情感主播超哥是真是假

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情感主播超哥是真是假 -

1个回答回答时间：2022年12月8日

最佳回答：不是骗人的。主播超哥的直男财经是主打让财经小白看得懂的财经短视频内容，线下课程基本也是跟专业相关，有一定的知识储备，可以学习。

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我要投诉快手,超哥情感主 - 黑猫投诉 - 新浪网

2021年10月21日你好,我要投诉快手超哥情感主播,在他直播间买了两样东西,每样999元,收到货是假货,我退回了,两件东西一个快递单号退回的,他不承认两件东

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抖音超哥自媒体是真的吗 -

1个回答回答时间：2022年11月17日

最佳回答：是。抖音超哥自媒体是真的，是由抖音认证的优质视频创作者。抖音，由字节跳动孵化的音乐创意短视频社交软件。该软件于2016年9月上

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小菊花跟超哥离婚的视频是真的吗 -

1个回答回答时间：2022年8月10日

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快手的情感主播是真的还是假的 -

10个回答回答时间：2021年9月5日

最佳回答：快手上的情感主播，主播本人是真的，但涉及的情感事件就真假掺半了！多数的段子都有修饰夸大的行为，所以一般的段子中都写着切勿

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情感主播带货是真是假防诈骗吧 - 百度贴吧

回复数: 24发贴时间: 2021年07月14日

1楼: 没发货，也不能判断那条项链是真是假，但主播

7楼: 情感主播编造狗血恶心的假故事，欺骗老年人的情感，

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7月4日抖音情感直播能赚钱吗 超哥最近在抖音开直播,收获一笔巨款,太惊喜了,原来抖音直播真的可以赚钱,你们觉得这个收益还行吗已经提现到账了,再

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10月23日爱钓鱼的超哥,应该就是王超吧,好像之前是化绍新老师的徒弟,后来成了化老师的女媳,深受化老师的真传,也得了几次奖吧,钓鱼的水平自然不能小

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情感主播超哥是真是假

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1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

2、一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

3、大妈!

哎!

土豆来了牛肉哪里去了？

它在盆里。

吃饭为何吃出一些泥沙？

米没淘呢！

碗里土豆怎么全都发芽？

你才知道啊！

牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～

大叔！

啊？

宫爆鸡丁外加一份黄瓜。

菜早没了！

来点羊肉但是不要太辣。

肉卖光了！

那我中午到底能够吃啥？

自个儿合计去吧！

空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～

同学！

噢？

食堂做饭做得很好吃吗？

你说谎那！

菜在嘴里是什么感觉啊？

拔凉拔凉的啊！

那汤能否用来洗脸刷牙？

这是实话！

冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!

唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。

唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个

唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个

唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。

再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。

唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年

唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。

唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。

又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。

唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“

看了要回哦

2、 魔王抓了公主

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹操曹操就到」

曹操:「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(谁不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「ma的这是认亲大会啊」

3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师，现在刮的上下风！

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级，老师教我们认识家禽。

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。

老师开始启发我，你家有床吗？

我回答，有。

老师：床上有什么？

我：妈妈。

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。

我的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的开始。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小雨的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。

新老师惨遭不幸！

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了

4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会

1相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。

为什么不是第一呢？

有了你，我就是最幸福的人！

2我可以向你问路吗？

到那里？

到你心里。

3最近我牙疼。

为什么？

因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

4我可以向你借一块钱吗？

为什么？

我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。

5你爸爸是小偷吗？

不是。

那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？

6你的腿一定很累吧？

为什么？

因为你在我的脑海中跑了一整天。

7看她的衣服标签，当她说你在做什么时，

回答：只是看看你是不是天堂制造的？

8我希望你会心肺复苏术。

为什么？

因为你美得让我停止呼吸。

9**,请你把它还给我!

什么!

我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

10我的眼睛一定有问题。

为什么？

我的视线无法自你身上离开。

11我今天很不顺利。

那怎么办？

看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

12如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

为什么？

因为我想让你和我在一起。

13干嘛老看我？

抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

14没有人会喜欢我。

你好，我叫没有人。

15今天的雨真大。

是啊!是啊!

那是因为老天对着你流口水。

16喜欢一个人要大声说出来。

出来！

17我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。

不忙啊，为什么这么说？

因为我想发的是上一条的前三个字。

18我睡觉啦!

