首先我得说你工作是成功的，但你恋爱是失败的，你总以为工作与恋爱是一回事，你使用对待下级的方式对待自己的女友，这是你的第一个非常明显的错误。
其二，你们俩个人都缺少理智，都在乎对方对待自己的态度，而没有实质性地进行有意义的交谈。你们在一起，她是希望你认错的，而你一直在强调她有没有错，这与她要达到的目的相差十万八千里，所以谈判肯定是要谈崩的。
既然是因为吵架不合而谈判，那么谈判的时候就不应该有任何指责对方的言辞，要的是自己主动认错，而且还要认错适当，让对方满意，这样的谈判才能够谈得拢。
建议：如果你想真心收回她的心，你不妨约她开诚不公地谈谈，怎么谈，可以专门约她到一个情人约会的地方，先什么都不说，吃喝完之后，直接给她认个错，男人要娶媳妇，这个头是一定要低的。我认为你需要认错的地方太多。一，我个人的脾气不好，语言上对你太粗暴，真是对不起；二，我考虑问题不够周密，总是把我们出现的问题往你身上推，非常过意不去；三，我们俩个人的关系同事们都清楚，而我一直都没有个计划，让你受委曲了；四，该我承担的责任，我一直没有挑起来，是我的失职，我向你道歉；五，作为男人我应该处处保护自己的女人，这点我做得太差，实在是不好意思。总而言之，我是真心实意地向你道歉，希望你能够原谅我这个还不够成熟的男人，如果你愿意留下来做我的妻子，与我共同奋斗，我会象我对待工作那样，花十二分地努力改正我的这些错误，做一个名符其实的好丈夫。
（我给你一个忠告，在你要发脾气的时候，请首先处理好自己的心情，当你的心情处理好了，再处理事情。这样就不至于乱发脾气，发脾气是不成熟的表现，是人对事件的发展缺泛控制的一种心态的表现。）
有些夫妻看似恩爱，实则一点风吹草动就破裂
采访了1000对夫妻，我发现有些夫妻看似恩爱，实则一点风吹草动就破裂。因为，他们其实是，“假性亲密关系”。你们彼此都负担起了自己的角色责任，是一个好的丈夫，好的妻子。可是，无论他为你做了多少，你都感觉不到他是爱你，而是只是在履行家庭责任。
当你想和他进行情感交流时，他总是在回避。你鼓起勇气向他展露你的脆弱和无助，他却不擅长面对，要么不理解你为什么那么多担忧，要么就找借口拒绝，躲避你。
而被拒绝，被回避的你，会在婚姻中感到一种深刻孤单。好像他并不在乎你的感受，让你觉得焦虑痛苦无助，又怨恨还爱着他的这个自己。
为什么会出现这种情况？
1、一开始，是因为你们没有一个有效的沟通模式。
你们只能通过表面行为去解读对方的想法，不知道对方真正的心情。当你提出要求的时候，会用绝对的，指责型的方式去说，觉得他不满足你的想法，就是故意的，是不爱你的表现。
在内心中，你缺乏安全感，内心中有一个小孩大喊着“为什么不理我”，“为什么要抛下我”，而表面上，他只能看到你生气，愤怒，吵架，冷战，于是认为你并不喜欢他陪着你，渐渐疏远你。而你也只能看到他表面上的回避和冷漠，不知道他是真不喜欢，还是太过感同身受，误以为你需要一个人呆着。
2、接着，长久的沟通模式失衡，会让你们产生防御。
如果情感流动会让人失望，那就干脆不要期待了。你们都学会了把自己的感受收起来，也不去和对方表达了，就不容易失望。只是不吵架不失望，到最后连话也不怎么说，表面上亲密有默契，实则上不知道如何与对方沟通，也不知道他在想什么。
3、假性亲密关系，非常伤害婚姻感情。
一想到要一成不变过一辈子，你们可能也会感到焦虑或者抗拒。但是这种关系其实是很好改善，因为你们还会负担家庭责任，维系原本和谐的样子，就代表感情基础仍在，都愿意为了对方去付出。
所以，去了解自己的感受，了解对方的情绪需求，打破表面假象深入婚姻内核，去建立真性亲密关系，加强和伴侣的精神连接，并能针对性解决时，关系就能超越「外表虚假繁荣，内核孤独枯萎」的层面，变得牢固坚韧，才能走得更长远。
如果你在婚姻感受不到爱，不知道如何建立真性亲密关系，加强伴侣间的亲密感，可以跟我打招呼单独说明情况，给你做一次分析梳理。
这不前几天和一个朋友去喝酒，男人的酒桌上自然就聊到了女朋友。这儿子一脸苦闷地说道：“七哥，你说说我对象，为什么总愿意和我吵架啊？我都不知道因为点啥，我两三天一吵架，这咋走到最后啊？”当时听见那话的时候，我差点没忍住跳起来给这儿子来一次全身按摩，你跟我秀啥呢？吵架说明对方在意你啊！这点都搞不懂，你对象是怎么看上你的？
