婆媳关系真的那么难解决 正确处理矛盾的3个秘诀

婆媳关系问题往往是婚后经久不衰的话题，但是婆媳关系是从什么时候开始变差的呢？生完孩子后的婆媳关系可能跟生之前不一样哦，生之前可能互相交集不多，生完之后婆媳距离接近难免会产生矛盾？那么如何处理婆媳矛盾，婆媳关系真的那么难解决？跟着我一起来学习下！

很多人的回答是：这样的关系都是从坐月子开始，有了小孩关系开始激化。因为孩子，两代人照顾的想法、方式不一样，很容易产生一系列矛盾。所以生完孩子后的婆媳关系是比较不好处理的，生孩子后婆媳矛盾一般会更多的。

一个朋友说，我和我婆婆本来不在一起住，结婚后关系还行。但自从生完孩子，从坐月子开始就矛盾激增，彼此见面分外眼红。

坐月子阶段，婆婆来照顾，觉得老人落后;婆婆不来照顾，觉得老人无情。而结果是：婆媳原来一起住的，坐完月子自立门户;婆媳不住一起的，原来距离还能产生点美，坐完月子干脆老死不相往来。

坐月子让婆媳关系变差，还真有这样的说法。其中由什么因素引起的，我们一起来看看。

1为啥总是吵？婆媳之间真心不兼容吗？

重心转移，媳妇受冷落。孩子出生，家人的重心都会转移到新生命身上。这个时候，作为媳妇，还没有从孕期呵护备至的地位中转变过来，心理上难免接受不了。而婆婆作为一家人的态度领袖，如果在月子里对媳妇的态度有所变化的话就很容易造成婆媳关系的紧张。

话语交流，难免言语中伤。坐月子期间，媳妇卧床行动不便，很多事情只有通过话语直接表达，加之产后情绪容易失调，所以难免照顾不到彼此的感受，无意中说了一句狠话，就很容易加深婆媳之间的矛盾。

观念相悖，认为自己是对的。对于媳妇来说，生完孩子，就是功成名就啊，坐月子，那就应该是皇太后的待遇。而中国的婆婆似乎都有点传统的观念，认为儿媳妇娶回家就是应该伺候和孝敬自己的，毕竟多年的媳妇熬成婆可是不容易的，即使是在坐月子期间，“被使唤”得太过，也会发点小脾气，撂挑子不干。

老公不给力，中间人失职。婆媳对战，老公应该听谁的？这个问题就如同妈妈和媳妇同时掉进河里老公先救谁一样。老公作为“中间人”，会是缓和剂，也会是导火索，老公的态度直接决定了事情的发展方向。如果老公不给力，墙头草，就会激化矛盾，起反作用。

解决婆媳矛盾妙招三部曲毕竟婆媳双方，时代不同，观念不同，想把彼此“重新改造”，那也是不可能的。我们需要做的就是在日常的相处中，找到有效的解决方法，大事化小，小事化了，彼此不挑剔，劲往一处用，心往一处使。

第一招：未雨绸缪防患未然

这一招讲究防患于未然，如果你的婆婆原本就属于不好搞定的类型，那么就要提前未雨绸缪，为坐月子做打算。

要么亲娘上阵。亲妈和亲女儿，再大的问题都不会是问题，再大的矛盾都会不攻自破，而且还会把你照顾得顺心顺意，舒舒服服的，有亲娘在身边，还怕月子坐不好吗？

要么花钱请月嫂，如果家里人没有时间和精力照顾，并且家里条件允许，那么就可以花钱请月嫂，一来受过专业训练，做事有保障;二来毕竟是花钱请的，用着也方便。

第二招：拉帮结派寻找盟友

先招制敌，搞定老公。在和婆婆过招中，任她降龙十八掌还是凌波微步，你只需要一招迎敌，就是隔山打牛，即搞定自己的老公。老公给力，替老婆遮风挡雨，趟地雷堵枪眼，媳妇完全可以翘着二郎腿躲清闲。

再招安抚，拉拢公公。首先由老公在前迎敌，让婆婆有气儿无处发，接下来公公出马，私下里安抚，这样一来二去，战争没爆发，火气也消灭了。搞定家里两个男人，不用亲自出马就能轻松摆平一切。

第三招：以柔克刚言语奉承

放下身段，以柔克刚。搞定婆婆，需要的是春风细雨，润物无声的感化和渗透。硬碰硬，只能两败俱伤，矛盾持续恶化。太极讲究以柔克刚，偶尔放低姿态，说不定会起到好的效果，毕竟婆婆也不是真的跟你过不去，留个台阶，也就顺着下去了。

