男人和小三两年会有感情吗（成了他们夫妻感情的催化剂）

上周参加朋友婚礼，意外遇到Linna和老黎手挽手出现在酒席上，俨然一对恩爱夫妻。

现场那几个知道内情的朋友，看他们的眼光都有些意味深长。

因为就在两年前，老黎出轨，闹得满城风雨，尽人皆知。

第三者是他的一位大客户，曾经一笔订单就拯救了他濒临破产的公司。她有财有貌，所以抢起男人来也很硬气，嚣张到直接把Linna约出来，开门见山地摊牌：

我和他在一起，感情好，又可以帮到他的事业。你呢，什么都不会做，对他没用。

之后，Linna和老黎分居了很长时间，靠抗抑郁药维持，并且在这期间，第三者开着豪车，花枝招展地去Linna单位楼下堵过她好几次，言语刻薄地逼着她赶紧离婚。

老黎的态度，始终暧昧不明。

这么难看的一次出轨，到底是怎么收场的？

面对朋友的旁敲侧击，老黎轻描淡写地说：

经过了那些事，才知道她的好。

这个解释，显得很自私，很现实。

就在大家心里暗暗感叹男人的凉薄，为Linna感到不值时，Linna却意味深长地补充了一句：

我们都做出了最好的选择。

一起做了几次婚姻咨询之后，Linna和老黎一致认为，这段婚姻还有救，并没有到穷途末路、非要抉择的地步。

多年夫妻，有感情基础，生活习惯也磨合的差不多了，彼此还有剪不断的联结。

最重要的是，抛开夫妻这层关系，双方也能够彼此理解，成为不错的朋友。

他们目前仍然在分居状态，老黎自己在外面租了个公寓，不过等下个月租约到期，就打算搬回家住了。

第三者心高气傲，等了老黎两年，恼羞成怒，耐心耗尽，已经愤然转移目标。

于是，绕了一大圈，大家都回到了原点，生活仍然在继续，波澜已经平息。

许多中年人的出轨，都是如此收场。

三个人彼此索求、试探、伤害，闹一阵子，然后在现实的权衡之下，各自做出选择，重新达成平衡。

婚姻从来都保障不了感情本身，它保障的是双方组成的经济利益共同体。

出轨事件之后，双方的取舍选择，也更多与各自的利益考量有关。

老黎当初出轨，动机是追求新鲜与刺激感，被有魄力、自我意识强的“大女人”吸引。

但他心里也清楚，以第三者的性格，肯定无法扮演好贤内助的角色，像Linna一样在背后支持他。

所以，他选择回归家庭。

对于Linna而言，一走了之也许是最简单、最有面子的做法，而且她经济自立、理性冷静，完全有能力这样做。

之所以选择留在婚姻里，是因为她看到了自己当前的需求——拥有一份相对稳定的婚姻关系，平平静静地过日子。

因为看清了自己想要什么，他们的关系反而变得比原来更加默契，更能彼此理解。

选择没有对错，只需要考虑双方目前更想要什么。

从前一些不敢谈、不愿意触及的话题，现在也可以很自然地沟通了。

他们不再是举案齐眉的模范夫妻，却成了肝胆相照的知己。

婚姻是成年人的事情，没有浪漫的童话，也没有非黑即白的幼稚评判标准。

在现实考量之后主动修复、重建的关系，反而是最真实、最真诚、最长久的。

双方都清楚地知道自己和对方是怎样的人，有什么缺点，最需要什么，不会再沉浸在对完美婚姻一厢情愿的幻想中。

来访者Z女士说：

从发现他出轨的那一刻开始，我们的感情就不可能回到从前了。

其实，伴侣出轨后的关系修复，目的并不是简单地“回到从前”或者“从头再来”。

已经发生的事情和伤害，不可能凭空消失，双方也很难回到毫无嫌隙的状态中。

看见和承认婚姻中的种种不完美，不再求全责备，才是关系修复的开始。

最近，马伊琍在微博中发了一段话：

四十多岁，知道凡人和事，没有永恒不变，一念阴阳。唯一把握得住的，便是眼前的时光。

几年前，文章出轨，她成了众人同情、怜悯甚至嘲讽、幸灾乐祸的对象，一句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”至今广为流传。

