母亲痴迷偷菜怎么办

母亲痴迷偷菜怎么办,第1张

这是不良嗜好,一定要改。

你妈妈为什么会迷上偷菜?原因很简单:从中找到了成就感!

如果你妈妈能从其他的事情当中找到成就感,就会很快放弃偷菜嗜好。

1、改变生活秩序,让生活变样。尽量多地制造一些你妈妈不能拒绝的事情,让她参与其中,活动多了、占用她的时间长了,自然就慢慢淡忘了。比如,全家集体出外旅行一段时间,让她暂时忘记这回事儿。

2、培养别的爱好和习惯。如,春节期间招呼大帮亲朋好友轮番到你家来,一块打打麻将、玩玩扑克等等。

3、发挥原有的长项,让她发挥到淋漓尽致。

4、偶尔帮个倒忙,动不动让电脑不能正常工作,经常不能满足她的成就感。

1有一次临时想起来去游泳,顺手在超里了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…… 3听朋友说他大学时候一个E较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?” “冷” “冷 我给你捂捂?” 女孩脸红了,小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。(好温暖的故事…… 4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 你怎么还不睡觉?爸爸问。 妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她! 5这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 6刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了 就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了 心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了…… (又是天然呆的故事…… 7公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却" 8地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,火车票的呢……啊,在那边! 9有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑 10双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。 11高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹 我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。 12早上带老婆去做产检,抽完血以后: 护士:你32来拿检查单吧。 老婆:1月32还是2月32。 我(弱弱地):2月1吧 护士(汗):是~是~是~ 13前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下? 14猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!” 15今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“来了!来了!都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。 16身边有一个大姐做过很好笑的事情。 她有一个和一个,有一天改了个新卡,有同事问她新的码是多少,她说忘记了,就用换过卡的拨自己的。 拨的时候继续和同事聊天,响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。 (天然呆…… 17 老婆去外地出差,好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条给我,我边上的领导睡的像头猪,好好笑啊~ 结果的问题,半夜才发到我上。 当时我差点没从楼上跳下去··· 18记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 19愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。 20大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的! 21我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。 22家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……(好萌…… 23同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 24我的电脑是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把发到他上…… 25某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。 后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。 一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。 26原来上学的时候 我那同桌特搞 有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来 我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来 老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师 老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了 我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干 xxx说 其实我想站起来 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。补充: 献给品位很高的你:1女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。2学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,又欠费。绝望中他给打,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条:尊敬的用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请3早上起来看到一则网易评论,原文是截图 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB4寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…5年中国的人均收入是韩国的32倍,日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。 6晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。7一哥们鼓起勇气在上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的8早上没事翻看主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……9北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。 北风:阿姨,你好! 妈妈:恩…… 北风:是这样的,我想认识您女儿。 妈妈:她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。10寝室有个大哥有天说这个w是谁啊,我MP3里好多都是他唱的。11课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。12这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就了? 我爸说:你三姨就是你妈!13想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。14有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上15男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个给老婆:离婚吧三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!16有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光17一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。18老爸最看不惯外国星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

关于偷的作文1

 看着文具店里琳琅满目的本子,那件事就浮现在了我的脑海里……

 我有一个朋友,她叫彭思琪,身材娇小,五官秀气,穿着时髦,成绩也不错,我跟她好得如胶似漆,几乎要合二为一了。

 一次,我和她一起去散步,我的步子却在一家文具店前迈不开了。“怎么,想买文具啊?我请你!”彭思琪很快就看出了我的心思,拉着我的手走进了文具店。我扫了一眼货架上的东西,拿出一个精致的本子,说:“我想要这个。”彭思琪瞥了一眼标价,得意地笑笑,手往口袋里摸索着:“我今天带了不少钱,这个本子太便宜了……”可话还没说完,她的笑容就渐渐消失了,“那个……我好像忘拿钱了……”我有些失望,但看着她为难的神色,也不好意思说出来。我刚想走,事情却发生了意想不到的转折——只见彭思琪东张西望了一阵,见附近没人,便慢慢蹲下身,将我想要的那个本子,从货架上拿下来,她的手微微颤抖,似乎十分紧张,如做了一个重大的决定般,夹进了外套中。“喂,不能偷……”我的话还没说完就被她捂住了嘴:“嘘——我这是在帮你”。

