经常给很多钱给你的女朋友，但是你的经济困难的时候，他竟然连一块钱都不愿意给你，就说明了这个女孩子其实是很自私的，并不是真的喜欢你每个人都想拥有一段甜蜜的爱情，但并不是谁都能如愿。
有些喜欢只是一厢情愿，你自以为付出了全部，可换来的只是自我感动罢了，又或者你们已经分手，你还在期盼着他能回头，一旦对方没这个意思，你这种行为就属于“自作多情”了。
人还是要有些自知之明，不要总是卑微地爱着，不要总是一再地打扰，如果他对你无意，不管你再怎么努力，他都不会理你，反而会觉得这对他是种困扰。
爱情是需要缘分的，也是需要天时地利的，哪个环节错了，你们都不可能遇上，即使遇上了，也不可能在一起，这就是爱情的无常。
有一种打扰，叫“自作多情”，在这两种情况下，还是别再纠缠了。
一、在对方不爱你的情况下，别再打扰
有些人总是很执着，她总是以为，只要自己足够努力，一直对他好，他就会感动，最后爱上自己。
可惜的是这种情况大多数感动的人是自己，却感动不了对方，不喜欢你的人，就算你把真心捧到他面前，他也不会看一眼。
二、如果已经分手，又不可能在一起，那就别再打扰
还有一种常见的情况，那就是两个人已经分手了，但又觉得后悔，想要拼命挽回，所以会一再地联系对方，希望还能有这个机会。
对于已经分手的两个人，很大程度上都是因为感情出现了问题，确定不能在一起才选择了分手，这样的情况下，基本不可能重新在一起，那么这个时候，就没必要再打扰对方，给彼此一点空间吧。
一段感情，最怕的就是，你还停留在原地，对方已经走了很远，你想用时间忘记他，而他却选择了用新欢来忘记你。
既然已经分手了，就别再纠缠着那段往事不放了，或许一开始会很难放下，但一定不要让自己对过去有所幻想，当你频频回头时，已经输了。
感情中，若你遇到这两种情况，那就别再打扰了，不然就真的成了“自作多情。”
如果明知道对方已经不爱你，那就别纠缠，你的纠缠只会让对方觉得你廉价，会觉得你不够爱惜自己，他自然也不会主动爱你；
如果两个人已经分手，又不可能重新在一起，那就放手吧，你的打扰在他的眼里或许是最丑的样子，何必让他看轻自己呢？
人生不如意事十之八九，爱情也不可能都圆满，但只要我们心怀希望，积极努力地面对生活，总有一天，会遇到那个真正适合你的人！
一个男人最难的时候就是刚成家的时候，因为我们都知道一个男人刚成家，对他来说面临的压力是非常大的，首先他要考虑到自己的老婆，也要考虑到自己的孩子，毕竟老婆要去带孩子，就没有办法去进行一个工作，没有工作就没有这个收入，那么他所要承受的就是要养活整个家庭。
另外不仅仅是生活的日常开支，也要考虑到这个平时出去买点其它的东西，要是小孩子生病的话，那会更加麻烦。因为我们都知道，现在的医疗确实也是相当昂贵的，生病一天会花掉你一整天的收入。
而且根据我们中国的传统，刚成家的时候你要分家了，以后要想办法自己找个地方住下来，不能跟爸妈一起住了，要么你自己得去供房子，要么你就得去租房子，这些你都要去面对，这个时候你一个人所面临这么多的开支，也是非常的困难的。
我从小与母亲就很少亲昵。可是，我却知道母亲爱我至深。
我们之间很少有亲昵举动，可是彼此的心里却都有着相互的眷恋。
我从几个月大就被父母送回山东老家，一直没有和父母生活在一起。大约三岁的时候，我才从山东老家跟着我奶奶来到部队大院，我不认得母亲，认生躲在角落里，她笑着把一个食堂的大馒头递给我，我接过来一看，就立刻丢到地上，这让母亲大吃一惊，怎么回事？奶奶不是告诉她，说我最爱吃白面馒头了吗？
奶奶在一旁笑着说，是爱吃馒头，家里的比食堂的面白，是专门给娃磨的面。
母亲听了没说话，弯腰捡起了馒头，仍然笑着伸出双臂，我却一转身，扑倒奶奶怀里再不露头。
母亲无奈。在以后的日子里，我抝着脾气，只跟着奶奶，提防着母亲父亲对我的亲昵。从那时起，我的认知里就认定，只要我跟着父母亲，奶奶就不要我了！所以我抗拒和父母的亲昵。
