谈恋爱的技巧及方法？

谈恋爱的技巧及方法：要保持一定的好奇心、别降低你的预想，放轻松、深呼吸、阳光而清新、做自己。

1、 要保持一定的好奇心

保持好奇心会打开她的世界的心，会有很多有趣的收获。例如，如果您不了解她在说什么，则应提出问题，否则应提前做好准备。这是处理它的最佳方法。成为一名倾听者并做好工作。倾听和倾听的完美结合是使对话成功。

2、别降低你的预想

自信。约会成功的一个重要因素是信心。简而言之，如果您不认为自己具有吸引力，那么如何使人们相信您具有吸引力？因此，您必须摒弃内心的消极甚至自卑的思想，例如：“我太平凡”，“我的收入太低”，“我的身高不够高”等想法都被扔掉了。但是要谦虚。女孩子喜欢谦虚的男人。太自大甚至自大只会让她觉得你不尊重她，或者你不知道如何坠入爱河。

3、 放轻松，深呼吸

如果您的日期不能匹配“bigtime”，它将使您感到绝望。但是承认失败的约会并使用约会技巧可以帮助您获得经验并继续前进。

4、 阳光而清新

摆脱平常的形象，从内到外清理政治和政治，这会使您在进近时感到高兴。彼此的出现会使这段关系持久。告诉您：一夜未眠的原因是，两者相互吸引。

5、做自己

大多数男人都想成为比自己更好，更聪明，更漂亮的人。永远不要告诉别人您的秘密和您最担心的事情。做你自己，不用担心低收入和矮人。第一次约会最深刻的事情不是外表，而是内心。

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注意事项：

1、了解对方的性格

恋爱时只有了解对方的性格之后，两人之间才能更好的沟通，所谓知己知彼，方能不乱。比如他的性格比较安静，你性格开朗热闹，这就需要彼此调节频率，互相适应对方的节奏。

2、熟悉对方的爱好

想要快速升温关系，就要懂得投其所好。当对方愿意向你倾吐个人喜好时，给予适当的肯定也是非常重要的，这会让对方觉得你很看好他。与你产生一种共鸣的感觉。

3、做他的朋友

不要只想着做对方的恋人，而要懂得先做对方的朋友。我们会对恋人有所掩饰，对于朋友我们就会更加放得开。但是如果你们可以成为无话不说的朋友，最后水到渠成的成为恋人，会形成更加稳定的恋情哦。

刑法第293条规定，有下列寻衅滋事行为之一，破坏社会秩序的，处5年以下有期徒刑、拘役或者管制：随意殴打他人，情节恶劣的；追逐、拦截、辱骂他人，情节恶劣的；强拿硬要或者任意损毁、占用公私财物，情节严重的；在公共场所起哄闹事，造成公共秩序严重混乱的。 浙江省高级人民法院、浙江省人民检察院、浙江省公安厅的《关于办理寻衅滋事案件适用法律若干问题的意见》 浙江省高级人民法院、浙江省人民检察院、浙江省公安厅关于办理寻衅滋事案件适用法律若干问题的意见 本省各级人民检察院、人民法院、公安局： 现将《关于办理寻衅滋事案件适用法律若干问题的意见》下称《意见》印发给你们。本《意见》自收到之日起执行，此前已经发生法律效力的判决一般不再变动。 为正确适用刑法关于寻衅滋事罪的规定，严厉打击寻衅滋事犯罪活动，维护社会秩序，现根据刑法及相关司法解释，对在司法实践中办理寻衅滋事案件的若干法律问题提出以下意见： （一）有下列情形之一，破坏社会秩序的，属于刑法第二百九十三条中的“情节恶劣”或“情节严重”，应以寻衅滋事罪论处： 1、在两年内实施三次以上寻衅滋事行为的； 2、随意殴打他人造成一人以上轻伤或三人以上轻微伤的； 3、追逐、拦截、辱骂他人、致使他人无法正常生活、工作，或者造成他人精神失常、自杀等严重后果的； 4、强拿硬要公私财物价值人民币1000元以上、任意损毁公私财物2000元以上或者任意占用公私财物1万元以上的。 因实施刑法第二百九十三条中的四项行为之一而构成其他更重罪行，以重罪论处。 （二）非法插手民间纠纷，殴打他人的，以随意殴打他人论；强行收取各种形式保护费，或者非法插手民间纠纷，以强迫手段索赔、讨债、从中牟利的，以强拿硬要论。

　在平日的学习、工作和生活里，大家都写过作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那要怎么写好作文呢？下面是我收集整理的争吵六年级作文，希望能够帮助到大家。

争吵六年级作文1

　随着时光逐渐流逝，慢慢成长。很多人都说，这个时候的我们是非常叛逆的。但所谓的“叛逆”究竟是什么呢？或许就是一种想要挣脱大人，独自成长的想法吧。或许就是一种很容易与父母发生争执的时期吧。我，又何尝没有经历过呢？

　阳光洒落，这，是一个美好的天气。但并不代表着就是美好的一天。就是这样的一个天气，我独自一人在房间里……默默流泪……脑海中，回荡着之前的一幕幕。

　我一脸欣喜地跟妈妈说着：“妈，我看到一款很好的手办，给我买呗？”妈妈今天心情不错，我猜他一定会答应我吧！满怀期待的看着他，结果，仿佛一盆冷水从天而降，洗净了我所有的希望。

