如何吵架

通过我和我男朋友长期不懈的吵架经验得出一点经验，仅供参考。首先就是无论声音大不大一定要理直气壮；其次就是要连续不断的说不给对方还口的机会；再次吵架也是学问，你不但只是要对方闭嘴，更高境界就是让和你吵架的人听了你的话觉得你说的是对的，打心眼里接受，这就是要通过长期磨练还有缜密的思维以及善变的口才和镇定的头脑等等！吵架的学问大了，要自己摸索练习才能得到其中的真谛啊！！！！

因为两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好吵架也是一门学问，吵架如果适如其分的话也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。压抑反而不利于亲密关系的维持。

美国作家Sheila Heen和先生都在哈佛大学教授人际沟通，所有的人都以为他们是完美的组合，绝对不会吵架，结果，错了!在他们家中，照样会有争执。

心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。

正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

吵架过程中我们需要做到以下几点：

1、避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

2、给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

从某种程度上来说，这是真的。两个人在一起久了，难免发生一些争吵，这是很正常的事情，也是有利于健康发展的。你们是两个不同的个体，有时会有不同的意见。但你可能没有意识到的是，吵架后你的行为举止对你们的关系的重要性，可能不亚于你一时冲动时所说的话。只要你掌握了以下几种艺术，还是可以让你们的感情越来越好的。

1 不能够冷落对方，要及时的沟通。很多的误解并不能因为吵架而云消雾散，往往是因为你们之间能够消化掉可恶的情绪。如果你在争吵后需要一些空间，那完全没有关系，只要你告诉对方。人们在争吵后犯的最大错误之一就是拖延，如果你拒绝或忽视你的伴侣，对方可能会认为你在惩罚对方，这可能会让对方在将来不愿告诉你对方的感受。相反，你可以说:“我的情绪不像你的那么容易消退，但给我24小时，我相信一切都会好起来的。如果没有，我们可以再讨论下。

2 不能够把对方生气时的话牢记，要及时化解。人在情绪化的时候，最容易口无遮拦，说出一些让自己和对方都后悔的话。吵架时，无论你的伴侣说什么，都要保持沉默。做清单的人从来不会告诉对方的伴侣当下困扰对方的是什么，所以如果对方在吵架的时候说了一些让你生气的话，告诉对方对方的话让你很沮丧难过。如果对方的争吵让你第二天感到厌烦，给自己一些喘息的空间，而不是很快再次接近对方。过于频繁地提出争论可能会导致兜圈子，而不是解决问题。

3不能够因为争论而自责，要学会反思。两个人能够很认真的争吵，说明你们还是在意对方的，每个人都想要一个有投资意识的伴侣，而争吵可能是你们都还在为这段关系努力的信号，这是一件积极的好事。当一对夫妇说：“我们过去经常吵架，但现在我们举手投降了，没有精力去吵架了。”并不是说对方在某些事情上没有分歧，这意味着对方已经快要放弃了这段感情。所以吵架是件好事，你们仍然足够关心你的问题的根源。

      我感觉应该是后者，越吵越生分，所以，结婚的时候，就说好，如果一个人发脾气，另一方要么闭口不言，要么直接出去溜达，这样就是避免吵架的最好方法。至于“床头吵架床尾和”的观点，我也是相对赞同的，但是前提是必须吵完架把话说开了，要不然就是积压矛盾然后导致两人由小吵架变成大吼大叫，面红耳赤的争吵。

      其实，夫妻相处就是这样，如果你的另一半现在情绪不佳，他发脾气，你还要迎风而上的话，那没有个不吵架，他不是发脾气嘛，你发啊，你不接茬他这脾气自然也就发不出来了，等他平心静气了，两个人再好好谈一谈，因为两个人的事情或者家庭琐事发生矛盾都可以忍，但是有一件事情是必须不能够忍的，就是“他在外面生了气，回来把气撒到你头上”，坚决不能忍，你又不是他的出气筒，夫妻之间，也要讲究互相尊敬，忍无可忍，就无需再忍，实在不想吵架的，就留他自己一个人对着空气发脾气吧。

