《武林外传》第二十五集 的台词

第二十五回剧本佟老爹怒嫁不孝女 白展堂误娶无情人

整理者：swords_girl

本集编剧——宁财神

参加演出：

佟湘玉——闫妮

郭芙蓉——姚晨

白展堂——沙溢

吕轻侯——喻恩泰

李大嘴——姜超

莫小贝——王莎莎

友情客串：

佟伯达——朱广龙

大堂，日

白展堂在跑堂中忽然止步，随着他的目光，镜头转向了正在柜台深情对视的吕轻侯和郭芙蓉

白展堂：（厌烦状）哎呀妈呀，两人又腻味上了，隔应死人了！（提壶闪身）

吕轻侯：（撤指微笑）芙蓉妹妹~

郭芙蓉：（侧头一笑）秀才哥哥~

二人说完狂抖：“换一个换一个”

吕轻侯：（脆声唤道）芙妹！

郭芙蓉：（也是脆声）才哥！

二人叫过，仍是不满意

吕轻侯：嘶——听着那么别扭呢？

郭芙蓉：是啊是啊。

吕轻侯：你要不要叫我名字试试？

郭芙蓉：（大脑短路）你你叫什么名字来着？

吕轻侯：（有节奏地）吕-轻-侯。

郭芙蓉：哦知道啦。（深情）侯哥~~~

莫小贝：（杀将而出，面带笑容）我也要听我也要听哎！

吕轻侯：你要听什么？

莫小贝：西游记啊，你们讲哪儿啦？

郭芙蓉：去去去，你属耗子的呀？见缝就钻。

莫小贝：（吃瓜子）我属什么你别管，你属什么我可知道。（学八戒）猴哥，我饿……

郭芙蓉：信不信我抽你！（莫小贝跑）

伴着马的嘶鸣声，一位典型的陕北老汉步入店来

白展堂：哟，客官您是打尖啊还是住店呀？

佟伯达：（仍过包袱）专门见你掌柜的！

白展堂：呀，掌柜的不在，您有事跟我说。

佟伯达：你赶紧出去，给额把马喂好，啊！

白展堂：哎。

佟伯达：嗯，草料要细一点，啊！

白展堂：（正要出去）好好好……

佟伯达：粗了可是伤胃，啊！额跟你说，这可是纯种的大宛驹，啊！

白展堂：（不悦）这老头谁呀？说话那么横呢！（出去喂马）

郭芙蓉：（满脸不屑地走过来）一匹破马，（甩抹布）就跟谁没骑过一样！

佟伯达：你这个店开了多长时间咧？

郭芙蓉：你活了多久，这店就开了多久。

吕轻侯：芙妹……

佟伯达：（指郭芙蓉）你，你个小女子！你……

郭芙蓉：（亮开架势）侯哥闪开！

吕轻侯：八戒当心……（郭芙蓉瞪来，吕轻侯眼珠一转）我去叫老白去。（跑出门）

佟伯达：咋？咋咧这是？啊！还想跟额动手呢？（郭芙蓉微微一笑）哼！额看你是马不知道自己的脸长！（坐下）

郭芙蓉：（陕西话）你是牛不知道自己皮厚！（摔抹布）

佟伯达：（敲铁胆）知不知道我这两粒铁胆子！招……（举铁胆）

白展堂：葵花点穴手！（背后一指）

郭芙蓉：哈哈！哈哈哈……

白展堂：（撸袖子）铁胆？我连蛇胆我都吃过！（抢下铁胆）哎哟我天呐，这老家伙挺有手劲啊，这玩意儿挺沉……

郭芙蓉：给我，给我玩儿会儿……

佟湘玉：（走下楼，看见佟伯达，喜出望外）哎呀爹！

郭芙蓉、白展堂：爹？（战战兢兢的让路）

佟湘玉：（跃起拍爹爹的手）你咋来了呀？为啥不事先说一声？（拿起包袱）哎，俺娘身体还好嘛？俺弟长高咧吧？武功练的咋样，还偷不偷懒咧？……（见佟伯达一动不动）爹……白展堂！（仍包袱）是不是你干的？！

白展堂：（往后躲）不是我，是秀才。

吕轻侯：（探出头）我哪会点穴啊？（往外躲）

白展堂：不是，是秀才让我干的！（跑路）

佟湘玉：哎呀！你站住呀，把他的穴道解开呀！不要跑……（追出去）

郭芙蓉怯生生地把铁胆放回佟伯达手心，合掌拜拜

大堂，日

混乱过后，佟湘玉在给爹爹按摩

佟伯达：这小子的功夫还不错啊，（佟湘玉笑）哪一派的？

佟湘玉：（装傻）嗯，额也不大清楚……（煞有其事地）你们知道吗？

郭芙蓉、吕轻侯附和摇头

李大嘴：（笑）我知道啊！（郭芙蓉打了一下）不是，我真知道，咋的啦……（郭芙蓉耳语）哦，不知道不知道……

佟伯达：连个底细都不知道！你咋就把他招来咧呢？万一以后给你撂蹶子，咋办呢？

佟湘玉：咋撂嘛？他又不是个马……额会注意的啊。（倒水）爹，你这次来干啥呢？

佟伯达：衡山派那三个人，是你介绍来的？

佟湘玉：对呀！他们干得咋样呀？

佟伯达：啊，还不错！不过他们说，你这儿啊，苦得很啊！（喝水）

佟湘玉：胡说，额这儿咋苦咧？

佟伯达：你有马没有马嘛？

佟湘玉：额要马干啥嘛？

佟伯达：连个马都没有！你自己还得走路，这还不叫苦？（佟湘玉瘪瘪嘴）额这回来呀，是要把你接回去呀。

佟湘玉：额不回！额要回去咧，额这个店咋办呀？

佟伯达：便宜把它处理咧！啊，这些伙计，愿意跟咱走的，全部带走，（李大嘴点头）不愿意走的，就地解散。

郭芙蓉：（喜）真的呀？

佟湘玉：（轻声）她还欠额的银子呢。

佟伯达：把她带走！回去当个使唤丫头，哎，等你兄弟一长大，往过一娶，哎，正室当不了，当个妾，总没问题吧？

郭芙蓉：（不以为事）嘁！

吕轻侯：（愤怒）他，做梦去吧他！

佟伯达：你还怕她配不上额儿？（吕轻侯无奈摸头）哎呀，没关系没关系，额不嫌弃。（郭芙蓉张了张嘴）她再野，还能野过马？朝死里打！总能扳过来！

郭芙蓉忍无可忍，做出排山倒海之态，众人拦着

佟湘玉：爹呀！额已经嫁人咧，你就不要再管额咧嘛。

佟伯达：额不管！谁管嘛？寡妇门前是非多，你不好好在我圈里呆着……

吕轻侯、郭芙蓉、李大嘴：圈里？！

佟伯达：呵，家里家里。一个寡妇家，整天在外头抛头露面，你不要脸，额还还要这脸呢？

佟湘玉：（生气）那你就要你自己的去呗！额的脸额自己会要！

佟伯达：你看！咋？几年不见，你还学会撂蹶子咧？你，你看额不打得你，哎，人仰马翻，抱头马窜！

佟湘玉：你打你打，你打呀你！（委屈，被郭芙蓉、吕轻侯拉走）

李大嘴：（拦下拿起水碗欲打的佟伯达）哎哎哎老爷子老爷子……消消气啊，消消气，别生气，喝口水。你说是咋教的也不知道？（佟伯达瞪来）不是，我是说家教还是好的（佟伯达点头喝水），就是受环境影响太深，没法要了。