　“买什么买？天天就知道买那些乱七八糟的东西！你说说，你到现在买了多少那种东西啊！不买！”妈妈毫不留情地拒绝，完全不顾虑我的心情。

　我身体一震，宛如一个晴天霹雳。心中百般不高兴，我却按耐着心中的不满，说道：“就给我买一个！就一个！而且那个手办一点儿也不贵！非常便宜的！”

　妈妈听了我的话，气势汹汹地说道：“你暑假的时候不是已经买了一个？我说了不买就是不买！”

　这时，我只觉得泪水在眼眶中打转，再也忍不住怒火，大声的说道：“那是很久以前的事了好吗？那个时候还没有到暑假的！”说完，我转身走进房间，重重地一摔门。泪水再也忍不住了，如同断线的珠子一般从脸颊划过。心中一个劲儿的埋怨着妈妈。那时的我，非常任性。我想，这大概就是大人们口中的叛逆吧！十分任性，没大没小地和长辈顶嘴。

　事后，想来这明明只是一件微不足道的事情。为何转眼间会变成汹涌的争吵呢？明明父母为我们付出了那么多，为什么我还要给他们制造烦恼呢？到最后，我开始埋怨自己，后悔自己的所作所为。

　这一次争吵，让我明白了很多很多。

争吵六年级作文2

　外公外婆结婚四十多年，称得上是“红宝石婚”了。可在我看来，他们却争吵了一辈子。

　外婆身体不是很好，而且耳朵有点背，因此，外公跟她说话时嗓门特别大，像是在吵架。这不，周六在外婆家吃饭，外公刚端出一条红烧鳜鱼，我就嘴馋得夹了一筷子：“这是什么鱼啊？”“这是鳜鱼！你外婆专门给你买的！”外公笑眯眯地看着我。外婆正盛了饭从厨房出来：“什么？韭菜有点咸？我说嘛，你外公刚才又加了一勺盐！”“什么呀，别人说东，你说西！”外公皱着眉，瞪着眼，扯着嗓子大声嚷嚷。“你这人怎么回事？总是无缘无故发脾气！”外婆生气地将饭碗往外公面前一放，却习惯性地将筷子递到外公的手上。

　去年，外公腰椎做了大手术，卧床不起，却坚持不请护工。每天，外婆都在家里做好饭，然后赶着送到医院。生了病的外公，会对着外婆大吼大叫。外婆也往往会回上一句：“你再乱发脾气，我就不管你了！”说着说着，她拿起手中的水杯，一小勺、一小勺地给外公喂水。外公的病好了，坚持每天散步锻炼，和外婆一前一后地走着。看着他们，我总是暗自好笑。他俩吵吵闹闹一辈子，却谁也离不了谁。

　“外婆，你喜欢和外公吵架吗？”我调皮地去问外婆。“你外公要是哪天不和我吵了，我还真觉得这日子没法过了。”妈妈说过，外公外婆是天生的一对冤家。在一起生活几十年，彼此眨眨眼睛都能知道对方想要什么。我终于明白了，外公外婆正是用争吵这种方式来表达对对方的关心和体贴，也在日复一日的争吵中体味着幸福的滋味。

　“老婆子，你把我的眼镜放哪儿了？”“我说你这么大的人了，怎么总是丢三落四的！”听，幸福的争吵又开始了！

争吵六年级作文3

　俗话说得好：家家有本难念的经。虽然我们和家长都很亲密，但有时也会发生一些小插曲。

　星期六下午，我写了作业，看看时钟，“妈呀！动画片到了！”我急忙打开电视，拨到动画片的台，津津有味地看了起来。这时，老爸从卫生间走了出来，来到电视机前，二话不说，拿起遥控器就拨到他最喜欢看的《闯关东》。当时动画片正播到最精彩的地方，突然看到我眼前的动画片变成了我最讨厌的《闯关东》，我脑子里像轰炸机一样炸开了，迟钝了两秒种后，我用接近40分贝的声音喊道：“你什么意思啊？”可没想到老爸对我的“河东狮吼”竟然没什么反应，继续看他的电视。

　我看到老爸没有反应，我又把音量提高到50分贝，大声喊道：“我要看动画片！”老爸这回终于有反应了，只见他眼睛盯着电视，漫不经心地说：“哎呀，动画片有什么好看的呀？来，陪我一起看这个。”

　我蹦到床上，叫道：“可你总得分个先来后到吧？”

　“乖，就让我看这一次，明天我就要去上海了。”

　“不行，不行，不行！”我什么也不听，闭着眼睛，一直摇头。

　老爸见软的不行，就来硬的'：“你再这样的话，以后不准你看电视了！”

　哼，想威胁我，没门儿！我答道：“你还没这个权力！”说完，连坐在旁边玩电脑的老妈也笑了起来。

　老爸这时已气急败坏，什么话也不说，把遥控器藏了起来，继续看他的《闯关东》。

　嘿，他竟然耍赖皮，我再怎么对他吵也没用。于是，我便使出了我的独门必杀——装哭。

　我埋起头假装哭了起来。这时，老妈出来当和事佬：“哎呀，王茗，你让他一下吧！”

