求搞笑，雷人的吵架剧本，台词

　　杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

　　1 向南和华子比谁更出息

　　向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)

　　华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)

　　向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”

　　华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)

　　向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)

　　华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”

　　向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”

　　晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

　　向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”

　　2、晓芸问：你是谁？

　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

　　3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”

　　4、向南的乐观精神

　　我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

　　5、华子：服务员，结帐！

　　服务员：一共58。

　　晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。

　　向南：是啊华子，下次我来。

　　华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢

　　杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

　　向：说来听听；

　　杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

　　向：成；

　　杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

　　向：成；

　　杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

　　向：成；

　　杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

　　向：走，媳妇儿。

　　向南对晓芸说地

　　这都几点了，你怎么还不困呢；

　　是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；

　　我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；

　　好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；

　　对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；

　　一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；

　　要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！

　　陆涛：喝点什么？

　　米莱：我喝可乐。

　　陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？

　　米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

　　米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”

　　我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。

　　你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你

　　陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”

　　夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

　　陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”

印度喜剧影片《我的个神啊》，讲述一个赤身裸体的外星男子遗落在地球，自己身上的遥控装置被偷，看到人类穿着各式各样的衣服，对于不明白车子为什么“自己会跳舞”的他，但却知道顺手牵羊从车子上拿衣服穿，西服配裙子走在大街上被人们嘲笑，顺来的钱包里有带人头的“纸片”，学着别人的样子去花钱， 搞笑 的是他以为所有带老头儿头像的纸都能换钱，不过他确实聪明，弄明白了什么样的“纸片”能换东西。 不会说话的外星人看到一个胖大哥的裤子被屁股夹住，上手就去帮忙差点被打，就这样不小心被车撞了，医生诊断失忆，司机善心大发收留了他，大哥叽哩哇啦说了一通他听不懂，需要握住别人的手把语言传输给自己，把大哥吓得以为他失忆连男女都不分了，大哥带他去逛窑子，他握住妓女的手花了六个小时，把妓女的语言传输给了自己，大哥告诉他去德里找被偷掉的遥控装置。 来到德里警察不管他的事，他想到了人们口中说的“神”，希望“神”能帮助他找到遥控装置，闹出了一系列啼笑皆非的笑话，把所有的“神”都信奉了一遍，吃了不少苦，去没有得到“神”帮助的外星人，感到无助和焦虑，偶然间看到一个表演者和画中的神长相一样，他发疯的追逐人家，跑到了塔帕兹的演讲会场，并看到了自己的遥控装置。 主持人嘉谷说服外星人做节目，外星人通过自己能读取别人内心的能力，逐步揭开了塔帕兹伪神论的真面目，拿回了自己的遥控装置，并帮助嘉谷和男朋友重归于好，爱上嘉谷的外星人隐藏了自己的爱，带着录有嘉谷声音的磁带回外星了。 影片以倒序的手法，诙谐 搞笑 ，却又令人惊醒深思。

说起这部**啊，哈哈。。。。让我笑会，笑死人了。。。

白头神探是部老片了，里面的无厘头可谓是后现代无厘头的模板了。

让我印象最为深刻的是，白头神探的搭档过去缉毒，一屋子都是带枪的毒贩，搭档双手握枪，本打算一脚猛踹，门开，然后来上一句“freeze”来个団歼，结果一脚把门踹烂了，哈哈。。。。。。。哎呀，现在想想都觉得 搞笑 ，哈哈。。。不好意思，让我再笑一会儿。。哈哈。。。

