关于经典搞笑的台词对白大全

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

11、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

3我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业我怎么越看越面熟”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班饭岛爱。(@性感玉米)

7一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么Yes,I do!

9其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

2暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

4失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

6问：你家的猫什么时候头最大答：洗澡不洗头的时候……

7公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

8三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发

9两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊光看又不能涨经验值!”

10老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿比如讲到哪里了

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

3肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊 XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊 XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊 XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

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5大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗”

7记者：你最想去哪个省旅游韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座韩寒：四姑娘山。

8半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

10一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;

　　在这个世界上，天长地久的爱情最令人期待和向往，但天长地久的爱情却似乎越来越稀有。所有语言都不足以修饰它的魅力。接下来就是我为你精心准备的经典情感段子对话，欢迎观看!

情侣感情段子对话(热门篇)

　1我想，留一点爱情，虽然我知道，爱情是一种奢侈的东西，好象那代表爱情的玫瑰，开放时，娇艳妖娆，却容易在很短的时间凋零。但我还是想看到玫瑰怒放的一刻。爱情，就只要一点。于是，想做一个使你充满激情的情人。

　2不要轻易伤害一个慢热型的人，他们对感情往往加倍执着。越缓慢的开始一段感情，内心的投入度也就越深。最深沉的爱，常以“冷淡”的面目出现。不敢轻易开始，是害怕有一天离开，会承受不起那种痛楚。

　3好多的爱，开始于别离之际。就像好多的 故事 ，一开始，以为只是一场游戏。略真略假。直到有一天，那个一直陪你玩这场恋爱游戏的人彻底退赛。心，轰然一空!人间多少假假真真的故事，直到最后才知道，原来我爱你。

　4如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养。我已经没有力气去玩猜测的游戏，因为我怕会受伤害，我们想要的，大概就是那种，你看一眼就知道，是这个人，没错了。

　5喜欢你，却不敢去爱你，喜欢你我可以慢慢地品味咖啡的味道，细细地品读你的心情文字;喜欢你我会在有月的夜晚偶然想起你…喜欢你，因为我要把那些愉快的往事悬挂在窗前在有风的晚上细细地品味甜蜜的芳香，我不敢去爱你，因为我不想让孤独寂寞从此爱上了我，我不想让泪水浸湿了一个个古老的歌谣。

　6漫漫长夜，你遥远的深情总是隔着漫长的时空，探进我的心里，丰盈我清凉如水的梦境。我每一次的深深回眸里，总有你流水般绵长的思念跌落在我凝望的目光里，似乎在告诉我，你一直在等我回来，等我走回到你的生命里来。

　7一直关心你过得好不好，一直希望你能得到幸福，但其实我真正想说的是，没错，我还爱着!但我想你应该不会想听到我这麽说，所以我才换了个方式…好奇怪，还在一起的时候，总觉得爱是一种很美好、很幸福的存在，甚至是我拼命努力生活的来源，怎麽分手之後，爱反而变成了一种很大的心理负担。

　8尽管迷了路，受了伤，但我还会相信爱情。只是为了证明这个世界上，真爱的方式，有很多种，不要放弃爱，不管曾经，爱情是怎样欺骗了你。不管现实，爱情是多么的脆弱不堪。只要相信，我们就会幸福!

　9男人了解女人越慢，便迷恋她越久。一个男人的真相，只有他老婆才能看清楚。对一个男人而言，占有一个女人的第一次，比占有这个女人的一生更重要。男人评判一个女人爱不爱自己，标准就是她肯不肯献身。男人即便风流，但对哪个女人可以娶回家，是会早有打算的。

　10你喜欢的人不一定喜欢你，喜欢你的又不一定是你喜欢的;不是没勇气说出口，而是害怕永远的失去，害怕连偷偷喜欢你的权利都被剥夺;那种想从身后紧紧抱住你的冲动，你又怎么会懂，我一直都在，但你却从未回头看过一眼。当我离开时，悲伤的只有我自己，与你无关。

情侣感情段子对话(经典篇)

　1留鸟嘲哳啼，潭水映余夕。夏虫催人走，我怎忍阻你。好在曾经历，静待卿归去。脉脉不愿语，结局话留离。

　2路过的，不再想拥有;错过的，不必再挽留。在未知的黑暗里一直向前走，就会拥有下一个天长地久。沿途不绝望，得到的永远好过失去的，我们曾经赠予过的善良，都会在未来的日子里变成温暖的光，照亮余生的每一条路。

