为什么婆媳关系不好？

婆媳关系不好原因有哪些 婆媳关系不好原因有哪些？有很多人在婚后都要和婆婆住在一起的，两个人长期住在一起难免会有矛盾，这样长期下去是会影响到婆媳关系的，下面分享婆媳关系不好原因有哪些？婆媳关系不好原因有哪些1 和婆婆争爱的女人 很多女人都会这样认为，结了婚之后老公就是自己，于是不准自己老公对父母太好，因为这样就会对自己不好。处处和婆婆争爱，这样就容易招来婆婆的醋意。虽然婆婆希望儿子儿媳恩爱，但是因此夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。 对男人特别挑剔的女人 要是儿媳在婆婆面前说儿子不好，一般的母亲都是不会接受的。有些女人在结了婚之后，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是，弄得男人很难受。这样肯定会让老公的母亲对你很反感！ 不爱干家务的女人 有些女人在婚后从来不爱干家务，于是男人白天在外面上班，晚上回家还要干家务，这样的媳妇很容易被婆婆所讨厌，做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子婚后每天还要过这样的生活，没有几个母亲会赞同的。 欺负男人的女人 有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样。婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。 和婆婆性格反差很大的女人 在结婚前，有些婆婆往往能够忍受儿媳的一些个性和脾气，有些婆婆本身个性就很强，对儿媳妇的错误表现绝不容忍，甚至严加呵斥，加上儿媳妇年轻气盛，这样就很容易造成婆媳之间的矛盾。 婆媳关系不好的原因 1、相互接纳不良 婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。 2、生活习惯不同 生活习惯的不同有两个方面，一方面是两个家庭的生活习惯不同，从小生活在自己家里什么都习惯了，结婚之后突然换个了环境，感觉肯定很不舒服，需要一个适应的阶段；另一方面是和长辈之间的生活习惯不同，长辈们的生活习惯和年轻人完全不一样。随着年纪的增大，有些父辈会变得比较固执，对年轻一代很多事情都看不过去，一次就会发生争执。如果不及时解决，会让矛盾升级，这样就不好了。 3、思想观念的不同 在传统的观念里，父辈认为媳妇在家操劳，包办家务事是理所当然的事情，很多事情应该由媳妇去做；而对接受现代观念的媳妇来说，男女平等，尤其是在夫妻俩双职化的情况下，家务的责任应各分一半。看不过去的父辈和心有不甘的媳妇就会产生问题了。 怎么预防婆媳关系不好 (1)不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架 婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人。虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗 (2)不要在老公面前说婆婆的坏话 我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的`男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈! (3)不要在外人面前说婆婆的坏话 可能有人会骂我，有没有搞错啊受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗是啊，这一点好像很难做到，可是家丑不可外扬。聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗 (4)想爱老妈一样尊重婆婆，但不要以回报为基础 很多时候，我们做媳妇的总是以为自己对婆婆多好，婆婆就得对自己多好，甚至更好。但是事实上，我认为尊重婆婆更多的是发自内心的对婆婆的尊敬，毕竟婆婆是长辈，是她含辛茹苦的养大了你的老公，就凭这一点儿，就该尊重婆婆，爱护婆婆，就像爱自己的老妈一样。但是不能像要求自己老妈一样的要求婆婆，更不能要求婆婆的回报，因为，她给了你她一生中最呵护的儿子来照顾你就是给你的回报了。婆媳关系不好原因有哪些2 婆媳关系不好的原因有哪些 1、帮亲不帮理，一个家庭，小两口之间哪有不闹矛盾的，有时候吵一吵是种情趣，但是婆婆就不懂了，一旦你们夫妻之间吵架或者闹矛盾的时候，总是分不清出状况地帮着自己的儿子，这时候做媳妇的看见没有人帮着自己，心里肯定是很委屈的。所以一旦婆婆插手夫妻之间的矛盾，就算是小争吵也会演变成大矛盾。2、价值观不同，婆婆和儿媳之间相差几十岁，所以年代不同导致价值观也有所不同。比如说，在婆婆那个年代，可能勤俭节约是美德，所以她总是会把吃剩的饭放到冰箱里留到下一顿吃，但是新时代的儿媳妇觉得吃剩饭会对身体不好影响身体的健康，所以因为一件小事，时代不同考虑的方式也不同，导致的结果也有所不同。3、控制欲太强，有些婆婆就是控制欲非常强的人，之前媳妇没嫁进来，家里所有的事情都是她一个人说的算，反正老公不会管，儿子听妈妈的。 婆媳如何做到和睦相处 1、即便是亲人也要划定界限。与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内的事情可以讲感情，但如果是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆有些问题还是不要问，比如说你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，婆婆最好不要问关于婚姻的一些隐私内容。2、学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利。当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不要仗着自己事长辈，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。3、婆婆在养育孩子的方面最好不要提太多的意见。4、婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待。不管时代怎么变换，婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，但也不能一开始就在心里与婆婆划清一条界限。这样对以后关系的相处会带来不好的影响。一段婚姻如果想要经营好，让一个家庭和睦幸福，从某种程度上说，婆媳关系还是比较重要的一个问题，婆媳关系是很微妙的，这个问题很突出，很复杂，也很简单。要想把一段婚姻经营好，让一个家庭和睦幸福，婆媳关系是无法绕开，无法逃避的问题，是一项必须要学习好和处理好的人际关系。