明明是女强男弱的婚姻，男方还做出了出轨这样罪大恶极的举动，凭什么要原谅呢？

而事实是，这段婚姻一直持续到现在，至少外面看起来风平浪静，负面影响被最大程度地控制住了。

的确，在出轨发生或被发现的那一刻，婚姻关系就无法回到最初那份纯粹的状态之中。

但这并不代表，出轨必然会带来婚姻的终结。

归根到底，出轨只是婚姻关系出现问题之后的一个“果”，而非导致婚姻破裂的“因”。

在第三者出现之前的很久很久，这段婚姻可能就已经不那么令人满意了，而第三者的“搅局”，只是让问题浮现出来，让双方不得不面对而已。

许多出轨的男人，其实一开始并没有真的想要离婚。

许多被背叛的妻子，也并没有真的下定决心要离开。

但是，一次次的试探、质疑、考验，随时随地的情绪大爆发，让双方无法好好沟通，共同面对问题，最终在心不甘情不愿的状况下离婚，彼此怨怼，相互诅咒，终究无法真正放手。

凡是让你心里有结、无法平静面对的，都不算“过去”。

在离婚或分手之后，一提到前任便愤愤不平的人，其实都没有真正走出阴影。

那么，在什么情况下，出轨的男人会选择回到妻子身边，修复关系呢？

一般来说，会有这三个前提条件：

双方可以相对理性地沟通，共同梳理婚姻中的问题；能够商量出具体可行的解决方案，达成共识；伴侣展现出一定的接纳度，不再情绪化地翻旧账。

芥蒂一定会有，更深层的理解也会在修复的过程里发生。

修复婚姻关系之所以很难，是因为这需要足够的智慧、定力，以及洞悉人性弱点的通透。

没有修复不了的婚姻，只有沉浸在伤痛剧情中、不愿意看到真相的人。

出轨会严重颠覆彼此之间的信任，尤其是被欺骗的一方，往往情绪跌宕起伏，很难控制。

比较常见的思路是：你背叛了我，你要为我的情绪负责，你要付出代价。

但在这个思路中，缺少了最重要的一环——“我”到底想要什么？

是无法面对目前的复杂处境，想要断然结束婚姻，还是希望想办法修复关系，共同成长呢？

这两个选择都是对的，但首先要有明确的认知，再做决策。

另一个常见误区是：我是受害者，我的道德完美无瑕，是对方毁了我的生活，所以我不必负责。

抱着受害者心态的人，会非常害怕做出任何的让步与妥协，因为他们担心妥协之后，对方会“变本加厉”，自己无法招架。

这背后是一份很深的无力感。

其实，人性无法完美，所以婚姻也不可能完美。

出轨打破了婚姻中长久以来的惯性，让矛盾激化。

如果双方坦诚相对，说出自己的真实想法和感受，一起找到婚姻出现问题的真正原因，反而能够柳暗花明，重建婚姻。

即使最终选择了分开，心里也能少一些不甘和怨恨，好聚好散，重建各自的新生活。

没有了那个完美的外壳，婚姻会有更宽广的空间，而双方也将获得更加真实、坚固的安全感。

　　新课标把语文性质定位为工具性和人文性的统一,这无疑是对语文学科认识的一次重大超越。语文学科积淀着太多人类文明的结晶,富有浓郁的人文特色,较之于其它学科,有更多的文学、艺术,有更多的幻想、想象,也有着更多的情和爱。可以说,情感教育是语文教育的重点,也是语文教育作为人文教育的重要体现。近几年来,笔者致力于挖掘语文教学中的情感因素,不断探索和总结,让学生对语文课堂、语文课本、每一篇文章都能情有独钟,从中获取快乐,体味真情。

