 好好说话

甲 问您个问题

乙 什么问题

甲 您会说话吗

乙 什么话

甲 人话

乙 你要听懂了，我说的就是人话

甲 人话也分好多种，先问问你是哪国人

乙 你是哪国人，我就是哪国人，这点我跟你一样

甲 遗传，我也遗传，这点我和你一样

乙 吓我一跳

甲 要这么一说，你觉得你也是中国人

乙 干嘛觉得，我就是中国人

甲 您觉得您说的也是中国话，全是废话，我是想问问您，什么是中国话

乙 你问的，我答的，这全是中国话

甲 那什么又是标准的中国话

乙 普通话

甲 那什么又是普通话

乙 这十万个为什么让我赶上了

甲 知道不知道

乙 不知道

甲 告诉你，以北方话为基础方言，以北京话为标准音，以典型的白话文著作为语法规范的，汉民族使用的共同语叫普通话

乙 反正你说这玩意我也听不懂，反正我说的就是普通话

甲 您觉得您水平如何

乙 谦虚点说，很好

甲 这还谦虚，具体说说

乙 四音准确，尖团清楚，跟我说话聊天，保证没有白字错字

甲 如果有呢

乙 挑出来，我请你吃扒海参

甲 走

乙 怎么就走呀

甲 你不请客吗

乙 我错了挑出来，再请啊

甲 已经出来了

乙 哪儿呢

甲 你说要请我吃什么

乙 扒海参

甲 请问这个扒海参的扒字怎么写

乙 一个提手这边一个八字

甲 这个普通话规范的读音是扒，第二声，你念的是第一声

乙 说话嘛，就保不齐有一个俩的，是吧

甲 什么叫俩呀，一是一，二是二，两是两，到银行取钱你得这么跟人说，同志，劳驾我取两千元钱，有说取俩千元钱的吗

乙 平时不都这么说吗，一个俩仨的

甲 什么叫仨呀，一是一，二是二，三是三，大家都知道，古典文学名著 三国演义 依着你改仨国演义

乙 哎呀，今儿让我赶上了

甲 什么叫今儿呀，正字读今，当今世界，有说当今儿世界的吗

乙 行行行，明儿我改

甲 什么叫明儿呀 正字读明，**明星，你听谁说过 **明儿星

乙 较什么真呀

甲 什么叫真儿呀

乙 正字读真

甲 叫你这么琢磨呀

乙 什么叫琢磨

甲 正字读琢，如切如磋，如琢如磨，琢磨

乙 照你这么说，我就甭说话了

甲 什么叫甭啊

乙 你还让不让我说话了

甲：这是跟您开玩笑，给您提个醒，因为您是演员，演员有传播普通话的义务，要传播自己首先要懂。

对不对？

乙：哦~

甲：所以刚才那个扒您给读成PA了——

乙：行行行，明儿啊~~明天我好好学。

甲：告诉告诉大家打算跟谁学啊？

乙：那就跟~~演员们学吧。

甲：演员的门类很多啊，你跟哪个演员学啊？

乙：跟~歌星。

甲：谁？ 乙：歌星，跟他们学。

甲：跟歌星学说普通话？先给您提个醒，你要是跟个别的歌星学说普通话。

你得先练好三九天 棉衣裳。

乙：为什么啊？

甲：自己得找找挨冻的感觉，才能感染观众跟你一块儿起冷痱子。

乙：夸张了，不至于吧。

甲：不 绝对至于。

你要不信我给你学一下那个别歌星说普通话。

（乙：您给学学。

）我学一位东北的，地地道道的东北人。

东北人讲东北话。

去广州发展刚一礼拜，再回来演出成这味了。

（乙：来您给学学）（甲下台，蹦蹦跳跳走上来）

甲：袖子都比这长，嗨！大家好，离开生我养我的沈阳已经有170多个小时了，在这170多个小时当中，让我真的真的好想你们，让我真的真的好想你们，让我真的真的好爱你们，（乙发抖）我这次回来就是想温暖一下我这颗冰凉冰凉的思想之心。