婆媳吵架可以说是见怪不怪了。究其原因无非是以下几个方面：

婆婆的问题。首先婆婆认为儿子一直都是她的儿子，即便是你娶了媳妇，儿子也该听我的，应该和我最亲。媳妇总归是外人，尤其是当儿子表现出对媳妇的关心的时候，婆婆从心底就不舒服，总认为是媳妇抢走了他儿子。

2  媳妇的问题。有了上述婆婆的问题，自然就有了媳妇的问题。凭什么我到你家来受你们的指使，在我娘家我也是被人捧在手心里的宝贝，凭什么到你就来做牛做马？假如婆家人再对媳妇不友善，更加加重了媳妇的逆反心理。

3做儿子的问题。婆媳关系自古以来都是一个令人头疼的问题，作为婆婆的儿子，媳妇的丈夫，身兼二职的儿子在这里起到了关键的作用，一个有责任有家庭感的男人，既要保护好自己的女人，又要理解做妈妈的心。只要他学会如何去维护他们的关系，才能缓解两个人的矛盾。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

　　1、关系的特殊性

　　家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

　　2、利益分歧

　　婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

　　我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

　　3、相互接纳不良

　　婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

　　4、中介失衡

　　在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

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其实两代人本来就观念有不同。

妈妈跟自己的儿子观念不同，但是他们共同生活了几十年，知道彼此的生活习惯与想法，也磨合了很多年，而且就算出了什么问题，也毕竟是自己儿子，不会太较真。

但是媳妇就不一样了，媳妇嫁进来改变了一家人的生活状态，两代人的代沟问题就会扩大，再就是婆婆有时候看到儿子和媳妇打打闹闹却是另外一个想法。其实源头还是觉得儿子有了媳妇忘了娘，对他们的关注度减少了。老年人本来就比较容易寂寞。他们有什么事又不说。儿子有时候粗心就忽略掉了。其实找个机会心平气和的谈谈吧。

