家庭氛围的家庭氛围的类型

如果按家庭氛围粗略划分，我国现代家庭可分为正统型、冲突型、民主型、包办型、放任型等家庭。不同家庭氛围对孩子个性影响十分显著。

正统型家庭的父母为人严肃，行为端正，对子女要求严格，决不轻易表扬子女。对人对事总的原则是“责任重于泰山，欢乐藏在心底”。由于缺乏愉快的情感交流，子女对父母往往敬而远之，有烦恼宁愿放在心里，有的孩子甚至养成表面顺从，心里不服，当面一套，背后一套，害怕承受失败的心理。

冲突型家庭的父母双方经常吵架。这类家庭的孩子日子很不好过，时刻要提防“战争爆发”，或胆小退缩，或攻击好斗，极易酿成心理疾病。

民主型家庭中，父母与子女相亲相爱，互相尊重。家庭生活动静相宜、生动活泼，严谨有序。父母子女有充分的思想和情感交流。这种家庭培养出来的孩子容易养成开朗、自信、积极的心态和开拓、自制、灵活的思维习惯。

包办型家庭的父母一般勤劳肯干，爱子如命，处处呵护，事事顺从。不知不觉中，孩子养成依赖心理，社会适应能力很差，无法独立处事，这种家庭父母孩子都很痛苦。

放任型家庭一般有两种，一是父母忙于工作将子女托付给保姆或亲属；另一种是父母对孩子教育比较随心所欲，没有一贯的标准。这两类家庭氛围下的孩子都难以养成良好的思维和行为习惯。孩子普遍活泼有余，严谨不足，责任心、自控力与开拓性都很差。作为父母，我们该为孩子营造一种良好的家庭氛围。

生活中，当你碰到不如意的事情时，是否会用“语言的暴力”来伤害周围的人？尤其是那些指责、嘲讽、否定、说教等常给家人带来情感上的创伤，虽然你知道那并不是本意，可是“语言的暴力”总是让我们和家人之间“相爱相杀”，使双方之间的关系变得冷漠、隔阂、甚至敌视！

心理学家研究发现，在相对幸福的婚姻关系中。婚姻关系当中的冲突多数并没有被夫妻双方真正解决,而是被“表面和谐”掩盖了。通常和谐的夫妻关系是使用健康的沟通方式，并在情感上有所沟通和交融，以提高应对这些冲突的方式和能力。

今天向大家传递的是——

“如何使用非暴力沟通的方式来解决家庭冲突”，

那究竟什么是“非暴力沟通”呢？

简单来说，

就是“爱的语言”

是指在交流的过程中，关注自己和他人当下的观察、感受、需要和请求。

最近，在微博中看到了这样一对“挑衅型吵架夫妻”：

由于老公回家很晚，并且有时候回来浑身还沾满了酒气。这让老婆在心理和情绪上产生了各种抱怨、不平衡的心理，而老公却浑然不觉自己有问题，就这样，夫妻之间的误解和裂痕就被双方无限制地的扩大。终于，老婆怒不可遏，向老公爆发了：“你怎么这么晚才回来，干脆死在外面别回来了！”

这种“简单粗暴”的说话方式只会带来让沟通双方都不愉快，甚至产生难以化解的冲突，所以千万不要为了“逞一时口舌之快”而引得家里面“战火连连”。

√  非暴力沟通可以这样：

Step1：说出事实：（你观察到的）

“老公，这个星期你已经有五天晚上回家很晚了，而且身上有很浓重的酒味。”

Step2:说出感受：

“我很难过，也有点担心你……”

Step3:说出为什么（表达你的需要）

“因为我希望你下班之后的时间可以留给我和孩子，我们需要你的陪伴，而不是让家成为你的旅馆。”

Step4：说出清晰明确的要求

“我希望以后每周你能有三个晚上能够在七点前回家，可以一家人在一起吃饭，聊会儿天等。”

如果双方是以尊重、理解的沟通方式为前提，加上非暴力沟通的小技巧，相信很多的“家庭冲突”都是可以避免的啦~

在家庭生活中，也经常会发生这样的场景发生：

老公嫌弃老婆做饭难吃。

老公看着一桌子难吃的饭菜，愤怒道：“你能不能好好做饭啊，做的那么难吃，真不知道你还能做什么！”

老婆一脸委屈，回顶到：“我有好好做啊，辛辛苦苦给你做还嫌弃。有本事你做啊！”

老公这种用批评和指责带有攻击性的表达方式来表达愤怒,往往不能解决问题本身，只会造成难化解的“冲突”。而不恰当的表达愤怒，会驱使我们攻击或惩罚他人，却达不到我们的目的——满足需要