脚卡在了门上，取都取不下来，等他进了屋，毒贩个个手持枪，傻眼了，被打成了马蜂窝，还是坚强的站着，走出门外，神似星爷**里面的某些桥段。

另外“扔肥皂”应该也是白头神探里面的桥段了，白头神探穿了件带锁的钢铁四角裤，编剧真是脑洞大开了。

主演莱斯利·尼尔森的表情也是相当到位，做了坏事、错事，一脸的正经配上飘忽的眼神，看着就想笑，哈哈哈。。。

五星推荐。

《上帝也疯狂》第一个闪现在我的脑海，想不到这个**比我的年龄还大，在我还没有诞生的时候，这部**就诞生了。与它最早相遇是在2008年。观看它的时候有哭有笑，有时侯，笑得流泪，有时侯，感动得流泪。

我看过很多人从各个角度分析过《上帝也疯狂》，其实导演刚开始拍的时候并没想的那么深刻，但是上映后的反响竟然如此深刻而且效果强烈。但是我通过了解导演尤易斯之后，我更相信了他的内心初衷。

导演尤易斯，1921年5月30日生于南非东部一个小镇。总共拍了24部**，他是很有才华的导演，我是看过《上帝也疯狂》后才知道他的。

《上帝也疯狂》是他的上乘**之一。不拘泥、不做作，**中就算不起眼的一只土拔鼠也会让人爱的忍俊不禁。

还有影片的灵魂人物历苏也是需要称赞的。导演尤易斯为了找到合适的土著演员不惜花了整整三个月。而最令人意外的是历苏在此之前只见过3个白人。不得不说这真是上帝安排的机缘巧合。

这是一个质朴的、开心的**。它从来不会让生活失去希望。

好了，更多的感受你可以自己去看下这部**，真的能让你开心一整天…

我回忆了一下。感觉《绝地奶霸》又名超级妈妈，这部**很 搞笑 的。

这是一部由黑人喜剧明星：马丁·劳伦斯主演的欧美喜剧**。由雷加·戈斯内尔执导。影片讲述的是FBI探员马高·特纳化妆成一个超过二百磅重，人见人爱的“胖大妈”的故事。

大概剧情就是，马高·特纳接到一个任务是追捕一个抢劫银行的逃犯。为了获得逃犯的线索和行踪。而伪装的一个二百磅重的胖大妈。和随后发生的一系列故事。

建议有想看的还是自己去看，了解一下。

最后谢谢大家的阅读！

要说外国**里最 搞笑 的，我觉得《虎口脱险》算是一个吧。

《虎口脱险》是最著名的二战时期的喜剧**，它的出现给全世界的人民带来了欢乐，当年呢，也曾创下了法国 历史 上最高的票房纪录。影片中的两个法国小老头儿无疑是全片中的活宝，一个是路易德费内斯饰演的指挥家，一个是布尔维尔饰演的油漆工。前者脾气暴躁，蛮不讲理，占尽油漆工的便宜。后者老是憨厚，总是被指挥家欺负，但是两个活宝迫于形势，只能团结一心，成功搭救了因任务失败而降落在德国统治区的空军军官。

整个影片呢，充满了紧张气氛而又处处幽默滑稽。路易德费内斯的喜剧天赋和精湛的表演是该片成功的重要原因，他也是我国观众非常喜欢的一个外国喜剧演员。

到现在我也忘不了的是影片中那个 搞笑 的德军士兵，自己把自己的飞机打下来，称得上是经典的一幕。

最后咱们再说说里面的德国人，其实少校是我相当佩服的一个人，精通法语，英语也不错，而且挺精明的，算是一个难缠的对手。而且影片里边的德国人大多都表现出了良好的教养，比如说尊重女性及举止文明，纪律严明，甚至还能和占领国法国人联欢，完全没有给观众留下声名狼藉的侵略者的印象。

这么多年过去了，到现在我还时不时地翻出《虎口脱险》来看上一遍。到现在还是看一遍笑一遍，看得津津有味儿。

凡事没有绝对的，再 搞笑 的**都会有人觉得不 搞笑 ，青菜萝卜各有所好，只是说相对来比较 搞笑 。今天就给大家讲讲我看过的，个人觉得最 搞笑 的外国**。

**名字《金馆长对金馆长对金馆长》

听到这个名字大家是不是觉得很熟悉呀，对！没错！就是那个金馆长表情包，一部**不是很火，但是影片中 剑道金馆长（崔成国） 的表情包却火遍中国的韩国喜剧**，相信看过这部**的应该并不多。