晚上吃过饭，我们经常可以看到一堆老太太聚在小弄堂里，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。这样一来，处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。　对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。　婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。　应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。　媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。　我想，因为婆婆，儿媳才会遇到这么好的儿子，因为儿媳，将来才会有人代替自己照顾儿子，所以，只要包容，忍让，婆媳问题将不再是问题。　谈婆媳关系纷争的心理2　 案例：这是一个很热闹的家庭。　婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾;丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。　媳妇向他埋怨婆婆，他听着;婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。　 1、三方角色之间难以很快适应　对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。　对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。　对于婆婆呢她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。　婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力。　 2、“爱”的竞争与威胁　“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但很多人往往会混淆这个问题。对她们而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里，是先救哪个的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己，并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方，只有这样，这个“男人”才更加的属于自己。　母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面;妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景，一场爱的争夺战就会上演。　 3、 婆媳二人观念的不同　不少婆婆在娶了媳妇以后，认为在家中的地位已跃了一级，从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然的由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天，现代女性却很少保留“权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位，因此很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而相互并不了解的女人生活在一起，婆媳问题也就难免会产生。　 4、三方的沟通不良　婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时，常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置，使得事情日趋恶化。男士所受的“夹板气”也成为家常便饭了。　 怎样处理婆媳之间的矛盾呢　首先，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。在上面列举的这个家庭里，儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。　儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行;通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注，逐渐为小家庭注入心理能量。　第二，认同、学习资源人物的'做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢还有什么办法呢也许丈夫可以更多地参与和起到作用”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。　第三，更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。　第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。　第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。　具体来讲　处理婆媳关系第一是儿子多做调节工作。发生矛盾时要及时劝解，“和稀泥”，背后多劝导妻子，同时要做好牵线人，不惜两面说谎。有一幅漫画就是这样画的：婆媳争吵后，儿子到母亲那里说媳妇已经知错了，回过头来对妻子说母亲已经谅解了，这样矛盾就解决了。　解决婆媳关系的第二个要点是做媳妇的要多承担一些家务工作。凡是抢在前头去干，干的时候不要带着怨气，要心平气和地去干。一般来说，老人还有这样一个特点，如果媳妇事事都抢在头里，老人是最容易受感动的，反而会不让媳妇去干。　处理婆媳关系的第三要点是媳妇不要到外面去说婆婆的不是，这是最伤感情的。有了不遂心的地方不要紧，可通过丈夫去向婆婆讲，这样的效果比到外面说咸道淡好得多。第四是在矛盾发生以后，做媳妇的要多承担一些不是，不要针锋相对，俗话说：“清官难断家务事”，家庭矛盾没有根本的利害冲突，只要双方让些步不难解决的。只要是在矛盾发生后能勇敢地向老人道歉，老人的气就会很快的消下去。　 在这样的家庭中婆媳关系如果处理不当就会出现很多问题：　1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近几年婆婆与儿媳大打出手的情况频繁出现，显示出婆媳关系失和有升级为暴力的趋势。　按照人们传统的理解，家庭暴力就是单指夫妻之间的暴力，这种理解是错误的，从法律上讲，家庭暴力可以分为夫妻暴力、父母与子女间的暴力、其他家庭成员之间的暴力等。所以，婆媳间的暴力也是家庭暴力的一种，应引起社会的关注。　2、婆媳矛盾成婚姻第二大“杀手”。对于离婚率的飙升，哈市民政局一位工作人员表示，在因家庭暴力造成的离婚中，有近三成是因婆媳不和引起的。　3、婆媳关系不好其中有一个原因是因为在第三代的子女教育问题上，所以如果矛盾没有很好地解决将直接危害下一代的健康成长。　“婆媳关系”是个十分有挑战性的工作，具体到各家各户，就全看姐妹各自的智慧和修为了。

首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。

只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。

在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。

婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？

我觉得婆媳之间挺好相处的。关键要摆正自己的心态，即使遇上个不讲理的婆婆，你也不应该激化矛盾，而要想对策，如果一天到晚觉得自己实在委屈，老想自己吃了多大亏的话，就永远不会解决问题，其实老人都是需要哄的，要不怎么叫老小孩呢，人常说：你敬我一寸我敬你一尺，如果你对她始终像对待自己最亲的人一样对她，恐怕铁石心肠也会溶化。

