平淡期一般多久结束（感情到了最后只有平淡）

《离婚律师》中有句台词：“我相信爱情，也相信爱情会死。”

相爱简单，相处太难。

“ 为什么两个人在一起久了，感情就越来越淡了？ ”

“刚在一起那会，我们无话不说，满眼都是彼此，生活中充满了浪漫，但是现在我们不小心碰了下手，都像左手摸右手，约会也成了单纯进食，对彼此的兴趣也越来越寡淡。”

当激情和甜蜜过后，两个人不可避免地走进了平淡期，爱情之所以会亮起红灯，究其原因，还是因为你们没有照顾好彼此的情感需求。

当我们之间少了脸红心跳和不确定性之后，迎来的是什么？

是我们更加了解彼此，我们更有安全感，关系更稳定。

但往往很多姑娘们不明白这个道理，经常跟我留言抱怨说自己的男朋友没有以前那么热情了，没有以前那么关心我了，是不是不爱我了。

我非常理解你们希望找到一个一眼万年，从一而终的男人， 但是爱情的荷尔蒙是有保质期的。恋爱的本质就是过山车，有高峰自然就有低谷，有热恋就自然有平淡。

如果你依然在平淡期，用热恋期的标准去要求对方，那么你们必然会发生矛盾和冲突。

就说我身边的真实故事吧，朋友丽丽最近刚刚脱单，找了个又体贴又温柔的“小奶狗”，经常给她准备惊喜和礼物，丽丽开心的把这些幸福分享给阿茹听，可是阿茹不旦没有感受到幸福，反而因为这些事和男朋友大吵了一架。

阿茹和男友从大学就在一起了，今年已经快五年了，男友本来就是个简单直接的程序员，再加上工作压力越来越大，两个人连一次浪漫的约会都很少有，阿茹说起丽丽的故事，希望男友能对自己多一些关心，没想到男友却反过来抱怨她：“都在一起这么久了，你还不知道我的性格吗？我做不了那些花里胡哨的事，好好过日子不行吗？”

阿茹一下子就炸毛了：“你以前明明对我很上心，现在什么都懒得做了，果然男人都是这样，得到了就不珍惜！”于是两个人开始吵架、冷战。

我安抚了阿茹的情绪后告诉她， 其实不是爱情变了，是你变了 。

据我了解，阿茹这几年经历了不少事，开始是想去外地发展，后来又想自己创业，每一次男友都举双手支持，默默地陪在身边，哪怕是再难的情况，也没有说过要彼此放弃的话，唯独这次。

“你觉得他真的不爱你了吗？”

阿茹沉默了一分钟后肯定地回答我：“ 我觉得他还是很爱我的。 ”

每天晚上他仍然会给我说晚安，但是我觉得少了过去的温柔；

每次分别前我们还是会拥抱，但是我却感觉在完成任务；

你抱怨爱情越来越不热恋，越来越没有当初的兴趣和甜蜜，其实这和爱情没有关系，是你越来越不敏感了，在心理学中，这种现象叫 感觉适应 （sensory asaptation），指的是长期面临同样的刺激，你的感觉刺激就会越来越小。

所以，爱久了，不能只看表面的原因，要接受你们面临的考验：我们到底还能不能理智地对待亲密关系，清晰地识别什么是爱，什么是我对你的索取？

如果你想修复你们的感情，我的建议是先对过去的感情做一次详细的复盘：

明确激情褪去，两个人的爱情变为亲情或者更浓烈的感情是必然的。冷静地想想感情是否真的出现问题，还是思维的问题？如果真的有了问题，你是否有解决的能力？对方现在对你是什么态度？如果和之前的差别过大，你还有勇气挽回吗？

如果你仍然有挽回的决心，我很支持你去试一试，因为试了才能有希望，白白错过的话就真的只剩下可惜，我也有一些针对性的建议可以帮到你：

第一阶段：打破僵局

这个阶段可以说是我们挽回中的重点，如果你在挽回的过程中，仍然因为对方的一句话，一个举动就开始不停地在意他，要求他，忍不住回到过去的相处模式，那么你们的关系就会一直停留在“ 她是我的前任 ”中走不出来，最终的结果就是对你更加厌烦，贴上很多的标签。

所以在对方仍然逃避你的时候，你不如反其道而行之，直接说明：“你这样真的很没意思， 难道我有错，你就没错吗？ ”

可能不少人，看到这里，都会有一点迟疑：“我这样说，他肯定会瞬间爆炸啊，他会不会拉黑我啊？”

这就对了，我们要的就是他的爆炸。

在前面你已经表明了，我要挽回你，我还爱你的意愿，他在内心已经确定了：“你根本就离不开我。”所以他才会一而再再而三地对你无情和冷漠。

我们只有破局，才能有所进展，当然你得有一个清晰的逻辑，我举个例子：“我这样跟你说，是因为我在这段感情里也付出了很多，分手后我也非常的难过，我的挽回是因为我不想让我们白白错过，但是你的行为让我很受伤害，尽管我还爱你，我也做不到一直停在原地等你。”

这样做有两种作用，第一：试探对方的情绪， 他越激动证明对我的感情越浓烈 ，这是有利于挽回的；第二：他已经收到了你的信号——“ 我会随时离去，我打算放弃你了 ”，这样他才能冷静下来正视你们的感情，而不是盲目的用坏情绪针对你。

第二阶段：消除差评

在前面一个阶段，我们已经成功地把对方的注意力从情绪上头转移出来了。

接下来我们就要先对方一步，做出行动。

具体怎么做呢？你可以参考这段话：“我想了很久，还是想来跟你道个歉，我当时太冲动了，事后我也很后悔，现在我也想通了，也许分开是正确的决定，我们之间确实有很多矛盾，以后也希望你能过得好，不要什么事都藏在心里，有什么需要帮忙的，你还是可以联系我，我们还是朋友。”

总体的逻辑是： 情绪失控后的抱歉＋我已经完全放下了＋我尊重你的决定＋对你的祝福。

因为这个时候他处在一个摇摆的阶段，你主动抛出引子，告诉对方我是真的只把你当朋友了，可以更加直接地帮助他认识对你的感情，并且你冷静的态度，更会让他开始反思：我以前是不是对你的评价太主观了，你还有很多地方是我不了解的。

