白羊座女生和什么星座最配

我也是天平座女生，o(∩_∩)o哈哈，不过我比较喜欢天蝎男生，魅力难挡啊~~

综合评说前三名：

天秤座（女）—双子座（男）：93分

在双子座男人看来，天秤座女人的魅力是无法抗拒的。女方娇柔、脆弱、温顺，又那么信任依赖男方。于是这个男人就心甘情愿地放弃了自由，投到女人编织的网中，结婚，找一份稳定的工作，养家糊口，像天下大多数男人一样。

双子座人不愿向一个智力平平的女人折腰。他会和许多漂亮的妞们眉来眼去，向莺莺燕燕们献小殷勤，但决不会承诺什么。可是见到女方后，他不再把那些女友放在心上，从此心上只有这一个。这个女子的才智和美丽是与生俱来的，不需要脂粉堆砌，也不需要矫揉造作。哪怕她穿一件修女的黑长袍，她的魅力也令人倾倒。何况她那样软弱无助，她使男人更能感到自己像男人。双子座男人动心了。他觉得只有自己这种卓越的男人才有资格爱这样的一位美女，也只有自己的宽脊背才能为这位娇小的女郎撑起一方天地。

以后又怎么样呢？男方因为女方事无巨细都踌躇而生气；可女方又摆出冷静的姿态使男方为自己的发怒而内疚。最后女方默默流泪，这一下男方又悔又怕，恨自己怎么会如此粗暴，怕这小女人受了很重的伤害会难恢复。瞧，这位女人是不是很能驯服男方？

天秤座女人是典型的东方型人—谁都知道东方人温顺谦和，可是有哪个东方民族能异族同化？哪怕异族可以占领一个东方民族长达几世纪，但也无法同化它。所以，天秤座女人无论看起来怎么柔顺，也决不会迁就男方，而且她一定要男方按她的意志行事，也一定能。

男女双方能彼此尊重，不干涉对方的隐私，不会向对方施行任何精神压力，彼此说话也没什么约束。但男方往往因过于心直口快而刺伤女方，使女方情绪一落千丈。女方用不看计较男方的唐突言语。记住：这男人一刻不停地在想事（因为他有两个头脑），而他自己也管不住那疾如江水的思潮。脱口而出的话往往是他瞬间的想法，十分钟后他自己都不会记得那些话了。

他们温存时都不会粗野或过分激动，因为他们都更追求那种浪漫的诗意，性生活于他们如同一门艺术，不只是为了刺激或愉悦感官，而是让人的灵魂升华。

双子座男人几乎个个都具有优秀推销员的素质，当然他们也往往能很成功地“推销”自己。一向谨慎的天秤座女子常常为之吸引，就算她最后决定不与这个男子相恋，她的心也会伤痛，因为她已深深爱上这个活泼多情的男子了。

他们花钱都不太会节制。男方认为只有在没钱时才人觉得钱重要，女方认为钱的意义就在于让人过得舒适、玩得痛快、穿得漂亮。男方把钱花在他一些莫名其妙、转瞬即逝的想法上—买快艇（然后闲置或几天后用半价售出）、上飞行课、买热带植物和动物（然后又送给别人去养）。女方把钱花在购置华衣、上声乐课、学雕塑、听歌剧上。他们在花一大笔钱装修住处时都会彼此支持。他们在家里永远有鲜花，永远响着音乐声（是用最好的立体声唱机放的），总有新书。而且，他们的孩子一定会受到很好的教育。

当他们因有小冲突而不快时，双方都会多想对方的好处，并主动向对方致歉。不过，一般来说，致歉的往往是男方，因为他一想到就执行，而女方还得把整个事从头到尾回忆一遍，分析两遍，再花几天判断谁的是处多些，谁的非处少些。

天秤座（女）—水瓶座（男）：96分

如果说天秤座人爱吹泡泡，那么水瓶座人就爱抓破泡泡。这样的游戏久了必会引起天秤座人的不满。于是前者指责后者太顽固，为什么非得盯住泡泡不放。后者则批评前者太以为是，凭什么非得在别人眼前大模大样吹泡泡。争吵后，前者也觉得自己不对，就检讨，很诚恳，说自己是不太尊重对方意志。可后者却把对方的检讨看作是收回刚才说的顽固一类话的表示，大大咧咧地笑笑就走了。水瓶座人就这么不肯让步。如果他坚信自己正确，那就什么也不能说服他。

如果他们是恋人那可真有争不完的题目了。尤其当男方是水瓶座时，女方更得小心。

男方是理想主义者，乐观开朗，遇事随和，富于同情心，这些都是令女方钟情的因素。可女方还因考虑到男方是个很有个性和支配欲望的人。这点很重要，因为女方是那种把铁拳包在天鹅绒手套里的人，总要使自己的意志得以实现。碰上水瓶座男人，女方得考虑改变一些策略了。

男方得固执常令女方气氛，更令女方难堪的是男方那种大男子主义在婚前就表现得十分充分。男方会对女方这么说：“如果你真爱我，就应该听我的，如此这般去干。”或者是：“如果你真爱我，就得照我说的，决不那么干。”在这种时候，如果女方还不愿意放弃这个潇洒英俊的男人就应暂时退让，或一言不发地离去，给些时间让男方冷静下来。如果女方非坚持在这时一分高低，男方绝不会让步，他会勃然大怒。有一个天秤座女孩坚持认为自己有道理，于是听到水瓶座男友讲出那番话后，她平静地表示友谊爱情诚然可贵，但真理不能受屈，因此宁愿和男友分手也不让步。这一下可把那男孩气疯了，他愤怒得想把绿颜料泼到那女孩头发上去，又想把女孩当时什么也不说地离开，几天后那男孩会冷静下来考虑女孩意见的，就是他仍认为自己对也不会再强迫女孩接受。可现在晚了，他再也不会回头了。