一、倾注真情,创设宽松和谐的课堂氛围

文章不是无情物,师生之间更应情意相通。语文是最需要倾注情感的一门学科,没有感情的契合和移入,是无法体验到作品的情感之美的。而这种全身心的投入,需要良好的情感氛围作保证。在课堂上,老师应多对学生进行“激励、“呼唤”、“鼓舞”,要积极创造让学生生疑、质疑、辨疑的条件,营造宽松和谐的课堂氛围,学生处在一种身心解放、无拘无束的空间下,才会乐于参与,自由表达,才会勇于求知,寻根究底,对文本的阅读与学习才不会流于表面,而会向纵向深入,横向扩展,最终形成发自内心的独特体验和感悟。反之,学生如果处于刻板呆滞或紧张压抑的课堂氛围中,要激活他们的思维及创造力,唤起他们积极的情感体验,只能是一句空话。

二、拨动情弦,创境激趣,精心设计导语

《语文课程标准》在“评价建议”里明确指出:“语文学习具有重情感体验和感悟的特点,因而量化和客观化不能成为语文课程评价的主要手段。”

王夫之讲“情不虚情,情皆可景,景非滞景,景总含情”。可见情与景是统一的。这就需要语文教师在教学中利用描述性的语言再现情感所产生和存在的情境,从而使学生进入到作品的情境中去,使学生感情得到升华。其中导语是创设情感意境的突破口,也是强化课堂心理场的第一步。在课堂教学中,教师应重视导语的设计,争取让学生一上课就进入角色,顺利走进作品,找到与作者情感交融的契合点,去体验作者所抒发的情感。优秀的语文教师总是会在反复钻研教材的基础上通过对文字、画面的理解揣摩,充分挖掘文本中蕴涵的喜怒哀乐等情感因素,精心设计好导语,当好学生的导游。从而使学生在和谐活跃的情境中兴致盎然的去探索、解疑,既从感官形式上,又从内心深处感受“情动而辞发”的各个方面。

利用情感导入的方式很多,如教学《天净沙•秋思》可用音乐《橄榄树》为导入背景音乐,再这样设计导语:“七百年来,人们说起‘乡愁’,就会想到《天净沙•秋思》这部作品,它以极为出色的景物烘托的写法,将抒情主人公置于特定氛围中,使他的主观意识和客观环境达到了高度统一,整部抒情作品只用了28个字,就生动地表现出了一个长期漂泊异乡的游子的悲哀……”

总之,教师要努力做到以情导入,导之入情,以情动人,激发学生的学习兴趣,从而让学生思维兴奋起来,迅速进入学习轨道。

三、精心挖掘筛选,多元化设计情感目标

阅读的材料是文章,是作者“情动而辞发”的结果,阅读的过程也是师生透过文字相互激发、渲染、传递、内化的过程,需要教师像设计导语一样以情动情,在 教学设计 中要依据作者的思路、情感及学生品质、情感等因素来设立情感目标。在诱发不同的情感目标时可根据学情采取灵活多样的方式,让其迅速进入情感氛围。如可采用设疑引趣法,《卖炭翁》一诗中的“系向牛头充炭值”,就可以提问:为什么用“系”呢一个极寻常的“系”就可使学生看到卖炭翁的反抗精神,从而加深对作品思想感情的理解。还可采用朗读感悟法、辨析讨论法、情感互动法、情境联想法、情感升华法等方式来实现情感的移植,使教学情感目标顺利达标。