同时，你也要开始尝试一些过去没有做过的事情，并且在朋友圈发表出来，因为你们曾经是彼此相爱的情侣，他心里对你有一个“ 默认的了解” ，我们现在一步步打破他的认知，他才会开始对我们感到好奇，不自觉的向你靠近。

第三阶段：铺垫舒适感

比如：“最近你喜欢的演员上映了新的**是吗？”“你之前跟我说想要找一件联名卫衣，是不是叫XXX？”

我们可以主动找一些对方感兴趣的话题，让对方感到自己的价值依然存在，但是我们暂时不要暴露“想复合”的意愿，将你们的关系营造出轻松的氛围是最合适的。

但是可以从频率上给他一些小信号，比如，以前我都会陪着你聊天，等你困了再睡觉，但是现在我困了就先道晚安。

做一些和以前情节呼应的事情，但是因为关系发生了变化，我的态度也出现了变化。

第四阶段：引导对方主动靠近

到了这一步，我们就可以开始适当地暴露需求感，也可以聊一些情感话题了，把你们的关系营造出一种暧昧的感觉。

比如我们利用回忆：“还记得我们上次一起看的**吗？那天我们还一起去打了电动，现在想起来都觉得好开心，最近又出了续集，要不要一起去看啊？”

也可以透露一些需要，告诉对方他的重要性，围绕这几个方面去展开话题就可以了：

寻求帮助，这个忙只有他能够帮；我依然记得我们重要的习惯或者日子；我还是会跟身边的人提起你；我们的生活有很多需要交织的地方。

这样你就能在不经意间引导对方： 你可以靠近我了，但是是你忍不住靠近的。

接下来我们只要对暧昧关系进行升级，你们的复合就不远了，可以制造两三次患得患失，比如，今天手机丢了，断联了一整天；今天工作太忙了，实在不是故意不回复的。加深他想尽快“占有”你的冲动。

最后，我想告诉大家， 只有当你们的爱情穿透坚硬的防御，进入到更深层的真实，真正的激情才会被激发出来。

就像有些情侣进入咨询室的时候彼此埋怨，而咨询结束的时候却相拥而泣。

因为我给他们提供了一个可以表达真实需求的空间，让他们说出心里的真心和柔软，才有了再次相拥的机会。

爱情最开始的激情来源于我们对彼此的期待，而后来的激情来源于我们的真实，我们有了矛盾有了分歧后仍然坚持初心，这才是真正的亲密关系。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明， 分手时越体面的人，反而是真的狠心 。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以， 那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的****，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自 控制型家庭 的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿 “分手后会不会主动向好朋友问起你” 这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了， 我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。 但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明， 当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。 这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题： 他不知道自己要什么 。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题： 你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了， 但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后什么让你难过？

相信大部分人都会说：“对方的冷漠和MoMo”。

那么问题来了，分手后，到底是男人更绝情，还是女人更绝情？

在知乎上看到这样一句话：

“男人的爱是小溪，抽刀断水水更流；女人的爱是自来水，有多少给多少。”

意思是一个男人可以粗鲁很多次，但因为怀旧，他总想回头。另一方面，女人可能只粗鲁一次，但这一次转身就是永远。

怎么说呢？客观地说，我不太同意。

因为没心没肺的人，男女都占很大比例。

我觉得这话应该这么说：

谁在亲密关系中，付出最多，用情最深，才会是最绝情的那一个。

那么有人可能会说，就算分手了，你们就不能好好相处吗？为什么MoMo，要绝情？

今天我要告诉你，暗恋的背后隐藏着一种状态。

什么是隐藏情绪？

不知道你有没有一见钟情的经历，就是看到一个让你感到兴奋的人，心里被小鹿撞了一下，但是很平静。

也许在这个时候，TA递给你一杯水。你太激动了，不知道该说什么，但你假装平静地说“谢谢。”

再比如，分手后，你明显很痛苦，你的世界已经崩溃，但你仍然假装坚强，和朋友在一起时你仍然微笑。这叫情绪隐藏。

无论是谁分手，还是谁主动分手，感情链条的突然断开，爱情惯性的突然中断，都会造成不同程度的痛苦。即使是主动分手的人，TA也深深舍不得她。

毕竟曾经相爱过，所以，伤心痛苦是一定的。

但是，这个人也知道，这段感情已经对自己造成了伤害，甚至是极大的失望。所以TA不得不分手，为了快刀斩乱麻，只能在分手的时候分手，用单相思来掩饰不情愿的情绪。

所以，你看到的绝情，绝对不是真的“绝情”。

相反，是TA的舍不得，放不下，但是却又爱不得。

所以，所谓的“隐性情绪”其实是一种“自我保护”机制。

因为人都是趋利避害的高等存在，TA发现在这段感情中，总是受伤的那个人，所以只是保护自己，仅此而已。

很多女咨询师找到我的时候都会问：“他为什么要这样对我？”

这个问题，我觉得你应该先问问自己，你做了什么让他这么没礼貌。

如果他像你一样，三天吵架一次，五天吵架一次，还一直找你要安全感，你会不会很烦？

如果他也天天改律来考验你，约束你，你会不会觉得喘不过气来？

如果他也控制你的言行，你就不能这样那样。你觉得这个人不讲道理吗？

如果他每天总是跟踪你，问你问题，你会不会觉得这种恋爱有压力？

同样，如果他不理解你，不理解你，甚至总是做一些让你失望的事情，你能为这段感情付出多少？

所以，你明白了吗？如果他像你一样的对你，你未必能容忍他到现在。

但事实是，他一再容忍你，不断妥协和退步，你却一点也不懂他的珍惜和包容。反而不择手段地激化和消耗你们之间的感情。

所以他累了。这段感情让他身心疲惫，让他看不到你的未来。这就是他和我分手的原因。

一杯茶，是慢慢的冷却的，而

感情，也是一点点被消耗得所剩无几的。

想想刚恋爱的时候，谁不是一腔热血，满是心动的跟你在一起。所以，不是他想绝情，而是你的做法，让他不得不对你绝情。

我相信很多姑娘都比较在意这个问题，其实，我告诉你，他越是绝情，其实就代表他越是放不下。绝情只不过是逼自己一把，让自己尽快地走出分手的痛苦，让自己更快地忘记你罢了。

