向来与刘备相处十分融洽的庞统，为何在宴会上与刘备大吵大闹？

庞统在宴会上同刘备大吵大闹那是为了警醒刘备不要因言语过失而失了分寸，导致仁义不存、民心尽失。刘备当时在庞统的计谋下攻陷了涪城，涪城是刘璋重要的城池。获得胜利自当举杯同庆，刘备举办个宴会嘉奖将士本没有什么错，而刘备错就错在不应该越过分寸，违背了当初自己所说的“刘璋乃吾宗室同亲，吾不忍自相残杀而取其西川”。

这话是当时鲁肃过江前来要刘备尽早攻取西川归还荆州的说辞，尽管是说辞，也不可以言而无信，否则民心若失，那就是捡了芝麻丢了西瓜，这买卖得不偿失。刘备在宴会上对酒当歌，喝得那叫一个烂醉如泥，而平日里最嗜好喝酒的庞统此时却滴酒不沾，他怕刘备因为醉酒而说了什么不正当的话，而导致这刚刚得来的涪城人心惶惶不可终日。

诸葛亮此时正在荆州，所以身为攻占西川的军事庞统自然要肩负起大任，不能任由刘备放肆。庞统看刘备喝酒喝的太过高兴，于是讥讽道：“以讨伐别人领土为乐，这并不是仁者之兵。”刘备一听，犹如一盆冷水从头顶浇下，他斥责庞统扫兴，主仆二人当场吵了起来，不过庞统也知自己身份，要给刘备面子，于是不再争吵，拍案起身就走了。

刘备此时自然也没有心思再饮酒作乐。事后，刘备去找庞统，向庞统赔礼道歉，也十分感激庞统的直言相劝，若不是庞统的话，刘备可能就当场说出自己的雄心大志，而这话被旁人听到，那刘皇叔再攻西川了就难上加难了。

“一山容不得二虎”，这是自古以来的名言，也是值得肯定的。或许他们在短暂的时间内不会有什么事情发生，可是到最后依然是躲不过这句话的说服性的。因为，人是一个自私、并且欲望非常大的动物，永远都不会懂得满足。

职场中，每个人总要为让老板看得起自己，给自己升官，而与自己本来很好的同事成为对手。在商场中，表面上看是双赢的局面，其实，真实的情况却不是这样的。为什么两个人吵架时，劝架的人都会说：“两个人谁让对方一下，不就好了”没错，在商场和职场中，如果想要得到双赢，和平共处那么总要有一方让一步。可是，那根本是不可能的，所以我们每天都会听到一个本来在公司干得很好的青年突然失业，每天都会听到一个本来经营很好的大公司突然之间就倒闭了……世界上根本不可能有两个第一，或许他可能存在一时，但是不可能永远存在。一山容不得二虎，三国时的“卧龙凤雏”就是一个很好的例子。

水镜先生司马徽曾对刘备说：卧龙、凤雏，二者得其一即可得天下。庞统号“凤雏”，是与诸葛亮齐名的谋士，在赤壁之战时避乱于江东，被鲁肃推荐给周瑜，入曹营献“连环计”，致使周瑜火攻成功。周瑜去世后，诸葛亮借吊孝之际拉拢庞统，同时鲁肃也将庞统推荐给孙权，但因庞统容貌丑陋，态度傲慢而没有得到孙权的重用。于是，庞统就前往荆州投靠刘备，初为县令，不理政事，刘备派张飞前去责罚时才发现庞统的才华，遂拜庞统为副军师中郎将，与诸葛亮共赞方略，教练军士。后庞统随刘备取蜀，设计斩杀杨怀、高沛，得涪水关，但在攻雒城之际疑诸葛亮欲争功，为了自己的面子，不听诸葛亮的书信劝阻，冒险进至落凤坡，中张任埋伏，被乱箭射死。

从上述例子中，很明显地应验了一句话：“一山容不得二虎”。“凤雏先生”庞统就是为了和“卧龙先生”诸葛亮争功，一比高下，最后不小心中了别人的埋伏，死于乱箭之中。更何况在这充满竞争的2l世纪了，一山容二虎这种情景就更不可能出现了。无论是商场还是职场，都是一个唯利是图的地方，生意老手松下幸之助已在多年的经营过程中掌握了其中的诀窍，但做到这样还是远远不够的，在生意场上的那种“尔虞我诈”，松下幸之助也使用得得心应手。松下幸之助自己总结出了“一山容不得二虎”这句话。

