四人相声剧本(适合学生)

关于四人相声剧本(适合学生)，相关内容如下：

人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室

（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）

甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

甲：哎…你回去干嘛呀！

乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

甲：好，那行。你敲门

乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

乙：那我们找一个人来替我们敲？

甲：就知道出损招，还是老办法吧。

乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

乙：oh !yeah!我赢了耶！

甲：哇塞！我输了，你敲门！

乙：why！

甲：当然是谁输谁敲门呀

乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

甲：你…（门开了）

老师：甲，乙，你俩有事吗？

甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀

甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

老师：你俩在嘀咕啥呀

甲：嗯…没啥…没啥…

老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

乙：要不我们一块说？

甲：那好。一，二，三

甲，乙：老师！（声音很大）

老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！

甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

老师：所以你们就给我买了这些营养品？

甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？

甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

老师：对啊，难道我理解错了吗？

甲：没错…没错…可是…

老师：可是什么？

乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

老师：什么？

甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

甲：没有理由，反正您收下就对了

老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事

乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

老师：太严厉了是吗？

乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

老师：赦免你们？

甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

乙：对，绝不会再做重犯！

老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀

（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

乙：老师，那我们走了（两人转身要走）

老师：你们俩先等一等。

甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

老师：不是礼物的事。

乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？

甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…

乙：她的意思好像…

老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

老师：当然不是！

甲，乙：啊？怎么会这样呀？

老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

甲：制度？什么制度呀

老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧

老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？

丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了

丙：什么？那你们这张纸条上的内容…

甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？

丙：完全明白了…完了，这下全完了…

老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声

演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子，

我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。

我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是八戒猪

我没事巴结他干嘛呀

甲：我沙僧

乙：我生三，我才多大呀，我都生三个了，计划生育还不让呢

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

　　相声剧本 <<如此学生>>

　　(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

　　乙:咋啦

　　甲:考试呗!

　　乙:没考好

　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德

　　乙:(惊讶)缺德

　　甲:对就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点

　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分

　　乙:不会吧老师工作都是挺认真的那三个是什么题目

　　甲;这你就别问了]

　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主

　　甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

　　乙:呸!填对一百个也没分

　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

　　乙:还有啥

　　甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗

　　乙:(点了点头)对啊,这没错

　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

　　乙:()啥作文,说来听听

　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"

　　乙:这文章好啊,开头点题,继续

　　甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”

　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”

　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

　　甲：（悲哀）连你也这样说？

　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”

　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

　　甲：．．．．．．

　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

　　甲：马有失蹄时，人有失手处

　　乙：少废话，几分？

　　甲：．．．．．．（含糊不清）

　　乙：几分

　　甲：．．．．．．

　　乙：大声点！

　　甲：（急了）60还差2分嘛

　　乙：哎，看来我们学习都有问题．

　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

　　乙：共同进步

　　甲：做学习的比翼鸟

　　乙：生活中的连理枝

　　甲：身有彩凤双飞燕

　　乙：心有灵犀一点通

　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　情感小品《我的“妈妈”》

　　小品剧本《我的“妈妈”》

　　改编自刘晓明微型小说《我找妈妈，你是妈妈吗？》

　　时间：某日下午

　　地点：莹莹的家

　　人物：莹莹——小女孩，8、9岁。

　　爸爸——莹莹的爸爸，30岁左右。警察。

　　“妈妈”——与莹莹毫无关系的女人，善良，30岁左右。小学老师。

　　舞台中间一沙发，旁边立有矮柜，柜上放着电话机。一屏风放于沙发后。在沙发旁边有一桌三椅。

　　莹莹背着书包欢快高兴地上

　　莹莹：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……（放下书包）哈哈，小朋友们，叔叔阿姨们，告诉你们一个好消息，今天是我9岁的生日，我的妈妈就要回来了，这可是我打记事起第一次见到妈妈呢！哈哈，我要洗个澡去，洗得干干净净，好见我的好妈妈！哈哈。（笑着到屏风后）

