影视作品中播出来的一些无声争吵片段都是怎样拍的？

在我们观看**、电视剧作品时，偶尔会发现主人公角色。对于另一角色进行激烈的争吵，但神奇的是，这个争吵过程并没有发出任何声音。

而拍成这种片段需要两种手段:一种是演员用随便的话进行激烈争吵，后期去掉声音，并添加奇怪音效。另一种方法就需要依靠演员强大的演技，在保持怒目圆睁的同时，口中不发出一点响声，非常考验实力。

在很多情况下，导演为了表现出一种奇特又滑稽的场景，往往需要演员进行“无声争吵”，这里的演员首先不能说脏话，接着也没有台词限制，导演只要一说开机，演员就可以用各种非常奇怪的话互怼，他们说出的话往往不符合现实逻辑，但是需要达到一种情感和面容的效果。

接着后期工作人员会把这段视频上传到网上，运用后期修改工具，去掉声音，从某种程度上达成一种消声的效果。还在有时导演还会要求在其中加入一些滑稽的背景音乐和特效声，以一种黑色幽默的角度来演绎作品。

而第2种方法只适用于演技非常精湛，对自己的表情和面容把控能力非常好的“老戏骨”。这类演员的演绎实力已经深入骨髓，在演戏时能很快把自己调整到一个愤怒的状态，即使没有台词，嘴巴不发出任何声音，也能让自己的表情非常夸张，并且从表面上看真的像是生气了一样。

这类“无声吵架”的**作品，在早期和现在都有使用，从最初的星爷和吴孟达的夸张无声吵架，就能看出两人的演技在当时是多么精湛。而在陈赫与黄轩最新拍摄的电视剧中，导演也在一个场景里实行了中远景无声吵架。

在这些无声吵架中，不需要后期制作修改的演员，他们的演技都非常出类拔萃。

我是今年的艺术考生。

三试中，包括 命题小品 或是 即兴小品。

一般考官会考察考生的在场上的交流与适应！

比如说：

考官会出这样的题： 地上放一张纸，并说明这是一百块钱，两个人从两边上场，一起看到钱。

这时候你就得想你和他是什么样的人物关系！（演戏就是演人物关系）然后在再想想觉得什么样的人物关系会让这个小品有它的特色或是它吸引人的地方在哪儿！一定要这样！

什么题目都会有！关键是你要想几个比较好的小品段子，到时候可以拿到考场上置换！

就算抽不到一样的题或是相似的题，就想你们的人物关系和小品的矛盾冲突！！在场上一定要主动攻击对手，对手来适应！相反你也可以去适应对手，但是别让自己被动！！

希望能帮助到你！！

加油！！

今天的幸福2

郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？

郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？

郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）

郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！

郝建：为啥呀？

郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？

郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！

郝建媳妇：我不是在怀疑你！

郝建：那就行！

郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。

郝建：我不去！

郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）

郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）

郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！

郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！

老板：给你留门啦~~

郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！

老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！

郝建：哎呀！我就先不过去了吧！

老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？

郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）

老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？

郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。

老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？

郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！

老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！

郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？

老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？

郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。

老板：我不就相中你这个人了吗？

郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）

老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。

郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！

老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？

郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！

老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！

郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！

老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！

郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！

老板：你就顶风来的呀！！

郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）

老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！

郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！

老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！

郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！

老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！

郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！

老板：给我进去！！（开门）

前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？

老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？

前夫：是吗？

老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！

前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）

老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！

前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）

老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）

前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！

老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）

前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！

老板：我不是说你……

前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？

老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）

郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！

老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）

郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。

老板：（把郝建拉过来）啥会啊？

郝建：误会！！

老板：（低声说）配合一下。

郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！

老板：四个人？

郝建：嗯。（扬扬手机）

老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）

郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！

前夫：（走到一幅画前）不要脸！！

郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。

（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）

老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！

郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！

老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！

郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！

老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！

（前夫哥激动地捏着枕头）

郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！

老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。

前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！

老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）

郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！

前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？

老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”

