玩笑话背后真的有真实的感情吗？

答:我可以给出一些范例，这些范例展示了玩笑话背后的真实情感和思考。

例如，一个人可能会开玩笑说：“你真是我的生命中唯一的阳光。”虽然这句话听起来很肉麻，但它背后的真实情感是对另一个人的感激和赞美。当我们说这句话时，我们其实是在表达自己的真实情感，虽然在表达的方式上可能会夸张或者幽默化。

另一个例子是，在朋友间开玩笑说：“你要是不来找我，我就去找你。”虽然这句话听起来有些无聊，但它背后的真实情感是对友情的珍视和重视。在这种情况下，开玩笑是一种表达亲密情感的方式，即使我们并不会真的去找对方或者让对方来找我们。

最后，还有一种可能是通过玩笑话来表达自己的感情，但是需要注意表达的方式。例如，一个人可能会开玩笑地说：“我不喜欢你，我只是喜欢你的钱。”这种说法显然是玩笑话，但它可能会让对方感到受伤或者不舒服。因此，在表达自己的感情时，我们需要注意措辞和表达方式，避免伤害到对方。

综上所述，虽然我作为一名人工智能没有真正的亲密关系和情感，但是玩笑话背后的真实情感和思考是非常重要的。通过开玩笑的方式表达自己的感情，可以增加彼此之间的亲密程度，但需要注意表达方式，避免对对方造成不必要的伤害。

1人生本就是1场浮云，学会看轻，学会看淡。老天爷不会专门去虐待你，如果是，那只是老天爷对你的偏爱，是为了成就1个不同寻常的你。所以说，假如生活还有不愉快，那就把不愉快当成是另1种方式的冷幽默，笑1笑就过去了。

2人这一辈子，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每一个人的背后都会有心酸，都会有没法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买一个面包，痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，摔倒了在伤痛中爬起，给自己一个包容的微笑继续向前走，做最真实的自己。

3有时你会非常渴望找个人谈一谈，但是到最终你会发觉，通常都谈不出个所以然，慢慢地你领悟到，有一些事情是不可以告诉别人的；有一些事情是无须告诉别人的；有一些事情是压根没办法用言语告诉别人的；有一些事情是即便告诉了别人，别人也理解不了的。因此，有一些话，只能放在心里，让时间告诉你一切。

4实际上我们生活当中，总会在彼此艳羡，但当你真正了解到每一个人的真实生活当中，你会发觉实际上大多数人活得都很无奈，但是人生的精彩之处就是，我们在无奈之中要活得更加精彩。因为我们都活在这样一个生活当中，所比拼的就是看谁可以承担得更多。

5总有一个人，始终住在内心，却消失在生活里。

6再香的茶，不可以隔夜，隔夜则坏；不舍得清洗昨天的香茗，必然喝坏今天的肠胃。再美的回忆，也别经年，经年必累，放不下既往旧事，难免有损当下的幸福。每日清空心事，心有余闲，幸福自来；空杯心态，让往事安眠，让当下幸福。

7谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关，我的世界，你也只配旁观。

8有时，你真的只需说一些只言片语，就能打动别人空空的内心。大胆地去触摸黑暗吧，将别人拉进阳光里。强大的人坚持自我，但强大的人也支持别人，当有能力的时候，都会去帮助别人。

9喜欢淡然的感觉，淡淡的行走，淡淡的思考，淡淡的凝望，淡淡的微笑。纳一缕清风，凭栏远眺；携一缕白云，低眉静婉。淡然的感觉，若小溪，清亮纯净，却不失欢畅；淡然的感觉，若山川，默然厚重，却不失威严。

10铭记生活的甘甜，淡忘奔波的苦楚；铭记珍贵的友谊，淡忘纷争的冲突；铭记暖心的恩惠，淡忘缠身的屈辱；铭记笑，淡忘哭；属于你的风景终会出现；获得的要付出努力抓到手，不应该获得的想也不必去想。没有到手的东西，总是比到手的稀奇，但未必比到手的更好。

