没有什么关系的。
小小101最初走红，其实是先加入快手成为女主播，吸粉之后，又玩抖音，再次引起大家的关注的。小小101最开始是无意间发了小视频，然后运气好上了热门，吸引了第一波粉丝。
发展到现在成为拥有近70W粉丝的大主播，坚持每天都更新作品，每个晚上9:30开直播与粉丝聊天互动，把欢乐带给大家。小小101也被粉丝称为是“甜美女神”。
小小101是一名网红，而且当初她是凭借着一支舞蹈和老爸的亲密互动，成为当红女网红。每天与自己帅气的老爸在一起跳舞，而且她老爸特别时尚，妈妈也很有气质，他们家里条件也是相当不错。
而且小小也是一个天真，可爱善良的女孩子，最重要的是她身材很好，长得漂亮，有气质，会跳舞赢得很多人争先恐后的关注。
老吴是从抖音上拍段子火的，他是因为和自己小外甥，和父母奶奶之间的互动大火，成为全网最惨老吴，赢得大众一片热爱，一跃成为知名男网红。
老吴和小小在抖音评论区频频互动，还在一起谈恋爱一起拍段子做直播。
导致两个人有很深厚的感情，看得出来小小和家人都很喜欢老吴，但是老吴感觉自己配不上小小，所以自尊心作祟，最后导致现在他们很难受，不知道最后能不能有缘人在一起。
小小101是一名网红，而且当初她是凭借着一支舞蹈和老爸的亲密互动，成为当红女网红。每天与自己帅气的老爸在一起跳舞，而且她老爸特别时尚，妈妈也很有气质，他们家里条件也是相当不错。
而且小小也是一个天真，可爱善良的女孩子，最重要的是她身材很好，长得漂亮，有气质，会跳舞赢得很多人争先恐后的关注。
老吴是从抖音上拍段子火的，他是因为和自己小外甥，和父母奶奶之间的互动大火，成为全网最惨老吴，赢得大众一片热爱，一跃成为知名男网红。
不是真的。
抖音老吴小小不是真的，就是相互炒热度，为了炒作涨粉丝。
抖音，是由字节跳动孵化的一款音乐创意短视频社交软件。该软件于2016年9月20日上线，是一个面向全年龄的短视频社区平台，用户可以通过这款软件选择歌曲，拍摄音乐作品形成自己的作品。
防火防盗防老吴，老吴是谁？他是我的隔壁邻居。
以前喜欢叫他小宏，后面发现好像有点太暧昧了，鉴于我俩都是不折不扣的大男人，所以思索之后称他为老吴。
不记得是从什么时候跟他熟络起来的，好像是在我退出了一切社团后，拒绝了一切活动后，但是更大的可能是当大家都开始LOL后，不知道为什么，所有人都开始玩这个游戏，而我向来对游戏不感冒，属于避之不及的那种人，所以我百思不得其解，这游戏一局少则半小时多则一个小时，人生有多少一小时，但是子非鱼焉知鱼之乐，人各有志，开心就好，所以当大家唯一的谈资就是游戏后，我注定与集体无缘，没办法，生活无聊，大家都很无聊，聚在一起总得说点什么，不然你看我我看你，多尴尬，所以我也理解，所以当旁边的人在聊的水深火热之时我就在一旁安静的走路，一直走一直走。
老吴很淡定，感觉他无欲无求，心无旁骛，除了学习，虽然我表面也装作无欲无求，但我心里清楚，我离那个境界还远着呢，路上看到好看的妹子我会忍不住的多看两眼，也期望谈个小小的恋爱，虽然很多时候我其实更喜欢一个人，但是老吴，我感觉他真的是属于四大皆空之人，我觉得他是属于要改变世界的那种人，而我只是这个世界的一个路人，也就是从这个世界路过。
老吴很省，省可能用的不合适，但是我很少见他买衣服之类的，虽然我也不怎么喜欢，但是每个季节还是会买那么两件，但是他，还是那句话，感觉四大皆空无欲无求。我很想像他一样，但是还是那句话，还远着呢。
看看他，看看我，细想过后，我发现其实每个人都是有意思的人，但是很多时候我们都把自己隐藏起来了，所以每个人都是伪装者。因为很多原因，我们不愿多说什么，这个世界比我们想象的还要浮夸，我们自知自己的渺小，所以不与世界为敌，而是安静的做一个倾听者，倾听这世界的无声无息的变化，想说些什么，最终还是咽下去了。
老吴在很多方面和我是一样的，看起来很宅，其实确实挺宅，但我们内心深处是宅的吗，显然不是，我们内心深处有一个世界，那个世界叫理想。
