1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
声音最甜美的星座女
声音最甜美的星座女，星座和占卜都属于神秘学，宇宙的浪漫我们得以从星座中窥见一二，关心自己的运势有利于生活的顺利，这个星座对于很多人来说都是比较高冷的，一篇文章看懂声音最甜美的星座女，各种星座。
声音最甜美的星座女1第一名：金牛座，最能以声音取胜的就是金牛座了。金牛座掌管人体的喉咙部分，融合代表艺术美感的金星和感情丰富的月亮，不但说话的声音悦耳有质感，唱起歌来也格外美妙动听，堪称天才型歌手。不管是在台上还是台下，颇具台风的台型依然不被改变，丝毫掩盖不了天生的演艺细胞。
第二名：天秤座，天秤座非常懂得保护自己与生俱来的美妙声线，任何时候都能够拿捏好声音的发放，由此一来，就塑造了天秤座在交际场合和谐的亲切形象，语气和举止优雅，唱歌的声音更是天籁之声，悠扬回旋，绕梁三日，使人久久不能忘却。
第三名：双鱼座，童话故事里，美人鱼的声音是最动听的，可惜现实生活中没有人听过。但是双鱼妹妹天性浪漫，充满了梦幻般的诗情和敏锐的心灵，喜欢音乐、诗词、文学创作，并从中编织绮丽的憧憬。听她谈一篇文章、吟一首诗词，都能从声音中感受到双鱼赤裸裸、毫无保留的充沛情感，格外令人感动。
第四名：双子座，双子座的伶牙俐齿相比很多人都已经领教过了，但真当双子座女生温柔起来，莺声燕语，小鸟依人装也会迷倒万千人的。她们天生急智，当她们和你聊起来，会感觉是跳动在钢琴键盘上的音符，她们的歌声也会让你陶醉不已。
第五名：巨蟹座， 巨蟹座一向以温柔使人，柔情细腻胜人一筹，说话语气温和，就算是生气骂人的时候都是软软的声线，不至于让人反感，甚至享受与巨蟹座说话的过程，温柔的声线配上柔和的音乐，歌声似乎在翩翩起舞地回荡在每个人的耳中，浑身都散发着迷人的魅力。
声音最甜美的星座女2双子女：多面的声音
十二星座中的双子女声音就像是她们的性格，有种多面性。也许上一刻还甜美清纯，下一刻声音却暗含忧伤。当她们的声音入耳，在恍然之间，你不知道这些同一个人发出的似乎有着不一样变化的声音，她们的主人真的是同一个人吗？那份好奇往往在悄然的催生着男人对她的迷恋。（最佳答案）
巨蟹女：清澈的声音
巨蟹女孩仿佛天生有种邻家女孩的气质，声音中有种很干净的感觉，让听者忍不住想要亲近她们。在那甜美的声音中，你会清晰的感受到她们的情绪，是欢快的、喜悦的，还是有些烦恼和忧伤，如同流淌的清澈小溪，里边藏了多少心事在她们的声音中一目了然。
射手女：潇洒的声音
射手女甜美的声音中带出了性格中欢脱与潇洒。在声音中，你能感受到她们对生活的热爱，与人交往中的坦率，这些看不到的品质在你和她们第一次交流中，声音早已表露一切。射手女有各式的朋友，彼此却相处的非常舒服，或许这与她们的声音有着密不可分的关系。
双鱼女：好美的声音
双鱼女甜美的声音中带着双鱼座特有的“粘腻腻”的依赖。或许你很讨厌这种腻腻的感觉，可当声音中又加上一些活泼、欢快，时不时发出清透脆亮的笑声，那一刻的她们真的好美，不少你看到了什么，而是声音入耳，你的心中顿时生出一副美丽的鱼儿，真的好美。
声音最甜美的星座女3TOP1：双鱼座如果要把十二星座中女生最好听的声音排出名次，第一名肯定非双鱼女莫属了。双鱼座的女生软软萌萌，天生有一种迷迷糊糊的梦幻感。她们的声音十分温柔，但却并不是充满着女人味，相反，更多的却是娃娃音、萝莉音。听双鱼座的女孩子说话无疑是一种享受，就好像全身都沐浴在甜甜的空气里，心都要融化了，但却丝毫不会觉得腻。即使是吵架，双鱼女的声音也是清脆柔软的，不会显得很有攻击性。
TOP2：巨蟹座巨蟹座声音的甜美和双鱼座不同，她们的声音中藏着体贴温柔、善解人意的丰富情感。她们常常会用唱歌来表达自己内心的感情，把自己内心的思绪倾诉在甜美的歌声之中。除了声音，她们还十分会关心别人，如果你没有受过挫折，可能会更偏爱双鱼座女孩梦幻清脆的声音，但当你在困境中时，会善解人意，用甜美的声音轻轻安慰你的巨蟹座女孩才是你最需要的。