　嘿嘿，老妈发下话，老爸不敢不听话，他乖乖地把遥控器让给了我。

　我赶紧调到动画片，可看到的却是动画片的片尾曲。我的天哪，结束了！我晕菜……

　虽说家和万事兴，但有时发生一些小插曲，也会使家庭增添一些乐趣！

争吵六年级作文4

　一个凉风习习的夜晚，是谁在争吵呢？原来是字典公公家的标点符号在争吵，它们在争论谁的功能最重要。

　事情是由句号引起的。晚上，句号对大家说：“我们来比比谁在文章中最后重要吧！”大家听后都觉得注意不错，便同意了。“我先说吧，”句号胸有成竹，“我觉得我最后重要。我用于陈述句和语气舒缓的祈使句的末尾，让人们可以停顿和休息一下。如果没有我，那所有的句子就等于没有了尾巴，读也读不完，所以我最重要。”“哼！这有什么了不起的，”逗号不服气。“我才最重要！句子内部与谓语之间如需要停顿，要用我，句子内部动词与宾语之间需要停顿也要用我，句子内部状语后边如需要停顿还要用我。有了我，一句话中就可以休息，要不然的话，人们就要一次性把一句话都读完了。”问号踩着独轮车过来，骄傲地说：“我用于反问句与疑问句的末尾，有了我句子就显得更加优美。假设没有了我，那就太可惜了。总而言之，我最最重要！”“我才是最重要的，”冒号大声喊到，“我用于呼语后边表示提起下文。如：‘同志们，朋友们：开会了……’和其他的句子；我又用于‘说、想、是、证明、宣布、指出、透露、例如、如下’等词语后边，表示提起下文；我也用于总说话性话语的后边，表示引起下文的分说；我还用于需要解释的词语后边，表示引出解释和说明。怎么样呀！告诉你，我还可以用于总括性话语的前边，以总结上文。我才是最最重要的。”这样，大家吵得不可开交。“安——静——”，字典公公走了过来说：“刚才，我圈听见了。每个标点都有自己的长处，每个标点都很重要，少了谁都不行，所以大家不要再吵了。”

　是呀！如果你只看自己的长处，不看自己的短处的话，那你将永远不会长进。

争吵六年级作文5

　夜深了，星星出来了，这个美好又宁静的晚上，我出来喝水，听到厨房里的吱吱声，想探个究竟，便闭上眼睛静静地倾听着。

　一个盘子里的馒头一下挺直了身体说：零食呀！吃不好，快看面条姐姐、包子哥哥对身体才有好处，怎么在食物界也能一席之地呢？

　软弱的面条姐姐气愤地说：“在我们这个城市中，垃圾食品可多了，薯条、热狗、汉堡、奶茶都成为人们口中的“三无食品”但是人们还是奋不顾身的一直在吃，哎，大家都是被佐料和配料迷瞎了眼，吃三无食品还不是跟吃防腐剂一样。对人体都是有害的。

　卧躺在桌子上的薯条辩护道：“我们没有你说的那么可怕，我们的确是很受欢迎。

　鸡肉卷妹妹和汉堡弟弟异口同声说：“我们虽然是有害的食物，但这不能怪我们，要怪店里的店员，非要把我们放进烤箱里进行加工，再加些食材，色素，鸡精，沙拉酱，加上配料和添加剂，所以我们才变成这么可怕。

　热狗姐姐气愤地说：“我也是受害者，那些小贩常常往我体内加入一总不知名的东西，这样我的r肉才会变得饱满，然后，放入沙拉酱，撒上椒盐。我们也是迫不得已的。

　突然，面条姐姐的头发垂直起来，又开始数落了，她指着一根肉串大骂起来：“你们也是不卫生的一员，小贩经常用地沟油来炸肉串，鸡柳，路旁的灰尘也撒在了美食上，大家吃了就对身体造成很大的伤害。

　俗话说：“民以食为天”那些外表好看的食物，只是包装很精致罢了，请大家不要在吃无生产，无许可证，无保质期的三无食品，为自己的身体健康着想。

争吵六年级作文6

　晚上，书包里传来了巨大的吵闹声。

　先发出了一个粗犷的声音：“我每天都能帮小主人做作业，比如说：数学难题、语文阅读、英语单词…等等，还不是我将答案写上去的，你们会吗？哼！”铅笔抢着说。“就算不会，那你也不能像我一样帮主人在本子上连线、画角、量线段的长短啊！这是一个尖尖的声音，蛮好听的。话音刚落，另一个又起来了。连小小的橡皮擦也发言了，它尖叫着说:“铅笔，要不是你每次写错了字，画错了角，连错了线，不都是我帮你“收摊”，“捡垃圾”的，你连一句谢谢都不说，就走了，你们说，是不是我最有用？”本子也发怒火了，愤怒得好像头顶上快冒火了一样，他用他粗糙并响亮的声音，抗议着说：“要不是我贡献我大而且又干净、整洁的“肚皮”，让你们在上面玩耍，滑来滑去的！现在，我的肚皮左一个痕迹，右一条直线，原来我洁白如雪的肚皮，被你们弄得乱七八糟的。真倒霉!”…正在这时，铅笔因为太生气，一跳，“咔嚓”一声，腿断了，大家着急得不得了，马上救助它:给它说点鼓励的话；或是去请医生过来看一看。过了一会儿，救护车开来了，把铅笔送进了铅笔医院治疗。不久，铅笔出院了，它终于能像以前一样欢蹦乱跳了!原来，它们前面努力地争，是因为他们参加了一个大赛，要比谁的功劳最大。过了几天，大赛的结果出来了冠军是所有文具和学习用具！为什么呢？因为自从经历了那件事情后大家都不在争功劳了，每天都团结友爱，有福同享，有难同当。

　从此以后，大家每天都过着幸福快乐的日子，无忧无虑!