      每个家庭的夫妻的相处模式都是不同的，有的就是“吵几句就和好了，俩人都跟没事人似的了”，有的就是“吵完架好几天不说话冷战的”，有的就是“一定要吵出个胜负的”，有的就是“忍一步风平浪静，退一步海阔天空的”，反正无论你是哪一种，都不建议在吵架的时候说特别过火的话，比如“不能过就离婚”，“你算什么呀”诸如此类伤人心的话，因为说出的话，就是泼出去的水，坚决不能说，这些话每次吵架你都当成口头禅了的话，那你们夫妻之间的距离就会越拉越远了。

      能不吵架，就尽量不吵架吧，吵架其实也是费脑力的一件事情，家庭中事，谁还能吵出个对错所以然来呢，吵到最后就是两个人都浪费了特别多的脑细胞，然后心情也会变得郁闷不堪，生气，看对方越来越不顺眼，但是，因为吵架就不过了吗，还得过啊，所以，吵了又能怎样，还是想来场家庭激烈辩论赛，如果是这样，那就看谁的言语更加犀利，谁得更加咄咄逼人，谁更能说得让对方哑口无言，但是，回归现实，夫妻之间吵架跟辩论的性质还是有所不同的，你们真的能分出胜负吗？！所以说，能不吵就不吵了吧，两个人在一起已属不易了，好好过吧。

万千人海里，幸好遇见你。

结婚过日子，谁都希望每天都是甜甜美美，但人毕竟都是独立的个体，有自己的思想，再加上每个人的生长环境不同，养成的思维习惯和生活方式都各有差别。

所以，感情再好的夫妻，也会有吵架的时候。就连我们都奉为爱情楷模的钱钟书和杨绛夫妻俩也吵过架，可见，吵架是夫妻生活中在所难免的事。

古人也说过：“夫妻过日子，哪有锅铲不碰锅边的。”虽然吵架难免，但是吵架也有吵架的学问。

有的夫妻吵着吵着就吵没了感情，有的夫妻在吵架中却感情越来越深，增加了彼此的磨合和了解。

生活中有些老夫妻，吵了一辈子，但是也一起白了头，因此老话说，不会吵架的夫妻吵散了家 ，会吵架的夫妻情更深。

吵架的确也是婚姻生活中的一门学问，那么怎样算是会吵架呢？

这几个吵架的“技巧”，让你们越吵越离不开对方，越吵感情越是深厚而绵长。

01CY故事

吵架时直奔主题，不拐弯抹角

朋友安妮自从和男朋友开始筹备结婚事宜后，每天脸上都挂着情绪来上班。

即便是在办公室，也时不时拿起电话就是气势汹汹的指责与怒骂。

挂了电话以后，便趴在办公桌止不住地委屈流泪。

不少同事安慰劝说了几次，二人还是整日吵得不可开交。

一次回家路上，安妮与我诉说起对男友的种种不满：

比如，总是爱在回家路上用手机与同事办公，而敷衍她的问题；

总是把许多难题留给她，自己没有责任意识去分担一些……

可最后，当我问起安妮，和男朋友说过这些没有时，她却一时语塞。

想了好一会儿她才解释道，每次吵架都正在气头上，话说出口就成了“你根本不在意我”与“这婚别结了”这种气话。

你看，我们总因为同样的问题反复争吵，很有可能是因为：问题从来没有真正得到解决。

我们总是在吵架中毫无目的地发脾气，却忘了直截了当地指出问题。

如果对方在意你，当你指出问题时，他也一定会在日后的生活中慢慢改进，而不是总在拐弯抹角的争执中，消磨彼此的真诚。

02CY故事

吵架时不要全盘否定

我们常常听到，有的夫妻吵架时，有一方会冒出类似这样的话：“你这人就这德行，干啥都不行，就会发脾气。”

