有趣的笑话搞笑幽默段子

　　在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　有趣的笑话段子摘抄

1 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

2 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

6 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

14 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

18 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

　有趣的笑话段子欣赏

1 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

3 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的

5 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

9 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

13 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

15 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

　有趣的笑话段子集锦

1 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

3 在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗”干晕死

5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

6 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

7 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗”男人说：“有馒头大吗”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊!”

9 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

我来到人间已经渡过了12个春秋，我的出生给家里增添了许多欢乐。在温暖的家庭里慢慢地成长，从一个不懂事的幼儿变成了一个有礼貌守纪律的少年。

听妈妈说过，婴儿时的我胖乎乎的，好聪明，刚到了九个月就会说话了，把妈妈叫得很开心；10个月就会学走路了，摇摇晃晃，东倒西歪但不让我扶，有一次从床上掉下来至今脸上还留有伤巴；奶奶说我四岁开始就很有礼貌，路上遇见熟人都会叫人。

一眨眼的功夫，时间老人已把婴儿时期带走了，幼儿时期缓缓走来，我对幼儿园很不喜欢，妈妈送我去幼儿园很不甘愿，有一次下课后，想回家了就去爬铁栅门，被老师和妈妈批评后才慢慢地安下心来。小时候我有坚强的意志，记得六岁那年，眼科医生说我弱视，妈妈给我配了一付非常贵重的眼镜，我带上后感到已不好看又很麻烦，就不愿意带，结果我天天下午跟爷爷打羽毛球，不到一年的功夫奇迹就发生了，我的视力恢复到正常了，一家人都很高兴！

幼儿园毕业后，我进入了龙坪小学读书，在这座优美的校园里，我对学习有比较大的变化，表现比较积极，一年级第一批就加入了少先队，四年级参加了鼓号队，曾经当过体育委员、语文课代表。在学习上能多看课外书籍，经常去剑英图书馆借书或去新华书店看书，同时注意积累好词好句，坚持每个星期写一扁日记，因此语文成绩比较理想，对作文比有兴趣，作文经常被老师表扬；数学成绩还算可以，但是英语一直是我的弱项，总感到压力好大。

进入六年级以后，已使我渐渐懂事起来，我也不再贪玩了，开始练习毛笔字了，当了书法班长，喜欢在网上发表我的日记、作文；我也再不会抱怨作业的多少了，学会了化压力为动力，学会挤海绵似地挤时间了，遇到困难，我总是想：我小时候能克服困难写日记，现在这点小困难就不能克服了吗？正是这种信念，始终支持着我，使我勇敢地站起来。

我比起小时的我确实是进步，可是人生的道路是曲折而漫长的，学海无涯，我还有许多东西不懂，我想：只要有远大理想，带着顽强拼搏的意志和勇气走下去，就能够迈进成功的殿堂，就能对国家有贡献！

可以吗，请采纳

诙谐幽默的自传作文200字左右

我来到人间已经渡过了12个春秋，我的出生给家里增添了许多欢乐。

在温暖的家庭里慢慢地成长，从一个不懂事的幼儿变成了一个有礼貌守纪律的少年。

听妈妈说过，婴儿时的我胖乎乎的，好聪明，刚到了九个月就会说话了，把妈妈叫得很开心；10个月就会学走路了，摇摇晃晃，东倒西歪但不让我扶，有一次从床上掉下来至今脸上还留有伤巴；奶奶说我四岁开始就很有礼貌，路上遇见熟人都会叫人。

一眨眼的功夫，时间老人已把婴儿时期带走了，幼儿时期缓缓走来，我对幼儿园很不喜欢，妈妈送我去幼儿园很不甘愿，有一次下课后，想回家了就去爬铁栅门，被老师和妈妈批评后才慢慢地安下心来。

小时候我有坚强的意志，记得六岁那年，眼科医生说我弱视，妈妈给我配了一付非常贵重的眼镜，我带上后感到已不好看又很麻烦，就不愿意带，结果我天天下午跟爷爷打羽毛球，不到一年的功夫奇迹就发生了，我的视力恢复到正常了，一家人都很高兴！幼儿园毕业后，我进入了龙坪小学读书，在这座优美的校园里，我对学习有比较大的变化，表现比较积极，一年级第一批就加入了少先队，四年级参加了鼓号队，曾经当过体育委员、语文课代表。