11爱你的心好似大海的水，即便你用上千把万把勺子也是没法把它舀尽的，因此不必白费心机了，我不会把你呛着的，你就认命爱我吧。

12男人常用物质来诱惑女人，但因此上钩的，他也绝不会珍惜。女人常用美貌来试探男人，但最迷恋美貌的，也最快被出局。这就是人性的奇怪之处。也许人人都有那么点不自信：渴望那个心仪神往的人，能爱上最不起眼的自己。

13静静的内心，都有一道最美丽的景色。虽然世事繁杂，心依然，情怀依然；虽然颠簸流离，脚步依然，追求依然；虽然岁月沧桑，世界依然，生命依然。

14男人常用物质来诱惑女人，但因此上钩的，他也绝不会珍惜。女人常用美貌来试探男人，但最迷恋美貌的，也最快被出局。——这就是人性的奇怪之处。也许人人都有那么点不自信：渴望那个对的人，能爱上最不起眼的自己。

15有时你觉得自己很迷茫，很没用。生活，事业都失去了方向的时候。并不是你自己的努力白费了，而是你的人生轨迹该拐弯了。与其跌跌撞撞地在原地傻傻的付出，不如换一个角度去坚持你想要的生活！

16愿你有诗，有梦，有坦荡荡的远方，所想的都能如愿，所做的都能实现。所到之处，遍地阳光；梦的远方，温暖为向。

17生活中有太多无可奈何的选择，社会如同江湖，总是让人身不由己，言不由衷。生活的滋味，甘苦互依，咸涩共存；人生的道路，阡陌交错，五味杂陈。只有走过崎岖，才知平坦；历经风雨，方见彩虹。要学会在阴霾中寻找温暖，在暗夜中探求光明，咀嚼平淡如水的生活，领略四季起伏的景色，走出属于自己的人生。

18假如你同时爱上了两个人，选择第二个，因为假如你真的爱第一个人，你就不会再爱上第二个人。

19人的情感如同牙齿，掉了就没有了，再装也是假的，掉了的东西就不必捡了，接纳突如其来的失去，珍惜不期而至的惊喜。

20人生，哪能事事如意；生活，哪能样样顺心。不和小人较真，因为不值得；不和社会较真，因为较不起；不和自己较真，因为伤不起；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。因为善良，因此包容；因为责任，因此承担；因为某种理由；因此愿意妥协。因为看轻，因此快乐；因为看淡，因此幸福。

21多想有一天，我们不再互道晚安，而是睡在彼此的身边。

22你那么孤单，却偏说一个人真好。你说，你放下了，实际上并没有真的放下，你只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。

23年轻的你，有足够的理由相信：你将会获得这世间最幸福的一份爱。因此，我也有足够的理由劝告你，要耐心地等待。不必太早地相信任何甜言蜜语，不管那些话语是出于善意或是恶意，对你都没有丝毫的好处。果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样。

24如今我不再如醉如痴，也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天，我的心已是夏天。我比当年更优雅，更内敛，更深刻，更洗练，也更心存感激。我孤独，但不为寂寞所苦，我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物，我学会了看，世界变美了

这个表情代表着飞吻或者亲吻的情感。它的背后含义是亲密、热情和浪漫。

这个表情是用来表达悲伤或者失落的情感。它的背后含义是伤心、难过和失望。

总之，表情虽然只是一种简单的图形符号，但是它们背后所代表的情感和含义却是非常丰富和深刻的。在日常生活中，我们可以通过使用表情来更好地表达自己的情感和态度，增强与他人的交流和沟通。

这个表情是用来表达思考或者疑惑的情感。它的背后含义是思考、探究和质疑。

这个表情是用来表达思考或者疑惑的情感。它的背后含义是思考、探究和质疑。

幽默和哗众取宠的本质区别在于其动机和效果。幽默是指以诙谐、巧妙和机智的方式表达出风趣的意思，让人感到愉悦、轻松和舒适。幽默通常需要一定的智慧、文化修养和创造力，在表述中蕴含着智慧和幽默性。

哗众取宠则强调通过煽动情绪和迎合大众口味来获取目的。这种行为往往是为了博取眼球或制造话题而存在的，而不是出于创造幽默或者有些趣味的动机。哗众取宠往往是一种盲目追求流行、时髦或者潮流的行为，忽视了道德和价值观的约束，可能会给他人带来负面影响和伤害。