从小与母亲的分离，让我失去了与母亲的安全和信任的情感依赖。爷爷奶奶的隔辈亲，让我与母亲有了情感断层。也就是俗话儿说的“这孩子和妈不亲”！
我童年时光的所有安全感都来自于奶奶。有她的日子就是阳光灿烂的生活。
岁月纪实-奶奶刘怀香
因为想念奶奶，在写了《岁月纪实-奶奶刘怀香》的更文，还获得了简叔的点“赞”！
那时候，父母亲很忙，专注在我身上的时间有限。
五十年代末期，父母一个在东北的野战医院忙着整编，一个在福建前线的猫耳洞时刻不能松懈的盯着海峡对岸高炮的落点，根本无暇顾及到我。
后来，我回到了父母身边，上了全托管的幼儿园，一周只有一天在家。与父母的交流互动也是有限。这样的日子一直持续到我上学前。
从幼儿行为教育专家的研究结果看，三到六岁是小娃与父母的亲密关系建立的最佳时机。超过六岁，小娃的认知，行为都基本有了行为习惯，记忆也有了路径。
我与母亲就恰恰错过了这个最佳时间。
我的记忆里，父母亲情是有的，但是，我并不粘他们。有事儿就说，没事儿自己玩。他们交代我的事儿我都认真尽力做好。没有更多的依恋和亲昵。
只有我和小伙伴打架了，小伙伴家长来找我爸妈告状，要是碰到母亲，我就很惨，一是必定不问青红皂白先道歉，二是关门就是一顿胖揍！
从小对挨打特别抗拒。
母亲打我的时候，我就撒泼打滚的不服气，当然换来更严厉的胖揍！
我从小就长的高，比同龄伙伴要高上一头，很快我就和母亲比肩而立了。她再要伸手打我，我就拉住她的手，不让她打。这可是大忤逆！
气的母亲找我父亲告状，我父亲还为此写过一篇日记，大意是我长大了，家长教育要以理服人。
除了别人来告状，母亲很少对我发脾气，有事儿的时候，特别是我犯了错的时候，她就是说我，也是注意用词的。我再大一点儿的时候，会顶嘴了，母亲就经常话里话外捎着我的短处。
所以，我从小害怕母亲。不想也不敢与她亲近。
虽然不愿意粘着母亲，但是，内心深处还是渴望母亲的关注。
不知为什么，母亲在我面前就一直是一副严肃的表情。
可我也知道那是我生身母亲，我希望她能娇娇我。
遗憾的是，没有。母亲太忙了。
有时候，为了得到她的笑容和夸赞，我要努力学习做饭，打扫，洗衣服，带妹妹，希望她下班回来能对着我赞赏的笑一笑！
母亲下班回家通常是疲惫的，面无表情的，就是在一起吃饭的时候，也是脸上没有什么表情，我们要是呱啦呱啦的边吃边聊，还会遭到她的呵斥！
从小羡慕妹妹能缩在她的怀里撒娇耍赖，也羡慕她对着妹妹的流露出来的温柔和宠溺的神色。
我远远的站着，笑着看她们笑闹，心里却酸酸的拉扯着。
只有在母亲带着我去值夜班的时候，我才感到浓浓的亲情和温暖。那是因为值班室只有一张单人床，我和母亲要睡在一张单人床上，挤挤的，暖暖的，每次我都听话早睡，高兴的能笑出声来，因为这是独属于我的温暖。
小时候，我因为过敏，上呼吸道感染引起发烧老是不好。一次高烧，差点要了我的命！母亲作为医生，决定给我摘除扁桃体。
现在这是个小手术，可是六十年前可是个正经八百的中等手术。
母亲为了减少我的痛苦和心理压力，难得的带着我上班，让我提前熟悉手术室的环境，熟悉给我手术的阿姨和叔叔。母亲自己也在手术室工作，手术那天，她却紧张的没有进去，还是其他的叔叔阿姨让我和他们“过家家”换上手术服，戴上麻醉罩，全麻手术摘除扁桃体。
那一年我五岁。已经记得不少事儿了。
今天看来，真是小题大做，一个门诊手术至于吗？
我醒来的时候，睁开眼睛，看到的是母亲那一双美丽的大眼睛充满温情和担心的正望着我，看到我醒了，母亲和为我手术的叔叔都问我还疼吗？咽一口口水试试？然后就是我喜爱的冰棍儿来了……
其实，小时候生病住院是我最喜欢的，因为可以和母亲一起吃病号饭，还可以单独和母亲睡在病房。但是，我仍然不会跟她撒娇，她也没有意识要抱抱我，亲亲我。