言语奉承，多多夸奖。不要觉得什么都是应该的，毕竟老人家年纪大了，虽说是照顾孙子孙女义不容辞，但毕竟劳心劳力不容易，作为晚辈多多感恩，多念着点好，人人都爱听好话，多多夸奖婆婆，这样她心里开心了，对你自然会更好。

婆媳闹矛盾，作为一家之主的老公顾应该怎么处理这个事情啊？河西闹矛盾，老公公只能不吭气。对着两个人什么都不能说，说说谁都不对。只能不吭气。过，但是过后一定要劝一劝自己的老婆，因为老婆毕竟是你更在一起生活一辈子的人，至于媳妇吗？那就是现在的社会就是当婆婆和公公的。都得让着孩子，这是没有办法的，现实规律，现实规律就是这样的规律。河婆和公公假如不吃亏，那和媳妇在一起生活就永远闹矛盾，只有当老人的吃亏。才能和睦了，不过过了以后应该看看媳妇讲不讲道理，假如媳妇要是讲道理，儿媳妇要是讲道理，那你就可以当公共的和他喝荷叶，剩下的说一说应该怎么孝敬老人，应该怎么对待老人。假如要是不讲理的人，那你就别和他说了，说了也不仅是越说矛盾越大。只是不只能不吭气，这都是我们过来的人的经验，没有办法。当老人的永远的吃亏不吃亏，这个价值不能和睦。必须去亏当大人的吃亏才能换来和睦，你当大人的不吃亏就换不来。哼！孩子们毕竟现在的特别是现在的孩子们懂道理的，不能说没有，但是懂道理。都是浇灌的长大，所以他们对老人来说，人的对他们再好，他们也不会说你好。这是现在的现实社会中的很大很大的一个大矛盾。当老人的给他们看着孩子又做饭，真是不掏钱的保姆，但到最后，也一点儿好处都落不到，所以你婆媳闹矛盾，公公只能不吭气，吭气就是麻烦。只能背地里以后说跟自己的老婆说一说。都宽容一点就过去了。

永远放不下，未经他人苦，莫权别人善！

她死的那天，恩怨就会归于尘土。

我离婚了！感谢放过了，四年了，有时候做梦还想杀了她，是她让我明白家庭也可以勾心斗角，也需要演戏，挑拨是非！是她让我明白，人心险恶！我也埋怨我的母亲，教我孝顺公婆，一切以婆家为先！什么都要会干！却没有告诉我哪个老巫婆的坏心眼！变态思想！

如何放下婆媳恩怨，首先要看你和婆婆有多大的恩怨，能不能放下？最好的解决办法就是两代人不要住在同一个屋檐下，俗话说距离产生美。彼此也要给对方尊重。有矛盾就把心里的话说出来，大家一起商量解决，憋在心里越积越久就会有抱怨。分开住，有时间就去看望一下。

保持距离，少接触。

我和婆婆之前感情还不错，怀孕后，月子里矛盾开始频发。

孩子四岁之前，我是对她有怨气的。

我爸妈还上班，我回娘家，他们会请假帮忙照看孩子，不回，也就不帮。努力给小女儿挣嫁妆呢，毕竟我结婚买房他们出了不少钱，不可能厚此薄彼，所以我无话可说。

我婆婆没帮我们什么，结婚出了一点钱，还不如她收的份子钱多，买房更是一毛不拔，说大儿子有亲家帮忙，那她的钱要给小儿子留着了。

他们就是这么赤裸裸得偏爱小的孩子。

她能抛家舍业得帮着小儿子带娃，却不帮我们带娃。

尤其是在幼儿园时，孩子经常感冒发烧，我一个人成宿成宿得熬夜给孩子物理降温，那个时候会感觉，既然孩子爸爸上交国家，那孩子奶奶是不是应该替儿子顶一顶，不需要她挑大梁，但是在我被孩子累的快顶不住时，她搭把手就好。