TOP3：双子座双子座天生就在唱歌方面十分擅长，无论是什么样的歌曲她们往往都可以轻松驾驭，她们的声音不但甜美，而且富有变化，上一秒可能饱含着快乐，下一秒就有一丝淡淡的忧伤，这样的变化很容易吸引人想要去探究真正的她们到底是什么样子的。除此之外，双子座古灵精怪，善于沟通，在与人交流的时候，她们甜美的嗓音也有很大的加成作用。
访谈即将开始，请网友们稍候！
主持人：“look群星事件，寻找我的Star”，大家好，我是姜晖，我们今天来了，他就是熊汝霖。
熊汝霖：大家好。姗姗来迟的意思，已经约你很长时间了。
主持人：怎么今天穿一个大裤衩子就来了。（笑）
熊汝霖：虽然TOM网里面比较凉爽，基本上我这样还可以。
主持人：在家里一个人的时候。
熊汝霖：窗帘一拉就可以了。
主持人：每个人都像你这样就没有人买空调了。
熊汝霖：支持裸奔。
主持人：刚刚西安的演出回来。
熊汝霖：是刚刚回来没几天，在西安的大学里面，然后跟其他歌手在一起。
主持人：告诉我们TOM网友一个好消息，明天晚上在呼和浩特又有一个演出。
熊汝霖：明天非常刺激。我会带上我的乐队。这个采访结束之后，就排练。
主持人：专门为了明天晚上的演出吗？
熊汝霖：对啊。
主持人：你带上你的乐队去？
熊汝霖：对。
主持人：我们的成本会有多高啊？不过最重要的就是现场效果会很好了。
熊汝霖：对。
主持人：开玩笑啊，有一个15岁的小孩拿了钢琴十级。26岁通过JRE考试成为全世界最著名DJ。（笑）
熊汝霖：这是歌迷。（笑）
主持人：下一句我不说了，你自己来读吧，就叫雪松的网友。你自己来读吧。
熊汝霖：这个问题就是说让我不要再减肥，再减就要成非洲灾民了。
主持人：对不起，不要张冠李戴，读上面那一条。我让你读的是雪松的，一个迷惑我的男人，一个我深爱的男人，它就是熊汝霖。这是歌迷写的，你就这么受不了吗？
熊汝霖：不是。（笑）我知道，但是这个有点书面语。
主持人：你觉得是我编的吗？
熊汝霖：不是编的，我见过这一条，但是我不知道怎么说。
主持人：我发现你在舞台上可以唱猫王，可以唱麦克儿杰克逊。 管理员 说： 欢迎您进入嘉宾访谈聊天室(15:14:36)
熊汝霖：杰克逊的歌词里面没有说到一个迷惑我的男人，一个我深爱的男人啊。
主持人：你总不能让人家表达对你的喜欢，也用猫王那样的歌词吧。
熊汝霖：OK，谢谢，我们换下一个话题吧。（笑）
主持人：大家这么有热情，你就从玩乐的角度来唱一下。五
熊汝霖：随便。
主持人：大家可以点唱。辽宁的熊掌、雪松、啾啾、还有菲娜，还有熊掌天下—牙牙等等等等。网友还在那儿说呢，你说得人家根本就不信。
熊汝霖：唱个新歌吧。
主持人：唱一个《老人与海》？
熊汝霖：《老人与海》？我唱这个吧，唱一个什么呢？最近好象点歌率蛮高的歌。
（熊汝霖秀歌…）
主持人：好棒。像这样的歌曲适合明天唱吗？
熊汝霖：这首歌可能明天不唱，这个不适合乐队，适合变奏。这首也不太适合，因为里面也很多音效，加了李咏的声音，还有一段歌剧，所以都有点不太实现。
主持人：所以现场听这首歌机会不多。
熊汝霖：除非唱伴奏，这是比较特殊的一首歌曲。
主持人：你用海明威的声音来唱这首歌曲。这个都是低难度的，你相不相信你的歌曲在第二天的玩乐吧，用天王的声音来唱。
熊汝霖：海鸣威的声音有点偏张学友，我真的不会唱，不要强人所难。（演唱中）。
熊汝霖：不像，下去他找我麻烦。
主持人：这个难度太高，这样好了，用熊汝霖的声音唱海鸣威的伤心的海。你们私下没有这样玩过吗？
熊汝霖：我看一下歌词。我唱《从今夜》。
（熊汝霖激情秀《从今夜》…）
主持人：太火爆了，这个绝对是适合在现场和乐队合作的。
熊汝霖：对。
主持人：如果大家给你大的反馈，你会high到什么程度？最夸张的是什么程度？
熊汝霖：当然我没有脱过裤子。（笑）最夸张的？最夸张的有那个，我在唱的时候，以前在酒吧的时候，弹着键盘唱。后来比较猛，我不知道为什么，那首歌为什么那么猛？其实那首歌比较抒情的，后来琴架垮了，是三脚架，不是S架，就这样斜着垮下去，一个琴就这样了，音乐还在继续，因为我做好的伴奏，然后加一点来演出，琴还在响，我就这样，（倒在沙发上）。睡在地上，真是，我就把那首歌唱完了。