我真的真的好想你们，我真的真的好爱你们~~

乙：您要是真爱我们就一人给我们发一条毯子得了。

甲：那么接下来。

乙：哎等会不要接下来，我先请问您学的这位是男的女的啊？ 甲：不男不女。

跟他学？ 乙：俄 不学 我跟主持人学啊。

甲：那的主持人？

乙：电视台啊，电视台主持人。

甲：哦~~你要学说话我建议你跟人民广布电视台的播音员还有新闻联播的主持人学。

因为主持人和播音员不是一个概念。

乙：不对，主持人播音员不都一样吗？甲：不不不，绝对不一样。

现在人胆太大了，甭管什么样的人都敢上电视

甲：（乙：是吗？）对（乙：你能不能举个例子？）可以啊。

（乙：鼓鼓掌。

）各位朋友大家好，又跟大家见面，今天我来教大家做一道菜，到底是什么菜呢？（乙：什么菜呢？）当然我不说你不知道，（乙：这不废话吗？）今天我要教大家一道极其普通的菜，到底是什么菜呢？（什么菜呢？）当然我不说你不知道。

（又来了）是一道极其普通的菜（说）红烧肉。

这个红烧肉~~

乙：你等会？红烧什么？

甲；肉。

乙：那字念肉。

甲：我说的就是肉，你这人怎么肉肉不分？ 乙：还他到给我扣上了。

肉！

甲：肉！ 乙：肉！ 甲：肉。

乙：嘿 我就不信我教不会你！

甲：我就不信我学不会！

乙：肉肉肉！

甲：肉肉肉！

乙：肉（ZOU！）

甲：学会了。

乙：你把我教会了！爱肉你就肉吧！

甲：不要捣乱继续做菜，（做）大家都会做红烧肉，但是每个家庭做出来的味道都会不一样。

（为什么会不一样呢？）当然我不说你不知道（再说这句我抽你信不信？）其实说白了很简单，做肉最重要的部分大家一定要记住，就是 ，（放什么！）放作尿。

乙：那叫做料！

甲：是作尿。

乙：爱怎么说怎么说吧。

甲：大家一定要搞好这个原则，如果尿放多了，味会很浓。

尿放少了，味会很淡。

那么放多少尿才是合适的呢？

乙：放多少都不合适！ 不学了不学了 这种舌头受不了啊！

甲：你说他这难听？还有不如他的呢！

乙：啊？ 还有不如他的呢？

甲：还有比他舌头还不利索的。

乙：您在给学学。

不许胡编！

甲：那胡编像话吗？那是我亲眼所见。

乙：我到要听听还有什么舌头。

甲：亲爱的朋友们现在我们是在朝阳村的一个小区。

这个小区因为下水管道爆裂，导致居民的饮用水混进了脏水，喝了这种水之后这个小区已经有了40多个居民住进了医院，现在让我们随着摄像机镜头一起去看一下。

乙：不，这位先生我有个建议，你到医院先看看您这舌头

甲：就在耳鼻喉科 我知道。

乙：停 这我也不学了，这受不了。

换 我跟电视剧学，

甲：电视剧也很多啊，跟那的电视剧学啊？

乙：港台呀，港台那

甲：跟那？ 乙：港台。

甲：跟港台电视剧学说普通话

乙：啊 好啊 甲:那好？ 乙：味儿好啊

甲：什么味好啊。

乙：就是爱听那味儿。

甲：他们是生活在方言区，学说普通话没学好才成那味儿的。

乙：我就是爱听，不光我爱听，我爸我妈我媳妇我儿子我们全家都爱听。

甲：全家都爱听，我得成全成全你啊。

乙：您得来来啊。

甲：这样咱们设置一个情节，让你们全家用港台风味儿说一回普通话。

乙：嘿，这道挺好哈。

甲：双休日你带着媳妇和孩子去两位老人家看望一下，进门正好赶上两口子吵架。

乙：因为什么呀？

甲：因为你妈做的菜你爸不爱吃。

乙：就为这点事？

甲：对，连吵架带劝架清一色是港台味儿。

乙：你先给学学我爸爸是怎么说的。

甲：你爸爸冲着门里面喊你妈妈。

你个死老婆子给我出来！你明明知道我喜欢吃焖扁豆，为什么给我炖一锅红烧肉！

乙：我妈怎么说的呢？

甲：哎呀真是狗咬吕洞宾不是好人心呢，人家是嫌那个焖扁豆太素，想炖一锅肉给你补一补吗。

乙：我爸又怎么回答的？

甲：补你个头！你知不知道那个肉里有一种叫胆固醇的，吃了以后会得脑血栓，半身不遂，你是不是想害死我啊！

乙：这得劝劝那。

甲：是啊你媳妇上去了，爹地妈咪不要吵啦，吵什么真的很烦也。

乙：我看你就够烦了。

甲：不喜欢吃就到掉算了嘛。

乙：嘿，我把有怎么说的？

甲：什么？倒掉算了，你以为你很有钱是吗？你以为你是李嘉诚吗？乙：这时候我得说两句了吧？

甲：爹地妈咪，你儿媳妇是为了防止你俩吵架才这样说的吗。

乙：我是打字机呀，一个字一个字往外蹦。

甲：你父亲一听又气了，“你个忘恩负义，重色轻父的兔崽子，我今天要好好教训教训你，我绝对不会放过你！”（哎呦，我爸爸要打我）举起手来要打你。

你儿子一看急了，上去一把把你爸腿抱住“不许你打他，不许你打他，你个坏爷爷，（为什么呀？）因为他是我最亲爱的（什么呀？）粑粑！

乙：这都什么乱七八糟的 ——完——

搞笑群口相声台词《寻找神经病》时间:2009-12-19来源:未知 作者:网络 点击: 2335次　 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 国：赵卫国给您请安啦！ 兵：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 兵：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 国：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 国：各位，得手机实惠呀！ 兵：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 国：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 国：要不要？一、二、三…… 兵、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 国：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 兵：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 国：对啦！ 兵：是免费的。 国：哎。 兵：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 国：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 兵：你怎么个免费法？ 李：你说说。 国：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 国：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 国：我们也全部免单。 李：有号吗？ 国：当然有啦。 李：多少号？ 国：7417417474741 李：呃？ 国：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 国：这位啦，接住啦哎…… 兵：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 兵：我是一个实在的人。 李：看出来了。 兵：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 兵：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 兵：我不能看着兵家上当受骗。 李：怎么办呢？ 兵：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 兵：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 国：祝您通话愉快！再见！ 兵：哎回来！ 国：干吗呀？ 兵：真拿我当二百五啦？ 国：什么意思？ 