争吵六年级作文7

　今天，我跟班上的几个同学吵了一架。本来，我跟他们平时关系还不错，从没红过脸。可是我们还是破了例。

　体育课上，老师让我们围着操场跑三圈。有些跑得快的同学很快跑完便坐在草坪上休息，聊天。今天，我状况也不错，也很快跑完了，正准备坐下休息。这时，李煜大声地对我喊道：“蒋佩辰，你还没跑完，怎么能休息呢？”我还没来得及解释，后面有几个同学也跟着起哄：“对，我也觉得他没跑完。”我急得面红耳赤，大声辩解道：“我明明跑完了，你们别冤枉我。”可他们根本听不进去，并连拉带推把我拽到跑道上。我气得火冒三丈，狠狠地踢了他们几脚，并大声骂他们。正当我们争得不可开交时，体育老师过来了，他问我们是怎么回事。还没等我解释，他们便“恶人先告状”。体育老师不分青红皂白便罚我再跑三圈。我虽然极不情愿，可也没办法，只好硬着头皮坚持跑。等我跑完下来，已累得筋疲力竭了。我委屈得眼泪都快掉下来了。

　狠狠地看了那几个同学，心想：都怪他们冤枉我，以后再也不跟他们玩了，看我以后怎么收拾你们。中午放学后，我拖着疼痛的双腿回到家，气愤地把这件事告诉了妈妈。妈妈静静地听完我的诉说。她爱抚地摸了摸我的腿对我说道：“他们冤枉你固然不对，可你也不能因此骂他们，踢他们，更不能怨恨他们。也许他们确实搞错了，下来好好解释一下，下次记得事先提醒他们数清楚就是了。再说多跑几圈也不是坏事，你就当锻炼身体，减肥好了。下来你们仍然是好朋友，还得好好相处。”听了母亲的话，我也豁然开朗，渐渐地释然了。

争吵六年级作文8

　我和雯雯是形影不离的好朋友，每一次有矛盾，我们很快就会冰释前嫌。可今天，我们却为一件微不足道的小事，闹得很不愉快。

　早晨，第三节课的上课铃已经打响，同学们一窝蜂地冲回教室，教室里立刻变得十分拥挤。“砰”地一声，我的小狗笔袋被雯雯弄掉了，上一节是语文课，地板上有许多墨点，我的小白狗变成了小花狗，因为单元测试成绩不理想，本来就心情郁闷的我顿时火冒三丈：“你没长眼啊”

　下课后，我来到她的座位旁，“你赔我的小狗笔袋，你赔!”她说：“没事的，回去洗一洗就好了。”强烈的报复心，驱使我来到她的铅笔盒旁，“吧嗒”，她的铅笔盒掉了下来。铅笔，橡皮散落一地，雯雯望着我，怒目而视，我和她，谁都不搭理对方。冷战持续了很久，我开始后悔了，我不应该这么做的，雯雯平时帮助同学，解决难题的种种情形浮现在我眼前，她是个好人，绝对不会是故意的，可是要我向她承认错误，太没面子。我眼保健操的带操员，我今天又下意识的朝她的座位看了一眼，但我很快又将头转了过去，“哼”谁让她弄脏了我的笔袋，可令我意想不到的是，她竟然也望着我，放学了，我喊住她，准备向她道歉，可是“请原谅我”这几个字明明已经到了嘴边，却又被我硬生生地吞了下去。

　回到家里，我将这件事情告诉了妈妈。妈妈语重心长地对我说“人要宽容，如果每件事情上都和别人斤斤计较，那谁还和你交朋友。”

　第二天，我主动找到她，向她道歉，“对不起，是我不好，请你原谅我，让我们以后继续做好朋友吧!”“其实都怪我，我们以后还做好朋友。”我和雯雯又和好如初了。

　妈妈的话，像警钟一样，时时刻刻敲击着我的心，一句对不起，一句没关系，朋友永留你身边。

争吵六年级作文9

　“不要吵，不要吵了，安静一点。”字典爷爷皱着眉头，“把小主人都吵醒了！”“吵醒了正好，我要向她诉苦！”“苦”字说。“就是，就是。”“和”字附和着说。

　我睁开朦胧的眼睛，“怎么这么吵，打扰人家休息！”瞧瞧书桌，哟，字全都从《新华字典》跑出来大吵大闹。

　“怎么回事？”我惊讶极了。“你还好意思说，你们人类滥用字符，可把我们害惨了！”“字”字气愤地说。我感到有些莫名其妙：“我没有乱用字符啊”“好”字说：“你是没有，是其他人，我们特地到这儿来向你诉苦的！”“就……是，是，就，就就是……”“结”字结结巴巴地说。