主持人：没有说工作人员把钢琴给我立起来。
熊汝霖：那已经到高潮了。快到那个地方了。
主持人：那是最高潮的地方怎么停呢？
熊汝霖：所以人就是那个样子的，挺过瘾的。
主持人：老板太投入了？
熊汝霖：没有，下来就让我赔那个琴架了。（笑）以前在酒吧里面唱，当初在我开车去赶场嘛，那个节目已经到时间了，路上堵车迟到了，他们DJ就把话筒拿到停车场，我就说大家好，我是谁谁谁？其实我还在那里停车呢？
主持人：我觉得但凡这样，你这次还是站起来了。
熊汝霖：我觉得站起来会更好。
主持人：你接触音乐最最兴奋，最开心的时候，是最高兴的时候。那时候会像这个网友说的，说小熊太害羞了，小熊脸红了。
熊汝霖：哪有啊？（笑）
主持人：有啊，刚才不好意思了。
熊汝霖：舞台上和舞台下是两个世界，虽然都是在表演，也不是说表演。虽然都是在面对观众，但是在舞台上面对观众和在网站或者电视台面对观众不一样的。
主持人：因为那是真正属于你的世界。
熊汝霖：我真的不想管很多其他的事情，就想唱，我就是一个歌手，我唱好歌就行了。让我去参加什么活动，完全没有必要。（笑）
主持人：那你怎么面对这种无奈呢？
熊汝霖：这种无奈，就是赶快把自己先捧红。捧到那个高度，就可以不用别人强加我了。
主持人：我想你很乐观的，今天这个节目未必是你喜欢做的。
熊汝霖：今天还好了，因为首先有一个条件，今天是室内温度比较凉爽，我觉得这个就让我没有什么问题了，基本上让我做什么都可以。但是像有些电视节目，真的在那种高温下，40几度，连续几天那样子。
主持人：我能理解那种煎熬的感觉。本来就不愿意做。
熊汝霖：经常一句话让你说个三、四遍，四、五遍。像TOM网就很好，随便说，自由自在的说。
主持人：进场的时候，也不用说，怎么穿个裤衩，大裤衩子就进来了。
熊汝霖：事实上在西安我有这样穿，我就这样穿的。不是那一场，是后面在，不是西安，我说错了，对不起，（汗！）是在武汉，武汉有一场，在签售之后，当天下午签售，我就这样穿过去，我以为还要回酒店换衣服，结果没有，直接就去演出，我没有办法，就直接穿上去了。
主持人：其实我觉得是不拘小节的，大家喜欢你的音乐的就和你贴得很近，不在乎你是不是穿短裤，穿裙子也可以。（笑）
主持人：辽宁熊掌说真想亲眼看看小熊。他的意思想看看活的小熊。
熊汝霖：明天来啊。在这儿一道说了吧，最近那个贴吧一直在问我明天的航班号是多少。我今天就没有时间上网了，我就把明天的航班号告诉大家，现在直播一下。（笑）明天早上我会坐国航CA3188到呼和浩特，九点十分起飞，行！这个晚上我就不用发贴了，博客也不写了，到时候听到的朋友互相传达一下，谢谢。
主持人：航班差不多应该准时到。
熊汝霖：啥意思啊？
主持人：希望歌迷见到你啊。
熊汝霖：就唱《天使之光》吧。
（熊汝霖秀《天使之光》…）
主持人：大家千万不要忘了在玩乐吧给熊汝霖一个评价，可以把这首歌歪唱、翻唱都可以。
熊汝霖：过几天我就把整张专辑的伴奏发到网上去。
主持人：其实不用发了。我想说你不发很多人会自己去创作出来的。
熊汝霖：如果大家支持我把伴奏发上去的话，就到我的博客去。
主持人：我发现你是一个容易笑的人？今天你已经笑了很多次了？
熊汝霖：其实笑是掩藏内心的紧张，一般人是不容易看出来的。
主持人：你是容易流眼泪的人吗？
熊汝霖：不是。
主持人：那么多人接机呢，给你加油打气。
熊汝霖：我会兴奋。
主持人：兴奋到忘了哭？
熊汝霖：不是。
主持人：你最近有没有哭过？
熊汝霖：最近？我想想，有吧。
主持人：为什么？
熊汝霖：为了挤脸上的痘痘。
主持人：天哪！（惊讶…），真的是这样吗？
熊汝霖：是。
主持人：你在舞台上唱歌有没有哭过呢？
熊汝霖：哪有。（笑）
主持人：最近一次呢？
熊汝霖：就是决赛的时候，决赛的时候哭过，那时候有感触，觉得真的没想到自己可以。居然到这儿了，可以走到最后一场，当然这个东西，这一场战役终于结束了。你说是感动也好，或者是喜极而泣也好，都有。