兵：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 兵：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 国：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 国：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 国：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 国：您必须得听。 李：听广告？ 兵：我告诉你，我这个人从小听广告长兵的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 兵：我就会感冒。 国：这叫什么病呀？ 国：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 兵：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 国：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 兵：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 兵：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 国：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 兵：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 国：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 国：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 国：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 国：那不管用。 兵：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 兵；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 兵：我叫你亲爱的那。 李：我…… 兵：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 兵：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 兵：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 兵：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 兵：你有神经病。 李：你有神经病。 兵：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 兵：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 兵：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 兵：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 兵：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 兵：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 兵：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 兵、李：哎呀！ 兵：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 兵：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 兵：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 兵：老娘呀，是我，你女婿兵呀。 李：是兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 兵：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 兵：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 兵：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 兵：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药――伸腿瞪眼丸。 李、兵：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 兵：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、兵：哎呀！ 兵：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 兵：这个老娘哎！ 兵：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 兵：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 兵：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 兵：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？兵麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 兵：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇―――― 兵：爸爸呀，爸爸呀！ 兵：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 兵：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 兵：接着打吧。 兵：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 国：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 国；金斗老师，看见兵了吗？ 李：兵啊，一个多月没见着啦！ 国；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、国：哎，来了！ 兵：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 国：我们又多了一位义务广告宣传员！ 国：嗨，您没病吧？ 兵：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 国：兵，免费电话感觉怎么样？ 兵：特棒，飞一般的感觉！ 国：手机还好吧？ 兵：手机好不好，谁用谁知道！ 国：这头发该洗洗啦！ 兵：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 兵：我选择，我喜欢。 李、国：为什么呀？ 兵：做女人，挺好。