妈妈我是深有感触，我的公婆以前都是我们这个小城市的领导，养成了凡事都自命不凡的习惯，特别是我的婆婆，我和爱人结婚10年来，所有难听的话都从她嘴里听到了，特别伤人，我和丈夫因为这经常吵架，甚至想离婚。可冷静下来，又觉得不值，我又不是和她过一辈子，忍忍吧，好在丈夫后来意识到她母亲的做法确实欠妥，所以表面上他也帮着我消气，其实他心里很明白，她母亲再对再错也是他母亲，我也很清楚，所以还是忍忍吧。

我的婆婆心里对儿子是无比的爱，因为儿子是她最大的骄傲和自豪，儿子对她也是无比的孝顺，言听计从，但我总认为做人做事都要客观，不能因为她是母亲，她的一些落后的迷信的东西也要听从，我们的分歧因此而起。婆婆总认为自己是功臣，喜欢夸耀自己，还喜欢孙子，在我面前毫不掩饰，可我生的是女儿。

我认为婆媳之间能不能和平相处的关键在于是不是同住。不同住的话，那么两者之间就会很礼让，不会产生一家人的感情，就会很陌生；同住的话，两者之间就很容易产生感情。比如说我，由于没有房子，结婚后一直和老人同住，处得还不错。后来有了小孩以后，婆婆一直带着小孩，很辛苦的。我认为只要我真心的对她，她也会同样地对我的。我甚至可以在婆婆面前撒娇

我和婆婆的关系表面上是非常好的，因为从没有争吵，但是从心里讲，我是无法对婆婆像对自己的母亲那样的，我自认为责任在婆婆（好像有些推卸责任？）我是一个比较好相处的人，我一直信奉——待人以诚，不言则信矣！刚刚结婚时我一直把婆婆当作自己的母亲一样对待，（是真心实意的，从心底里的尊敬和关爱）可是婆婆做了几件瞒着我的事（不好细讲），才使我清醒地意识到她虽然表面对我很好，事实上她还是一直把我当作别人的女儿对待，我很遗憾的是我丈夫也没觉察出来这对我是多大的伤害！

婆媳关系之我见

俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？下面，我将就一个小案例，对这个问题谈一些个人的看法。

案例：这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。

俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？下面，我将就一个小案例，对这个问题谈一些个人的看法。

案例：这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。

像这样的家庭，为什么会有那么多婆媳之间的矛盾呢？这可以从心理动力学的角度作出说明。原来，在潜意识里，母亲是男孩亲近的第一个女性，也是他爱的第一个女性，男孩依恋母亲，需要一个和母亲具有类似特点的女性来结成伴侣，度过一生。于是，“小小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇”，人类也就一代代繁衍下去。男孩长大，真的娶了媳妇，儿媳也就常常具有某些和婆婆类似的特点。俗话说：“同性相斥”，婆婆和儿媳都是女人，又有某些类似之处，上面的案例中，婆婆和儿媳相互排斥就不奇怪了。除了这些，还有更深层的原因。在内心深处，婆婆想得到儿子的爱，媳妇想独占丈夫的爱，于是两个人竞争着想要得到爱，谁也不想丧失被爱的幸福，遇到家庭结构本来就有一定问题的时候，婆媳也就不能不吵架了。

在这样的家庭里，怎样处理婆媳之间的矛盾呢我想对这个家庭提出五点建议。

第一，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。在上面例举的这个家庭里，儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行；通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注，逐渐为小家庭注入心理能量。

第二，认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢？还有什么办法呢？也许丈夫可以更多地参与和起到作用？”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

第三，更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。

第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。

社会发展太迅速激化矛盾

陆震：著名社会学家、上海社会科学院副研究员

婆媳关系的问题是建立在现代文明迅速发展的基础上的，进化过于迅速，导致时间太短变化太剧烈，就如同汽车拐弯时，速度太快，车上的乘客无法承受如此大的动荡。出生于五六十年代的父母，对今天世界大融合的观念需要一个渐进的认识、理解和接受的过程。因此，子女需要起到一个引领父母接近、认知、理解和接受新时代的作用。形成当今婆媳关系问题如此尖锐的另外一个矛盾在于，市场经济发展的大环境下，人们情感上的需求，逐渐过渡到物质上的需求。“婆婆和儿媳都别太较真，互相尊重，你曾是别人的儿媳，你也会成为别人的婆婆。”

