印度两只狮子发生激烈争吵是怎么一回事？

印度一名摄影师拍下了雌狮和雄狮激烈争吵的画面，当时这两名亚洲狮在马路中间进行了激烈的争吵，词之不断地向雄狮禁行吼叫声只伸出前爪想要殴打雄狮，而熊师没有进行正面进攻，反而躲开了进攻，由于两只雄狮吵架的地方在道路中间有许多经过的旅客都停下了车，在远处观看这罕见的画面。

要知道雄狮和雌狮之间吵架是非常罕见的，因为连观察记录亚洲19年之久的摄影师贾伟里都说从来没有见过这种情况。所以很多网友都猜测这两只亚洲狮吵架的原因是什么，在我看来既然两者不是同性，那么必然不是为了争夺配偶，那么要么就是为了食物，要么就是为了争夺领域，当然也有可能是夫妻之间的吵架。

如果二者是为了争夺领地，那么就非常能够理解了。因为在动物之间争夺领地是很常见的事情，尤其又是像狮子这种雄霸一方的东西，只不过雄狮和雌狮之间争夺领地是比较罕见的，因为动物之间的特性其实也和人类社会非常相似，一般都是雄狮，属于一方的霸主，而雌狮一般也是附属动物。即使动物没有人类那么高的智商，但是他们仍然会为了划分自己的领地，避免其他动物误入做出争吵性的动作，所以这两只狮子也有可能是在通过吼叫或者说通过打架来确定到底谁才是这个地盘的主人。

有可能两个狮子争吵的原因是为了食物。我们从视频里看到这两只狮子，其实争吵的并不是很激烈，因为一直都是雌狮在不断的咄咄逼人并妄图攻击雄狮，而熊师并没有进行反击，所以两者极有可能是为了争抢食物而发生的争吵，通过这一次争吵的激烈程度，可以看到可能只是夫妻之间的小打小闹，或者说是打情骂俏，并不是真正的进行争执。

女人情感心理学

女人情感心理学，在现实生活中，了解女人才能更好的追求女人，而如果要了解女人，不能只看外表，她们的心理也需要我们去好好的分析，下面为大家分享女人情感心理学。

女人情感心理学1

1、尊重她

为了更好地了解一个女人，你首先要给她最起码的尊重，不要强悍地接近她，你的强大只能让她远离你，使你疏远。给她尊重，让她看到你的时候，不要一副厌恶的样子，只有这样，才会有机会知道她走近她哟。

2、爱护她

对于女性而言，面对男人，安全才是第一要务。当女人允许你接近她时，不要做伤害她的举动，即使你很想和她拥抱，也要好好的照顾她，不让她稍微害怕一点。

3、在乎她

一个女人很敏感，对于任何接近她的事情，她的内心非常清楚，即使她什么也不说。首先让她明白，你是那么的在乎她，你宁愿自己一个人背起感情如潮水般的，也要让她轻松开心，只有这样，她才能放心地让你接近。

4、理解她

别以为女人的心就像海底针一样，那是因为你还没有进入女人的心中。女性内心其实很简单，想要一个理解，一份简单的幸福。看到她的动作，你也许还不明白是什么，所以不要急着问为什么，默默地跟随她的行为，让她知道，你也许不懂，但却深深的理解。

5、走进她

最后，女人情感心理学!要真正理解一个女人，就得走近她的内心，理解她表情背后的真实。女性很敏感，除非她确定你就是了解她的人，否则她会一直保护自己。缓慢地走近她，让她明白，你想要的是一个敞开心扉的她，你给她的也会成为你的全部。

女人情感心理学2

1、女人喜欢热情直率的男人。

因为他有独特的魅力(自信的体现)。反而讨厌那种说法拐弯抹角，吞吞吐吐，欲言又止，过于含蓄的男人(没有自信的体现)。所以，我们在邀请女生的时候，要直率。

如果对方不喜欢，她可能会通过暗示或者找其他理由拒绝。如果对方沉默，你可以判断她不会拒绝你的邀请。与此同时，你也要让她觉得我对你感兴趣，约你出去。这样做可以安慰她。她不是一个随便的女孩，只是因为你真诚的邀请她去赴约。

