和妈妈吵架了是不是很不孝？怎样才能和她好好相处？

你长大了和妈妈之间有矛盾很正常，即使吵架也不是不孝，谁都经历过这样的过程，你一定要和妈妈好好沟通，让妈妈知道你的想法，知道你有的事情能自己处理好，对于妈妈好的建议一定要听，因为她毕竟是过来人，会积累很多人生的经验，妈妈不理解你的同时，你又何尝理解妈妈呢？只有相互沟通才能达成共识，从而解决矛盾，那么你就得到你想要的幸福了。

楼主能反省自我，很难得，也是值得肯定和赞许的。说几句吧

《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。” 

白话文解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。没有后继人是三个不孝中的最不孝！

父母子女间难免有观点分歧和误会的时候，争执甚至偶尔的吵架也是很难避免的。你既不是故意的，也没有骂人和过分的话，更没做出大逆不道的事情。因此，你并不能算是不孝。

即使拿古人衡量孝的三条标准加以对照，你也够不上“不孝”二字。但不管是什么理由，作为晚辈的，你要尽量避免和父母发生冲突，更不要吵架。凡事讲究冷静克制。谁都有做得不够好地地方，关键是要勇于反省自己，改正不足、完善自我。真诚坦率的沟通，才是消除误会、平息矛盾、化解危机和隔阂最直接、最有效的手段。

去和父母交换下意见吧，父母会理解的。你们一家子亲情浓浓、和谐温馨该有多好呢！

楼主幸福！

这就是代沟，代沟是一种普遍的社会现象，它阻碍了代与代之间思想、感情和生活上的交流和沟通。代沟是怎么产生的？怎样消除或减轻两代人之间的代沟呢？长辈与晚辈，生长的年代所处的环境接受的教育不同在各自的生活圈里活动，接触的人和事各有不同，思想和行为形成一定的差别。如果这种差别不加以修补肆意让它扩大，两代人之间的那堵无形的墙将愈积愈厚，误会也越发容易发生。这就是心理学上所说的世代隔阂，套用一句现代语言，即所谓“代沟”。

“代沟”是一种很正常的社会现象，是在时间上不可避免的一个历史事件，同时它又是一个生物事件。随着社会的发展变化，老一辈人和咱们这些新兴人类有着不尽相同的社会经历，历史发展了，人们所处的社会环境、社会任务必然有所不同；一个人由青年到老年，生理上的变化也必然带来心理上和行为上的变化。

所以说，在这个时期和父亲争吵也属正常。不能说是不孝。

最近，朋友向我抱怨，说前两天因为要不要和公婆住这个问题，又和老公吵了一架。结婚前，她就和老公商量好了，说婚后不能和公婆住在一起。可是结婚后，老公反悔了，好几次提出，他们公婆年龄大了，还是一起住比较好，彼此之间也能照应，朋友都拒绝了。前两天，老公又说起了这个话题，还说自古媳妇就和公婆一起住，朋友这么做就是不孝顺。朋友说，她一听老公说这话，顿时就恼了，怼了回去“我就是不想和公婆住，但你不能说我不孝顺。”

前车之鉴，有顾虑

朋友之所以态度这么坚决，都是因为有她姐姐的前车之鉴。因为姐夫是独生子，所以她姐姐结婚以后就和公婆住在了一起，平时没少向她说这些问题，所以她态度才会这么坚定。她说姐姐自从和公婆住在一起，平时在家基本没穿过短裤，因为要注意在老人面前的形象。晚上想在客厅看电视，姐夫会说她影响爸妈休息。家里的家务得和婆婆争着做，虽然明面上不会让你干，但只要你不做，背后肯定说你懒，还会向儿子明里暗里告状。因为一些生活小事，她姐姐和姐夫，时不时就会吵架，严重影响夫妻感情。



不得不说，生活中也有一些相处得比较好的婆媳，但是相对来说确实很少。年轻人和老人在生活观念上的各种不同，还有生完孩子，在育儿方面的各种不同，都会产生各种冲突。如果老公在中间能很好的平衡，也就算了，就怕碰上妈宝男，唯母是从，做媳妇的只有忍气吞声的份，但凡提出一点异议，到头来还是被说不孝。所以，为了避免矛盾的发生，很多媳妇并不愿和公婆一起住。

不同住不能说不孝顺

朋友之所以生气，还因为老公说她不孝顺。她说，虽然没和公婆住一起，但是她并没有忘记他们。平时，她经常给婆婆打电话问她生活上有什么需要，上次婆婆病了，是她带着去的医院，托人找了最好的大夫，看病的钱也是她出的。基本上每个周末都会去看他们，遇到节日，生日，她也会给他们准备礼物。她对待公婆和对待爸妈一样，怎么能说她不孝顺呢？反倒是老公，对待她爸妈倒是没做过什么。

其实，和公婆住在一起，并不能和孝顺对等。有的住在一起的，婆婆不仅要帮助带孩子，做家务，付出的反而更多，还不如自己住自在。孝顺的孩子，无论在哪儿，都会牵挂着父母，与住不住一起无关。如果实在不放心，也可以想一些别的办法，比如和父母住上下楼，住一个小区都是可以的，也不一定非在一个问题上死磕。

看是因为什么，即使婆婆是你长辈，她错了，该说的要说，该吵的还是要吵，并不能说你坏，你说你忍了很久才吵架的，说明你尊重她，但是每个人的忍耐都是有限度的，能忍一辈子吗？如果你和你丈夫是和他父母一起住，我建议你们搬走

既然因为吵架了，亲戚才骂你不孝，看来你是和父母或者长辈吵架，所以，无论你是否有理，都是你的错，因为对于父母长辈，你要做到尊重和孝道，和他们吵架，你就是不尊重他们，就是对他们不孝，亲戚们骂你是是对的，你要做的就是向长辈道歉，并感谢亲戚们对你的批评指正。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

当然不是啊，当你问出这个问题证明你是爱妈妈的

我问你，你妈妈要是给人绑架了要钱你给不给

我也经常和我妈吵架，有时还动手，但是有时母女俩好起来那是没的说

在一个家庭里难免会有点不高兴的事，有争执很正常并不是说你心里没她