我是个活泼开朗爱说爱笑的性子，谁和我都能开玩笑，我自己也是个笑料袋子。可我与母亲从未开过玩笑。
母亲在家的时间有限，她是军人，曾是手术室护士长，后来做医生，每天很忙，经常值夜班。要是白天回家了也是倒头就睡。
要是有突然任务，也是一声不吭地拔腿就走，好长时间不在家，我们家的女主人好像是我奶奶。
在这样的情景下，她和我们基本没有陪伴和游戏时间。自然也就没有亲昵和玩闹的交流。
印象中，母亲没有对我的学习有过什么要求，也没有对我有什么抱怨。
在我慢慢的长大的日子里，母亲也开过我的家长会，藏过男生写给我的信，安排过我的生活。对这些，我都是没有什么感觉的。
人就是这样矛盾的存在。母亲对我的关怀，我心知肚明，但是，就是不能像我妹她们一样和她亲昵的说笑。
直到我要高中毕业了，要考虑人生发展的路径了。我才感到，母亲也是时时顾念着我的。
一天，父母亲一本正经的和我谈话，不是通知，而是商量，问我愿意不愿意在当时的西安阎良的“红安公司”当个工人！
当工人，这是当时很多人的梦想！
不用上山下乡。是正式的工作，骑着自行车，带着铝饭盒，穿着工作服，拿着卯枪，参与制造可以保卫自己国家的大飞机。
可是我却不愿意。我的心里有自己的理想，我想做个老师，我不想留在阎良，我想读书上学。我态度生硬的拒绝了。父母也没说什么！
事后我才知道，是母亲催着父亲给领导打报告，希望解决子女的就业问题。没想到我还不领情！
母亲为我长久计考虑的心意，使我第一次对母亲有了感激之情！
我恋爱结婚也是母亲的安排，我和队友都感激她。至今队友以及他的父母提起此事，仍然对母亲充满着感激之情！
因为这个姻缘，让四个在战场上出生入死的老战友的友谊，又加上了亲家的温情。
这让他们一想到这事儿就心情大好，一有机会就要喝上几杯！
我也觉得母亲对我们姊妹们的温情心疼都没有声张在言语上，而都落在了她一件件的小事儿上。
最难忘的是母亲为我亲自做的一次小手术！
我是个大咧咧的性格。当年还在西安的一个中学教书，又刚结婚不久，一次课间休息，两个男学生打架，走廊里狭小，我正在教室门口，准备上课，怕伤着其他学生，引发群体事件，我在大声呵斥学生的同时，也上手撕扯制止学生动手。
一时间用力过猛，肚子一阵巨疼，倒地不起。
这下子热闹了，打架的自然吓傻了，学生喊，老师叫，抬人的，叫车的，课也不上了，都去了医院。
一阵忙乱过后，尴尬来了。医生做不了主，问我怎么办？我只好打电话告诉了母亲。母亲作为军人，那叫个麻利，叫了部队的救护车很快把我拉回了部队大院的医院，亲自给我做了手术。再用推车把我运回家休息！
我懵圈的明白过来，哭笑不得。
我这也太大意了吧？自己竟然浑然不觉？这事儿闹得！嗨！劝个架，还把自己的宝宝搞没了？
母亲一句埋怨话都没有。给我手术的时候也是专业的范儿，动作麻利，表情平静！
其实，她骂我几句，我倒是心理好受些，母亲的克制反而让我觉得有点生疏。
只是在她叮嘱我妹妹给我做饭的时候，听到她叹息。
她还亲自打电话给我队友和他的家人解释此事。让我避免不必要的尴尬。
后来，听到她在客厅里与老战友亲家寒暄，小心翼翼的绕着圈子说话，搞得我也挺不好意思的。我这也是给母亲把麻烦找下了！
此事让我难忘，也让我感恩。母亲的对我的爱，情深似海，不能以言语表达。母亲对我情，暖如冬阳，不能以温度计量。
想想我时常冒出来的小心眼儿，还真是小气！
可是我却仍然不能对她说出亲昵的话，做不出亲昵的动作。
熟读心理学的我，知道这儿时的是思维习惯和心理定式对行为模式的影响，我如此，母亲何尝不是这样？
我能做的就是，和母亲一样，在行动上提现亲情，把感情的温度转化为行动的关爱上。
母亲做过两次甲状腺结节手术，每一次术前都是我和医生讨论，术后都是我亲自照顾。
当时条件差，不能陪床，夜里我就坐在走廊上打盹儿。白天还是生龙活虎的跑上跑下的照顾她。
为了她吞咽困难，只能喝粥，我拿了个煤油炉子在医院的楼梯间拐弯处，背着护士的巡查，悄悄的给她熬粥！