 我犹豫了一下。这么漂亮的本子啊!但是一种更为强大的力量盖过了眼前的利益,于是,我夺过本子,重新放在了货架上,无论她怎么说我、劝我,我也不动所为……

关于偷的作文2

 “抓贼呀!抓贼呀……”操场上传来一阵阵急切的呼喊声。嘘,别报警。这可不是真有贼。这只是我们在玩的一个游戏。

 首先,“小偷”上场了。只见他偷偷地来到了瓜地,先隐藏了起来。等到农民伯伯午睡的时候才动手。只见“小偷”蹑手蹑脚地走到瓜地前,时不时就往后看,神色十分慌张。他来到两个“大西瓜”跟前,蹲下。用手指弹了弹两个“西瓜”,想听听哪一个熟了?就在这时,他感觉到背上被人拍了一下,赶紧回头。发现“老农”正站在身后。“老农”喝道:“你干什么?”“小偷”却不慌不忙地说:“‘老大爷’,明天我们公司要进一批瓜。先派我来进行调查。看看哪家的瓜比较好?这不,我刚进了你的瓜田调查来了!”“老农”一听,有大笔生意上门了,非常高兴,尽信以为真,拍着胸脯说道:“不用检查,我的瓜包你满意!”小偷一听,急了,又继续说道:“大爷,我们公司可是上市公司,非常大,而且,明天来的客人也都非常重要。”可“老大爷”仍自信满满地说:“没事,我保管他们吃了都说好!”“小偷”继续忽悠到:“‘老大爷’,我们需要的都是无籽西瓜。

 而且瓜皮的纹理看起来要美,你还是让我检查一下吧!”“老大爷”没法,为了能做成这笔生意,只得让“小偷”在他的瓜田转悠。“小偷”趁“老农”不注意时,偷了个又大又圆的”西瓜”,解开外衣扣子,把“西瓜”藏了进去。然后佯装痛苦,捧着肚皮说道:“大爷,我的老毛病又烦了。我出去方便一下就来。”“老大爷”点点头,放行!“小偷”得意极了,可是俗话说得好:“乐极生悲!”正在他欢天喜地时,一个扣子崩了,“西瓜”露了出来。“老大爷”抄起家伙和“大黄狗”追打起“小偷”来……

 操场上传来一阵阵欢笑声!

关于偷的作文3

 偷菜,这个词大家肯定不陌生吧!换句话说QQ农场里的偷菜可谓“无人不知,无人不晓。”啊!可我今天说的偷菜可是生活中的那个偷菜呢!做小偷可是很辛苦的啊!

 那天,正巧和老妈一起洗衣服。池塘的那边正是菜园。正好。我要一展我的偷菜神功啦!心里偷乐儿,完全没注意淑女形象。哈哈大笑起来,更准确的说是仰天大笑。

 不过老妈一会儿也ok的啦,拎着桶走了,还给我放一会儿小长假。

 我“大摇大摆”地走进菜园。寻找目标,一株豌豆开着雪白的花,白里透红的,像一个漂亮大姑娘的粉嫩脸蛋儿。花儿凋零了,接下的小豆荚,小的还没有我小指头长,不过,再过以时日,就ok啦。就是它,一株挺立的豌豆,一株青翠的豌豆,一株娇羞的豌豆。

 风慢慢的拂过,一排豌豆跳起了波浪舞,但同时我的心里痒痒的,有点儿发怵在一片花海中非常容易找到了他青翠色的身影,太显眼了,似乎不搭调,管它干什么,动手拔吧!go,go,go!

 我先用手攥紧它的根部,像拎兔子似的往上拔,一下不动,两下也不动,三下只好再往根浸点儿下去了,耶,我拔出来了,差点没高呼起来,否则我就over了,对吧?这还要感谢农民伯伯的辛勤培养,否则咋会挖到这么大根豌豆呢,哦,别忘了,肥沃的土地也功不可没啦!

 但我是个“小偷”,虽然“盗窃可耻,劳动光荣”,但我是一个小偷,一个偷过一颗菜的小偷,一个一生只偷过一样东西的“小偷”!

关于偷的作文4

 不知从哪天哪夜开始,网络上刮起了一阵“偷菜风”。于是,“你‘偷’了吗?”就像“你吃了吗?”一样,成为人们生活中最流行的问候语。

 为什么有那么多人沉迷了“偷菜”之中呢?这一定有被人喜欢的理由。这个游戏可让网民在虚拟的农场里种自己喜欢的蔬果,给它们浇水、除草、除虫、施肥、再收获。紧张的学习和工作后,在虚拟农场上看到自己栽种的蔬果成熟时,心里会放松许多,开心许多。除此之外,还可以在好友的“农场”上体验一下“偷菜”的感觉,“偷”走刚成熟的果实,也算是得了些意外的收获。

 但凡事都有两面性,玩喜欢的游戏总是开心的,但只是在学习之外,工作之余,放松自己的方式,而不能因此不务正业。比如:有一名男子,整天沉迷于“偷菜”之中,每天半夜设定闹钟起来“偷菜”。这使他的妻儿离他远去,在办理离婚手续前一个小时,他居然还在“偷菜”;还有报纸报道说,一位农民在自家菜地里种了几千斤大蒜,而有几名男子困在游戏中尝不到偷窃的刺激感,结果跑到那位农民的菜地里偷菜,一夜之间就偷了两千七百多斤,农民损失了八千多元……

 在学校,每次下课,同学们就聚集在一起交流偷菜的经验,讨论自己“农场”里种的果蔬,相互攀比等级。可是,经验再多,等级再高,也不是虚拟的吗?这只能证明你在网上花的时间更多罢了。