影片中居然三个馆长都姓金，你们说巧不巧。哈哈。。。（ 迷之微笑 ），自古有英雄就会有美人，三个馆长为了争夺村里第一的位置而展开互相争斗。

笑点一

五毛钱特效的开场差点没把我笑喷，果然是喜剧必备套件，原来不只是国内剧组节约，外国也有。。。哈哈，只是如果像裤裆藏雷和手撕鬼子这种估计就进不了国内了吧，（ 又是一阵邪魅的微笑 ）

笑点二

剑道金馆长（崔成国）和小朋友玩 游戏 都要作弊，这个桥段被做成了表情包，人才啊，也不得不说，崔成国的面部表情是真的很丰富啊。

笑点三

比武招亲，对！也就国产剧里的情节被模仿了，嘻嘻（ 开玩笑呢 ），两位村里的老馆长要和新来的中国功夫馆长一起争夺 美人（朴社长女儿） ，而使出一系列哭笑不得的招数。

给大家推荐一部1月25号上映的科幻**《死侍2:我爱我家》不知道是不是最 搞笑 的，但是我所看的最 搞笑 的外国**咯。

该片从未按套路出牌，笑点也层出不穷，有时让你捧腹大笑，有时让稍显疲惫。如果喜欢看有点幽默感的喜剧科幻片，这部**可以一试。

在这里就不剧透啦，喜欢的人一定要去看哦。

《洋葱**》，没错，就是它。看到这个题目的时候，第一时间想到的就是这部影片。

**的出版方是：The Onion（洋葱），作为全球最没有事实依据的传媒，它通过报纸和网站以讽刺的手法对某些国际，国家和地方新闻进行报道。

《洋葱**》以一期新闻播报节目为主线，加入疯狂广告，嘉宾访谈，专题节目等，以美国式的幽默来调侃和讽刺现实 社会 。开涮对象，从日常的家居生活到流行文化，zhengzhi生活和美国传统价值观念等，一本正经地开始不正经。

**中持枪找工作，假装纯情的女歌星， 科技 产品过分更新换代，不靠谱的新闻以及种族问题等等这些片段，令人发笑的同时也不禁会让你深思。可以用这样一句话来形容它: 比纪录片下流，比下贱片严肃 。实乃是居家必备之良品。

我是无名之辈，身处茫茫人海

刚看完的一部**

《一个叫欧维的人决定去死》

如果不加书名号也是不会想到这是**名

主人公59岁，脾气古怪，所以在**里开始是个让人讨厌的老头

因为妻子的离开，让她异常的孤单，每次和别人吵架完回到妻子墓碑前抱怨

他的一生充满着不幸，在之后更因为工作的事情，他决定自杀，就在他自杀的时候总是因为一些原因死不了，这让人爆笑不止

还有他和邻居发生的一系列也是让人忍俊不禁。

就是一个“糟老头子”

**有笑有感动，引人深思，是值得一看的好**

标题要说看过最 搞笑 的影片，我想到了由托德·菲利普斯导演的《宿醉》。它是一部发生在赌城拉斯维加斯的喜剧**，**讲述了三个伴郎在聚会中大醉，醒来后发现新郎不见了，这样他们就必须得想起昨晚都做了些什么，以便于找回新郎，使婚礼能够顺利举行。

这荒唐的宿醉后，三个伴郎百思不得其解的是，不但和他们一起的准新郎不知所踪，而且他们所住的酒店

　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　10) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

