无忌断奶记

无忌夜奶越吃次数越多，从晚上7:30睡着到5点醒来，至少要醒4-6次，不仅仅对我体力是个考验，对于他自己的睡眠质量也很有影响。所以我决定给他断了夜奶。

与老公和小姨讨论了一下，从24号晚上开始，小姨自己带无忌睡觉，我和老公带无忧睡。

一看俩人差不多了，小姨抱无忌到隔壁房间哄睡，我哄无忧睡。无忧很快进入睡觉状态，而无忌则哭闹起来。

小姨怕我自己控制不住，把门关上。隔着门我也能听到无忌撕心裂肺地痛哭。我打发老公去洗漱，自己抱着手机边看边听隔壁房间的动静。无忌哭起来，声音洪亮，而且不间断，可以一直嚎叫，能持续半个多小时。之前我在老家的时候，因为生气我没有从妈手里抱他，也这样持续的哭过，没有什么能转移注意力的。当时我们一直怀疑他一直哭是不是不舒服，直到半个多小时后哭累了，再喂母乳接受了才知道就是气性很大。

老公洗漱完又过了几分钟，无忌的哭声停了，小姨从房间里出来说无忌睡着，期间不仅哭，还用双手不断小姨。想来是生气得不行了：不仅连平时的neinei吃不到，妈妈也不见了。这时我还意识不到这个问题。我继续看着，只是不知道还能做什么。小姨建议我无忌这么哭，很是上火，现在母乳量不多，还不如断了。前几天催乳师来帮我做疏通的时候也说过这样的话，但我当时直接拒绝了。我一直想着到我自己自然没有奶或者到无忌一周半左右我再断奶，所以根本没有提上日程，也没做好心理准备。小姨再提起来，我想想断了也好，无忌能睡个好觉，我也能轻松些。

小姨洗漱完成，我自己去洗漱，把思绪收回来，面对自己，我难过的情绪终于没有其他转移暴露出来。我的眼泪止不住流了出来：我跟无忌的母乳喂养就这么结束了吗？似乎感觉他依赖我的时光就结束了，再也找不回来了。我有万般不舍。之前每次无忌扑向我要吃奶的时候，老公总是酸溜溜地说：被需要的感觉是不是很好？我对此说法嗤之以鼻：为这个还吃醋？现在真的面对这个问题时，不说无忌能不能接受，我自己内心实际也有点儿抗拒。想到各种育儿书中提到的：当孩子离开父母时，不是孩子做不到，是父母舍不得。我想我要面临第一次跟孩子分离的坎了。

借着淋浴器的水流声，我哭出了声。有不舍，也有感觉不被理解的委屈，心想为什么老公此时不能来安慰我一下。

洗漱完出来，无忌还睡着。我去无忧房间，跟老公讲：无忌哭我也很难受。说完我眼泪又忍不住掉了下来。老公专门从床那头下来，拿了纸递给我说：我知道的。幸亏他是理解我的心情的，照着以往说：你想多了，没有的事之类的话，我估计要跟他吵架了吧。

我查了丁香医生中有关断奶母乳的文章。老公在旁边说：要不你和小姨一起去看着无忌吧，无忧晚上也不哭，我看着，如果无忧哭我再叫你，这样无忌也有安全感。我当时还沉浸在自己难过的情绪中，没细想这句话，直到无忌11点醒来又哭的时候我知道老公这次决定的正确。

回到无忌房间的时候9点多，无忌睡的很好，我也就直接睡下，并且很快睡着。感觉没一会儿，就被无忌的哭声吵醒，起来看到小姨正抱着他。我从小姨手中接过无忌，试着去哄他。无忌左倒右倒，手脚乱动，满是抗拒，还是持续嚎叫。我边尝试抱住他，并拍拍他，一边嘴里安慰他说：妈妈爱你的，妈妈爱你的……持续了一两分钟分钟，我突然想到是否可以转移他注意力，就问他是不是吃米饼，小姨迅速掰了一块给我，但他手直接推出去，完全不给我碰到他嘴巴的机会。这个时候因为哭闹无忌和我都满头大汗，我又问他要不要喝点水，小姨在奶瓶里装好水递给我，我给他，他睁开眼看了看，然后张开嘴示意我给他，碰到奶嘴那一刻，他咕嘟咕嘟的喝起来。我长舒一口气：看来能过关。正想着，喝了几口水后，无忌双手抱住奶瓶，往外一推，继续开哭。我又重复问他：要不要吃米饼，要不要喝水？小姨也给了我安抚奶嘴，我尝试给他，被他拒绝了，我想给他我的大拇指，也被拒绝了。之后又接受一次喝水。然后又回来哭。持续十几分钟后，我有点儿心疼，我对他说：妈妈知道你难过的……本来想说妈妈也难过的，但我眼泪已经忍不住掉了出来。我不断心里给自己打气：再坚持一下，再坚持一下，要不然前面无忌受的罪都白受了。小姨问：是不是饿了，要不要冲掉奶？我说：好的。趁着小姨冲奶，我继续安抚无忌：妈妈知道无忌现在很难过，这是无忌和妈妈遇到的第一个困难，无忌要和妈妈一起克服这个困难。奶充好了，开始无忌还是拒绝不吃，继续哭，手脚乱舞。我的眼泪鼻涕都出来了，于心不忍。小姨递给我一张纸，擦了擦鼻涕。小姨又拿起奶瓶问无忌：你看一看。这时无忌睁开眼没有再抗拒，我端起奶瓶里把奶嘴放到他嘴巴里，他闭上眼睛，吧嗒吧嗒的喝起来。我跟他讲：无忌，你是最勇敢的，这次是你和妈妈遇到的第一个困难，妈妈会一直陪着你度过。说这个话时，我知道这也是我遇到的第一次与孩子分离的困难，我需要我的儿子陪我度过。