主持人：而且那一刻，除此之外，你不会容易哭的吗？
熊汝霖：除此之外，哎呀！别煽情了，（激动）我知道你现在想煽情，现在气氛不对，现在应该是钢琴音乐起。
主持人：我发现你是特别容易用笑化解一切的？
熊汝霖：对。
主持人：我没让你哭啊，我就让你笑了。
熊汝霖：就是**看到卓别林的名字就是笑，那个一直是我的写照，哪怕你微笑，心碎的时候你微笑，伤心的时候也微笑，微笑面对一切，什么都很好。
主持人：就是喜极而泣总比痛哭流涕要好。
熊汝霖：就像鲁迅说的，吃的是草，挤出来的是奶，不管世界怎样，你都要微笑。
主持人：但是哭可以释放压力，笑呢？
熊汝霖：可以啊，笑有很多种，比如说黑夜的时候，可以哈哈哈哈（大笑），开心的时候不用说了，还可以掩饰自己，你问到我什么，有没有小孩啊，然后我可以哈哈一笑就过去了。所以笑有很多好处的。
主持人：真的太好了，这样笑会拉近我们的距离。
熊汝霖：当然我不是故意笑的，天生就这样。
主持人：不管笑也好，哭也罢，释放压力的目的就是我的歌一直唱下去。
（熊汝霖现场秀歌…）
主持人：我表示对你歌曲的喜欢。说实话，你希望这12首歌给你带来什么？新专辑。
熊汝霖：不能说带来什么，希望给我带来一百万现金，然后可以买房，可以把自己的学费还完，但这是希望，不可能，靠唱片赚钱不可能的，实话告诉大家，上个月就是靠唱片的版税活着，只拿到480块钱。是第一批唱片全部卖完，我只得到480块钱。
主持人：为什么会只得这么点钱？
熊汝霖：算下来，一张唱片也就是几分钱吧。
主持人：五分？
熊汝霖：差不多，那个和约很复杂，我也不太记得，反正那个是百分之的百分之，又是几几分。
主持人：算下来相当夸张了。
熊汝霖：反正最后算下来就是这样了，总销量的90%的，什么百分之70，又是百分之几十，到时候到我嘴里就是四百多了。
主持人：你一个月不可能就靠这点版税吧？
熊汝霖：我上个月就靠这点版税。
主持人：还有商演啊？
熊汝霖：TOM网也不给我钱啊。（笑）我最近没有什么商演了。我一直在做宣传，在做宣传期呢，很多地方让我过去唱歌，说你是宣传啊，你是来宣传的，就不给钱了。就是这样的。
主持人：那你是很不愉快吗？末
熊汝霖：还好，我觉得宣传就宣传吧，宣传期过完，我就翻倍的要价。（笑）
主持人：你说的这些很实际。
熊汝霖：事实就是这样，你在说之前大家想不到的。
主持人：我可以肯定的说。
熊汝霖：发片歌手，上个月是489块钱，不错，489块钱，签约歌手。
主持人：你看到这个数字的时候，你当时什么感触？
熊汝霖：我终于又拿回三位数的演唱费了，其实在酒吧的时候比现在这个赚得多得多了。有一万多块钱的稳定的保障，一万多块钱吧，因为每天晚上都演嘛，每天晚上是180块钱一场，或者200块钱一场，虽然不多，但是总的一月下来，然后几场，还是蛮多的。
主持人：你怎么看待现在这个状况呢？
熊汝霖：还好了
主持人：这是很多人不以为然的。
熊汝霖：我觉得我可以接受，因为我现在是，这个可以展开话题，酒吧给我带来了很多东西，它在以前，它给我带来了自信，给我带来了很多经验，在这场比赛当中最后胜利出去，这些都是酒吧给我的，现在做一个签约歌手，我现在也是在花以前的积蓄，这也是酒吧给我的，现在还是靠酒吧挣的钱呢。但是我觉得我会给自己一个期限，就是在几年之内，我首先算一下我的钱能撑多长时间给自己一个期限，然后到时候还是不行的话，我就去上学，或者是找个人嫁了，或者说开个酒吧。所以无所谓，所以我没有什么压力。
主持人：你释然啊？
熊汝霖：没有任何一个人敢说，我发了唱片就是明星了。你今天把海鸣威叫来，他也不敢说我发了唱片就一定能红，任何人都不能这么说。只要是新人。对吧，所以只是一张唱片而已，以前制作人跟我说，一张唱片改变不了什么，我这张唱片就是送给大家的，仅此而已。
主持人：你想想，我发了专辑以后，我那个时候是什么样子的？
熊汝霖：我没有想，我想发一张唱片是多年的溯源，在得到一张唱片之后，当时知道可以签约，OK，不管什么样子，我有一个了愿望的机会。
主持人：可是愿望了了吗？你觉得发专辑集的宿愿就了了吗？
