《如何正确吵架》|有效争吵——建立亲密关系的必经之路

作为一名心理咨询师，见到过太多争吵的情侣，他们本相爱，吵架的时候也会毫不客气地互相揭短。爱恨交织，情绪的激烈碰撞，让两个最亲密的人也最陌生。

然而也有一些争吵，看似激烈，却没有吵出什么实质性的内容。这周末我就目睹了有趣的一幕。

女生因为男生没有发现自己生气了，一赌气一个人走开了。男生紧随其后，嘴里还不停地说：“你生气了吗？你有什么不开心的你说呀！“

女生听完更生气了，也气呼呼地吼：“我为什么生气，你心里难道没数吗？“

男生听完更纳闷了，语调高了上来：“你生气，难道我就舒服吗？你再怎么生气也不应该不搭理我呀！“

女生一听男生语调高了，竟然开始“凶“自己了，楞了一下，哇地一声哭起来。

男生看女生哭了，意识到自己有些失态，于是又开始拿出纸巾，给小女友擦起眼泪。

事情到这里就结束了。两个人又像什么都没有发生过一样，回到了往日的平静。

虽然是经典的男女吵架的桥段，但我还是有些诧异和惋惜，诧异的是，两个人好像什么也没说出来；惋惜的是，如果能够再多聊两句，说不定就可以发现彼此身上更深的部分，这是多么好的建立亲密关系的机会啊！

亲密关系绝对不是买买鲜花，送送巧克力这么简单，而是要去跟眼前这个人分享自己有所保留的部分，这需要通过一次次深刻的对话，这些对话本身并不容易，可以说，还会有些艰难，甚至需要分好多次才能完成。这就像是一次奇妙的旅行，两个人在这种紧密的互动中，一步步去面对自己，面对真实的对方，分享彼此的一切，包括不轻易展示给外界的东西，包括泪水、恐惧、快乐、天赋、甚至是缺点，但真实这些真实的东西，会让两个人逐渐融为一体，又是彼此独立的个体。

情侣日常生活中充满纷争的一面，给了美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特宝贵的经验，为此，她写下了《如何正确吵架》这本书，吵架并不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。这本书共有220页，教伴侣们如何有效吵架，吵出持久幸福。

一本将无效争吵转变为高效率争吵的指导手册

《如何正确吵架》通过对大量伴侣的研究，总结出了最常见的15种吵架类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转化为幸福的6个技巧。这些技巧不仅可以帮助缓解激烈的情绪和争端，还可以帮助彼此自我觉察，发现亲密关系中更为珍贵的部分。

这15种常见的吵架类型包括：推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸。

以上15个句子，每一个都可能点燃一场激烈的争吵。不管处在哪种争吵类型中，如果能够掌握“为幸福争吵”的6技巧，就可以帮助伴侣们减少损害关系的争吵方式，从而获得亲密感和满足感。这六个技巧分别是：

技巧1：唤醒渴望 唤醒自己在关系中想要得到哪种满足——是关注、爱、触摸还是付出等等，这些觉察是交流的第一步。

技巧2：紧密互动 即使最激烈的争吵，也不要丢下对方。

技巧3：揭露问题 保持对自己的好奇心，做好自我觉察。

技巧4：解放自我 与对方分享真实的自我，摆脱束缚，为亲密关系创造新的可能性。

技巧5：重建矩阵 跟伴侣建立新的关系。

技巧6：坚持行动 有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。

真正满足对方的需求

好的关系是可以滋养人的，好的关系也需要用心来经营，能够敏锐地觉察到对方的需求，其实并不容易。

经常在关系中，有付出的更多的一方，对方却并不领情，于是就有了一方拼命追，另一方拼命逃的情况，结果只能是两个人都很疲惫。

爱情本身就充满了冲突，不要担心争吵会伤了和气，好的关系是可以治愈伤痛的，经过重建的关系也会变得更加稳固。

在争吵中，能够理清思路，觉察自己真正的需求，并敢于真实地向对方表达自己的需求，那么争吵将是解决冲突的利器。争吵中看似针锋相对的两个人，将会把矛头集中在如何解决冲突上，两个人仿佛是同意阵地的战士，这种关系的转换非常奇妙。真正能够满足对方的需求，才能让关系变得舒服，让两个人的心贴更近。