“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）

郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……

老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！

（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）

老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！

郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！

老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。

郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？

老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）

郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！

前夫：哼！

郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？

老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！

前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。

郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）

前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！

郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）

前夫：哎呀呀，我走了！！！

老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。

郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）

前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……

老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？

前夫：啊。

老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。

前夫：什么？他是你大堂经理？

郝建：怎么的？搞仕途的！

（郝建媳妇冲进来）

郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！

老板：你是？

郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！

老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。

前夫：结果我就变前夫哥了呗！

郝建；人俩现在都和好了！

前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。

老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！

郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。

郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？

郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……

郝建：我是问你要梨不？

郝建媳妇：离就离！！！

郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！

郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！

老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

蔡明、郭达、郭冬临经典小品《过年》台词郭冬临：兰花！兰花？

蔡明：哎，来了，来了。啊，哎呀，这是谁呀？呓，大力。

郭冬临：兰花！

蔡明：你咋来啦啊？

郭冬临：我接你回家过年呀！

蔡明：嘘！

郭冬临：咋啦？

蔡明：俺不是给你去信了吗，过年俺回不去。

郭冬临：呓，你要不写信我还不来呢。

蔡明：为啥？

郭冬临：你说你过年回不去了，你又不是值勤的解放军，你又不是值班的工人，你一个保姆给人家洗衣裳做饭，你还冒充革命工作需要了。