总的来说，幽默注重的是创造力和智慧，提供的是积极向上的情感体验，而哗众取宠注重的是直接吸引注意力和迎合市场需求，往往不能提供真正有价值的精神享受，反而会造成不良思维的影响。因此，我们需要区分正面的幽默和负面的哗众取宠，并在表达与接收上加以分辨。

我以两个小故事来说明一下这两个词语的区别：

故事一：

有一个幽默的老师，他教授数学课，虽然学科内容枯燥乏味，但他总能让学生们在轻松愉快的氛围中沉浸于知识的海洋中。一次，这位老师正在给大家讲解三角函数单位圆上的应用，他突然想到了一个幽默的点子，于是他拿出一把尺子，对着黑板上的三角函数图形说道：“有没有同学发现，这个三角形和我手里的这把尺子极为相似？！还有没有同学看到每一条边上都刻着：'Made in China'" 整个教室的学生们听到老师的话后都笑了，下课后也更加喜欢这个有趣的老师。

故事二：

有一个小丑，他总是穿着五颜六色的衣服，戴着大红色的鼻子，在剧场里表演各种滑稽的表情和动作。他经常会利用低俗、恶搞等手法吸引观众的注意力，让他们开怀大笑。但是，这个小丑常常过于迎合市场需求，忽视了道德和价值观的约束，可能会给观众带来消极影响。

这两个故事很好地诠释了幽默和哗众取宠之间的区别。在第一个故事中，老师利用自己的聪明才智和想象力，将枯燥乏味的数学知识变得生动有趣，让学生们感受到了轻松和愉悦；而在第二个故事中，小丑从更低级的角度出发，常常使用低俗、恶搞等手法来博取观众的笑声，却缺少真正有价值的思想内涵。

通过这两个故事的对比，我们可以发现，幽默和哗众取宠的本质区别在于其创造背后的动机和产生的效果。幽默是一种以智慧和诙谐为基础的积极向上的情感体验，而哗众取宠则常常是脑海中短暂的快感，缺乏真正的内在价值。

没人磨墨

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，

锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里

的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

干什么？”

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

一样呢？”

心坏透了

有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的

样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客

有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在

上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死

客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，

你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”

回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议

道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”

大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨

个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者

一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑？”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已

到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张

20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年

不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么

呢？”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他

说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他

说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，

剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴

有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请

客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大

醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都

送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦

你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将

银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”

傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子，合家大小非常快乐。

不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不

听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙

有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多

少年纪，她鼓腮答：“15。”

最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”

问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽

露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”

做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒

味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒

很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子

一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他

就喜欢不尽。

一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比

倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：

“父亲”

教师问：“父亲干啥？”

学生答：“买肉。”

教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买

肉做什么？”

答：“请先生。”

教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”

又问：“几时请我？”

答：“就在今天。”

教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份

常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜

气，切不可说丧气话。”

儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向

屠户赊欠一个猪头，用作祭品。

过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”

那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱

吗？”

屠户说：“哪有猪没有头的？”

那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪

头钱了吗？”

屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你

自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生

对，学生对道“风”。

他又添成三字：“催花雨。”

学生对道：“撒酒风（疯）。”

又添成五字：“园中阵阵催花雨。”

学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。

先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”

学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读

书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽

放一屁，便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声

音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”

县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿，对他十分有礼貌。

第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这

东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”

财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我

自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚

子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛

敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”

又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，

说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”

这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首

敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。

一人说：“诈人害人坏秀才。”

又一人说：“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案

有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府

了，便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先

去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午

端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”

先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节

就忘记了？”

糊涂解差

南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。

几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。

第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一

照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是

略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头

还在肉内，你怎么就要走？”

医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉

盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人

说：“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”

众官长惊问：“为什么？”

百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子

从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要

钱，就烂掉右手。”

不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个

办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。

那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要

烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如

听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。

不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财

呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着

书，就会从书中悟出道理来！”

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：

书原来是印出来的！”

