婆媳相处之道（三个实用的婆媳相处之道）

文/陈莉莉

婚姻里，谁都不怕吃苦，可怕的是一边吃苦一边受气，一边付出一边辜负。

家家有本难念的经，不知从什么时候开始，结婚务必有新房成了每个女孩子的首要条件。我想：一是对方给的安全感，二是不想和公公婆婆住。

实则婆媳之间始终要见面、始终会有所交集。无论住不住一起，要想婆媳之间的关系融洽，还要谨记这三个相处之道。

01第一个相处之道：尊重与感恩‍

婆媳相处之道最重要的是尊重和感恩。你遇到的爱人， 或许也是婆婆曾经辛苦付出才会长大，懂得感恩，看到婆婆多年付出的不易，内心怀有一种感谢与感恩，婆媳相处就会缓和许多。

婚姻从来都不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，在婚姻中尊重和感恩往往能让矛盾减少少之又少。

要明白，如果有段婚姻，没能使你开心把你变得更好，反而让你患得患失、喜怒无常、焦虑暴躁，那结婚有何意义？

很多矛盾的产生并不是因为一开始婆媳之间的互不顺眼，而是从一开始很多婆婆都走进了一个怪圈，比如不懂得尊重自己媳妇的隐私，媳妇也不知道感恩。

妈妈的朋友过年来拜访，和妈妈说了很多心里话，一边闲聊家长里短、一边吐槽自己的婆婆的一些陈皮旧事。

大抵是说：她的婆婆每次进他们房间都不知道敲门，每次都没有经过她的允许将她的东西乱拿乱放。她买的是英文的沐浴露，她婆婆在没询问他们使用的情况下当作洗面奶使用。

当然她是带着笑说完这些的，但我知道她的那抹笑里面带着无奈与心累。后来她说她已经无所谓了，好在她自己有事业，每天朝九晚五，见面说话的次数也不多。

那天晚上我记得她和我母亲说了很多，像是把这么多年来的苦水一排而净。后来我也有反思为什么现在大多数婚姻不幸福的原因。

在我看来，婆媳间的相处最应该做到的便是相互的尊重与感恩。切勿把不尊重不感恩当作伤害家人的理由。

在自己的亲人面前，我们应当爱屋及乌，做婆婆的应该替自己的儿子考虑考虑，多一份二人的尊重；做媳妇的也应当常怀一颗感恩之心，婆婆将自己的儿子拉扯大亦是不易。

我想任何矛盾，在双方放下偏见和抱怨的时候，彼此让步，多一份尊重，多一份感恩，没有什么是解决不了的事。

02第二个相处之道：懂得发挥中间桥梁作用‍

何炅曾说：婚姻不能只靠爱情来维系，当激情散退，面临的是种种现实的考验。对于婆媳相处之道，我们最重要是要理解中间桥梁作用。

中间桥梁是积极发挥老公和先生的作用。婆媳相处最好的桥梁是先生，一个成熟睿智的先生往往既能够安抚好太太，也能很好处理自己和母亲的关系。

好的家庭不是界限不分，好的家庭是彼此成熟与独立。对于母亲和儿子的关系也是如此，越成熟的儿子越懂得这个成长道理，当他能够讲道理和母亲达成良好的协议，另一方面很好支持自己的太太，婆媳相处往往会相安无事。

抛开工作上的烦恼，回归家庭。生活中难免有摩擦，更何况是两代人不同思想见地的摩擦呢。一个聪明的儿媳妇，不会直截了当地将自己的想法和抱怨抛从口出，而是利用身边有效的资源—自己的丈夫，去间接地让他沟通化解。

我的舅妈一直是所有人心中的好儿媳的形象，原因很简单：她和她的婆婆相处这么久以来，从未吵过架，互相还总是一起逛街买菜。用她的话来说：丈夫要懂得适当的发挥中间桥梁的作用。

