过年人多,在一起时间长了就吵架,家家都这样吗?

过年人多,在一起时间长了就吵架,家家都这样吗?,第1张

因为攀比,聪明的女人当人家在面前炫耀的时候一笑而过,笨的就会回家埋怨丈夫,其实一家一本难念的经,那些在你面前炫耀的说不定过得还没你好,之所以炫耀就是希望别人回去吵,真正混的好的你见不到,见到了也会很沉默低调,闷声发大财明白不?!

客观的讲,这问题讨论价值不怎么高。

第一,一到过年就吵架,说明你们平时在一起吵架比较多,不单单是过年,不过年你们也会吵,所以就别在这里蹭过年热度了。

第二,你们吵架不能代表很多家庭,只能代表你家,很多家庭过年都为了开开心心,热热闹闹的团圆。就你家一到过年就吵架,原因是什么你自己最清楚。人最可耻的地方就是,看不到对方身上的闪光点,也看不到自己身上的缺点。然后还错误的坚持自己的理解不改变,最终导致不是吵架就是离婚。

第三,每次看到有人把自己的遭遇等同于很多人的遭遇,从而获取一些热门流量,很反感。

所以,既然每年都在吵架,建议你们离婚,这样的话不但不会有吵架,自己还很轻松,过日子不就是拌个嘴吵个架,小矛盾及时解决,大矛盾源头避免吗?

都是钱惹的祸,过年就是过钱。没钱意味着矛盾,所谓一分钱难倒一家人。

苦了一年到头,苦到的毛钱太少,为备年货拮据就产生了吵架。

昨天刚好想到这个问题而烦恼,每次过年都会和老公吵架,好久没有过个开心的年了。吵架原因主要是心里落差太大了,没结婚前,年三十吃完饭都会走亲戚,热热闹闹的,一家人好好打打牌,聊聊家常。结婚后每年春节,老公每到年三十就一直问我初二回娘家住几天,回答的答案不满意就一直问。回来几天,吃饭吃好后就把碗筷一放就开始打麻将,每天打到凌晨两三点回来。

跟他说,初二我回娘家,你可以回去一天,后面你先回来。人家还不乐意,怕我家人说他。

回婆家就是天天过年在家里面看电视,真的特别无聊。

一年的结余,7天破,心里不爽了

这主要是平时聚不到一块,没时间吵,过年有机会了,算算总账呗!

家家都有本难念的经。每个家庭过年吵架的原因都不一样。为什么过年吵架率偏高呢?因为一到过年大家凑到一起,人多事儿也多。比如上女方还是男方家过年?一人干活,全家吃;走亲戚礼品,红包等费用;还有风俗习惯不一样……

我们家也是一到过年就吵架,准确的说是一过节就吵架,不是我和我老公吵,而是我公公和我婆婆吵。值得庆幸的是今年我们一家过了一个祥和的春节。我公公是一个比较挑剔的人,他一直看不上我婆婆,总感觉她哪儿哪儿也不好。平时其实他俩也不少吵,我公公情绪激动时,还能到动手的地步。由于这个原因我们都特意把他俩分开住,婆婆和我们住,公公在老家住。才嫁进他们家时,我都费尽心思撮合他俩,但经过再三努力发现,怎么也不行。过节的时候,也不收敛,两个人谁也不让谁,勺子,水瓢摔得叮铃当啷的,年年如此。以至于我和我老公都怕过节。前年,我公公又在那儿摔得,我老公憋不住了,要带着我和孩子回家,我公公直接气得把门玻璃都用脚踢碎了。他爷俩好一个吵,我老公哭着向我公公诉说了他心中的委屈,我真得挺心疼的。也正因为有了那次,今年过年一切顺利,希望以后都能事事顺遂,一帆风顺。

今天想从心理角度分析:为何有的家庭,一过年就吵架?过春节本是全家团圆喜庆的日子,大家都窝在一家子里看电视,吃团圆饭,聊聊天。春节也是“家味”最浓的时候。但也有一种常见情况,就是有些家庭,一到春节了,家里就开始吵架,例如丈夫会抱怨老婆,父母会开始挑剔孩子。从下面条变糊了,或孩子只顾着玩手机不和自己说话,都能开始说一轮。甚至矛盾还会越来越大,到无法收拾的地步。在我做过的案例里,还有的夫妻因为鸡毛蒜皮的事,还闹到年后要去离婚。有的地方特别忌讳过年吵架,就是因为这种情况太容易发生了,其实大家都希望家庭好,可为何在这个时间节点上,家庭矛盾会多了这么多?