那个时候，对偏心至极的婆婆，真是埋怨的很，也曾在孩子感冒发烧时打电话骂过远在千里之外的老公。

现在孩子上小学了，不再像幼儿园那样动不动生病，我自己带着得心应手，也就不再抱怨任何人了。

婆婆没有义务帮我带娃，她自己可能也觉得我太强势， 育儿 分歧严重。

月子里我就喜欢按照书本来养育新生儿，而她却坚持那些老传统。

我的孩子，我自己一手带大，这是我的义务，没必要去指望别人。

自古以来，皇帝疼长子，百姓疼幺儿。

父母对小儿子小女儿的偏爱，这也算是天性使然，我与其闹情绪让自己不开心，让自己家庭不太平，还不如接受现实，一切靠自己。

也正是父母的偏爱，让我和老公默契决定不会生二胎，问过太多已生二胎的朋友，都说更加偏爱老二，因为ta小啊。

呵呵，释然了，何必跟人的天性去斗呢。

想开了，也就谁都不怨了。

远离，不抱任何期望，权当是陌生的客人。

扩大自己的圈子，扩展自己的兴趣，女人不必把自己拘泥于女人后院的弯弯绕绕里，费时费力而且毫无意义。把婆媳恩怨当成墙上的一摊蚊子血，不必注意它。

不可能放下。

婆婆说放下这些恩怨，我们还是一家人。可能吗，受委屈又不是她，所以他才说的那么无关紧要。

有些放下也只是暂时的放下。十年看婆，十年看媳。等到婆婆老的需要媳妇的时候，媳妇也是会如数奉还的。

不能顾及媳妇的年轻不懂事，就不要贪念媳妇的年轻力壮。年轻的时候没有帮媳妇一把，老年就不要指望媳妇一丁点。

这个世道，媳妇都是独立自强的，不依靠男人，不看男人脸色。公婆给的脸色更加不会看。

没有养育之恩，也没有帮忙之情，平什么是一家人，就是需要表演的时候来演戏吗？

婆媳恩怨放不下，大都因为老公处理婆媳问题的无能，虽然显现出的是婆媳恩怨，实际上是更多的是，妻子和妈妈对老公处理婆媳问题的不作为或没原则的不满。结了婚成立小家庭，夫妻双方考虑问题就应该从小家庭整体出发，遇到愚孝或妈宝，没一个家庭可以风平浪静，（当然也存在有小媳妇不懂事喜欢找麻烦的除外。）

我是放不下的！谁对我好我对谁好！你对我的不好我都记得！现在老了自己快照顾不了自己了开始当舔狗了！我的婆婆真恶心就是那种没本事又很穷的人！整天吃她一口饭都要比比半天！嫌弃吃她的！给我带个小孩就是整天说我是给你带我是帮你带！她自己儿子都不疼怎么会疼我孩子导致我自己一个人带孩子！我缺钱的时候找她！她很生气的跟我说你结婚买房子那都是我借的钱！整天就知道钱钱钱还自己不挣钱！你老是不回她家也不行她会被村民说我们婆媳关系不好！哎

