当你在婚姻中因为内耗而痛苦，立刻停下来

当你在婚姻中因为内耗而痛苦，请立刻停下来。

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因:

1双方中至少一方，有核心需求没有得到满足;

2用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪;

3宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决;

4双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好:当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来否则，受伤害的就是自己。

内耗心理

一、婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下:

1一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念;

2怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒;

3不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题;

4整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

二、如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱;丈夫指责妻子懒惰，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点:痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。

所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗的状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要。

我发现，很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的其实想法，共同想办法解读，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通。

心理学上有个费斯汀格法则，是指生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，

只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏;他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧:如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心!

不要对双方的矛盾视而不见!不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎!因为到最后，你总有一天会后悔的发问怎么就这样了呢他怎么突然就这样坚决的要离开呢

当你一味争吵，不断作闹;或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。

人与动物的区别就在于人是可以虚伪的，反过来说随性而为就和动物没区别了。虚伪未必是贬义词。问题在于你的虚伪给别人带来的是不便还是尊重。换位思考下，你希望面对的人是像虚伪的自己好还是随性的自己好。

人格面具心理咨询的基本流程

　知道什么叫做人格面具心理咨询吗下面是我带来的人格面具心理咨询的基本流程。

　人格面具技术在心理咨询中的应用主要体现在以下方面：

　1、看面具

　从来访者走进咨询室的那一刻起，咨询师就要采用“看面具”技术，识别来访者的人格面具。来访者的人格面具可以粗略地分为四类：依赖者，支配者，挑战者，怠慢者。

　依赖者也叫顺从者，他遇到了心理问题，自己解决不了，所以来做心理咨询。他把咨询师当成救命稻草，对咨询师言听计从。所以，“依从性”比较好，但比较被动。

　支配者习惯于对别人发号施令，喜欢指手划脚，会把自己的意志强加给咨询师，希望咨询师配合他。

　挑战者通常是被别人拉过来做咨询的，所以对心理咨询有抵触，看咨询师不顺眼，甚至公然挑衅。

　怠慢者也很抵触心理咨询，但不会公然挑衅，而是消极抵抗，被动攻击。最典型的表现就是一问三不知。

　2、关系技术

　识别出来访者的人格面具，咨询师就要用相应的人格面具予以应对。最适合依赖者的是权威(精神导师)面具。咨询师一定要表现得非常自信，适时向来访者保证，只要他认真配合，他的问题一定能够解决。依赖者喜欢提问题，咨询师要适当地予以解答。很多依赖者希望从咨询师这里得到解决问题的方法，咨询师要适当地予以指导。

　如果来访者使用支配者面具，咨询师就要用服务员(爱心大使)面具予以应对，尊重来访者的意见，热情提供服务。如果来访者的意见是合理的，要毫不犹豫地采纳;如果是不合理的，也要先接受，但暂不采纳，等适当的机会向来访者解释。

　如果来访者使用挑战者面具，很多咨询师会不由自主地使用防御者面具，表现出害怕、拒绝、无奈、冷漠、对抗。咨询师必须对此有所觉察，及时切换面具。咨询师可以换用同情者面具，对来访者被身边的人误解、被迫来做咨询进行共情，让来访者把对身边的人的不满情绪解释出来。挑战者并不是跟咨询师有仇，而是迁怒于咨询师。咨询师如果还站在来访者身边的人那边，帮他们说话，认为来访者有问题，来访者就会把咨询师升级为一号攻击对象。

　如果来访者使用怠慢者面具，咨询师可以使用陪伴者面具。

　识别来访者的人格面具不是一蹴而就的，来访者的人格面具在咨询过程中也是会变化的，所以咨询师要时刻进行观察，随时调整自己的人格面具。随着咨询的进展，来访者都会逐渐转换面具，换上合作者面具。合作者面具的特点是，知道只有自己才能帮助自己，咨询师只起辅助作用，于是自主性提高，开始“自我成长”。咨询师也要及时切换面具，摘掉权威面具、服务员面具、同情者面具、陪伴者面具，换上“灵魂伴侣”面具。

　3、情节分析

　把心理问题当作一个有情节的故事，分析来访者在故事中使用了哪些人格面具。

　来访者女性，33岁，已婚，有一个8岁的女儿，反复怀疑老公出轨三年。虽然每次都查无实据，但她还是不断怀疑，因此夫妻经常吵架。她的怀疑有时候非常荒唐，譬如家里少了东西，第一反应就是怀疑老公送给别的女人了。她怀疑的女人主要是自己的妹妹和闺蜜，所以她现在不跟她们来往了。看电视剧时，看到有关出轨的情节，就怀疑老公出轨，所以好几年不看这种电视剧了。她知道自己不对，但控制不住自己。