这种话让谁听到，谁都会火冒三丈，不激烈的回击对方才怪。

其实，这样的话，就是对另一方的全盘否定，否定了对方身上的一切优点，是很伤人自尊的话。

维护自尊心是人的本能，谁也不会在自尊心被伤害的时候毫无反应，在这种情境下，夫妻俩就难免会爆发一场“战争”。

所以，夫妻吵架对一方全盘否定，就是在否定这个人的全部，也否定了双方之间的感情，说白了就是人身攻击。

我们都知道，夫妻感情要想长久和谐的秘诀之一，就是互相欣赏、赞美。

全盘否定，正是走到了这种关系的对立面，所以夫妻吵架时，任何一方都不要失去理智，把这样的话说出口。

要知道，话说出去容易，想收回来，却是没有办法的。恶语一句六月寒，凉了别人的心，可没有那么容易挽回。

03CY故事

吵架时学会控制情绪

我们常常在争吵中难以克制地说出伤害对方的话，使一次吵架不断发酵，最后成了大灾难。

好像在吵架中，愤怒只能不可避免地升级。

在一本书里看到这样一个观点，作者告诉我们，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。

书里举了这样一个例子：一位丈夫正大声和妻子争吵，突然，丈夫的公司领导打来电话，丈夫接起领导的电话，语气马上变得彬彬有礼。

丈夫客客气气讲了五分钟，电话挂断之后，勃然变色，又开始和妻子争吵。

其实这样的事情，我们在生活里也很常见。

由此也可见，我们的愤怒从来都不是在吵架当中只能扩大、升级的，反而许多时候都是我们自己，主动捏造了愤怒。

而只要学会克制，排除情绪的干扰，吵架带来的伤害力也马上会锐减。

你们会专注问题本身，而不是吵架中蔓延与滋生的种种情绪上，关系也因此，不会被情绪牵着鼻子走，最后在愤怒里，莫名其妙就分道扬镳。

04CY故事

吵架时不延伸、不升级

吵架其实是一个表述自己想法的过程，只不过它带有的情绪有点激烈，在夫妻有分歧的时候，通过争吵让对方听到自己内心的需求，告诉对方自己所不满的事情，通过争吵更希望从对方那得到一个理想的结果。

吵架一般都是因为某事，所以你的需求也是处理这件事，如果你在吵架中将事情不断的延伸，那只会让双方陷入无尽的争吵中。

本来是因为今天你交代对方洗衣服对方忘了而吵起来，你就把事情延伸为对方不心疼你，不爱你了，是不是在外面有别的女人了，这样不但不会让问题得到解决反而会让事情变得更糟糕。

除了不要将问题延伸外，切记不可把吵架升级为暴力，当你开始暴力行为的时候，那么性质也就变了。

吵架变成的家庭暴力，这样不仅会受到法律的惩罚，同时也会破坏夫妻间的感情。

感情这个东西一旦有了裂痕，就变得很难修复，更多的是裂缝越来越大到最后夫妻关系破裂。

所以夫妻吵架切勿延伸问题，甚至不惜使用暴力，你图一时之快却伤了夫妻间的感情，同时也没解决问题，反而让问题越来越大。

05CY故事

吵架完后，继续坚信你们的相爱

《大内密探零零发》里的一个情节，周星驰和刘嘉玲吵架吵得不可开交的时候，刘嘉玲却忽然问周星驰：“你的肚子饿不饿？我煮碗面给你吃啊。”

无论在吵架中有多埋怨对方的无理取闹、不可理喻，无论自己有多少愤怒与委屈需要发泄，都在冷静过后，坚信着彼此依然相爱。

**《怦然心动》中，也有这样一对夫妻。

女主朱莉生长在一个并不富裕的家庭，父亲却依然坚持照顾着有智力障碍的叔叔。

一次，朱莉因家庭条件而被朋友嘲笑后，母亲对父亲大发雷霆。

二人在争吵中不断指责对方的过错，家庭氛围一度十分紧张。

可在那天晚上，朱莉躺在床上时，却有这样一段内心独白：

那天晚上，他们分别来到我的房间，爸爸告诉我他有多爱他的弟弟，而妈妈告诉我，她有多爱我的父亲，爱他的坚强和善良。

尽管刚刚大吵一架，他们却从未忘记：我们是爱人，不是敌人，我们吵架，是为了更好地磨合与相爱，不是为了争个输赢。

真正好的感情，从来不是不吵架，而是总有各种磕磕绊绊，却在吵闹声里，一不小心白了头。

06CY故事

CY结语

这几个建议，愿所有因互相吸引而走在一起的你们，不因一时愤怒就失言，更不因为一时冲动，就匆匆告别。

吵架，不过只是在相伴彼此的漫漫长路里，为了更好地纠缠彼此，必不可少的一种黏合剂。

1．面对现实，态度诚恳

 