　我十分好奇：“有什么苦呀！”话一落音，书桌立刻炸开了锅：“你是不知道……”“哎呀，说来话长……”我的耳膜快被震破了：“一个一个说，你先说，你第二，第三……”

　“ 幕”字说：“你可不知道，按自打从娘胎里出来就没受过这等子气。你们人老分不出俺和哥子，屏幕的幕明明是我，偏去写他羡慕的幕。哼！”

　“还有，还有！”“争”字争先恐后：“风筝的筝明明我结拜兄弟，却……”“争”字说不气得出话来。“你先消消气。”我说。

　“书”字说：“我本是人类文明的延续，却被毁了容，明明有一点，却硬是被名叫少一点的男孩给我去了，连人样都没了！”

　……

　这时，字典爷爷站了出来，它说：“你们都别吵了，我来说句公道话。你们人类是应该反省一下了，字出了错，就不叫字了。

　“知道了，我一定告诉他们。”说完，字们才不吵了。

　同学们，别写错字，免得它们有吵架哦！

争吵六年级作文10

　“你为什么说是我弄坏了你的耳机，我只不过是看了一下，难道就坏了吗？”罗安不服气的争辩。

　“刚才只有你动了我的耳机，不是你难道是鬼啊？”我不信。

　“有这个可能哦！难道我借了就是我弄坏的吗？”罗安口气强硬的说道。

　“你不要嬉皮笑脸的，限你在星期五之前陪我一个新耳机！哼，把我的耳机弄坏就算了，还不承认，真是不要脸！绝交!”我故意将绝交两个字咬得很重。

　“绝交就绝交，有什么了不起的，谁怕谁阿。”他不屑的出了教室。

　回家的路上，我独自一人走在街上。吃饭都心不在焉的，他可是我最好的朋友了，可是我又不服气，是他先弄坏我的耳机的他牛什么牛？

　第二天，我照常备好书包在楼下等他，却迟迟不见他下来，刚想给他打电话，我又想起了昨天的事情，“不来就不来，我稀罕你来啊？”我愤愤的想。

　时间过得好慢啊，好不容易才熬到了中午，吃饭了。“lu”我还没喊出来呢，昨天的事情又浮现在我眼前。午餐后休息的时间我很无聊，趴在床上，我静静的想着这件事，这件事是他不对，但我也不该那样啊，我懊恼起来，终于我鼓起勇气，“罗安！”我把头探到下铺。他似乎已经睡着了，“睡着了？这样也好啊。”我自言自语。

　“罗安，对不起，我昨天下午不该朝你发火，更不该对你说绝交。我们还可以继续做朋友吗？”我低声喃着。

　忽然，罗安睁开了眼睛，“洛轩，我没生气。”

　我们两人都笑作一团。罗安从裤兜里拿出了一个崭新的耳机，“诺，赔你的。”我接过耳机，哇，是我最喜欢的哪款呢，我最近一直在攒钱买！

　“罗安！洛轩！你们两个给我站出来！”宿管老师怒气冲冲的站在门口，我俩相视一笑，闭上了嘴巴。

　就这样，这次争吵化解了。

在公共场合，我个人认为最难以忍受的行为首先要看彼此的关系决定。如果彼此是陌生人，忍耐度会相对大一些。毕竟和自己没太大关系，对方大部分行为都还能容忍。相反如果是自己认识的人甚至是熟人，忍耐度会小一些。说实话，如果认识的人在公共场合行为不当，自己也会跟着觉得丢脸，有时自然难以忍受。

先来说说彼此是陌生人时，我个人觉得像是一些不雅行为。比如公共场合连续放屁、打嗝或是抠脚、抠鼻子等行为，实在令人恶心，相对难以容忍。如果是在一些相对封闭环境，比如电梯或者公交车上的大声喧哗、手机看**或听音乐直接公放、打电话骂骂咧咧也令人难以忍受，觉得这些人很没有公共道德。

如果是熟人，相对容忍度会更低一些。我个人觉得除了上述提到的行为以外，还有一点最难以容忍，那就是一起出去吃饭时总是吧嗒嘴。在一些公共场合，比如餐厅或早点铺。说话聊天发出声音理所应当，可若是吧嗒嘴声音很大，和这样的人一起吃饭真的很丢人。尤其是相对安静一些的环境，当别人的眼神顺着吧嗒嘴声瞅过来时，真的有种想找地缝钻进去的冲动。

总体而言，公共场合那些令人难以忍受的行为主要是日常的一些“坏毛病”。而且这些“坏毛病”毫无疑问都指向缺乏家教。有时不只是令人难以忍受，还会本能的让人产生厌恶情绪。若是陌生人还好，以后也不会相见。可若是熟人，真的会很尴尬，只得有意识的与对方疏远。

你的观点是错误的

婚姻生活中，夫妻相处吵架拌嘴是难免的。当两个人的观点产生分歧时，要遵守相互理解与尊重的原则共同处理好问题，这样的过程会进一步提升夫妻间的感情，也只有这样才能有幸福的婚姻。离婚通常只会作为已经产生无法调节的矛盾最后的选择，毕竟离婚对家庭和孩子的影响是巨大的。