我的舅舅也是个心思细腻的人，每每发现他们婆媳之间的气氛不对，他都会立即安抚两方，并做到及时处理沟通。

精明的儿媳妇不会将不开心、生气挂在脸上，这样只会适得其反，她们善于让自己丈夫作为中间人，有意见的时候将自己的想法通过丈夫来转达，这样反而事半功倍，双方的偏见也会放下，关系也会融洽。

03第三个相处之道：保持界限学会协商

婆媳相处之道最重要的是保持良好的界限，学会协商处理。家和万事兴，在家庭中请记住发挥每个人的作用，既确保老人家说出自己真实的感受和建议，也尊重小两口的主导权，家庭成员之间才会越来越亲密。

记得很久之前读过一段婚姻里三观很正的话：“我退出我的家、你也应该退出你的家，我们组建一个新的家庭，而不是我从我的家退出去融入你的家。”

都说距离产生美，这话不无道理。结婚没有我们想象的那么简单。两个新的家庭的组建，认识新的父母，如何相处，都是一门学问。无论是和自己在亲近的人如果不适当保持界限，都会磕磕绊绊。

学会放手、适当地取悦自己，小事话说少点，大事及时提供建议、在他们需要自己的时候适时的帮衬，便是有益的相处之道。

情感专家涂磊老师曾说：“婆媳关系最重要的是互相尊重互相理解，很多事情明明能够诚心诚意、心平气和的沟通，何不多给对方一点关心和爱护，就能拉近彼此的距离，让彼此的关系更加融洽。”

婚姻将两代没有血缘关系的女人，以爱的名义、家庭的名义捆绑。儿媳必须孝顺、婆婆必须付出。如果两代人被硬生生地拉扯在爱中，这样强制的爱最后只会滋生出控制和索取。

于我来说：最好的婆媳相处之道便是：没有关系。彼此应当放下期待，保持适当的距离。既互相尊重，也互不干涉；坚守底线、怀着感恩之心礼貌相待；保持边界感感才是婆媳相处的正确姿势。

今日话题：你认为婆媳相处之道需要注意哪几个方面？欢迎探讨与交流。

婆媳之间的矛盾

现代人生活条件好了很多，跟婆婆住一起的不多了，婆媳关系相对也缓和了很多。有尖锐矛盾的多在农村共同居住、需要赡养的家庭里

我们说把婆婆当成自己的父母一样看待，其实不太可能。并不是说婆媳天生是敌人，而是人和人之间，别的关系都未必尽如人意，同事、邻里、熟悉的都有合不来的，会敬而远之。夫妻之间也会吵架，但床头吵架床尾和，有它特殊的粘合剂。而婆婆媳妇在无法调和的性格冲突和生活摩擦中，又无法回避接触，矛盾会更多，的确很不好处理。跟自己父母拌嘴生气可以不记仇，跟隔了一层肚皮的婆婆，可能就困难得多了

宽容和善良，是一种品质，对老人的尊重和关怀是我们应该恪守的道德。有了这两点，尽管我们不要求天下的媳妇都对婆婆视同自己母亲，但是，至少可以做到不反目成仇。这是最低要求。如果能够站在丈夫的立场，和婆婆相处和睦开心，能使丈夫更爱这个家，更爱自己的妻子，那就能皆大欢喜了

来点换位思考婆媳之间的微妙关系长期以来都是影响家庭关系的重要方面。谈恋爱是两个人的事，可婚姻却是一个家庭和另一个家庭之间的互相磨合。婆媳关系若是处理不好，将直接导致一段美好感情出现裂痕甚至最终分道扬镳

婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子，妻子爱丈夫，两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾，但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。因为每一个母亲都曾年轻过，能够理解作为一个妻子的心情和期盼；每一个妻子也将要或正在成为孩子的母亲，母亲对儿子的那份偏爱以及孩子成家之后的惶恐之心，做妻子的也应做到宽容和大度。其实，在婆媳关系之间，最难做的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人一旦产生摩擦，那他的日子一定不好过。因为他无论怎么做，都会有一方甚至双方感到委屈