如果俩人能不把各自意见强加给对方，那就会相处得非常愉快。毕竟，他们相似处极多，有共同的爱好、共同的理想，还都喜欢音乐，是的，是音乐。他们都有很好的音乐欣赏能力，而且在他们的共同生活中，音乐始终是联系他们心灵的一个重要环节。男方爱慕女方，不仅因她美得眩目，还因为她那么聪明。女方喜欢男方的气质，更让她动心的是男方善良的品质。

可是，由于女方生得太美，所以她对什么都希望美好，因此她往往不愿去看这世界上丑恶的事物。什么贫民区得流行病，什么贫困国家得瘟疫，她听都不愿听。这令男方非常恼火，他多希望自己爱得女人能与他并肩区那些地方，改善恶劣的卫生条件，帮助危在旦夕的病人，可这个美丽的女人却因为那里脏就不肯去。于是，男方一气之下会指责女方懒惰、残忍、自私，记住，对这个漂亮的女人要有耐心。她并不懒惰，也不残忍自私。她关注这个世界上一切美好的东西和公正的事件，她只想力求一切美得公正完善，而对任何消极的事物她都出自本能地背转身去不看。她穿貂皮大衣因为她觉得这种大衣更能使她美而高雅，如果男方认为这是支持屠杀动物的行为也动摇不了她的爱好。她甚至暗暗发笑，笑这个男人毫不知道世间一切是为人创造的这个规则。

尽管有许许多多冲突，可他们还是觉得性爱能使他们都平静下来并享受到欢乐。在这活动中，他们不仅感到对方付出的深情，还觉得双方的冲突也被这深情软化了许多。一般来说，只要女方认为男方的想法有一定道理，女方还是会支持的，哪怕仍不太以为然。女方这种弹性思维方法是男方应该学习的。

对这对人来说，他们的结合永远像蜜月。但他们又好像早已彼此熟悉，好像在另一个世界就是情人。

对女方来说，最好的办法是让男方觉得都由他说了算。只有这样才能使他们的关系或爱情牢靠不变，而且也只有这样女方才可能真正成为一切的决策人。男方应该相信女方的判断力，不要用大男子主义处理感情问题，这样会伤害对方也伤害自己。

天秤座（女）—天秤座（男）：90分

这样一对俊男俏女真叫人看了心中不由叫好。他们情投意合，因为彼此相像处太多所以彼此极能理解。他们在一起老有话可说，那情景令旁人见了不禁要羡慕妒嫉。不过，他们可不是老在说情话，他们津津有味谈论的往往是某件事的是与非。辩论在他们有如一场智力游戏，谁胜谁负并不重要，重要的是能参予，能进行全方位的思考。这种斗智游戏是他们永远不会厌倦的活动，他们永远觉得其乐无穷。

男女都是极善良的人，但不能容忍懒惰和歪曲真理的行为，哪怕极微不足道的懒惰或撒谎也不行。因此，他俩对曾获奥斯卡奖的《大白鲨》持特殊看法，无论影界内外人士如何夸奖这部**也动摇不了他们。他们会向你指出这部**坑了观众，把鲨鱼描绘成嗜人肉的恐怖动物，以致许多人困此去屠杀它们。他还会告诉你，这种破坏海洋生态平衡的大屠杀还诱导出了人的残忍性、掠杀性，因此始作俑者——《大白鲨》的编导们—是多么不道德。

男女双方都很重情。他们爱一起回忆共度的好时光：第一次约会时背景音乐的旋律，小别时对方寄来的小诗，这些都铭刻在他们心里了。哪怕她忆成一佝偻着背的白发老妪，他已成一老态龙钟的蹒跚老翁，一听到那支歌，看到那幅画，想起那首诗，都还会泪光莹莹。

由于双方都感情富而细腻，所以其性生活也充满诗情画意。他们更注重的是心灵的结合，由彼此对对方才貌的欣赏才生爱意，而肉体上的结合，并不那么重要。但当他们看到一本书中唤起美好回忆的一个情节后，或因听到一则新闻而想起当年男方打工苦读而女方尽力支持的日子时，他们会同时萌生爱欲，迫不及待地相亲相爱。

而他们生活中的阴影也由相似处太多而生。

由于双方都智力极高，判断能力也强，所以对人或事总能很快分析出其正、负面特征，彼此之间也如此，不幸的是，因为对方是自己的爱侣，所以对其更苛刻，也就更多地看到对方短处并试图对其改造。这样只会使双方都受苦受伤害。这时，这对高智力的人不妨听听村妇俗夫的一句老话：“婚后就闭只眼”。要看也应多看对方长处，要知道你们彼此太相似了，否定对方就等于否定自己，反之亦然。再说，谁愿意被改造，谁又可能被改造？问问自己愿不愿意吧。

由于双方风事求全求美，往往都是工作狂，哪怕干家务也要精益求精。可是人的精力有限，困为每过一段日子，他们就会出现身体节律的低潮。这时，休息放松是必要的，否则会引起身心不适。两人的节律同步固然好，如果不同步就只有迁就低潮的一方。千万不要把对方的疲乏当作爱已转移或漫不经心。只要休息得好，精力就能恢复，出现在你面前的她（他）又是那个机警干练的人了。