　第一次怀疑是老公出差，到家的时间不对，老公解释说飞机晚点。可是，过了几天，老公跟别人聊天，说到出差回来遇到交通事故，所以回家晚了。我问老公到底是怎么一回事。老公说交通阻塞。她问老公，那为什么跟她说飞机晚点老公说，怕她不相信。有一天，妹妹过来劝她，她就怀疑妹妹跟老公有关系，老公是不是下了飞机先去妹妹家同时，她又觉得自己这样怀疑很变态，努力告诉自己，事情不是这样的。

　在上述“情节”中，来访者使用了以下面具：1、已婚女性;2、妈妈;3、怀疑者(怀疑老公出轨);4、调查者;5、吵架者;6、回避者(不跟怀疑对象来往，不看电视剧);7、批评者(自我批评，觉得自己“变态”);8、控制者(控制自己不去怀疑);9、否定者(否定自己的怀疑，否定老公出轨)。

　上述面具分为两类，一类以怀疑者为首，包括调查者、吵架者;一类以否定者为首，包括回避者、批评者、控制者。

　先处理怀疑者。我问她，如果她的怀疑是对的，老公的确出轨了，她打算怎么办她说离婚。我问她为什么这么确定难道她早就想离婚了，只差一个理由她反问我，如果老公出轨了，除了离婚，还有什么办法我问她，如果是闺蜜的老公出轨了，她会怎么对闺蜜说她说她会劝闺密离婚(不是我期待的答案)。我问她爱不爱老公她说很依赖，但不知道是不是爱。他们是开夫妻店的，整日形影不离，除了老公去进货。但是，两个人在一起没有话说，除了招待顾客，空闲的时候都是各自玩电脑。她给婚姻打55分，不及格。

　我说，是该找个理由离婚了。我跟她讨论怎么离婚。她说，第一，经济要独立;第二，情感要独立;第三，要抓到证据。她请了一个私人侦探调查老公。

　然后处理否定者。她越是不看有关出轨的电视剧，越是不跟妹妹和闺蜜来往，对这个问题就越敏感。她越是自我批评、控制自己不去怀疑、否定自己的怀疑，怀疑的能量就越强(被压制，释放不掉)。如果老公真的出轨了，否定就是自欺欺人;如果老公没有出轨，就不用否定自己的怀疑，认真调查一下就可以了。所以，否定是没有不可取的。

　经过调查，老公没有出轨。她暂时停止了怀疑。

　4、成长史

　通过成长史回顾可以了解来访者的人格面具是怎么形成的，为什么会发生现在的心理问题。

　她回顾说，5岁的时候，有一天妈妈抱着她哭，哭得很伤心，说爸爸外面有人了，不要她们了。后来这件事不了了之。但在她的印象中，爸爸对她更好。在她上学期间，都是爸爸接送的。妈妈是个女强人，工作很忙。

　5年前，妈妈患肠癌去世。3年前，爸爸再婚。她突然觉得自己没有家了。她开始担心老公出轨。如果老公出轨了，她就“无家可归”了。

　她5岁的时候妈妈告诉她爸爸出轨了。3年前，女儿5岁的时候她开始怀疑老公出轨了。这说明，怀疑者面具来自妈妈，是妈妈面具的变体。

　她的妈妈面具很强，她跟妈妈一样能干。同时，她很不喜欢这样。她想当一个贤妻良母。但是，老公很被动，好吃懒做，随遇而安，生意一直很清淡，让她很没有安全感。她常常控制不住自己批评老公，婆婆和姑子都说她强势。越是这样，她越压制自己。

　她发现老公越来越像父亲，生活上很照顾她。当她发现自己在重复父母的婚姻时，她非常绝望。她理想中的婚姻是男主外，女主内。

　我让她设想，如果老公很能干，一个人在外面打拼，有很多应酬，她会不会更没有安全感她说是的。所以，她有意无意地把老公变成父亲的`样子，她并不喜欢老公变得太能干。

　不难看出，在婚姻问题上，她有两个面具，一个是女强人，来自妈妈，一个是贤妻良母，是对妈妈的反向认同。女强人面具觉得太累，很想给贤妻良母让位，而贤妻良母面具没有安全感，担心被老公抛弃，很想控制老公。怀疑就是一种控制。现在她想通了，只能当女强人。

　当女强人就要把店铺管起来。她承认自己做生意比老公好很多，而老公打下手比较好。老公没有主见，没有进取精神，但很听话，交给他的任务都能完成得很好。前几年生意不好，主要原因就是她故意不插手。等生意好了，有钱了，她还怕什么呢老公就算出轨，也没什么可怕的。只要她大吼一声，他就会乖乖地跑回来。