熊汝霖：我这一辈子出过专辑了。
主持人：你现在得到的经济的汇报，和你当时的预计有很大落差吗？
熊汝霖：其实我之前有知道，我没有发专辑之前就知道了，这个都已经是公开的秘密了，所以从来没有天真到以为发一张专辑可以变成百万富翁了。
主持人：你是一个总冠军的姿态发专辑，今天给你这样一个款？
熊汝霖：我还是一个新人，我深知和网上出现那些人没有任何区别。是在一个起跑线上的，在歌手这个里面，我向来把选秀这块儿，和我做歌手这块儿是分开的，这是两块，是我人生的两个阶段，分界线就在这里，9月15号，9月15号一过，以前那个就是一个历史，之后我重新再来，所以我现在博客就叫再生，就是这样。 9月15号之后我就把我当作一个新人，和他们一样，我们在一个起跑线上。
主持人：我在想9月15号以后，你的心态是不是有一个很大的转变，你应该对9月15号有一个很大的期待吧，就是我毕竟发专辑了。
主持人：我知道很多人认识我，但是我知道靠选秀得来的热情是来得快，去得也快的。我不排除里面有很多真正喜欢我的人，到现在都喜欢我，很多的熊掌，但是有很多人，那段时间看这个电视，很喜欢，就像当年放个什么热播的电视剧，然后里面有一个什么角色，喜欢的只是这个角色而已。这个电视剧一下档期，马上别人会喜欢别人，喜欢别的东西，这一批人，很多一批熊掌，也不是熊掌。很多支持我的人是电视观众，是电视节目的粉丝，他并不是真正喜欢音乐的粉丝，不管电视上演什么他都会看，看到喜欢的就喜欢，有很大一批人是不听唱片的。
主持人：你有没有给自己定目标？15号发的专辑，让当时看电视的人，大部分人都去支持你？
熊汝霖：我想，但是肯定没有以前那么好的机会了。以前参加比赛的时候，每星期持续不断在央视曝光，现在肯定没有这么大曝光率，那只有一点一点的来了，人不要太急于求成，我觉得这样不行。
主持人：你自己的心态调整得比较好。
熊汝霖：对，你要想一天就做到像孙楠，劝你还是死心吧。（笑）
主持人：有一点，小熊你比我清楚，你是歌手，你发专辑，你想达到孙楠也好，你必然有一、两首歌是特别的唱到大街南北的，一提这个歌别人都会哼了，这张专辑里面没有这样的歌？
熊汝霖：坦白来说有口水歌，但是没有大到像大街小巷都唱的那种歌。我是想在内心里面做到那个位置，但是又不完全一样，我还想成为一个传奇，从小就比较有那种英雄主义的情结。哪怕是悲剧，我也特别喜欢。想留下点什么东西，不管到不到得了那个位置。但是我想成为一个传奇，世界上有很多大师，像麦克杰克逊，举个例子来说，算最红的了吧，没有人达到那个高度，他的歌能有几个人唱。就是这样，你可以把你追求个性到极致，同样也可以达到那个高度。
主持人：可能这个歌的难度很大，大家不一定唱得了，但是不代表大家没有那种愿望去唱，像张学友的很多歌太难唱了，大家都喜欢唱。
熊汝霖：我的专辑里面的歌都蛮难唱的，像奥运歌曲，终极梦想还可以，我说的是入门级的那种水平来衡量，不是经常唱歌的。
主持人：那你来一段副歌给我们听一下。
（熊汝霖现场秀歌…）
熊汝霖：大概就是这样的，挺口水的。（笑）
主持人：我已经知道这张专辑的难度了。
熊汝霖：这个是最简单的了。
主持人：其实有时候熊掌喜欢的音乐，和你喜欢的音乐的角度，和关注度有一些错位的。
熊汝霖：其实这个错位是一直有，但是很多熊掌关注我的时间，越来越知道我在想什么，知道我想做一件什么事情。包括我在出专辑前，大家给我提了一些建议，就是越来越专业，越来越专业，所以从这件事情可以看出来，音乐其实靠大家的。我们不能就像那天，有个人跟我说过一个问题，就说现在的音乐，现在乐坛上的音乐是向下看齐，全是向看入门的那些，而不是去，而没有完全照顾到已经听了很长时间音乐，有追求的这些，这样对音乐的发展是不利的。我举一个例子，打一个比方说，琼瑶的小说，适合大学女生，但是你让那些大学博士导师，如果全国都在只有卖琼瑶的小说，那就完蛋了。
主持人：你可以这样想，高中生，大学女生，包括硕士生，还是大多数的，流行音乐本来应该照顾更多人视听的口味。