佟伯达：哎！你到底想说啥呢？

李大嘴：（笑）我就想跟您打听打听，在您那儿当镖师，一个月给开多少银子？

佟伯达：啊，这个……（反应过来，难以置信地看向李大嘴）

屋顶，夜

白展堂：咋办？你想不想把店卖了啊？（佟湘玉摇头）啧！你是不想啊，还是不知道啊？啊？

佟湘玉：不知道！

白展堂：这就麻烦了，要不这样吧，你想清楚了以后咱俩再谈好不好？

佟湘玉：想清楚又有啥用吗？俺爹那个倔脾气谁拗得过他呀？

白展堂：你拗不过他我拗得过！他是你爹不是我爹！他再敢来劲我就……（抬手指）

佟湘玉：你不要再点他了啊！点急了他跟你拼命呢啊！

白展堂：（不屑）哼！就他那点武功。（佟湘玉看着这个大言不惭的家伙）咳，那你说咋办？我都听你的。

佟湘玉：俺爹这个人吧，倔是倔了点儿，但还是讲道理的呀。

白展堂：讲道理呀？那就行了！这事儿你甭管，我去跟他讲。（起身下楼）我最会讲道理……

佟湘玉略显担忧地托腮沉思

大堂，日

二人对峙着，佟伯达躺卧转铁胆，白展堂踩凳点桌子

白展堂：我听说，你要把这店给卖了？

佟伯达：（目中无人）咋？你不同意，啊？

白展堂：那倒不是，您有所不知，我们这个店吧……

佟伯达：（不容否定地）额家的！（白展堂一愣）额家的事情，不要外人来搀和，啊！

白展堂：（气）哎！（指佟伯达）你怎么不讲道理呢你？！

佟伯达：（摔铁胆）额就等着你说这句话呢！（解腰带）咋？来！

白展堂：（慌）来，来啥呀来？

佟伯达：你不是想耍两圈？来，额这就陪你耍两圈！（撸袖子冲过去）

白展堂：（老鹰捉小鸡）别别别！大爷大爷，我知道我错了，大爷大爷，你饶了我，大爷大爷……

李大嘴：（跑出来横在中间，对白展堂）住手！

白展堂：（抓住李大嘴）哎呀妈呀，我的兄弟，你可来了，兄弟……

李大嘴：（推开白展堂）谁是你兄弟？！

白展堂：你啥意思啊你？

李大嘴：（指白展堂）你个没大没小没头没脑的东西你！

白展堂：（拍桌子）吓！（抬手指）你个臭小子……

李大嘴：（有恃无恐地后弯腰）你以前是干啥的来着？啊？

白展堂：（眨了眨眼睛，笑）哦——呵呵，生命在于运动，慢跑有益健康，一二一……（往外跑）

佟伯达：哎！哎！哎……（追过去）

李大嘴：大爷大爷大爷……（拉佟伯达）

佟伯达：哎！他咋跑了呢？！

李大嘴：到时候了，每天这个时候他都得出去练练功。

佟伯达：噢。（看了看门外）

李大嘴：坐坐坐……（有删节）

佟伯达：你准备准备，咱们马上启程。

李大嘴：现在就走啊？

佟伯达：对呀。

李大嘴：不是，掌柜的还没答应呢。

佟伯达：捆把捆把！把她带着走！

李大嘴：不，咱这，太不讲道理了吧？

佟伯达：（狠狠地一拍桌子）额是她爹！哦！（指自己）额就连这点权利都没有了？！

李大嘴：不是不是老爷子……（四顾）嘘！别着急，我有招儿……（耳语）

佟伯达眼前一亮，频频点头

小贝、小郭寝，日

佟伯达走来走去，莫小贝坐立不安

佟伯达：莫掌门啊。

莫小贝：啊啊……

佟伯达：额这次来呀，主要是想跟你商量一下湘玉的事情

莫小贝：哦，那个，什么事情，您坐下来说啊。（倒水）

佟伯达：（坐下）额这个闺女啊，脑子笨的很~

莫小贝：笨……

佟伯达：也不会来事儿，这段时间（莫小贝送过水碗），哦，给您添了不少的麻烦啊。

莫小贝：确实够麻烦的。

佟伯达：额这个女子呀，从小是娇生惯养，也没多少文化，这样的女子，搁到哪儿都是个累赘。

莫小贝：确实够累赘的。

佟伯达：所以嘛，额这一次想把她带回去，省得在你这儿丢人现眼！

莫小贝：确实够丢人现眼……哎！你把她带走我怎么办啊？！

佟伯达：你该咋办就咋办嘛，啊。如果你也愿意跟额们一块儿走，那咱们一块儿到汉中去。

莫小贝：那汉中好玩吗？

佟伯达：好玩的很呀！（莫小贝笑）过年过节的时候，那到处都是人。

莫小贝：人有啥好玩的？

佟伯达：那你玩啥嘛？嗯——骑马！你喜欢不喜欢？

莫小贝：（兴奋）骑马？你们家有马？！

佟伯达：光额的大宛驹，就二十几匹，你要是想骑马的话，额叫十几个镖师陪着你，啥时候耍累了啥时候下来。

莫小贝：（摩拳擦掌）哇噻！那那咱们现在就走吧！（拉佟伯达）

佟伯达：哎哎哎，不着急不着急。

莫小贝：啊，不着急。

佟伯达：额这一次来呀，主要是想请你给额劝一劝湘玉。

莫小贝：哎呀！劝什么呀？拿绳子一捆直接带走呗！

佟伯达：哎——不行不行。（莫小贝喝水）那好马喝水不能强按头，弄不好就呛着咧。

莫小贝：（呛着了，咳嗽，佟伯达笑）不懂。

佟伯达：那好吧，来，额教给你啊。这个喝水的时候……

黑屏

佟寝，日

佟湘玉擦桌子，莫小贝结结巴巴

莫小贝：啊，这个，湘玉呀……

佟湘玉：（惊讶）管额叫啥？

莫小贝：啊——（笑）嫂子嫂子。我想跟你回汉中。

佟湘玉：嗯？

莫小贝：嗯，我倒无所谓呀，在哪儿呆着不都一样吗？你就不一样了，你一个寡妇，不好好在家呆着，成何体统嘛？（佟湘玉瞪着，莫小贝害怕）你瞪着我干吗？

佟湘玉：呵呵，你坐呀，接着说。

莫小贝：（慢慢地坐下）跟我回汉中吧。

佟湘玉：额跟你回？

莫小贝：啧！谁跟谁都一样嘛，到了汉中，日子不就一样过嘛。

佟湘玉：完全不一样！

莫小贝：（陕西话）胡说嘛！女娃就应该有女娃的样子！

佟湘玉：呵呵呵，学的还挺像的嘛。俺爹还教你说啥咧？

莫小贝：他，他没教我。（拖着佟湘玉的手，撒娇）嫂子，你就答应了吧，汉中多好玩啊。

佟湘玉：（抽出手）有多好呀？

莫小贝：可以骑马唉！有十几个镖师跟着我唉。

佟湘玉：从早到晚跟着，到时候你想甩都甩不掉！

莫小贝：不会吧？

佟湘玉：（走到床边系腰带）额就是这么熬过来的，小的时候，每天盼呀盼呀，就是盼着能够早一点嫁出去，早一点离开那个笼子。（莫小贝倒水思考）自由有多重要，等你长大就知道咧。（坐上床）