　5、咨询师面具

　她是慕名来找我的，在她的心目中我是权威。但是，我一开始就用爱心大使面具应对她，相信她的怀疑是有原因的，她的担忧是可以理解的。我甚至支持她请私人侦探。她想给老公卫星定位，我也支持，同时告诉她必须征得老公的同意。她老公居然同意了。她老公同意之后，她反而觉得没有必要了。

　爱心大使的最大作用是提高来访者的自信心和自主性。自信心和自主性提高了，潜能就会被激发出来。她发现自己有能力经营好店铺和婚姻，应该努力经营，而不是看婆婆和姑子的脸色。如果她把店铺和婚姻经营好了，别人都会顺服她。等她足够强大了，她也可以把自己变成贤妻良母。我没反对她当贤妻良母，只是让她知道，当贤妻良母是需要有“实力”的。

　在处理否定者面具时，我用了揭秘者面具，把否定者的意图揭穿。我在咨询中经常打这样一个比喻：假设路上有一个坑，人不小心会掉进去。如果你用报纸把它盖住了，看起来好像安全了，其实更容易掉进去。如果你把它亮在那里，再立一个“此处有坑”的牌子，行人就会绕行。

　当然，这样说是不够的。当来访者的认知稍有松动，就要给她布置作业：处理坑带来的情绪，而不是把坑盖住。怎么处理坑带来的情绪就是正视它，接纳它，陪它慢慢消退。来访者接受了我的指导，找妹妹和闺蜜聊天，重新开始看电视剧。慢慢地，她对出轨没那么敏感了。这个时候，我用的是心理顾问面具。

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不对，二者不是因果关系

只要经常来往，必然有利益和观念冲突

单位可以换个岗位，或者部门，甚至换个单位，避开，但是家人之间无法避开，亲戚也是如此，无法避开

所以军队和学校很少有利益冲突，关系多数是平淡或者很好

如何避免关系走向假性亲密？

你的婚姻怎么样了

如果问一个问题:你的婚姻，还好吗至少有50%以上的人会回答不太好。然而，如果有些问题折腾着，婚姻总归还能荡起点波澜，有一种最要命的不太好是:婚姻根本没出什么大问题，甚至连七年之痒都没痒过，就已经变得像白开水一样无味了。

网上，这样的心声，比比皆是:我知道，她该是我在这个世界上最亲近的人，可是总感觉我们之间隔着十万八千里，婚姻成了一潭死水，我们成了最熟悉的陌生人!是不够爱吗我一度怀疑我没有真正爱过他，才会像现在一样没有感觉，不甘心就这么过下去，又没有结束婚姻的勇气。

在这些不好的婚姻里，没有出轨，没有新欢，没有无法调和的问题，大家客气地过着日子，却感觉不再亲近。如今，不是有一段亲密关系，就理所应当能在关系里感觉到亲密。相反，如果没有足够的自我觉察，拥有亲密关系的人越多。进入假性亲密阶段的人就越多。

假性亲密的阶段

一、关系进入假性亲密阶段的五大现象

现象1:道理懂得越来越多，心却越来越远

随着心理学的普及，伴侣吵架的水平都得到了提升。比如，一小两口吵架了，男的会骂女的:边缘型人格，女的骂男的:回避型依恋。

虽然骂完了互不接受，但对于自己所持的主张却一点没有动摇，关系就是这样变得泾渭分明的:先懂得一些道理，指出对方的问题，希望对方明白问题后反省自己，最后因为对方拒不承认而生气疏远。

当亲密关系出现问题时，如果你稍加了解，很容易就能找出对方的各种问题，还能找到相应的理论支撑。然而，这些道理帮助我们守住了自己的防御，却没有帮助我们改善关系，反而在关系里变得越来越孤独，对关系越来越多失望。

总是被否定

现象2:努力想让对方满意，又总是被否定

在假性亲密关系里，很多伴侣其实已经感觉到不对劲，也尝试学习一些关系经营的技巧，努力照顾对方的需要，却仍然常常被否定，甚至会被对方直接拒绝:我不需要你这么做。

为何主动照顾对方，依然无法让关系变得更亲密呢因为这样的努力，大多满足的是我们自己的需要，不是对方真正的需要。而满足自己需要，却要对方理解和感激，常常是不太可能的事。当一个人顺着自己的感觉去行动时不会费力，只有无法感觉到对方真正的需要时，才需要绞尽脑汁去想，才会感觉到辛苦，这也常常是拼命付出却不被理解的缘由。