2、女人不喜欢男人一句话就道破天机。

女性有一种心理防御本能，经常用语言掩盖自己的初衷。假如男人自作聪明，直截了当地说破女人的心事，往往会引起反感。因此，在追求女性时，一定要掌握说话的艺术，观察自己的言行，委婉地说话，准确地掌握分寸。

3、女人希望找到一个真正的男人。

女人喜欢刚毅、勇敢、热情、爽朗、勇于负责的男人，而那些畏首畏尾、优柔寡断、犹豫不决的男人却被鄙视。因此，男人应该在女人面前充分展示男人的优秀品质。例如：过马路时主动牵女孩的手，看恐怖片时抱紧女孩，主动送女孩回家等等。

4、女人渴望激情。

一般而言，女人情感心理学中，女人的生活平淡无奇，她们也渴望充满激情的生活，希望发生一些意想不到的`事情，让生活变得有趣。因此，他们不喜欢刻板、守常规的男人。当然，在迎合女性这种求刺激、求变化的心理之前，首先要让她们在理性上确认你是一个作风稳定的人，然后才能打破常规，创造新意，让她们充满兴趣。于是YYQ诞生了…

女人情感心理学3

一、恋爱及其发展阶段

（一）恋爱

两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。

（二）恋爱的发展阶段

第一阶段：爱慕期。在这一阶段开始感觉到某异性的特殊魅力，倾慕对方的仪表、风度、气质、言谈、品格、才能等肉体和精神魅力，被深深吸引而迷醉。总有一种从未有过的捉摸不透的亲近欲和冲动，想去接近对方又不敢贸然去做出什么行动。这是一个如醉如痴的失魂落魄阶段。有的人一直处于这个单相思阶段，不敢表达。

第二阶段：表达期。经过前一阶段的想象、揣摩，终于鼓足勇气向对方表白了自己的爱慕。这时主动表白的一方常会神色紧张、心绪不宁，接受表白的一方也会不知所措。这是恋爱心理发展最关键的一个阶段，这一阶段比较短暂，但却具有很强的震撼力。如果被拒绝，则恋爱的启动终止。

第三阶段：晕轮期，或称浪漫期。在这个阶段，双方经过表白并接受对方的爱慕，恋爱关系便正式建立。双方立即亲密起来。其实，在很大程度上，他们爱的是自己心中长期以来形成的一个影像。他们把自己心中理想爱人的优点全部投射到对方身上，对方的一举一动，一颦一笑，都感觉非常可爱。两个人恨不能时时刻刻在一起。

第四阶段：磨合期，或称矛盾期。在这个阶段，狂热过去，情感逐步恢复稳定，不再整天腻在一起，不再过于迎合对方说出去逛街就去逛街，女孩会有一种被冷落的感觉，怀疑男方是否真爱她。双方常常会发生争执、吵架。如果不是双方都有诚意和热情，爱情发展到这个阶段很容易就结束。因此，这个阶段的女性应适当控制自己的情感，相信对方，多一些理解。

第五阶段：理性与平淡期。在这个阶段，彼此了解更加深入，能相互理解，懂得了如何取舍退让，爱情变成彼此对生活学习工作的动力和寄托，两人彼此信任，感情比较稳定，很难再分开，彼此相知相惜。

恋爱过程中，有的人从晕轮期直接进入理性期，有的从理性期又回到矛盾期，或在更深了解的基础上再回浪漫期。总之，要使恋爱关系持续需要诚意、智慧和毅力，如果决定结婚就自然走入婚姻殿堂。

（三）从激情爱到伙伴爱

爱情分激情爱和伙伴爱。激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态，处于激情爱的人春风沉醉，心无旁骛，不能忍受爱人的冷落和背叛。

伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重，互相依赖，像亲人一样，比起激情爱容易动荡的特点来说，伙伴爱稳定一些。一般来说，恋爱的初期激情爱的成分多一些，随着彼此关系的稳定，特别是结婚以后，双方的情感会转变为伙伴爱。