四、构建对话平台,拓展思维空间,达到情感共鸣

情感教育不是独立的,也不是游离于语言文字以外的,它渗透于语文教学的各个环节,贯穿于语文学习活动的方方面面,尤其是显现于听说读写及实践活动中。作为起主导作用的教师,不仅要抓住课堂教学这个“牛鼻子”,不囿于读读――议议――说说――想想这个浅层次上,还要抓住文中情、作者情、自我情、社会情的四位一体的联系桥梁,构建与文本对话的平台,侧重于诵读吟悟,把平铺直叙的文字化作立体的形象,从而体味作者的喜怒哀乐。在迁移训练中,可构建与作者对话的平台,或赞扬,或驳斥,或补充材料,或倾吐心声,让学生自由倾吐情感,尽情施展才华。如指导学生阅读课外读本中的《挖荠菜》,可以《妈妈,我想对你说》为题写封书信给作者,表达对老一辈人的理解、感激之情及新一代人对幸福的理解和新的价值观;学了《两小儿辩日》,可写一篇随感式日记,论述人不可能全知全能、没有必要嘲笑别人,或者论述人不应迷信权威,要敢于像两小儿那样向权威挑战等。

情感教育是语文教育的重点,也是语文教育作为人文教育的重要体现。在语文教学中应当实施情感教育,让情感成为教学的催化剂。这就需要教师倾注真情,创设宽松和谐的课堂氛围,构建多方的对话平台,用心灵去诱导学生,使情感目标能顺利达成。

很现实的问题，人的本性也许确实是这样，男人与女人还有区别，这样情况一般男人出现的几率更大。一件你再喜欢的东西，用了8年还会与新的感觉一样吗？绝对不会。人也是一样！而且，在8年的相处中，感情在积累，但矛盾或大或小也在积累！你们之间的不和协也在积累！8年足以让一个人的缺点和毛病基本曝露出来了，这些因素都会使双方看待对方与8年前不太一样。这时如果双方之间出现大的问题，可能就是一条导火索……，顺其自然吧，感情的东西不是强求的……

我们知道许多女人在爱情中非常喜欢作。那么女人的作如何影响感情呢？相信您也想知道，让我们来看看。我读过这样一句话：“爱情，就是你不作或者太作都会死的东西。”确实，在恋爱中，作太多了，就容易把爱情作没了，不作，爱情也很容易死。适当的小作，是爱情的一个催化剂。但婚姻，却与之不同。

基本上，在我这个年龄，婚姻和睦的人，很少会再有人去“作”，因为他们觉得没有必要。这就像恋爱时一样：你可能会觉得对方没有及时接听电话，或者不爱你了，可能会觉得对方半个小时没有回复您的消息，就是冷落你了；您可能会觉得，当你生病时，对方让你自己喝热水是为了敷衍你。但是，如果两个人的感情稳定了，您会觉得对方没有及时接你的电话，可能是他的手机没有电，或者正在开会，而不是不爱。

独立学者灵遁者说：“两个人相处，无论是朋友还是恋人，因为喜欢而爱，因为爱而去包容，所以这是两个人长期相处的不二法门。”对于夫妻来说，也是如此。两者在一起已经很长时间了，彼此已经融入对方的生活中。你清楚地知道了他每个眼神每个动作背后的含义，并且可以理解和包容对方偶尔的开小差。

因此，你不需要在“对方爱不爱你”的问题上纠结，也无需用“作”来验证你们的感情。不作，实际上是夫妻之间最大的默契。我们都知道，两个人彼此磨合是一个漫长而艰辛的过程。一旦感情稳定下来，就不会想去破坏好不容易获得的幸福。相反，感情越不稳定，越容易“作”。婚姻不像恋爱，婚姻一旦破裂离婚，能够破镜重圆的机会少之又少。毕竟，结婚的初衷，就是为了和身旁的这个人相伴一生。

不少的学生自认为长大了，成熟了，不需要父母天天在身边唠唠叨叨了。如此一来，他们虽与父母同处一个屋檐下，却犹如生活在两个世界里。孩子一举一动必然会引起父母过分的关注和担心。沟通良好的家庭，父母一般都会对孩子的交往采取宽容的态度。如果我的家人反对我交异性朋友，我会跟他们聊聊交异性朋友的优势，并且表明自己会有个"度"。