因为他太了解你了，知道你不是那种潇洒的人，如果他不心狠一点，跟你藕断丝连，你就会误以为自己还有机会，会不断的纠缠他。

而他决心离开，就是不想被你在纠缠，他害怕自己心软，他害怕自己看到你梨花带雨，然后收回分手的决定，因为他知道，只要他开口，你们必定会重蹈覆辙。

这样的结果，不是他想要的。

但是，不代表他不爱你，也正是因为他爱你，所以，不想你们再继续走老路。与其两人在一起痛苦，不如他一个人承受更多，让你觉得他是绝情的，让你觉得他是不爱的，这样你就可以重新开展一段恋情。

我见过太多的主动分手的人，前任已经有了新欢，但还会在某个夜里，想念曾经的那个人。

我之前听过一个姑娘说：“我见过他爱我的样子，所以他不爱我，我一眼就知道了”。

记住，男人是最善于伪装的。

渣男可以伪装成只爱你，而爱你的男人也能伪装成不爱你。

所以，奉劝那些傻姑娘，男人提出分手，千万不要轻言放弃，否则，你就会错过一个对你很好，用情很深的男人。

有些姑娘一分手，就痛苦得不行，哭着求着希望对方能回来。

但是我可以告诉你，对方回来的前提，是你真的跟过去不一样了。

他想听到的也不是你错了，你能改，而是你真的去做，真的是改变，懂了吗？

挽回，从调整自己开始。

怎么调整呢？我给你个方向，先从思维开始，你要记住，这世上的任何事儿，都不是你说怎么样就怎么样的，要考虑对方的感受，也要尊重对方的选择。

比如，一个难得的周末，你非常想让对方陪你，可是他必须需要加班，你就不依不饶地说，就不能不加班吗？就不能陪陪我吗？

这在男人眼里，就是无理取闹，所以，要多为对方考虑一下，不要太自我。

再来说情绪，心理学家曾说，一个具有稳定情绪的女人，很好命，为什么有这么个说法呢？因为有关数据表示出，有稳定情绪的女人，格局也很大，不仅能为他人着想，遇事也不会情绪化。

总之就是这种女人，让人相处起来很舒服，而男人，在关系中，最看重的就是，你能让他舒服。

如果分手的焦虑感还困扰着你，你可以多增加一些活动，比如说，跟朋友旅行，练瑜伽，等等，只要能分散自己的注意力就好。

然后慢慢的将痛苦转化为，你想挽回这个人的力量。

将你的好情绪，传递给对方。

你可以先给对方发几个合理化的描述：

“从前，我只知道顾忌自己的感受，让你什么都依着我来，但是这段时间我想得很清楚，两个人在一起是相互的，不能什么都按照我的意思来，而我呢，却完全没有顾忌你的感受，所以，我想了想，还是想跟你道歉”---------（反思自己）

“我也不知道，你是不是还在生气，也不知道，自己打扰到你没，你知道，我并不是潇洒的人，对你也有太多的留恋，但是我尊重你的选择，我不能太自私，我现在只希望你能开开心心的，如果你对我有负面情绪，你可以冲我发，别自己憋着”---------（安抚对方的情绪）

“如果可以，我想，我们还能做朋友，毕竟，你是见证我成长的人，我对你也有很多依赖，我需要时间去慢慢放下，何况，你知道吗？我现在变了好多，嘻嘻。”---------（创造轻松的气氛，让对方放下防御心态，接受你的朋友身份）

OK ，当这些你都做得很好的时候，就要静静等待对方的回应了。

千万别着急，男人是一定会回复你的，可能话语比较简单，就几个字：“可以”或者“都过去了”。

不管他回复什么，记住要保持住好的情绪，因为他一定不会拒绝跟你成为朋友，你只需要告诉他：“太开心了，那以后，我有不懂的事儿，我可就不客气的麻烦你了哈。”

用你的改变，创造回忆心锚。

记住，改变不是你说改，对方就愿意相信的。

你要真的去改变，并且让对方相信，你是真的变的跟过去不同了，那怎么做呢？通过日常互动，当他遇到闹心的事儿，你就站在对方的立场上开解对方，帮助他分析利弊。

如果他开心的时候，你要陪着他开心，并且告诉对方：“看到你开心，我也莫名其妙地开心呢。”

当然，在他情绪不好的时候，不要追问对方怎么了，只要告诉他：“你有事儿，可以跟我说，毕竟我了解你，知道你的想法，你说出来，或许我可以帮你，但是如果你不想说，也没关系，想找人聊天，我随时奉陪”。

当他想找人倾诉的时候，就会立刻想起你。

那怎么用改变创造回忆锚呢？很简单，比如，在相处的日子中，你们有了见面的机会，你要把最好的一面，拿出来面对他，然后在席间，可以聊些开心的事儿，当对方愉悦度非常饱满的时候，你可以说：

“你说以前，我怎么就不知道理解你呢？现在想想，以前的自己好傻啊，我记得那次，你打游戏，不理我，我还因为这跟你吵了一架，现在想想，你就玩呗，我又不是没事儿做，等你打完了，自然就过来陪我了，哎，真是失败。哈哈哈。”

你看，就是这么简单。记住挽回的过程，千万不能操之过急，毕竟当初离开你，他是下了决心的，现在被挽回，他也一定会慎之又慎。

最后，我真心地告诉各位，任何事不要单看表面，他绝情就是不爱你，事儿都是具有两面性的，他看似不爱你的另一面，实际上也是舍不得。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