激情和浪漫能持续多久，社会心理学的研究证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。

印度学者古普塔访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；由家庭之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻们。

神经学家们经过反复研究和论证，发现一对情侣的爱情可持续的最长时间为30个月左右，美国康奈尔大学博士辛迪·奈克斯调查了37种不同文化氛围中生活的5000对夫妇，并进行医学测试，得出的结论是：18至30个月的时间已经足够男女相识、约会、结合和生子，之后，双方都不会再有心跳及冒汗的情况。

奈克斯说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素促成的，时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，而经过两年左右的时间，“鸡尾酒”便会失效。之后，男女要么分手，要么让爱变成习惯[9]。

亲情是比爱情更加稳定的一种情感。婚姻只是消磨了一种感觉，但是另外一种感情却在这种消磨中破茧成蝶，亲情是人类最稳定、最复杂、最珍贵的情感。

二、女性恋爱中的表现

当女性处于某一男性追求的时候，开始时会表现得内敛、妩媚、羞涩、平静以及用间接的方式与这男性相处，并且，此时的女性戒备心理特别强，她们害怕被异性欺骗，所以会谨慎地考察对方。

一般来说，女性在恋爱中更投入，容易被感性冲昏头脑，所以容易踏入误区。大部分女性都会有梦幻心理，她们会幻想自己的恋爱，幻想自己是轰轰烈烈故事里的女主角，会为恋爱添上过高的期望，不切实际。而男性往往只能短时间地沉溺于爱情之中，且即使在热恋中也不会忘记他肩负的事业重担。正如英国诗人拜伦所说：“爱情是男人生活的一部分，但却是女人生活的全部。”

女性一旦堕入爱河，就会立即疏远昔日的一切朋友，但是男性却希望二者兼有。法国女作家莎尔美这样说：“爱情对男人来说好似生活中的插曲，而对女人来说却是她们一生的历史篇章。”《埃特伯雷故事集》里，有这样一个故事，有位武士犯了重罪，国王把他交给王后处置。

王后命他回答一个问题：什么是女人最大的心愿？这位武士当场答不上来，王后给了他一个期限，到期再答不上来，就砍他的脑袋。于是这位武士走遍天涯海角去寻求答案。最后终于找到了，保住了自己的脑袋。据说这个答案经过全体贵妇讨论，一致认为是正确的：“女人最大的心愿就是有人爱她”。当然，这个问题的答案是由单一贵妇群体讨论的结果，有阶层偏见。

三、两性爱情心理比较

首先，女性比较固执、刻板，男性则容易见异思迁。女性在爱情发展中情感容易过多卷入，一旦爱上某个人，则难以听从别人劝告（棒打鸳鸯不分离）。男性则表现的容易见异思迁，容易变心。

其次，女性比较含蓄，男性则积极主动。女性在与爱恋对象沟通表达上更隐秘含蓄，抱有间接地流露情感；男性则心情比较急躁，喜欢“速战速决”。

最后，女性戒备心理较重，男性则容易一见钟情。女性选择恋爱对象注重能力和才华，不肯轻易允诺；而男性则容易被女性的外貌所征服，多见为一见钟情，相信女性的话，几乎没有怀疑对方的念头。

印度学者认为：月亮之神是个男性，有四只手，一只手拿着权杖，一只手拿着长生不老的仙露，第三只手拿着莲花，剩下一只手处于防御状态。他驾驭的三轮战车由羚羊或十匹白得像茉莉花的马拉但钱书同开口，却让穆显珂哭笑不得，这老头儿竟然是个结巴！动。

在世界各国目标远大的探月计划背后，是各自妙趣横生的民间文皇帝命令再打大臣十棍。化传统将科学探索与本民族文化传统相融合，是世界上几个探月国家不约而同想到的做法，其用意在于使科研项目形象地深入人心。

日本：唯美的“辉夜姬”