婚姻并非儿戏，每一个人在做出结婚或者离婚决定的时候都要慎重。

　　此时，我想起的不单单是我的父亲。我还想起了父亲的父亲。母亲的父亲。

我的父亲，跟我一样，是一个别人不容易读懂的人。有时连自己也读不懂自己的人。要是真的想详细地说说我的父亲，三天三夜我也说得不够详尽，而且不够全面。因为我也不全懂我的父亲，尽管我母亲也是一样。

在别人看来，我父亲是一个风趣幽默的男人。在近亲的这些人看来，父亲是个体贴妻子的好老公。在小孩子的眼睛里，我父亲是一个没架子，不严格，风趣，搞笑的父亲。但从没有人说父亲是一个孝顺的儿子。

但我知道，其实父亲是一个孝子。在对待他的母亲，他总是默默无语的。除了默默无语，我不知道该用什么词来形容。爷爷奶奶健健康康的时候，他是默默无语的。他极少去问候爷爷奶奶，至少我没见过。爷爷奶奶身体不舒服的时候，他大多也是默默无语。而且往往只会说：如果需要什么？哪里不舒服，就告诉孩子们。孩子们当然就是指我们几姐弟了。但是，每当遇到我们处理不来的事情，父亲也还是默默无语。记得有一次，爷爷不舒服，而父亲却在外打工。每天打电话回来只问一句：我父亲还好吧？爷爷病了几个月后终于离开了我们。在爷爷离开的时候，父亲还是默默无语的。看着父亲默默无语地守在灵前，突然间有种说不出来的感觉。看着叔叔，伯伯在讨论着爷爷的后事，父亲还是默默无语的。但我知道，父亲只是不愿意参和，不想跟叔叔，伯伯为点小事争吵。他不喜欢争论些已经没有意义的事情。但并不代表他什么都认同。他默默无语并不代表他不爱爷爷。他默默无语地把该做的都做了。冬天，他会透过母亲，给爷爷增添衣服。爷爷不舒服时他也透过母亲知道了爷爷的身体状况。但他不知道的是，他无法待在爷爷身边，而待在家里的弟兄却不带爷爷去医院。所以，父亲在爷爷大去之时默默无语。我知道，往往在父亲不说话的时候是最伤心难过的。

我知道，父亲是最讲究卫生的，但是家里的风俗是这样，父亲也会做到位的。

平地一声雷的人，平时对我们作风不声不响，并不代表他赞同或是认可。他是想在他还能控制的情况下我们能自己及时改正，又或是让我们能认识到自己的错误。其实，有时，父亲一个眼神就能杀死我几千个细胞，那种眼神只有犯错的当事人能看得懂。在接收到这种:如果执意要犯的话……的信息的时候，你还要去犯这个错误，那就等着父亲的几天不理不睬吧。这是我觉得最大的惩罚。呵呵，不过这种信息一年接受一次就足够了。

不过幸好，父亲还是平易近人的时候居多。会给我们讲他年轻时候的故事，会给我们讲他跟母亲结婚前的趣事，也会讲他在外打工的见闻。往往就在他讲在外见闻的时候就是他最难堪的时候。父亲书读得少，认识的字也不多，国语更是说得一团糟。可是做人的道理还是懂的。

爸爸总喜欢说坐地铁，说买票很复杂，说地铁速度很快。往往在这个时候弟弟妹妹们就起哄，说父亲在说假话。其实，在我看来，第一次坐地铁的人，都会有父亲的这种看法。弟弟妹妹们也是从没坐过地铁，可是就是不愿意相信父亲。往往这个时候我总想帮父亲说一两句公道话，可是我却看到父亲脸上那抹不轻易让人看到的失望。依然在笑着说下去。我想，他是让有一天，弟弟妹妹们走出社会就能体会到了。我也陪着等那一天，可是我觉得这对父亲太不公平了。很多时候,私下跟弟弟妹妹们说。可是，我也是同样的下场。对于弟弟妹妹来说，没亲眼见过的东西，他们都是不会全信的。我也见怪不怪了。

我每次都父亲通电脑都不超过三分钟的，昨天又拔通了父亲的手机，只聊了2分42秒的时间。呵呵，其实，跟父样面对面的时候，他是一个很健谈的人，可是在电话里我却不知道是为什么？但是他跟母亲却永远有聊不完的话题，每隔几天就一通电话，一聊就半个小时。其实，正如别人所以，父亲真的是一个体贴的丈夫也说不定。但是，我只知道，父亲跟母亲的感情是一年比一年好了，可能也是越来越体贴了。

其实，我从未写过我的父亲，正如上面所说，我跟父亲的通话从不超三分钟。也不知从何说起，看看自己写下的文字，字数是不少了，可是却写不出一点实质的东西。反正我的父亲是一个让我又爱又疼的父亲。