知乎上曾有一条高赞的漫画，讲的是一只装满“感情”液体的瓶子。

瓶子在旅途中，曾救过一条金鱼，但它最后却发现，原来鱼的记忆只有七秒，两人分开的时候，金鱼没带走关于自己的任何记忆；

受了伤的它，在旅途中又碰到了小海绵，烈日让它变的皱皱巴巴，瓶子于心不忍，就把身体里的水分给了它，可后来它却发现，小海绵已经习惯了自己的付出；

难过的瓶子又踏上了旅途，这时候仙人球出现了，它懂瓶子的珍贵，也愿意陪着瓶子疗伤；

瓶子义无反顾地跟着仙人掌去到了它的家乡，它却发现，炎热的环境马上就要把自己烤干了，可仙人掌并不在乎。

再后来，冰糖出现了，可瓶子身体里那份叫做“感情”的水，已经所剩无几了，它已经把最好的自己用完了。

有人说，这则漫画映射的是现实中的我们，每个都曾用力爱过却遍体鳞伤的人。

也有人说，这则漫画是为了提醒我们，在感情里要及时止损。

我却从这则漫画中，发现了一个成年人的普遍痛点：怕付出被辜负。

这个痛点，也让我想起了一个来自朋友的灵魂拷问：

“你说那么多人，花那么多时间和经历去挽回一个人真的值得吗？把那些时间花来结交一个新的伴侣，不好吗？”

我当时反问了他两个问题，一个问题：

“你能用李子替代桃子吗？就算你能，李子的味道就一定比桃子好吗？万一李子比桃子更涩，你会不会后悔？再后悔又要如何呢？”

他没吭声，我接着问了他第二个问题：“一块碎了角玉佩掉进了水中，你捞吗？”

“都碎了角还捞它干什么？” “如果那是你最亲近的人，给你留下的唯一物什呢？” 他又不说话了。

感情这件事，很多时候是没有标准答案的。

值得还是不值得这件事，别人说再多都不算，只有身处其中的人说了才算。

如果你也在对一个人犹豫徘徊，不妨接着看下去，相信你会找到想要的答案：

我想先问你一个问题：“你还想跟TA再试试吗？”

A想 B不想

如果你自觉答案并不是很强烈明确，下面我提供了3个选择项，你可以再对号入座：

A想试试的程度占比10%-40%

B想试试的程度占比45%-70%

C想试试的程度占比75%-95%

在做完了如上选择后，我们再一起来看看，那些造成我们“想又忍不住犹豫的”点：

1 对方值不值得

2 挽回有没有必要

3 挽回成功的机率有多少

4 你们以后的发展是不是能朝向良性

接下来，我们来看看这4个点。

第一，对方值得不值得

在过往的相处中，对方的人品/性格/为人处世/对待感情的态度/对你的态度/亲密关系的处理能力等等，你大概率是已经有所判断的，那为什么还会犹豫？

这里我也给出三项选择，大家可以参照情况落座：

A情感惯性使然，TA不值得，但你舍不得放弃

BTA值得，但因为种种原因，让你不得不思考，比如四三方干涉（父母干涉）等等

CTA是在“值得”跟“不值得”中间浮动徘徊的

如果到这里，你还是无法判断，我这里提供2个“值得挽回前任”的参考标准：

• 分手时没有说太多狠话，分开后也没有说你的坏话

• 在一起的时候没有让你万念俱灰，你想起TA的时候开心多于难过

第二，挽回有没有必要

会在这个点犹豫不决人，有一个深层内在担忧就是：我就此放弃后，会不会后悔，会不会熬不过那种心有不甘，心有不舍的情绪，再想复合想挽回。

之所以犹豫“有没有必要”这件事，是因为他们的内心里还不够确定，不确定自己能不能就此放下，或者有没有魄力和精力拿起，他们还在摇摆。

第三，挽回成功的机率有多少

这个点可以说是承接了以上两个点的内心动态，当你考虑到了这个点，证明你已经进入了更深层的思考，你开始计算你的付出所得了，你怕竹篮打水一场空，但其实这暴露了你的一个真实诉求就是：机率如果大的话，你还是想试试的。

这里我想告诉大家的是，挽回的机率不是0就是100%。换句话说，只要你想，方法对了，挽回就可以达成，唯一区别就是长耗时or短耗时。

第四，你们以后的发展是不是能朝向良性

会在这个点犹豫的人，多数都是恐怕自己再次受伤，亲密关系在和好后重蹈覆辙，无法如初，思考到这里也代表着，你已经慢慢开始意识到，你们亲密关系在前期走向“分离”的问题所在了，所以你开始担心了。

那你担心的到底是什么呢？

怕重蹈覆辙？只要把问题解决了，打开了新局面，不就不会出现“重蹈覆辙”的情况了吗？

怕对方不再像之前那般爱自己了？这个点我想重点聊一聊，很多人都曲解了“爱”，以为爱是一种情感，但其实“爱”在恋爱超过2个月的时候，就成为了一种情绪。为什么？

两个设问：如果对方惹你生气了，让你难过的哭了，你是不是会觉得“不爱了”？那对方这时候买了你喜欢的礼物，又做了满满的一桌子菜，来哄你开心，你还会觉得“不爱了”吗？所以啊，爱跟不爱，在后期其实早就已经偷偷变成了一种可掌控的情绪。

我们再回头看看这4个令我们“想又忍不住犹豫的”点，其实只有1跟2才是判断的重点。

如果你已经得到了想要的答案，我还有些话想说：

1- 犹豫制造更多的犹豫，犹豫再久，犹豫都不会被解决

我们都有过这种的体会，你担心一件事，对一件事犹豫的时间久了，就会出现更多令你犹豫的事情，为什么？不自信是会深化传染的，当你不相信你自己能做到，你就不可能会做到，这种潜移默化的精神反射，会一直诱导你去自我否定。

事情尚未发生，尚未得出结果之前，我们谁都不知道，会是什么样的结局，所以与其思前想后不敢迈步，不如花点时间经历去尽力一试，毕竟，只有亲自试过了，你才知道到底有多值得，有多有必要。

