老师剪掉孩子头发家长要求赔两万，家长用的啥奇葩理由？

该家长说如果小孩子剪了头发就要按照老家的习俗摆酒席，如果不摆酒席，就会让家里的生意受影响。我国文化博大精深，我国的地方习俗更是如此，习俗这个东西，其实只是一种地方文化，有的传承了当地信仰，有的则带着封建迷信，而这位家长口中所谓的习俗其实就是迷信，因此这个奇葩的迷信风俗在网友眼里也成了“碰瓷”。

据网上的新闻内容报道，一个小女孩在一家培育机构上课时，玩了自己带的起泡胶，结果小女孩自己不小心把起泡胶弄到了头发上，当时上课的是培训机构的小美老师，她见小女孩把起泡胶弄到了头上，怕起泡胶在孩子头上让孩子不适，于是走到门外告诉小女孩的奶奶要将粘上起泡胶的那撮头发剪掉，随后也征求了小女孩的同意，当得到孩子奶奶和孩子的同意后，小美老师便将那撮粘了起泡胶的头发剪了。

本以为这件事也就过去了，但是当孩子爸爸得知这件事以后，他认为老师极其不负责任，因此要求老师进行赔偿（金额为两万元），并且还要求学校退还所有学费，如果学校不进行赔偿，难么就要将孩子的头发接回去，不然他就要将该培训机构告到教育局去。而他的理由就更奇葩了，他说孩子剪了头发就要摆酒席，这样才不会让他的生意受影响。不得不说这位家长是一位极其相信迷信的家长，也是一位非常不讲理的家长。

对于他的说辞，也难怪网友会认为他是在碰瓷老师。他所谓的风俗我是真不明白这孩子的头发和家里生意好坏能扯上什么关系，退一万步来说，孩子以后剪头发岂不是剪一次就要办一次酒席？而且从监控中也能看到老师确实是征得同意以后才剪的那撮头发，难道孩子的奶奶不知道自己老家的习俗吗？因此我也觉得这位家长的做法确实太过分了。

第8集。根据查询腾讯视频《灵魂互换》信息显示，小品和小美老师互换灵魂在第八集，小品因一次车祸和小美老师互换了灵魂。《灵魂互换》是由StephanTasit、塔万素里亚杰、林星星、安雅琳堤拉塔南帕主演。

　　我觉得这些都很好笑！这些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　校长：“各位老师们，同学们！”　英语老师：“ladies and gentlemen！”　校长：“各位女士们，先生们！”　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　校长：“早上好！”　英语老师：…… ==”汗　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　35秀发去无踪，头屑更出众！　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　40站的更高,尿的更远　41走自己的路，让别人打车去吧。　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　45老虎不发猫，你当我是病危呀！　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　67三个小白兔采到一个蘑菇　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　小明问小华：“你懂音乐吗？”　小华：“是的”　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　小华: “钢琴。”　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　然后这人就把鱿鱼给烤了　71小明在一次车祸中失去了一条腿,　小明在一次车祸中又失去了一条腿　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　其实小明是一条狗　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　白大便听了非常生气！　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　所有小朋友都跑去采水果了。　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　老师:“小华，你采到什么？”　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　老师:“小美你呢？”　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　主治医生问他：谁说的？　病人：上帝说的。　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　公主：“破喉咙！”　没有人：“公主！我来救你了！”　魔王：“见鬼了”　鬼：“谁发现了我？”　谁：“关我什么事？”　魔王已死！！　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　请问这句话是什么？？？？？答：喵　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　老板：“对不起，还是没有啊”　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　82消防队：哪里着火了？　报警人：我家。　消防队：我是问在什么地方？　报警人：在厨房。　消防队：我是说我们怎么去？　报警人：你们不是有消防车吗？！　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　“ 没关系，你可以去下面找他 "　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 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这个我是听我朋友说的，真真实实发生的，真的是比电视剧还精彩。因为好说整个事情，里面用了化名。