那如何既能够表达自己的愤怒而又不伤害他人呢？

表达愤怒感受打开方式：

Step1：停下来，除了呼吸，什么都别做，感受自己当前的身体和情绪状态；

Step2：找找那些在事件当中让我们生气的因素；

Step3：体会自己的需要，尤其是那些尚未满足的需要真的很重要吗？；

Step4：表达感受和尚未满足的需要。表达愤怒需要我们可以在一个单独的空间去完成，而不是在我们愤怒时将“言语的小箭”射向他人。

其实，很多时候只要我们肯给自己时间，将说话的节奏放慢些，在说话之前先想一想，甚至，我们可以停下来，什么也不说。很多“冲突”都会被扼杀在摇篮里哦~

如果夫妻之间冲突发生后，可以做以下尝试

1放慢，在放慢。说话节奏，想法、行为等等都要放慢。

2留意自己和对方当前的感受和需要。

3专注倾听对方的需求。

4请求帮助。

5继续倾听，直到双方都确认他们的感受和需要得到对方的了解。

6在这之后，开始寻找解决方法吧。

7为夫妻双方的和解而庆祝，可以肯定、鼓励、表扬自己或对方的勇气、耐心、坚持不懈、善意、辛勤的工作等。

家庭的和谐来源于我们能够避免冲突、化解冲突

通过“非暴力沟通”进行和平对话，绝不是要使我们变得懦弱和无能为力，也不是通过压制他人来满足自身的需要，而是采用一种“协作”的策略来促进和改善关系哦。

孩子之间发生打闹、吵架、冲突都是特别常见的事，一般情况，起因都非常简单，不是你碰了我一下，就是我撞了你一下；不是你抢我的玩具，就是我手欠抓你，这些事都不大，但要想解决得好，其实也是挺考验家长能力的。

前两天，从幼儿园放学的小朋友都在广场上玩，整个广场上大部分都是3-6岁的孩子，有凑在一起蹲在地上画画的，有三、四个孩子赛跑的，有踩着平衡车满广场“钻”的，也有几个小孩拿着充气气棒互相打的，广场上孩子的叫喊声，大到在小区门口都能听见。

这个时候，突然听到一个孩子的哭声，几个小孩子围在一起叽叽喳喳说个不停，只见一个满脸愤怒的奶奶拉着满脸泪水、哇哇大哭的孩子，冲着另外一个孩子吼道：“你凭什么踢我们孩子，我踢你成吗？”，“来，你也踢他，踢他。”边说着还边使劲拽自己的孙子。

两个孩子看上去年龄差不多，也就是5、6岁的样子，另外一个孩子的奶奶赶紧走过来说：““赶紧说对不起，向人家道歉。”可另外那位奶奶依然不依不饶，“哪有这样的孩子，往哪踢呢，道歉有什么用，我踢你成吗？”说着说着，这位奶奶真的就伸出了脚要去踢那个孩子，这时候周围的邻居们赶紧给两人分开，踢人的孩子奶奶，见势态愈演愈烈，赶紧带着孩子走了。

在整个过程中，两个孩子一个哭，另外一个始终没说话，全程都是两位奶奶在“交流”，结果是不欢而散，问题好像并没有解决，又或者这就算是解决了。那么，面对孩子间发生冲突，家长应不应该出手管呢？

支持观点：孩子打闹，家长必须要管，该出手时就出手。

持有这种观点的家长不在少数，基本上大家想法是“凭什么你们家孩子打了我们家孩子，我们就得吃亏，我打你成吗。如果我的孩子被别的孩子欺侮了，作为家长如果都不管，那还能叫父母吗？”，“再说了，孩子淘气、不懂事，难道不应该管吗？你们家长不管，那就我管。”

同事小李就是这种观点的支持者，有一次，小李带着3岁多的女儿去公园玩，玩的时候女儿被一个5岁多的男孩撞倒了，孩子没伤着，只是被吓了一下，小李心疼女儿，气得找那个男孩的家长要说法，那边家长问清情况，知道理亏，赶紧又是道歉又是哄，最后，说了半天这才结束。

小李觉得，“别说什么孩子是无心的，孩子无心但要是真出了事，没有家长能担得起这个责任。”，“现在大部分家庭还都是独生子女，都是心肝宝贝，凭什么总叫我的孩子吃亏。”

另外，小李觉得，经常打人的孩子一定在家庭教育上是有问题的，这是孩子家长的责任，既然家长管教不好造成的结果，凭什么就得我去理解呢。这种孩子就是不能不管，越不管将长大了就容易出大事。