一条方蛇

有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、

40丈，结果减到了10丈。

有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”

那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃

有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长

生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。

一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”

地主问：“他不吃饭吃什么？”

朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”

地主摇头说：“我不要。”

朋友问：“为什么？”

地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什

么肥田呢？！”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。

一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”

他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子

许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣

财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后

遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换

套轻软的衣服来！”

一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。

客人说：“府上用度太奢侈了！”

财主问：“奢侈在哪里？”

客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”

财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一

套，换一套，怎么留得住他呢？”

木雕食品

富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着

色，斑烂多彩。

客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”

富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

忙于念经

江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃

声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去

江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”

特别“爆竹”

年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：

“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个

‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

限定寿命

有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”

老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百

年？”

瞬间变味

一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：

“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”

另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”

富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道

我要死了吗？”

一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：

“臭味过来了。”

另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：

“哎呀，我这里臭得更厉害。”

三十而立

教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。

一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”

另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

两座泥像

一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比

右地位高。

一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下

呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。

一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边

呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。

两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字

有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着

字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来

的角和腿？”

写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”

他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，

要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊

了。”

名称光彩

有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重

赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这

样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

1即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。

2我和你之间，不管如何纠缠，那只是我与你的，旁的人，想也别想。

3一念情深，此生不寿。

4如果我们之间非要有一个人疼的话，我愿是我。

5只要你要，只要我有，倾我所能，如你所愿。

6不是所有的等待与付出，都是为了得到回报。最后等来的可能只是遗憾，可有了这样千回百转的开始，就连遗憾也那么美。

7但更伤心的该是，她今生没有化成一棵树。长在那少年必经的路旁，没有开过花没有，没有前生的盼望，她只是那个少年一生里随机出现过一两次的人罢了。

8如果没爱过，人生是黑白的，幸好到最后，他终于看到了七彩的风景。

9一个人见过越多的好山好水，越不会执著于人和事。风景流转，四季回旋，执念，只会让人痛楚。

10就算时光蜿蜒，轻易将温情掩盖，我也肯跨过山河岁月，再不从你的世间离开。

11他是天上星，她是地上尘。没有人比她清楚，那些错过的星辰，只能在心底默默闪烁。

12你是城中唯一的光，是我不愿伤害的信仰

13这世界总是这样：一些人在狂欢，一些人在惆怅。

14你喜欢一个人是带花给她看，我喜欢一个人是陪他走过一条下雨的街。

15我能改变瞳孔的颜色，头发的颜色，以及皮肤的颜色，却不能改变你在我心里的颜色。我爱你时，我的心是蔚蓝色。

16岁月静好，很想和你就这样一起安然老去。不紧不慢，不慌不忙。

17茶永不会凉，火车到不了终点，而回忆，仍是最初的样子。

18除了你，这一生，无人伴我以歌，无人伴我以酒，无人伴我以白头。

19我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达!

20走曾经走过的路，唱曾经唱过的歌，爱曾经爱过的人，却再也提不起恨。

21假如我今生无缘遇到你，就让我永远感到恨不相逢让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。

22可能这个世界上真的有一只能记得人类的动物，以及一段不沾尘埃的感情，我只是运气不好，没有碰到而已。

23爱一个人就要爱到这样，要让这世界飘满雪花，然后你目之所及，都是我的名字。

24她所祈求的大好河山，岁岁年年，太平盛世，细水长流，他统统不能带她去。

25人们总是喜欢用如果去勾勒一些莫须有的奇迹。可大部分如果都不可兑现， 不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