既然发生争吵，就说明彼此存在矛盾和不同意见的分歧。这时，面对客观现实是明智的，而回避矛盾、掩盖和粉饰矛盾则是不明智的。因此，争吵时首先要耐心诚恳地听取别人的意见，并充分表述自己的观点和看法。不要企图“征服”对方和“战胜”对方。在善意的争吵中，是没有“胜利者”与“失败者”之分的。有意义的和善意的争吵，其目的始终是为了揭示矛盾，消除误解，统一认识，增进友谊，而不是为了显示自己的正确，指责别人的错误。为此，要把争论或争吵的着眼点放在眼前的问题上，不要去翻那些陈年老账。

 

2．围绕一个中心

 

正确和有意义的争吵，应围绕一个中心议题进行，不能偏离话题中心太远。例如，我们看完同一部**或小说，可能会得出截然不同的两种结论和看法，一个说很好，一个说很糟。如果各执己见，你说你的优点，我说我的缺点，那永远无法取得一致的认识。这时，双方应把争执的问题集中到一起，对某部**或小说的质量——中心议题，进行全面的评价，这样既可使我们对问题的争论进一步深化，同时也有利于双方取得一致的认识。

 

3．不要自以为是

 

争吵中最容易犯的毛病，就是自以为是，连珠炮式的只顾阐述自己的观点，而根本听不进或很少考虑对方的意见。有时，当争吵达到白热化程度时还会出言不逊，甚至恶语伤人，这极易伤害对方的自尊心。

 

4．要给别人一个台阶下

 

有些问题经过争吵或争论后，对方表示接受你的意见和看法，或者认错了，这时，你要特别注意让别人保住面子，给别人一个台阶下，而切忌“宜将剩勇追穷寇”，逼得人家无路可走，恼羞成怒。那种以“胜利者”自居的争吵者，会失去别人的敬意和友谊的。

 

5．求同存异

 

许多争吵，一时难以取得完全一致的认识和看法，这不要紧，可以先把某些相同的认识肯定下来，以后再去讨论不同的看法。这样，有利于消除心理上的隔阂和对立，有利于双方意见的逐步接近。

 

6．及时结束争吵

 

即使再善意的争吵，也都是一种不同意见、看法、观点的尖锐对立。当事者都希望通过争吵说服对方，驳倒对方，因此，争吵中难免情绪激动，面红耳赤，甚至会产生某种误会和隔阂。为此，当争吵到一定阶段，及时结束争吵是明智的。

夫妻吵架时，聪明的人会这样做 夫妻吵架「床头吵、床尾和」似乎是亘古不变的定律，相处在同一空间的2人，难免会发生争执与不愉快，偶尔的口角是在所难免，但一次又一次累积的吵架经验，会不会在夫妻亲密关系之间埋下地雷？要避免疙瘩生成，吵架的方式居然也有一番学问！

当生活背景不同的男女双方共组家庭时，紧密的生活空间使彼此的差异更加明显，小至生活习惯、大至价值观，偶尔的坏情绪使自己越看对方越不顺眼，未经修饰的犀利言词引发争吵的导火线。

战火一触即发

友缘基金会执行长廖清碧指出，之所以会发生争吵，有以下几个可能性。

1其中一方尝试想改变对方。

2觉得自己的想法才是对的，并且要求对方接受。

3只顾虑自己的感受。

4找不到沟通的方法。再加上每个人解决问题的方法与步调不同，即便是生活中发生的平凡小事，也可能酿成一场世界大战。

而引起夫妻争吵的原因，则与双方价值观息息相关。

金钱如何分配

近年来越来越多人提倡夫妻财产不共有制，廖清碧执行长认为，当夫妻财产共有时，收入较高、较节俭的一方会想要干预金钱的使用方式，另一方感觉不受尊重，就会引发争执；但夫妻间若各自拥有自己的财产时，仅需将部分收入投入家用，剩余财产可以自由使用。若夫妻双方均有稳定收入，且想尝试夫妻财产不共有制，可以计算家 同的开销，例如房租、水电费等，将薪水扣除共同开销后，剩余的金钱去向就毋须向对方交待；但若夫妻其中一方为全职家管、没有收入，则可采取「家务有给制」，例如在外工作的丈夫给付薪水给承担家务的太太，如此一来，彼此的金钱依然可以自由支配。