故事的主人公叫小美，小美是一个人美心善的人，她跟小帅两人是一见钟情。

两人相处差不多一年以后就结婚了，结婚之后小美生了一双可爱的儿女。

故事的转折是由于一个女人的出现，这个女人是小美的好闺蜜小茶。小茶因为跟老公经常吵架，最后两个人离婚了。走投无路的小茶就来投奔了自己的好闺蜜小美。

小美看到小茶无处可去，觉得自家的房子又大，给闺蜜住的话绰绰有余。

小茶住进了小美家，小茶一直觉得闺蜜家境不错，但是住进来来才发现原来是嫁了一个有钱的老公。

看着小帅一天天的跟小美一起秀恩爱，慢慢的小茶心理发生了改变，觉得凭什么自己嫁的老公不如小美，而且现在还离婚了。心里面暗暗小决心小美有的她也是可以拥有。

傻傻的小美怎么可能会意识到小茶在打自己老公的主意，看着小茶没有工作就介绍她到小帅的公司上班。

小茶嘴上说，怕给小帅添麻烦。但是心里面却暗暗窃喜，这下就是近水楼台先得月了。

小茶一开始进去公司的时候只是做做行政，没想到有次在生意上帮助了小帅搞定了客户，小帅就把小茶调到了秘书的位置。

小茶做事也是有两把刷子，把小帅的工作行程安排的妥妥的。两个人一起上下班，一起坐车回家，一路上都是欢声笑语。

有一次小帅因为工作上面不顺心，把酒喝多了。小茶就上去安慰一番，一来二去两人就滚床单了。

小茶事后告诉小帅不要他负责，并且承诺不会告诉小美的。此时的小帅觉得小茶真的太体贴了，庆幸自己遇到的人是小茶。

小茶开启了自己的计划，当小美在家的时间她故意让孩子在家里面调皮捣蛋，把这一切都展现在小帅面前，让小帅觉得小美作为全职妈妈在家连孩子都搞不定，作为一个妈妈的失职。

慢慢地小帅是越来越嫌弃小美，甚至于在家里也是不避讳会的跟小茶亲热。有一次小美回家发现了小帅两人，她一个人就立在了那里，一动不动。她不敢相信，自己的老公，自己的闺蜜竟然会这样背叛她。

她一直把小茶当好朋友，怕对方没有住的，主动叫她来自家住，没想到竟然引狼入室。

没想到对方看到小美，昔日的老公哪里有半分情分，直接说：“竟然你发现了就不瞒你，我跟小茶已经在一起了，你看看你但凡有小茶一半的体贴，也不至于这样。我们就准备离婚吧！”再看看小茶的神色尽显得意。

小美眼神空洞，呆若木鸡。她就看着两人兽挽着手从自己的身边走过。一下子反应过来的时候她追出去却发现车子早就开远了。

她看着车子远去，蹲在地上掩面而泣。她不明白自己的老公怎么会变成这种，她不明白自己明明对小茶掏心挖肺她却抢自己的老公，她实在想不通。

实际上主要的原因是在于她失了分寸感，再好的朋友也不适合跟自己的家庭粘合在一起，时间长了自然就会出岔子。

好心是没有错的，错的是自己处理的方法。不要让别人或者是自己绞进去别人的生活。不然可能就会赔了自己的生活。

因为任何事情都讲平衡了，当然突然多出的一头当然会去想方设法去平衡。

　　01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）

　　02第十一本书 不可思议（BOOK11）

　　03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）

　　04小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)

　　05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

　　07狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）

　　08蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

　　09一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

　　10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）

　　11拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）

　　12两个男人坐在石头上 一石二鸟

　　13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

　　15帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）

　　16十个男人看五个女人洗澡 五光十色

　　17谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）

　　18谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

　　19为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭

　　20为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）

　　21怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）

　　22怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）

　　23哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

　　24喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁

　　25为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉

　　26为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面

　　27哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）

　　28为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了

　　29星星有多重？ 8克（starbucks星八克)

　　30什么药没有毒？ 山药

　　31和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left”

　　答：“right”

　　于是……挂了。

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦!