治愈系睡前爱情小故事，快餐时代，谁都不想排队1
大学里的时光就像午后慵懒的太阳
晒的人很温暖
暖的忘了时间
以至于在醒的时候才发现
原来已经过了这么久
唐仁和邱香的故事最终还是变成了回忆里的一抹涟漪
平时记不起
但只要想到就会红了眼睛
大学之旅已接近尾声
我以为唐仁的爱情故事就这样变成了暗恋故事
但是生活为什么充满魅力
就是因为它总是在你觉得一切都已索然无味时
给你一个惊喜
虽然更多的时候是惊吓
2
唐仁说他要考研
他说这话的时候有那么点帅
即使一闪而过
还是被我发现
我刚准备分析这句话是发自肺腑
还是胡言乱语之时
他又回到了他的游戏之中
目不转睛
手舞足蹈
骂骂咧咧
看着他那越来越娴熟的骂人技术时
我想了想
他刚才可能说了句梦话
亦或是我幻听
3
言者无意
听者有心
作为寝室最大的无聊症晚期患者
我总能抓着一件无聊的事情不放
在我们去上课的路上
我说唐仁你不是说考研么
唐仁说是
一旁的小强说你别搞笑了
唐仁说我是认真的
小强说现在开始太晚了
唐仁脱口而出
我只要三个月
措手不及
唐仁把他帅的层次又提高了一个等级
小强笑了
因为他已经为此努力半年多了
4
在我重新审视唐仁是不是认真时
他拆了个包裹
里面赫然躺着一叠考研之书
我刚要发表意见
梁建冲上来
一把推开我
他摸着书
一脸很销魂的表情
就像摸他女神似的
突然他说
我也要考研
我一口矿泉水喷涌而出
虽然我已经知道了他是只说不做界一个神一样的存在时
还是被他震撼到
似乎我的这口水刺激了他
第二天他也拆了个包裹
一叠更厚的考研书
不知道为什么
我当时有股很强大的也买一堆考研书的冲动
但是很可惜
在要花钱的事情上
我一般只冲动三秒
5
在我一度以为我的学历就要变成寝室最低时
他们两个却以行动告诉我他们是开玩笑的
唐仁把书的包装一一拆掉
一脸兴奋的翻着
签上他的大名
虽然字很丑
好在动作挺帅
签完名后把书整齐的放上书架
然后瞬间切换回游戏世界
再看梁建
他书还没拆
6
我一直在思考
游戏的魅力何在
为何有这么多人奋不顾身的往里冲
被迷的神魂颠倒不可自拔
但这是个无解的事情
就像我们永远无法知道世上到底有没有灵魂
因为子非鱼
安知鱼之乐
当你习惯一件事的存在之后
即使并不是什么好事
失去它时也总会觉得不自在
就像现在我对着空无一人的寝室时
总想搞点什么事情
以前我把唯一的乐趣寄托在唐仁的花式骂人上
现在他转移战场时我还真的有点怀念有他在撸的寝室
因为撸的太过用力
他的电脑提前进入老年阶段
各种奇怪的问题让他措手不及
在重装了各种版本的系统
以及各种瞎折腾之后
他的电脑基本只剩一口气了
于是他选择了放弃
我以为他终于要开始他的考研之路时
万万没想到
梁建带他找到了新的根据地
那是个遍布每一个大街小巷的梦想舞台
校门口川流不息的车人流之中的那个充满活力的地方－网吧
从此他们过上了上午在教室下午在网吧晚上在寝室的幸福生活
可惜这样的生活并没有持续多久
因为不久后在寝室的时间就被推迟到了半夜
而我
独守空房暗自神伤
7
在岁月的慢慢流动中我们都悄悄的发生着变化
他们两个为节省开支
把一天三顿饭压缩成了两顿
以前总是坐校车来回现在变为走路
以前在网吧各种饮料现在变成了网吧隔壁商店的一瓶矿泉水
因为隔壁要比网吧便宜两块
就这样
他们越来越瘦
与他们成为鲜明对比的是我
眼睁睁看着我越来越胖
就像温水之中的青蛙
一切都为时已晚才发现
看着滚滚而来的最后一个暑假时
我知道我的肥才刚刚开始
8
终于
暑假和炎热的夏天结伴而来
在我收拾行李打道回府时
他们还奋斗在一线
这个暑假
寝室只有我回家
他们三个都选择留校
和那些素不相识的考研人一起在学校扛热
虽然我也想留校
但最终还是拜倒在空调的石榴裙下
9
每次暑假前我都会列一堆计划
准备每完成一项后就在后面打个勾
可总是在回校前一天我才会想起