教养孩子的责任

除了家庭背景不同会使夫妻对教养的观念不一致，而发生争执之外，互相责怪彼此没把孩子教好，也是经常引起吵架的原因，例如：丈夫工作忙碌，教养的重担落在妻子身上，丈夫看见孩子成绩不理想，便责怪妻子没有紧盯孩子的课业。当妻子感觉到被指使，就容易感到委屈而爆发口角争执。廖清碧执行长提到，夫妻吵架时不仅影响双方的情绪，如果孩子经常看见父母为自己争吵，在学习上的困难度会提高，内在的压力使孩子无法全心学习。

生活习惯难平衡

洗澡时马桶坐圈掀起或不掀起？马桶冲水前要不要先盖盖子？刷完牙齿后牙刷盖应该锁紧或随意搁置即可？诸如此类的生活习惯，经常酿下夫妻争吵的大祸，使用浴室、厨房的习惯；洗澡、关掉电视的时间点，生活在同一个空间，难免会互相干扰，例如妻子已经想就寝休息，丈夫却还在处理公事不愿熄灭台灯，其实双方都没有做错事，也都有自己的苦衷，因此讲话的语气便成为一重要关键，若使用太过情绪化的字眼，便很容易激起对方心中的怒火。

「性」福拉警报

台湾有许多夫妻之间的性生活出现问题，但普遍不愿意正视，由于民风较保守，大多数人难以启齿，也不愿意寻求帮助，廖清碧执行长指出，多数女性对于性生活的喜爱度比男性来得低，但女性会产生抗拒，其实有迹可循。在日常生活中，若女性时常没有感到被照顾、缺少情感的滋润，达不到心理层面的满足，对性行为就较为抗拒，且女性在进入更年期之后， 降低，身体结构上也逐渐对性行为不感兴趣。反之进入更年期的男性，只有情绪上较受影响，身体机能没有太大改变，自然的冲动及对性生活的渴望还是存在，但往往不够体贴，疏忽了女性的情感需求，你情我不愿，争执便随之发生。

吵架大道理

理解了经常导致争吵的原因后，还是难以避免争执发生，其实吵架不全然是坏处，只要谨记争吵的主轴为「沟通」，或许夫妻会越吵感情越好，激烈争执的次数也会逐渐减少。

减少负面语言

引发怒火的导火线，经常只是一句无意的话，例如丈夫正在处理文件，妻子在一旁用吸尘器清洁地毯，丈夫感觉 扰，随口说了：「你等一下再打扫好不好，很吵！」妻子会感觉自己并没有做错事，却被嫌弃了。因此遇到这种状况时，丈夫应该尽量使用正向语言沟通，例如：「我知道你打扫家里很辛苦，但吸尘器的声音干扰到我处理文件的思绪，不如你先喝杯茶、休息一下，等我忙完公事，再帮你一起打扫。」一样是希望妻子停止使用吸尘器的动机，听在耳里给人的感受却不大相同。廖清碧执行长表示：「当其中一方说出一句话时，对方解释成负面意义，2人无法沟通，就会造成吵架的结果。」

别把伴侣当作孩子

那么不吵架的夫妻，难道感情会比较好吗？其实并不然，吵架虽然是负面情绪，但只要找到问题的症结点，依然可以达到沟通的效果，反之选择冷战、或一味隐忍的夫妻，只会将更多不满的情绪累积在心中，待情绪达到爆发的临界点，更一发不可收拾。廖清碧执行长提醒，所谓「打是情、骂是爱」指的并不是实质的殴打与谩骂，而是形容过度担心导致不停歇的叮咛，然而，夫妻之间经常不小心把配偶当作孩子般管教，爱是一种感受，过度的耳提面命只会使对方感觉唠叨，忽略了你爱的本意。

吵一次架、学一次教训

为什么身边有些夫妻，每次吵完架后仿佛感情更升温？这就表示他们的争吵达到了沟通的目的，双方的需求都被满足，吵架就变成一件有意义的事。沟通的本意不是在说服对方「听我的」，而是帮助对方了解自己。