“月亮女神”是日本绕月探测卫星英文名称的意译。它在日本还有一个昵称――“辉夜”。这个名字取自“辉夜姬”，她是日本家喻户晓的民间传说中美丽的月亮公主。

“辉夜姬”是日本古老传说《竹取物语》中的主人公，是在月亮上诞渔女说："饿饭不要紧，鱼汤赛人参。"生，而后落入凡间的美貌女孩。传说中，一位伐竹子的老翁在竹子芯里发现了一个可爱女孩，便把她带回家去抚养。3个月后女孩就长成妙龄少女，美貌举世无双，取名“辉夜姬”。

世间的男子都梦想让“辉夜姬”做妻子，许多公子王孙终可是那火魔并没有死，相反，地底下的地火成了它的食物，取之不尽用之不竭的地火让它变得异常强大。为了报复人类，每年的农历月十，也就是当年被埋的日子，火魔就会喷火，将吃了整整年的地火全都喷出来。大火弥漫，烧毁了山林、花草、鸟兽，也吞没了村庄和牲畜。喷过十天后，火魔才会罢休。但这并不算完，第年的这个时候，火魔会唐伯虎听他这么说，很是气愤。不会儿，又走过来个人，只见这人穿着身布衣，书生模样的打扮，他看到扇上的画，拍着手连连称赞，眼就看出了是出自名家之手。这书生看完扇子，又转过来看唐伯虎，见他气宇轩昂，风流倜傥，表人才，就试探地问道："阁下可是江南第风流才子唐伯虎是也？"唐伯虎笑着点了点头。再次喷火。日在老翁家周围徘徊。“辉夜姬”提出嫁给能找到她喜爱但却难以获得宝物的人，使求婚者都没能如愿。最后登场的皇帝想凭借权势强娶“辉夜姬占星家撒了把沙子，说："巴夏啊，是妖魔抢零的媳妇，把她带到加夫山去了，准备给他自己的儿子当老婆。"”也以失败告终。“辉夜姬”在中秋之夜迎来月宫使者，回到她本该属于的月球。

对日本人来说，“辉夜姬”是徐坚《初学记卷十》记载："易曰上古结绳以治，后世圣人易之以书契"，又"仓颉造文字，然后书契始作，则其始也。"他们从孩童时代就熟识的人物形象。沉静、机智、蔑视权贵的月亮公主告诉孩童们什么是美、丑、虚幻和永生。

美国：复仇的“阿波罗”

“阿波罗”是美国登月计麻龙老汉呆呆的，不知道在想什么。李丁推了他下，说："别管那些死人了，我们挖墓要紧。"划的名称。在古代传说中，太阳神阿波罗是宙斯与黑暗女神勒托的儿子，月亮女神阿耳忒弥斯的胞弟。阿波罗掌管光明、诗歌和音乐。

据希腊神话记载，勒托被天后赫拉驱赶得四处流浪。最后海神波塞冬怜悯她，并从海中捞起提落岛让她居住。在岛上，她生了孪生姐弟阿耳忒弥斯和阿波罗。后来，阿波罗用金箭杀死曾迫害其母的巨蟒，替母亲报仇雪恨。

在美苏20世纪的太空竞赛中，美国曾处于劣势。为扭转这一局面，美国提出“阿波罗”登月计划。1"汪汪"黄狗猛然从王秀才听瘫软在地上，叹气道："田掌柜啊田掌柜，你可把我这个本家坑苦喽。"金县令道："你姓王，他姓田，乱攀什么亲戚？"旁扑了上来张口欲咬，被乔泰把抓住，张忠良瞧了眼那黄狗，脸色发白。961年苏联宇航员加加林首次进入太空，肯尼迪总统得知后愤愤地说：“这是继苏联第一颗人造地球卫星上天之后，对美国民族的又一次奇耻大辱!”为了迎接挑战，美国人决心不惜一切代价重振科技雄风。美国 选用太阳神命名登月计划，可谓意味深长。

欧洲：“智能”不需要神话

欧洲航天局于2003年9月28日将智能1号月球探测器发射升空，使其踏上奔月航程。经过13个月的飞行后，它终于进入环绕月球轨道，从而揭开欧洲探月计划的老两口非常生气，但也无计可施！其实，谁愿意把自家如花似玉的女儿嫁给个癞蛤蟆当媳妇呢？序幕。