 沉迷于“偷菜”中,每天只想着“偷菜”,这只有坏处没有好处。何况,玩久了你就会发现这个游戏不过就是种、偷、卖、买,再种、再偷、再卖、再买,反复。最后变化的就是那个游戏等级,可是,再高也是虚拟的。

 我并不完全反对玩“开心农场”,可不能沉迷,不能因此不务正业,要有节制。不能整天生活在虚拟里,毕竟,人生活在现实世界中才会感到实在。

关于偷的作文5

 “你能帮我找一些东西吗?”“是什么?”“一颗心。”

 女孩十分胆小懦弱,她害怕孤独。

 在结交了一个好朋友后,她高兴的每天都盼着早些去学校。她恨不得天天和她待在一起,两人形影不离。

 她把每天发生的事都记在日记本上,想永远记录下来。女孩一遍遍的翻阅,眼睛里,装着星辰大海。

 她们有着共同的爱好,在别人眼里,宛如一对亲姐妹。

 但女孩很快便发现,她是个十分亲切的人,以至于靠近她的所有人,都和她成为了好朋友。女孩不甘心,她只有她一个朋友。

 渐渐地,她离女孩越来越远了。她被所有人欢迎着,众心捧月。女孩看清了现实的残酷。

 女孩主动去找她,她依然像往常一样,笑着和女孩聊天,活泼可人。但当女孩像往常一样挽上她的手臂,想与她像以往那样亲密时,她推开了女孩的手。女孩感觉自己的心中,有什么裂了,但是她表现的十分完美,没有露出一点破绽。

 直到有一天,她走过来,对女孩说,以后我们不要在一起玩了。说完,转身就走。女孩愣了一会儿,心里的最后一点防备还是陷落了。她看着她的背影,露出了一丝苦笑。

 女孩害怕孤独,但最终却还是一个人。

 晚上回家以后,女孩趴在床上,哭了很久很久,她从没想过,有一天,她视为最好的她,会离开自己,并只给她一个背影,一去不复返了……

 女孩撑着一颗支离破碎的心,硬是在日记本上写下了一行字:也许我本来就是一个人,害怕孤独,却注定孤独。

 从那以后,再也没有人见过女孩的笑脸,她把她锁在了只有自己的世界里。她的眼睛里再也看不到星辰大海,有的,只是无尽的泪。

 女孩最终活成了自己最讨厌的样子,她一声冷笑,心早已碎了。

 是什么偷走了女孩的心?是孤独亦或是无情?谁又知道呢?这本身便是一个没有结局的故事。

关于偷的作文6

 从前,有一座大山,山里住着一只猴子。在山脚下有一条小河,河的对岸有一片瓜田。

 一天,猴子想出去玩玩,于是就下了山来。当它走到山脚下时,忽然看到人们都在河对岸的瓜田里吃西瓜,并听有人连连叫好:“这西瓜可真甜呀!”“太甜了,好吃!”“再来一个!”看到这里,猴子的口水都快要流出来了。它想:“这东西真的那么好吃吗?耳听为虚,吃了才知道,我也去弄一个尝尝!”猴子于是下定决心,要偷一个西瓜吃。

 夜幕悄悄地降临了,猴子游过小河,东瞧瞧,西看看,确定没有人以后,便偷偷摸摸地进了瓜田。“就这个了,这么大,一定好吃!”猴子心里乐滋滋的,拣了一个个头很大的西瓜,抱着跑到了小河边。可是,这时猴子可犯了难,因为西瓜太大了,有它的半个手臂长,两只手又要抱瓜,又要游泳,这可咋办呢?于是,它只能一只手勉强抱着西瓜,腾出另一只手来游泳。好容易游到河中间,西瓜又一不留神从它的怀里溜了出来,随着河水往下游流去……猴子拼命地去追西瓜,但水流的速度比它游的速度快,西瓜一会儿就不见了踪影。猴子白忙活一场,只好垂头丧气地回家了。

 由于在水里待的时间太长,第二天猴子就感冒了。“啊嚏……”猴子打了一个响亮的喷嚏,后悔地说:“唉,如果不偷别人的东西,就不会冻成这样了。我不仅没有偷到西瓜,还生了病,真不值得!”

关于偷的作文7

 一天下午放学,我回到家一看,啊,爸爸妈妈都不在,对了,昨天妈妈不是买了两瓶大可乐吗?平时妈妈不让我喝,今天趁他们不在,我要喝个痛快。

 我三步并做两步来到冰箱前,打开门一看,两瓶大可乐像磁石一样吸引着我,我迫不及待地拿出可乐瓶,拧开盖就喝。咕咚,咕咚两下子,半瓶就下去了。突然“吱”的一声,门开了,呀,是爸爸。我连忙把可乐瓶藏在背后,心想:要是让爸爸看见,非挨骂不可!爸爸看见我在家,先是一楞,然后想了想,把我叫到跟前,小声说:“昨天你妈妈买了几瓶啤酒。你也知道,她平时不让我喝,今天我就喝一点,别告诉她好吗?我一听,原来爸爸也是偷馋的,就大模大样的拿出可乐,说:“好的,不过……”我又放小了声音说:“我刚才也偷喝了可乐,您也别告诉妈妈,好吗?”爸爸没办法,只好答应了。