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车……

　　坐到中途婆婆不认识路了……

　　婆婆用棍子打司机说：这是哪？

　　司机：这是我的……

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）

　　答案 to get another side 。（去另外一边。）

　　17：甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：**：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　**：“禽流感…”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　　答案:3个头一只脚的怪物！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…

　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　　好心的猩猩把猿打扫了粪便

　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　　42：：有一个胖子，

　　从高楼跳下，

　　结果变成了……

　　死胖子。

　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

　　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！

　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　53：有一天，

　　有只公鹿越跑越快，

　　跑到最后 ，

　　它就变成高速公鹿了。

　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱。

　　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　57：如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　58：小明:今天几度阿？

　　小华:零下3度阿！

　　小明:难怪这麼冷。

　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

　　没人回答。

　　老师又问：没人知道吗？

　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　　65：三只小兔拉便便

　　第一只是长条的 。

　　第二只是圆球的。

　　第三只居然是三角形的 。

　　问，它答：我用手捏的。

　　66：台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　80：为什么小狗越变越小？

　　答：因为它越走越远。

　　81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

　　所以，它变成了一只“海马”！

　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　　结果，它变成“斑马”了！

　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……

　　小明：是不是不用还了

　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了

　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　　一天

　　白猫掉到水里去了

　　黑猫把 它救了上来

　　白猫对黑猫说了一句话

　　Q：这句话是什么？

　　"喵"

　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　　B：“在干吗；”

　　A：“上网呗；”

　　B：“……”

　　91：两只苍蝇去吃饭。

　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

　　92：草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

　　阿康：嗯 不知道耶～

　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

　　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　　母鸡：“你干吗？”

　　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　　老师点名时问

　　“杜子藤呢？”

　　同学说：“他肚子疼。”

　　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？

　　因为猪不会急转弯。

　　烤肉最不希望发生的事

　　1肉跟你装熟

　　2木炭耍冷

　　3蛤蛎搞自闭

　　4烤肉架搞分裂

　　5火种没种

　　6肉跟架子搞小团体

　　7香肠肉跟你耍黑道

　　8黑轮爆胎

　　9葱跟你装蒜

　　10玉米跟你来硬的

　　全球公认最搞笑的15则冷笑话

　　1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆 ……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

　　4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……

　　然后……蜗牛就上来了……

　　过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……

　　6有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱！

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生：你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生……

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿……

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！

　　7一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员：请问这是单卖的吗？

　　店员：不，这是日本的。

　　8有一天，一家失火了。

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿……”

　　妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”

　　儿子说，“我在脱袜子阿……”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「 Surprise!」

　　11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

　　“太阳。”病人回答。

　　“ 那你还想看多远！”

　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13有个人一天碰到上帝。

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

　　上帝问：

　　你有什么愿望吗？

　　那个人想了想：

　　听说猫都有9条命。

　　那请您赐给我9条命吧！

　　上帝说：

　　你的愿望实现咯……

　　一天，那个人闲来无聊……

　　想说去死一死算了……

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上……

　　结果一辆火车开过去……

　　那人还是死了……

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节……

　　儿童动画系列剧

　　《童心再现》

　　第一集 童心再现之隐形衣的诞生

　　编剧：李欣容

　　人物介绍:

　　主角：童飞——一个IQ低于同龄人的七岁男孩子，有使迷失心灵的人恢复本性和真善的超能力。

　　魔力武器：1、童心使者变身棒——日常形状是童飞随身携带的一支钢笔

　　技能：它有神奇的魔力，可以使童飞变身为童心使者。同时，因为它聚集宇宙的正义之光，所以具有无比强大的力量。在关键的时候，指向哪个人的心，就可以使他恢复善良和本性。

　　2、 时光再现心形锁——日常形状是童飞脖子上挂着的家门钥匙

　　技能：用心形锁照耀出的光可以使时光回退到任何时间。再现那一时间的场景，用以追寻迷失本性的原因。

　　3、影子记事本——日常形状是童飞衣兜里随身携带的记事本。

　　技能：能够智能分析此人的心灵状态。同时变身为智能笔记本，对应采取的对策做相应的分析。

　　4、童心再现水晶球——日常形状是空灵犬身上的球形挂缀儿。

　　技能：能够重现所有的罪恶，水晶球再重现罪恶之后会溢出月光之水，迷失者喝下这水便会陷入自我反省状态，即而恢复本性。

　　使者坐骑：空灵犬——日常状态是童飞的宠物狗，瘦小地可以被童飞放入怀中带入学校。

　　变身后为一只勇猛异常的坐骑，童飞骑着它可以与邪恶斗争，维护正义。空灵犬嗅觉灵敏，只有它能够发现心之恶魔潜藏在哪里。同时，它有光一样地奔跑速度，于时光之间来去自如。也可以幻化作光速旋转魔力武器。

　　空灵犬通人语，智商很高，它时刻保护着日常生活中弱智的童飞。

　　空灵犬会与主人同步变身。

　　反面主角： 心之恶魔——他是火星上派遣到地球来破坏人的心智的恶魔。他本身的形状是脸像巴掌大的一块心型面包。四肢在周围伸开着，很短很短。他可以于空气中来去自如，隐身在空气中，或是直接潜入人的心灵。掌控人们去做坏事。他是童心使者的敌人。

　　黑暗精灵——是心之恶魔的帮手。来自黑暗世界，被心之恶魔召唤而来，是各种黑暗花的精灵。一集召唤一个，在第一集被召唤的是黑玫瑰精灵，有幻化为玫瑰锁链以光速旋转的本领。

　　本集配角：小美——童飞班里的同学，温柔善良，爱哭，懂事。

　　小美父——潜心钻研科学的科学家，隐形衣的研制者，因为被心之恶魔掌控心灵而迷失自我。

　　其他配角：童飞的老师，小美父的导师，小美母，其他同学若干。

　　下面是剧本正文：

　　校园门口/清晨

　　傻傻的童飞怀揣着空灵犬走进学校。

　　老师：童飞，你衣服里装着什么呀？

　　童飞不说话。空灵犬将它的小脑袋从童飞的胸口里露了出来，又赶紧缩了回去。

　　老师上前给他脖子上挂了一个布兜，然后把空灵犬拽了出来，塞进那个布兜里。

　　老师：童飞呀，我说了你多少次，不要把它带到学校来，你就是不听。

　　老师看了看躲在布兜里全神贯注望着她的空灵犬，心软了。

　　老师：不过看样子这个小家伙还挺乖的，以后你就把它放进这个布兜里再带进来吧，别总挺着肚子，怪难看的。

　　老师转身走了几步，又突然回头对童飞说：不过，你要向我保证它会乖乖地不乱叫喔。

　　童飞笑着答应说：喔，好的。

　　老师无奈地摇摇头，走了。

　　童飞看着布兜里的空灵犬，摸摸它的头，傻笑着，往教室的方向走去。

　　淡出

　　教室

　　童飞走进教室，同学们都在座位上坐好了。他走到自己的座位上坐了下来，空灵犬从布兜里一跃跳了出来。它从童飞的书包里叼出童飞的书，一本本摊在书桌上，用爪子将书全部摆正，然后又跳回到布兜中，继续乖乖地待在里面，只把小脑袋露在外面，敏锐地观察着周围的一切。它的目光停留在童飞的同学小美的脸上，小美的头耷拉着，眼神里放射出忧郁的目光，看上去好象有很重的心事，空灵犬看着她叫了一声，小美回头看着空灵犬，空灵犬咧开嘴向小美友好地笑了一下，小美被空灵逗地开心了，也回了一笑，但是当她回过头去的时候，脸上又重新现出愁容。空灵犬向上望了望童飞，童飞出神地看着她，若有所思。