莫小贝：可是，（坐过去）我还是想骑马。

佟湘玉：那你就骑呗，反正额是不会回去的。

莫小贝：（站起来）自私！

后院，日

吕轻侯和郭芙蓉坐在井沿上

吕轻侯：（惊）你说什么？！

郭芙蓉：哎呀就算是我问你借的，回头我一定还你。

吕轻侯：那么多银子我怎么拿的出来呀？

郭芙蓉：（顶吕轻侯）拿不出来也得拿！（推臂撒娇）否则我就得跟他们回汉中给人家当小妾，你乐意啊？

吕轻侯：哦，我把银子给了你，你一恢复自由就回家了，那我怎么办呐？

郭芙蓉：（笑）看你说的，我还能扔下你不管呐？

吕轻侯：（走开）那我就不知道了。

郭芙蓉：（气）滚滚滚，有多远滚多远，不要让我再看到你！

吕轻侯：我还不想看到你哩！

郭芙蓉：（抬脚，吕轻侯闪）踹死你！什么人呐这是！

白展堂背着个袋子进来（疑为乾坤一气袋）

白展堂：咋的啦？又吵架啦？

郭芙蓉：跟你没关系啊！哪儿凉快回哪儿呆着去。

白展堂：（弹土）我跟你说啊，现在可不是吵架的时候，如果现在再不团结的话，这一关咱肯定过不去。

郭芙蓉：那咱，怎么团结啊？

白展堂：老东西心狠，就怪不得咱不客气了，一不做二不休，我豁出去了，跟他拼了！

郭芙蓉：（摸下巴）那得想个绝招啊……（想着想着，与白展堂一起看向楼上）

佟寝，日

佟湘玉：（烧香中回身，瞪大眼睛）啥啥啥？

郭芙蓉：行行行，你慢点儿说，别咬着舌头，啊。

白展堂：你也别紧张，咱呢是假结婚，不上户籍。

郭芙蓉：到时候你爹一看……（欣慰状）闺女的下半辈子终于有着落了。（恢复正常）心里一宽，兴许就回去了。

白展堂：就是。

佟湘玉：胡说啥呢！俺爹又不傻，那点小伎俩能骗得了他吗？

白展堂：你骗不了以后再说呀，只要能把他蒙回去，以后的事以后再说！

佟湘玉：不行不行，就算是你想娶我……

白展堂：我不想娶你。

佟湘玉：那就更不行咧，寡妇门前是非多。

郭芙蓉：啊？

佟湘玉：额就是怕，万一他看出来就全完咧。

白展堂：你放心，为了慎重起见，咱们做到每一个步骤都力求逼真。（和郭芙蓉坐下）

郭芙蓉：（拍桌子）这就叫以假乱真！

佟湘玉：那也不行，最重要的步骤还没有呢。

白展堂：什么步骤？

佟湘玉：你，还没有求过婚。

郭芙蓉：噢，呵呵……（示意老白）

白展堂：那好，现在就求。（抓着佟湘玉的手）佟**……

佟湘玉：跪下。

白展堂：嗯？

佟湘玉：你看见谁坐着求婚的，啊？

郭芙蓉：跪跪跪！赶紧跪，快去！

白展堂：（绕到另一边，跪下，郭芙蓉紧跟而来）佟**……

佟湘玉：深情一点嘛，主要示眼神儿……（突进）嚓嚓嚓！要冒火花，不要糊弄事情啊。

白展堂：（酝酿半晌，猛的转头）走你！（深情）佟**。

郭芙蓉：（附和音效）嚓嚓嚓！

佟湘玉：还有……

白展堂：还有不求了！（起来，郭芙蓉、佟湘玉把他按下）哎呀妈呀！

佟湘玉：求求求，额啥都不说咧，跪好。

郭芙蓉：跪好！

白展堂：（眼神犀利）佟**，愿意嫁给我吗？

郭芙蓉：嚓嚓嚓！

白展堂：愿意吗？！

佟湘玉：（被嚓嚓得睁不开眼睛）额，（害羞）愿意……

白展堂、郭芙蓉：（击掌相庆）耶！

佟湘玉：就出鬼咧。

白展堂：啊？！

佟湘玉：你那是求婚嘛？逼婚还差不多！那个眼神嚓嚓嚓的！就要把额给活吃咧……

白展堂：你看你看，这不挺好的吗？！

郭芙蓉：对呀！

白展堂：全是按你要求，嚓嚓嚓，全是火花，眉毛都要烧着了！行行行，再嚓嚓一次啊，再嚓嚓一次！

佟湘玉：（喊）不要嚓咧！你们俩有这个闲工夫多琢磨点正事，出去出去……

郭芙蓉：要不要我们……

佟湘玉：不试咧，额不想再试咧！

白展堂：我再嚓嚓一回……

郭芙蓉：（拍白展堂）都怪你眼神！你眼神不够温柔……

佟湘玉：（推他们出去，背靠关门，松了口气）哎呀，好险呀，差一点就答应他咧……

后院，日

郭芙蓉提桶而入，吕轻侯等候多时

吕轻侯：你怎么才来呀？我都等了半天了。

郭芙蓉：（冷）你有事吗？

吕轻侯：这个给你。（掏出一张纸）

郭芙蓉：什么呀这是？

吕轻侯：地契，你拿去赎身吧

郭芙蓉：这……（怔怔地接过地契，出神地看着）

吕轻侯：我仔细想过了，刚才的确是我不对，我太自私了，没有考虑到你的感受。

郭芙蓉慢慢地放下地契，回身紧紧抱住了吕轻侯

吕轻侯：（哄）没事没事~

李大嘴拿着衣服和鞋进来，看到亲热画面，低头走过

李大嘴：哎哎哎，干啥呢？（二人害羞分开）不，我说你俩咋还不回去收拾行李呢？

吕轻侯：你真的打算去汉中啊？

李大嘴：可不咋的，我鞋都买了，我都准备赶路了！（郭芙蓉冷笑）我跟你说啊，我和我们家佟大老爷已经谈好了，到那儿之后，直接就是一等镖师，月钱，三两！

吕轻侯：那他为什么对你这么好呢？

李大嘴：呵，我们爷俩投缘呗。（敲起二郎腿）哎呀行了，到那儿之后有啥事儿找我，啊！

吕轻侯：我们又没说要去汉中了。

李大嘴：小郭都去，你不去啊？

郭芙蓉：我，我也没说要去吧？

李大嘴：你欠人家那么多钱，你想走就走啊，啊？别说我们佟大老爷不答应，那就是起我！

郭芙蓉：你咋的？！

李大嘴：反反正你想好了，凡是跟我们龙门镖局作对的，那没一个好下场！

郭芙蓉冷笑着卷袖子欲排

李大嘴：（献笑）不不……我们佟大老爷说了，只要你俩肯过去，那就是吃香的喝辣的，啥好日子都有啊。

吕轻侯：吃倒不在乎，就怕住的不习惯。

李大嘴：不能够啊！我们佟大老爷说了，只要你俩肯过去，那就给你们俩一人配一个三进三出的大宅子！

吕轻侯、郭芙蓉：不会吧？！

李大嘴：……当中那么一小间。

吕轻侯、郭芙蓉：（不屑）嘁！

李大嘴：哎呀别嫌少，只要你俩在那踏踏实实的干，那我们佟大老爷决不会亏待你们俩的。

吕轻侯：那我们要是去了，那掌柜的怎么办呢？

佟湘玉进来，背着手站到李大嘴身后

李大嘴：她——那就直接带走，找个小黑屋一关，关她半年，让她先顺顺气儿！

郭芙蓉：（看着佟湘玉）那要顺不过来呢？

李大嘴：接着关呐！啥时候关老实啥时候为止。（感觉到了佟湘玉按过来的手，回头）是吧……（再回头，尖叫）啊！！！

佟湘玉：（微笑）你休想。

李大嘴：掌柜的，我跟你说这事可就由不得你啦，我们佟大老爷都说了……

吕轻侯、郭芙蓉：（大喝）闭嘴！（李大嘴落跑）

佟湘玉：小郭，你去告诉老白，他说的事情额同意咧。

郭芙蓉开心地跟着佟湘玉走了出去

大堂，日

佟伯达转着铁胆闭目养神

佟伯达：嗯——好！既然你认了错，额就放你一马！过来。

李大嘴：（拉白展堂）叫你过来呢！过来……（献礼，堆笑）

佟伯达：（拍白展堂肩，掐嘴看牙）嗯！（白展堂活动嘴）身体还不错，就是牙口差一点。嗯，当个三等镖师吧。

李大嘴：哦！（吹嘘）跟你说啊，我可是一等，以后跟着我混呢，你可加点小心，要麻利点……

白展堂竖手指，李大嘴收声狂躲

白展堂：呵！大爷，我没打算当镖师。

佟伯达：那就喂马，或者看家，（对佟湘玉）哦，对咧，咱家的二黑死咧，让他顶上。

白展堂：二二黑？

佟湘玉：（难以启齿）俺爹养的狗。（众人偷笑）

白展堂：（干咳一声）咳！大爷，呵！我不太会叫唤。

佟伯达：不叫唤的狗才是好狗！光咬人，咬住就不松口。（众人笑声更甚）哎，有一次呀，额带着二黑去打猎去……

白展堂：（低声）我想娶湘玉过门。（佟湘玉看来，微微张嘴）

佟伯达：哎呀，额还没说完呢，前面出来那一只麂子啊……（反应过来，惊声）啥？！你刚才说啥？

白展堂：（推卸）没啥，没说啥，我随便一说……

佟伯达：哎哎哎！你再说一遍，你再说一遍。

白展堂：（合掌拜）行行行，大爷我错了行了吧？你就当我什么都没有说可以吧？

佟伯达：额跟你说，湘玉可是个寡妇。（佟湘玉拍来）

白展堂：我这人就爱娶寡妇！（佟湘玉得意）

众人：嗯？

白展堂：不，就是她了，我非她不娶。（和佟湘玉十指紧扣）

吕轻侯也想摸郭芙蓉手，被打开

佟伯达：好！（郑重站起）好女婿，好女婿呀！（颤抖着狠拍白展堂肩膀，好女婿咬牙坚持）你算解了额的一桩心事啊，这样吧，要啥嫁妆，你开个价！只要额拿的出来，一个子儿都不往下压！