平时不闻不问，并不代表他什么都不知道就是了。

父亲的父亲。我的爷爷。突然间想写下关于他的事情。

其实，我也是从未写过我的爷爷，这应该跟性格有关。我的性格大部分传自于我的外公和外婆。爱说话，爱关心身边的人。可爷爷却是一个不爱说话的人，不爱说话并不代表他不关心身边的人，只是我很少很少的去了解爷爷。这一点我做得很是不周。直到爷爷晚年时，我才想起爷爷需要我们的关心，才经常的和爷爷聊天。可是性格使然，爷爷总是跟我说两句话后就不说了。总喜欢踹在叔叔的门前，用食指杀一个一个的蚂蚁。现在想想，爷爷那是寂寞。小时候总觉得那是爷爷的爱好。现在想想，爷爷得到我们的爱实在是太少了。奶奶却不同，我们经常跟奶奶聊天，相对来说，真的是愧对爷爷。我总以为，在众多的孙子孙女中，我是最爱爷爷的，但是，现在我发现，我跟其它兄弟姐妹一样，对爷爷的关心太少太少……

爷爷不爱说话，想想，这也是我们这些儿孙造成的吧。

不关注，不关心，而爷爷的自尊心也是超强的吧。所以从不会像别的老人一样跟着儿孙后面跑的。想想，这倒是父亲和爷爷相似的地方，也是和我相似的地方吧。

写爷爷，真不知道从何处写起。爷爷给我最多的印象就如上所说，一个一个慢慢地杀蚂蚁。还有一个就是大去的时候静静地躺着的时候了。爷爷脾气不好，这是家人都知道的。但爷爷唯独疼爱我妈妈。在四人媳妇中，唯有我妈妈得到他的疼爱。爷爷也疼爱我的小妹，在众多孙子孙女中，只有妹妹才能从爷爷那拿到零花钱。爷爷喜欢漂亮，可爱，懂事的小女孩，妹妹就当仁不让了，在爷爷眼里。家中，只有一个堂妹长得最像爷爷，可是却没得到爷爷的疼爱。其中原因只有爷爷知道。算起来，爷爷有4个男孙，9个孙女，照常理来说，爷爷应该最幸福不过了，可是却没有。在我看来，二堂姐比较关心爷爷，三堂姐几乎是讨厌爷爷的。三堂哥也是。我的几个亲弟妹对爷爷还算好，这是我一直以来看来的。其它的还好，但也是不冷不热，见了面还是会打声招呼。这在我眼里看来，都是一件很让人伤心的事。我清楚的记得，在爷爷大去的时候，三堂姐就像一个没事的人一样，在我面前笑。被我大骂一顿后还是笑笑的。所以一直以来，我对堂姐的表现感到非常的不屑。

说是写爷爷，但是却写起了家族的悲哀。爷爷有四个女儿四个儿子。加上13个孙子孙女可真的是儿孙满堂啊。可是从小到大，我感觉到的只是支离破碎。爷爷奶奶生日的时候，姑妈们才会往娘家来一躺，平时是极少来的。骑着自行车几十分钟的路程，一年最多只来个两三回，为此我为爷爷奶奶感到伤心。但是从小，父亲就告诉我：小孩子不要管大人的事。所以一直以来，我不要明说，但心里就一直气奋着。有着四个女儿的爷爷奶奶，外孙也是有十来个，可是却没有几个认识外公外婆的，有一次奶奶到姑妈家去，还被自个外孙挡在门外，不让进。这可是天大的笑话也是个天大的悲哀。说起家里的事，可真的是够说一辈子也说不完吧，但从小就不太愿意说，一个不团结的家庭里，有什么好说的呢？一个给不了我们这些晚辈和睦相处的环境，我还能说什么呢？我一样很疼爱的我堂妹们，她们也是一样的叫我姐姐，可是大人们的不冷不热，让我们感到难受。兴许爷爷就是因为这样，所以才不言不语吧。一个没有儿女嘘寒问暖，没有儿孙高高兴兴地喊着爷爷的老人家，能高兴么？有着超强自尊心的他接受了现实，日渐的寡言。这不就是我们这些儿孙酿造出来的苦果么？老人需要关心，需要问候，可是膝下儿孙成群的他却从没得到半句。记得，爷爷在的时候，心里有什么话，什么委屈总是等到父亲从外面打工回来时才跟父亲说。可是父亲一年都没几天在家的。也许在我看来，爷爷是比较疼爱我父亲还有叔叔吧，也许只有父亲和叔叔才会关心他吧。悲哀啊，养儿女有何用？

爷爷，父亲的父亲，两个字，屈强。但我还是喜欢爷爷，沉默的眼里总是透着关怀。我还是喜欢爷爷，沉默不语，却是非分明。对我母亲对他的关心，他那少得可怀的笑容也总能跟我母亲笑一笑。对我妈妈买给他的衣服，虽然不太喜欢，也总会穿在身上。

母亲的父亲。即我外公。

在我的文章中，外公经常成为文章里面的主角。可能是因为在三个男人中，我最了解外公吧，还有就是外公总是给予我太多的关心和教导……

在我看来，外公是一个以家庭为主的典型男人。

我是外公最疼爱的孙女，这是众所周知道的事情。自然，外公在我心目中的地位也是高不可攀的。也许是因为外婆七年前就走了的缘故，我把对外婆的感情一并倾注在外公身上。自然，年过一年，我俩的感情是有增无减，现在更是无话不谈。

外公的情绪全都表露在脸上，在言语上。他曾这样形容自己：我是一个被蚊子咬到就好像被老虎咬到的人。我觉得最贴切不过了。怎么说呢。就说去年春节吧。我是坐夜车从深圳回家的，在回家的前两天跟外公打声招呼，说要坐夜车。晚上直接回外公家。那天是零晨4点左右到的家。离家还有好几米远的距离，外公却听到脚步声了，没见着人就大声地问：是华婷么？接着就走出来了。说实在的，那一刻，我感动了。对一个时刻对我挂心的人，我能不感动吗？