熊汝霖：口味这个问题是，我觉得有一句话是这样说的，“流行只是经典的碎片而已”。流行是那些经典当中沉淀下来的有共性的那些东西，把它浓缩起来，就变得成为流行的东西。但如果没有这些经典就没有流行，所以我一直是崇尚精英文化。一定要有人带着，哪怕带领的这个人不成功，也会启发别人。只有这样的音乐才能不断进步，我不相信全中国都在写老鼠，蝴蝶，那流行音乐还有什么意思？就像现在都是目光短浅的，盯住彩铃这些，就是为了让人去下载，让什么人都能听。然后就写这样的歌曲，这样写一堆出来，十年以后，我不相信这就是这个时代的标志，难道我们这个时代留下来的标志就是这样吗？说到2000年以后，中国的音乐就是这样吗？我觉得是相当丢人的一件事情。现在乐坛还不如80年代，80年代我们说起来，中国的乐坛还有唱民谣的，唱摇滚的，什么都有，然后是百花齐放，现在一竿子打死了，我觉得这是一种精神上的堕落，和一种不负责任。
主持人：我觉得你既是一个现实主义者又是一个浪漫主义者，你又想赚到一百万。（笑）
熊汝霖：我想用不脏手的方式，拿到这一百万。（笑）
主持人：有个价值追求的人，去引导潮流的人，也希望在现实当中，有越来越多的人跟随你，实现这个价值，同时也实现这张熊掌熊掌专辑的商业价值，看似是矛盾的。
熊汝霖：其实这样做出来的专辑很多，两方面都取得成绩。这张专辑不一定能成为这样的专辑，但是我下一张一定越做越好，我觉得有一天一定可以的。
主持人：熊汝霖既是坚强的也是脆弱的，希望熊掌多多支持，看看大家的问候吧，你说得很对，在你的领导下，大家对你的专辑提了很多专业的要求，他们跟你一起进步了。大家还有一个本能的愿望，就是见到活熊。来看看。
辽宁熊掌babybear：大连，大连，我们等着你。
网友：我非常喜欢摇滚版的歌曲，熊掌会不会和无穷组成另一个凤凰组合。
熊汝霖：无可奉告。（笑）
主持人：有人已经崩溃了。
网友熊掌天下：辽宁最强。熊熊21号的具体时间地点定了没有？
熊汝霖：时间地点，其实是一个，在中央电视台二套，就是六加一栏目为我们特定办的节目，是在棚里录像，现在需要很多熊掌来参与，大家可以到贴吧里面报名，然后组织一下，现场可能需要有一百五十到两百个好友。如果有愿意来的可以参加，在贴吧报一下名。
主持人：太好了，TOM有机会和熊汝霖面对面的话，让大家实现大家的心愿。
网友辽宁熊掌：小熊来辽宁。
网友皮皮：小熊穿得好凉爽啊。
主持人：看来大连的歌迷很热情，多长时间没去了？
熊汝霖：我好象没有去过。
主持人：所以想看到活熊。
网友：熊熊不饿吗？我中午也没有吃饭，就喝酸奶来着。
熊汝霖：我刚刚吃过，我最近比较忙而已。
主持人：你是不是最近减肥了？
熊汝霖：没减，我最近怎么吃也不胖。
主持人：搞不好就变成，小熊已经很瘦了，不用再减肥了，再减就伤排骨熊了。
主持人：跟大家互动，你看，这么多人邀请你去大连。
网友：我在你的世界里疯狂了。
网友：小熊会越来越红的，小熊天下无敌啊。
熊汝霖：谢谢大家，大家近期想看到活熊的话，那就赶紧报名来参加央视的歌友会。
主持人：小熊和小凯会现场PK。
熊汝霖：开玩笑，没有PK这么一说。
网友飞飞：小熊的短裤很可爱。
熊汝霖：耐克滴。阿迪达滴。
主持人：天下无敌是一场音乐盛宴，太好了，寒冷跟大家说，大家给小熊多发一些祝福吧。
网友：小熊你的口才非常好。按
网友：你的理想实在太崇高了。
熊汝霖：没有啦。（笑）
主持人：你说哪条呢？这么多理想。
网友：我喜欢这样有个性的小熊。
网友：熊熊，你要记得，你永远不是一个人，还有熊掌。
（熊汝霖现场秀歌…）
熊汝霖：我太有才了，这个歌词感人。
主持人：你不是一个人。
网友皮皮：主持人问一下小熊，去福建吗？
熊汝霖：福建，会去，是在八月份，我们会去做一个福建的，不是福建，（汗！）对不起，是浙江的一个节目的，选秀的节目。
主持人：在八月份，可以顺道去福建啊，他们挨着。浙江和福建都是华东地区。
熊汝霖：华东有我代言的金甩微。想做一个歌友会，现在具体还在磋商，应该有戏。
主持人：我觉得那边特别好，去了以后大家会很欢迎的。你要不给大家唱一首闽南歌算了。现场来一句？