　3你要走，请把我打包放进你的行李箱。

　4爱总有应该放手的时候，没什么该挽留。当爱情走到转折的路口，我只好放手让你走。不该牵绊你自由。

　5当初逞强不问理由、也不肯去开口尝试挽留

　6就算当初我挽留，你一样还是会走，再见面还需等多久，那时感情还有没有

　7爱上一个人并不难，难的是看清楚了一个人却仍然爱着TA。两个人相处久了，难免会抱怨一句“你变了。”“你也变了”……你想过吗也许我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的自己。

　8所谓爱情，应该是什么样子轰轰烈烈，不顾一切，算不算爱情;相濡以沫，执手到老，算不算爱情;平淡如水，相敬如宾，算不算爱情。真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程……

　9要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。

　10爱，不应该只是一种情感，而应该是一种能力。是一种改变自然规则的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给与的能力，是一种接受孤独的能力，是一种不自私的能力。说的容易，做起来难，但是一旦做到了，便会幸福。

情侣感情段子对话(精选篇)

　1我爱你：我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……

　2不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信。喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

　3打心底爱一个人，会爱到连自己都控制不了，哪还有功夫管爱到八分好，还是十分好;打心底爱一个人，希望他一切都好，希望他不会难过，更怕他因自己伤心或失望，甚至宁愿做错事的人是他，受伤的是自己。看见别人吵架、亲密，想到的一定是他，他一句我爱你，你却可以拿着手机反复看一个晚上。

　4我希望我的爱情是这样的，相濡以沫、举案齐眉、平淡如水。我在岁月中找到他依靠他将一生交付给他。做他的妻子他孩子妈，为他做饭洗衣服，缝一颗掉的纽扣。然后，我们一起在时光中变老。有一天他会离开我，或是我会离开他去另一个世界里修下一世的缘，到那时，我们还能对彼此说最朴素的一句：我愿意。

　5若然，真的可以含笑拈江湖，时光作莲瓣，我愿回到久前，在那些可以古老却安静的日子里，世世间，一点一点为你变迁，却素手不变，挑绣琉璃尘间，永不必于今时这般世俗的站在你的面前。

　6再放荡的女人，也有为一个男人收心从良的时候，从此再不越轨。而再安分的男人，也很难为个女人收心一辈子，其区别不过是心理出轨或生理出轨。所以女人无论如何放荡，底线都是忠诚。男人无论如何忠诚，内心都渴望着放荡……

　7已经到手的，就要明白，爱是付出，不是索取。你对他要求的越少，你得到的爱就越多。不要抓的太紧，越松他越不会离开你，因为其他女人抓得都很紧。但要保持清醒的头脑和敏锐的眼睛。如果他是能被别人抢走的，证明他不值得你爱。这样的爱，也没必要去抓。

　8爱字不易写，幸福需要用最真最诚实的心，最宽广的胸怀包容。当沧海桑田，不是没有细水长流的爱情，只是许多时候，维系那细水长流的，往往已转变为不可割舍的亲情。

　9我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的;我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心;我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手;世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。

　10他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话，浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少他还能给她的爱情。

搞笑段子短句对话有：

1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4、锻炼肌肉，防止挨揍！

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!

两人搞笑对话小段子(热门篇)

　1一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

　2车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了”

　3从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

　4中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽”

　5一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

　6下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗”“你谁啊”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

　7那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

　8别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!

　9其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红谁能跟他比健忘和脑残。

　10音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗”小华：“钢琴。”

两人搞笑对话小段子(经典篇)

　1男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

　2近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

　3一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

　4妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

　5龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

　6我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”

　7这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

　8前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，　把烟盒递了过来：　“你要么”

　9哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

　10为什么程序员单身的多呢因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

两人搞笑对话小段子(精选篇)

　1百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!

　2问：“Siri什么时候才会支持中文”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

　3今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在**院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

　4有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　5苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

　6一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民你们就一个I，拽个屁

　7咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

　8我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)

　9今天是2011年11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。

　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《搞笑对话段子短的》，欢迎观看!