也许他们都太喜欢完美，以至不能容忍住所乱糟糟、公务杂乱无章，甚至不愿和其貌不扬或衣着不整的人多说话。在他们之间还可能出现这种事：一方因种种原因现老态或不再英俊时，另一方会把眼光避开。当然那眼光最后要落到一个英俊的异性身上。这种做法不对。时光催人老，谁也不例外。记住这句话，就能理智地对待岁月在对方脸上刻下的痕迹了。

他们的结合将使彼此发现对方更多闪光的品质。女方确实是一个多么贤惠的妻子，尽职尽责的母亲，可亲可敬的主妇；男方会令女方相信这个男人正是她理想的丈夫—不仅使她有安全感，还让她能在事业上步步成功。

陌生人到你家蹭饭，你会同意吗？

如果把陌生人换成明星们，大家的接受度就会高很多。

在餐桌上吃的不是菜，更是人情。

餐桌上最能折射出各种不同的问题，比如亲情、爱情、友情等。

伊能静和岳云鹏来到了成都蹭饭，这一次他们的蹭饭又会上演什么样的精彩故事呢？

伊能静多次CUE秦昊

伊能静近期的话题度一直居高不下，在《乘风破浪的姐姐》中，她是年龄最大、实力最弱的姐姐、最矫情的姐姐。这也是张雨绮给她的最真实的评价。

伊能静是一个很喜欢通过拉踩别人来自夸的没有安全感的女人。在蹭饭的节目中，她多次在刘芸、沙溢和岳云鹏面前提到老公秦昊。主要表现在3个地方。第一个地方，伊能静自夸是一个贤妻良母，只要老公在家，她都会做健康餐给他吃。

秦昊拍戏的话，她会教助理做给老公吃。卖的就是贤妻良母的人设。第二个地方，在敲门失败之后，伊能静当面提及老公脸皮薄，在家不爱说话。借此来衬托自己的能干。

第三个地方，伊能静透露老公秦昊拒绝生二胎，是一个标准的女儿奴，拒绝生二胎是因为老公不想要有另外一个孩子来分享女儿米粒的爱。这个话题的衍生就很尴尬了，难道52岁的女人，还能生孩子吗？没有必要拉低别人，拔高自己，不是吗？

伊能静成功蹭饭

相比秦昊的脸皮薄，伊能静明显就是有吃过苦的女人。她可以不放弃挨家挨户厚着脸皮去敲门。这一点还是令人很佩服的。她和岳云鹏来到了一户单亲妈妈的家庭。伊能静这一次蹭饭，我们见识到了一个单亲妈妈的真实的生活状态。

伊能静到了单亲妈妈的家庭，她的亲和力还是很强。一坐下沙发就主动和小朋友打招呼。伊能静还是一个懂得生活让人舒服的女人，一来做饭就夸女主人的母亲，还夸他们家庭很温暖。

伊能静主动帮忙做卤肉饭，还自称目前住酒店已经很久没进过厨房了。伊能静真的是自来熟，很快就把这里当成自己家，还主动要为岳云鹏做饭。在和人相处这一方面，伊能静真的可以打满分。

伊能静戳单亲妈妈痛处

伊能静是一个好妈妈和好妻子，这一点没人否认。她总是喜欢当众秀恩爱晒幸福，而且还不分场合。在进门得知女主人是单亲妈妈的时候，在饭桌上伊能静又一次戳到单亲妈妈的痛处。

明明知道人家和老公离婚，目前一个人带着女儿生活。她还特意提及老公秦昊很爱女儿，每一次说到女儿都会哭。在一个单亲的女人面前，一直秀自己和老公的幸福，称老公就喜欢她这样活泼的女人。这样的行为也未免太不合适了。

连女主人都有一点不高兴了，她对于伊能静提到了“爬山梗”都已经不捧场，当场拆穿。她认为伊能静的话可信度不高。女主人明显对于伊能静的咄咄逼人有一些抵触情绪。

伊能静明面上是安慰对方，实则更多的是在秀自己的幸福。除了透露秦昊很宠爱女儿之外，她还透露女儿米粒只比姐姐的孙女大一岁多。说这么多，无非就是证明她二婚过得很幸福。

难道她不在意别人的感受吗？这样的一番话，不是让单亲妈妈很为难吗？

单亲妈妈的喜与忧

这个家庭的女主人从事的是家装行业，她目前是一个单亲妈妈，和老公离婚4年了。母亲来到城市照顾女儿和外孙女的一日三餐。她也很感激母亲撇下父亲来照顾她。作为家里的独生女，她自认为比较骄横，好在有母亲一直包容和帮助她。

母亲就是一个淳朴的老人，只要唯一的女儿过的幸福，她就知足了。听到女儿的歉意和感谢的话，母亲眼眶也泛红了。母女一家三代同堂，看似幸福的背后也有自己的故事。

从房子的装修看出，女主人和前夫的家境优渥，前夫把婚房和孩子都留给她。目前她一个人要上班，还要抽空带孩子去培训班。家里家外都是她来负责，母亲只负责家中的一日三餐。

至于和丈夫离婚的原因，是因为性格不合，两个人经常吵架。女主人透露只和前夫吵过一次的架，明显她说谎了。

都说小孩子不会撒谎，女儿瞬间拆穿了妈妈。在女儿的印象中，爸爸妈妈吵过不下5次的架。由于经常吵架，两个人的感情也走到了尽头，比起应要凑合过日子，分开是更好的选择。

作为一个单亲妈妈喜忧参半。喜的是她对于目前的生活很享受，可以自己赚钱养孩子，还能给孩子一个好的家庭环境，没有吵闹。忧的是她也担心孩子的成长过程没有爸爸的参与，更主要的还是她也渴望爱情。