　　淡出

　　放学后/下午

　　傻傻的童飞挎着空灵，跟在同学小美的身后，小美一路走着，穿过马路，拐到另一条平行并列的路上，她走到一栋大楼前，正巧遇到从单元门口走出来的老师。

　　老师看到小美，关切地俯下身子对小美说：小美呀，刚才我去过你家了。你的爸爸经常这样吗？

　　小美看着老师，无奈地点了点头说：恩，是的。妈妈走后，爸爸就一直是这样，总是喝醉酒，躲在他的实验室里，整天都不管我。

　　老师心疼地看着小美，说：小美，你放心，老师会想办法的。你先回去吧。

　　小美点了点头，走了进去。

　　身后的童飞笑咪咪地对老师说了声“老师好”也便径直跟了进去。

　　淡出

　　小美家

　　小美家的门大开着，小美的父亲很凶狠地在客厅里讲电话。

　　小美将本已走进门里的脚又收了回来，关上门独自坐在了楼梯的台阶上。童飞抱着空灵犬安静地坐在了她的身边。小美的眼睛凝神注视着前方。

　　学校门口/一年前

　　小美走出校门，爸爸微笑地站在那里，小美跑过去。

　　爸爸：放学了？

　　小美点了点头。

　　爸爸微笑地抱起了她。

　　然后微笑着对旁边的小朋友说：要不要一起去家里玩儿呀？

　　小朋友们纷纷不好意思地微笑着摇头回应。

　　爸爸抱着小美向家的方向走去。小美被爸爸抱着，回头跟童飞以及其他同学挥手再见。

　　小美家/一个月前

　　小美家的电话铃响了，小美的父亲走过去接起了电话。

　　小美家/29天前

　　小美的父亲将自己独自关在实验室里，闭门不出。

　　小美的爸爸对着实验台上的半成品隐形衣发着狂：为什么还不能成功？到底是哪里出了问题？

　　小美的爸爸疯狂地推翻了实验台上所有的东西。

　　小美一个人在饭桌上吃着方便面。眼睛里流下了伤心的眼泪。

　　淡出

　　小美家/此时

　　小美从台阶上站起，走到自己家门前，推门走了进去，童飞也尾随其后跟了进去，小美走进爸爸的实验室，这时小美的爸爸刚好从里面推门走了出来。

　　原本很安静的空灵犬看到小美的爸爸之后似乎像是发现了什么，突然狂叫了起来。

　　童飞的双眼盯着小美的父亲看，他的眼睛里很明显地闪着蓝色的光。

　　童飞拿出心形锁，对准小美，心形锁发出奇异的七色光芒，小美被定格在原地。童飞取出平日里放在衣兜里的钢笔，闭上眼睛，钢笔立即变成了蓝色的使者变身棒。

　　童飞开始变身，他双眼紧闭，身体在原地飞速旋转着，口中默念：

　　童心再现！

　　使者变身！

　　眨眼间童飞已经由傻乎乎的童飞摇身一变成为了童心使者。童心使者身穿金**铠甲，手中举着金**的使者棒，那使者棒散发着金**的光芒，灿烂夺目。

　　空灵犬也随着他一起变身，浑身穿有黄白相间的绒毛铠甲，头上戴着很帅气的犬形钢盔，他满身英气地立在童飞的左边，眼睛放射着正义的金光。

　　童飞将心形锁对准小美的爸爸，被心形锁的金色光芒照耀的他立即抱着头蹲了下来，他头痛异常，最终他瘫倒在一旁，不停地抽搐着，过了一会儿，他不再抽搐，开始突然地站立，他的眼里泛着红光，他的声音已经变成了心之恶魔的声音，他狞笑着对童心使者说：

　　臭小子，好久不见了。

　　童心使者微微一笑，说：心之恶魔，你终于现身了。我就知道是你搞的鬼。

　　心之恶魔：在火星上的时候，你就喜欢跟我做对，害地我在火星上没有了藏身之地。现在来到地球，你又跟随我到这里，好吧，让我们继续较量吧。这一次，我不会再输给你这个小孩子的。