白展堂：（笑）不用，不用，我跟湘玉情意无价。（佟湘玉的头靠过来）

佟伯达：乖女婿，乖女婿呀！（感动的拍回白展堂肩膀，乖女婿莫名其妙）你说这话，叫额老汉，无地自容啊！

佟湘玉：（伤心）爹，爹呀，咋了吗？坐下哭……（顺爹爹胸口）

白展堂：是是，这这怎么……

佟伯达：（吐了口气）没事，这样，明天！咱们就把事办咧。

众人：明天？

佟伯达：对。

白展堂：太仓促了，来不及操办。

佟伯达：哎呀！湘玉是个二婚，不适合大操大办！

佟湘玉：（生气）为啥不适合呀？

佟伯达：你看额跟女婿说话呢，啥时候有你插嘴的时候吗？！

佟湘玉：额咋不能说话咧？！

白展堂：（大男子主义）去！一边儿呆着去！老爷们儿说话插什么嘴？！

佟湘玉乖乖躲开，白展堂对岳父大人笑

佟伯达：哎呀，明儿就把事一办，额马上回汉中去，把嫁妆送过来，然后再置办点房子置办点地，哎，收租子呀还是开店，你们俩自己定，就这么定咧！（大笑，上楼，其他人也笑）

李大嘴：佟佟佟老爷子，我我咋办？

佟伯达：你去烧点水去。

佟湘玉：烧点水去。

李大嘴：我我烧水干啥呀

佟伯达：哎呀！新姑爷操劳一天咧，还不得洗个澡？快去烧水去！

佟湘玉：快去烧水去！（扶爹爹上楼）

李大嘴：我是一等……（转向众人）我是一等……

白展堂：手脚麻利点啊，（咬牙竖手指）你要是敢犯懒我就点你！

李大嘴：我是一等……

众人：现在就去！

李大嘴不情愿到极点地走开，白展堂坐下，大爷似的转起铁胆，郭芙蓉、吕轻侯微笑看着。客人喊“上盘菜”也没人理

中场——无片花

小贝、小郭寝，夜

莫小贝：（摔笔）结婚？你还敢结婚了？

佟湘玉：（站起）哎！额咋不能结啊？

莫小贝：谁同意了？谁允许了？谁批准了？！

白展堂：（站起）我俩结婚凭啥你批准呐？

莫小贝：那当然，她生是衡山派的人，死是衡山派的死人，就算埋到坟堆里那也是我衡山派的尸首！

佟湘玉：你要个尸首还有啥用嘛？！

郭芙蓉：你结你的！就甭搭理她！

莫小贝：哎！我们的事用得着你管啊？

郭芙蓉：看你那小样儿！回头等你一拜堂，我就把她关小黑屋里头去，随便给她点吃的！要再不老实连吃的都不给，饿死你！

白展堂：小样儿！

莫小贝：我我我跟你拼了！（头撞过去）

白展堂：哎呀妈呀！撞错了……

李大嘴：（进屋）哎哎！干啥，咋的了？

莫小贝：（哭）他们合伙欺负我……

李大嘴：（护住莫小贝）这还了得了？！

白展堂拍桌子欲状，郭芙蓉欲排

李大嘴：（瞬间白脸变黑脸）莫小贝我告诉你啊，你老实点啊，你再敢跟我们姑爷叫劲，我跟你说不给你饭吃！

莫小贝：啊——起来！（趴桌上哭）55555555……有这么个嫂子吗？！

佟湘玉：行了行了，你们先出去吧，把门带上。（众人出门）

莫小贝越哭越伤心，佟湘玉不忍心，扶她起来

莫小贝：不活了！不活了……你起来呀！

佟湘玉：小贝，（拍莫小贝）你就那么不希望额出嫁呀？

莫小贝：你嫁去好了！别在我的地盘上呆着！

佟湘玉：哎，啥时候成你的地盘咧？

莫小贝：你不走是吧，我走！（欲走）

佟湘玉：哎呀！好好好……哎呀烦死人咧！（拉住莫小贝）

莫小贝：（坐下）你不结婚了？

佟湘玉：额本来也没打算结。

莫小贝：是白大哥，不，是那个白眼狼逼你的吧？

佟湘玉：真要是他逼的就好咧。（叹气）

剩下的 加我Q 360135465

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

《当家主母》这部剧中，最让我气愤的剧情是巧儿的死。我真心觉得，如果巧儿没有嫁给丁荣，她会活得很开心，很快乐，而不是以如此惨痛的方式离开这个世界，留下两个无辜幼小的孩子。

巧儿是任家大奶奶沈翠喜身边的大丫鬟，很得沈翠喜的喜欢，可以说是沈翠喜的得力助手。后来巧儿和丁荣相爱，沈翠喜成全了两人。但是在巧儿和丁荣结婚之后，就也不是沈翠喜身边那个爱说，爱笑，机灵，勇敢的大丫头了。

她变得唯唯诺诺，小心翼翼，甚至变成了丁荣生孩子的机器。从丁荣和巧儿的两个孩子的名字，招娣，引娣，就可以看出，丁荣有多么明显，完全将巧儿当成了生孩子的机器。并且不顾巧儿的身体健康，一次次让巧儿怀孕。

而且丁荣还做着对不起任家的事情，最终被巧儿发现，气急攻心，最终一尸两命。所以我觉得在《当家主母》这部剧中，最让我气愤的剧情就是巧儿的死，我觉得巧儿不该死。

　无论在学习、工作或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。那么，怎么去写作文呢？以下是我精心整理的童话故事作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

童话故事作文1

　1571年，铁扇公主生了二胎，铁扇公主给他 取名为蓝孩儿。铁扇公主听说现代有一种奶粉可以让宝宝更好发育，就要求玉皇大帝把她送到 20xx年的天津。

　铁扇公主来到一家卖奶粉的康西超市。这里人山人海，摩肩接踵，铁扇公主好不容易挤进去，挑了一个花洋奶粉，又挤出去买单了。

　铁扇公主排到了队伍的最末端。一个小时，两个小时过去了……队伍越来越长，铁扇公主觉得很奇怪：为什么好好的队伍会越来越长了呢？接着，铁扇公主看到一位大爷从收银台走到队伍最末端，把铁扇公主一推，自己却排到铁扇公主前面了。

　“喂，这位大爷，您为什么插队啊？这是我的位置。”铁扇公主生气地说。“我是大爷，谁都得让着我！怎么，你不服气？”大爷愤愤不平的反驳着。“这是文明社会，不管谁大谁小！”铁扇公主忍不住叫了起来。大爷只好听从铁扇公主的话，乖乖地排到后面。

　轮到铁扇公主付钱了，她掏了掏腰包，发现钱包不见了！肯定是刚刚她和那位大爷吵架时弄丢的。铁扇公主找到超市经理，要求要调查监控，果然，刚刚吵架时，后面突然来了个人，偷走了她的钱包。她想起来前几天她的丈夫——牛魔王送了她一部手机可以结账。

　回到古代，铁扇公主天天给蓝孩儿喝奶粉，结果蓝孩儿天天吐，铁扇公主就带蓝孩儿去医院，发现得了肺病。

　从这件事后，我们明白了，要诚信，做一个守信小公民。

童话故事作文2

　p>有一天，小兔子买了一个气球，小兔子拿着气球，高高兴兴地走在大路上。走着走着，线突然断了，气球飞上了天，小兔子伤心地哭了起来。

　大灰狼突然冒了出来，对小兔子得意地大叫："哈哈，你跑不了啦!"小兔子大吃一惊，急中生智，不管天上的气球，转身就跑。

　大灰狼没有追上小兔子，渐渐地，大灰狼没有力气跑了，小兔子趁机甩掉了大灰狼，脱离了危险。

　可她又想起了那气球，气球已经向远方飞去了，这时，小鸟飞了过来，问："怎么啦小兔子。"小兔子把事情的经过原原本本告诉了小鸟。小鸟听完了，说："别担心，我去帮你把气球追回来，看我的!"说完便飞走了。