女主人看到岳云鹏就十分崇拜欣赏，她还主动让岳云鹏做饭，称想吃他做的饭。岳云鹏炒好毛豆之后，女主人就夸最喜欢会做饭的男人。女主人莫名和岳云鹏有夫妻相，是不是？

女主人一副难掩对岳云鹏的喜爱，说明她内心中还是渴望能够拥有一份爱情。作为一个单亲妈妈，她岁月静好的背后，是因为有母亲替她负重前行。

如果没人搭把手，又要上班赚钱，又要接送孩子，那么真的是一件崩溃的事情。

成年人的世界，有的时候崩溃就在一瞬间。

好在，这一切都和她无关。

伊能静这一次蹭饭，让我们看到了单亲妈妈的真实状态，谁说单亲妈妈都很辛苦？

这个女主人就把日子过得有滋有味。从她家的伙食就看出来了，她给女儿特意做了一大块的牛排，一看家境经济就很不错。

离开了老公，自己事业依旧好，依然能让女儿过着原本富足的生活。

单亲妈妈，另一个代名词也可以是幸福。

单亲妈妈只是一个身份的代名词。

不代表单亲妈妈就一定要盖上悲惨的印章，以泪洗面，更不要自怨自怜！

成长路上，幸福相伴！

我出生在一个幸福的家庭里。爸爸妈妈从不吵架，我和弟弟很和睦。在这样一个充满温暖的港湾里，我一天天快乐的成长。

我家并不富裕，但在我眼里它是“金家”，因为它充满了爱与欢笑。

我爸爸靠干点小活儿挣钱养活我们，一天下来，他累得腰酸背疼。我呢，悄悄给他端一杯茶，他便欣慰的笑了，笑得充满孩子气，那么天真，那么灿烂。我也笑了，比爸爸笑得还要阳光，还要灿烂。之后，爸爸给我讲功课，陪我做作业，仔细的给我讲题。妈妈看见后，笑着说：“瞧你们爷俩！”我们都笑了。

我妈妈在家从不闲着，种地、养猪、擦桌子、洗衣服从没叫过累，想使用原有使不完的劲儿。我放学后，做完功课，也帮妈妈干起来，妈妈总是怕我累着，不让我干那么多，可我呢，也不爱闲着，经常偷干，等妈妈去干时，已经干好了，妈妈便会诧异的挠挠头，自言自语道：“怪了！这谁干的？”我便在一边偷笑。声音很小，恐怕让我妈听见。可妈妈好像是有顺风耳似的，立马儿走向我，笑着说：“你这小滑头！”

我和弟弟经常快乐的玩耍，一起写作业，一起打篮球

我家养了几头猪，前年的时候，猪病流行的厉害，许多养猪的农民都很伤心，因为猪都一个个以非常低的价格卖了出去赔了不少钱，我家仅有的几头猪也未能幸免，死了一头猪，死猪的价格不用说更低了，爸爸妈妈为此伤心极了，因为就想靠这几头猪卖点钱，连同我爸打小工挣的钱养活我们全家。这下可好，不但没挣，还亏了血本。那段日子，我家没了往日的欢笑，空气都似乎凝固了。有人劝我爸：“别伤心，都已经过去了，明年咱们重新打鼓另开张”，过了好长时间，爸爸才缓过劲儿来。

现在呢，危机已经过去了，欢笑又充满了我的家园，我们一家子更相亲相爱了。

成长路上，幸福永远相伴！

引导语：水果摊上： 客人：我可以尝一尝这个橘子吗？ 摊主：不可以。 客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！ 摊主：嗯……那你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。

2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。

3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”

4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”

5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”

7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的。。。

8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”

9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”

10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”

11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！

12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！

13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。

14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。

15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？

16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…

17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。

19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…

22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“15元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“15块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。

23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。”

24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。

25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。”

26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！

27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕

28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了

29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！

30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！**，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。

编后语：老婆：老公，球对你来说就那么重要？老公：当然，那是我兄弟！老婆：还兄弟呢？长的不像啊。老公：天天‘滚’来‘滚’去的兄弟，像不像。老婆：像。。。真像。。。滚一边去，我要看电视！

超级无厘头的搞笑短语

1、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服

2、也许似乎大概是，然而未必不见得

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

5、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

6、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

8、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

9、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

10、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

11、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云

12、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

13、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

14、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

15、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。

16、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

18、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼

21、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少

22、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

23、打死你我也不说

24、有人说 天若有情天亦老。我说 人若有情死得早。

25、不是路不平，而是你不行

26、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

27、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

28、是我的你别动，不是我的你爱特么咋动咋动

29、别人笑我太*荡我笑别人不开放

30、流感，我知道你爱我，可我真不爱你，你走吧！

31、悠悠的唱着最炫的民族风 让爱卷走所有的尘埃

32、你贱的有出息，骚的够洋气

33、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

30句囧翻天的爆笑短语欣赏

引导语：爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！”爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”

1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”

3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以”

14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”

20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

23、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

26、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

27、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

30、孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”

编后语：父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！”曲毕播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌。”