蔡明：那郭大爷刚出院，孤孤单单的一个人，扔下他俺不放心。

郭冬临：那扔下我你就放心。你说咱俩结婚才半年，新房还没暖和热了，你就出来打工了，好几个月都没见面了，我年轻无所谓，俺爹俺妈想媳妇想的受不了了。

蔡明：呓，你说你自己想不就中了，俺还不知道你那点出息。

郭冬临：兰花。

蔡明：干啥？

郭冬临：我想跟你对个火。

蔡明：我就知道你要弄这。有人！

郭冬临：哪？吓我一跳。

（咳嗽声）

郭冬临：真有人？这，这是谁呀？

蔡明：郭大爷呗，还能有谁。

郭冬临：呓，郭大爷也是，你早不咳嗽，晚不咳嗽，你这个时候咳嗽！哎，兰花！

蔡明：嗯。

郭冬临：活还没对着呢，接着对。

郭达：兰花呀，来给我对个火。

郭冬临：怪不得不想回家了，这找到对火的了？

蔡明：你瞎说啥呀。郭大爷。

郭达：嗯。

蔡明：你又想抽烟了吧。

郭达：嗯。

蔡明：大夫说了不让你抽烟，不许抽啊。

郭达：中，中中中。

郭冬临：吓我一跳。啊？中！

蔡明：嗯。

郭冬临：郭大爷是咱老乡呀？

蔡明：可不是呗。

郭冬临：说话可方便呢。

蔡明：可是呢。

郭达：兰花呀，你在门口跟谁说话呢？

蔡明：跟一个卖白菜的。

郭冬临：呓，咋

郭达：哦。哎兰花呀，一会街道要给咱们送白菜来，你不要买了啊。

蔡明：嗯。

郭冬临：你咋说我是卖白菜的？

蔡明：那要说你是俺丈夫，郭大爷非得让俺跟你回去不行。

郭冬临：那不正好啊。

蔡明：啥正好？俺走了郭大爷咋办呀？我跟你说啊，进屋以后，约法三章。第一，不许说你是俺丈夫。

郭冬临：中。

蔡明：第二，不许说俺是你媳妇。

郭冬临：中。

蔡明：第三，不许说咱俩是两口子。

郭冬临：这不一样呀！

蔡明：一样就一样，走，进屋吧。走呀。

郭冬临：兰花呀好久

郭达：兰花呀。

蔡明：哎。松手。

郭冬临：啥？

蔡明：你松手。

郭冬临：哦。

郭达：这个卖白菜的跟着你干啥呀？

蔡明：卖白菜哦，呵呵，他，他不是卖白菜的。他是俺的一个老乡。你说话呀。

郭达：哦。

郭冬临：俺俩不是两口子。

郭达：来抽烟吧。

郭冬临：呓，我不会抽。

蔡明：他不抽烟。

郭达：不抽烟？

蔡明：嗯。

郭达：我刚才在门口听你们老说对火，对火的。

蔡明：他他名字叫对火。

郭达：哦。对火呀。对火？对火！

蔡明：叫你呢。

郭冬临：叫我？

蔡明：叫你。

郭冬临：哦呓，我叫对火。

郭达：来，来。对火呀，你坐下啊。啊我说对火呀。

郭冬临：呵呵，郭大爷。

郭达：这名字他真别扭呀。找兰花有事呀？

郭冬临：对啊，没事呀。

蔡明：没事，没事呀。呵呵，他是来给俺捎个口信的。

郭冬临：对。

郭达：是家里边让你回去吧。哎呀，我早就说了让你回家过年吗。

蔡明：哎呀，不是，不是呀！家里面说了不让俺回去啦。

郭达：不用让你回去啦？

蔡明：嗯。

郭达：哎呀，你这刚结婚半年多，那你爱人就不想你呀？

蔡明：他一点儿都不想我。对吧，对火。

郭冬临：对，她爱人年轻，无所谓。他爹他妈想媳妇，想的受不了啦。

郭达：他爹他妈想的受不了啦？你这个小伙子还没结婚吧。你还体会不到呀！

蔡明：啊，俺丈夫说啦。让俺呀，陪着你老人家过年。他那个人呀，心眼儿可好啦！特别厚道、特别会关系人。你说话呀！

郭冬临：俺俩不是两口子。

郭达：哎呀，你在那叫唤啥呢吗？

（3号郭大爷，白菜来了。）

蔡明：哦，知道了。

郭冬临：郭大爷

蔡明：对火！

郭冬临：嗯，啥事？

蔡明：搬白菜去。

郭冬临：我以为让我对火呢。

郭达：兰花，你过来，兰花呀！

蔡明：哎。

郭达：我给你说个事。

蔡明：嗯。

郭达：兰花，我看你这个老乡，对你没按好心呀。

蔡明：嗯？

郭达：他老是对你眉来眼去呢。我看他老想对你动手动脚呀。

蔡明：郭大爷，他可是个好人。

郭达：好人？

蔡明：嗯。

郭冬临：郭大爷，这白菜放哪呀？

蔡明：啊你就放在门口吧。

郭冬临：行，兰花，你说放哪就放哪。我的好兰花。

郭达：你说说，这象个好人吗这个。兰花呀，你出来半年多了，你得多个心眼呀。啊！你呀，了解他不了解呀。

蔡明：俺俩不是两口子。

郭达：对吗，这还是不了解吗啊！人心隔肚皮，你还是得多防者点儿啊。不能再给他好脸啦。你笑啥呢？你听见了没有？

蔡明：听见了。

郭冬临；郭大爷，那白菜都放好了。

蔡明：呓，看你累的这一头汗。

郭达：嗯嗯！！

蔡明：一头汗俺也不给你擦。

郭冬临：咋啦？兰花！郭大爷。

郭达：对火呀，

郭冬临：嗯。

郭达：你搬白菜辛苦啦！

郭冬临：没事呀，这点人头活。

郭达：这一百块钱你收下。

郭冬临：这是干啥？

郭达：买张火车票就回去吧。

郭冬临：呓！

郭达：一路平安。

郭冬临：俺回去哪能用你的钱呢。俺走了我上哪呀？兰花！ 蔡明：哎。

郭达：你咋又回来啦？

郭冬临：没事呀，兰花。

蔡明：嗯。

郭冬临：咱俩说点儿事，走进屋。

蔡明：嗯。

郭达：进屋？！你站住，我给你说，兰花可是个好闺女，你不要再来纠缠她。这大过年的，你别弄一身伤。

蔡明：郭大爷，你不知道呀。

郭达：你别说话，我过来的人我啥不知道呀。你出去。

郭冬临：郭大爷，你别开玩笑。

郭达：出去！

郭冬临：干啥呀你。