嗯。

睡醒之后你还会喜欢我吗？

不喜欢了。

那我不睡了。

19如果有人追我，你怎么办？

我就绊倒他！

20你干嘛摸我的手？

我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。

21我爱上了一个女的。

她一定很漂亮吧！

你太自恋了。

22男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。

女：你打算送外卖？

23男：在你面前，我永远都是错的。

女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！

24女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！

男：亲爱滴，我看你好自恋啊！

女：尼玛，你给我滚床下面去！

25女：在不？

男：我无处不在！

26女：晕哦

男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!

27女：呵呵;你叫什么？

男：我没叫啊，你又没非礼我？

28女：我是问你姓名。

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

29女：又占我便宜。

男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

30女：呵呵，你真幽默！

男：大家都那么说！

31女：你真不谦虚。

男：错！是我不虚伪！

32女：你好自恋！

男：错！我是自信！

33女：我服了你。

男：我60公斤在，你服的进去么？

34女：你多大？

男：没法形容，很魁梧！

35女：你的年龄多少？

男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

女：二十

男：回答正确，可惜没奖。

36男：你多大？

女：我十八了。

男：十八真好！

女：何以见得？

男：都说十八十八一朵花哈！

女：那又怎么样？

男：我斗胆想摘你，如何？

女：我是带刺的玫瑰，你不怕？

男：pa字我打不出来。

37女：你是哪儿的？

男：中原。

女：额，中原哪里？

男：惭愧，在下四海为家居无定所！

38女：真的假的？

男：凭你的智慧我哄得了你不？

39问：小龙女可以7年不见杨过你能么？

答：我可以一辈子不见杨过。

40问：四个字形容一下你的开车水平。

答：交警无语。

41问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？

答：口重

42问：看完兽兽视频最大的感想是什么？

答：手机太差了。

43问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说我是周杰伦，你的反应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

44问：你花心吗？

答：以前别人都是用感叹号问我

45问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？……

答：您太客气了，第一次见面就送粮食。

46问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？

答：踩住。

47问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

答：老板在旁边。

48问：给你1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

49问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

50问：结婚用什么车娶亲最cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

51问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗？'

答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊？……

52问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

答：1种花

53问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

答：相信。都湿着呢，没干。

54问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了。

55追了你五年了，嫁给我吧？

不行啊，你这么丑一定很花心。

怎么可能花，我这么穷。

56女：第一次见我父母，你准备送啥东东？

男：当然要送份大礼罗！

女：哇！那你送什么大礼呀！

男：外孙或外孙女。

57问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

答：谁说没车？他一直用雕牌！

58问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？

答：我马上到……

59问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？

答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

60问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

61问：真心话你要是男人你希望自己象一样有一堆女人吗？

答：我希望自己是一个拥有一堆的女人……

62问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？

答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。

63问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗？

答：心里不会，但是身体会。

64问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？

答：将错就错。

65问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

66问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？

答：白大夫，就是要你白

67问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

答：他订了个包月套餐

68问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！

答：奥！爸，妈！稀拉里！

69问：如果有人看了你的照片后，说好丑~。。。。。

答：总比说'好可爱的猴子'要好吧

70鄙视我的人那么多,你算老几？

（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）

71打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）

72我不但手气好,脚气也不错！

（呵呵运气好的时候可以一笑）

73再逼我,再逼我就装死给你看！

（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）

74问：你拿过的最牛B的凶器是什么？

答：TT。（杀亿人于无形中）

75问：用四个字形容自己的长相！

答：不提也罢

76问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？

答：买个破碗，蹲街边

77问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警

答：继续挖，下面还有兵马佣

78问：说一个虐待自己最残忍的方式？

答：一人吃掉KFC全家桶

79问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗

答：可以喊，但是不干。

80够不着吧,左脚踩右脚上试试

（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）

81有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

（气愤也可以幽默~）

82你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）

83青山依旧在,只是有点红

（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）

84你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！

（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）

85老子不但有车,还是自行的！

（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）

86通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。

（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）

87一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~

（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）

88让我先测试下你的智商，一加一等于几？

他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！

（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）

89东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？

（慎用。。。）

90帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

（有女人对你说那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）

91交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）

92别紧张,我不是什么好人（搭讪困难么？相信我没错！）

93只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）

94别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）

95还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！

（喂，哥们，打压就是这个味道~）

96外表青春灿烂，内心破破烂烂。

（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）

97我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………

（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）

98 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

99小心我边拉了一下她边说道。

她看了我一下，疑惑的问道怎么了？拉我干什么？

有个蚂蚁，别把你拌倒了。

(个人一个牵手惯例~)