在学习上能多看课外书籍，经常去剑英图书馆借书或去新华书店看书，同时注意积累好词好句，坚持每个星期写一扁日记，因此语文成绩比较理想，对作文比有兴趣，作文经常被老师表扬；数学成绩还算可以，但是英语一直是我的弱项，总感到压力好大。

进入六年级以后，已使我渐渐懂事起来，我也不再贪玩了，开始练习毛笔字了，当了书法班长，喜欢在网上发表我的日记、作文；我也再不会抱怨作业的多少了，学会了化压力为动力，学会挤海绵似地挤时间了，遇到困难，我总是想：我小时候能克服困难写日记，现在这点小困难就不能克服了吗？正是这种信念，始终支持着我，使我勇敢地站起来。

我比起小时的我确实是进步，可是人生的道路是曲折而漫长的，学海无涯，我还有许多东西不懂，我想：只要有远大理想，带着顽强拼搏的意志和勇气走下去，就能够迈进成功的殿堂，就能对国家有贡献！可以吗，请采纳

让人搞笑的作文二百字

有一次，我在洗手间看见爸爸用的剃须刀刮胡子。

爸爸先用水打湿下巴，再涂上肥皂，最后拿起剃须刀开始刮胡子。

不一会儿，密密麻麻的胡子就被刮得一干二净。

我想：这太好玩了！我也来玩玩吧！可是，我没有胡子，怎么刮呢？我灵机一动，摸摸眼睛上的眉毛，又想：我就来挂眉毛吧！ 于是，我趁大人们都不在的时候，学着爸爸的样子，先打湿眉毛，再涂上肥皂，拿起剃须刀，作了一个深呼吸后，开始照着镜子刮眉毛，只刮了这么一下，我感到有一点痛，仔细一看，呀！半根眉毛没有了，还划破了皮肤。

这是，妈妈回来了，看见我手上的剃须刀和眉毛，对我说：“傻孩子！剃须刀是用来刮胡子的，不是用来刮眉毛的。

一想到这件事，我就会情不自禁地笑起来，你说可笑不可笑。

幽默的老师 作文200字

从上学到现在，我们认识了许多老师，也有许多与老师的事情，让我们十分难忘，我来介绍一下我的英语老师—miss蔡。

miss蔡是我印象最深的女老师，好象从来不扎头发，蓬松的长发显得很有活力，她戴着一副红色的眼镜，大约二十七八岁的样子，瘦瘦高高的，眼睛很有神，她给我的一个印像就是幽默。

记得有一次，我们在写作业，她进来对我们说：“同学们，我给大家出一道题：把和平战争找用英语按这个顺序说下来。

”我们不以为然，大声说：“peace war fand（屁是我放的）。

”说完之后，她哈哈大笑，我们过了一会才知道被她耍了，也跟着笑了起来。

她不仅幽默还十分喜欢我们，在一个细雨蒙蒙的早晨，我们在上英语课，因为天气不好，所以心情不爽，这是，miss蔡看出了我们的心情，大声说：“同学们，我们来做一个游戏。

”我一听，顿时来了精神，其他同学也跟我一样，“同学们，我们先选两个人出去，然后把一支笔放在一个同学那里，只有他们两个人知道，然后放那个同学进来，让他用英语—Do you have a pen？来问笔在谁那里，没有的说no，有的说yes。

”一番争吵之后，我和另一个同学被选到出去，在外面等了一会儿后，我们进来了，开始一个一个的询问，到了最后，全是no，就剩一个人了，我们大声说：“是XX。

”miss蔡却说是错的，我们两个很疑惑，然后好像如梦初醒，马上跑到了自己的座位里，翻了起来。

可是最后还是没有找到，只好认输，没想到，竟然在miss蔡那里，大家都笑了起来，当时的气氛热烈极了，我们象狂欢聚会里陶醉了一般，真想永远活在那一刻。

砰，门被推开了，校长满脸怒气的大叫：“你们能不能安静点，学校快塌了。

”我们的miss蔡却说：“没事，塌了我去修。

”气的校长脸都红了，不亚于一个熟透了的大苹果。

这就是我们的miss蔡，我心中最难忘的老师

幽默风趣搞笑200字的小短文

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个**的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