后来，母亲到北京做手术，更是该我全力以赴尽孝的时候。
为了不耽误上课和工作，我下班就去医院，夜里病房陪床拥挤，我晚上就躺在北京空军总医院的花园里挨着时间，望着星空，祈祷着母亲快点儿康复。早晨照顾她吃完饭，再回学校。几天后，她能走动了，我就和队友轮换照顾！
母亲康复了。我的心里压着的石头也放下了。轻松的又回到了往常的无忧无虑的状态！
我和母亲之间，唯一让我不能释怀的是，不能完成她交代的事情，不能达到她的期望。
有些事儿，我的能力有限，真的做不到，只能对着母亲的沉默，尴尬的笑着。
好在我脸皮够厚，也不怕她怪罪我。
母亲今年已是九十有二，仍然生活自理，每天还要操心我们这些远嫁的孩子生活怎样，身体怎样……
我倒是希望她与我通话的时候多说几句，唠叨也是温情和亲昵，可是，没有。我们都是老三句：
我：妈，您好吗？您多保重！
母亲：孩子，你不小了，自己注意身体！
再说其他的事儿，也是几分钟之内结束。
近年来母亲倒是愿意听妹妹和我微信聊天，津津有味，还要插嘴评论。我理解妹妹的善解人意，她开着手机的公放，让耳不聋，眼不花的母亲能知道我的情况，听到我和妹妹东拉西扯轻松聊天的声音，又不让我们彼此尴尬！
多年来，只要有机会，我就会申请去父母的住地出差，寒暑假也会带着孩子去看望他们，父母高兴，我也觉得心安。
只是我们的话题还是一本正经，说的都是家常话，还是少了点亲昵的感觉，希望亲昵一点，可这些亲昵的动作我和母亲又都做不出啊！
我的老母亲，一辈子在军营里和硬朗的汉子们相处，见过太多的鲜血和不如意。她把自己也用坚硬的壳子包起来了，我和家人都知道，在坚硬的外壳下，母亲有一颗真诚温暖的心，那温暖，不仅给了她相濡以沫的爱人，也给了她的每一个孩子。
她也用这颗温暖的心，在自己的最好年纪里温暖了无数的伤病员。她把自己的一切都献给了自己热爱的军营！
她的军功章比父亲的还多！成了我们小时候的识字卡。军功章里最多的是“技术能手”、“操作能手”、“竞赛标兵”、“五好战士”，还有三等功奖章！优秀党员奖章！
今年的医师节，我在为当了一辈子军医的母亲写了一篇小文庆祝。
医师节
母亲的温情是大爱，我却多年来深受自私狭隘的认知左右，认为她偏心，不喜欢我。等我明白这些，我已经是为人母亲了。
有了自己的娃，才知道当母亲的看到自己怀胎十月的孩子与自己隔山隔水的犯执拗，心里该是多么难受！
这母女之间儿时的情感断层并不是我们的初衷，自古以来，家国天下，母亲身负责任的约束，是不得已而为之啊！
母亲选择了军人职业，要不负头顶的红五星，就要咬牙把我推给奶奶，就要有舍弃儿女情长的勇气！我也是在逐渐成长过程中才慢慢接受了这个遗憾。
可是我小时候，真的是个“生瓜蛋子”不懂事儿，给母亲找了多少麻烦，惹她多少次伤心，有多少次让她担心，真是说不清了。这些让我觉得对母亲有深深的愧疚！
我对母亲的孺慕之情也是一点一点的随着自己的成熟慢慢的浓厚起来的。
真是不养儿不知父母恩啊！
作为女儿，看到母亲喜欢我给她精心挑选的衣服和鞋，心里甜滋滋的。看到她享用我送她的按摩仪，水杯等小物件，心里觉得挺高兴的。
母亲能接受我的孝敬，这让我心里由衷的感激！
好在老天眷顾，母亲仍健在，亲情最难得！虽然情感有儿时的断层，但是我们的内心里都在努力靠近。
母亲，您也给了让我尽孝的机会，“子欲孝而亲仍在“！我何其幸运！也让我此生可以不留遗憾！