郭达：你出去！！

郭冬临：干啥呀！俺大老远的来看看俺媳妇，跟她多说两句不行呀！

郭达：啥？是媳妇？

郭冬临：你不相信，你问她！是不是。

蔡明：俺不是。

郭达：她说不是。我一看你，早就看出你想占便宜啦。我一看你不象个好东西！

郭冬临：兰花。

蔡明：嗯。

郭达：你别叫她。

郭冬临：不是，郭大爷。

郭达：你别叫我。

郭冬临：你干啥？

郭达：我，我抽你

蔡明：郭大爷，他真是俺的丈夫。他叫高大力。

郭达：你不是说他叫对火吗？啊！

蔡明：哎呀！

郭冬临：对火，那是俺小两口儿，开玩笑的一句话。

郭达：呵呵呵呵呵呵

郭冬临：干啥？

郭达：对火呀，不不，大力呀！来来来，你看这，大爷认错人啦。把你当了坏人了。

郭冬临：没事呀。

郭达：哎呀，你看，你这个小伙子呀，猛一看呀不象个好东西，可是越看呢就越象个好东西。呵呵呵呵，你看这个孩子长的，长的这个确实啊。确实没有啥严重的缺陷呀。呵呵呵呵！哎呀，兰花呀，你咋不早说了吗啊！哦，我明白了，大力是来接你回家过年的，你不愿意走，是不是？哎，你这个闺女呀！快收拾收拾跟大力回去吧。走呀！你听见了没有呀！你再不走，我就生气啦。

蔡明：呜~~

郭冬临：咋啦？兰花。刚才说的好好的，你咋哭啦？兰花，兰花！

蔡明：都怨你。我不让你说是俺丈夫，你偏说。计划全让你跟打乱了。

郭冬临：我不想说的呀，可是这郭大爷

郭达：兰花呀，快点儿跟大力回去吧。大爷没事，你放心啊。呵呵呵呵

蔡明：大爷，俺能放心吗。你刚出院，大夫说了，身边不让离开人。你孩子在国外回不来，身边一个亲人都没有，衣服谁洗？肉谁炖？饺子谁包？孤孤单单的，你可咋过这个年吗。大爷，俺虽然不是你的亲闺女，可你带俺比亲闺女还要亲。俺能扔下自己的老人不管吗？

郭达：好闺女，兰花呀，可你这是跟大力刚结婚，这是第一个团员年呀！小两口不能分开。

郭冬临：郭大爷，别说了。兰花，你过来。这是俺爹给你带的，这是俺娘给你带的。那我就一个人先走啦。你陪着郭大爷好好过个年啊。听话。郭大爷，我就先走啦，兰花陪着你过年，没事呀。你老多保重，我给你拜个早年。你老万事如意。

郭达：大力，你回来。兰花呀，大力你也回来。你们看这样好不好呀，大力呀，你要是不嫌弃我是个累赘的话，我跟你们一块都乡下过年去，中不中呀？

郭冬临：你说啥？

郭达：不行，就算了。

郭冬临（蔡明）：呓！太好了呀！

郭达：呵呵呵呵，我这几十年都没有回过老家了，我正想回去看一看呢。

郭冬临：赶快收拾收拾，还能赶上火车。

蔡明：哎！

郭冬临：郭大爷，太好了！现在农村变化可大啦啊，空气可新鲜，哎呀，可热闹了，还让放炮呀！

郭达：是呀，那咱们准备准备吧。

郭冬临：准备啥！家里啥都有。哎呀，快走呀！

郭达：那兰花。

蔡明：嗯。

郭达：咱回家过年。

郭冬临（蔡明）：回家过年啦~！

《昨天、今天、明天》

学校版本，反映师生间的关系。

布景：一张讲桌，三套桌椅

人物：教师（ ） 学生杨二丫（ ） 学生李代娣（ ）学生陈妮 （ ）

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。

陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧

李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？

学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声……

学生：首战告捷，耶！回家喽！

老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

就这么办。

杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

学生：交头接耳，搞小动作。

老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。

和：我们还是为他祈祷吧

陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

扬、陈：哎，怎么样？

李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

学生：我们都错怪她了。

老师：上课！

学生：老师好！

老师：愣神

李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

老师：爱是山泉

杨：滋润了多少干涸的心田

老师：爱是雨露

李：孕育了多少幸福的家园

老师：爱是春风

陈：驱去了冬的严寒

老师：爱是灯塔

杨：让心与心的距离不再遥远

老师：捧出你的心

学生：捧出我的心

老师：用我们的心

学生：用我们的爱

合：去献给：昨天、今天、明天

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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