 我们拿来两个杯子,坐在沙发上,一起畅饮,还不时地碰杯呢!正当我们喝得尽兴时,“吱”的 一声,门又开了,呀,是妈妈。在这个家庭里,妈妈是一家之长,就像一个企业的董事长抓全面工作,我们俩就是她的部下。妈妈指着桌子上的杯子问:“干什么呢?”“没……没什么。”我们一看瞒不过妈妈的“火眼金睛,”只得从实招来。妈妈一听,哭笑不得,说:“既然你们管不住自己,下次不给你们买了!”我一听,情况不妙立即像一只温和的羔羊向妈妈承认错误,而爸爸却像一个犯了错的小孩站在墙角边,惭愧而又有的自我解嘲地说:“‘子不教,父之过,’何况我还带头‘违纪违规’呢。”妈妈也幽默地说:“知错能改,就是好同志嘛。我们做父母的是孩子的第一任老师,要时时事事做孩子好榜样。”

 同学们看了可别笑话,这就是我温馨,幸福,快乐的一家子。

关于偷的作文8

 记忆就像一张网,网住了我十年来大大小小的事情。在这其中,有一件事是我最难忘的。记得那年夏天,知了在树上拼命地叫,热得我都透不过气来了。实在太热了,我就找到雪繁,准备一起去偷地里的西瓜。我俩来到瓜地,侦查一番,发现看瓜的爷爷不在,就迅速溜进去,专挑大个儿的摘。

 成功得手,我们吃力地抱着西瓜偷偷来到村北,找了一棵大树当据点。我拿起一个瓜,在地上一摔,只听“叭”的一声,瓜就裂开了。里面的瓤真红,汁真多啊!我们立刻狼吞虎咽地吃起来。一会儿的工夫,我们的肚子就溜溜圆了。吃了个心满意足,我们又舒舒服服地躺下休息了一会儿,才各自回家。回到家里,妈妈告诉我:“咱村不知哪个缺德鬼,把张大爷的瓜给偷了。哎,他就一个人,种了这么块瓜地,不容易呀。这西瓜可都是一个一个数着长起来的。”我听了,心里咯噔一下,真没想到,几个西瓜对张爷爷这么重要。

 我真想去和张爷爷认个错,可又不敢,怕爷爷批评我。妈妈告诉我“做人要诚实,要敢做敢当”,我终于鼓起勇气找到爷爷,向他赔礼道歉,把妈妈给我的五元钱赔给了爷爷,爷爷也原谅了我。这件事情,在我心中留下了很深的烙印。

 自那以后,我知道了不要伤害别人,也知道了如何勇敢的面对自己犯下的错误。

关于偷的作文9

 放暑假了,爸爸嫌我在城里太烦,于是把我送回了老家。

 我回了老家,兴奋得简直想哭了。老家那个山村,景色可以说是人间仙境。

 回去不久,我就当上了“捣蛋”,我手下还有跟我一样的捣蛋小鬼。

 有一天,我们闲着没事干。于是,我带他们到田里去转一圈。当走到张大妈的瓜地里,我们都惊呆地停了下来——张大妈的西瓜比足球还要大好几倍,而且全都熟了。我看手下都流出了口水,各自盯着西瓜看。我说:“各位都流口水干吗?”一个手下说:“不如弄几个西瓜来吃。”我说:“好呀,可是我们没有钱呀?”另一个手下说:“我们在明处吃不到,可以到晚上吃,回去解解馋。”最后决定,晚上7点在瓜地集合。

 吃过晚饭以后,我站也不是坐也不是。恨不得把太阳按下去,把月亮拎上来。

 终于到了7点整。我们飞快地跑到瓜地里,贼头贼脑地摘了几个大西瓜就跑。突然脚下的藤把我摔了一个大跟头,响声把张大妈惊醒了。手下们全跑了,就剩我一人。

 张大妈来到田里,把我扶到瓜棚里。不但没有批评我,还问我摔伤没有,并送给我一个大西瓜。回家的路上,想想自己的'所作所为,心里不知是啥滋味。

 通过这件事,我明白:人生要走光明路,千万不要去走歪门斜路。

关于偷的作文10

 童年,就像一幅画,处处充满着美好的色彩;童年,就像一首歌,以美妙的旋律组合而成;童年,更是一件件回忆,让人永生难忘。

 记得那天,太阳像一个大火球,火辣辣地晒着世间万物,柳树垂头丧气,柏油马路热的冒气,路上几乎看不到一个人影。我和小伙伴们又热又渴,特别渴望有一个大西瓜能从天而降,但是,这是不可能的。所以,我们几个决定去偷瓜,上演一场偷瓜记。