勿踩吵架地雷

人在气头上时，嘴里说出来的尽是些尖酸刻薄的话语，但毫无节制的情绪发泄只会使战况更陷入胶着，严重还可能伤了对方的心，留下难以抹灭的疙瘩。因此吵架时尽管再生气，也要尽量避开以下的地雷，以免让美好的婚姻关系瞬间被炸得灰飞烟灭。

不吵没意义的架

吵架的目的是沟通及解决问题、改善现况，若一直执著于争执对错、翻旧帐，那么双方的战火必定无限蔓延，没有休战的一天。廖清碧执行长叮咛：「发生争吵时，最忌讳翻旧帐或争执无法改变的事。」例如婆媳关系不佳，妻子成天嚷嚷着要搬出去住，但经济状况又不允许，这样的争执只是徒增夫妻两人的心结，不如将心力多放在理财管理上，做好长远的买屋规划，夫妻双方朝实践梦想一同携手努力。

不轻易谈离婚

刚结婚的夫妻缺乏子女的牵挂，在吵架时总把离婚挂在嘴边，廖清碧执行长认为，经常以离婚当武器，可能是受原生家庭影响，例如自己的父母亲也常将离婚二字挂在嘴边，或是婚后的生活和婚前期许的模式差异太大，不知所措之下，只好以离婚当作威胁。

然而，脱口说出离婚的夫妻，通常只是情绪发泄，并非真的有离婚打算，但经常这样轻视婚姻，很容易使婚姻关系变得不如以往稳固。吵架时如果一方提离婚的说法，另一方会觉得受到威胁而感觉受伤，对婚姻的态度容易变得悲观。正如同我们儿时总担心父母对我们说：「再不乖，就把你丢掉。」相信没有人愿意尝试被人抛弃的感受。而当你的另一半在怒火之下，不慎说出离婚时，廖清碧执行长建议，吵架时的气话别过度认真看待，试着以幽默的方法化解：「不行啦！我这么爱你，怎么可以离婚！」说不定能让对方破涕为笑，久而久之，对方便也不会再轻易提离婚了。

不使用负面语言

发生争吵时切记「对事不对人」，若是一时怒气攻心不小心做出人身攻击，伤害不但不会随着时间淡去，还会留下难以抹灭的伤痕。在一次次的沟通过程中，尽量学习避免负面语言，尝试摸索双方都能接受的模式，谨记一沟通法则「人＋事」先褒奖对方，再来谈事情，例如：「谢谢你开车，但是当你超车钻缝隙时我都好紧张，或者是「我们不会迟到的慢慢开，我觉得好紧张喔！」。」就会让对方感觉你只是对「钻缝隙」这件事不满，而非否定他的人格。若想维持婚姻中的和平、保持一直充满爱的状态，就要多训练使用平和、尊重的方式进行沟通。

不一拖再拖

夫妻间引发争执的原因迟早都要面对与解决，若双方采取拒绝型态度，冷战一周后又自然和好，问题依旧存在，吵架的前因不积极处理，同样的问题就会不断发生。争执的过程或许辛苦，但千万别拒绝面对，廖清碧执行长提醒，当天的争执最好在当天就画下句点，隔夜仇只会引发更多情绪上的不满，有时当天无法想清楚，就让自己安静下来，想通了知道自己为什么生气、自己想要什么时，再继续沟通。

给夫妻的小提醒

生活中总会有几天情绪特别低落，可能是累积的不满让你今天特别看事情不顺眼，这时候可以沉淀一下心情，整理自己的情绪，究竟是配偶真的做错了什么，亦或是个人问题？例如丈夫的拖鞋没有摆放整齐，是他干扰到我，还是我过度干预他的自由了呢？尊重自己和他人，每个人都有各自的喜好，价值观也没有对错可言，共同生活必需提供对方一些自由空间。遇到争吵时，谨记沟通法则，解决问题前先给与对方肯定，避开伤人的吵架地雷，婚姻才能更长久、更稳定。

廖清碧

学历：日本明治学院大学社工硕士

经历：友缘基金会执行长、东吴大学社工系所副教授

现职：友缘基金会执行长