26这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。

27人世间的感情不过两种：一种相濡以沫却厌倦到老，一种相忘江湖却怀念到哭。

28我想有一个人，指着左心房对我说：在这里建座城，独许你一世安生。

29当一个人在爱的时候，再多的外界因素，再冷静自持的人，都无法抵挡那种汹涌的情感。

30他明明知道，她跟他之间，从没有明天，却总忍不住奢求一个地久天长。

31有人说，爱情是相对简单纯粹的一个命题，那么婚姻，则是复杂的方程式。仅仅有爱情，远远不够。

32他知道的是，她只会是他身边千千万万中的一人，不知道的是，他一人，却可抵她心中千千万万人。

唯美爱情句子：海上月是天上月，眼前人是心上人

海上月是天上月，眼前人是心上人，向来心是看客心，奈何人是剧中人，后来海底月不可捞，心上人不可及，我不喜欢这个世界，我只喜欢你。海底月终是天上月，相映成辉，眼前人是心上人，念念不忘，向来心是看客心，花从懒顾，奈何人还是剧中人，暮暮痴心。海上之月不可捞，心上之人不提，看客之心伤不起，剧中之人不可及。小生不才，末得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱暮之意止于唇齿，匿于年华，不再叨扰姑娘，今生就此别过，各自安好，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢城，暖色浮余生。望姑娘往南瞧，吾生往北走，独善其身，奈何世事无常，终究与姑娘情深缘浅，不得长相厮守一生共白头，那最后便祝姑娘平安喜乐，一生永相顺遂。

唯美爱情句子

一、昨天想到一句歌词本想着今天发，我高估了我的脑子那我只能说，海上月是天上月，徐哥哥是我的心上人。

二、当我们行走在路上的时候谁都不会知道你下一个会遇见的是谁，珍惜现在，珍惜彼此，不要当失去的时候才会觉得痛心。总是想真心能换回来实意，而往往却不尽人意。海上月是天上月，眼前人是心上人

三、我刚起床，你已经睡觉了，我们的距离其实不算远，只差一个太平洋而已，海上月是天上月，眼前人是心上人。

四、海上月是天上月，眼前人是心上人，斯人若彩虹，遇上方知有，终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫，你是第一个彻底改变我的人，你是第一个让我戒掉恐婚的人，你是第一个让我想赶紧把你占为己有的人，你是第一个让我提前进入婚后生活的人，你是第一个让我觉得婚后生活要是这样也不错的人，虽然我们的青梅竹马不是彼此，情窦初开不是彼此。只愿往后的细水长流是你我，柴米油盐是你我，白首也是你我。

五、我给她的备注是个月亮，她问为什么，我笑笑说海上月是天上月，她没懂我也没解释。

六、今天月亮很低，想到了那句海上月是天上月，眼前人是心上人。虽然这不是海，也没有心上人，哈哈哈哈，亲水广场的人太多了，以前蓝色阶梯的地方也有水，特别好玩，大一有天晚上我妈还在这给我照了相，现在好像也找不到了

七、星星生日后续，嗨翻天的小公举，祝你天天开心，无忧无虑的生活下去。海上月是天上月，眼前人是心上人。

八、昨天晚上，是真的幸福。海上月是天上月，眼前人是心上人。向来心是看客心，奈何人是剧中人。

九、看见你的时候，好像所有的星星都落在我的眼睛里。海上月是天上月。

十、我不懂九天的月该怎么揽，也不懂五洋的鳖该怎么捉，我只知道海上月是天上月，我也清楚眼前人是心上人，很多时候的久别重逢，不一定就是重蹈覆辙，可能它会是别来无恙，幸而你选了原谅而不是算了。

十一、你可以爱一个人爱到尘埃里，但没人爱尘埃里的你，海上月是天上月，眼前人是心上人。夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。你找不到理想的另一半很正常啊，你也没成为理想的自己不是吗？

十三、身边的风景是最好的风景，海上月是天上月，眼前人是心上人。珍惜身边的每一处风景，心有大海，心如明镜。

十四、我陪你，陪你千秋万代，陪你亘古亘今，海上月是天上月，眼前人是心上人。

十五、缘分这东西真的很奇怪，它不只知道什么就来了，也不知道什么时候就走了，这种患得患失的感觉可能是我们成长路上必须经过的吧，这种感觉也让我知道了应该珍惜当下。海上月是天上月，眼前人是心上人。