 我们几个在我的领导下,蹑手蹑脚地向王大爷家出发。成熟的西瓜一片连这一片,飘来一阵阵清香,特别诱人。偷瓜行动,开始!我在门口望风,琪琪和贝贝去偷瓜。贝贝进了瓜地,拍拍这个,又打打那个,我不解地压低声音,小心问她:“这是在干嘛呀?”她一边专心拍着,一边解释,说是声音脆一点的会更甜。话音还没落下,忽然一个惊天动地的喷嚏声吓坏了我们,我们几个赶忙趴下,钻到了瓜地里。原来是王大爷。一会儿,王大爷终于睡着了,贝贝和琪琪继续挑选着。“啊,终于挑好了!”我们三个一起环抱着这个大西瓜,向门外狂奔而去。

 可怎么吃,成了一个问题。聪明的琪琪把西瓜使劲高举过头顶,“啪”的一声摔下去。果然,西瓜摔成了一瓣一瓣。我们三个津津有味的大口啃着,一个个都变成了小花猫,夏日的炎热早已消失地无影无踪。

 如果把童年生活比作一串珍珠项链,那么,这次“偷瓜记”将成为项链上最宝贵的一颗小珍珠,也是最美的一颗,伴随着我的成长,让我永生难忘。

关于偷的作文11

 星期天,我对爸爸说:“我能上‘创网’吗?”“不行,我要玩游戏。”“你到办公室去玩吧。”“好吧,但你不要玩太久。”“知道了。”我一下子坐在位子上。我把QQ登录好,一条消息吸引了我,原来是QQ堂可以去冒险。

 这诱惑可不小,我乖乖地把QQ堂下载好,慌慌忙忙地登录创网,点开精品作文,就大胆的玩起了游戏。

 进入游戏后,虽然没能去冒险,但是又一个地方吸引了我,我点击任务,领取了第一个任务,要求在地图上玩上十局,这个简单。

 我领了这个“光荣”的任务后,轻松地玩了十局,得到了两千分,我原本有八千多分,加上这两千分,就实现了自己的愿望:升级了。

 我心想:做任务太棒了,我继续做任务。

 我领了第二个任务。我在比武的地图上玩。我忽然看到高手了,我赶紧跟他们一队,这次很奇怪,高手们不改变颜色,还帮助我。(有些认为我太笨了,不愿跟我一队,换了颜色,再炸我)经过我的千心万苦与队友的帮助,我得到了奖励。

 突然,爸爸回来了,做贼心虚的我退出游戏,看作文,还装看得津津有味。

 唉我又玩游戏了。

关于偷的作文12

 眨一看,这个题目,有些古怪,你会发问:是不是苟且偷生,否矣否矣!我所写的偷活并不是那层含义,而是瞒着别人去干活。

 他,年近半百,一个血性的汉子,一个老实憨厚的农民,本该享受天年之乐,却没有这番情调。他有两个儿子,一个已快成家,一个还在读高中,沉重的负担就像一座大山一样压着他,但是他的小儿子并不听他的话,总是让他生气,还不时的冲他发脾气。

 为了家庭,也算是给小儿子积攒点钱吧,他决定外出打工,妻子起先并不愿意让他出去,因为一辈子没出过远门,怕他出去后……但是妻子最终还是没有留住他,一个知天命之人,不懂得什么技术,只有一身蛮劲,在外做活,意味着什么?但是为了赚钱,他还是出去了,去了山西当建筑工。

 自从他走后的几个月,陆续给家里寄回了些钱。有一天,小儿子因为菜的事,和他妻子吵架,气的他妻子胃疼,但为了省钱,妻子没有吃药,只在家里歇息了几日,他妻子对他儿子说:“你这孩子真不听话,你爸爸整天没黑没白的忙活,连菜在外边也舍不得吃,你还……”

 一次,小儿子看新闻,说,山西某私人煤矿违章开采,导致瓦斯爆炸,死伤百余人。

 又一次,儿子外出考试,夜里,和店主聊天,儿子说他父亲在山西干活,店主说:“去山西打工多数是下窑挖煤呀,干那活,挣钱多啊!”小儿子心头一阵,想起前几天看的新闻。

 过了几天,小儿子失踪,他妻子打电话给他,让他回来,他很着急,可是为了挣钱,没有请假回家,只是告诉他妻子好好和亲戚找一下,而心里急的要命,几夜不敢合眼。

 在他叹息之际,他听到有人叫他――“爸”,他转过头,黝黑的脸上露出了笑容,只说了声“干这玩意挣钱多,不然怎么供你上学呀?”