30句笑到喷饭的短语欣赏

引导语：男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我，我忍着。你要是骂我，我也忍着，但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象，抬脚就跑了。

1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！

2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”

3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱

4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。——父爱

5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。

6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

8、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！

11、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

12、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”

13、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”

14、**看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的“浪味仙”，原来叫——Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！

16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

18、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”

19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。

22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”

23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……

24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。

25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。

27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：“要叫叔叔的哦。”现在，小孩子叫我“叔叔”，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：“叫哥哥就行了。”

29、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

30、看完**陪老婆回家，刚出**院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

编后语：用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。” 我

不同的卤菜培训机构的收费标准不同，通常在3000元~5000元之间。一般学会做卤菜需要2个月左右地时间。

下面推荐一些行业内口碑良好地卤菜培训机构，重庆香满堂卤菜培训、神来福餐饮小吃培训机构、汇天下餐饮培训、九鼎香小吃培养训练中心、重庆新东方培训均是口碑良好的卤菜培训机构。

1、香满堂卤菜培训：

香满堂卤菜培训认真，教程完整，有不少学员参加学习培训。香满堂卤菜是将经过初加工和特殊处理后的食物原料放入精心调制好的卤汁中加工而成的，具有保健强身作用，且色、香、味、形兼具的美味食品。

香满堂卤菜制品较大的优点在于冷热皆宜，既可作为餐桌主菜也可当作佐酒佳肴，保质期长、四季享用、年节必备。

2、神来福餐饮小吃培训机构：

神来福小吃培训中心是卤菜学习的平台之一，自己创业不需加盟，完全掌握四川卤菜的核心技术，不受制于人。 

神来福餐饮小吃培训机构取材方便，可丰可俭，由于四川出产丰富，故用于卤制的原料十分广泛，这样给厨师们提供了更大的选择机会和方面。质地适口、味感丰富，卤制原料时，可根据原料的质地和食者对卤菜口感的要求。

3、汇天下餐饮培训：

汇天下餐饮培训教授卤菜技术，送全套技术，免费材料利润书一份，免费店面设计指导，公司统一实际技术要点反复练习。经营方式也很灵活，店面、摊位、流动推车、夜市、超市、大街、小巷、大排档都行。学员可以根据个人和当地市场的情况，来选择适合自己的经营方式。

4、九鼎香小吃培养训练中心：

九鼎香小吃培养训练中心靠的是扎实的小吃技术，得到学员的口碑。在九鼎香小吃培养训练学习技术并不难，重要的是独家的根据处方调剂药品，各种特色小吃独有尤其的风格技术都是九鼎香小吃培养训练的老师们多年的实践、反反复复的推敲，每一种主、混合原料的用量都非常准确到克，一看就会。

之后由教课老师手把儿传授继承传授，学员亲身动手操作实践操作 ，没有小吃经验的学员一样能轻松学技术，学习的时间要根据学员的接受有经验不同，学会截止。

5、新东方卤菜培训：

新东方卤菜培养教程较多，比较完整，学员的选择范围较为广泛。共分为红卤系列、盐焗系列、麻辣系列、泡椒系列、烤鸭系列、酱香系列、五香系列、海鲜系列、凉拌系列等9大系列；

它通过腌制、风晒、煮焖或卤制后，经刀工处置，简单包装，即可食用，独有尤其的地方是干香、脆嫩、酥烂、颜色光泽洁净、食用方便、便于带着，备受很多人的喜爱。

卤菜制作的相关细节：

1、盐味很重要。卤水必须要保持一定的底味，在每天卤制菜品前都要尝试卤水的盐味，淡了就加盐，咸了就加汤，只有在盐味合适后卤出的菜品才有香味。咸了，淡了都不好吃。

2、在卤制过程中，因为水蒸气的蒸发，卤水会逐渐减少。这就需要及时补充卤水， 加水的方法有包括加入事先准备好的开水；加入事先熬制好肉汤或者骨头汤。切忌在卤制过程中加入冷水，这样会减弱卤水香味和鲜味。而且卤出的肉比较柴。

3、卤水中尽量不要加入酱油。特别是开店的。菜品的颜色是靠糖色来上色的，不能以酱油来代替，加了酱油的卤水，时间稍长，经高温氧化后便会使菜品色泽发黑发暗。

4、卤水应妥善保管，夏天早晚烧开一次，然后静止不动。放卤锅的地方底下垫两块砖，保持通风散热，使卤水快速冷却，卤水在40-50度时，细菌滋生和繁殖最快。如果锅底直接接触地面，因为地面受热后不易冷却。会使卤水冷却速度减缓，所以很多时候，尽管早晚烧开了的，但是过段时间卤水仍然变酸或者发馊。

上周终于追完了《少年派》，之所以喜欢这部剧，是因为它真的太现实了，让人特别有代入感。不管是剧中王胜男林大为夫妻间的互怼，还是林妙妙钱三一的高中生活，都会让人不禁想到自己， 仿佛是一部纪录片和回忆录。

同样是当妈的，我特意留意了剧中这五位当妈的女人，发现每个人都有自己的特点，也都迎来了属于自己的命运。看看，你能不能在这五种类型中找到属于自己的影子。

01

王胜男：吵的多，干的多

剧中，王胜男和林大为的斗嘴互怼是一大看点，我最爱看的就是他们俩吵架了。和一般夫妻吵架不同的是，他们俩吵架就像是在说段子，自己吵着吵着就乐了，也把我们逗乐了。

王胜男虽然脾气火爆，爱吵吵林大为和林妙妙，但是她干的活也最多，不是在做饭，就是在拖地刷马桶，几乎没有停下来的时候，把家里收拾的干干净净妥妥帖帖的，很少让林大为干活。