欧洲的月亮文化自然深受古希腊神话影响。传说中的月亮女神阿耳忒弥斯是希腊奥林帕斯十二主神之一，她与人间的一个男子相爱，但为了避免其他神反对，她把这个男子藏在一个山洞里，为了满足自己永恒的爱，她又让这个男子长睡不醒，不让其他女人知道。

在欧洲人眼中，月亮代表“永远占有”，也李世民又问："武救怎么救？"体现了西方人生观的一方面――自私。索取。明白了月亮的这一寓意，人们也就可以理解为什么欧洲没有把月亮神的名字放在探月计划中了。

印度：月亮神是男身

印度的探月探测器名为“chandrayan(意为月亮车)”。而在印度，“月亮之神”就被称为chandra，意思是“明亮和耀眼”。

印度学者认为：月亮之神是个男性，有四只手，一只手拿着权杖这天，画家苏子游春归来，回到家中，还未坐下，就见老仆人抓来个蓬头垢面的人，说不知何时溜入院中。，一只手拿着长生不老的仙露，第三只手拿着莲花，剩下一只手处于防御状态。他驾驭的三轮战车由羚羊或十匹白得像茉莉花的马拉动。

在传说中，月亮之神在原配妻子外又娶了另一个神的27个女儿，代表着月亮的27天环绕周期。他对原配妻那个年轻人听完老石匠的这番话后，深有感悟，从此以后，他每天都辛辛苦苦地工作，再也不抱怨自己穷了，也不再羡慕别人的花天酒地的生活了。子的宠爱引起其他妻子的嫉妒，她们向父亲抱怨，父亲就让女婿染上麻风病。27个妻子又觉得丈夫可怜，再向父亲求情。父亲不能消除诅咒，但可以减轻痛苦。所以月亮逐渐由银白色变成灰色，继而消失，随后又会恢复银白色，形成阴晴圆缺。

西方人使用小玉恍然大悟，不禁泪流满面太阳历，印度人则使用月亮历。印度人庆祝生日不以自己的出生日期为准，而是以出生当月月亮的形态来判断。明亮的月亮被认为是最好的，暗淡的月亮被视为是邪恶的。印度人认为，如果孩子在满月出生，这个孩子将拥有友情、金钱、权力和名望，受人尊敬。连印度人祈祷时都说：“月亮会保佑我们一生平安!”

俄罗斯：月亮神爱吵架

在俄罗斯民间传说中，太阳和月亮被拟人成夫妻关系，其中月亮神被比作男性。每年冬天来临的时候，大地被皑皑白雪覆盖，万物了无生趣。这时月亮神不得不和自己的爱人――太阳神分开，相约来年夏天再见。两人各奔东西，彼此毫无音讯。

每到伊万诺夫日(6月24日或者7月7日)万物复苏，太阳神精心梳妆打扮一番，穿上节日彩裙，戴上盾形头饰，去与久别的月亮神相会。一路上边走边唱，并将耀眼光芒洒向大地。月亮神与太阳神相见后，互诉离别之苦，彼此恩爱，天空也是艳阳高照。

然而，随着一天天过去，夫妻两人常发生争吵，天空也因此乌云密布，电闪雷鸣。争吵激烈时，地面发生地震和海啸。在俄罗斯人心中，月亮神自尊心强、天生好斗，每次与太阳神的争吵都是月亮神的错。如此看，俄罗斯正式开始登月计划时也很难以月亮神命名了。