所以，换位思考很重要，保有一颗宽容之心也很重要。同样都是女人，为什么不能做到静下心来互相体谅互相疼爱呢？不为别的，就算为了这个双方都深爱着的男子，不让他为难，为了全家人能更加幸福快乐地相处，“婆婆”和“媳妇”们都应该好好研究婆媳相处的艺术

只要真心诚意婆媳怎样才能相处的融洽、愉悦，是一门无法三言两语就能说清楚的艺术，当然因为自己也没处在婆婆或者媳妇中的任何一个位置，也不能很好的了解和表达有关如何相处的问题。但是，一点是可以肯定的，很多事情是双方的，只要双方都能彼此真诚的付出自己的那份爱心，将彼此相容，我想隔阂会更加少点，而相爱、相亲、相知会更多点，生活中也会少些人为造成的“心结”

以相互尊重和宽容为本婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分，虽然我还没这方面的实战经验，但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨，总结出来，大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致

也许生活是琐碎的，点点滴滴的细节都很容易引起冲突，这一点，不仅仅婆媳关系，你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾。我想婆媳关系虽然微妙，但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容，问题就会少很多，因为毕竟我们是一家人，毕竟对方是给予你爱人生命的人，没有她，也就没有你的他，不是吗？所以我们作为小辈，就多一点尊重与宽容吧！!

什么会引起婆媳矛盾？

婆媳失和的原因很多，几乎不同人都不一样，但是导火索基本都相同

一是老公，即婆婆的儿子；二是儿子，即婆婆的孙子

先来说说第一个导火索。通常情况下，做婆婆的这一辈子是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。而这肯定会产生矛盾。做婆婆的这一代人，大多受中国传统文化影响较深，属于那种贤妻良母型，她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露

因此，如果媳妇不能在家里为老公做一顿可口的饭菜，婆婆肯定不满

虽然儿子自己可能不甚在意，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。如果这时候婆婆对儿媳表现出不满，而儿媳可能觉得自己没错，那么，矛盾就产生了，严重的还会影响夫妻之间的感情

现在的青年女性，很多认为自己没有照顾男人的义务，甚至在丈夫劳累后回家，都没有想到要给丈夫做饭，也不做家务。她们喜欢以自己的方式爱丈夫，觉得丈夫照顾她就是爱她，而她让丈夫照顾她也是爱他

这种儿媳的想法肯定不对，但是一时间难以改变。再来说说第二个导火索。中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子孙女的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。但老人与年轻人之间在教育的理念上差异较大，碰撞几乎在所难免。打个比方，有时候小孩儿发烧感冒，年轻人倾向于先让孩子抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是公婆却觉得小孩子免疫力低，一有点头疼发热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。这事还真不能说谁对谁错，况且孩子的病也千差万别，有时能抗过去，有时抗不过去。但无论如何，婆媳之间有分歧是肯定的。总的来说，婆媳失和主要源于以下几方面：关系的特殊性。家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础；其他关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性，既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性。如果处理得好，各自爱屋及乌；如果处理不好，则会出现裂痕，难以弥补。利益分歧。婆媳之间自然有着共同的经济利益，但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面容易发生分歧、出现矛盾。相互接纳不良。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，因此就有一个逐步了解、相互适应的过程

如果适应不良，彼此不能接纳，便会导致关系紧张、矛盾丛生。中介失衡。在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用

如果中介作用发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现两面受敌的困境。

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法，有很多的人对于婆媳关系的处理都有一定的难度，常常有人说，世界上，婆媳关系就是最难搞的，气其实，婆婆也是妈，正确的方法和婆婆相处是不会发生矛盾的，下面一起看看婆媳矛盾最好的处理方法。