咦
我的清单呢
仔细一想
原来这个暑假和以前的都一样
什么都没做
只是静静的看着时光飞逝
而我们也总是把期待寄托在下一次里
而当下一次到来时
我们早已忘了上一次我们对自己说了些什么
10
一路颠簸
我又回到学校
看着熟悉的景色
我总会想起我刚来的那个夏天
那时我身旁还有一个她
夏天的尾巴是我们回来的季节
也是新人到来的时刻
春去秋来年复一年
有人走有人来
不停轮回
来来往往熙熙攘攘
除了我们自己
没人记得
我们曾来过
还在这里生活过
流过我们的汗水
流过我们的眼泪
也留下了我们的青春
11
一个夏天过后
唐仁更瘦了
一阵风似乎就能把他吹走
梁建也瘦了
但都被他的黑掩盖了
当然
我更胖了
他们说留校是个错误的选择
不仅热而且食堂还没什么吃的
连水都得跑出去买
我问那怎么扛过来的
他们微微一笑
我心领神会
我看到了唐仁桌上仍旧未拆封的考研书
上面已布满了一层薄薄的灰尘
我问他
说好了考研你怎么连书都还没拆
他从抽屉掏出一件东西拍在桌上
我定睛一看
驾驶证
看来他在考研和考驾照中选择了后者
就这样他又一次用实际行动告诉我了什么叫还未开始就结束了
12
爱情在哪呢
我一直想问这个问题
还好唐仁在一个平淡的晚上告诉了我们爱情就在他身上
刚听到他说他交女朋友了时
我的感觉和他当时说要考研了一样
觉得肯定是幻觉
后来他用一顿饭证明了他说的是真的
看着他身旁的妹子
我们三个一脸懵逼
紧接着就是佩服
在上课考研打游戏之中他居然还有时间追女生
而我们是何等的失败
13
虽然我并没有太多的恋爱经验
但在我有限的经历和观察中
我发现唐仁居然没有一点热恋的感觉
这不符合常理
看着窗外一对对相互依偎你侬我侬的情侣
这才是打开的正确方式
而唐仁居然还有空打游戏
就像什么都没发生一样
难道他也用行动告诉了我什么叫热恋还没开始就已经结束
14
在毕业的风口上
任何一件小事都能让你忙的不可开交
不知道从什么时候开始
唐仁便把分手挂在了嘴上
如果我没记错的话
这才刚过一个月
难道他又要用行动来证明他是一个渣男
说实话
我一直觉得他是神一般的人
每天在各种上课作业报告中
他要做考研题
在做考研题时他还要抽空撸
此外他还有爱情要经营
而我什么都没干却每天觉得累的要死
15
念念不忘
必有回响
在唐仁的每天念叨中
终于他拿起手机发出了我们分手吧几个字
我说你会后悔的
他说不会
第二天他买回来几瓶酒
一个人边喝边笑
我问他怎么了
他说他发出分手短信后她什么都没回
第二天她已换了所有头像说说和密码
就像她一直在等待这一天
而对唐仁来说似乎就是一场梦
仿佛什么都没发生
镜花水月一场空
16
唐仁说他和梁建出去上网时经常会看到她和别的男生一起逛街
在离女生寝室很远离男生寝室近的食堂看到她和别的男生一起吃饭
在超市看到她在前面挑着东西别的男生在后面推着车
他什么也没问她什么也没说
只是同样在一个平淡的夜晚
安静的道了声再见
17
我写的是室友的爱情故事
也是我们的大学故事
在毕业的前夕
仅此纪念我们一起走过的那些
阳光灿烂的日子
英语励志小故事英语励志小故事
《The Crow and The pitcher》
A crow felt very thirsty He looked for water everywhere Finally, he found a pitcher
But there was not a lot of water in the pitcher His beak could not reach it He tried again and again, but still could not touch the water
When he was about to give up, an idea came to him He took a pebble and dropped it into the pitcher Then he took another and dropped it in