我认为,这与家庭中“隐秘的控制感”有关,从心理学角度分析,控制感能带来安全感,能让人觉得,我是能被重视的。而被重视的需求会特别容易在春节这些节日被放大,例如丈夫会希望节日被妻子,孩子,父母重视;妻子也希望在节日里,老公偶尔能尊重自己,替自己做做家务等等…当期望稍微没法实现,有的人就会产生隐秘的控制行为。最常见,就会抱怨式地说话,通过抱怨的内容,来要求对方顺从自己。很多家庭矛盾,并不是源于彻底没爱,而是一方在给另一方抱怨中,让爱慢慢地消耗光。我见过有的丈夫因为妻子做菜稍微咸了点,就抱怨妻子。老婆心想大过年的,怎么就给你说了,于是反驳了几句,这时丈夫说得更起劲了,从做饭,说到几个月前的一些鸡毛蒜皮的小事,最后总结出一句话:过年了你都不让我好过!面对丈夫这一番话,妻子孩子心里委屈。怎么我是你不幸福的源头了?

对比本该是过年的幸福气氛,被控制感伤到的一方会觉得失望,无奈,有的朋友还会产生离婚的念头。面对家庭里亲密的家人抱怨,他的情绪无法控制,而我们也不想就这样,感到喘不过气来,我们该怎办呢?我有几个建议:首先,建立边界感有的妻子对于丈夫的抱怨,会一下子就产自我否定。“是不是我真的这么差?是不是我真的没有资格作为伴侣?”这种自我否定是源于“希望被认可”的期望落差,而产生的。幸福感=现实-期待值。当期望高,现实差时,我们的幸福感为负值。要跳出这种情绪,我认为,无论在怎样的婚姻关系里,女性应该先有自我边界感,才能理性地面对对方的话语例如,你能意识到,他的话,只代表他当时的想法、情绪,并不是客观事实,而不代表你就是这个样子;那些控制感特别强的人都有“自恋”作为支撑,他们只看到对方的问题,忽略自己的逻辑是否合理,如果我们被否定,要反问自己,他说的是事实,还是说只是他“认为的事实”?其次,说话上,温柔且坚定的表达有的人不接受指责,又怕破坏家庭的气氛,不知道该如何把握尺度。我认为,要掌握温柔且坚定的表达技巧,例如你要否定对方的话,但同时,要客观上说出你否定的原因。“我觉得我没你说的这么差”“我不是要和你吵架,而是你不断在指责我,我表达不满是合理的吧。”

最后,不“恋战”,事后告诉他你的不满。虽然忍一时越想越亏,但对方就是想通过挑起吵架,来确定自己在关系里的地位。所以,不“恋战”,不被他拉到同一水平面上纠缠,是比较好的处理方式之一,但事后要给他提:你在那一天的那一句话让我觉得很难受。我没法理解你会这样对待我,让我很失望。作为家人,我们可以给最基本的尊重,不直接回怼。但不代表对自己造成语言伤害不会发生,科学家曾经有发现,应激语言伤害会让人大脑发生永久性的改变,对负面情绪和记忆的影响,远比想象中的大,你要告诉对方,你的不能接受,以及对他的失望,在这个过程里,他可能会不承认,会继续抱怨,这些都是缺安全感、强控制欲的人反复会出现的,但我们能把握立场,用好沟通的逻辑。自己先不受影响,才能管理好家庭的风险,不因双方情绪影响,而导致家庭关系崩坏。

感觉其实都这样。首先过节时是集中做出很多决策的时候,这个时候夫妻双方之间的不同会被凸显和放大,也就导致过节吵架;其次,过节事情比较多,夫妻双方有很多琐事要处理,比较烦乱,自然比平时更容易爆发冲突。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/11664401.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-12-06
下一篇2023-12-06

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存