婆媳矛盾最好的处理方法1

1、作为媳妇的39;要了解自己了解婆婆

了解你跟婆婆彼此是什么性格，喜好等等方面，然后根据你所了解的这些，进一步很好的找出你跟婆婆两个人的共同点，这样为以后的相处做一个好的基础。这一点是非常重要的。

2、尊重孝顺

婆婆毕竟是老人，而我们做为晚辈人，要懂得尊重婆婆孝顺婆婆，也同样要尊重对方原生家庭的模式。

3、做出调整

每个人的性格秉性都是不同的，有的婆婆性格非常外向，会口头上给你许多关心的话，会像**妹一样跟你聊天，有的婆婆呢，性格比较内敛，不太善于言谈，说不出来那些好听的话，但是你不要因为如此，就觉得你的婆婆不喜欢你，女人其实都是听觉动物，喜欢听好听的话，哪怕有些话是假的。

婆媳矛盾最好的处理方法2

1、有好婆婆，才有好媳妇

婆婆对待儿媳妇，永远都是挑剔的眼光，在婆婆的眼里，自己的儿子是最好，最优秀的，无论是什么人，都会觉得配不上他儿子，并且婆婆心中的媳妇，是能够照顾她儿子生活起居的。所以，婆婆挑儿媳妇，更像是挑保姆。

换位思考一下，如果说，婆婆也有自己的女儿，会不会希望自己的女儿，去婆家伺候别人呢？儿媳妇离开自己父母，到一个陌生的环境里，没有一个亲人，如果这个时候，还要被婆婆为难，那种感受，又怎么可能和婆婆关系好呢？

婆婆作为长辈，更应该有包容心，对待儿媳妇这个晚辈，应该多多的理解和包容。如果婆婆一直对儿媳妇照顾，能让她在一个陌生的环境中，感受到关怀和理解，儿媳妇一定会很感激婆婆的。相处的时间长了，自然就有了感情，哪里还有矛盾呢？

2、男人应该一碗水端平

女人都喜欢问男人一个问题，想要证明这个男人是不是爱她，那就是“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁”。

很多男人被这个问题困扰，不知道该如何回答。其实，女人并不是一定想要一个答案，而是希望嫁到男人家，能够有一个人和她站在一边。

很多的婆媳关系，本来是可以不那么糟糕的，正是因为很多男人不会处理，反倒会越来越糟。这些男人之所以做不到，就是因为没办法一碗水端平，毕竟内心深处还是向着自己的妈妈，这样会让自己的媳妇，处于一种孤立无援的处境。

如果男人能够做到一碗水端平，就事论事，或者能够在婆媳之间做一个和事佬，就一定不会让矛盾激化。在自己妈跟前多说老婆的好话，在老婆跟前多说妈的好话，在老婆有理时，力挺她，那么作为妈妈，也一定会爱屋及乌的。

常见的婆媳矛盾有哪些？

1你妈什么都管，我在这个家没有一点自由对于这句话，小编倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点小编建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。2你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆其实，据小编所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的

在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾

3老婆可以再选择，而母亲无法选择这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在小编看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪是听你的，还是不听你的也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的

4你这个不孝子，娶了老婆忘了娘说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。小编觉的，这是大多数做母亲的应该看清的问题

5父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公

然而，最让小编费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极!6你们根本没有把我当成自己家里的人儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里

其实，小编觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。7你们母子那么情深，还要我这个老婆干什么这句话，小编不想再多作分析了，还得回到前面第二条。人家母子情深就不要老婆了这是多么缺乏逻辑性的蛮横之语啊!8她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。9跟你过一辈子的是我，而不是你妈无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈!”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了在先前的很多文章中，小编都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗小编感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢10你选择吧，有我没她每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她!”一副不共戴天的仇恨模样。。

婆婆和儿媳妇度是因为共同爱着一个男人才住到一个屋檐下，如果婆媳关系总是剑拔弩张的，搞的家庭氛围紧张兮兮，那么她们爱的那个男人也会左右为难吧？婆媳关系怎么处理呢？如果你不懂得和婆婆怎么相处，那就跟着我一起来学习婆媳过招技巧吧。

一、水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”

29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

二、树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？

有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。

三、善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

四、巧借桥梁，传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的。而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

五、将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”。表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

六、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。

比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法;遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。