Gradually, the water rose, and the crow was able to drink the water
参考译文：
《口渴的乌鸦》
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。终于，他找到了一个大水罐。
然而，水罐里面的水并不多，他的尖嘴够不到水面，他试了一次又一次，都没有成功。
就在他想放弃的时候，他突然想到一个主意。乌鸦叼来了一块小石子投到水罐里，接着又叼了一块又一块石头放进去。
渐渐地，水面升高了。乌鸦高兴地喝到了水。
寓意：有些东西虽然看起来微不足道，但如果积少成多，便会带来很大变化。（励志名言）
职场寓言小故事1。一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？乌鸦答道：当然啦，为什么不呢？于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子并把它给吃了。
kRM
这个故事的寓意是：要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2。一只火鸡和一头公牛在聊天。我非常想到那棵树顶上去，火鸡叹口气道，但是我没有那份力气。这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？公牛答道，那里面充满了营养。火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是：牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3。一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，在它身上方便了一下。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，感觉牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躺在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它吃了！
这个故事的寓意是：不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人；不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，要保持安静，用平静的心思考如何脱险。
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
刚看到一个警情通报，真的有把我吓到。某地一男子分手后将前女友以及前女友的现任刺伤数刀，最后自己喝下随身携带的绿色液体（疑似除草剂百草枯）。朋友也转发了事发时的监控给我，这名男子简直丧心病狂，对着前女友连刺十多刀，刺完后自己就喝下绿色液体。这影响的不单单是一家人，而是三家人！
我不知道这名男子受了什么刺激，会做出这样的举动，在这里我不去评价分手的对与错，只是单单的就此事发表评论。我也经历过分手，我能体会到分手之后的痛苦，双方疲倦了也好，厌恶了也罢，甚至给你带了绿帽子也好。这又能怎么样呢？当然选择原谅啊！做个体面人不好吗？
两个人在一起的时候就好好的珍惜对方，不辜负自己的青春，走不到一起的时候，就大大方方的离开，不纠缠，不吵不闹。这样还能落个好名声。前任离开你之后如果变得更好，你不应该高兴对吗？你幸好没有耽误人家的前程。前任离开你之后如果变得更差，你不更应该高兴对吗？幸好离开了，没有耽误你的前程。