　过了一会儿，小兔子看见小鸟把气球叼回来了。小兔子高兴得不得了，谢过小鸟后，就高高兴兴地回家了。

　刚迈出脚步，可恶的大灰狼又出现了。大灰狼追上来了， 小兔子护好气球，逃回了家。大灰狼到了小兔子家门口，看见门关得紧紧的，大灰狼想撞门进去，突然听见小兔子说："妈妈，一会儿狮子会过来赶走大灰狼……"大灰狼听见了，吓了一跳，就夹着尾巴慌忙地逃走了。其实这不是真的，小兔子只是一个人在家里，这是她想出来的办法。

　小兔子用它的机智一次次战胜了狡猾凶恶的大灰狼。

童话故事作文3

　清晨，汤圆出来散步。

　这时，月饼也来了，它问：“汤圆，你为什么醒得这么早？”汤圆回答：“是啊，刚才被一阵奇怪的声音吵醒了！”月饼也感到奇怪，它也是被这声音吵醒了，这到底是什么声音啊？

　“啊！”一个声音从几十公里外传来，“啊，我知道了，是桂花糕的叫声！”汤圆说，“一定是出事了，我们走！”

　到了桂花糕住的村子里，一个巨大的身影在靠近。

　“那是什么？”月饼问双皮奶。“那是UFO，外星人来啦！”双皮奶大叫。一个巨大的飞碟降落下来。

　只见里面走出一个奇怪的甜点，这个甜点自我介绍：“我是饭，从晚餐星球来的，从今以后，这个甜点星球就是我的啦！我要把你们这些甜点吃掉！对了，我还有几位朋友：面条，肠粉和炒米粉。”

　一听到“吃掉”这个词，全村的人四处逃跑。饭大叫：“你们这些队员，把全部甜点捉起来，一个不少！”“咦，队员？难道……饭就是队长？”汤圆想。管不了这么多，先把饭消灭了再说。

　汤圆一下子跳到饭面前，说：“傻饭，来捉我聪明汤圆呀！”果然，汤圆把饭惹生气了，饭追着汤圆，追进了森林。

　面条见饭队长不见了，大哭。谁知后面来了炸牛奶，一脚踢晕它。肠粉和炒米粉见势不妙，就知道它们跑进了森林，也追了上去。

　这时，炒米粉看到饭回来了，问：“怎么了？”饭说：“它跑得太快，放弃了。”肠粉说：“我们回自己星球吧！”说完，走了。

　月饼跑进森林，发现汤圆流了很多汁，脸上带着苦笑，原来汤圆刚才摔跤了。月饼感动地说：“没关系的，你拯救了整个星球！”汤圆的苦少了一点，它的笑仍然灿烂。

　“再……再见了……”汤圆绽开了笑脸，但很快，又闭上了。“安息吧！”月饼说了一句，走了。

童话故事作文4

　在很小的时候，我被妈妈放在外婆家，度过了有记忆中很快乐的几年。每次想起来都是外婆很慈祥的笑，我的听话让外婆引以为傲。

　我喜欢外婆带着我去摘柿子和枣子等等。印象中最深的一件事是：某一天，外婆把我放进一个小铁桶里，慢慢的把我放进装红薯的地窖中。然后我很乖的把红薯放进铁桶中，自己呆在地窖中。哦我是不是忘记自己啦。最后是怎么样的我给忘记，嘻嘻

　但是我现在好好的在这儿分享我的记忆，说明最后我被“装”上来啦

　外婆走了之后，部分记忆也被带走啦。

　被接回家后，我都不是很亲近父母。总觉得他们好难接近，好像喜欢掌控我的一切。每次和好朋友说我们家没有家规但是甚是有。但是长大出门在外之后，我才发现他们这样做一切是为了我们好。

　长大后也没听爸爸妈妈说以前给我讲过什么童话故事。也许因为这样，我每次去图书馆的时候，都会去把格林童话或者其他有关童话的书找出来看上几 篇。但是我却记不住，只是很喜欢里面的王子和公主，青蛙，狮子。喜欢在那样的世界里静静地享受，虽然不现实，但是仍旧喜欢。

　童话的结局永远是公主与王子幸福的生活在一起，坏人受到惩罚，好人会有好报等一系列好的事情。但是现在的有些 专家和父母觉得童话不切合实际或者说里面的情节太暴力，父母不愿给孩子讲这些故事，而是自己编造一些美好的“童话”。

　还是让自己活在现实生活吧，自己已经不是那个能够“看懂”童话的年龄啦。努力让自己渐渐的习惯习惯没有人关注，没有人(除了父母和某些人)真正的愿意为你付出的实际中吧。

童话故事作文5

　 驴、狐狸、老虎

　一只狐狸是这片森林中大名鼎鼎，无人不晓的“撒谎鬼”，好多动物都被它的花言巧语骗到了老虎的口中。老虎是这只狐狸的大哥。只要每次老虎亲自出去打猎，都会带一些给狐狸小弟。因此，它们就成了森林最可怕的动物，动物们一看见便纷纷逃走。

　今天，一如既往，老虎在穴中休息，狐狸要外出溜达溜达，找到能吃的东西。一只驴是从外地过来的，它早听说这里有一只狡猾的狐狸，它也提高警惕，防止狐狸和它的大哥一起出来。驴边走边东张西望，在这里它也看到了美丽的风景，驴还有时用鼻子去闻药香，走着，走着，它来到了幽深的老林，驴一看，哇，这么多大而挺拔的松柏，驴边走边看。

　“沙沙”驴停下了脚步，头上已经开始有汗了，它一看，前面的草丛在劝，它说：“谁呀？你出来，我不怕你！”狐狸跳出来，它说：“Hi，驴朋友，你是不是从外地来的？”驴不慌不忙地说：“嗯！”狐狸说：“来，到我家中作客。”驴一听，心里想。这只死狐狸又想骗人了，反正我不信。狐狸说：“既然你不答应，那我们一起散步散步。”驴又想，这次我要把这只狐狸给弄死，为然它就要缠着我，更何况它活着，它会伤害更多的生命。驴灵机一动以，便说：“我口渴了，去河边喝几口水，你呢？”狐狸满脸堆笑直点头。来到河边。狐狸喝了几口水，驴趁狐狸喝水，一脚把它踢下了河，狐狸淹死了。

　动物们感谢驴杀了狐狸，动物们也知道：一贯说谎的人尽管说了多少好话，总有一些聪明的人是能识破的！只有诚实的人，才能得到别人真正的信任。

童话故事作文6

　有一只老鼠，它叫小米，它十分羡慕老虎威风凛凛的样子，甚至连拥有厚实庞大身躯的大象也要让老虎三分。而小米却是过街老鼠——人人喊打，因此成为老虎是小米毕生的梦想……

　这天，小米在餐桌上发现了花生米，正吃个半饱时，传来一阵“喵！喵！”声，小米听见后转身就跑。费了九牛二虎之力才逃脱，筋疲力尽的老鼠回家后便倒头就睡了。

　第二天，当小米醒来时，看见自己的倒影竟成了一只老虎。小米十分高兴，在森林中大摇大摆地走着，不过它虽然成了老虎，却有老鼠的习惯和特性。这不，在遇到一只野猫时，它十分紧张，本能地躲了起来。只见野猫十分恭敬地说：“虎大王，您好！对不起，不小心冒犯了你。”小米听后镇定了一些，便佯装出威风凛凛的样子说：“本王今天心情不错，饶你一次，还不快滚？”突然，一颗子弹飞了过来，打中了野猫，鲜血飞溅开来，小米愣住了，人类的声音传入它的耳朵：“快！快！老虎皮可值钱了！”当小米意识到变成老虎，不仅没有好处，还带来了无限麻烦时，一颗子弹射在了它的面前，小米转身逃跑，却一不小心滚下了山谷，当场晕了过去……

　熟睡中的小米猛地醒了过来，还好那只是个梦。 小老鼠长长地叹了一口气，情不自禁地说：“万物皆有规律，我还是安心当只小老鼠吧！”

　点评：文章首尾呼应，结构完整，条理清晰，详细叙述了变成老虎后的遭遇进而引出主题。在遣词造句上多下功夫，文章会更出彩哦，加油！

童话故事作文7

　星期一早上，校长正站在台上声情并茂地演讲。突然，一道刺眼的亮光划过，校长竟然变成了一只白天鹅，扑棱棱地往蓝天飞去。

　一位老师惊恐万分地说：“这是深山女巫格罗西干的，昨天我们忘了给她送礼物，所以她就把校长变成白天鹅的样子了。”