反对观点：孩子间冲突要让孩子自己解决，家长不要介入，否则会将冲突升级。

有些家长在面对孩子之间的冲突时，并不会出面去解决，而是希望让孩子自己去解决问题。同时，这样的家长认为，孩子还小，出现打闹、抢玩具的情况很正常，问题是出在孩子的父母身上，不能因为孩子父母的问题，就把责任推到孩子身上，这样是不公平的。

家长觉得自己的孩子吃一点亏没什么，“吃亏是福嘛”。如果孩子能够解决，这对孩子也是一种很好的教育。如果家长介入，反而能让矛盾、冲突升级。有很多新闻里都报道过，两个孩子出现矛盾，结果双方家长大打出手，最后都进了派出所。

邻居乐乐的妈妈觉得，孩子小的时候都会很闹、很调皮，出现问题与其去教育孩子，不如让家长先教育好自己，就算你去骂孩子，又能怎么样呢，只是为了出口气吗？那自己怎么给孩子做个好榜样呢。所以，家长不要过于去管孩子间的问题，其实孩子是有能力解决的。

教育专家观点：管或不管没有绝对，适时插手、理智处理更恰当。

在讨论孩子间冲突的这个问题上，很多家长并不是不明白道理，但更多的时候是冲动扩大了矛盾。家长自己不理智，孩子还没怎么着呢，家长先急了，恨不得冲上去把人家孩子揍一顿才解气。家长担心自己的孩子可以理解，但一个成年人去打别人家的孩子，就是理所当然的吗？这肯定是不对。

其实，家长在遇到这种情况时，管或不管并不是绝对的，从教育以及保护孩子的双重角度去考虑，当孩子间出现冲突时是可以理智解决的。

教育专家提出：“解决孩子间的纠纷，家长应该适当介入，而不是介入过多。”

1在确保自己孩子没有受伤的情况下，宽容对待。

当两个孩子之间发生纠纷、矛盾时，家长首先要确保自己的孩子没有受伤，这是第一位的。如果孩子都受伤了，再谈什么大度或者体谅是没有意义的。孩子如果没有受伤，那么作为家长来讲，也不要过于计较对方，应宽容对待。

2正确教育自己的孩子面对问题，提前做好预警。

与其发生时去解决，不如提前做好预警。家长应该提前叮嘱孩子注意安全，并且不要撞到其它小朋友，如果发生冲撞应该第一时间找到父母。不要让孩子在问题发生时手足无措，除了大哭之外连一句话都说不出来。当然，这需要家长耐心引导教育。

3面对无理家长，既然无法讲理，那就秉公处理。

不讲理的家长肯定是有，而且可能还很多，面对这样的家长，无论自己的孩子是否有错，首先要保持理智，不能因为对方的蛮不讲理，而让自己也同样失去分寸。是自己的错，该道歉道歉，如果对方不能原谅，那么，可以通过报警解决。如果是对方的错，但对方家长却置若罔闻，那么，也不需要留什么面子，直接报警，让警察处理。

总之，家长要做孩子的榜样，要以身作则。那么，当孩子之间发生纠纷、冲突时，就是体现家长智慧的时候，家长做得好，不仅可以教育到孩子，也能树立好的榜样，否则，给孩子带来的除了心理上的阴影之外，还会影响孩子未来性格、价值观的树立。

两个人起了冲突吵架，如果没有什么过激的行为，也就是说没有互相殴打的行为，简单的推搡，或者说是简单的身体接触，是不构成犯罪的，可能连治安都算不上。一般来说，治安案件或者犯罪行为是一定要给对方身体造成伤害的。

1 啰嗦型争吵

“喋喋不休”是这一类型夫妻争吵的特点，尤其是在他们生气的时候，特别喜欢表现出来，用语言和行动来表现。他们会如数家珍说出对方的弱点、短处和一系列错误，所有的精力都集中在这些负面消息上。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

2 失衡型争吵

这种争吵多半会发生在妻子外向丈夫内向的家庭，既然失衡，那就说明夫妻之间的怒气并不平均。生气的一方恼怒，另一方却“从来不会”生气，一个公开生气，另一个人偷偷隐藏。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

3 转移型争吵

有的夫妻在发生矛盾的时候不仅直接发生冲突，还会把情绪发泄在他人身上，也就是寻找“出气筒”。他们会把怨气都发泄到一个“替罪羊”的身上。比如家人、孩子、同事甚至邻居。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

4 感冒型争吵

感冒几乎每个人都或多或少有过体验，头疼脑热，咳嗽流涕，延续数天，能够自愈。感冒型的吵架也是如此，从两人情绪激动爆发争吵，这场战争就会延续，数天内两人可能会不给对方好脸色或互不理睬，但不再激烈争吵，直到一方认错或心照不宣的“遗忘”，最终恢复正常。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