　　心之恶魔狞笑起来。

　　童心：童心使者会出现在宇宙空间中任何需要我出现的地方，哪里有你，哪里就有邪恶的心灵，而我的使命就是帮助人们找回迷失的心灵，维护宇宙间的正义。

　　空灵犬随即狂叫了几声，声如洪雷，心之恶魔（小美爸）后退了几步。他站定后，便从身上取出一枝黑色的玫瑰花，开始念起了咒语，召唤黑暗世界的精灵来协助他。

　　倾刻间，黑玫瑰精灵现身了，头戴黑玫瑰形的头盔，眼睛里放射着红色的光。

　　她单膝跪倒在心之恶魔（小美爸）的面前。

　　心之恶魔狞笑着，下命令说：去将童心打败！

　　黑玫瑰精灵：遵命，主人！

　　黑玫瑰精灵转身面对童心，顷刻间已化作一条黑玫瑰锁链，旋转着将童心和他的空灵犬围困在中间，那黑玫瑰锁链越转越快，以至变成了一团黑色的旋风烟幕将童心和空灵围在里面无法脱身。

　　心之恶魔在外面狞笑着，神态很夸张，得意忘形。

　　童心双手合十，紧闭双眼，整个身子在锁链的包围之中旋转着。

　　童心口中默念着：童心再现，空灵变身！

　　话音刚落，身旁的空灵犬已经化作一阵金**的旋风从锁链的空隙之中飞了出去，在外围将黑玫瑰锁链团团包住，它飞速地旋转着，不一会儿便听到了黑玫瑰使者苦苦的哀求声：别转了，我受不了了。

　　只听哗啦一声，黑玫瑰锁链从空中掉了下来，瘫在了那里，立时化为了一滩黑水。随即又化为一团黑烟消失在空气中。心之恶魔（小美爸）顿时“啊”的一声昏倒在地上。童心将变身棒指向小美爸，金色的光束照耀着小美爸，不一会儿，小美爸的胸前便发出黑色的一团光，心之恶魔便从小美爸的体内飞了出来，恢复了原形——一块巴掌大的心型面包，短小的几乎看不到的四肢在周围伸展着，他的眼睛和嘴巴都在面包上集中着，很滑稽。从小美爸体内跳出来之后，他就立即以光速一蹦一跳地飞走了。

　　飞向空中的心之恶魔边飞边回头喊：童心，你等着吧，我还会回来的！哼！

　　心之恶魔恶狠狠地说着，没有看到前边的塔尖，便硬生生地撞了上去，撞得眼冒金星，赶紧调整一下，冒着金星逃掉了，消失在宇宙的天际中。

　　童心走到空灵犬身边，将空灵犬脖子上戴着的球形挂

　　缀儿摘了下来。他默念着：童心再现！水晶球变身！

　　那球型挂缀儿随即变成了一个很美丽的淡紫色水晶球，童心将水晶球照向小美的爸爸。一道淡紫色的光将小美的爸爸笼罩住。时光回退到三年前。

　　小美家/三年前

　　小美的妈妈在卧室匆匆收拾着东西。边装衣服，边对着站在卧室门旁的小美爸爸怨声载道地喊着：你每天就知道做你的实验，这些年你都做出了什么呀？家也不管，孩子也不管，就只会守着你那个破实验室和你那一堆根本不成器的成果。这个家我呆不下去了，我要带着小美一起走。

　　小美的爸爸只是默默低着头，什么也没说。

　　小美妈妈提着皮箱走出卧室，将站在客厅里的小美抱起，准备带着小美一起走。

　　小美在妈妈的怀中，没有哭，她只是很平静地对妈妈说：妈妈，我要和爸爸在一起。

　　小美妈妈惊愕地看着怀中的小美，问：为什么？

　　小美很平静地说：因为我想陪着爸爸。

　　小美妈妈哭了，很无奈地将怀中的小美放到了地上，抹一抹眼泪狠心离去。门关上的那一刹那，小美扑到爸爸怀里大哭了起来。

　　淡出

　　小美家/一个月前

　　电话铃响了，小美爸爸去接电话。

　　画面分屏，左画面是小美的爸爸拿着听筒在听，右画面是爸爸的导师拿着电话在得意洋洋地说着话

　　小美爸爸的导师：你的那项课题在国际期刊上发表了。不过，我并没有署下你的名字，你想想，如果那作品不是我的名字，凭你的名气，你的课题恐怕永远也没办法在那里发表的。以后好好努力吧。多做些有意义的课题出来，也不枉费我苦心栽培你一番。