2-挽回的重点不在于挽回对方，而在于挽回我们自己

为什么是挽回自己？一段感情结束，我们都不可避免的会受到情绪伤害，觉得自己不够好，觉得自己的付出被彻底辜负了，或者舍不得，觉得不甘心。

不论是如上哪种情绪，挽回都是一个合理的疏导口，你有机会改变这一切了，你有机会找到合理的方法，去疏导这些情绪了，所以我们一定要尽可能地把握好这次机会。

我说的把握，不是把握机会去挽回对方，而是在这个过程里，解脱升华自己，重新了解自己想要什么，自己的真实情感需求是什么，怎么能把自己变成一个更好的/更抢手的伴侣。

3- 挽回的过程本就不是一帆风顺的

我理解很多人迫切想看到结果的心，但你们前期的“分手”所造成的创伤是既成事实，不论对你而言，还是对对方而言，你们彼此之间都是需要一个消化+重新接纳的空间的，对方在你去挽回的过程里，对你有所回避是一件很正常的事，那该如何面对？

不论是面对自我，还是面对对方，我们都要秉持一种中立：“没关系，你随时可以反悔”。

为什么要保持这样一种中立呢？我们都试过淘宝购物吧，如果你买一样东西，对方告诉你你不满意，随时可以退款的时候，你会更容易的去做下决定，但如果对方告诉你，只要卖出一律不退不换，你就会更谨慎。同理到感情上，你告诉自己，告诉对方，如果你感觉不适随时可以反悔，不必承担懊悔的责任，我们的忍耐力会增加，对方的排斥也会有所消化。

降低自我期待，用合理化的方法去拓展两方的“边际容纳程度”，是挽回历程中最明智清醒的选择，你得让对方知道：“挽回是你做的选择，你不是一定要让TA给出一个你想要的答案”，你不是在要求TA给出你反馈，更不是在求着TA给你反馈。

注意到我说的了吗，“不是在求着TA给你反馈”，很多人在挽回的时候，会不自觉陷入一个误区，我去挽回，我就要持续付出，毫无怨言，这是错误的做法想法，你是一个敢于正视内心真实诉求，珍惜感情的人，你值得被珍惜，你要清楚明确，你跟对方是绝对平等的。

4-破碎的情感要修补，需要真心+真诚

简单点来讲就是：你是发自内心想要去挽回对方试一试的，你想做一个改变，而不是装装样子只为了“挽回”，你是真的想通了，想跟对方好好磨合再试一试。

我曾碰到过一个案例，小A为了挽回，跟对方说自己已经彻底戒烟戒酒，现在有了很好的工作，还单膝下跪跟小B求了婚，结果订婚后没多久小A就又开始背着小B抽烟喝酒，小B还发现他前期说的工作，根本就不存在，最后小A懊悔不已，但是小B已经不愿意，也不敢再相信他了。

千万不要做自欺欺人的事，是我常会在挽回时提醒大家的一句话，“虚构出来的人设”总有一天会崩塌的，与其夸下海口，给对方极高期待，去获取对方的信任，还不如踏踏实实改变，不把话说死，给自己留有余地，也给对方留有空间：

这件事我一定会努力做到，达到你想要的标准，但是我也怕很多时候，很多地方做的不够好，但你一定要相信，我会尽力让它朝变好的方向发展。

5-“放下”没那么难，爱的能力由你把握，总有人会愈合你

如果你最终的选择是“算了吧”，那我想告诉你的是，很多时候我们觉得“放不下”只不过是因为“还对对方有感情”/“还对过往自己的付出倍觉可惜”，往日之事不可追，前面还有更好的爱情在等着你，如果你一直停在原地，在前面等你的那个人，会着急的。

你要知道，一段感情，最值得你回味的不是痛苦，而是“改变和成长”，你要在这个过程中，用那些积极的改变和成长武装起自己，成为更“优质的伴侣”，因为没有谁会拒绝一个更好的人。

如果“伤害”是在所难免的，我希望你能妥善照料好自己受伤的心，于这个过程之中，擦亮你的眼睛，在下段感情里懂得睿智自惜。

最后，我想说的是“你的感情决策权”，永远掌握在你自己手中，只要你还愿意“相信爱”，就一定能“收获爱”，你一定要对自己有信心。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2TA对你通常是强势的还是依赖的？

3你通常是怀疑的还是信任的 ？

4TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5TA的爱好与癖好 。

6 TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9 TA喜欢看的书**的类型。

10 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13 TA平时的闲暇时间的安排。

14 TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17 TA 最讨厌的事情

18出去旅游之前TA会做计划吗？

19通常谁会先跟谁争吵。

20TA穿衣打扮的风格

21TA情绪波动的频率。

22 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A安全感

B控制欲

C占有欲

D认同感

E默契感

F归属感

23你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近收到了一位咨询者的私信：

失恋第十一天，是被分手，而且是猝不及防毫无防备的被分手。用情很深，在一起两年半，初恋。现在还处在虐心虐肺心脏酸疼的阶段。每天会梦到他，每分每秒都在牵挂他。第一次失恋，很没有出息的去找了他两次，比较低姿态（以前低姿态的一直是他所以说女生果然不能太作是会遭报应的啊卧槽！），他的态度就是很坚决，不回头，但是同时对我又是那种不主动不拒绝的态度。

我现在的想法是，很爱他，想挽回，但不想被变炮友。（果然心怀希望的时候比死心后更痛苦吧）

已试过的方法：学习（效率低下，卒）

刷知乎（比惨，看经验，道理都懂了可是还是会想分分钟回去找他，卒）

跟朋友聊天（嘻嘻哈哈热闹的时候反而更孤寂，卒）

跑步（健身房倒闭了……卒）

写情书（胡思乱想更受不了，卒）

等等等等

怎样克制住联系的念头？想联系他时我就打自己手现在已经打肿了……（明明被捅了一刀还一心一意想扑回去这种心态是不是变态……）

失恋的时候如何保证高效学习（这个问题画风好奇怪噗……不过去年我一个认识的学姐，明明是学霸，最后因为跟男友分手所以司考和考研都挂了……一直到现在还纠缠不清，简直辣眼睛，胆战心惊）