综上，怎么样，你都学会了吗？往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。所以千万要用对方法！

01

首先要说的，婆婆从来都不是，也不该成为婚姻生活中的重点关系。结婚这件事，本就意味着一个小家的成立。

无论你怎样装扮、粉饰、安排、规划，那是你的家庭，也是你的生活，更是你的权利。同时婆婆也该有她自己的生活，这个是明确的界限感，也是对彼此的一种成全，然后大家都能过得很踏实，很简单。

所以在走进婚姻之前，特别是女性，必须要对婆媳关系有一个正确的认识。

比如，婆婆可以叫妈，但永远不是亲妈。你们做夫妻，婆婆是你婆婆，你们不做夫妻了，婆婆就是路人。

婆媳关系的建立是被动的，并未经过彼此的了解与认可，由同一个男人带来的所谓的缘分。简单的意思就是说，这种关系建立在前，相处在后，处得来是运气，处不来是常态，也不一定非要有相处的内容。

实在是处不来、看不惯、不喜欢，就把彼此当成客人，什么事情面子上过得去就行。在这件事上，男人更应该清醒，永远不要把自己的责任，强加或绑架在自己的老婆身上。

其实总结下来就一句话：婆媳关系，从来都只是从夫妻关系沿伸出去的一种关系。

婆婆不喜欢你，你没必要生气，更不要较真，只要你们能把你们的生活过好。于婆婆也是一样，你不喜欢儿媳妇，你喜不喜欢不重要，只要儿子喜欢，儿子能接受，然后管住自己的嘴。

02

从道理上来说，婆媳关系，为什么会影响到你们的婚姻生活？就是因为彼此的界限感不够清晰，不够明确。

你没法儿选择自己的婆婆，但是你可以做主自己的生活，你能把自己的生活直接、完全揽去，婆婆又怎么会影响到你的生活呢？如果婆婆非要闹，非要作，这个是原则问题，果断分割、必须分割，这不就好了？

没有什么理不清的，所谓理不清，根本原因就一点，你想贪，需要贪婆婆的好处。

于是导致了生活乱成一团。一边不合，一边又有要求，一边又有指望，一边又有贪念，当然就会剪不断，理还乱。

这往往也是婆媳矛盾的主因，你总是把婆婆的付出当理所应该，也总是以过高的期望要求着对方的付出。事实就是，任何人都无法达到你的全部预设，有期望就会有失望，有失望就会有情绪，最后由于情绪而无限放大彼此间的矛盾和缺点，并随着时间的流逝而一件件沉积下来。

你觉得那是你婆婆，就应该付出点什么，不然是什么婆婆，却没有想过，你也结婚了，是大人了，首先该有的就是独立。

道理很简单，如果你不想婆婆越界你的生活，你就不能总想着贪婆婆的好处，哪怕只是一顿饭的好处。

不要为自己的能力问题，找任何理由，更不要有无能的怒火。

至于另外一个原因，那就是你选到了一个拎不清，且本性软弱的丈夫。由于他的软弱，而无法做到直接与婆婆在生活上分开、分割。

或者情商很低地总是在婆媳间传着一些不适宜的话，又或者没有主见，听风就是雨，常把自己母亲的话当成圣旨操办。比如，婆婆在他面前数落了一些你的缺点，和婆婆看不惯的生活习惯，然后蠢蠢地交代你要改正。

甚至于，他根本就拒绝不了母亲的“好意”，根深蒂固的思想就是，我妈肯定不会坑害我，我妈所做的一切都是为了我好。

正常男人的操作，在这种问题上会摆明自己的立场和态度，我们俩有我们俩的生活，您别干涉。她的缺点我知道，我能接受就行。

你知道吧，有时候父母对你个人利益的维护和倾向，实际上也是对你的一种害。因为什么？你们俩好，才是真的好，毕竟你们是夫妻，是利益共同体。尽管人都有情感上的偏向，这是正常的，但自己要有分辨。