还有前不久的一次，我跟外公聊电话的时候无意中透露了妹妹感冒的事。外公第二天往我家打电话，刚好我妈妈又没带电话，外公就马上跑到妈妈上班的地方地找人，问情况了。知道没事后才放心来

现在，还有一个多月就到年了，而我依然是坐夜车回家。这次并不打算提前告诉外公回家的时间了。宁愿回到家后自己料理床铺也不舍得看到外公整夜为我担心而夜不能眠。在我看来，那是很不孝的行为。

说到不孝，我外公却认为我是最好的孙女。会关心他，会问候他。在他的朋友中，尽管没见过我的也会听过外公说我的点点滴滴。这不？前两年的一个下午。我回到外公家，家里刚好有几个他的朋友。一见到我就转头问我外公：这是你的好孙女华婷么？外公马上说：是的，是的……那一刻，我也感动了。要不是外公经常在朋友间说我的事情，他朋友能见到我在家里出现就认定我是华婷么？也就是那一刻，我才知道我对外公不够好。至少不够他对我好。那就是那一刻始，我决定改变跟外公的相处方式。也就是今天一个星期打一通电话，有时太想了就两次。外公生日的时候不能回家，就打通电话问候再来就充个一百几十块钱的花费。会跟外公聊工作的事情，会聊家里的锁事。会相互安慰，相互问候。会把彼此的心情说出来。觉得自己那里做得不够好都说了出来。上个星期，外公很懊悔地跟我说前段时间他跟叔公吵架的事情。其实这件事情我早有耳闻，但是我没开口问过。我知道，这需要外公自己去解这个结。外公跟叔公两兄弟感情最好了，之所以起了冲突。为的是我已故的外婆。我就是想问也不敢问。呵呵，那天，头一次学着开导外公：因为你们是兄弟，所以才会吵架。因为你们互相在乎，才会起冲突。要是叔公不认识你，他不会理会你的所作所为。要是你不在乎叔公对你的看法，你也不会生气和他吵。你们之所以会吵架，是因为你们是兄弟。

说到这里，就得说吵架的缘由了。其实那是我几年以来最不想想到的问题，更别说像现在这样写出来了。外婆走了七年了，外公也单身了七年。在家人看来，外公是个有儿女，有子孙的老年人了，应该把心思放在家里，别到外面玩太多，更别说找新的老伴了。但是这些年来，我一直不反对外公找老伴，外公跟外婆的感情我最清楚不过了，他们一直都很好，相互扶持着走过了这些年头。外婆走了，外公离开以前生活的地方，现在和舅舅们住在镇上。镇上的生活和以前老家那是有差别的。外公天天和一群老年人去散步，看到别人都是成双成对的，而自己却始终是孤单一人。前两年，舅舅们终于看开让外公再取的时候，外公却说准备取的那个女的什么官堂发亮，克住舅舅和舅妈们，不能取。这不？外公还是以家里为主。叔公一直都很疼爱我的外婆，由于外公的想再找老伴的心态让他觉得难受，这就吵了起来了。原本觉得家人反对一点道理都没有，可是当我真正亲身去面对的时候，心里却真的是很难受，甚至于有点难接受。当我一个晚上12点钟回到家里明明看到两个人进门，外公却说只有他一个的时候，心里有点难受。过了一会我想拿衣服洗澡却发现包袱被外公放到他的房间里时有点感动。可是当我走到他房门时却往后退里。很难受地往楼上轻轻地走去，有种做贼的感觉。当天晚上再也难以入眠。原来，我还是很难接受，终于体会到舅舅们的心情了。因为我深深地知道外婆在家人的心目中的地位有多高。

第二天一早，外公为我煮了早餐。还在后悔昨天晚上忘了给我煮宵夜。其实，我真的很难明白，我为什么第二天我的心情为什么能这么的平静。

吃过早餐后，我悄悄地打个的外公的衣柜，出乎我意料的是：外婆的遗照就挂在衣柜里最显眼的地方。这还有说什么呢？我还能想什么呢？能说外公忘了外婆吗？能说外公心里没有外婆吗？我想，不能。也许是我们都太注重自己的感受和和外婆的感情了，却忘了现在的外公需要的是什么。也许这些年来是我们太自私了，总怕有人会抢走外婆的地位。其实，我们都错了。外婆对外公来说，那是一辈子的爱人。

我现在依然爱我的外公，虽然我很爱在天国的外婆。我相信，在天国的外婆也希望她的爱人能快乐去活着。外公，始终是爱我的外公，是爱家人的外公。

整理：wjl201603

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿

管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服

老师汗到死

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

>

> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

>

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

！

> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

>

> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

> 啊，长城……真他奶奶的长！”

>

> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

>

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

>

> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

>

> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

>

> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

>

> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

>

> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

> 一二三嘿！”

> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

> 没跳上床！

>

> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不

> 要脸男：那我亲嘴好了

>

> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

>

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

>

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

>

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

>

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

>

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸，你脸皮%B

回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！