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　表演者  刘  曹

　上场

　A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　A：行行，对，你是那什么东西来着

　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　B：去，我叫曹，来自

　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹先生，欢迎你（和曹握手）

　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　A：我这不好意思说

　B：有什么不好意思的啊，来吧

　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘，谢谢

　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　B：不知道

　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　B：结果呢？

　A：他们一脚把我踹出来了

　B：该！你这脸皮可真厚啊

　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　A：你？行吗？

　B：试试呗

　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　B：开吹！

　A：咱们先来自吹

　B：什么叫自吹

　A：就是使劲的夸你自己

　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　A：我啊，最能吃

　B：那也没我能吃

　A：行啊，小子，这就来了

　B：来吧

　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　A：小子，你够狠

　B：不就吹吗

　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　A：没事吧你

　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　A：我这人能喝酒

　B：我这人酒量大

　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　B：谁啊？

　A：凤姐！

　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　B：接着来吧

　A：我昨天晚上发烧了，

　B：洗澡洗的吧

　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　A：你吃了吗

　B：没吃，最后送你家去了

　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　B：怎么反过来吹啊

　A：就是用别人的口来夸自己

　B：行啊，你先来吧

　A：对了，你见刘了吗，刘呢，刘今天怎么没来啊

　B：嗨？那你是谁啊？

　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹啊

　B：你是曹，那我是谁啊

　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹的名气大啊。

　A：客气客气，你刘在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　B：哪里哪里，你曹在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　A：我再好也没你好，你刘人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　B：我再好也没你好，你曹英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　A：我不行，我曹那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　B：我不行，我刘那真是这山望着那山高，再高也没有曹高

　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　A：我曹从小就偷看人洗澡

　B：我刘三岁就会耍流氓

　A：我曹吃饭从来没给过人家钱，

　B：我刘都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　B：怎么回事

　A：两坏蛋

　B：嗨，你才坏蛋呢

　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹

　B：自由吹怎么吹

　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　A：没摔死啊

　B：往十七层跳的，呵呵

　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　A：对，咱这一场多钱来着

　B：行了吧你

相声搞笑台词2：《说英语》

　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　乙：说什么那？

　甲：呦，您……您这是怎么了？

　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　甲：怎么个背了？

　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　甲：哦，那说给大伙听听！

　乙：你这人什么意思？

　甲：怎么了？

　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　乙：那你什么意思？

　甲：我问您那！

　乙：说！

　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　乙：你存心损我那！

　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　乙：不愿意！

　甲：为什么？

　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　甲：那您今天讲出来不就结了！

　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　甲：呵呵！

　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　乙：话说，这英语上课第一天！

　甲：怎么了？

　乙：我哥和妹就死了！

　甲：啊！您别吓唬人那！

　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　乙：这第一课有这么两句对话！

　Good morning boys and girls!

　Good morning!Miss Li!

　甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李**！

　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　甲：记不住就要反复练！

　乙：我想了一个法子！

　甲：什么法子！

　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　甲：这不行。

　乙：这有什么不行的？

　甲：这不利于你以后英语的学习！

　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　甲：哦，你都怎么翻译的。

　乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　甲：这回惨了！

　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪  爪样了的！

　甲：活该！

　乙：我这是吃一亏长一智那！

　甲：哦，不翻译了！

　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　甲：不在！

　乙：我看白老师怎么罚我！

　甲：咳，你这人！

　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　甲：啊，都怎么死的！

　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　甲：考了多少分？

　乙：100分！

　甲：哦，考得到是不错！

　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　甲：平均一次25分那！

　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　甲：学得怎么样？

　乙：一张卷子就考了100分！

　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　乙：学好了也遭殃了！

　甲：学好了怎么遭殃了？

　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　甲：他干吗打你了？

　乙：他不是上初一吗？

　甲：对！

　乙：初一不是也有英语吗！

　甲：初一英语那时必修课！

　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　甲：什么？

　乙：bad!