熊汝霖：就会唱一句。（笑）（熊汝霖秀闽南歌…）
主持人：我印象特别深的是刘德华的《世界第一等》。完全不知道唱什么，但是喜欢唱那首歌。
网友：加油，加油，小熊不要减肥，到时候我们人会更多到现场支持你。
熊汝霖：需要150号到200号人，越多越好。
网友：什么时候来广西，什么时候来上海？
熊汝霖：广西，洽谈中…，上海完全没有市场。
主持人：不会吧，没有到过上海吗？
熊汝霖：上海在做《好男儿》啊，对我这种人好象不太感兴趣。
主持人：你好象是犹抱琵琶半遮面。
熊汝霖：不是啊。我算四分之一个上海人。
主持人：说两句上海话吧。
熊汝霖：小时候我外婆经常跟我说的一个顺口溜，我不会说上海话。
主持人：就那两句啊，还会别的吗？
熊汝霖：（秀上海话…）我真不会说，我会听，不会说。
主持人：这样让上海歌迷很亲切。
熊汝霖：我老妈是上海人，我妈经常在跟我爸吵架的时候，然后会给上海老乡说话，绝对纯正的上海话。然后我从小就这样学起来了。上海话，我觉得有难度，我不知道经常在上海的时候，当我想跟人家说上海话的时候，我脑袋里面蹦出来的词是英文，这个很奇怪，前面几个词我知道上海话怎么说，有一个词不会说的时候，我补出来的是英文。
主持人：你这样说几句上海话，肯定有很多人去上海旅游，听上海话有陌生感。
熊汝霖：我前一段时间在上海，基本上没有人认识我，偶尔有认识的一定是外地游客。（笑）
主持人：你没有到上海的闹事区？
熊汝霖：上海看《梦想中国》的人不是很多。
主持人：你多去几次就可以了。小熊的思想很深刻，你是我爱的。
熊汝霖：谢谢。我过两天再出一个纪念版。
网友835：我觉得这个熊掌特别实在，一百万啊，掉小熊脑袋上了，掉下来的是支票。很冷，希望小熊更好，我们用最大的热情来支持小熊。
熊汝霖：大家比较失望的是这张专辑没有爵士，我唱了很多爵士，是因为这张专辑没有爵士，是因为有机会以后有一张专辑有爵士，如果这张就有爵士就不好了，出于商业角度来考虑的，就流行好了。
网友：有没有开一个欧米的音乐会。
熊汝霖：前一段时间，中央电视台让我做一个百年歌声的节目，百年歌声是介绍音乐，系统的介绍古典、民族音乐的，本来让我专职做主持人，整个节目让我来做，我思考一下，我发片，我就没有做，我也挺无奈的。其实我很想去的。（笑）
主持人：你希望未来能够再续缘吧，时间的关系，我们再看两个留言。你还没有说什么，他们就想互动了。
网友：上海还有大批的熊掌等着你呢？
网友：熊熊，去哪儿都不怕，熊掌遍布天下。我就在上海。擦擦熊世界，急死了。
主持人：谢谢，谢谢，大家都是非常直接的。
熊汝霖：谢谢大家，谢谢大家。
主持人：包括我们在专题当中有很多留言，有说雄霸天下。
网友小鱼：希望你能够保重身体，因为身体是最最重要的。
网友：一定要吃好，喝好，希望你能够来广州。
网友：熊熊还是边接受采访边吃点东西，一定要照顾好你的胃。
网友：很喜欢你的专辑，很喜欢你的歌曲，用点吉他代替钢琴吧。
网友：66楼说，一种超凡的音乐感染力，是你让我改变了对音乐的，让我们一起来享受音乐带给我们一切吧。
熊汝霖：谢谢。（熊汝霖现场秀歌…）
主持人：太棒了，明天晚上呼和浩特演出，大家千万不要错过，如果错过了，不要忘了登陆我们的玩乐吧去收看全程视频回放。
熊汝霖：好。
主持人：天下无敌，支持熊汝霖。
熊汝霖：谢谢，
主持人：谢谢大家，我们下次再会。拜拜。
盘他，这个词来源于相声《文玩》，孟鹤堂说“干干巴巴的，麻麻赖赖的，一点儿都不圆润，盘他！”“盘”字的本意在文玩圈指通过反复摩擦，使文玩物品表面更加光滑有质感。走红后衍生出很多其他的意思，衍生出了“怼他”的意味，也可以理解成“撩他”，总之就是万物皆可盘。
硬核这个词最早是指说唱音乐的一种形式，硬核说唱这种音乐形式与流行音乐相比更具力量感，并且也打破了说唱的固有形式，相比之下具有更强的煽动力，其背景一般是伴以不断弱化的鼓点，歌词也大都反映与社会背道而驰或与一般人相异的思维方式，受到很多喜欢特立独行的人的喜欢。在生活中也常有人用这个词形容游戏高玩，指存在一定难度并有特定受众的游戏玩家。这个词在2019年成了网络流行语，“硬核”这个词的使用范围比以前更加广泛，不单单形容说唱和游戏，也可以把它当成是一种很厉害，很刚硬的意思。