　　稍顷，爸爸推门进。

　　爸爸：（看到莹莹的书包，若有所思的抚弄）唉，今天就是莹莹9岁的生日了。这孩子天天嚷着见妈妈，可是……唉，（电话铃）喂，哦，是我，好，我马上就到。（下）

　　莹莹：（从屏风后出来，换上了轻便的衣服）爸爸，爸爸，咦？我刚才明明听到了爸爸的声音呀？

　　门铃响

　　莹莹：（开门）爸爸……你是？

　　妈妈：莹莹，祝你生日快乐。这个送给你。（洋娃娃）

　　莹莹：（思考，顿时兴奋起来）妈妈！你是妈妈？我听你的声音就听出来了。谢谢妈妈，谢谢妈妈。（拽着妈妈近屋）妈妈，妈妈你坐，我给你到水去。（到屏风后）

　　“妈妈”看着屋里的装饰，叹了口气，坐下，莹莹上，端着一杯水

　　莹莹：妈妈，你喝口水。哦，对了，妈妈这是我的作文，你看看。老师说要家长签字呢。

　　妈妈：莹莹，你的爸爸呢？

　　莹莹：爸爸很忙，他说，他要保护的是更多的小朋友，妈妈，你知道吗？为了给你打电话，我可没少费力气，爸爸都不知道呢。因为不知道你的电话号码？所以就天天瞎拨一个。希望有天听筒的那边真能传来妈妈的声音。有一次，我听到的是老奶奶的声音，就马上放下了电话。又一次，是一个叔叔的声音，我说我要找妈妈，他就使劲地吼开了，好凶的声音哟，吓得我差点哭起来，但是我不怕，你是我拨了第九次电话才找到的。我真高兴啊!”

　　妈妈：你的爸爸不管你吗？

　　莹莹：爸爸从来不管我，有几次老师要家长在作业上签字，可爸爸很晚才回来，我就模仿他的字迹签了，结果老师狠狠地批评了我，说我是撒谎的不诚实的孩子。那时我就想，妈妈，我以后再也不敢了。你什么时候才能回家呢你回来了，我就有人签字了。现在好了，你回来了，以后我就不会再自己签字了。

　　妈妈：莹莹，我其实不是……不是……

　　莹莹：不是什么？妈妈？妈妈？你为什么流泪呀？

　　爸爸拿着生日蛋糕推门进，看到了屋子里的一个陌生女人

　　爸爸：你是谁？莹莹，你怎么让陌生人进来呀。爸爸和你说过多少次了，一个人在家……

　　莹莹：爸爸！你不认识妈妈了吗？这是我的妈妈呀？

　　爸爸：妈妈？

　　妈妈：我（看看莹莹）我是……

　　莹莹：爸爸，怎么了？这是妈妈，是妈妈呀。我和妈妈打了很多次电话的。一定是你很久没有见到妈妈，忘记妈妈的样子了吧？没关系，爸爸，妈妈说过在也不走了。

　　爸爸：莹莹，这个人根本不是你的妈妈。

　　妈妈：你……（欲言又止）

　　莹莹：什么？不是妈妈？爸爸，你骗我，你骗我！

　　爸爸：请你出去吧。

　　莹莹：（拉住妈妈）妈妈，你不能走，不能走，你告诉爸爸，你是，你是我的妈妈！

　　爸爸：莹莹！

　　莹莹：爸爸！妈妈1

　　妈妈：莹莹，我，确实不是你的亲妈妈。但是我却又是你的妈妈？（对爸爸）你能听我讲一个故事吗？

　　莹莹：妈妈……

　　爸爸：嗯，好吧。

　　灯光暗，爸爸坐在沙发一侧，莹莹在沙发旁打电话，妈妈在桌上备课。音乐起•建议取用神秘园的音乐

　　妈妈：我其实是一个小学教师，有一天深夜，我在备课。忽的电话铃响起了。（铃响，接电话）

　　莹莹：你是妈妈吗？妈妈！

　　妈妈：你找谁呀？

　　莹莹：（声音极为倔强，充满一种渴望，显出几分凄凉。）我找妈妈，你是妈妈吗？

　　妈妈：你是……

　　莹莹：我是莹莹呀。

　　妈妈：我明白了，这是一个正在寻找母亲的孩子。此时我找不到回绝她的理由。莹莹，你在哪儿呢？

　　莹莹哭

　　妈妈：好孩子，快告诉妈妈，你现在在哪儿？

　　莹莹：（抽泣，哽咽道）妈妈，我一个人在家里，好害怕。也没有吃饭，爸爸还不回来。我的作业也做完了。我很听话。妈妈，你为什么还不回家呢爸爸说你去了好远好远的地方，说我懂事了，你就会回来。妈妈，我现在懂事了，我的各门功课全是班上第一名，可你怎么还不回来呢”