一：
小七还记着前几天有一个网友特别郁闷的半夜给小七发私信说道：“我和我对象分手了。”
看见这消息后，小七赶紧从被窝里爬了起来，毕竟小七是一个宠粉的博主啊！听完粉丝的故事之后，小七也是只能无奈地摇了摇头缓慢的说道：“你眼中的幸福真的只是你以为。”
粉丝叫做小刘，和自己的对象也谈了两年多了，是邻居口中称赞的模范情侣，是身边所有情侣羡慕的比作对象。
“你看看人家小刘的对象，怎么就那样，你这婆娘，怎么就这样呢”
可是二人的分手原因居然是因为**票买错场了，而且小刘因为堵车却又迟到了。女友满脸的无奈看着小刘，小刘一脸尴尬的摸着头。刚要开口解释什么但是却听见了：“分手。”女友一点没有给小刘挽留的机会，就直接坐上出租车走了。
小刘一个人在**院愣在了原地好久好久。
“七哥，你说说她是不是早就不爱我了，不然这个事情不至于分手吧！”
小七在这里可以肯定答复：对，肯定不爱你了。但是是现在，而不是以前。至于分手的原因随便哪一个都行。毕竟在她的心里，你已经让她失望无数次了。
小刘听完之后疑惑的说道：“可是怎么可能？我们谈了这么长时间之内，根本没有一点吵架啊！”
是，没有吵架，但是她的内心真正想法你真的知道吗？这种类似的事情不会是第一次了吧，她说过许多次没事吧？但是女孩子的内心可能没有失望吗？但是她爱你啊！她不想让你两有隔阂，所以说不会生气，不会明面地表达出来。但是失望这个东西是一点点积累的，当积累到一定的程度就会彻底地爆发出来
其实你眼中的幸福真的可能就是你眼中的幸福，对方的思路你不知道，你们生活平平淡淡。但是现在的人，哪个不是家里的小公主，小王子。又有多大的忍耐度呢？
你所谓的幸福只不过是自己感觉，可是等到对方失望到一定的程度后，你的恋爱也就宣告结束如果这点你都不懂，你谈什么恋爱啊？
二：
小七的身边就有一对总吵架的情侣，三天一吵架，五天一大吵。听朋友的口中说，这两个人从大学就开始认识，大学期间最严重吵的一次甚至惊动了学校的领导，双方的父母在谈婚论嫁的时候也是特别担心。但是奇怪的是，无论二人吵架吵到什么地步，就从来没有吵到分手的地步。
这放在别的情侣身上那不肯定是老死不相往来的局面了吗？可是在他们这里根本不存在。当初小七听着也是好奇，最后跟二人熟悉的时候小七实在没忍住就问了出来。
男的一脸尴尬的缓慢说道：“其实不是我们想吵架，但是刚开始谈恋爱的实在是双方有太多的不合，观点根本不一样。但是我们还不想分手，毕竟彼此承诺过，以后是对方坚强的后盾，所以说吵架也算是我们磨合的一种方式吧！”
听完之后，小七才恍然大悟。其实吵架也要分形式。众多情侣之中那种所谓的天作之合的人还是占据到了少数，但是为什么可以走到婚姻的殿堂呢？其实就是经过了不断的磨合，岁月的洗礼让二人的主题观念达到了一致。
对于所有情侣之中最常见的磨合方式，其实也就是吵架。在吵架的时候可以适当宣泄出了自己的情绪，在冷静之后互相说出对方的不满，这样就彼此都可以知道优缺点便可以共同进步成为了对方眼中最好的自己。如果这不能抱得美人归的话，那说明各位真的需要去医院看看了，自己的脑子是不是有病？
三：
没有一对情侣是天作之合，那些甜美的爱情故事都是活在童话之中的。一个情场得意美满的人曾经说过这样一句话让小七至今都印象深刻。
各位不会真的以为自己是天命主角，美好的爱情肯定如自己心中所想一样吧？如果真的是，赶紧去洗洗脸，清醒一下。如果你真的是，你何苦于现在还是一条单身狗呢？
吵架，很多情侣都很讨厌，包括小七也是如此。但是小七在吵架的时候何尝不是因为对方的态度暗自窃喜。
按照各位180的智商不会不知道，只有在意你的人才会跟你生气吧？不信的话，你细品，细细品味。
其实吵架是情侣之间互相磨合的方法，也是宣泄自己不满的情绪的最好方法。互相吵一架，整理一下自己的情绪，哭累了，喊累了，搂着睡一觉，没有什么问题是解决不了的。不然的话，等待你的真的只有分手。
如果，连吵架都不耐烦的话，接受不了的话，你还谈什么恋爱啊？你也配吗？