但是因为她的爆躁脾气，很多时候，女儿不理解她，就连林大为有时候也说她改下脾气。

这是不是很像现实生活中的大多数女人，会忍不住抱怨老公不给力，孩子不听话，但是抱怨完了该干嘛干嘛，家里的活，工作的事，一个都没落下。

所以，看到王胜男的时候，我还挺喜欢她的。她不够完美，性格不够好，但是她很真实，用心对待家中的每一个人，简直是生活中很多女人的翻版。

02

裴音：顾及别人，忘了自己

剧中的前半部分，很少见到裴音笑，给人的感觉就是美丽高冷。

为了两边的老人，也为了儿子，裴音一直在忍受着一段早已貌合神离的婚姻。她带着儿子从家里搬出来，住到了学校附近的学区房里；而她的老公呢，和他的情人安丽丽一起在豪宅里卿卿我我。

她对儿子照顾有加，对公婆体贴，特别照顾别人的情绪，之所以不离婚，也是害怕公婆年纪大了，担心听到这个消息受不了。所以，她一直过得很压抑，不快乐。

幸运的是，当归国的蒋煜文听到裴音离婚的消息后，这个从10岁就开始暗恋她的男人，对她展开了疯狂的追求，她也再次邂逅了自己的幸福。

裴音就像生活那些明明自己又才又有颜，却为了照顾别人情绪，而牺牲自己的傻女人。她们活得克制体面，却常常忽略自己最真实的感受。

就像蒋煜文对钱三一说的那样：就你爸和你妈来说，你妈妈痛苦地活在过去，你爸爸却已经在过自己的生活了。

可以照顾别人的感受，但是没必要为了别人，完全忽略了自己。

03

江天昊妈妈： 宠辱不惊，心态淡然

从一开始拥有几亿产业对最后破产，欠下一个多亿的外债，江天昊妈妈没有大哭大闹，也没有消沉颓废，而是积极地面对现实，从头开始。

他们从漂亮的大房子里，搬到了曾经的普通居民楼里，没有表露出任何不屑，江天昊妈妈还感慨地说，之前他们就住在这，看到这一切特别熟悉亲切。

他们在一家快餐店里吃饭。江天昊妈妈盯着快餐店里的卤肉架说，我们也可以在菜市场也摆了这样的摊，重新开始。我们当初不就是这样做起来的么？我相信我们一定可以做好。

说完，她问江天昊，你觉得妈妈去菜市场摆摊丢人吗？

江天昊摇摇头说，那有什么丢人的，正常劳作呗。

有些女人，可能经历过富足的生活后，就觉得菜市场太low了，毕竟和他们之前的香车豪宅差距很大，可是她却毫不在意。

真的很佩服这样的女人，不管是得意还是失意，不管是有钱还是没钱，她们都宠辱不惊，心态特别好，踏实努力，不会因为外界的环境影响到自己。用自己的心态和行动，来改变环境，一步一步变好。

04

邓心华：单亲妈妈，应酬多

邓小琪的妈妈邓心华是一位单亲妈妈，邓小琪也是跟着妈妈的姓。剧中没有说明谁是她的爸爸。

邓小琪妈妈年轻时特别漂亮，被很多人追，不少男生为了她大家。正是这样，才养成了她骄傲自大的性格，最终走了弯路，成了一名单亲妈妈。她一个人把邓小琪带大。

她总是很忙。哪怕生病了，都不能在家，也很少陪小琪吃饭，不是在忙这个业务，就是在忙那个客户。

邓小琪妈妈有一个绰号叫“邓半城”，有点交际花的意思，虽然剧中没有说明邓小琪妈妈的职业，但是隐隐的让人觉得有些不好。

其实，她也特别不容易，作为一个单亲妈妈，一个人拉扯大女儿，让她上好的学校读书，期间也费了不少心思。

一个女人，因为年轻时走错了路，只能将错就错地走下去，为自己曾经犯下的错误买单。

不管怎样，她都是一个让人心疼的妈妈。

05

王顶男：自恃美丽，懒惰多疑

王顶男和王胜男是亲姐妹。

王胜男经常对王顶男说的一句话是，你自己打扮得人模狗样的，家里乱的像猪窝一样。每次，王胜男去父母家，都看到王顶男躺在沙发上玩手机。

她是一名全职妈妈，在家带孩子，老公唐元明上班，她经常怀疑唐元明和其他女人有关系，要查他的手机，还经常骂他。在王顶男在玩P2P被骗了近百万之后，和唐元明离了婚。

印象最深的一幕，是她离婚后和王胜男的对话。王胜男说，人家在外面上班，你骂他干嘛。王顶男说：你不是也经常骂我姐夫吗？王胜男说，我骂他，我也照顾他呀。你照顾谁了？一句话问的得她张口结舌。

由于承受不了这样的打击，王顶男试图割腕自杀，未遂，最终被诊断出有精神病，要在医院里度过余生。她天天盼望着唐元明去看望她，而唐元明早已再婚，开始了自己的生活。

生活中也不乏王顶男这样的人，仗着自己貌美，懒惰又不上进，和另一半的差距越来越大，感情也不断出现裂口，离婚也是早晚的事。

剧中的这几个女人，每个人都有自己不同的性格特点，也都迎来了不同的结局。对照了这几种女人之后，你属于哪一种呢？

不管是哪一种，我觉得女人都要有自己的事业，要有爱自己的能力，这是获得幸福的关键。

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说到和男朋友玩真心话，你会问什么问题？很多朋友对它感兴趣，但也有很多人会问最新的真相问题。我想和男朋友玩，我相信大家都想知道适合问男朋友什么真相。今天，边肖分析一下什么样的真相适合问男朋友，希望能解决大家内心的疑惑。来看看100句真心话问问你男朋友吧！