1974年，自认为是音像技术领头雁的日本索尼公司总裁盛田昭夫，找到日本录像机产量第一的松下电器，要求统一录像机规格。1975年春天，他又请松下和有关人员到索尼参观录像时间l小时的BETA型录像带生产流水线。盛田恳求地对松下说：“我们一道来做吧，为了日本，也为了世界。”

在盛田两次诚恳的相邀下，松下仍然没有进行表态。索尼开发的是1小时盒带，而属于松下电器系列的几家录像机生产厂，都是开发的2小时VHS型录像机及盒带，尽管松下盒带的图像清晰度远不如索尼的，但是在消费者中2小时的带子比l小时的更受欢迎。盒带到底生产l小时的还是2小时的，松下有自己的考虑。这期间，松下暗中指示属下了解美国人对录像机规格的看法，得到的答复是2小时至4小时的最好。于是，松下认定2小时的规格是最受消费者欢迎的。结果，索尼被蒙骗了两年。盛田昭夫怒发冲冠，在采访的大批记者面前，一向率直、敢说敢为的盛田大骂：“有这种混账的事吗松下是出卖朋友、蹂躏信誉的叛徒!恬不知耻!”而当记者去采访松下，已是82岁高龄的他，竟平静地作答：“做生意就这样的。”言下之意是生意场上没有朋友，有的只是利益。

没错，世界上不可能有两家生产同样东西却可以同样的位居第一、并相安无事的公司。日本索尼公司和松下幸之助这两家公司就是一个很好的例子，在时间的差异下，总要竞争的，不过有时候不明显，人们感觉不到而已。

古人常说：江湖险恶。其实，在如今的竞技场上，同样也是人心险恶，每个人都要记得“一山容不得二虎”的道理。

少年包青天》虽然是一部悬疑破案电视剧，所以对于里面的爱情故事也描述的比较朦胧，包拯和凌楚楚之间就是如此，朦朦胧胧一直都没有点破。而对比起来公孙策和庞飞燕之间的CP互动简直可以被誉为全剧最甜蜜的一对。



一、公孙策和庞飞燕之间的互掐拌嘴

公孙策是庐州才子，刚刚出场的时候就一人独斗多位才子占尽上风，本身还是庐州府尹的公子，生活条件非常优越，在学校天鸿书院是礼乐射御的优等生，在外面也是人人羡慕的全能型才子。为人也是翩翩公子，潇洒俊朗。

庞飞燕则是庞太师的三女儿，人称庞三**，身份高贵，本身也非常聪明，师承京城神医陆明，医术高超，鉴赏画作能力也是非常优秀，就连皇帝都请她去宫里鉴赏他的画作。就是刚开始性格比较泼辣，第一次出场是自己出逃家门跑到隐逸村碰到了包拯一行人。





公孙策和庞飞燕两个人第一次见面是在隐逸村事件后包拯一行人进入京城赶考，在吃饭的时候庞飞燕来到和公孙策第一次见面。不过这两个人一见面就互掐，针尖对麦芒，一个说他是娘娘腔，一个说她胡搅蛮缠，野蛮泼辣。

这对欢喜冤家一直都是吵架拌嘴不断，让很多观众只要一看到庞策就非常开心，听到他们两个人互掐就觉得非常津津有味。

呵呵 ~~~

我也是抄地别人的~~~

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时, 那只老虎说话了

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

区区小事去计较，两人争吵声愈高，

男生瞪眼紧握拳，女生赌气把嘴翘，

眼看狂风暴雨到，电闪雷鸣无处逃，

男士顿起怜悯心，脱衣去把女生罩，

突如其来惊喜到，男生光膀显英豪，

快步跑到石桥下，相视无语抿嘴 高尚暗室不欺不同流俗不欺暗室不忘沟壑赤子之心德厚流光高情远致高山景行功德无量厚德载物怀瑾握瑜蕙心纨质见危授命鞠躬尽瘁，死而后已精金良玉敬老慈幼良金美玉明德惟馨年高德劭前人栽树，后人乘凉青天白日山高水长拾金不昧玉洁松贞沅茝沣兰云中白鹤志士仁人杰出补天浴日风流人物风华正茂伏龙凤雏盖世英雄盖世无双桂林一枝鹤立鸡群鹤鸣之士加人一等矫矫不群金榜题名举世无双绝世超伦昆山片玉人中之龙首屈一指铁中铮铮头角峥嵘无出其右裒然举首一代风流一世龙门庸中佼佼尊贵不虞之誉不言而信不恶而严荣华富贵山中宰相师道尊严著名草木知威驰名中外大名鼎鼎德高望重风云人物功成名遂功标青史赫赫有名举世闻名如雷贯耳声振寰宇威望素著宽容海阔全部