雨女无瓜，出自于《巴啦啦小魔仙》，游乐王子带着面具高冷地回复“与你无关”，可是游乐王子的方言听起来就像是“雨女无瓜”。这个有些滑稽可笑的词其实是一个不标准普通话的发音而已。
好嗨哦，抖音红人毛毛姐成名金句“好嗨哦！感觉人生已经到达了巅峰，感觉人生已经到达了高潮，好夺目！好炫彩！”。毛毛姐这句“好嗨哦”有毒。看过毛毛姐的抖音视频的人，在那以后只要看到“好嗨哦”，你的大脑会自动播放毛毛姐的声音。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
中文幽默王：http://wwwhaha365com/
中国娱乐网：http://jokeyulecomcn/
哈哈乐园；http://haha8runskycom/
哈哈漫画网：http://wwwhaha365net/
润东网：http://wwwrd18com/
悠悠笑话网：http://www58888net/
可乐吧：http://wwwke18cn/
爆笑口误
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/
中国笑林大全
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan
非儿童笑话
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua
古代笑话
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua
校园笑话
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua
名人幽默
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo
外国笑话
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua
现代笑话
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua
幽默短文
http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen
笑话大全
http://wwwiq888com/
VV笑话站
http://wwwsunvvcom/
考试笑话
http://clubyninfocom/NewUserImages/070622/200774174251876jpg
http://image1daqicom/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678jpg
http://clubpic3chinarencom/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDvjpg
经典幽默笑话网
http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml
青岛笑话网:
http://wwwqdskcom/
常乐笑话网:
http://wwwxh77com/
泉州笑话站:
http://jokeqzfjcn/
开心男人笑话网:
http://wwwkxnrcom/
Sb笑话网:
http://www52xiaohuacom/
YAHOO!笑话:
http://cnjokesyahoocom/
新潮网笑话:
http://wwwxc86com/joke/jindexasp
参考资料：
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）