　甲：他英语差碍你了？

　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　甲：周末布置点作业没什么那！

　乙：他没什么，我有事了！

　甲：怎么了！

　乙：他找我来问问题了！

　甲：那就有什么教什么！

　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　甲：那不是很好吗！

　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　甲：怎么了。

　乙：那题目条条都是要命的！

　甲：哦怎么个要命法！

　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　甲：行！

　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　甲：行！

　乙：小毛驴！

　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know“是……是……是……什么意思？

　甲：我不知道

　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　那“i know“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　甲：是“我知道“

　乙：知……知道就……就快说。

　甲：就是“我知道“

　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　甲：就是我知道呀！

　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　甲：满意了不？

　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　“i hear nothing,reapt 是what意思啊“

　甲:“我没听清,再说一次“

　乙:i hear nothing,reapt“

　甲：我没听清,再说一次“

　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

　甲：“查字典”

　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　甲：那你！

　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　甲：你怎么瞎说！

　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　甲：行，那你走好！

　乙：good bye 您那！

　甲：什么？

　乙：狗他大伯你那！

　甲：他又给翻译上了！

甲：今天我俩能在这里为大家表演节目非常高兴！ 乙：高兴高兴！ 甲：因为今天是我们全行同志们团拜的日子，大家平时工作比较忙，凑到一起很难！ 乙：很难很难！ 甲：在这里我要对一年来对我工作给予支持和帮助的领导、同事、家属表示最真挚的问候和最诚挚的感谢！ 乙：感谢感谢！ 甲：祝大家在新的一年里家庭幸福，生活美满，工作更上一层楼！ 乙：一层楼一层楼！ 甲：什么一层楼啊？你会不会说话啊？知道我为什么不愿意和你在一起演节目吗？长这么大了不会说话！ 乙：怎么啦我？我就这么说话啊…平常！事儿真多…你这人！可以走啊你…有什么不满意的！老挑我的毛病…你怎么？实话告诉你，我还不愿意演节目呢…和你在一起！ 甲：大家听听，这基本上已经不是人话了！ 乙：你问问大家，都明白我的意思吗？ 甲：明白是明白，可你这么说话大家听着别扭！ 乙：我说着舒服！ 甲：同志们啊，平常就这么说话，这也不能全怪他啊，从小家里穷，没上过几天学，没有文化；结婚后，媳妇管的紧，自己在家里说了不算，敢怒不敢言，没有办法，受刺激啊！时间一长，大脑缺氧，说话就经常颠三倒四！ 乙：没有的事儿！ 甲：还不承认！刚才那样说话那都是好的，大家基本上知道他要表达的意思。 乙：说的多清楚啊！ 甲：如果你要遇上同志情绪激动或生气的时候，那你就看热闹吧！乙：怎么啦？ 甲：怎么啦？这么办吧，今天我就在这里给大家学学那天和媳妇吵架后说的话，你们不知道啊，我听了一个多钟头愣没听出他和媳妇是因为什么原因吵架！ 乙：那是你笨！ 甲：好了！从现在开始，我就是你，你就是我，配合一下好吧？ 乙：好，开始！咚咚咚…（敲门） 甲：（学，情绪激动地）谁呀这是？敲门使这么大劲，你吃牛筋了吧你？（开门）哎哟…小，你来的正好！你评评理，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：老，怎么啦？ 