”

写老师上课很幽默的作文要求200字左右

我的幽默老师姓林，全名叫做林小勤是我们班的数学老师。

他性格幽默，喜欢做一些搞笑的事来逗同学们开心。

每次上课都把同学们逗得开怀大笑。

就连让同学们打起精神来上课的方法也很搞笑呢！ 记得有一次，林老师上课时，看见陆俊正在望着窗外发呆，便笑着问陆俊：“陆俊哥啊，你是不是该该名叫做‘呆哥啊’？”听了这话，全班同学顿时哈哈大笑起来。

“呆哥”从同学们爽朗的笑声中惊醒过来，也在下面害羞的笑。

还有一次，在数学科上天才般的我，因一时疏忽而写错了最简单的一题，林老师看见了，便问：“黄若龙啊，你到底是天才还是癫仔啊？”这下，同学们更是笑得合不上嘴了，这时我也不由自主地笑啦。

这就是林老师的逗人方法之一——取外号。

除了取外号，林老师还有一种方法既能让同学们打起精神来上课，又能让同学们开心呢！记得那时是一个星期五的下午，因为同学们都没有午睡，所以都无精打采的。

林老师想了想，问“你们是不是没兴趣听我这个痴婆的课啊？用不用找个乌鸦嘴上来帮我讲啊？”听啦这话，同学们都情不自禁地笑了，笑完后，就有精神啦，就可以继续上课了。

怎么样，这个方法管用吧？ 林老师的可真是太有趣啦，真希望她能把我教到毕业啊！

特别搞笑的自我介绍作文200字

着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶），我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

那位笑什么笑什么？我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤-蟆吗？那有什么呀，谁让咱们这么心好呢！全当捐献善心吧。

哇考！谁仍的香蕉皮？我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可！谢谢各位！搞笑自我介绍二：●我这人很低调的，你什么时候听见我讲以前的那些辉煌事迹了？●我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。

●我的性别你们都知道啦，我的名字，你们都知道的啦，我的年龄你们都知道的啦，我的爱好，不用说啦，我的特长，吃饭！搞笑自我介绍三：●今天是我上小学的第一天，我非常高兴。

我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。

我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。

我有两个妈妈，一个陪我睡，一个陪我爸爸睡。

如果谁作我的好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。

●我爸爸姓胡，我妈妈姓涂，所以我的名字就叫胡涂，但我一点也不糊涂。

●我爸爸姓丘，我妈妈姓尹，所以我的名字就不用介绍了。

搞笑自我介绍四：●我姓陈，名鱼。

由于长得太丑，有一次一抬头，把天上的燕子都吓得落下来了，所以我有个外号，叫落燕。

●我的名字：伍大山，是个厨子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我，只要对着柔柔酒店大喊一声：“伍大山厨”，我就出来了。

●我姓陈，名观羲，是个面包师，不知为什么，最

描写幽默的数学老师讲课的短文200字 初二作文

新学期，我们班新来了一位教数学的陈老师，她不仅年轻貌美，口齿伶俐，普通话和教学方式也是一流的。

“文”能“骂”得你“归田隐居”，“武”能举起粉笔“行云流水”。

陈老师有一个特异功能——“警惕咒”。

那次，我们班的几个同学正在讲悄悄话，蔡老师见了，像孙悟空一样，一脚伸起，放在另一叫的膝盖骨上，一手五指并拢，举到额头，眉头紧皱，两只眼睛望着他们，像在说：“我在上面讲得口干舌燥，你居然在下面讲话，到底有没有把我讲的内容掌握下来。

”又好像在说：“我是孙悟空，你们逃不出我的火眼金睛。

”他们见了老师的眼睛，好像读懂了老师的意思，觉得这是不尊敬老师，羞愧地低下了头。

像这样的例子在班级上多是！ 自习课的时候，有的同学东张西望，看到老师忙装模作样的做作业。

陈老师搞笑地对他们说“嘿！你们这些人，是想当特务吗？想监视老师吗？你以为特务这么好当啊！”那几个同学红着脸低着头，没准儿还在想：“老师真是火眼金睛，下回还是少犯点错误。