　“那怎么办呢？”

　“据说雪山上有一种冰晶花，一年只开两朵，只要采集到一朵送给格罗西，她就有可能把校长变回原样。”

　于是，老师和同学们纷纷去找冰晶花。找了好久，终于在一座雪山的树上发现神奇美丽的冰晶花！呈六角形，纯净透明，像水晶一样。

　小可同学动作敏捷，迅速地爬上了树，他迫不及待地伸手去摘，可一碰到冰晶花，它就融化了。小可一下子呆住了，这是怎么回事呢？该怎么办呢？他无可奈何地跳下树。

　小雅同学是学霸，金点子大王。她立即打开小背包，掏出一副手套，让小可戴上，然后把手套绳系好。小可抓起一把雪在手套上反复地搓，使手套温度降低，再降低。等到手套变得冰冷了，小可立即爬到树上，轻轻地摘下冰晶花，然后立即爬下树，把它放在特制的盒子里，合上盖子。

　老师和同学们捧着着冰晶花，走啊走，不知走了多久，终于在深山里找到女巫格罗西，把冰晶花交到她的手里。格罗西被师生的真诚打动了，答应完成他们的心愿。

　在老师和同学的欢呼声中，格罗西轻轻招一招手，那只蓝天上的白天鹅就飞回到学校。格罗西朝白天鹅喷了一团迷雾，迷雾散尽后，阳光帅气的校长微笑着站在我们面前。

童话故事作文8

　雪下的可真大，地上的雪已有一尺多高了，地上、树梢上、房屋上、都给蒙上了一层厚厚的白雪，为整个世界披上了银装。

　这时，狐狸一家也感觉到了寒冷，狐狸的弟弟妹妹饿坏了，狐狸爸爸也想让弟弟妹妹不受冷，想办法找东西吃。狐狸在寒风中走啊走啊，隐隐约约可以看见远处有一束灯光，可以知道有人家，狐狸有希望了，咕咕叫的肚子不那么饿了。它悄悄走向那户人家，狐狸一看见就馋得不得了，你看：墙上到处挂满了水果、果汁、面包什么的，狐狸把耳朵贴进窗口，只见有一个妻子正吵孩子，孩子哭个不停，母亲越吵越凶，孩子见到狐狸闹得很凶，孩子的妈妈说：“你要是再闹，就把你扔出房门，喂狐狸去。”孩子听了妈妈的话，孩子不哭了，比以前乖多了。

　狐狸这时看见这户人家的丈夫回家时，想出了一个好办法：装睡。让父亲看见它死了以后，好把它带到家里去。丈夫走过来，点了灯，走进一看，原来是个死狐狸，丈夫想：把它带回家，剥了它的皮，做成华丽的皮衣。于是拎起狐狸放到了家中。

　夜晚，等妻子、丈夫、婴儿睡着了之后，狐狸醒过来了，看父母、孩子睡得很香时，偷偷跑向卧室，拿了一个竹篮子，把墙上挂的水果、果汁、面包什么的全部装进竹篮子里。高高兴兴地回家了。

　到了家，狐狸一家弟弟妹妹和狐狸妈妈正等着狐狸爸爸找东西回来吃哪！看见狐狸爸爸带了一大兜“胜利品”，欣喜若狂，大口大口地吃起食物来。

童话故事作文9

　小贝壳有一个好听的名字，叫贝贝。一天，它兴高采烈地来到海滩上。蔚蓝的天空飘浮着朵朵白云，金色的阳光给海水撒上了粼粼波光，像是天上的仙女撒落的一把把碎金。成群的海鸥在海面上飞来飞去，银翅翻动，熠熠生光。 “啊，多美啊！同伴们，快快来，我们一起开个party吧！” “咦，今天怎么这么安静？往日鱼儿们都会跃出海面，今天怎么都不见了？” 贝贝走近海边一看，大吃一惊，海面上一片狼藉，漂浮着许多生物。贝贝悲痛地凝视着它的朋友，失声痛哭。“前几天它们还好好的，我们还在一起玩呢，这到底是怎么回事呀？”(作文大全 )小贝贝暗暗思忖着，把目光投向了大海的远处，它发现海员们正在把大量的废品、生活垃圾排放到海洋里，海面上漂着大片的油污。“啊呀，不好了，海水被污染了！” 贝贝赶忙召集了海螺、寄居蟹、海豚和大鲨鱼，召开了紧急会议。 贝贝说： “今天我好多好多的伙伴都死了，我很难过。你们说，我们该怎么办啊？” 海豚叹了口气说： “是啊，如果人类再不断地将污染物排放到大海里，纯净的大海将不复存在，我们的伙伴都会离开我们，我们生存的环境也将不复存在。” 贝贝说： “我们得告诉人类只顾眼前利益，肆意排放污水和废气，破坏生态平衡，他们最终是要受到大自然惩罚的。” “对，贝贝，你就代表我们海洋生物快去告诉人类不要再践踏我们的海洋，给我们一个生存的空间吧！” 事关重大，贝贝不敢耽搁，连夜奔赴市区，赶到电视台，把今天海滩上发生的事以及大伙的意见告诉了电视台负责人。电视台负责人很重视，在黄金时段开设了一档电视节目——《保护环境，给我们一个生存的空间》，由贝贝担任主持人。 从此，贝贝就担当起了“环保小卫士”。

童话故事作文10

　从前，有一位矮子国王，他的身材矮小精悍，头戴一顶造型精致闪闪发光的王冠，身穿款式新颖的国王套服，一双炯炯有神的大眼睛，看上去英姿飒爽，神气十足。（肖像式开头，给读者印象深刻，引出下文，很好！）

　一天，矮子国王走在石子路上，不小心被石子绊倒了，鲜血直流，倒在地上。（简单叙述，过渡。）

　大臣见国王摔倒敢紧（赶紧）过去搀扶，并叫人去叫医生。医生给国王检查一遍说：“国王因为操劳过度，得了一种怪病，必须找一种神奇的玫瑰花才能解救（救治）。”大臣们议论纷纷，这种玫瑰花生长在深山老林，要想找到非常困难。（事情的开始。）

　这句话被一旁的小白兔听在心里，二话没说一溜烟跑出去了，它来到一座大山前开始爬山，它穿过树林，爬过荆棘丛，到处寻找，身体被荆棘划伤了，雪白的毛染成了血红色，好像冲锋陷阵的英勇战士，终于在高山的侧面找到了，它高兴急了。（动作描写再细致些为宜。）此时它已经筋疲力尽了，但是一想到国王还在等着它，又振作起精神快速跑回了王宫，把玫瑰花交给了国王，国王的'病痊愈了。（事情的过程。）

　国王知道是小白兔救了他，他被小白兔的行为感动了，感谢它不怕困难，历经万险去救他，小白兔开心的笑了。（自然结尾，望你今后作文，多在选材和不断加强描写技巧的训练上苦下功夫才行，多看优秀范文，你会有所借鉴和思悟的！）

童话故事作文11

　今年夏天，不知怎么搞的，天气格外热。日平均气温均达到40度以上!就是一直呆在河里也感觉不到凉爽。小河马热得实在受不了了，河马妈妈只好带着小河马到冷饮厅去喝冷饮。小河马喝足了冷饮又吃了许多根冰棒。不一会儿，体内的温度就降下来，那舒服劲儿就别提了。

　还没走出冷饮厅，小河马的肚子突然疼起来。疼得小河马“嗷嗷”直叫。河马妈妈没办法，只好领着小河马去医院检查。

　到了医院，啄木鸟医生拿来听诊器检测了小河马的心跳次数，然后又量了体温。啄木鸟医生诊断小河马得了胃肠感冒，只好打针用药来缓解。

　小河马现在已经顾不上打针有多疼了，只好乖乖地趴下，老老实实地让啄木鸟医生给它打针。啄木鸟医生拿起针管朝着小河马的屁股扎去，可针怎么也扎不进去，原来是小河马的皮肤太厚，啄木鸟医生力气又太小了。这下可把啄木鸟医生急坏了。河马妈妈想了想说：“要么模仿射箭的方法试试。”啄木鸟医生按照河马妈妈的吩咐：先把药抽进针管里，再用药棉花擦一擦小河马的屁股，然后拉好“弓”，把针管的末端顶在“弦”上用力一拉，只听“啪”的一声，射中了小河马的屁股，便把药推进去，拔针可就容易多了。