甲：怎么啦？你说怎么啦？你说！ 乙：我不知道啊！ 甲：不知道你还问？你知道什么啊你？ 乙：老，别着急！慢慢说！ 甲：慢慢说？说的轻巧，事儿没碰到你头上，你当然不着急啊你！你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：谁都不容易！ 甲：这不就对了！俗话说的好：上有天堂下有苏杭，兔子不吃窝边草，老虎屁股摸不得，车到山前必有路，桂林山水甲天下，满城尽带黄金甲！对不对？ 乙：对对对！ 甲：对什么呀对？那你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：又来了！ 甲：你说，谁不盼自己的父母健康长寿？谁不盼自己的儿女成龙成凤？你说说，是谁扶你学走路？是谁教你学文化？是谁用小米饭把你养大？春节联欢晚会还四个多小时呢！ 乙：这都哪儿跟哪儿啊？ 甲：告诉你吧，一只螃蟹八条腿，逢人喝酒得干杯，天下乌鸦一般黑，锅炉里烧的是开水！ 乙：哎哟我的妈呀！ 甲：你妈？你妈怎么啦？哦——你妈就是妈，我妈就不是妈？当初结婚的时候，我就不同意买航空母舰！ 乙：航空母舰？ 甲：航空母舰你不知道吗？ 乙：知道啊！ 甲：这不完了吗？ 乙：我说，你和嫂子到底因为什么吵架啊？ 甲：因为什么吵架？ 乙：是啊！ 甲：你说因为什么？你说！ 乙：我哪知道啊？ 甲：你不知道你瞎搀和什么啊你？ 乙：我这不是问你吗？ 甲：那我告诉你，2月14号情人节，八千里路云和月，你说萨达姆被处绞刑，美英轰炸伊拉克跟我有什么关系啊？上梁不正下梁歪，关公面前耍大刀，饭店还需要服务员呢！买东西你可以去超市啊！ 乙：你扯的太远了！ 甲：什么？我扯的太远了！那你说啊！做人得讲道理对不对？你说，谁家里缺的了柴米油盐？谁敢说马勺不碰锅沿儿？夫妻俩闹矛盾是很正常的，对不对？ 乙：有道理！ 甲：那你说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？我上班不迟到不早退，在单位听领导的，回到家里听媳妇的，上街听警察的，过马路还看红绿灯呢，你说说，我什么时候能做主啊？是不是？眼看2008年奥运会就要在北京召开，你总不能打电话不拨号、吃饭只用筷子吧？打狗还得看主人呢！ 乙：又没边儿了！ 甲：什么叫没边儿？你说什么叫没边儿？没边儿的事儿多着呢！说我有什么用？ 乙：我想知道你和嫂子为什么吵架？ 甲：想知道我和你嫂子为什么吵架，是吗？ 乙：是啊！ 甲：我说你怎么那么爱搀和别人家的事儿呢？我们俩吵架你高兴啊？乙：不是那意思！ 甲：那你说什么意思？ 乙：没有别的意思！我的意思是…… 甲：你什么意思？还没别的意思，没别的意思是什么意思？ 乙：你不是让我评评理吗？ 甲：是啊！你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：他就会这句！ 甲：什么就会这句？俗话说的好啊，世上无难事，只怕有心人！对不对？孩子考试回回考第一谁不高兴啊？北京大学是全国重点大学这谁不知道啊？ 乙：对啊！ 甲：可你总不能年年年底换新钱吧？怎么全成你的功劳啦？难道说给你家楼道换一防盗门红军长征就不是两万五千里啦？人都得受苦是不是？再说了，养儿防老的道理谁不懂啊？我还真不信这邪了我？花生长在地里，吃红薯你还得剥皮呢！ 乙：哎哟，我说你说点正事行不行？ 甲：谁不说正事了？你说我结婚二十年了，我容易吗我？我起早贪黑为的是什么啊？还不是想把日子过好吗？ 乙：这倒是！ 甲：可电视剧演的好好的老插播广告你为什么不管啊？哦，什么都是你说了算！你总不能因为清政府软弱无能就说《星光大道》主持人不是毕福剑吧？人总得讲良心对吗？行里面买那么多私家车宋祖英照样上春节晚会你信不信？哦，你以为人民币上“中国人民银行”那几个字是你写的呀？ 乙：我可什么都没有说！ 甲：你是什么都没有说！是呀！爱情是人类永恒的主题，夫妻恩爱那是我们追求的目标！吵架是一种无能的表现，父母才是孩子的第一任老师，这有错吗？ 乙：没错！ 甲：可为什么东北人爱吃猪肉炖粉条你家着了火得拨119？这不明摆着吗？你今天到我家串门儿碰见这事儿你就得评评理！其实我什么都懂！火车提速了，地球变暖了，单位给每人配笔记本电脑了，你说煤矿老板挣那么多钱我花过一分吗？还不是因为《吉祥三宝》那首歌好听吗？哦，人家出了名你就眼红，那黄继光堵枪眼儿万丈高楼还平地起呢！是不是这道理？人不能总是为自己着想，计划生育是我们的基本国策，八月十五才吃月饼呢！歌里唱的多好啊，爱的春天不会有天黑！构建和谐社会你切菜总得用刀吧？这么多年了，《新闻联播》完了以后是《天气预报》，你又不是不知道！今天我还把话给你说透了，我就是和你嫂子离婚—— 乙：怎么着？ 甲：我也不会和你一起生孩子！ 乙：去你的！！！

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