字体不是所有的事情都应该坦白。知道自己的性格和家庭情况就可以百分百坦白。但是从情感上来说，今天到此为止就够了。比如你交过几个男朋友，同居过，甚至还堕过胎。如果你的男朋友完全不知道你过去的经历，你最好只告诉他上一个任期的事，顶多说他有私生活。不要全部说出来，顺其自然。善意的谎言胜过诚实的谎言

真心话大冒险，男生的下流问题。

事实还是事实：

1你和男/女朋友走了多远？

2这个房间里你最喜欢的异性是哪个和男朋友玩真心话？

3内衣/裤子的颜色

4在初吻的年纪问男生真诚尖锐的问题。

5自己最尴尬的事

6你上一次发自内心的笑是什么时候？老老实实问你男朋友怎么办？

7你愿意为了爱情牺牲到什么程度？

8朋友和男朋友/女朋友哪个更重要

9身体的哪个部位最敏感？

10:如果有来生，你选择当吗？向你喜欢的人问一些诚实的问题。

1:你会选择婚前拥有吗？

12:如果让你选择做一个**里的角色，你会选谁？

13:如果有一天我和你吵架了，你会怎么办？

14:哭的最伤心的一次是什么时候？为什么？

15:如果和喜欢的人约会，遇到前任的男朋友，你会怎么做？

16:如果有一天我告诉你，我爱上你了，你会怎么办？你最想问男人什么问题？

大风险惩罚

1背一个异性一周问男友十大犀利问题。

2唱青藏高原的最后一句

3做出一张大家都满意的脸。

4抱着一个异性，直到下一次真心话大冒险结束。

5像异性恋一样表白3分钟。

6将手指插入对方的眼睛，保持10秒钟。

7邀请一个异性为你唱歌，或者邀请一个异性和你一起唱歌。

8做你最性感最迷人的表情或动作。

9吃每个人给你夹的食物来测试男朋友的17个问题。

10跳草裙舞和脱衣舞

11便秘蹲在凳子上。

12吻，或者吻一个异性成员。地点不限，适合问男朋友真相。

13亲吻墙壁10秒钟。

14模仿古代专门的职业女性拉客。

15模仿脑白金，边唱边跳。

16让他在大街上喊“拖鞋~2元一双，一送3”问男朋友到底想要什么。

17抓住铁门大喊“放我出去！”

18对陌生人挤眉弄眼，问男生什么问题。

1男人用胳膊从前面量女人的胸围或者女人量男人的腰围。);考验男朋友必问的问题。

2挽着对方的胳膊给对方喂酒喂饭；

3亲前面10秒；真心话大冒险。

4原地转10圈；问你的男朋友诚实而尖锐的问题。

5肚皮舞；

6钢管舞；

7大喊我是猪；考验男朋友的真心话题目。

8走猫步；套路男生的真相。

9放三个芙蓉姐姐s型；

10亲吻左起第一个异性；

11脱一件衣服到最后；

12接右边第一个女生；

13做一个好莱坞之吻；一本关于真理或真理的完整的书。

14跪求求婚：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。)问你的男朋友诚实的问题是件好事。

15喊燃，小宇宙~

16代理sirrah:“我的名字是阿多拉，希曼的妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密。当我拔出剑时，我喊道：“给我力量，我是西拉！“只有三个人知道这个秘密。他们是：希望之光，拉兹夫人，考尔。我和其他朋友一起，为了拯救希拉，正在和邪恶的霍达克战斗！”真心话大冒险。

17选一个女学生，说：我会把你紧紧地抱在怀里，吻你亿万次，像在赤道上一样热烈。你真正会问伴侣什么问题？

18选一个捶胸顿足说，你好烦的男生。问你男朋友真相。

19躺在床上摆姿势说饭在姿势我在床上。

20一人先用嘴叼住一张牌，另一人从另一侧用嘴叼住牌，移开；问男朋友的问题，要坦诚。

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和男朋友玩真心话，还问些什么问题呢

21女生趴在地上，男生抱在上面，做五个俯卧撑；

22男生躺在地上，女生在上面停留5秒；

23男生坐在床上，女生躺在床上，把头放在男生腿上，对视10秒钟；

24男生把女生逼到墙角，一手扶着墙，调情的样子，两人深情地对视10秒；真理还是真理的问题是最新的。

25男生单腿跪下，女生伸出手，男生亲吻女生的后背；

26男生单腿下跪，女生亲吻男生额头；问男生最尴尬的事情是什么？

27男生抱起女生，抱5秒；

28男生面对面接女生，女生用腿夹男生；

9举杯畅饮；100个真相问题。

30喂花生；

31转圈跳舞；问男朋友的100句真心话。

32女孩踩着男孩的脚跳舞；

33女生坐在男生腿上，男生做仰卧起坐；

34拥抱；

35亲吻你的脸；

36亲吻脖子；

37十指交叉握一圈；

38面对交叉的手指，深情地看着对方，深情地背诵罗的《鹅》。

39情景喜剧：一男一女见面，男孩说：“你好，我姓霍何明，你呢？”女孩说：“我叫当吾。”男生女生同时说：“哦！中午是除草日！”