　打完了针，小河马谢过了啄木鸟医生，不好意思地红着脸说：“我以后再也不贪吃了!免得让您……”

童话故事作文12

　从前有三只蜘蛛，一只叫日日，一只叫月月，一只叫星星。日日总是特别耀眼，而月月总是那么神秘，星星总是那么地调皮。

　有一天它们三个相遇了，在一起聊天。它们聊到织网，三只蜘蛛都说自己的网织得最漂亮，于是，激烈地争吵起来。

　睡在大树上的主人妮妮跳了下来，妮妮是一只小松鼠。哎呀，你们吵死了！妮妮生气地说道。日日、月月、星星异口同声地说：对不起，妮妮！你们在吵什么呀？妮妮好奇地问。

　星星抢先说道：我们在为谁的网织得最漂亮而争吵。妮妮若有所思地点点头，大脑开始飞速地运转。

　突然她灵机一动，想到了一个好主意。它对日日、月月、星星激动地说：你们可以办一场织网比赛呀！这是一个好办法，日日、月月、星星都点了点头，赶紧跑去皇宫那了。它们气喘吁吁地对虎大王说：我们在动物广场举办一个织网比赛，您能来参加吗？好呀，没问题虎大王笑着说道。

　比赛开始了，日日站在电线杠上，一下子就织出了一个闪闪发光的网，然后跳了下来。

　大家发现，电杆上有一张像太阳般光亮的网，如果不细看，会以为太阳掉在地上了呢。虎大王喊了起来：这是我见过最亮的网了！

　该月月了，月月站在了一扇窗户上，织出了一张五彩缤纷的网，和彩虹的绚丽不相上下。虎大王惊讶地差点眼镜都掉下来了，赶忙鼓起掌来叫道：这是我见过最漂亮的网了！

　最后轮到星星了，它在六个柱子之间织了一张巨大无比的网，差不多和大象一样大呢！星星在大网上喊到：虎大王，您上来跳一下吧！虎大王站上网开始弹跳，哇！虎大王开心地手舞足蹈：这是我见过最好玩的网啦！

　日日、月月和星星的织网大赛给动物广场增加了很多乐趣，所以虎大王封它们为皇家织网大臣，并赠与它们一段美妙的旅行。

童话故事作文13

　蜡烛爆破案

　一声声激烈的大喊声、一张张欢喜的笑脸、一束束殷切期待的目光，这就是我们热火朝天的蜡烛爆破比赛现场。

　游戏规则是随机抽取2名同学，对蜡烛发出爆破音并吹灭蜡烛，用时最短的获胜。

　开始抽签了，大家有的搓着小手，有的摩拳擦掌，有的瑟瑟发抖，有的抓耳挠腮，此刻我的心里更是紧张，心脏都提到嗓门里了，就差一点点，它就快蹦出来了！因为第一个抽的就是我！呜呜呜！幸好，我没抽到，我高兴地一蹦三尺高。

　游戏开始了，参赛者是一男一女。只见参赛选手们手扶柜子，嘴巴噘的直直的，一声“放屁”，蜡烛的火苗像不倒翁似的，身体一翻，又回到了原位。把那位男同学弄得气急败坏，逗得我哈哈哈大笑。我心想：这个男生他一定会觉得自己太狼狈了，还有些小尴尬！真是令我出乎意料啊！那个男生虽然有一点笨拙，但第二次时，他声音提高了一点，终于把一个蜡烛吹灭了。但另一个女选手，她早就吹完两个了！大家全都屏住呼吸，教室里的空气，仿佛有一种让人不寒而栗的感觉，刺杀的味道。我直打哆嗦，身后的冷汗一直往下流，好像冰水泼了我一身。

　到了最后，女选手就剩下一个蜡烛了。男选手还剩两个。只听见一声大叫：“婆婆！”女选手获得了胜利，她用得意的目光朝我们看来。我真羡慕她，能在大家面前大展身手。

　比赛结束了，我们都一起围了上去祝贺她。我觉得：她可真是太幸福了！

童话故事作文14

　阳春三月的一天，天气晴朗，太阳高高地挂在空中，温暖舒适极了，小刺猬来到家旁边的图书馆看书。图书馆早已坐满了看书的小朋友。小刺猬找到一本>故事书，四处寻找着座位，最后在小兔的身旁坐了下来。

　看着看着，小刺猬不由得一动，身旁的小兔“哎呦”一声大叫起来，暴跳如雷地说：“小刺猬，你为什么要扎我！”大家都被这眼前的一幕惊呆了，小刺猬更是被吓得不知所措。

　片刻后，大家的目光都投向了小刺猬，小刺猬知道一定是自己身上的刺扎到了认真看书的小兔。小刺猬连忙赔礼道歉说：“对不起！我的针扎到你了。”说完，小刺猬起身就走了。

　“小刺猬，你别走，咱俩坐一起，让小松鼠和小兔坐一起吧！”

　小刺猬回头一看，原来是小乌龟。小刺猬连忙说：“不行，我刚才都把小兔扎了，我怕再扎到你。”小乌龟说：“我不怕你的刺，因为我有硬硬的壳，不信，你扎我一下试试。”说完，小乌龟就来到了小刺猬的旁边，让小刺猬扎，可小刺猬怎么也不敢扎，小乌龟没办法，只好自己用壳撞小刺猬身上的刺，一连几次，小乌龟都没事，可小刺猬都感觉有点痛了。“这下你可以相信了吧！”

　小乌龟又说。小刺猬高兴地和小乌龟坐在了一起。

　这时，小朋友们又聚精会神地看起书来，图书馆里恢复了宁静

童话故事作文15

　秋天来了，天气渐渐转凉了。领头雁带着雁群排着整齐的队伍奋力往南飞。飞着飞着，一只小雁被大地上金灿灿的美景深深吸引了，悄悄地离开了雁群，落在了后面。

　突然，一只饥肠辘辘正在寻找食物的老鹰发现了离队的小雁，张开翅膀向小雁直冲过去，当老鹰正想用它锋利的爪子扑向小雁的时候，正东张西望的小雁发现了老鹰，它吓得浑身发抖，一边大声呼救，一边拼命向雁群飞翔的方向奋力飞去。听到呼救声，正往前赶路的雁群才发现小雁不见了，他们沿着呼救声传来的方向奋力飞，纷纷赶来救小雁。

　眼看老鹰就要抓住小雁了，大雁们高声鸣叫着向老鹰扑去。老鹰凭着身强力壮，根本不把大雁们放在眼里，还是去抓小雁。大雁们很勇敢，将老鹰团团围住，有的用尖尖的嘴狠狠地啄老鹰，有的用锋利的爪子去抓老鹰，有的用力扑打翅膀，上下飞舞，全体大雁团结一心，奋力搏击。老鹰渐渐招架不住大雁们的轮番进攻，体力也在不断地消耗，遍体鳞伤。战斗持续了很长一段时间，凶狠的老鹰被埋没在了旋转的雁群中。老鹰虽然厉害，但也打不过这么多大雁。最后老鹰只好冲出了雁群，飞向高空，一转眼就逃得无影无踪了。

　小雁得救了，雁群又重新排好队行飞向南方。小雁再也不留恋任何美景了，紧紧跟着雁群奋力飞向南方。

就相当于是问候别人的祖宗那样。反正就是一种骂人的话，这样只是听起来没有另外一种骂人的三个字难听。反正我觉得如果有一定的文化修养的，都不应该说这样的话。日常的生活当中我们要努力克服自己的缺点，不要因为一时的生气激动就失去了仪态，特别是有身份的人， 这样是跟自己的身份不吻合的。其实夫妻相处的时间长了就会多少有点小矛盾，所以一定要注意互相尊重互相体谅，千万不要因为小事情就把矛盾放大吧。只有家庭和睦这样才能更好的发展。每个人生活中都会遇到不顺心的事情。所以我们要注意调整好自己的情绪，用正确的心态面对。