那些难熬的时刻，有的人选择咬咬牙，然后坚持过后，就挺过去了；有的人却总是陷在心结之中，走不出来；每个人一生中都难免低谷，懂得调整自己才是最重要的。无论怎样，大部分人都经历过最难熬的时光十二星座在经历这些的时候又是怎样的心态呢？白羊座：都是耿直惹的祸白羊是一个极其不会掩饰自己的星座，他们喜欢有啥说啥，他们最难熬的时光也许就是在与人对话的时候了。很多时候，白羊的过分直爽都会给他们带来麻烦，并且造成一种对方说东他说西，对方说西他指东的令人啼笑皆非的场景。因此，最让白羊觉得难熬的时候，大概就是大家都不理他的时候了。金牛座：只是因为懒金牛座最大的问题往往会出在工作或学习上，对于工作的态度是有选择性的，他们是兴趣向的人，即只做自己兴趣范围内的事情，所以当他们做了不合胃口的工作，所有的懒癌细胞都会发散，一边能偷懒则偷懒地做着本职工作，一边盼着休假，早日脱离苦海。他们的偷懒习惯往往会成为他们工作晋升的绊脚石。双子座：敏感的极致是善良双子是风象星座，自由自在的同时，心思细腻而敏感，同时他们容易陷入悲观，他们总是为别人考虑很多，等轮到自己的时候，因为已经提前预知到一些而变得很丧，在面对爱情的时候，他们选择成全别人，委屈自己，自己则要很长时间才能从那些难熬的时光中走出来。巨蟹座：居家的体贴型巨蟹外表看着可能冷冷，甚至会容易给人冷清的印象，但其实他们内心情感充沛且很热烈，反映给熟悉他的人的印象就是体贴、有爱心，会照顾人，但因为情绪化，容易被敏感的人记恨而不自知，无形中人际交往的负面将会成为他们人生中最难熬的时光。狮子座：强势的正反面狮子，正如他的名字所指的动物一样，刚毅、迅猛、强大而无所畏惧，但过头了的话，就是一系列负面的词语，比如强势、蛮横，他们人生中难熬的时光会体现在朋友交往当中，可能突然有一天，他们发现朋友开始疏离他们，这极有可能是因为某一天他们的谈话起了冲突，而狮子的一句重话自己却不自知，日积月累，裂痕就产生了。处女座：说得总比做得好处女座擅长总结，精益求精，对很多方面都异常苛刻，包括对自己的要求，他们通常能说出很多东西，因为是在深思熟虑之后的理论总结，也常伴随给人一种很有道理的样子，事实也正是如此。但是当他们自己动手的时候，尽管经常都能一贯得严格要求自己，但是天不遂人愿，他们总是做得不够好，动手能力跟他们的理论能力完全背道而驰。因此会在工作上产生较大的失误。
1、你的手是我不能触及的倾城温暖，我的心是你不曾知晓的兵荒马乱。
2、为了你，我付出了全部不的情感，难道还不够吗
3、看热闹的数不胜数，替你解围的寥寥无几。
4、人生五味全，酸甜苦辣咸，都尝一遍坚强一点痛就会走远。
5、你的世界，我进不去。我的未来，你也不必参与。
6、即使忘了你的名字，也忘不了你笑的样子。
7、我想微笑的迎接每天的朝阳，却在醒来那一刻又开始抑郁不堪。
8、身边的位置替代更迭，抹干净曾经走过的痕迹。
9、她成熟了懂事了不胡闹了可是也不爱笑了。
10、我总像个孩子一样，顽固的总想得到你任何的东西。
11、故事总会有结局，就像我们之间的爱情。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、一生总会爱那么几个人，到最后陪在身边的只有一个。
14、你走后，再也没有一个声音能让我在人海中突然回首张望。
15、每次牵挂你的人是我永远不知道的人是你。
16、我像个大病初愈的人，总有说不完的疼痛。
17、我想大声告诉你，你一直在我世界里。你能不能不要喜欢别人，你能不能只喜欢我。
18、每次都这样，迷迷糊糊就站在自己完全无法掌握的位置后悔也来不及了。
19、你吻过我的唇，我却不是你最爱的人。
20、你说桃花落了你就回来，可是所有的花都落了你还没回来。
21、我把我的伤口再次剖开给你看，我很疼，可使我更疼的是你的眼神。
22、我费尽心思让所有人开心，却忘了自己该怎么笑了。
23、不是因为我太过执着，而是因为你值得。
24、执笔写下关于爱情如花的文字，却每一页都是伤痕。
25、为什么那么痛，还敢拿胸口再挡锐利伤悲
26、孤独也罢，忧伤也罢，这些都是一种遣怀发泄的工具罢了。我也不想过多的去解释那些令人们读不懂的悲伤，
27、你说，只有沙漠才不会哭泣。是人都会落泪。而我只想说，亲爱的，我就是你的那方沙漠。