每次看到别人贴的，分手后又复合的（且未重蹈覆辙），分手期间考上研究生的……

可能这是我目前能想到最幸福的两件事了

总结一下我的问题（如何克制想和前任联系的念头，以及摆脱悲痛心情的影响专心投入学习？）

诶？其实第二个问题才是重点吗？摊手可是我总是不分轻重的日以继夜的想他，失恋综合症ing

坦诚地说，很多被分手者都会产生与这个咨询者类似的心境：我为什么又想起他了？我为什么又触景生情了？

之后开始埋怨着自己不争气，但是仍然无济于事、内心像是被拧了一样的酸痛。

姑娘对你说一些实话：你所产生的这些生理反应，是再正常不过的一种现象，没有什么好自责的，因为这个阶段是你失恋后必须要经历的。

你会问我：为什么作为前任的他可以做到如此冷漠决绝、云淡风轻？

因为他的分手其实是蓄谋已久的决定。

也就是说，他在与你恋爱的尾声时，其实就已经想到了自己要分手，于是他给了自己一段缓冲期，让自己一边与你恋爱、一边尝试着淡出你的生活。

对于他来说，可能用了很长时间让自己接受分手这个结局，自然在提出分手的时候会如此轻松。

而对于你来说呢？是一场突如其来的分手，你毫无准备地面对了前任的最后通牒。这就像是一把尖刀插在了你的心里，而对于前任来说，他早就穿好了盔甲。

他真的这么自私么？是的，当一个人不爱了，自然所做的一切都是利己的。

你难过、你彻夜痛苦、你悲痛欲绝，我是过来人，所以我理解你。

其实在分手之后，主观上不经意地想起对方是属于常态。自己丢了100块钱之后，回到家里都会忍不住地去想，更何况是丢了一个自己曾经心爱的人。

但是你有没有发现：越是在自己想起时、逼迫自己去忘记他，那些曾经的回忆反而会波涛汹涌而来，越是逼着自己去死心，却反而会难以割舍。

道理很简单，从现在开始千万不要想一只粉红色的大象。

看完这句话，你的脑海里是不是控制不住地浮现出一只粉红色的大象了？

接着，现在闭起眼睛，在心中不断地默念“我不要在想那只粉红色的大象了”，是不是并不能如你所愿，虽然这只大象在你脑海里是时断时续地出现，但是细节反而更加清晰了。

这就是自我暗示的力量，也是著名的反弹性实验。

在失恋时，当你主观上想起的前任，只不过是大脑习惯性的条件反射罢了。你习惯于生活中有他的存在，自然会时不时的想起。

但是你越是逼迫自己赶快忘记前任，大脑反而会不由自主地监视起“前任”这个形象。前任的记忆又被你强制性拾起，这反而会让你陷入到失恋的痛苦中无法自拔。

虽然是你主观上逼迫地忘记，但是从客观的角度来说，是一个强化记忆的过程。

所以逼迫自己死心，这就是一个自欺欺人的伪命题。

人无法和自己的潜意识抗争，所以你要学会顺从自己的潜意识，这样才能慢慢地控制和征服潜意识。

“想起他了，就是想起了。没有什么好责怪自己的。” 只有当你面对前任的回忆时，能够淡然且自信地做出积极的心理暗示，时间会帮你淡忘一切，同时对他眷恋感也就慢慢消失了。

这样淡然处之的心态，会向自己的潜意识传递出“与前任有关的记忆，已经不重要了”的信号，那么潜意识自动就会把这段回忆当成“垃圾缓存”而清理掉，逐渐地你就能够慢慢地放下了。

主观上接受前任的回忆袭来，客观上抑制自己想要复联的行为。当你的脑海里，与前任有关的记忆不再更新时，自然对过往的回忆就能看淡了、也就麻木了。

再来解答一下你第二个问题：失恋了，如何保证高效学习？

你这个问题其实就是一个“伪问题”。

我反问你一句：学习会使你快乐么？健身会使你快乐么？写情书会让你快乐么？

别抖机灵，实事求是地回答。我想八成你的答案是：这些不会让你痛苦，但是很枯燥、并不能让你快乐。

失恋了，你不快乐。学习和健身，也不是你的快乐源泉。

你用一件不快乐的事、去弥补另一件不快乐的事，得到的结果往往是更不快乐。

为什么有的人失恋了会成为学习的动力、但有的人失恋却会一蹶不振？

原因很简单，前者的安全感是自己给的，而后者的安全感完全是依赖曾经的伴侣。

所以我的建议是：学不下去，就不要逼迫自己。而你先要想明白——如何自己给予自己安全感。

失恋了，你可以彻夜痛哭、你可以花钱买醉、你可以哭累了倒头就睡，你可以做任何你喜欢做的、与前任无关的事情。偶尔的爆发性释放负面情绪，能够让自己通过眼泪排出毒素，对身体并没有坏处。

经历过短暂的放纵，如果你超过三天没有走出这样的情绪状态，依旧以一种极端封闭、萎靡的情绪来面对生活，这其实并不能证明你的一往情深，只能代表分手了，前任也把你打败了。