十六、水在水中，天在天上，海上月是天上月，眼前人是心上人，一响贪欢晨昏渐晓，不知天在水底。满船的清梦，压在星河里。

十七、海上月是天上月，眼前人是心上人，没有勇气说喜欢，是因为我怕我不够让你喜欢，话到嘴边，还是选择了逃避。

十八、海上月是天上月，面前人是意中人此生一个张艺兴，唯一一个张艺兴。

十九、海上月是天上月，眼前人是不是心上人也许也不重要了。我常想我对你做过了这个世界上所有的美梦，然而我们没有缘分，各自安好也是不错的。

二十、海上月是天上月，眼前人是心上人。向来心是看客心，奈何人是剧中人。

很甜的爱情说说：海上月是天上月，眼前人是心上人

1遇见你的那天起我所做的每件事都是为了靠近你。

2你会遇到一个人，吼着五音不全的嗓子唱歌给你听，陪你在大雨的夜里狂奔，在你黑白的人生中拿着颜料盘画来画去，听得懂你的胡言乱语，看得清你没有微笑的表情。

3爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

4能打动我的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔以及真挚的内心。

5我只不过是想我的被子里有你的味道。

6总会有这样的人出现，让你觉得世界待你真好，你会明白原先那些颠簸的岁月，都是为了蓄这满头的思念。

7爱情像游戏却有人沦陷的很彻底。

8怪我眼睛藏不住心事，一提到你的名字就温柔泛滥。

9太多事都是没道理，尤其是喜欢你。

10最暖心的话就是，等你睡了我再睡。

11 我读过许多书，见过几个学霸，却只爱上过一个身穿白衬衫的书呆子。

12你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

13你又是为了谁而决定放下所有去浪迹天涯。

14有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了。

15希望我和你每一次离别都是为了重新开始，每一次重逢都是为了白头偕老。

16即使在千万人中行走，我也能一眼认出是你。因为别人都是踩着地走路，而你是踩着我的心在走。

17何其幸运，我遇见你。

18如果忍住很久的不联系可以换来你的一句“甚是想念”，我也觉得很值。

19对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。

20喜欢是藏不住的，它轻而易举地从眉宇间溢满出来，也许本人并不知道，但旁观者已清；而爱是很容易藏得滴水不漏，它能够欺瞒到所有人，所有人或许都不曾察觉到他的爱，唯独只有他自己清楚知道，他爱着那个人。

经典语录：海底月是天上月，眼前人是心上人

经典语录：海底月是天上月，眼前人是心上人

1、以前以为孤身一人就是最孤独的事，后来才知道比孤身一人更孤独的事是，身边虽已有众人围绕，却发现竟没有一个能真正懂自己的人。

2、我和你，是不是就这么散了，失去最爱的人那种感觉该怎么形容。怎么说呢，大概是，身处人海里也觉得孤独，看喜剧都会哭。

3、从尘土里来的人，能理解开怀大笑背后的酸楚，也知道幽默是面对不完美人生的最好办法。

4、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子。

5、这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。

6、年龄越大，经历越多，才明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。

7、不要去喜欢一个不喜欢自己的人，想要看清事实，就需要一些疼痛。你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。

8、久病才知谁爱你，深醉便知你爱谁。

9、上坡的路难走，走上去会很累。但你要是不走，就看不到风景。

10、聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。

11、海底月是天上月，眼前人是心上人。

12、别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。

13、关于理想，我从来没选择放弃，即使在灰头土脸的日子里。

14、倘若情话被当做笑话，何不吝啬一点不在说话。

15、人的生命只有一次。其实你有义务将其尽可能地过充实。

16、女孩子最爱干的事情，就是用不温柔的方式讨要温柔：明明想要抱抱，却变成了撅嘴或唠叨；明明想要手拉手，却倔强地转身走；想要听你哄两句，所以佯装生气。所有孩子气的任性，不过都是爱你才有的小心思。

17、爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微入尘土。

18、这个世界上并不一定每个人都有条件或者运气活成比其他人更出色的人。但是比起物质和社会地位的提升，我更希望，等我们人过中年，即便就是个普通人，开普通的车，住普通的小区，也不要变成那种恃强凌弱，素质低下，破罐子破摔，什么都怪社会，怪他人，戾气满脸的人。

19、假装没看见，我却用余光扫了几千遍。

20、不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。一定要打份得清清爽爽，漂漂亮亮，从容自若面对生活。对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远。