现象3:无法表达需要，脆弱很难说出口

在不够亲密的关系里，许多人会感觉没有话说，有时候特别想跟对方好好谈，然而一开口就是讲道理。如果不讲事情、道理、威胁或者要求，很少有人可以好好坐下来跟另一半谈谈心。

假装不需要对方

关系到底有多近，看两个人的交谈可以略知一二。不能好好谈心，是因为太害怕表露自己，所以会把需要和脆弱掩藏起来，把情感关闭，只剩下就事论事。

当一个人关闭自己的情感体验时，即便对方向他表达脆弱和真实，也可能会换来道理或者说教，这会让展露真实的人感到着耻，进而也开始关闭自己。没有情感流动的交谈，无论谈多少次，都不会触及对方的感觉。所以，沟通不在于多少或者是否须繁，而在于是否有情感参与其

现象4:渴望接纳和理解，却假装不需要对方

在亲密关系里，不被需要是一种很羞耻的体验。然而，很多人会不知不觉向伴侣传递这样的感觉，来获得关系里的安全感。实际上，这样获得的安全感只是暂时的，这是一种无能为力的控制，用不需要来回避可能会失去的羞耻。

总是想换人

当我们表达自己不需要对方时，就像一个气球被充满了气，会有一种片刻的兴奋感，然而这常常很快就会被另一半还击，用同样的方式来伤害自己。所以，真实的需要即便不被满足，也至少传达出一个内外一致的自己，伪装的强大却把关系越来越多推向于各自较劲、相互伤害的位置。

现象5:不愿再投入情感，总想换个人会更好

有不少的伴侣，在关系艰难时，会想着换个人会更好，以此来支撑自己度过关系里难受的时刻。这样的幻想，很多人一想就是许多年，即便他们并没有真的这么去做。

这个假想的换人空间，会让人避开面对现实，也避开面对自己，把期待投入到未来。实际上，如果在一段关系遇到阻碍撤回自己的情感，很容易在其他关系里也做出同样的反应，想象中的更好其实并不会那么好。

如何破除假性亲密

没有情感投入，可能会少一些矛盾和冲突，少一些纠结和痛苦，对关系也只剩下不在乎和无所谓，久而久之就真的变得无所谓了。

二、如何破除假性亲密，走向真正的亲密

1、不要努力做好人，要学做真实的人

假性亲密关系的出现，是因为关系里很多人都无法做自己。当各自都用一个虚假自我去迎合婚姻时，两个人就感觉不再亲近。戴着面具的好人，是关系无法亲近的罪魁祸首之一。如果关系里双方都想做好人，太努力替对方着想，总是处处顾及对方的情绪，反而两个人都会很痛苦。

只有真实会跟真实相遇，只有真实才能懂得另一个人的真实。在亲密关系里，不要努力做好人，要学做真实的人，才会遇到同样让自己舒服的真实伴侣。

接纳自己的脆弱

2、接纳自己的脆弱，关系才会变得安全

亲密关系里，看起来我们是跟另一个人建立关系，实际上却是我们跟自己关系的一种外在呈现。因为，所有你遇到的人，你都会用自己的理解去跟对方相处。比如，当你不能接纳自己时，你会首先感觉到自己不够好，同时投射到对方身上，你就会感觉到对方总是在否定你。

当你喜欢跟自己较劲时，一件小事你都很难放过自己，在关系里，你也会同样觉得对方在处处为难自己。只有我们跟自己的相处变得轻松了，我们在关系里才不会被自己制造的感觉困住，才可以自由地做自己，才能感受到关系的安全和滋养。

3、放开严苛的关系标准，拥抱冲突和矛盾

有不少人告诉我，想做一个好丈夫或者好妻子，渴望一种理想化的亲密关系:没有冲突和矛盾，相互理解和包容。

结语

实际上，正是这些严苛的标准，让他们去放弃展现真实的自己，最终关系看似无比和谐，却失去了该有的活力。我想，真实的婚姻，不在于去维持一种固定的模式，而在于可以面对任何可能出现的差异和分歧，一起尝试寻找包容彼此的空间。

如果在一段亲密关系里，需要一个人过度牺牲自己，这段关系就不会长久;如果需要两个人都隐藏自己，即便少了矛盾也不会幸福。所以，在亲密关系里，不管你想努力达成怎样好的标准，没有了真实就没有了亲密，没有了自我觉察就没有心与心的靠近。用心觉察自己，靠近自己的真实，是让关系走向亲密的唯一通道!

修真红尘

作者： 曾哥真英雄

简介：

偶得张天师梦中真传，从此逍遥于都市，斩尽天下妖魔，抱得众美欢，从一个三个月都找不到工作的人蜕变到纵横都市之人，一切一切源于际遇！

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