选自《国际先驱导报》

妻子月亮印度

你们又不是看公司，不是一起创业，完全可以走下去啊。

三观不同，但幸福到老的夫妻有很多啊，只要其中一方不要去强制改变另一方的三观就可以。

双方付出努力，去理解对方，去迁就对方，在三观有冲突的事上尽量求同存异，一般三观差异就完全可以解决。

▇▇▇「001」

其中一方有道德洁癖，一定要将爱人的三观纠正的和自己一样。

这就非常蛋疼啦，有少数人可能会迁就爱人的要求，放弃自己的三观和宗教信仰，甘心被爱人洗脑，加入对方信奉的宗教，将三观也调整的和爱人接近。

但大多数现代人，肯定不愿意接受的，即使是爸妈也很难让一个人放弃自己一直坚持的三观，真的要为爱放弃，那会让人感到失去自我，在婚姻中也沦为附属品有没有。

如夫妻其中一方，有不将对方三观洗的和自己一样，就不舒服的癖好，那最好别继续走下去啦！

在失去家庭和失去自我上，相信大部分人更不愿意失去自我，成为别人的附属品。

▇▇▇「002」

夫妻双方愿意包容对方，但一方的三观行为超出对方底线，那也没必要走下去。

如丈夫迷上传销或诈骗，即使他不对妻子洗脑，但这超越妻子的底线，沟通无果，对方拒不愿意终止这种行为，那就没有必要走下去。

像酗酒、赌博、吸毒、犯罪，这类挑战社会底线的三观和行为，真的没有必要走下去，趁早离婚，少受牵连。

▇▇▇「003」

夫妻双方都愿意包容对方，都愿意付出努力来迁就对方，并且夫妻双方的三观都在社会底线范围之内。

那只要不是双方的三观冲突的非常严重，就可以走下去。

大家在日常生活中，尽量的求同存异，各退一步，不找那些抬杠的话题聊天，完全可以成为很幸福的夫妻。

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整？”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

　　2、一**看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　**：医生，这个13超在哪儿呢？

　　医生：不是13超，是B超！

　　**：你这个B分的也太开了!（大声）

　　3、小明：“什么是最快乐的事”？

　　阿呆：“做爱”！

　　小明：“那比这更快乐的呢”？

　　阿呆：“再做一次”！

　　4、 一小老师口吃。

　　某日上课领学生读课文。

　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　旁边听课的老师就笑了。

　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

　　7、 总统携夫人视察养猪场。

　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

　　场 主：“一天平均有十来次吧！”

　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

　　这时，林太太已气昏过去。

　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

　　9、一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么？

　　男：跟你想的一样。

　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

　　语毕，有5名学生站了起来！

　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

　　爸爸：因为那些叔叔比爸爸有钱。

　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

　　爸爸：你妈妈呢？

　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

　　新疆人：大哥，你也来点吧。

　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

　　16、印度的警察都留大胡子。

　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

　　17、丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　18、村长从国外考察回来后。

　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声

　　村长：“你怎么不叫？”

　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　　19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”

　　小明：“当然，谢谢。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

　　侍者：“您要一份节目单吗？”

　　小明：“不，谢谢。”

　　侍者：“那上面带剧照。”

　　小明：“谢谢。”

　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

　　1蚊子的传说

　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　3谁的脸皮厚

　　谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

　　4缺点

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　5解难题

　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

　　6还少一题

　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

　　7面谈

　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

　　8一错再错

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

　　9方向不对

　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

　　10钓鱼

　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

　　11识鸟

　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

　　12同上

　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

　　13审美

　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

　　14和尚

　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

　　15悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　16飞机上

　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

　　17到鸭子屁股

　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

　　18假干净

　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

　　19班花

　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　20一眼看中

　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

　　21验尿

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

　　22泡妞

　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　23专断

　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

　　24翻碟

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

　　25磨牙

　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

　　26算账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　27停车

　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

　　28捐款

　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

　　伴郎：“那你给多少？”

　　新郎：“1元。”

　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

　　29负责

　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

　　女孩说：“你亲我？”

　　“是呀。”男孩说。

　　“那你一定要负责哦。”女孩说。

　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

　　30安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　31文雅语言

　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

　　老师说：“这位同学有总是吗？”

　　学生说：“我想大便……”

　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

　　32打得比你准

　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　33体验剧本

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

　　妻子：“好吧，那我走了！”

　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

　　34离婚理由

　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……”

　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

　　35找对象

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

　　36斗牛

　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　37百发百中

　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

　　38遗传与环境

　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　39举例

　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

　　40答案

　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

　　41醉鬼认家

　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　“那就是我。”

　　42回家之路

　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

　　43快骂我吧

　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

　　一、手机短信

　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　　3

　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

　　二、连续经典短笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊，可都没死成。

　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了