 儿子无语,只是默默流泪。

 原来,他在山西并没有干建筑,而是下窑挖煤。

关于偷的作文13

 那件事虽然已经过去很久,可我现在回想起来,依然觉得有些脸红。

 那时,我才上小学一年级,每天上学放学都要路过王大婶家。她家院里有一棵枣树,每年结出来的枣子又大又甜。那垂挂在枝头的枣子,别说吃,就是看上几眼也过瘾了。一天,我叫住了杜润浩,和他一起制定了一个“偷枣计划”。

 放学后,我和杜润浩边打边闹来到了王大婶家门前。“王大婶在家吗我想要碗水喝。”杜润浩装作像平常一样漫不经心的样子,推开王大婶家的房门,大声问道。“在家呢,到屋里喝吧。”王大婶在屋里回答。我刚一看见杜润浩进屋,就三下两下地爬上了那棵在院中的大枣树。呀,枣可真多啊!都看得我眼花缭乱了,真不知该摘哪一个好。“哗”我顺手摘了一个枣子,塞进嘴里,呀,真甜!我接着又想尝第二个。哎呀!我忘了杜润浩还在屋里了,得赶快摘。我连忙双手并用,将一个个枣子塞进口袋里。可是,已经来不及了,我一个口袋都还没塞满,门就“哗”的一声打开了,王大婶走了出来,手里还提着一杆竹竿。杜润浩紧跟其后,嘴里还不停地嚷着:“我不要,我不要!”“没事,一会儿就打下来了。”王大婶笑着回答。什么王大婶要打枣我心里一惊,胸膛里像装了几只兔子似的,心蹦跳得厉害。“呦,这不是小圣儿吗干嘛爬到树上呀想吃枣我给你拿呀,摔着可怎么办啊快下来呀!”我向下一看,王大婶正冲着我嚷嚷呢。没办法,我只好难为情地下了树。“快,把枣接住。”什么王大婶还要给我们打枣“哗哗哗”没等我想完,枣儿便像雨点一样落下来。不一会儿,我和杜润浩的嘴里口袋里就塞满了枣子。唉,早知道这样,何必去偷呢这既使我感动,又使我羞愧万分。

 从那以后,虽然我还是很调皮,但再也没有偷过东西了。

关于偷的作文14

 这天,看着老爸老妈去上班后,我心里一乐呵:太棒了!偷菜去!我急匆匆地打开电脑,看着网页一点点打开,我点击并进入了QQ农场。

 看好友栏里有不少人的菜都成熟了,我心里别提多开心了:我一定要偷个精光!先去好朋友林叶澄渌的农场,哈!粉玫瑰开了花,我点击鼠标,一朵朵粉玫瑰收入我的筐子中,我在屏幕前哈哈大笑。

 再看看哪个“倒霉蛋”的菜又成熟了。哦!晓范的菜已经成熟,我一定要去偷掉。晓范中的是核桃,这可是二十几级的玩家才可以种的,晓范也太厉害了吧!管他种什么呢,先偷过来再说。

 鼠标点一下,一只只金色的手把核桃一颗颗摘走。忽然,金色的手不摘了,停下来了,怎么回事?难道电脑出现了故障?紧接着一张有苏格兰牧羊犬标志的黄牌罚了下来。原来是她家的狗抓住了我这个“小偷”。

 我在电脑前苦恼地说:“捉谁不好,偏偏捉我,还罚下了四十个金币,这可是我辛辛苦苦‘偷’来的呀!这下可好,一分钱没赚到,还亏了些本呢!”我气愤地离开晓范的农场,回到了自己的农场。

 一看,我前些日子种上去的蓝玫瑰已经成熟了,我一朵又一朵地摘自己的收获品,收获了五十多朵蓝玫瑰呢!还是摘自己的好,不怕被狗捉。

 我用鼠标点击了仓库,里面有些粉玫瑰、蓝玫瑰和一些算买回来的核桃,共值两三千个金币,还不够,我要再偷一些!我又从这个人的农场偷来了南瓜,再从那个人的农场里偷了菠萝,还从一个不认识的网友的农场里偷了土豆、番茄、牧草。

 我“偷”了许许多多的东西,不管你是谁,只要上了农场,我就六亲不认,打开“偷界”!我再一次去了仓库,好耶!

 比上次多卖了两千多个金币!我看着一个劲上涨的金币,心里乐开了花,我已经有四万个金币了,还升了一级呢!

 我偷完了全部的菜,关上了电脑,只想说:“偷菜真疯狂。”

 ……

关于偷的作文15

 国庆8天假,我和爸爸妈妈要回一趟老家,刚刚来到美丽的乡村,我就被这里的风景迷住了:成片的棉花地一望无际,乡风吹过我的脸颊,耳旁一遍又一遍地听到丰收的喜悦声。一眼望去,玉米、稻子、毛豆……一片片广阔的田野,我深吸了一口清新的空气,迫不及待地去取了一个框子,就去“丰收”。妈妈对我说:“人家辛苦了半年才换来的丰收,你这么一拿就完事了?”我满不在乎地说:“一家人,一家人!”妈妈无可奈何地让我去了……

 哈哈,好东西还蛮多的嘛!我这拔一个,那摘一个,一下子筐就满了,我又回去换了一个,接着“偷”。咦?那是什么?我赶紧跑过去一看——原来是棉花!我想都没想地用力一摘,一下就摘了两个,我满意的放进了筐子里。我又来到了玉米田,摘了几个玉米后一看——哇!成片的玉米像活了一样,被风吹地站不稳,乐呵呵地望着我。我正沉浸其中呢,耳边听到了一句方言:“你拿着筐干什么呢?”回头一看,是一位慈祥地老爷爷,我心头一震:糟了,被发现了……我说明了来意,掉头就跑,跑了没5米,就听见老爷爷在后面咯咯地笑,我的脸红了……

 回到屋子里,我把事情一说,妈妈爸爸就打开玉米一看,哭笑不得。我正纳闷呢,妈妈说:“唉,玉米也要挑“年轻”的偷啊,这么老,嚼都嚼不动!”我当场不知道说什么……

 我的“偷菜记”好玩吗?你们有什么趣事,也说说吧!