03

所以你看，当婆媳关系，严重影响到你们的婚姻生活，原因就俩！如果你没想过贪婆婆的好处，一块钱、一顿饭的好处，你就不会有期望，更不会有情绪。她做事怎么样，那是她的生活。

这种内心的平静，是非常重要的，在很多时候，也会将对方主动付出的一些好，在你心中无限放大。

不然就是男人在该当家的时候不当家，该出头的不出头，由于软弱的性格而把你拖进沼泽，越陷越深。

在这个世界上，没有任何一个婆婆能做到让儿媳妇满意的。我们都可以去观察身边的例子，大多数儿媳妇都在说婆婆的不好，都是在指责，婆婆为自己的付出少了，或者抱怨并未给予自己多少帮助。

当不计较这个的时候，当自己有能力的时候，什么不好就都没有了。反过来婆婆对儿媳的不满，是从忘记她是一个“人”开始的，是从忘记她是一个“年轻人”开始的。

主要想说的，就是彼此间该有宽容和理解。我们不能总是讲自己的理，一个人只要讲自己的理，怎么都有理。虽然情分是婆媳关系的桥梁，但过于计较情分，那就是动了贪念所致。

当然了，男人作为这种关系的核心纽带，就不能不作为。一定要孝顺但不能愚孝，真的孝顺，就先把自己的生活过好，那是对父母最大的宽慰和孝心，而不是像吃了迷药，整天分不清东西和南北。

放宽心态　结婚后与婆婆相处，彼此要学会放大对方的优点，当婆婆做了自己很开心的事时，要马上表露出自己以前做的不足，以后要向婆婆多多学习这样的温情告白。实在感到纠结时，不妨像多啦A梦一样，掏出个时光倒转器，想象一下婆婆辛苦养大丈夫的情景，同时告诫自己要多担待。因为将来自己也会成为妈妈，能够提前实习妈妈的角色。　 发挥儿子作用　从情感的角度分析，婆媳关系本来就是亲子关系和夫妻关系延伸而来的一种新的家庭关系，儿子是这种关系的中间桥梁。如果在婆婆和媳妇之间有矛盾的话，儿子就必须针对婆媳两方进行不一样的调节办法。此时儿子可以采取一定的策略，帮助婆婆以及媳妇改变自己对对方的一些偏见，比如说巧立名目以婆婆或者媳妇的名义给对方买礼物，这些有助于帮助婆媳之间消除内心的屏障，双方可以早日和好如初。这也是婆媳相处的秘诀之一。　 节俭持家　老一辈人经历过苦日子，虽然现在生活好了，但是骨子里的节俭还是存在的。年轻人的大手大脚，他们是很看不惯的，所以在这方面媳妇很容易跟婆婆产生矛盾。结婚后过日子讲究的是细水流长，节俭才能长久，该花的钱要花，不该花的钱不要花，还是节俭一点好。要是媳妇跟婆婆真的有矛盾了，建议这个时候给婆婆买件礼物，抚慰一下婆婆，缓和矛盾，婆婆就会觉得你也是个善解人意的好媳妇了。　婆媳关系想要好，最重要的就是要相互尊重，多多理解对方。遇到事情能心平气和、诚心诚意的沟通，给予对方更多的关心和爱护，就能把这道难题解决好。　婆媳相处的秘诀2　婆媳和谐相处的秘诀，作为媳妇和长辈之间相处就要学会包容，有时候可能婆婆做的不对，没有道理。但作为小辈，还是应该懂得包容让步的，如果事情不重要，那就没必要去较真了，毕竟婆媳之间的关系相处的`不好就是为难自己的丈夫，千万不要让丈夫去做选择题，婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，他们会认为你没家教！而且与老人吵架，也不会有什么结果。　婆婆对媳妇好，媳妇看在眼里，同样也会对婆婆好，将心比心，遇到矛盾时，多换位思考。有些媳妇觉得婆婆对自己的女儿比对自己好，会觉得婆婆差别对待，将心比心，能和睦相处就已经不容易了，就不要那自己和人家亲生女儿想必了，没有血缘关系，是没办法比的，在大家庭中，婆婆永远是女主人，在小家庭中，婆婆永远是客人，尊重彼此的身份。婆婆永远是长辈，儿媳妇是晚辈，切不可不分长幼乱了分寸。　和婆婆闹翻谁吃亏？和婆婆冷战你会吃亏，婆婆是你老公的妈，你和他妈妈关系紧张，会影响他的心情，他也左右为难不好做人，说不定就造成夫妻关系紧张，因为婆媳关系不好离婚的也不少，所以自然是媳妇吃亏，所以不要轻易的去挑起战争，媳妇要体谅老人，老人所想不可能和年轻人完全一样；婆婆也要多体谅媳妇，婆婆对待子女要一视同仁，媳妇对婆婆要多问寒问暖。当老人身体不适时多加照顾，在力所能及的情况下，经常买些老人爱吃的东西，这不仅是物质照顾，更主要的是精神上的安慰。　聪明的媳妇怎么治婆婆？满足婆婆的虚荣心。人都是一样，喜欢听赞美之词，老年人也需要哄，在跟自己婆婆相处时，要在生活的细节中夸她，跟她说，妈妈看上去很年轻，煮的菜很好吃，这样诸如此类的可以多说说，讨她欢心。不要给她你家的钥匙。不要给你的公公婆婆你们的备用钥匙。不要让他们成为不速之客。如果你或你老公给了他们钥匙，那么他们来不来就不是你们能控制的了，反正你天天待在婆婆的眼皮下，就当没她这个人似的，刁钻婆婆看见你态度如此，连个吵嘴的机会都找不到，自然也很无趣。