中国传统家庭关系是失衡的

武志红：心理学家、咨询师

婆媳关系中，我觉得问题的实质是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。因为，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，在中国的婆媳关系中，记住婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他应当负起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

婆媳关系是补墙而非拆墙

柏万青：《新老娘舅》节目明星调解员

婆媳关系是一个从量变到质变的过程，“先是成见，再是怨恨，最终成为仇人”。作为一个婆婆，就要有婆婆的姿态，为了小事而和儿媳争吵，太没有长者风范。“沉默是金，量大福大”。否则，只有吵架，指责、怨恨。当然现在的媳妇也有不当之处。现在多数的年轻媳妇都是家中的独生子女，在家中是公主，在婆家不懂得容忍及谦让。把婆婆当成自己的妈妈是件很困难的事情。不少年轻人将老人的付出看成理所当然，下班回婆家吃饭，子女交给公婆带，不单啃老，还要怨老。“婆媳关系，会做人‘两头骗’，不会做人‘两头传’。”在这个婆媳关系的磨合期里，千万要学会“补墙”，而非“拆墙”。

婆媳之道虚虚实实

陈黛曦：80后媳妇、电视台编导

婆媳之道，无非虚虚实实，同人间任何一段关系无异。重要的是一个人在进入婚姻时有没有足够的智慧来认识，这个通过后天结合的关系产生的一个实质，那就是婚姻是你第二次选择亲人的机会。每个人从出生起就选择了亲人，选择了一个家庭，而这第一次的选择是被动的，是天赐的。所以要理解到，婚姻关系是多么的神圣，因为这世上只有这一种关系才能把两个原本不相干的人变成真正的亲人。特别是当夫妻二人孕育了自己的孩子后，对于这一点的体会更是有所不同。

是男人就该挑起大梁

钱小昆：70后丈夫、2666图书馆老板

对于社会上普遍发生的婆媳矛盾，我作为男人也深有体会，想要矛盾少：首先，“分开住，是王道！”母亲可以少点机会插手小两口的夫妻生活，减少发生口角的机会。第二，双方都放低姿态，别过于骄傲，学会控制、反省自己的脾气。许多婆婆仗着自己年长，喜欢讲一些OUT的“大道理”，可生活背景不同，多说教反而会有反效果。第三，学会换位思考，站在对方的角度考虑问题。第四，多沟通。找到存在的问题，争取做到“求同存异”。最后，男人在其中是个重要的角色。不少有婆媳矛盾的家庭，大多是因为丈夫没有给予大家一个优越的生活环境，是男人的，就该挑起大梁，“发愤图强”。

学会倾听年轻人的话

张小磊：50后、“清咖婆婆”扮演者

每个婆婆都曾年少轻狂过。我也不例外。年轻时我看到街边缤纷的墙纸就买来贴了全屋，可这窗花似的“美观”，并不能维持太久，不久就全部拆了下来，婆婆真的非常大度，没有丝毫埋怨我。随我贴也随我拆，如果那时角色对换，我一定受不了。不同的出生背景、生活习惯，都会带来或多或少的习惯差异，何不放任他们成长，他们终将成为别人的婆婆，不能改变的，又何必强求。

把媳妇娶进门，婆婆打心眼里是高兴的。但看到平时和自己亲亲热热的儿子天天和媳妇在一起，“夺”走了自己的爱，她又会产生无名的“醋”意，稍有不顺心的事就会迁怒于媳妇。另外还会有经济问题，孩子问题等一些不可预知的因素，使她们心与心之间产生了一道无形的屏障。所以，她们之间有互相防备的心理，就造成了她们话不投机半句多的局面，话自然就少了。关系也就显得特别难处。

所。婆媳之间要多理解和宽容，多换位思考，才能把关系处好。