无忌一口气吃完60毫升的奶，然后推开奶瓶，这次没有继续哭闹，安静的闭着眼睛开始睡觉了，我知道他接受了这次新的安排。我继续拍着无忌轻声说：无忌棒棒的，妈妈拍拍你，你好好睡觉。妈妈放你到床上睡，好不好？他伸手紧紧的抓了抓我的袖子，我知道他还不愿意，就继续抱着他拍他。又过了半分钟，我问他：妈妈放你到床上拍拍，妈妈就在你旁边，妈妈会一直陪着你，好不好？这次他没反应，然后我把他放到他的位置上。小姨赶紧拍了拍他，他安静的睡着了。

小姨说：这样的话，以后长大了戒奶也困难的。我回答到：嗯。

我知道小姨在安慰我。只是我还是很难过。很感谢小姨和老公的支持。有他们帮助，我才一步一步的坚持下来。

躺在床上不想睡着，记录下这一刻，同时心想：我还是不要全部断奶，白天继续再喂喂他，如果无忌自己选择不吃，那我会尊重他的意见。

感谢无忌的理解，虽然他小小的人，但我知道他都懂得。

我会信守承诺：妈妈会陪着你一起度过。也请你陪着妈妈一起度过。

　　首先，你要照顾好孩子，孩子是无辜的。

　　一般没有什么原则性问题不要轻易离婚！要找到你们吵架的原因，然后对症下药，跟老婆好好谈谈，有错的认错，争取夫妻和解！

　　夫妻之间感情的维护，需要双方共同努力。不过你可以先以身作则，做个好丈夫，用实际行动来影响她。解决问题要由内而外，反求诸己。

　　成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。

　　男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。

　　如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。

　　许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：不要批评。

　　夫妻之间的沟通很重要！要找到适合两人的沟通方式；沟通要坦诚相待，直截了当；切记，如果出现了情绪，就要停止，避免伤害。

　　与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。

　　还有相互忠诚、信任是最起码的。

　　男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆

　　原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;

　　原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱

　　如何处理好婆媳关系

　　一、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。

　　二、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。

　　三、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。

　　四、 儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、的功能就愈发显得珍贵。

　　五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。

　　概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

　　为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差 原则四,经常回家探望,打询问,或发个表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好 原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺 原则六,还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅 当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，否则你会加剧她们的矛盾。

　　另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。

　　到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。

　　回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。

　　等她消气或你礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。特别是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已不同过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，不可较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦，凡事不可计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)

　　偶然间来到这个，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。

　　我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。

　　对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。

　　认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？

　　我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。

　　其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍**脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且 现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵

　　婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“说天冷了让你多穿点”“说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的**脾气还不把老妈气坏了，呵呵。

　　对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。

　　暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了

　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的

　　婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。

　　那么，如何处理好婆媳关系呢？大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《参考》： 请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？

　　唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《参考》： 为什么婆媳关系比较难处？

　　唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里出来。

　　再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

　　《参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？

　　唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。

　　《参考》： 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？

　　唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。

　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。

　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办

　　《参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？

　　唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。

　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。

　　《参考》： 儿媳应该注意什么？

　　唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。

　　其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。

　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。

　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招

　　《参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？

　　唐登华： 男人是于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。

　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。

　　其次，不要人为矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。

　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正成人。三世同堂时该怎么办

　　《参考》： 老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？

　　唐登华： 婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。

　　母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成子关系的表现。丈夫要多给妻子的空间，不要什么事都带着母亲。