你的萎靡、你的卑微、你的纠缠，其实换不来前任的感动。反而会激发起前任一种莫名的优越感“原来你是如此舍不得我呀”。

他不会回头找你，甚至还会变得更加冷漠和厌烦。

你可以丢掉前任的对你的爱，但是你失恋之后，千万不要丢掉自尊与自爱呀，姑娘！

有很多道理，我说出来、其实你自己早就心知肚明。

怎么样才能让前任回头来找你？

是你在原地苦苦等着她么？

你自己都清楚，这不现实。一个一成不变的自己，前任凭什么理由能够说服自己与你重蹈覆辙，就凭你的耐心和专情，这远远不够。

其实你都知道，能让前任回头的最好方法，就是活成她眼中那个“可望而不及”的理想型，努力地提升自己的价值，让所有的竞争者都黯然失色。

当前任意识到“自己失去的原来是最好的”，自然就会重新审视与你的关系。

所以你为什么要好好学习？为什么要努力考研？

不是为了要向前任证明什么、更不是唤前任回头。

而是自己要好好地爱自己，即使没有了那个他，自己依然能够活得很好、甚至未来的我是他永远够不到的女生。

你努力提升自己的价值，不是为了别的，而是成就一个更加优秀的自己。

这个过程，虽然你会很孤独、你会很难熬，但是你要相信这是黎明前的黑暗，当你勇于跨过这个夜晚，再去回头看看那个“为了前任而哭鼻子的自己”，想想都会觉得好笑。

说句真话：作为一个过来人，我与你有过相似的经历。我很理解你，我希望你不要朝着最坏的结局发展。

姑娘，现在别想着挽回。一个从始至终不愿意为你开的门，一直敲是很没礼貌的。

你在这个考研的节点，没有什么好值得你分心的。即便是所有人都不爱你，你也要好好地去爱自己。

在看到光之前，你会很冷、会很孤单、会没有依靠，但是你还有自己。

要记住：你的未来不能败在一个不爱你的人身上，当你活成一个更加优秀的自己，不用你去主动联系前任，前任反而会主动回来找你。

是变成一个被前任抛弃后一蹶不振的弱者，还是活着一个更加坚强和自律的自己。

怎么选，在你。

这两个选择，可能会让你的人生截然不同。

我劝你，好好地冷静想一下我说的因果关系，搞清楚自己到底想要的是什么。别让自己过意不去，也别太让自己过意得去。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

在感情里，男生总说你有问题，但是他又不说出来，他只是想要你自己去想，觉得你在感情中，哪些事情没有做到位或者对他的感觉哪里没有到位或者在这个感情里面有很多地方或者有些地方做的不恰当的地方，但是他又不说出来，他是想让你自己琢磨，什么时候你自己想通了他，他才觉得，这就是他想要的，你，如果你一直想不通，可能他就会对你很失望。

前任分开一年后和好，当时心里是彼此都没放下对方的那种。后来因为在不同学校不同环境，我觉得三观不太合，又提出了分手。只能说，虽然爱，但现实说有爱还不够。是真的喜欢过，但以后都不会选择再复合了。

相爱可以是在一起的点，可互不让步的原则也是导致一次一次又一次必须分开的理由。不要见面，即使相爱也不要，因为爱情可能会随着时间推移发生变化，而不能接受的点永远不会变，就像你喜欢蓝天，让你去航天局你行吗？

不值得复合，其实你们之所以分手，是因为你们之间的沟通交流，已经无法走进彼此的内心，他不再理解你的需求，你很难了解他的心思。

所以当你想要复合的时候，你要考虑清楚，你们是否已经解决这个问题，你是否能够理解他的心思？而他又是否会因为你的理解，给予你一定的回馈，满足你的需求。

如果不能，如果他还是一样的不理解你真正的需求的话，那还是不要复合的好。为什么不能跟前任复合？感情的世界，需要保持平衡，一旦失衡，一方不断投入，一方不断的索取，最后只会在痛苦中结束这段感情。

恋爱中，我们应该彼此坦诚还是保留余地呢？有人认为应该彼此坦诚，也有人认为太过坦白容易破坏感情。

那难道恋人之间相处也要小心翼翼的去维护吗？是的。但是这里说的小心翼翼，不是让你伪装真实的自己，而是要有意的去维护对方的情绪和敏感点。

知乎上有这样的一个话题：情侣间最忌讳的极大话题 。 有很多回答，都列出了许多的答案，所以由此可见，亲密关系也并不意味着两个人可以无话不说，因为有的话题可以促进你们之间的感情，但是有些话题就足以摧毁你们的感情。就算是再亲密的人，在聊天的时候，也需要控制一个度。

所以有些话，是真的不能说。如果触碰，就会成为毁灭你们感情的致命武器。那么，今天我就来给大家盘点盘点，到底情侣之间，有哪些需要忌讳的话题呢？

你喜欢我多一点还是喜欢你前任多一点？

你是不是还想着前任？ta要是找你复合，你会不会跟ta走？

是你的前任更怎么怎么样还是我更怎么怎么样？

世界上有两个最令情侣讨厌的人：现任的前任和前任的现任。对于每一对情侣来说，前任就是现任心头的一颗定时炸弹，不知道什么时候就会突然引爆你们的关系。人嘛，总是会对于曾经拥有但已经失去的东西，保留一些最美好的回忆，所以，前任就是心里的白月光。

所以有的情侣会在对方做的不好时候，或者没有让自己满意的时候，总会拿前任来比较，即使是嘴上没说，但是心里也会默默的作比较。 要记住没有对比就没有伤害，你可能是无意间说出的话，有可能就会对对方造成很大的伤害，因为对方就会觉得，你既然还记得前任的好，就是还没忘记前任。这样的错位误会，只会让你们的关系更加地恶化，甚至会为你们的分手埋下导火索。

所以两个人在一起，宁可直接说出对方的不足之处，也不要拿TA和前任来对比，每个人都是这个世界上独一无二的，你既然选择跟TA在一起，肯定也是因为对方某点吸引了你，那是别人做不具备的。所以，千万别把现任和前任作比较。

如果一个女生在恋爱的过程中反反复复的提分手，觉得这样可以来试探男友爱你在乎你的程度，那你真的是饮鸩止渴。想必“狼来了”的大家都听过吧，有时候分手说多了，就会变成真的，因为对方再也不愿意相信你的真心话。

因为在反复提分手的情况下，男生只会有以下的几个感觉：

(1) 可能她并不爱我，她只是在享受这种被爱的感觉

(2) 现在都能把分手当玩笑来开，以后就可以把婚姻当成玩笑

(3) 反反复复的分分合合，我早就已经心力交瘁，耗光了我所有的耐心和信任。

虽然提出分手并不是你的本意，但是你从没去考虑过对方的感受，TA会因为分手的事情有多难过。在恋爱的过程中，你当然有权利要求男生给你制造十足的安全感，但是你没有权利将两个人的感情当儿戏。说不定你的哪一次提分手，就是压垮骆驼的最后一根稻草，换来一句：好，我们分手吧！

恋爱这件事，本身就应该是一件可以让我们无趣的生活变得更加有趣的事情，所以，我们说，两个人在一起，开心最重要。我们可以跟对方一起分享自己遇到的有趣的事，开心的事，也可以诉说自己的不愉快。但是，这并不代表着对方是你的垃圾桶，你所有的负能量都往TA这里倒。