28、是我的踹也踹不走，因为TA身上黏了我爱的502。
29、或许我们都小，还有很多的事，我们并不懂。
30、一声汽笛，跌落在旷野，无限惆怅的孤独，在别离时刻，一齐从心头滋生。
31、我可以在痛的时候说没关系，也可以在心碎的时候说无所谓。
32、我们曾经拥抱过的幸福，最后还是一片荒芜。
33、难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心，我们都喜欢逞强，都喜欢流着眼泪笑着说没事。
34、这世界上有很多你忽略了的同义词，比如相爱与相互折磨，比如再见与请不好走，比如悄悄关注与我很想你。
35、不要在意你在她心里的地位，因为跟本就没有。
36、我在寻爱的路途一路跌跌撞撞，究竟何时才能到达目的地。
37、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
38、我不怕路太远找不到终点，就怕两个世界画不成一个圆。
39、宿命告诉我，再劫难逃。情太浓，爱太深。结果是完美还残缺。
40、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
41、想要表达我现在这无奈的心情，可是，我却发现自己什么都说不出来，这样的感觉好讨厌。
42、似乎你已经走进别人的风景，无奈我还在遥望星光的投影，埋葬纯真的时间仿佛还是昨天但却那么遥远
43、一人走，一人睡，一人哭，一人笑，终是一人。
44、我望眼欲穿看我看不到的你，我侧耳倾听听我听不到的你。
45、想念你，无休止的想念，让我沉入思念的痛苦里挣扎。
46、如果你爱一个人，就好好活着，你好好活着，就是对他最好的爱。如果你恨一个人，就好好活着，你好好活着，就是对他最大的伤害。
47、你是太阳，所以我有洒脱的影子。
48、男人把他能扛起的一切给了你，女人把她心里能装载的一切给了你，这就是爱情。
49、有些时候明明知道感情被欺骗了，但还无可奈何，这种滋味。
50、如果有一天你发现我不再计较那么多了，那不是体谅是放弃。
我是一名普通的高中生，那一年是我人生中最难忘的一年。回忆起那一年，我记得最深刻的瞬间是高考后的一天。那一天，我感受到了思想和情感的巨大冲击。
高考结束后我感觉十分疲惫，短暂的解放感过后，我开始体会到考试给我的压力和困扰。整个高三年级，我们被紧绷着做题，师生之间的紧张气氛让我们没有时间去真正享受学习的乐趣。这时，终于不用再被考试绑架了，我开始思考我的将来。
那一天，我一个人坐在图书馆，我翻阅了一本书，书名叫做《原则》。这本书讲述了作者为了取得成功所秉持的原则和方法。我看到了“观察问题”的原则，作者提到人们必须看问题本质，找出问题的根本原因。这个原则让我引发了一些思考，我意识到我在高中时过于注重学习成绩，但是这个习惯并不适用于其他时期。我应该在大学里，更多地去关注自己的兴趣，去探索自己的未来。
心里很激动，我开始想象我未来的生活。学业、事业、家庭。真的好期待这些经历啊！然而我很快又开始担忧，我不知道我的未来会是什么样子。我想过努力学习，想过为了考研去鼓足劲，但是我依然不确定这一切是否正确。
那一天，我感觉到了思想和情感巨大的冲击。我深刻地感受到自己未知的未来，同时意识到在高中时过于注重学习成绩而忽略了自己真正的兴趣。然而，这样的矛盾也给了我思考的机会。我想要为自己的未来设定正确的目标，也意识到规划自己未来的路程是一个漫长而持续的过程。
虽然这一天只是短暂的一天，但是它反响在我内心深处，我铭记于心。我明白了适应未来的必要性，并接受了规划个人未来的决心。高中生活在历经磨难之后结束了，这也就是我生命中最难忘的瞬间之一。
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