照顾好自己的真我

爱从来都是一件勇敢的事情，正是伴侣之间的情绪流动，才汇成感情的河流。但是不论何时，都要记得——照顾好自己的真我。

斯嘉丽**《婚姻故事》中，具有表演天赋的妮可在结婚之后越来越看不到自己的价值，跟丈夫看似体面的相处却逐渐让她想要离开这段关系。最终在最后一次情感爆发之后，两个人终于有勇气说出心里的真心话，可是这些，已经成为彼此爱过对方的过去，感情走到这一刻，却再没有办法重新来过。

如果可以多一些有意义的争吵，感情即使磕磕绊绊，却也不至于冷淡收场。真正的亲密关系需要勇气、需要坦诚，真正的亲密关系需要更大胆，更具有冒险精神。这不仅是要温情的关心、呵护、归属感、安全感，更需要直面彼此并不完美的部分。

在关系中看到自己，也看到真实的对方。

持久幸福的亲密关系，不是没有争吵一团和气的关系，而是伴随着时不时的争吵。也就是在一次又一次争吵中，情侣们开始更了解对方，最终成为谁也离不开谁的幸福伴侣。

人与人沟通的时候，不完全是在沟通内容，更多的是带着某种情绪。

所以，有效的沟通需要关注到对方的情绪，只有这样才能达到某种预期的沟通效果。

反之，无效通过导致吵架。

我们在吵架的时候，大多是情感的发泄，对某种现象不满，从一开始就已经偏离我们吵架原因本身，

为了宣泄而吵的架，基本达不到预期的结果。不仅如此，还会适得其反。

我与我老公，只要任何一方带着脾气的沟通，多半都属这种无效沟通。

早上，孩子粘着我，不让我去上班，哼哼唧唧。我的时间来不及，想让老公来哄一下。他进来没好气的吓唬孩子，孩子平常与爸爸接触本来就少，又是在早上赖着我撒娇的时候，哇的一下子哭的更凶。我也很火大，本来是想让他帮忙哄孩子，结果非但没哄，反倒把孩子弄哭了。又想到别人家的爸爸耐心陪孩子种种，心里很不是滋味，种种情绪在心头，越想越委屈。开始和老公争吵起来，老公嫌我在教育孩子时凶他，索性不管了，自顾自睡觉。可我更是觉得于其这种教育还不如没有。

事后想起这件事情。此类争吵，在我的家庭里一点也不少，正是所谓的无效沟通。老公想管孩子，在孩子面前树立威信，我想让他耐心的跟孩子讲道理，多沟通，建立感情。争吵中，各自偏执的表达自己，谁也没有从中得到自己的想要的结果。发泄心中未委屈的人更加委屈，想要树立威信的在争吵中也是颜面扫地。争吵无后续，最终两败俱伤。

我们在结婚以前，很容易被甜言蜜语、海誓山盟蒙蔽双眼，忘记初心。觉得遇上对的人，其他都是无足轻重的事情，一头扎进婚姻里。

以一个过来人的经验，我还是建议那些深陷爱情，准备步入婚姻的男女们， 多和对方的家人接触一下，多了解真的很重要。不是一定要跟他的家人朝夕相处，只是一个人的原生家庭太重要，原生家庭养成的行为习惯和性格很难改变。你看到他父母说话的状态，这就是他以后对你的态度，这是他习以为常的夫妻常态，不管他爱不爱你，尊不尊重你，他只会这样。

这些是你们日后无论多少争吵和气力，也无法扭转的一个事实，改变一个人太难，包容一个人太苦，早晚会耗尽你毕生所有的余力。做选择前还是要多观察，多思考。

在结婚以后，既已选择，无需后悔。人无完人，你不可能样样都要最好的，每个人都有缺点，也有优点，多看到别人的长处。不要试图去改变谁，我们自己身上也有很多不足之处，每个人的原生家庭都对其产生不同的影响，你身上同样存在着那些拔不掉又扎人的刺。没有谁是完美的，并不能因为某一个点去否定或者去评判一个人，全局的意识去宽自己的心。我们的生活里并不是只有爱人和婚姻的，这只是我们生活的一部分，哪里都会有错处，好的婚姻、家庭、爱人可以互相成就，差的其实也可以。最终还是要靠自己的啊！

尤其是那些有了孩子的夫妻，尽量给孩子创造良好的原生家庭吧！自身作则，父母是孩子的典范，形象是互相树立的，我们能做的仅此而已。

一生很短，任何人都不曾亏欠我们，我们应如是。