”这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。

求200~300字的搞笑类短文~~~~~

他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。

”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。

”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。

”这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。

”挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。

没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

;;;;改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

求知欲老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。

”人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。

她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。

”;;;;难不倒一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日”教授说：“哪一年。

”答：“每一年。

”保险措施化学实验刚

关于我的理想的简短搞笑幽默的文章字数大约200字到300字吧

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。

赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。

（偶可从没见过这样的情景^_^）我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。

（原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^） 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。

（比周星弛在《功夫》里还要厉害？！）都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。

（好美的鸡蛋^_^）“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，（这老太太定是仙风道骨^_^）她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课 进了教室。

第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。

又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。

今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。

三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。

老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。

”老师当场晕倒。

文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！ 我自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。

所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

二、出糗作文之错误修饰篇 1 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个 同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

4 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。

你一镖，我一镖。

肠子肚子满 天飘！ 师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。

师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

师评：可怜的孩子！ 9起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。

“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。

”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。

” 师评：我被你们气得青翠欲滴！ 我自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。

一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

三、出糗作文之错别字篇 1一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。

（海量！海量！应为“惊”。

） 2有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。

语文老师差点没疯掉。

3早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（应为“仪容”） 4昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 5我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。

”（凶） 6我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了——不及格。

（优） 7要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。

（麦） 师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。

（麦） 8就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

师评：“中风”牌汽车？ 9食食物者为俊

转载请注明出处作文大全网 » 诙谐幽默的自传作文200字左右

乐游记

（一）

（音乐响起，只见四位衣着奇怪的人徐徐而至。在一个简单明了的pose后，四人同时打开扇子，只见每个扇子上各写着一个大字：僧、空、戒、沙。阿僧上前，走到话筒前面，徒弟三人举起扇子反面，上写：“欢庆参加乐游记新闻发布会”，待观众看完其内容后，阿僧举起扇子反面，上写两个大字：“鼓掌！”等雷鸣般掌声响起后，示意掌声结束）

阿僧：ladies! Gentlemen!亲爱的观众朋友们，我想死你们了，我是大家的好朋友阿僧！今天是我们乐游记首次新闻发布会，感谢各界朋友的到场光临。希望大家支持我们“取经组合”。发送选票：联通用户编辑250发送到12345，移动用户编辑250发送到678910，小灵通用户编辑250发送到12345678910。

小空：今天的演讲到此结束，欢迎朋友们下次收听。

戒子：下面是取经时间，不仅没有广告，而且马上回来！

（二）

阿僧：啊！今天的发布会获得了前所未有的成功！

老沙：这本身就是第一次。

阿僧：跟师傅抬杠？

戒子：师傅，别介意！对了，师傅，今儿中午吃什么呀？

小空：别着急，我这就前去化缘。

阿僧：慢，慢，慢，这次师傅亲自去，为大家找一个九星级饭店，走，老沙，陪师傅一起去，你俩在这儿看行李，记住，不要轻信天下无贼。

（一阵欢快的音乐，阿僧和老沙向前奔去）

戒子：唉！自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

小空：咋的了？又想你的嫦娥妹妹了？

戒子：往事不堪回首！

（音乐响起，戒子以迅雷不及掩耳盗铃的速度换上天蓬元帅的服装）

戒子（唱）：解开我最神秘的等待，星星坠落风在吹动，终于再将你拥入怀中，两颗心颤抖。相信我不变的真心，千年等待有我承诺，无论经过多少的寒冬，我绝不放手。

（间奏期间，一白衣女子边跳边上台，据可靠消息，此人为嫦娥）

嫦娥（唱）：以才那耶少呐儿恰苦努路卡妈又，无礼差浪海斗那又三刚开吧又，无礼脑目差浪海少，啊怕少奶又，少路差浪哈达妈又没太少奶又。

（这时，又上台一男子，此人眉清目秀，直奔嫦娥，在与戒子的一番较量后（比个头）拉着嫦娥奔下台）

小空：行了，别郁闷了。对了，师傅去了那么久，咱们去找找吧！以防他在什么人不知鬼不觉的地方偷吃什么山珍海味。

戒子：对，Let’s go!