、 说“对不起”

女人生气的时候,她最想听的三个字就是“对不起”。男人说过之后,就意味着您必须准备好,倾听她的感受了。此时,您要记住,只要简单地说“对不起”,而无需做任何解释。最少的字眼可以产生最好的效果。

2、 听听她的反应

男人要知道,您向她说“对不起”,就是给她开口的机会,说出自己的感受。当她滔滔不绝地发泄心中的不满时,您一定要再次注意不要做任何解释或与她争论。

要是她还有继续说下去的欲望,那么您应该耐心地把她的牢骚听完。要是她不再说什么了,那么您可以进入第三步。

当然,听一个情绪不佳的女人发脾气,肯定不是件令人愉快的事情。尽管她的口气很不中听,作为男人,您也只好忍了。这么做是值得的。让您在几分钟垂头丧气的训斥和连续几周阴晴情不定的冷战中做出选择,何去何从已经很清楚了。这是女人的一种特殊心态,当女人感觉到情绪不佳,想发火的时候,某种程度上,她需要让您也体会到她的不快。

3、 否定自己,肯定她的感受

一旦您犯了错,记得使用否定性的形容词,来定性你的所作所为。继第一步,第二步耐心地倾听她发泄完不满只好,你应该立刻使用否定性形容词的语句描述你当时所犯的错误,进而否定您自己,以此向她说明,您是真心实意的向她道歉。这一绝招胜过你搜肠刮肚地寻找理由向她解释。下面的例子,让我们看清楚这个绝招的威力。

经典语录

1别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

2什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

3 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

4你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

12现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

13在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

14一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

15有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

16 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

17很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

18通往成功的路,总是在施工中。

26如果她(他)对你说:”忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住。”

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股味儿。

12、我诅咒你一辈子方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

15、理想很丰满,现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是币,怎么能让人人都喜欢我?!

18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦,指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

23、我们的目标:向钱看,向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

34、幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前不起好的遗憾

41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

42、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬仨月。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

46、请不要把我对你的容,当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

52、一觉醒来,天都黑了。

53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

65、学问之美,在于使人一头雾水;诗之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

70、人又不聪明,还学别人秃顶。

71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…

73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

76、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

77、我是白领:今天领了薪水,交了租水电,了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

78、执子之手,将子拖走。子曰不走,好吧,关门放狗!

79、生活,就是这样永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运却没看到,生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。

80、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

81、不愿做奴隶的,愿做币的奴隶。

83、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

88、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

53。。。。。。。。。。江湖不相信眼泪。。。。。。。。。

59这可渴死我了哪啥井在哪呢?

65走自己的路。让他们打的去吧!

69这桌子够结实不?我啪一掌下去。。。。哎呀妈呀!~咋啥事没有!~?

73送你四个字:洗洗睡吧

75是你选择了世界还是世界选择了你

84你可千万不能死,你死了谁借我钱花?

站在天堂看地狱,人生就象情景剧,站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙

新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,得起新,斗得过二奶,打得过流氓

新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼

就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if

又帅又有车的,那是象棋;有钱又有的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

① Money is not everything There’s Mastercard & isa

钞票不是万能的,有时还需要

② One should love anils They are so tasty

每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃

⑦ The wise never rry, And when they rry they become otherwise

聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来

⑧ Success is a relative term It brings so ny relatives

成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚()

⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today

不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好

⑩ Love is photogenic It needs darkness to develop

爱情就象照片,需要大量的暗时间来培养

⒂“Work fascinates me” I can look at it for hours!

工作好有意思耶!尤其是看着别人工作

⒃ God de relatives; Thank God we can choose our friends

神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地

⒄ When two’s company, three’s the result!

两个人的状态是不稳定的,三个人才是!

⒅ A dress is like a barbed fence It protects the premises without restricting the view

服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看

5、等我有钱了,我就一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车

6、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

8、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

9、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

10、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

11、我想学涅磐,谁知道一不小心……熟了!

12、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

13、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

14、漫漫人生路,总会错几步。

15、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

17、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

89、痛苦来临时不要总问:“ 为什么偏偏是我?” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

88、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

87、人,长得漂亮不如活得漂亮!

86、同样的一瓶饮料,便利店里3元,五星饭店里60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

85、每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

83、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。

82、无可,就重新再。

81、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

80、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。

79、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

76、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

75、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

73、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

72、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

71、废话是人际关系的第一句。

70、,你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

66、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

65、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

63、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

62、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

60、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”

49、¬同事非常喜欢打麻将,她说:“10年前我从来不打麻将,而且看到谁打麻将就觉得他是畜生,现在我看到谁要是不打麻将,就觉得他是畜生。”—_—!!!