我有一个朋友，是一个性格比较内向又悲观的女生，在谈恋爱之前她总是把所有的事都压在心底，从不跟人分享；但恋爱之后，她变得开朗了许多，因为她会把自己所有的坏情绪都倾诉给她的男友，可一段时间之后，他们分手了。

男生的理由是：跟你在一起，我感觉很压抑。

我常听到一句话：我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，可在外人面前，总是一副善解人意的模样 。 但其实没有人有这个义务去接受你所有的坏情绪、负能量。你可以倾诉，但不能将对方当成你的负能量垃圾桶。

情侣间吵架是非常正常的事情，俗话说，小吵怡情。但我们吵架是为了解决问题，而不是记仇的。恋爱中有许多人就很容易在吵架的时候翻旧账，又会导致新一轮的矛盾。

我想适可而止的这个道理大家都懂吧，即使对方真的犯错了，但对方勇于承认自己的错误，你又表示原谅的情况下，就不要在下一次吵架的时候再把上次的错误一次次的翻出来作为大家对方的证据。因为翻过这篇大家就不再提了，毕竟两个人在一起是要往前看的。

如果总是揪着昨日的种种不放，那就分手吧，别再互相折磨。

在许多的恋爱关系中，经常会有一方有意无意的打压自己的伴侣，说一些对方的缺点。导致亲密关系中就会出现一种“权力制衡”的现象，所以，就会毫无顾忌的直接陈述出对方的缺点。

女生可能会说出：我要是长得再漂亮一点，家境好一点，我还至于找你吗？这样的打击同样也适用于男生的身上，他们也会对自己的女友说。这些贬低自己另一半的行为，意义在哪里呢？就算对方确实在有些方面存在着不足，但是你也不要忽略了TA其他方面的优点。毕竟你也不是完美的人，要是对方抓住你的痛点不放，你会觉得无所谓吗？那这样还怎么继续感情呢？

既然你已经选择了对方，就说明你认为TA是能够跟你相配的，相信你自己的眼光也相信TA。

你刚刚在跟谁打电话？

你到底爱不爱我？

你跟她到底什么关系？

吃醋和猜疑这件事在恋爱中很常见吧，因为它可以提现你的另一半对你的在乎程度。所以恋爱中的那些小情侣，当女生偶尔怀疑男友是不是有了新欢的时候，男生心里就会有一些开心，因为这从侧面说明他们的女友是相当在意他的表现。

但我们说吃醋的本质归根究底还是“信任”的问题，无论什么事都应该讲究一个度。之前有粉丝给我留言：我看他手机不是因为不信任他，我只是不相信那些外面的女孩，可就因为我看他手机这件事，他就要跟我分手，你说他是不是心里有鬼？当我问她查手机是怎样的一个频率的时候，她说每天。她每天都会问她男友跟多少个女生聊过天，而且她会偷偷的查看聊天记录和通话记录。

在爱情中，我们偶尔的吃醋和怀疑是相当于撒娇的一件事，可是无休止的吃醋和怀疑就会消耗彼此的信任感，直到完全崩塌，于对方而言，他在你面前就好像是一个没有秘密可言的透明人。你可以吃醋，可以怀疑，但一定要信任。

“你看别人家男/女朋友，再看看你”这句话的杀伤力应该很大吧？有很多朋友太喜欢在恋爱中比较了，每天对着自己的另一半说别的男朋友女朋友怎么怎么样，有时候矛盾就是这么轻易的被挑起来了。

其实每对情侣之间的相处方式都是不可复制的，所以没必要羡慕别人家男/女朋友，也不要觉得自己的生活过得不如别人，幸福和爱情可以是多种多样的。如果你总是拿自己不如意的时候跟别人去做比较，而忽略了自己幸福的时刻，那怎么能得出自家男/女朋友没有别人的好呢。

所以下次再说别人家的男/女朋友怎么好之前，可以想一下：别人家的男/女朋友是什么样？换成你的话，你配吗？

我相信在每段恋爱中，说过的最多的话就是：如果你不怎么怎么样，你就是我爱我。

很多情侣都会因为一些小事情而闹的不可开交。我跟前男友是异地恋，每天晚上他都会要求我和他开视频，而且一放假我就必须要去到他的城市找他。有几次因为我约了和朋友打游戏，就没有开视频，他就生气了，觉得我不爱他了。自从我跟他在一起后，基本上时间都给他了，而淡了我跟朋友之间的联系，但是就因为这件小事就跟我吵架，丝毫没有理解和包容。后来我们就分手了。

每个人都有自己的生活圈子，并不是出了爱情一无所有，我们有自己的家人、生活、工作，如果一方愿意为你放弃这些，只维持跟你的关系，只能说明TA愿意为你牺牲到这一步，如果对方不愿意，也绝不是TA不爱你的表现。爱情，从来就不应该成为“绑架”对方的理由，所以，千万别以爱的名义去绑架另一个的行为。

当你的另一半向你吐槽TA的家人或者朋友的时候，千万不要对TA吐槽的人进行任何的同意评价和攻击。

比如说，你的伴侣和你说了他们家最近比较烦的事情，这就需要你注意了，TA只是想向你吐槽和倾诉一下，并不是那个想听你和TA一起吐槽，如果你跟他对方一起吐槽和骂对方的家人或者是朋友，会让对方心里非常的不舒服，虽然TA知道你是好意。所以，当你站在对方的立场考虑的时候，也需要注意尺度，学会倾听而不是给意见或者是评价。

不轻易评价别人，是最基本的尊重，每个人心里都有对家人朋友的底线，身为伴侣，一定要给予尊重。

不知道大家有没有发现，当我们越爱一个人的时候，你伤害起TA来，越是不假思索。所以，亲密关系中并不意味着毫无保留就是最好，在相处的过程中，我们一定要学会自动过滤掉那些可以伤害对方的信息，留住那些温暖动人的话语。

语言可以增进我们的感情，同时也会杀死我们的感情，有的话必须要说，但有的话真的不必说。不管你的爱情观是怎样的，但是我希望大家都知道的一个底线是：两个人在一起，一定不能无话不谈。用积极正向的心态面对心结，善待自己和对方，爱一定是在当下和未来的。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。