儿媳妇和婆婆关系当然能好。我现在和婆婆出去玩，别人都会误认为我是她女儿，他们都说，你女儿对你真好。如果和婆婆关系好有什么秘决的话，应该是以下三点：

第一个就是要放下隔阂，彻底的接纳婆婆，想想婆婆的不容易，女人何必为难女人呢。打开自己的心扉，把婆婆当客户一样的，要会察言观色。我们能对客户那么有耐心，为什么对自己的亲人就做不到呢。

第二个就是要会哄，什么好听说什么，不过这个也要根据老人的性格，看她吃哪一套。能说会道是我们律师的优势，脸皮厚是我们的特长，把工作中的那点看家本领都拿来对付婆婆，哪有什么搞不定的啊。

当然哄不能只限于言语上，要把握一切机会给婆婆买些小礼物，出差买，出去玩的时候买，其实婆婆不在乎买了什么，她只想知道你到底在不在乎她，尊不尊重她。

而且我发现当我这样做了以后，老公也对我更好了，也不再唠叨我乱买东西，因为不论我买什么，我都会先给婆婆买一份,而且还把价格往两成左右说。

第三个是对她儿子好，也就是自己的老公好，你越对她儿子好，她也会越对你好。每个当母亲的心思都是一样的，都希望自己的孩子过得好，所以，想要婆婆对自己好，就需要对她儿子好，只需要表面上好就可以了，当然能发自内心才是最好的。比如，当着婆婆的面给儿子打电话，表示关心，有好吃的留给老公吃，给老公买衣服等等。

可以好的。绝大多数人家婆婆跟媳妇之间的相处得不好，跟作为儿子，丈夫的男人有很大的关系。如果男人能一直保持中立，不偏不倚的话，那么婆媳之间也不会有太大的矛盾，关系也会好很多的。