5 暴力型争吵

“打是亲骂是爱，爱极深用脚踹”，吵着吵着夫妻撕破脸皮，大打出手也不是新鲜事，“男子单打”“女子单打”“最后发展为“男女双打”。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

6 幽默型争吵

在所有夫妻吵架的类型当中，幽默型是最令人“享受”的一种方式。因为这世界上就是有一种人（多半是丈夫），他们的吵架不仅有水平，而且也有艺术感，他们也会生气，可是话说到一半就能用巧妙的语言化解矛盾，或是用那三寸不烂舌转移注意力，吵到最后老婆往往就忘记了二人是为什么而争吵，甚至破涕为笑。

夫妻吵架的 8种类型，你是第几种？

7 威胁型争吵

威胁型大致分为两种：一种是以“出走”为威胁，一种是以“离婚”为威胁。

夫妻吵架后，最不智的就是一方（多半是女方）私自出走，那样，对另一方来说其实是一种伤害，而且也会激化矛盾或造成过激行为。长期以往使用这个方法也会渐渐失去效果。

亲密关系中的吵架类型有哪些？ 该怎样解决？1“我受不了你”型

“我受不了你·····”突然间对另一半看不惯，掐住别人的某一处斥责没完没了，另一方的简易生活方式，都已经到了使你伤脑的程度，以往喜欢的事逐渐使你心神不安。

此刻你逐渐看不顺眼另一方，基本上任何事都可以惹恼你，在这种“看到你就烦”式的争执中，你可能寻找许多未能表现出来的物品。

此刻是你们的感情状态出问题，你自己的情绪出问题，想处理这种情况，你要认知到更深层次的难题，如何才能使你们的关联向更强的方位前行。

2“你爱····胜于喜欢我”型

也或是会是指令“你不能做····了”，或是絮叨“我需要你的时候，你总是不在我身边”。无论争执的具体内容怎样，一般都能够当作对在其中一方“更关注某事物”的抨击。

这种看起来发脾气的指责的动因没有错，可是表述出错。不论是生理上或是心理上的分歧，坦诚的讨论问题才有利于一段身心健康关联的发展趋势。

仅有面对这几点，才能够改进彼此之间的生活品质并加重两个人的感情。

3“我早告知过你”型

这种分歧有其招数，一方用到“我早告知过你”句型进行讽刺，来损害另一半的情感。每个人都犯错误，但没有人喜欢被人嘲笑、翻旧帐。

这种争执会使爱人越来越生疏，但如果两个人可以提高看问题的相对高度，也可能变成两人深层次了解对方的公路桥梁，从而改进婚姻关系。

假如每次都逃避这类“我早告知过你”式争执，将永远都没办法获知关联里的牢固和敏感之处。进而在争端中深陷无止尽的、上下起伏的权力与影响力之战。

如果你静下来思索这种争执，才有可能发觉源于人心里的不自信与自傲。仅有那样，才能够认知到干固的考虑方式和心胸狭窄的认知能力，进而搭建更加牢固的婚姻关系。

4“你总是/你从来不”型

人们总是会在吵架的时，应用一些极端化关键字：你“一直”这么做，“从来不”那样做。

实际上，在正常的生活中极少存有“一直”“从来不”的状况，这种蛮不讲理斥责会激发另一方的反感和还击心态。

应用这种关键字的人很有可能是因为经常感受到负面情绪，尝试传递躁动不安的心情，却觉得另一方不关心自身，进而令消极情绪完全暴发，对另一方的个人行为彻底否定。

争执的源头是一方的需要得不到满足，觉得心寒无奈，进而极端化地对爱人的个人行为毁誉参半。“一直”“从来不”对客观事实的概率进行了限定，结论能为自身画地成牢，进而限制了关联进一步越来越好。

而且这种关键字非常容易将争执演化为“逃避责任”，例如“我并没有”“你不也一样吗”。或是演化为自我价值推测，由于心灵深处并不是相信自己的要求可以得到满足，进而在争执中，将这种想法变成客观事实。

另一方有可能完全自甘堕落，彻底舍弃一切取悦你的行为，进而舍弃这一段关联。想处理两个人的问题，依然必须找适合自己的自然环境，用适合自己的语言表达真心实意沟通交流。

上面四种就是我们在婚姻关系日常清扫发生的“争吵不正确”，倘若察觉自己在沟通交流中存有不恰当个人行为和语言表达的主要表现，因为搭建优良婚姻关系，一定要尽快纠正。

爱上一个人不容易，有你才幸福。白头偕老的情况下，每个人在用自己的方式勤奋让感情修成正果。努力过，付出过，让步过，宽容过。不忘初心，为爱永恒。