（三）

（师徒四人在餐厅里吃得不亦乐乎）

老沙：真是人间美味啊！

阿僧：没错没错！亲爱的店小二，买单！

店小二：我们饭馆里的食品价位绝对是公平合理，物美价廉，您瞧准喽！小二餐馆。今个儿四位吃的满意吗？

小空：非常极其以及特别的满意。

店小二：OK! 一共是500

阿僧：什么？五百两？我们可没有那么多钱！

店小二：谁说五百两了？我说的是500美金！

阿僧：Oh! 我的玉帝上帝以及老天爷呀！

戒子：师傅！您有多少钱呀！

阿僧：你什么时候见过出家人带银两？更何况是美金？

老沙：没钱您也敢请客呀！

小空：莫急！待俺老孙一棒下去，帐？嘿嘿，也就一笔勾销了！

阿僧：不行，出家人讲究慈悲为怀，怎能随意动手打人，小二，我们没钱，说吧，认打认罚，随你便！

店小二：一个字，干活去！

阿僧：没关系，徒儿们，不就是打扫卫生吗，不怕不怕！

阿僧（唱）：看见蟑螂，我不怕不怕啦，我神经比较大，不怕不怕不怕啦。胆怯只会让自己更憔悴，麻痹也是勇敢表现（×××版）。

（四人雄赳赳气昂昂的直奔厨房）

（四）

（只见四人背对观众，老沙在洗碗，阿僧在洗菜，小空和戒子在扫地）

小空：你说咱们吃饱了撑得，从这儿磨蹭什么呀？

戒子：是呀，成天大事干不了，就这样“洗刷刷”

（音乐响起，四人猛然转身，阿僧以黄瓜当话筒，小空和戒子以扫帚当吉他，老沙则用筷子和碗演奏奇怪的乐曲）

四人合（唱）：嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰kiss 嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰1234no

阿僧（唱）：…冷啊冷…疼啊疼…哼啊哼我的心，哦…等啊等…梦啊梦…疯啊疯。

戒子（唱）：请你拿了我的给我送回来吃了我的给我吐出来，闪闪红星里面的记载变成此时对白。

小空（唱）：欠了我的给我补回来偷了我的给我交出来，你我好像划拳般恋爱每次都是猜……

四人合（唱）：嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰kiss 嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰嘻唰唰1234no

（这时只听碗碎之声，远处传来小二“冻”人的声音）

店小二：打碎的碗从工钱里扣！

（五）

（牛魔王以及其亲眷徐徐上台）

牛魔王：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。今天，在这小餐馆中，咱们就吃一回“唐僧meat”。据史料记载，吃了唐僧肉，有病的治病，无病的强身，对于咱们就是法力大增，长生不老。