40站起来喊：“我是超人，我要回家！”；

41让女人想办法让男人兴奋；

42头顶簸箕，手持扫帚，载歌载舞：我爱劳动，我爱卫生；

43两个人面对面，洗了个澡。如果他们非要扭来扭去，就得唱“刷，刷”；

44做美少女战士那样的动作，然后对一个人说：我将代替月亮惩罚你！

45男生摸着胸说：“唉，太小了”；

46找个男生把腿搭在他肩膀上，让他打腿；

47亲吻左起第二个异性的额头；

48左边第一个异性换外套；

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100道真心话问男朋友：真心话最新问题我要和男朋友玩

49在厕所里唱歌，让每个人都能听到在唱什么；

50说出京杭大运河流经的中国五大水系；

51左手拉右耳，右手拉左耳，从桌下穿过；

52右边第二个异性，一个演美少女战士，一个演超能兽，然后美少女战士要打倒超能兽；

53穿自己的外套表演张庆成的《我脱了我穿我脱了我再穿》；

54露肚皮，扭腰，各扭3次；

55和右边第一个异性关在厕所里等一轮游戏；

56用卫生纸当围巾，脖子上挂一圈游戏；

57为右边第一个男生脱衣服，下一轮抽到的人替他上船；

58选两个男生一起摆芙蓉姐姐的造型；

59横抱右侧第一异性；

60缓慢而性感地把外套举到不能再举的位置；

61对着窗外大喊“我好孤独”；

要求室外环境协调：

去一家排着长队的麦当劳。然后到了窝囊废那就点一碗卤肉饭。

通常店员会说：“不好意思，我们没有鲁肉饭。”

当店员说完这句话。失败者必须说，“哦，我的上帝！这家店怎么会这么差！

拦一辆出租车，

上车后，司机问去哪里。

说“带我去月球”。

失败者想要一杯可乐。

等店员问你要中杯还是大杯。

说，我要D罩杯。

在路边拦了一辆出租车。

那就上车，别说话

五分钟后

放开我。

告诉司机。

我上来吹空调。"

隔壁桌子正在打牌。我跑去拿出其中一张，来回看了看，说：“没问题，是张好牌。继续。”然后我转身离开。

高峰时间，我走进男厕所，打开一扇门，对里面蹲着的人说：“我们的卫生纸干净不脏。现在在搞免费体验活动。欢迎试用。”

以上内容涉及最新的真心话问题，我想和男朋友玩玩，都是精心整理给大家分享适合问男朋友什么真心话。希望和男朋友一起看完实话实说，问一些问题，对大家有帮助。

1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁

8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！

9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？

11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习

12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

16、店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

笑到喷饭的语录

引导语：“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“……”

1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹，这简直就是屁话，我一卖手机壳的我不关注这我关注啥！

2、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

3、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。

4、我不会买苹果的这款手表的，我花那么多钱买的手机不拿出来看时间，那不是白买了吗？

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

6、给男童鞋的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购**，女朋友一会就会买完衣服了。

7、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

8、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

9、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

10、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”妈：“你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧！”

11、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

12、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！

13、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

14、小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？” 爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊” 小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好” 爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧” 小明：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”

15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

16、放学时，小明问老师：“为什么儿童节放假，而教师节不放？”老师双手拎着礼盒边走边说：“因为你还小。”

17、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

18、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。

19、A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：……

20、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

21、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？

22、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

24、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

25、今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”

26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

27、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

28、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

30、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

编后语：本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。

30句笑到喷饭的短语欣赏

引导语：男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我，我忍着。你要是骂我，我也忍着，但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象，抬脚就跑了。

1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！

2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”

3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱

4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。——父爱

5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。

6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

8、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！

11、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

12、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”

13、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”

14、**看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的“浪味仙”，原来叫——Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！

16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

18、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”

19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。

22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”

23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……

24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。

25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。

27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：“要叫叔叔的哦。”现在，小孩子叫我“叔叔”，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：“叫哥哥就行了。”

29、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”

30、看完**陪老婆回家，刚出**院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

编后语：用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。” 我

笑喷饭的搞笑经典短语大全

笑喷饭的搞笑经典短语大全

1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

4、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

5、是，你是个智者，可惜你姓弱……

6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

8、你送我情人，我送你人情。

9、生是她的人，死是她的吉祥物。

10、省油的灯绝不是好灯！

11、流血了……会不会很疼？

12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

18、这城市那么空，这回忆那么凶。

19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

21、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

24、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

25、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

26、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

27、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

28、红颜多薄命，黄脸多认命。

29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

30、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

32、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

35、咳~该说的说，不该说的小声说。

36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

37、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~

38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

39、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

40、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

41、问世间情为何物？----佛曰：废物。

42、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

43、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

45、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

46、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

47、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

48、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

50、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！

51、不听好人言、死在我面前~~~

52、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…

53、最好的日子无非是你在闹，我在笑。

54、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。

55、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

56、只要你过得比我好，我就受不了。

57、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

58、单身汉，一种没有资格生病的人。

59、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。

60、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

61、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。

62、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。

63、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

64、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

65、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃"

66、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

67、多时叫心计，很多时叫心机。

68、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

69、失落，就是因为你老在和别人比较。

70、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

71、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

72、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

73、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

74、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

75、后者应该登在手纸上。

76、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

77、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

78、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

80、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！