真假父子》

时间：现在

地点：招远城区

人物：摩的司机 三十多岁 简称（机）

大爷五 六十岁 稽查员的爹 简称（爷）

交通稽查员三十岁 大爷的儿子 简称（员）

（幕启城市街道背景，中间放一连椅）

机：（四下张望）你问我是干啥的？听我告诉你，单位不景气，工资收入低，买了辆三轮车，城里跑摩的，生意还挺好，干的挺顺利，跑了两个月，纯剩两千一。什么？还行？别提了，这活也不好干，弄不好就翻船，交通委的稽查员天天盯着你，我们干脆就是过街老鼠！看见他们真草鸡！不过对付他们我有一套，敌进我退，敌退我进，敌抓我爬，敌撤我拉，这叫游击战，哈哈哈……（背身在连椅上躺下）妹妹你大胆的……（打呼噜）

爷：哎呀…可累死我了，我今天是进城看儿子的，哎！说出来不怕恁笑话，这几年没进城啊，变化可真大，街道宽敞整洁，处处是高楼大厦。下了车我这三转两转呐，坏了！找不着北了！给那个兔崽子挂电话吧，死活挂不通，你说这急不急死人了！…哎，这有个三轮摩托车，我就叫他把我送到俺儿家，不就得了吗？（上前）同志，同志！同志！！

机：（惊醒）啊！叫谁？！

爷：我叫你。

机：干啥？

爷：你这摩托拉客吧？

机：不拉！

爷：为啥？

机：怕抓！

爷：为啥抓？

机：违法！

爷：违啥法？

机：违啥法？我…他…，哎，你是干啥的？

爷：我是进城看儿子的。

机：（自语）看他也不象城里人，大爷你不是钓鱼的吧？

爷：小伙子真好眼力，我还真是个渔民，天天出海打鱼，用鱼竿钓鱼太慢，不挣钱！你听我说……

机：行了…你别说了，那你要到那里去？

爷：我到…奥对了，交通委。

机：交通…（吓一跳）不拉！！

爷：对面的家属楼。

机：老头说话大喘气！大爷那我送你？

爷：那太好了，（转念）哎，你不是说有人抓吗？

机：咳，我是跟你开玩笑，坐我的摩的，经济实惠，安全方便，谁敢抓？！上吧！

爷：等等，多少钱？

机：不贵，上车？元。

爷：等等，那下车呢？

机：下…，下车不要钱。上！（虚拟动作，拽大爷上）（一前一后） 大爷坐好了，开车喽！

爷：小伙子，你可慢点。

机：大爷，放心吧，保险没问题。（唱）大路不走我走小路………

爷：（二人圆场）小伙子，慢点，我这老腿受不了。

机：大爷这还是慢档呢。（上档动作，跑的更快）

爷：（气喘吁吁）今天这事办的不好，花了？块钱还得自己跑。

机：这不是演小品吗？你就坚持会吧！

爷：小伙子我坚持不了，劝你还是慢档跑。

机：好好好（减档动作，停在舞台中央，柔姿舞步）这样行了吧？

爷：挺好…哎小伙子，你刚才说我坐你的车有人抓，到底谁抓？

机：大爷，我就跟你实说吧，我们这些三轮车都没有客运手续，我们这些人叫摩的一族，交通委，不让跑，抓住就得罚款！

爷：那你还跑。

机：没办法，偷摸混碗饭吃，谁跟钱有意见呢，对了大爷，我得跟你商量件事。

爷：啥事，你说吧。

机：今天要是真碰上交通委那些戴钢盔的，你就说咱俩是亲戚行吗？

爷：为啥：

机：是亲戚就是一家人，就不是拉客，不为挣钱，他凭啥抓咱，对吧？

爷：那咱说是啥关系？

机：要不就说咱是哥俩。

爷：就我这岁数能是哥俩？鬼才信来！

机：那你说……

爷：哎，干脆就说咱是亲爷俩吧。

机：啊？！

爷：这样不是更亲近吗？再说我这个岁数给你当爹你也不吃亏。

机：我我吃大亏了！

爷：那你说…

机：行了…别说了就这么的吧。坐好了。（转一圈。回中央）我今天真犯邪，挣了？块钱赚了一个爹。

爷：我今天不赔本，虽然跑了腿，可捡了一个儿。

机：行了别窝囊我了，咱走吧爹。咳！

爷：走吧，儿。

（爷忽然发现自己的亲儿，在执勤）

爷：哎！哎！我的儿，我的儿！快停下，快停下！

机：还不到！你张罗啥？！

爷：我的亲儿，快挺下！

机：（虚拟刹车，爷晃一下）我说你怎么回事？！刚才不是说好了吗，碰见戴钢盔的我才是你的儿吗？！还亲儿…谁是你亲儿？！

爷：那不是吗，戴钢盔的。

（员上）

机：（吓的从车上掉下）大…大哥，师傅，首长你辛苦了。

员：不用客气，我看你倒是挺辛苦。

机：啊？哈哈…为人民服务。

员：奥？为人民服务？幌子不小啊！你这是给人民添乱！你知道吗？

机：什么意思？

员：什么意思？车上拉的是谁？

爷：儿子…

员：你先别说话。

机：奥，这是俺…俺爹。

员：你爹？！哈哈…挺敢叫啊，有认为了钱不认亲爹，还有人为了钱随便叫爹。我问你，他叫什么名？

机：啊？他…叫叫—￥#……这真是俺爹，不信我给你问问，大爷，你是俺爹吧？

爷：（指员）他是俺儿。

机：（没看见）你看怎么样？这是俺爹。

爷：他是俺儿。

机：这是俺亲爹。

爷：他是俺亲儿。

机：这是俺亲……。

爷：（拍机肩，指员）他是俺亲儿。

机：他是……啊！（对员）这…是你亲儿？不不…（对爷）他他是你亲爹？不不我的意思是……

员：我的意思是：你的行为违犯了《中华人民共和国道路运输行政处罚规定》第二章第八条第三款之规定，客货运输车辆无道路运输证和客运手续，擅自从事营业性客货运输的，应处以500元以上2000元以下的罚款。

机：哎吆我的妈呀，完了完了…师傅同志我这是第一次，你今天就把我当成个屁，放了我吧，你看在咱爹的…不，看在你爹的份上，我再也不敢了，行吧？（示意爷讲情）

爷：是啊，出来干点活不容易，都为挣口饭吃，我看这小伙子不错，饶了他这一回吧，也算是给你爹个面子！啊！？

员：爹，这个面子我不能给！清理整顿交通运输秩序，是我的工作，是我义不容辞的责任，如果我对这些违规行为视而不见任其滋生的话，那我们招远的交通运输行业不就乱套了吗？！

爷：这…小伙子你看，咳！

机：同志，我已经知道错了，你何必这么不近人情呢？要不然这样吧，这是二百元钱，你拿着，买包烟抽，今天这……

员：你收起来！你这是让我犯渎职罪，你知道吗？！同志，凡是 法律法规所规定的内容，都需要我们每一个公民去遵守，去执行，坚决不能违反，因此我们金都招远的一切对外形象决不允许任何人去破坏。尤其是出租行业，更是一个重要的直接对外窗口，要是人人都象你这样能行吗？你还拿二百块钱，我今天要重罚你！

机：哎，别别别…我明白了，是我的错，都是我的错，我这种做法确实扰乱了正常客运秩序，给你们添了不少麻烦。你放心这营生我再也不干了，从今天起不管做啥决不给咱金都招远丢脸。

员：这就对了，打造平安金都，构建和谐招远。是我们宏伟的目标，所以我们就应该共同努力把我们招远建设的更加繁荣富强，美丽漂亮。

爷：儿子，你这话说的好，这几年我没进城，这变化确实大，这说明我们的经济发展了，同时也要求我们公民的素质也要不断提高，对不对？

员：爹，你说的对，可社会上总是有极少部分素质差的人。就拿我们这个行业来说吧，有人还在经营黑出租，黑摩的，严重影响了正常运营秩序，我们一定要加大打击力度，坚决予以取缔。所以我今天只能说一声，对不起了。

机：不不，这话应该我说，得，啥也别说，我认罚！爹！咱走。

爷员：啊？

机：吆喝，叫习惯了，还改不过来了。

爷：恁大伙听听，我这个假儿子这爹叫的比我这真儿子叫的还响亮来！哈哈……

机：大爷，走吧。

爷：到哪去？

机：交通委，交罚款呐！

爷员：好！走！