铁扇公主：慢着，大王！听说唐僧的大徒弟叫什么悟空的法力极高，你我要小心行事！

红孩儿：怕什么！臭和尚，快出来！

阿僧：（打哈欠）是谁找我呀？

铁扇公主：你就是唐僧？

阿僧：不才，正是在下！

红孩儿：还等什么？我打！

阿僧：徒儿救我！

（小空，戒子和老沙急忙跑来）

三人合：放了我师傅，有本事单挑！

牛魔王：好！那咱们也来PK一下。

仨徒弟：师傅，上！

阿僧：好啊，连你们也不帮师傅了。看我的！

（一美女举着一个牌子做到台上，上写： 阿僧VS红孩儿）

红孩儿：看我的，排山倒海！

阿僧：葵花点穴手！以后用招不要瞎嚷嚷！

（可怜的红孩儿被阿僧点后，已是动弹不得）

铁扇公主：老虎不发威你以为我是hello ketty！小的们，上看家的宝贝！

（众小妖拿上“芭蕉扇”所谓芭蕉扇，不过是八人手里拿着一把大破扇子，上写：蕉扇！（芭蕉扇＝八蕉扇？）众妖齐用力，把师徒私人扇到西天）

老沙：不是说好一对一的吗，怎么改群殴了？

铁扇公主（唱）：我送你离开千里之外你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱。

众妖（唱）：我送你离开天涯之外你是否还在，琴声何来生死难猜用一生去等待。

（六）

玉帝：还是开会是比较热闹呀！

（财神、太白金星、月老、土地婆婆，及仙女代表上场）

众人合：臣恭祝玉皇大帝、王母娘娘心想事成，岁岁平安。

财神（唱）：我恭喜你发财！

太白（唱）：我恭喜你精彩！

月老（唱）：最好的请过来，不好的请走开，

三人合（唱）：礼多人不怪！

王母：好孩子们，今儿个真漂亮。

土地婆婆：谢王母夸奖！

玉帝（做呕吐状）：除你之外！

（仙女们退到一边，龙王和二郎神上）

两人合：臣东海龙王，二郎神恭祝玉皇大帝、王母娘娘安康！

玉帝：你二人又带来了什么？

两人合：您看！

（两人退到一边，佛祖及观音上场）

佛祖：老弟，几日不见，近来可好？

（这是师徒四人上了台）

玉帝：好得不得了。你看那是谁？怎么，又招新学员了？

佛祖：不是，他们是东土大唐来的和尚，提前完成了取经任务，误打误撞就碰上我盼望已久的蟠桃会，小子们真有口福。

王母：观音大士近来可好？

观音：很好，多谢关心！

王母：他们是怎么这么快完成任务？

观音：没什么，被铁扇公主一扇子扇上来的，若不是看在他们运气好的份儿上，且上不来呢。

（众人暴笑）

阿僧：弟子参见如来佛祖、观音大士。

佛祖：恭喜你们呀，现在你想说点啥

阿僧：说一句关键的，得的经书啥时候送去大唐？

佛祖：这事会后再提，快来拜见玉帝王母。

阿僧：在下唐僧，叩见王母玉帝，那是在下的徒儿，孙悟空，猪八戒，沙和尚。今日来的仓促，也没带礼品，还望王母见谅。

戒子：谁说我们没有礼物？我们带来了梦想！

老沙：没错，梦想——一起来！

戒子（唱）：对面的女孩看过来，这里的表演很精彩。

小空（唱）：你的勇气还在不在，不要胡乱的徘徊。

众人合（唱）：来来来来来来来来来， 来来来来大家一起来。

阿僧（唱）：我踏着音乐的节拍，走上绚丽的舞台。

仙女合（唱）：别怕这梦想会失败，属于一样都精彩。

佛祖、观音（唱）：这是梦想的舞台，有本事的站出来。

众神（唱）：命运不是谁安排，是鲜花就一定盛开。

戒子（唱）：这是梦想的舞台，大家一起来。

小空（唱）：歌声美丽如天籁，我插着翅膀飞起来。

戒子（唱）：也于是上天注定，你我今夜的相逢，我大声唱的这首歌因为有你而动听，人生来只有一种命轮到我坐冷板凳，我的眼前不做也会行干吗不去争一争，佛祖说，佛祖说，佛祖说，佛祖说，严肃点，我们这儿开会呢。

众人合（唱）：来来来来来来来来来，来来来来大家一起来。

（在唱歌的时候，跳一段没有规律的舞蹈，唱完之后。整体摆一个Pose）

（本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，多谢观赏，Bye-bye！）

婆媳的战国时代第25集剧情介绍

王母生气而回，高血压突然发作，王父急忙拿药，他支持王慧中离婚，王慧中对赵家挺满意，只是生孩子上和婆婆观念不同，她和赵子玉已经相爱，王慧中向着赵 家人说话。王母在床上晕倒，还吐了一堆东西，王慧中和父亲急忙把她送入医院抢救，王母因抢救无效而死亡，王慧中痛苦万分，王母因高血压导致脑血管破裂而引 起大面积出血死亡。

刘珊珊听说王母离世的消息后十分惊恐，赵子玉只顾擦皮鞋，刘珊珊让他拿钱去王家看看，阿庆说明王母病亡原 因，刘珊珊后悔和她吵架，她深知对不起王母。李母和李丽娜来到王家祭奠，李丽娜故意火上浇油，赵子玉带着几万元来到王家，他替刘珊珊开脱并表示歉意，王父 把钱扔在地上，还让他拿钱滚蛋，王父不想再见赵家人，王慧中安慰父亲，她清楚婆婆不知道母亲患有高血压，王父永远不接受赵家的道歉，赵子玉被赶出门，钱也 被扔出去。