搞笑对话段子短的(热门篇)

　1主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

　2晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买”女朋友：“怎么你也要买”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

　3老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

　4我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

　5爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗”

　6某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪

　7以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠

　8老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

　9深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

　10今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的”

搞笑对话段子短的(经典篇)

　1问：东北人斗殴69%的原因是啥A：你瞅啥B：瞅你咋的用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

　2辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

　3健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

　4一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

　5超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢

　6“什么样的泳裤最好”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

　7这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

　8寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的都写的啥”

　9一位老太太来到**院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗”“夫人，我们会在**结束的时候叫醒他们。”

　10打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。

搞笑对话段子短的(精选篇)

　1语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

　2老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

　3我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

　4子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了正片已经结束了吗来晚了。

　5最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”

　6我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样像一流餐馆的吗”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　7一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战怎么停”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲”

　8老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”

　9地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗”小冰：“非洲。”小叶：“赤道。”小明：“东京。”老师：“你给我滚出去。”

一、套路搞笑整人对话　1、你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”　2、你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”　3、冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你　4、你会喜欢我吗”“不会。”“那我教你好啦。”　5、我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的　6、我可以跟你要个东西吗 要什么 要你　7、我想成为意中人 什么人 你的人　8、如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的　9、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你　10、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它　11、你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你　12、你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里　13、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!　14、你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦　15、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你　16、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你　17、请问你有女朋友吗没有，好，现在你已经有了。　18、你想养狗吗”“什么狗”“单身的那种”　19、“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理”　20、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”　 二、套路对方的爆笑对话　1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。　2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。　3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。　4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。　5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧。　6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”　7、 我碰到朋友一家，看到他上高中的小孩气色变得很好，于是借一步问：“你孩子气色比上次看到好多了，怎么调补的”朋友：“没什么，他手机上个月被老师没收了……”　8、 老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些、、、、、、”　9、 邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：今天扎针忘哭了，忘哭了、、、　10、 几年前的事。有天，我翻出一张‘奖状’，仔细一看，原来是爸妈的结婚证。我顿时有了坏主意……我找了家复印社，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字，换成了别的女人的名字……然后，家里炸了。　套路对方的爆笑对话2　1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗看完就删除吧!　2、怎么搞的拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。　3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!　4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!　5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!　6、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!　7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。　8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”　9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”　10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。　 聊天经典坑人套路　1、这样夸：　我觉得你太自恋了，　说实话就长成你这样，　选美比赛最多拿前三。　我发现你是个照骗，　因为本人比照片好看多了。　2、\你肯定是近视吧\　\为什么这么说\　\不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢\　他问我在干嘛，我说在画眉毛。　他说，让我看看，画眉深浅入时无　(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…　当时我就融化了　3、和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像吸毒一样　他说笑下说 “你看我，我给你演示什么叫吸毒 ”　然后我一转头他就亲了上来　套路对方的爆笑对话3　 经典聊天坑人套路　1、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机(吹灭)它防风不防屁　2、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”　3、我给你变个魔术 让你忘记自己是猪 我不是狗啊 你看你忘了吧　4、我问你个问题，你只需要回答知道不知道 好的 你这么笨你家人知道吗 不、、知道、、知不道　5、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意。” “那么请你与我保持92955886、7公里。”　6、你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是人类最好的`朋友 、、、　7、你在干嘛 我和全世界最美的女人聊天 说的人家不好意思了 不过她一直没回我，我只好跟你聊了　8、有没有比1大的数字 有 有没有比100大的数字 有啊 有没有比1000大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有　9、配钥匙三元一把十元三把 你配吗 你不配 什么你配 你配几把　10、你觉得男生涂指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女儿　11、宝贝 嗯 宝贝 干嘛 我是你的大树　12、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。　 聊天经典段子5个　 （一）　弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”　 （二）　有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃-屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！　 （三）　一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。　 （四）　老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。　 （五）　人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。

搞笑对话段子

　别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！

搞笑对话段子 1

　1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

　2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

　3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　4、锻炼肌肉，防止挨揍！

　5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

　7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

　9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

　12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

　15、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　16、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　17、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

　21、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　22、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　23、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　24、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

　26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

　28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

　30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

　31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

　32、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

　33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆，我就上前去安慰他：“因为感情的'事不开心”朋友点头：“是啊”我继续问：“是因为感情之路不顺吗”朋友突然就跳了起来：“顺，怎么就不顺了，顺得一路上连个人影都没有。”

　34、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　35、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

　36、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　37、人长得漂亮不如活得漂亮！

　38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　39、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗没有，有红双喜么没有，黄鹤楼么没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

　40、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　42、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　43、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　45、三过女厕所而不入！

　46、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗答道：对，问道：那为什么又不聊天啊答道：太忙了，没来得及改过来。

　47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

搞笑对话段子 2

　1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

　2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

　3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

　4、 两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

　5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

　6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

　7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

　9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

　10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

　11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

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