1、思维模式　婆婆的想法总是很奇怪。明明是一件光明磊落的事，到了她那里就变得“偷偷摸摸”;你觉得很可行的事，到了她面前就“行不通”;你喜欢的，她不喜欢;你不喜欢吧，她又非让你这样做。真头疼!　 招数：沉默是金　婆媳之间一旦有过激烈“战争”，裂痕就很难弥补。所以，遇到事，都不必当时就争个高低，把道理辩个明白。先沉默，然后再站在别人的角度想一想，也许你就能理解她的“思维模式”了，矛盾也就不了了之。　 2、性格爱好　婆婆分两种：一种很严肃，倚老卖老真让人受不了;一种又像老小孩儿，不成熟得让人想发疯。反正，她的性格、爱好总是和你大相径庭，也真是怪了!但是既然住在了一起，不管她是“活泼”型、“严谨”型还是“老顽童”型，都只好接受了吧!但是，与其别别扭扭地接受，还不如主动容纳。　 招数：投其所好　要是婆婆喜欢什么，你非讨厌什么，这日子就没法儿过了。老人有时就像小孩儿，在她特别上瘾的时候得到你的鼓励、帮助、支持，那她以后能和你关系不好吗　 3、育儿方式　有了宝宝之后怎么“养”，可能会成为婆媳之间的主要矛盾。尤其是妈妈喜欢遵循书本，婆婆靠的是经验，所以总是不对付。其实孩子怎么养，他都在健健康康地长大，可是由此造成的婆媳之间的不愉快，却难以逆转。　 招数：曲线救援　如果你觉得自己“征服”婆婆的能力有限，那就去看看能借助谁的力量吧。这个人可以是家里人，老公和公公当然是最聪明的选择。其实也可以是亲戚、邻居，甚至婆婆的朋友……只要动脑筋，你一定能找到!　 避免婆媳矛盾的方法是什么　 1以柔克刚　婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见;婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：“妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧!”;如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：“妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人”如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。　 2让老公帮你去做婆婆的思想工作　对女人来说，你不要跟婆婆起正面冲突和矛盾。如果实在是看不下去，有什么地方非得要和婆婆沟通，那么我也建议你最好是让你的老公出面去帮你说。也就是说，有什么想要对婆婆说的话，你如果觉得不太方便当面跟婆婆指出来，那么你可以指使老公去做婆婆的思想工作。毕竟，你跟婆婆还隔着一层血缘关系。对婆婆来说，你老公的话，比你的话要管用。　 3保持距离　婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。一向觉得，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话，那么分开住，有的时候可以避免很多矛盾与问题。　 婆媳矛盾有哪些方面　 根源一：婆婆总觉得我不够好　婆婆不是妈妈，总是对媳妇抱着一种审视的态度，很多事情也不会像对自己的孩子一样事事包容，但是对于骄纵的80后女生，又怎么受得了婆婆的指指点点矛盾一触即发!　 根源二：婆婆处处向着老公，家里的事情都要我来做　这点应该是很多现在80后女生的一致心声，老公是家里的独苗，我也是家里的千金啊!在老一辈的观念里女主内男主外是很正常的事情，所以对媳妇的要求也相对偏高，但是现在的80后的女生哪个在结婚之前就会做家务的少之又少……所以矛盾就不可避免了。　 根源三：婆婆喜欢干涉我们的`生活　非常多的80后男生是在母亲无微不至的照顾下长大了，就算结婚了，你的婆婆还是会把你的老公--家里的顶梁柱当成一个孩子，往往让你哭笑不得，她们随意进入你的房间，随意的改变你的房间摆设。让你的生活陷入混乱，但是婆婆依然是顶着好人的帽子，这样的情况，矛盾怎么会不发生　 如何处理好婆媳关系　 一、相互尊重与谅解　婆媳之间的相互尊重是什么，比如说家里要做什么重要的决定如创业或是买房，不管婆婆能不能帮助你都要向婆婆请示，让婆婆知道你们所做的事情，这样婆婆就会有一种被需要的感觉。　对于婆婆来说也是一样的，婆婆对媳妇应该要有都包含着谅解的思想，多站在媳妇的立场来想问题，这样才是相互的尊重和谅解。　 二、有分歧时回避矛盾，礼让为先　婆媳之间一旦发生摩擦怎么办首先作媳妇的一定要先忍让，千万不要与婆婆对着干或是与婆婆争吵，因为这个时候就算婆婆是错误的，婆婆也听不进去你的话，婆婆还会记恨你呢，你要等事后双方都心平气和了再来想想如何解决这件事情。　 三、发挥儿子的中介作用　婆婆与媳妇最重要的男人是谁，婆婆的儿子媳妇的老公不都是一个人吗，所以婆媳关系时要利用好这个男人，儿子可以帮助婆媳进行心理沟通，比如婆媳不好出面的可以让这个男人出来当说客，婆媳之间的好就传出来，婆媳互相说的坏话就屏障，使婆媳和好如初。　怎样化解婆媳之间的矛盾2　 1、保持好大小家的界限　先切割界限关系才能平衡，这点很重要。其实小张想找婆婆也不过就是为了找个声源而已，希望婆婆能站在自己这边支持自己，但重点是婆婆不了解具体情况，想发言而并没有实际的话语权，那么这个时候婆婆就会感觉，自己说话没有权威而生气。而老公觉得妈妈生气了而生气，而小张就更委屈了，你看这个事反而复杂了。　其实孩子上学，本就是小家自己的事情，应该夫妻协商解决。上哪个学校，除了夫妻还有孩子自己的意愿，这是一个家庭，任何一个家庭只能有一个女主人，在婆婆家做媳妇的就以婆婆的意见为主少发表意见，在自己家才由夫妻两个人商量，这才是界限的划分。　 2、婆媳关系要拎得清　小张婆婆的话，如果是自己的妈妈说，可能心里也不舒服但心里不会芥蒂，但如果换了婆婆感受就截然不同了。这充分说明任何关系太近，都可能因为期待过高而导致角色错位。我们会理所当然的觉得，对方会为自己好。　如果以妈妈的标准去衡量婆婆，那无疑会让自己失望和沮丧。尤其遇到利益相关的事情，母亲向着自己的孩子那是一种本能，婆媳之间没有相互喜欢的义务。相互尊重适度的示好，又保持一定的距离，这才是婆媳融洽的相处关键。　 3、夫妻是同盟，老公才是桥梁　聪明的女人，会懂得把自己的想法说给老公听，由老公出面却说效果会好很多，深了浅了婆婆都不会挑理。比如说像选学校这种事，老公去跟婆婆分析利弊，反而可能会得到一些客观的意见。　对于婆婆的家务事，当媳妇的多听少说，如果要提建议去参考老公的想法。毕竟每家的文化跟习惯都不一样，由老公代表你去说，既能给老公长面子，又会让婆婆觉得儿子过得好，只要儿子好，婆婆自然也就不会说什么了