现在越来越多的人选择单身，我之前看到一遍报道，说中国的离婚率越来越高。其实人生幸福与否，本身就和婚姻没有关系。结不结婚不要紧，一辈子单身也没有关系，相比婚姻状态，我们如何看待自己、找到自信而舒展的自己、找到有梦也有爱的自己才更重要，这才是人类终其一生的课题。爱不是生活的必须品，性也不是生活的必须品。君子交绝，不出恶声，互道珍重，不说再见！
我有一个学弟十个月前谈了一个女朋友，还是我给介绍的，当时还叫我去吃饭，我因为工作原因没有到场，有点遗憾，毕竟这是我第一次做月老，而且就这么轻松地让他们好上了，学弟帅气，学妹也很漂亮，他们两在一起简直就是神仙组合。这个女孩子是我一哥们的表妹，当时他们互相了解之后很快就在一起了，我惊讶的下巴都差点脱臼，这速度不要太快。
他们时常在朋友圈秀恩爱，我这条千年老狗甚至有点羡慕。我很羡慕他们之间的感情有这么好。又有点欣慰，是我将他们撮合到一起的。可是好景不长，有一天我突然在朋友圈看到学弟发了一条长长的朋友圈，大概意思就是他对女孩子怎么怎么好，女孩子不懂他的小心思，不懂她的浪漫，甚至还诋毁女孩子这里不行哪里不行。当时我是比较生气的，毕竟这是我介绍的，而且我觉得这女孩子完全没有问题啊，做的都挺好的，但是考虑到他现在正在气头上，也没有说他什么。
有一天晚上，他突然发很多条微信语音给我简直就是夺命连环语音，大概听了一下，应该是喝多了，在倒苦水，还带着哭腔。我也挺着急的，一个大老爷们这得受了多大的委屈才会哭成这样啊。于是我没忍住，就想找学妹了解一下情况，去劝劝他，安慰一下也好。学妹很有礼貌的和我说，他们之间其实就是因为一点小事闹矛盾了，他就大发脾气，自暴自弃，甚至威胁、诋毁她，在同学面前说她的坏话，骂她，这本来就是情侣之间很小的事情，哄一哄就好啦。我是真的没想到学弟的人品会这么差，如果我之前知道的话，我是无论如何都不会把学妹介绍给他的。
后来在朋友圈经常看到学弟在朋友圈发一些很孤独的句子，好像对方给他带了一顶大大的绿帽子一样，反转他成了受害者，有一天我终于受不了他这消极的态度，把他朋友圈屏蔽了，我一个心胸再宽广的人，哪受得了这种消极的人。后来遇到学妹，她和我说，幸亏当初狠下心来没有和他复合，不然真的怕他会干出什么傻事。如果一个人让前任觉得她之前的离开是对的，那么这个人得是多么得失败啊。
我同事老吴，我们关系非常好，经常约我出去钓鱼，为人也是非常的和蔼可亲，在单位人际关系也非常好。有一次在钓鱼的时候他和我聊天，问我打算什么时候结婚。我笑笑道，说出了自己这几年都不谈恋爱的理由，可能是害怕了吧，也可能是心里还是忘不了那个女孩子吧，也可能是因为没有遇到心动的人吧。老吴笑笑说，小伙子年纪轻轻经历到不少嘛，我这么一说就打开了话匣子，老吴和我说起了他年轻的时候，也有过一次离婚，但是最后还是找到了真爱。他满是幸福的样子和我说，年轻的时候有一次和前妻吵架，当时也是年轻，完全不懂谦让，当他老婆说离婚的那一刻，他真的蒙住了，他没想到这种事会发生到他身上，和他前妻谈了很多，最终还是觉得两人性格等等各方面的还是不合适，最终选择了离婚。
老吴是个体面的人，离婚时没有诋毁，也没有撕扯，大大方方的离开，分割财产，这样反倒让前妻竟有一些愧疚感！老吴离婚后，并没有消沉，也没有自暴自弃，反而一头扎进了工作，成为了单位的一个小领导，然后通过了法考。工作很是积极向上，最终遇到了现在的老婆。
罗翔老师曾经说：真正的爱一定不是瞬间的感动而必然是恒久的一种委身，彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。分手见人品，离婚见人性。一个人的修养和素质在极端情况下都会体现的淋漓尽致。最后祝愿所有的人都能爱其所爱！
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