当然可以，我见过很多相处的很好的婆媳，那个真的是把儿媳妇当做女儿在宠着，所以我也很羡慕，不知道我能不能遇到这么好的婆婆。

当然能好啊，两个人如果能经常坐在一起，多说说话，多聊天，经常性的给婆婆送一些礼物，这样子的话两个人关系就能非常的好。

当然可以，只要双方都多一点包容和理解，婆婆多关心儿媳妇，儿媳妇多孝顺婆婆，有来有往，这样婆媳关系就能变好。

婆媳相处得好的女人，都懂得做到哪几件事，值得年轻媳妇借鉴 ？01第一个交往技巧：尊重与感恩

婆媳交往技巧最主要的是尊重和感恩。你遇到的爱人，或许也是婆婆以前辛苦付出才会出现大，懂得感恩，见到婆婆很多年投入的不易，心里怀着一种感激与感恩，婆媳共处便会缓解很多。婚姻生活从来都不是两个人的事情，反而是2个家庭的事情，在婚姻中尊重和感恩通常可以让矛盾降低屈指可数。要明白，假如有段婚姻生活，没能使你高兴将你变得越来越好，反而会让你胡思乱想、阴晴不定、焦虑情绪狂躁，那完婚实际意义？

许多矛盾的形成不是因为一开始婆媳间的互相不喜欢，反而是从一开始许多婆婆都走进了一个困局，例如不懂得尊重自己媳妇的个人隐私，媳妇儿也不知感恩。妈妈的好友过春节来拜会，和妈妈说了许多知心话，一边闲谈鸡毛蒜皮、一边吐槽自己的婆婆的一些茯苓往事。大抵是说：他的婆婆每一次进她们屋子还不知道叩门，每天都未经他的容许将她的物品乱拿乱堆。她买的是英文的沐浴乳，她婆婆在没了解她们应用的情形下作为洁面乳应用。自然她是带着笑讲完这些的，但我知道他的那抹笑里边带上无奈与身心疲惫。之后她说她已经无所谓了，贵在她自己有事业，每日朝九晚五，碰面聊天说话频次不多。那晚我还记得她和我妈妈说了很多，好像把这么多年来的苦口水一排而净。之后我也有思考为何现在大多数婚姻不顺的主要原因。

我认为，婆媳间的相处最应该做到的便是相互的尊重与感恩。切忌把不重视不感恩作为损害家人的原因。在自己的亲人眼前，我们应当五十步笑百步，做婆婆的应当替自己的儿子考虑一下，多一份二人的尊重；做媳妇的也应当常存一颗感恩的心，婆婆将自己的儿子拉扯大也是不容易。我觉得一切矛盾，在双方放下偏见和抱怨时，彼此之间妥协，多一份重视，多一份感恩，没有什么是解决不了的事。

02第二个交往技巧：懂得充分发挥正中间桥梁功效

何老师曾说过：婚姻生活不能只靠爱情来维持，当热情散退，面临的是诸多现实的磨练。针对婆媳交往技巧，大家最重要是要理解正中间桥梁功效。正中间桥梁是积极发挥老公和先生的功效。婆媳共处比较好的桥梁是先生，一个完善明智的老先生通常既能够抚慰巧太太，也可以非常好解决自身和妈妈之间的关系。好的家庭并不是界线不区分，好的家庭是彼此完善与单独。针对母亲与儿子之间的关系亦是如此，越完善的孩子越懂得这一发展大道理，当她可以讲理和妈妈达到较好的协议书，另一方面非常好适用自已的夫人，婆媳共处通常会各自安好。撇开工作中的苦恼，回归家庭。日常生活难免有磨擦，更何况是两代人不一样观念见地的磨擦呢。一个聪明的儿媳，不容易直截了当地将自己的观点和抱怨抛从口出，反而是运用身旁高效的网络资源—自己的丈夫，去间接的使他沟通交流解决。

我的舅妈一直是每个人心中的好儿媳形象，缘故非常简单：她和她的婆婆共处这么久以来，从没吵过架，相互之间还总是一起逛街买菜。用她的话来说：老公要懂得适度的充分发挥正中间桥梁的功效。我的舅舅也是个想法细腻的人，常常发现他们婆媳间的氛围错误，他都会马上抚慰双方，并做到妥善处理沟通交流。精明的儿媳不容易将不高兴、气愤挂在脸上，这样只会得不偿失，他们擅于使自己老公做为中介人，有意见时将自己的观点根据老公来传达，这样反而事倍功半，双方的成见还会学会放下，关系也会和睦。