　　婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择

　　《参考》： 分开住就有利于婆媳关系的相处吗？

　　唐登华： 有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。

　　所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考

　　《参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？

　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。

　　儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。

　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁

　　《参考》： 有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？

　　唐登华： 对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。

　　“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

　　原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差

　　原则四,经常回家探望,打询问,或发个表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好

　　原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺

　　原则六,还没想好,想好再告诉你

　　总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅

你好！很高兴回答你的问题！

宝宝断奶对于自身来说也是一次成长，向前迈出了一大步，不再随时随刻的依恋自己的妈妈，但对于妈妈来说，内心也有一些小小的失落，结合我自己的感受分享一下！

我的宝宝目前14个月，前7个月是纯母乳，从第8个月就开始混合喂养，按理说，这种情况的宝宝断奶会更容易一些，但是我每次都很纠结！

身边的人都劝我赶紧断奶，但是每次想到这个问题，我就觉得自己比宝宝更舍不得，看到她贪婪的躲在自己怀里，小眼睛一眨一眨的看着自己，我就很沉迷于这种幸福的时光，我觉得断奶以后就体会不到了。

很多人都说给宝宝断奶，不是宝宝舍不得妈妈，而是妈妈舍不得宝宝，我想真的是这样的。

虽然目前还没有断奶，但是已经在筹备了，多希望宝宝自然离乳，让宝宝和妈妈都那么坦然面对！

你们觉得呢？

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其实，孩子和母亲，就是一个从共生到分离的过程。

最初，孩子依托在母亲的身体里。

通过母亲来获取营养，然后成长。

出生后，哺乳成了孩子和母亲的又一种联系。

通过哺乳的行为，孩子一天天的长大，开始作为独立的个体。

断奶，是切断这最后一点联系。

VC现在离断奶还早，我的打算是喂到一周，如果在一周以前他自然离乳了，那就断奶。如果他没有自然离乳，那么一周以后再说断奶的事情。

虽然哺乳很辛苦，要忌口，会涨奶，影响美观，不能离开孩子很久，但那种别人无法替代的紧密联系，断奶后就没有了。

感觉自己跟他最后一点生理上的关系，结束了。

我是在我女儿一岁三个月的时候，决定给她断奶的。当时我妈妈帮我带孩子，我们商量好要断奶，然后一拍即合。

平时，我白天都上班女儿喝得比较少，主要晚上的夜奶比较难戒。尤其，我女儿习惯了奶睡。

我和我妈都告诉女儿长大了以后不能喝奶了，女儿倒是不哭闹，只是不肯睡觉。女儿很困很困，就是不睡觉，一直熬到一两点钟才睡。

原来都是我搂着女儿睡觉的，断奶时期换成了我妈带她睡觉。

过了一周了，女儿就顺利断奶了。

但成功断奶后，我发现自己心里忽然很失落。我觉得女儿没有那么依赖我了、对我的需要也越来越少了。

断奶的那段时间自己心里满满的都是失落。

我作为一个宝爸来说说我们给孩子断奶时我媳妇的经历吧。

我们家宝宝快一岁了，也才断奶不久，是在10个多月的时候给她断奶的。因为媳妇的奶水本来就不多了，再加上她想去上班，所以我们就决定给孩子断奶。

我们家宝宝一般都是在睡觉前吃着奶入睡，断奶那天晚上媳妇用泡好的黄连水擦在了奶上，然后让宝宝吃，开始可能擦得不够多，宝宝吃着没什么反应，然后我们又多擦了点再让宝宝吃，这一下宝宝的表情就变了，焦眉皱眼的样子，我们在旁边看着就很苦。然后她就不吃了，不管你怎么强行她吃她都不吃。然后媳妇就来抱着她在地上走来走去哄她睡觉，宝宝还是很乖，不哭不闹不一会儿就睡着了。

我还在想断奶第一天晚上就这么顺利的成功了，这时媳妇却不高兴了，说我们是不是对宝宝太狠了，不让她吃奶了，看着宝宝好可伶之类的话，说着说着就哭了起来。我看着睡着了的宝宝和伤心流泪的媳妇，心里也有点不好受，但我还是马上就安慰起媳妇来：“宝宝现在长大了，我们断了奶，宝宝就可以吃更丰富的其他食物了。断奶也是说明我们宝宝在成长，现在不断奶，以后也会断奶。虽然断了奶，你对宝宝的爱是没有减少的。”总之，我还是安慰了媳妇很久，她在平复下来。我也能理解当时媳妇心里的感受，哪有当妈的不疼自己孩子的。