100女：男人不能惯，越惯越混蛋！

男：女人不能宠，越宠越有种！

许多人都还不知道，在情感领域里，有各种闷声发大财的玩法：

塔罗、占卜、挽回等等，

月入十几万、年入上千万的比比皆是！！！

玩法十分的简单：

用放大一方委屈和扎心文案，可以瞬间说到判断力浅薄的人心里去，

而这一类人是金字塔的底部，人口比例最大。

用简单的方法，挣更多的钱，

下面就带着大家，专注如何3分钟制作一个抖音情感视频，月入5000+，好了，还是废话少说，想赚钱的就继续往下看吧。

内容输出方式

情感类短视频是各大短视频平台创作数量最多的领域之一，在情感的共鸣下，账号极容易获得粉丝的认同，也容易迅速走红。其内容输出方式也十分的简单：

1、真人出镜类

真人出镜，在抖音上最常见的表达方式就是情感教学，以过来人的身份，或站在对方的角度，分析一段感情中他的心态，在配上一些精心打造的金句，往往视频很容易受到热捧。

这一类视频主要以真人视频展示，以打造个人IP为主，粉丝的粘度比较高。素材直接通过百度寻找即可，找情感类的垂直网站，很轻松解决音频解说的那部分，按找来的资料自己读一遍就可以拍出来了，是不是很简单？

对于出镜的主人公，基本上没有什么要求，不一定非要多漂亮或帅气，看起来干净清爽就可以了，但要保持一定的风格，这样才更有辨识度，更有利于打造个人IP。

2、混剪类

主要是进行二次深加工为主，包括、视频，素材也是来源于网络。比如可以找情感综艺节目，剪辑其中经典片段，音频解说部分可以用原音，但要换个场景做出来，背景图可以是风景，也可以是情感，去各大网站找一些，但要注意版权问题。

3、情侣聊天类账号

这种制作最简单，利用两个微信自己对话，或也可以下载软件对话，生成就可以了，内容直接用同行文案，或自己去网上找一些能引起共鸣的文案，都可以。

做情感账号一定要切中用户的痛点，只有这样才能与用户达成共鸣，让用户给你主动点赞、关注、转发。

引流与变现

情感号属于泛娱乐类账号，粉丝群体都是泛粉，这类情感号变现方式比较简单粗暴，往往一个热门视频就很容易给人个号带来巨大的精准粉丝流量。

1、引流转化

这个是获取用户非常好的方法，可以通过主页简介、主页背景图、评论区引导留个人微信号等方式，将抖音上获取的公域流量，引流转化成私域流量，再通过输出干货等方式提高朋友圈价值，打造朋友圈，卖情感课程，课程可以直接去某宝购买。

2、接广告任务

直接在推广平台上接任务赚钱，在作品下添加带有小程序链接的文章，吸引用户点击，用户付费使用小程序内的产品就可以获得佣金，按流量和转化率赚钱。一般的推广任务都是接一些星座、测试、算命的小程序推广。

3、情感咨询

通过付费咨询帮助客户解决情感问题，可以按时间的长短收费，语音、视频方式都可以，按你最擅长的方式进行，只要能更好地帮助粉丝解决情感疑惑即可，不会解答也可以去某宝找情感咨询师，或同行，对接服务，你做流量，他们做服务，达到双赢。

4、直播带货

直播带货兴起后，“带货”也成为情感类博主的一个赚钱选项，而销售相关领域书籍、或情感类的小产品，如情侣对戒等等成为首选。

5、做培训收徒

这也是不错的变现方法，可以教别人做抖音情感号，提供教程变现，服务对接课程等等。

小结

现实中很多人都会遇到各种情感问题，因此这一块是永远都不会缺少客户的，而你要做的，就是听话照做，只要坚持去操作，效果都不会太差，情感类的视频制作简单，易上手，就算是新手朋友，也很容易学会，3分钟即可制作一个视频，每天多制作一些视频，这样爆的几率会更大，只要有了爆款，粉丝上涨的速度是很快的，有了粉丝就是个傻子也能变现！！！以上就是今天的分享，希望对你有所帮助。