　　妈妈：好孩子，如果你想妈妈了，就给我打电话，记住，妈妈永远想着你。

　　莹莹：妈妈，数学测验试卷发下来了。我才考了72分。真的，妈妈，你快回来打我屁股吧！

　　妈妈：莹莹，你刚才还说你的功课都是全班第一，怎么这次才考了个72分呢。你应该理解妈妈，别让妈妈在为你的学习操心了。这几天我要出差，真的抽不出时间看你呀！

　　莹莹：（哭道）妈妈，我错了。其实，我又撒了个谎，本来，我是想靠考个70分的，可我还是考了97分。我只是想见到妈妈才撒谎的。我保证以后再也不叫妈妈操心了……

　　光渐亮，爸爸和莹莹坐在沙发上，妈妈立于前台。

　　妈妈：此后，一连好几天，家中的电话一响，我就抢着去接。渐渐我知道了女孩的情况。她在和平区一所小学读二年级，和我女儿一样大小。每天要乘一个小时的公车去那里读书，中午用三块钱吃午饭，爸爸是个警察，常常很晚回家。她是班上最优秀的学生，数学课代表……后来，莹莹说她的生日快到了，于是就给我打电话，非要让我来看看她……

　　爸爸：（哽咽）您什么也别说了，谢谢您。谢谢。莹莹，你也大了，懂事了，爸爸就把一切告诉你吧。在你两岁的时候。你的亲生妈妈由一位亲戚担保去美国留学，本来讲好一年后再把你也办过去的，但两年后

　　她却提出了离婚。

　　莹莹：爸爸。不，你说的不是我的妈妈，这才是我的妈妈。（扑向妈妈怀中）妈妈，你才是我的亲妈妈。

　　妈妈：好孩子，不要哭。今天是你的生日，应该高兴点才对呀。你不是还让妈妈给你的作文签字吗。

　　莹莹念作文时，加音乐《世上只有妈妈好》

　　莹莹：嗯，（拿作文）妈妈，我先给你念念——我没有见过我的妈妈，爸爸说她去了很远很远的地方。但我能经常在电话里听到妈妈的声音，妈妈的声音很甜很甜，比鞠萍姐姐的声音还好听。我想我的妈妈一定很美，一定比苏雅的妈妈还美。她说她会从很远的地方回来看我。她还说我是世界上最懂事的女孩子。我有一个愿望：就是有一天我的妈妈能在我的作业本上签名，能看见我在艺术团的表演，妈妈一定会高兴的……

　　妈妈，爸爸泪流满面

　　妈妈：来，妈妈给你签字！

　　爸爸：莹莹，我们和妈妈一起来吃生日蛋糕吧！

　　莹莹：嗯！

　　[相声剧本]问题不少（修订稿2）

　　原作：佚名 修订：（乙）、（甲）、

　　（出场）

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（左右张望）嘿！这，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？都什么毛病！

　　甲：在这在这。我说我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看观众那脸。今天演出算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊！女士们先生们，这一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

　　乙：去你的。（推开甲）哎！？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在乙脸上）

　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

　　乙：别臭美了。说吧！

　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

　　乙：没及格脸就肿了？

　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

　　乙：那你都给大家说说？

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

　　乙：真够背的！

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

　　甲：招！打死也不招！

　　乙：是条汉子！

　　甲：只要打不死就招！

　　乙：嘿！就这点出息。

　　甲：从哪招起啊！

　　乙：有什么招说什么啊！

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）

　　乙：我招谁了我？

　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

　　乙：那你都干了些什么？

　　甲：不就是逃逃课，上上网。

　　乙：逃课上网还不算什么！

　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

　　乙：嘿！

　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

　　乙：他还有理了。

　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓书山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

　　乙：这都什么东西啊！

　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

　　乙：不行。（摇摇头）

　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

　　乙：什么叫黑网吧？

　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

　　乙：哪首？

　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）

　　乙：还没到呢？（推开甲）

　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

　　乙：嘿！真够黑的！

　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

　　乙：你就在这上网啊。

　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

　　乙：那就不是。继续招吧！

　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和班上女同学约会去了！

　　乙：小小年纪谈恋爱，我们是学生，不能恋爱！

　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，这是没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。

　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？

　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

　　乙：又不是，还得招！

　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

　　乙：这小子！

　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

　　乙：这我明白了，今晚的比赛是男子单打！

　　甲：去你的！

　　（退场）

　　奥运相声(改编品)