如下：

1、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

2、我告诉你，我这个人很珍贵，如果你过了这个村，那我就在下个村的村口等着你，一定要来哦。

3、你这个人真是的，我又没说不喜欢你，你凶什么凶嘛，吓死宝宝了。

4、你要是再不来哄我，你就真的失去我了呢，哼。

5、你要是再不理我，我就成包子了，而且还是最有名的狗不理包子。

6、每次你凶我的时候，我都觉得你这个人有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气，真的是很无语。

7、女人心海底针，我发现我念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。

小生不才斗胆一问，不知姑娘是否心系别家公子，感情之事，在下不敢儿戏，如若姑娘早已心系他人，在下便不打扰，如若有所唐突，还望姑娘体谅，若姑娘非我良人，那在下就不庸人自扰，在下是亦越陷越深，还望姑娘尽早告知，莫让我如此不堪！话已至此，我便再次谢过

中国近几十年来的发展越来越好，文化的交流也就越来越多，当然有了文化的交流人群的来往也就会多了起来，许多外国人也喜欢来到中国进行定居或发展。虽然来中国很容易，但是语言上的交流就会变得非常的难，对比起其他语言我觉得学习中文是一件非常困难的事情，当然这也是为难许多外国友人的一个非常重要的原因。

1音调对于许多人来说都是非常困难的。

中国语言的发音对于许多外国人来说是非常难的，虽然音调只有4个，但是一句话组成起来，音调却一直变来变去，导致许多人在发音的时候非常的不标准，所以外国人讲起中文来就会显得非常的滑稽。我们小时候一开始学习中文也是比较困难的，毕竟中国同一个发音也会有几种不同的意思，导致理解起来就变得非常的困难。就连我们作为中国人，在小时候也会因为语言而闹出非常多的笑话，更不要说外国人来到中国进行语言学习了，而且小时候我们的学习能力比较强，学习起起来也比较容易而随着年龄的增长，学习能力逐渐变得弱了起来，往往容易忘记一些非常难的发音，所以外国人讲起中文是比较搞笑的。

2语句的顺序也是决定一句话的意思。

外国的许多语言都是属于倒装的句子，而中国对于语言的严谨性并没有那么强，但是一个词语在一句话中的位置，往往也会导致不同的意思，所以外国人讲起中文来，他们会将我们中国的语言组装，所以有些话听起来往往会非常的奇怪，甚至会闹出许多笑话。

中文虽然非常的不好学，但是学会了一门中文，在中国也是可以横着走的，但是作为一名外国友人，学好中文很困难，但是如果努力学习了，也会收获到不一样的乐趣。

我觉得用外语来骂人，无非就是那几个词，你应该能知道的吧。但是他如果用其他的话，你就真的不知道了，而且你骂他他也不知道，你们两个人都处于互相骂了的状态，自己会让自己的情绪越来越不受控制。现在的APP那么厉害，你要是实在听不懂的话，你可以拿那种翻译的对着他讲，然后你就知道他骂你什么，同时你也可以骂回去，把自己要骂的汉语转化成英语给老外看。气死他，最主要的是不能输在气势上，至少要让老外看着你的嘴巴一直在动，他就会更加气愤那么你的目的也就达到了。我觉得现在英语在世界上那么流行，你最好是好好学习，不仅仅用在吵架上面，以后用途可大了。我在快手上看到一对异国夫妇，你是一个中国的大姐，学习英语很厉害的，经常和她老公互相吵架，就是因为她英语学得好，所以什么都听得懂。然而，当她用方言骂她老公时，她老公都处于一脸懵的状态，觉得她老公有点吃亏，毕竟我们能听懂外国人说话和外国人很难懂我们的方言，我觉得太爽了。想一想，中国人和老外吵架真的特别搞笑，因为双方都不知道彼此说了什么都听不懂。只能自己越说越生气，完全是在跟自己生气嘛。反正就尽量用自己知道的骂人的英语词汇来骂老外吧，我觉得老外其实也不会骂出特别过分的那些一句，中国人吵架骂人可是很厉害的，我相信你英语学好的话，画面会非常美的。