这样吵架，老公越来越爱你
一、基本技巧。
1、就事论事，不要伤及无辜。
绝对不要在吵架时牵扯出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人，朋友的同事，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的却连影子都没看到。
2、以退为进，从控拆到沟通。
“糖衣炮弹”有时比真棺实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬，吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子作河东吼狮状，也不悲很狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。
3、不要打消耗型冷战。
有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战，冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。
二、要做到的两件事情。
1、要做到的事情之一：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
2、要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。间对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”
三、不要做的四件事情。
1、不要谈一些不太可能改变的事情：
例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多等。
2、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
3、不要打断对方：
你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。
4、不要在激动的时候争吵：
当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。
告诉你一个秘诀哦：
设身处地。他们都辛苦了一辈子了。他们的唠叨啊，啰嗦啊，也是有原因的。他们其实是为你着急，也是为你负责。
其实，小时候母亲也把我打出过家门，我当时只想自暴自弃，但是，最后是我的父亲把我找了回来，结果，我看了看母亲，她的脸上多半是焦急和伤心。泪水，流了下来，这是一个母亲的眼泪。
你设身处地想一下，如果你对他们说了不应该说的，想象一下他们心中的眼泪。
希望我的回答能对你有所帮助，也祝福你们的关系能够越来越好！
为什么有的夫妻越吵架，感情越好？
反观有的夫妻，越吵架，彼此的关系越糟糕。
夫妻生活在同一个屋檐下，难免有意见不合的时候，吵架只是应对问题的一种方式。
有的人能找到吵架的原因并解决好，有的人总是吵到最后不知道自己为什么吵，伤害了所爱的人，自己也气得不行。
婚姻生活本就充满了琐碎和平淡，再幸福的夫妻，也像有人说的一样“一生中有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
在婚姻中浸泡久了，每天都在家务活、孩子作业、工作压力中疲于奔命，累到都忘记去表达自己的爱，总是在表达自己的不满。
偶尔心情不好，觉得眼前的生活不如意，都是对方不给力的结果，想把责任都推卸到对方身上，忘记反省自己的不是。
遇到问道，要是恰好两人意见不合，争吵一触即发。
面对争吵的理解和应对方式不同，结果就会因人而异。
争吵时，频繁有三种举动的夫妻，越吵越伤感情。
1，喜欢争对错，将矛盾升级，让婚姻生活充满火药味儿。
吵架有时真的是鸡毛蒜皮的小事，只是恰好那个点心情不好，对方一句无心的话就成了争吵的导火线。
两个人又在吵架时都不肯服软，想要争个对错，分个丁是丁，卯是卯。