　　甲：我们俩今天给大家表演段相声乙：说的不好的您多担待。

　　（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？

　　乙：知道呀！

　　甲：嚯，信息还挺灵通！

　　乙：嗨，这谁不知道啊？！

　　甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？

　　乙：全称？是什么呀？

　　甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！

　　乙：啊？！

　　甲：这个奥林巴斯啊……

　　乙：唉唉唉唉，您等等吧？

　　甲：怎么啦？

　　乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！

　　甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？

　　乙：奥什么呀？

　　甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……

　　乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！

　　甲：那你说应该叫什么呀？

　　乙：那叫“奥林匹克运动会”！

　　甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。

　　乙：是啊。

　　甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

　　乙：噢，每天都看？

　　甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！

　　乙：您想干什么？

　　甲：我想当运动员！

　　乙：噢，当运动员？

　　甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

　　乙：（略带奚落地）那可不是！

　　甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

　　乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！

　　甲：别说挂了，摸我都没摸过！

　　乙：那你摸过什么牌？

　　甲：我呀，我也就……扑克牌。

　　乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

　　甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

　　乙：噢，合着就为金牌去的？

　　甲：不光金牌！

　　乙：还有什么？

　　甲：还有奖金呢！

　　乙：奖……

　　甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

　　乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

　　甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。

　　乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？

　　甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

　　乙：当运动员……您够条件吗！

　　甲：要什么条件？

　　乙：当运动员儿首先您体格得好。

　　甲：我体格好啊！

　　乙：是啊？

　　甲：我体格当然好啦！

　　乙：那……您的体格好到什么程度？

　　甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！

　　乙：啊，吃包子啊？！

　　甲：（得意地用手比划）这么大个的！

　　乙：那也没用！

　　甲：那你说得怎么着？

　　乙：你得锻炼才行！

　　甲：噢，还得锻炼？

　　乙：多新鲜哪！

　　甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）

　　乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

　　甲：喜欢什么项目？

　　乙：唉。

　　甲：喜欢的可多啦！

　　乙：都有什么呀？

　　甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！

　　乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？

　　甲：我下决心啊！

　　乙：噢。

　　甲：下决心！星期12345678我都练。

　　乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！

　　甲：星期123456天。天天练。

　　乙：嚯周末都不休息了？

　　甲：有金牌拿我还休息？

　　乙：这决心可够大的！

　　甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！

　　乙：要有你呢？

　　甲：一共多少金牌？

　　乙：一共二百八十五块。

　　甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

　　乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

　　甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

　　乙：得，想得还挺周到！

　　甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！

　　乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

　　甲：到时侯分你两块？

　　乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。

　　甲：练不了？

　　乙：练不了！

　　甲：那我少练点儿？

　　乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

　　甲：最喜欢的？

　　乙：唉。您最喜欢什么项目啊？

　　甲：我呀，艺术体操！

　　乙：啊？！

　　甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！

　　乙：呵呵，您有什么底子？

　　甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……

　　乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您

　　甲： 怎么不适合？

　　乙：这是女的

　　甲：噢，这是女的？

　　乙：没错！

　　甲：那……我改！改男的！

　　乙：改什么呀？

　　甲：……唉，对了，我改射击！

　　乙：嚯，改射击，你行吗？

　　甲：当然行啦！这我有底子呀！

　　乙：噢，这也有底子？

　　甲：那当然啊！

　　乙：有什么底子？

　　甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）

　　乙：好嘛，看把他闲的！

　　甲：我练射击！

　　乙：射击跟弹蚊子是两码事！

　　甲：你那意思我练不了？

　　乙：练不了！

　　甲：那我再改呀！

　　乙：改什么呀？

　　甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！

　　乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

　　甲：我就练这个了！

　　乙：噢，人家练这个你也练这个？

　　甲：怎么了？这我有底子呀！

　　乙：噢，这也有底子？

　　甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）

　　乙：喔，逃命啊！

　　甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！

　　乙：那你练什么？

　　甲：我练拳击啊！

　　乙：为什么呀？

　　甲：抗击打能力强啊！

　　乙：去你的吧！（完）

　　交通安全

　　乙：今天我们来给大家说段相声。

　　甲：哎，说段相声。（无精神）

　　乙：这相声是有关交通安全的。

　　甲：好，交通安全。（无精神）

　　乙：我说今天你怎么无精打采的。

　　甲：甭提了，倒霉呗！

　　乙：说来听听

　　甲：你说现在走路怎么那么难呢？

　　乙：怎么说？

　　甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

　　乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

　　甲：我的意思是我是走着来上学的。

　　乙：哦你说步行不得了。

　　甲：我一出小区门就上了大马路了。。

　　乙：等等，你怎么不走人行道呢？

　　甲：我得过马路啊。

　　乙：哦，你们小区门口就是横道线？

　　甲：没有。

　　乙：那是不设横道线的小马路。

　　甲：也不是，双向六车道的大马路。

　　乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

　　甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

　　乙：瞧把他懒的

　　甲：我一上马路那就热闹了

　　乙：嗯

　　甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

　　乙：早高峰嘛

　　甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！

　　乙：吓，还是个急脾气！

　　甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

　　乙：小家伙？