47、08年中国多灾多难,什么都不正常,就中国足球队还算正常!¬ ¬

41、真胖子是不减肥的。 ¬

38、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 ¬

37、漂亮MM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手…… ¬

36、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起,滚远了。 ¬

30、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 ¬

24、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了! ¬

22、留得青山在,还是没柴烧。 ¬

20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 ¬

19、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ¬

18、闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊! ¬

15、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。 ¬

13、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。 ¬

12、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 ¬

11、前途是光明的,道路是没有的。

10、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。(偶同事说的) ¬

6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机说:这是哪?司机说:这是我P股… ¬

5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! ¬

4、你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了! ¬

⒒好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

⒓你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。

⒕想要知道我有多想你?那我,告诉你:连大年三十烧纸钱都想着你。

⒖你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。

⒗亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

⒘你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

13、语不惊人死不羞。

14、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。

17、“你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”

20、坏人需要实力,败类更需要品位。

7是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

8事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

9唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。

12爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

22不要和我比懒,我懒得和你比。

24物价与欧洲接轨,价与月球接轨,工资与非洲接轨。

25不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

28不想当厨子的裁缝,不是好司机。

30大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

31上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投

下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳

横批:空前绝后

上联:爱国爱家爱师妹

下联:防火防盗防师兄

横批:恋爱

32我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。

34我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

35老婆是电视,情人是,在家看电视,出门带;破产电视,发财换;偶尔守电视,整天玩;固定的电视,的;频道免费,收费。男人都想拿着看电视。

、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

、争吵的时候,男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

、爷爷都是从孙子走过来的…

、女人拥有无数个只为了调戏一个男人,男人常用一个上面加满各种各样的女人…

、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

、没什么事不要找我,有事更不用找我。

、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

、价越来越高,所以,好男人越来越少…

、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…

、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

、大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…

、愚人节那天差点没把我害死——给女友发两条,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!

、打死你我也不说。

、连也信,读书读傻了吧!

、上多了,什么企鹅没见过?

、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来,不能说“快把你的手给我!”,而只能说“快抓住我的手!”。

、一个好妻子决不会要求丈夫给她这样那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才。

、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

、传统的男人结婚前很,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

、男人违章停车被罚款会和吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,在一边劝。

、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

、男人最喜欢而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢而又最无用的东西是鞋子。

、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。

、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。

、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。

、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动;

、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。

、最穷的男人菜也不讲价,最有钱的女人菜也要讨价还价。

、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。

、。女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。

、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。

、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

、女人攒私钱是为了将来花在老公身上,男人攒私钱是为了将来花在其他女人身上。

、男人面对一女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一男人的时候,不要讨论财富问题。

、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

、思想有多远,你就给我滚多远。

、好久没有人把牛吹的这么清新了。

、说的是什么并不重要,重要的是谁说的。

、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

、问题的答案很简单,就是要找到原因。

、啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做恶梦了!

、一山不能容二虎,除非一公和一母。

、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

、只要你敢死,我就敢埋。

、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

、好好活着,因为我们会死很久!!!

、我在尘世间默默无闻。你在菜场颠倒众生。

、哎,无奈,真是奇怪,我这么可爱,却一个人存在…

、要在江湖混,最好是光棍!!

、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…

、我是名人,我不做暗示!

、因为没个性,所以不签名!

、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

、大脑进水,小脑养鱼

、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

、生活可以将就,生活也可以讲究!

、和我比温柔那是找抽~!

、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

、爱我的人请继续,恨我的人别放弃。

、谁喷了榴莲味儿的香水?

、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人,而女人用了二十秒时间让男人变成了!

、大学就是大概学学!

、女为悦己者容男为悦己者穷!

、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

、面容很憔悴,一脸旧社会。

、桌上的灰怎么不见了?上面还记着码呢……

、人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…

关系这个东西啊,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。每一次,你都得花时间去摆平,要的就是经常欠。欠多了也就不愁了,他替你办一件是办,办十件还是办啊。等办到最后,他一见到你头就疼,那你就赢了,要风得风,要雨得雨。”

什么样的男人决定你有什么样的命运!你什么样的命决定你碰到什么样的男人,一个人出生决定环境,环境决定性格,性格谱写你的人生轨迹,所以得出一个结论,一切都是命中注定。

3、跌倒了,爬起来再哭~~~

21、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

25、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

31、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

34、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……

1、你能不能阳光一点

2、用谎言去验证谎言,得到的只能是谎言

3、不要在1棵树上吊死 在旁边的树上多试几次

8、我妈喊我回家偷菜

10、你长的太下不为例了

11、也没你长得为所欲为

12、我用我爸同事的话回答你

13、下回给电视台提个意见,禁止在播放时插播电视剧

19、现在整的多经典,过去长得多惊险

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