想要分对错，可夫妻之间的情分哪里能分得清楚，两个人早在结婚时就成了一个共同利益体，是你中有我，我中有你。
如果其中一方非得在争吵中取得碾压式的“胜利”，让对方成为“过错方”，换谁愿意先行承认自己有错，哪怕真的有错，也不愿意在这种情况下承认，而是不甘示弱地反击，矛盾就会升级，婚姻生活就充满火药味儿，一言不合就吵起来会成为常态，日子就没法过。
争吵时，喜欢争对错的夫妻，都是以自己为中心，想让对方先“认错”，并没有考虑到对方的感受，尤其在对方占理的情况下。
碰到这种争对错的时刻，夫妻之间要各自反省下，要明白争赢了，输了对方的心和感情，是得不偿失的事情。
看到吵架背后的需求，如果是渴望关心，那就给对方想要的爱和温暖，让对方感受到关心和爱护。
吵架是不可避免的，处理方式是可以不断改变的，为了避免两败俱伤导致婚姻失败，最终要解决彼此之间的问题，减少争吵的次数，并找到相处愉快的方式，让婚姻生活充满幸福的味道。
2，完全听不进对方的话，想让对方闭嘴，最后对方同时也关闭了心门。
很多夫妻吵架，吵来吵去就是围绕几件事情，好像争吵的问题无解一样，容易形成无休止的争吵，没有结果，只有一地鸡毛，彼此都觉得自己很委屈。
女人觉得男人没有听明白自己的需求，还跟自己吵，就是不爱自己的表现。
男人认为女人不可理喻，一点小事非要上纲上线，让人过不上安生的日子。
事实上，两个人的立场不同，对吵架理解也不同。
女人比较感性，注重感受，喜欢把问题往爱不爱上挂钩。
男人则比较理智，看待问题的方式比较简单，是直线思维，根本不懂女人心中的弯弯绕绕。
彼此听不明白对方的需求，就听不进对方所说的话，认为对方聒噪，想让对方闭嘴就选择了最难听的话去针锋相对。
一番番争吵下来，就会形成固定的争吵方式，最后，选择闭嘴的人，同时也选择了关闭心门，拒绝再沟通，彼此就各自活成了孤岛，只会渐行渐远。
吵架，也可以看成一种沟通的方式，只不过处理不好就比较容易让矛盾升级，导致最后无法收场。
吵架是一种比较负面的沟通方式，容易给人一种抱怨、唠叨、情感控诉等，让对方比较无所适从，本能地选择逃避或是反击。
如果吵架时，彼此都学会去倾听对方所表述的需求，试着站在对方的立场上理解他，就能听出对方想要的是什么。
只有倾听到对方内心最真实的声音，才能听明白对方强调的东西，学会理解和包容，才能找到问题的原因所在，并且解决掉它。
不用负面的沟通方式交流，选择比较轻松的交流，学会倾听对方，好好说话，才能让对方心甘情愿地来配合你共同经营这段婚姻关系，才能达到双赢的目的。
3，用冷战应对吵架。
吵架中利用冷战来解决问题，起初多半是其中一方选择这种方式来表达自己的不满或是达到让对方妥协的目的。
尝到甜头的人就会形成一种惯性，吵架就冷战，而不断妥协的一方心理逐渐不平衡，不愿意再妥协时，冷战就会陷入胶着状态，对彼此来说都是消耗战。
冷战到最后，夫妻就会形成陌路人，谁也不愿意搭理谁，连吵架的欲望都没有了。无法沟通，最后，你不说，我不说，就无话可说。
夫妻相处中，吵架时，想借冷战来让对方认识到自己的错误或妥协的方式根本行不通。毕竟没有人愿意不断地向人低头，而且还是自己朝夕相处的另一半，这有伤尊严。
哪怕当时出于爱选择了妥协，内心的不满只会根据冷战的次数不断累积，当意识到这样下去不是办法，两个人根本无法沟通，也无法建立良好的关系，舍弃就成了必然选择。
婚姻中的争吵不可怕，可怕的是吵架时两个人选择的解决办法和面对的态度。
吵架，是一种负面的沟通方式，它能让负面情绪得到释放，但是，处理不好也能伤到爱人的心。
吵架的时候，要是能顾及到对方的感受，站在不同的角度考虑问题，就不会让争吵成为无休止的事。
最好的解决办法是找到争吵背后的原因，共同去解决它。不要争对错，而是注重对方的需求。学会倾听，选择彼此都愉快的正面交流。不冷战，避免彼此之间没有说话的欲望。
建立起彼此磨合好的相处方式，把吵架当成生活“调味剂”，小吵怡情，感情才能不断升温，关系才会更进一步。
END
今日话题：你认为吵架时最伤人的行为是什么？欢迎留言。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）