通过我们家给宝宝断奶这么一件小事，就能看出宝妈实在太爱孩子了，不愧是可怜天下父母心。

您好，宝宝是妈妈的心头好，断奶必然是一场需要妈妈内心强大的硬仗，心疼宝宝哭，舍不得宝宝伤心的妈妈，在断奶这条路上必然心理不是滋味。

今天给妈妈们分享一下，科学断奶的小技能，帮妈妈们减轻断奶时候的心痛和不舍，让宝宝的成长更为轻松些。

首先，断夜奶，年龄要合适，对于10~12月龄的婴儿，才建议停止夜间喂养，并且逐步保持一日三餐的时间与家人大致相同，并在早餐、午餐至晚餐、临睡前各安排一次“点心”，让宝宝更好适应断奶生活。

妈妈们要做的就是：睡前给宝宝添加米粉、山药泥、燕麦粥等一些容易消化的辅食，起到预防宝宝夜间饥饿、增加宝宝饱腹感具有良好的作用。

妈妈们还要做的就是：规定喂奶时间，避免夜间喂奶，帮助宝宝们温和断夜奶，需要从改变宝宝们的喂奶时间开始，将原有的3~4小时的喂奶间隔逐渐拉长，变成5~6个小时甚至更长。

最后，妈妈们要注意的是：避免使用欺骗和恐吓的方法去断夜奶，一些在乳房上涂黄连水、柠檬等有刺激味道的异物，试图欺骗宝宝，想让宝宝知难而退这种方式千万不可取，会对对宝宝的情绪造成很大的影响，甚至让宝宝缺乏安全生病，所以为了宝宝的 健康 ，我们要选择合理的方式，帮助宝宝们温和断夜奶。

其实有时侯不是孩子离不开你而是你离不开孩子。 有的妈妈一看孩子不吃奶了，自己心里就会失落难受，孩子一下子不在那么粘自己吃奶了自己一下子受不了。孩子就是在一次又一次的离别中长大。为了孩子就放开手让他自己飞翔吧。不要担心，他还是最爱生他养他的爸爸妈妈

我家小宝是8个月断奶的，如果不是自己出了点意外，是打算到一周岁断的，个人觉得周岁断奶比较适合点，因为期间可以给宝宝慢慢的添加其他辅食，慢慢的减少母乳喂的次数，到断奶的时候孩子依赖性没那么严重，宝宝断奶是送到婆婆那边的，刚开始晚上会偷偷的跑去看，看到孩子哭的那么可怜，自己也忍不住哭了，想抱抱孩子，婆婆说你这样什么时候都断不掉，后来老公带我去周边城市玩了几天，期间自己涨奶也是特别痛苦的（我没有在医院打回奶针）不停地给婆婆发视频想看看宝宝，婆婆应该是怕我难过，总是在宝宝睡着的时候才会接，回来后第一时间就去看宝宝，宝宝看见我也很高兴，可是婆婆说，在放她那待几天，断的彻底些，差不多半个月，才把宝宝接回来和我们一起生活，接回来的第一个晚上我还怕他闹的，结果是出奇的乖啊，真的很感谢婆婆在宝宝断奶的时候每天半夜起来冲奶粉啥的，以前宝宝闹了吃奶才能睡，现在特别乖，可是一想到再也不能喂他了，心里特别失落，这是断奶都要经历的吗？太难熬了。。。

我女儿20个月了，其实在春天的时候就该断奶，但一直舍不得，就一直拖着。现在她吃的的时候偷偷看着我笑，很幸福的感觉。我和她爸吵架时她害怕就想吃，抱在怀里吃着最爱的奶应该是最有安全感了吧！一直不舍，准备自然离乳吧！

忍着痛，过了这一关又是一个新的开始！我是二胎刚刚断奶的宝妈！大宝一天搞定，晚上吃饭就睡问题不大，就是自己难受！熬过去忍着，涨到不行也要忍！最疼是第一和第二天！晚上连训也睡不着，只要小孩睡得好一切痛苦也值了！小宝断奶跟大宝一样，说断就断十分容易！妈妈再疼也值！

当时很心慌，我娃太恋奶，十二个月时，还夜醒四五次，想慢慢断奶不现实，给他奶奶带走了三天，暴力断奶，心里知道这样断奶他一定会生病，但是还是选择果断点断奶。第一第二天，奶奶说他还好，除了奶粉不吃，辅食还是愿意吃一点，我也赶紧整理一下家里的各种家务，第三天娃就高烧了，肠胃炎，咽喉炎，住了一星期医院，住院期间我自己照顾他，慢慢调整让他接受奶粉，也断奶成功了。然后他的睡眠慢慢变好，夜醒少了，吃嘛嘛香，现在14个月，身体很棒，身高也很优秀。