　　小美爸听完后惊呆了，手中的听筒不自觉地滑落下来，重重地掉在了地上。

　　小美的爸爸默默地走回到自己的实验室里，呆呆地坐在自己的实验台前。这时，面包圈形的心之恶魔现身了出来，跳到小美爸爸的面前。

　　小美的爸爸看到他，眼神很漠然，并没有害怕或是叫喊出来。

　　心之恶魔诱导着小美的爸爸说：你的心里一定很气愤吧？

　　小美的爸爸点了点头。

　　心之恶魔继续说：你不是在研究隐形衣吗？那就继续去研究吧。

　　小美的爸爸抬起了头，充满疑惑：可是，那有什么用呢？反正研究了也照样会被他拿走当作他的成果。

　　心之恶魔摇了摇头：那不一样，现在有我帮助你，我不会让他把你的成果拿走的。

　　小美爸爸疑惑地看着他：你——是谁？为什么长得这么奇怪？又为什么要帮助我？

　　心之恶魔笑了笑说：这个，你不需要知道，你只需要知道，我是你的朋友就行了。

　　小美爸爸眼神呆滞地说：可是，研制出来又怎么样呢？我还不是一样地窝囊和失败吗？我老婆都离开我了。

　　心之恶魔笑了笑说：放心吧，等你的隐形衣研制出来后，你就成了著名的科学家，等你成名了，还怕你老婆不自己回来呀？

　　小美的爸爸眼前一亮，立即坐正了，对心之恶魔说：那么，我们合作吧，我研制隐形衣，你帮我守住它不让老师拿走。

　　心之恶魔诡异地一笑，说：没问题。

　　画外音（心之恶魔）：又一个利欲熏心的人！哈哈哈！

　　说着，心之恶魔就化作一团黑色的烟飞入小美爸爸的心脏里，在那里隐居了下来。

　　淡出

　　小美家/此刻

　　童心举着水晶球站在那里，小美的爸爸昏倒了过去，水晶球重现了罪恶之后便溢出月光之水，像露水一样附着在水晶球的表面。童心举着水晶球走到小美爸爸的身旁，单手将他扶起，将水晶球上的月光之水一滴滴地滴到他的嘴里。小美爸苏醒了过来，但是神志有些不清楚。

　　童心举起变身使者棒指向他，口中默念：童心再现，正义永存！

　　当柔和的淡紫色光芒再一次照耀到他的时候，他又一次晕了过去。

　　当他再一次睁开眼睛的时候，看到小美在焦急地摇着他的胳膊喊着：爸爸，爸爸，快醒醒呀！

　　看到爸爸睁开了眼睛，小美高兴地擦了擦眼角的泪，长长地舒了一口气。

　　小美爸爸抱着小美，声泪俱下：小美，爸爸对不起你。以后爸爸会好好照顾你的。原谅爸爸吧！

　　小美喜极而泣，拼命点着头。

　　此时，实验室里的童心举起心形锁，用金色的光芒照射着已经完成的隐形衣，隐形衣缓缓地从桌面上升起，飘向了窗外。

　　实验室的门开了，小美和爸爸推门走了进来。

　　瞬间恢复原身的童飞呆呆地坐在那里，依旧傻乎乎地笑着，空灵犬静静地待在他的身边。

　　学校的教室/一个月后

　　老师走了进来，春风满面。

　　她走到讲台上，微笑地说：给大家宣布一个好消息，我们班小美的爸爸发明的隐形衣，已经在博物馆展出，他也因此得了科技大奖，今天的报纸刊登了这一消息。

　　全班同学都用异常羡慕的眼光看着小美，随即一起欢呼。

　　小美的脸上泛出了灿烂的笑容。

　　淡出

　　放学后/同一天

　　小美背着书包走出校门，站在学校门口的小美的爸爸妈妈肩并肩一起微笑着走了过来，他们一起拉着小美回家去了。傍晚的阳光照在一家三口的身上，看到他们幸福远去的背影，身后的童飞傻傻地笑了。脖子上口袋里的空灵犬也偷偷地露出脑袋跟着童飞一起傻笑着。

　　本集完