1、如何化解婆媳矛盾，不要主动开仗　婆婆即使再有错，一旦跟她开仗，事情的性质就会发生改变，就是你的不对了。但这也不是要你当鸵鸟，而是作为晚辈的媳妇，唾沫横飞的跟婆婆对着干，本身就是一种不礼貌的行为。而且一个巴掌拍不响，如果你笑脸迎对婆婆的怒瞪，恐怕她也凶不起来了。和婆婆吵架，你只能呈一时之快，过后的难过都是自己承受的。　 2、如何化解婆媳矛盾，慷慨应对婆婆　婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这个年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”。与这样的婆婆相处，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。　 3、如何化解婆媳矛盾，儿子要正确处理　在现实生活当中，当妈妈有了烦恼找到儿子的'时候，儿子千万不要火上浇油，并将这些不满原原本本的回到老婆身上，不妨可以尝试在媳妇和妈妈之间做一个智者，真正的寻找两个人的矛盾所在。可是现实生活当中，很多的男人并不是很聪明，因为男人认为对父母必须绝对顺从，在父母面前表现的大男子主义，母亲会很满意，有利于家庭团结。实际上，男人简单的以尽孝为由，一味的纵容自己的母亲来打压老婆，婆婆看到连儿子都不尊重儿媳妇，自然也会看轻儿媳，就会引发婆媳大战。　遇到婆婆数落媳妇的不是时候，做为儿子要尽量替老婆承担责任，缓和对方气氛。如果是遇到妻子诉苦，应该多和老婆解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。　如何化解婆媳矛盾只需这3招2　 1、替老公“示爱”　为何会有婆媳矛盾？很多时候就是婆婆与媳妇的争宠。对于婆婆来说，你的老公是她这辈子最爱的孩子，而现在这个孩子却不再围着她这个妈妈团团转了，而是围着你这个老婆团团转。这个时候婆婆难免会心里不平衡，而聪明的媳妇应该适当替老公示爱，让婆婆明白，你和她儿子在一起，她不仅会失去儿子的爱，还会得到多一份你对她的爱。　 2、告状要巧妙　当你实在是忍无可忍的时候，向老公诉说你的委屈是人之常情。但是在告状的时候要有技巧。千万不要再两头说坏话，这只会让你陷入孤立无援的境地。在婆婆面前你绝对不可以数落老公的不是，同样的，当着婆婆的面，你也不应该数落婆婆的不是，因为不管他多爱你，他们都是母子。　 3、适当示弱　当你和婆婆有矛盾的时候，适当地示弱是你唯一的选择。就算你是有理的，作为一个中国儿媳妇，你越气势汹汹越容易升化矛盾。不管怎么说，在婆婆的心中，她是长辈，你一个晚辈和她大声争辩只会让她觉得你没有教养，而这个时候如果你照顾下婆婆的情绪，让她明白自己是让着她的，尊重她的，她再胡搅蛮缠也不会死咬着你不放。

婆媳矛盾的深层次原因其实就是2个字：关系。

但是事实上婆媳之间根本没有关系。

首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。

方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。

那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？

这点我跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。

首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。

什么叫做心灵伴侣呢？

其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。

我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。

但后来发生了什么就不是了呢？

媳妇儿要看她的心灵伴侣变成谁了？

有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。

当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。

无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。

我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。

当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。

因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！

那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。

举个栗子。

婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。

这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？

换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？

第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。

这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。

也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。

这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。

如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。

但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。

然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。

当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，

比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。

这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。

再举个栗子。

比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。

那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！

还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，

比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。

我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。

表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？

争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。

这个怎么理解呢？

就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。

我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢，问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。

可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！

甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。

这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。

这里还有一点再补充一下关于这个不成长。

就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。

那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。

争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。

所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。

在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。

可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。

所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。

我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。

怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？

老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。

再来举栗子。

我学员的老公家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。

她在结婚的时候婆婆给了一些聘礼，但是从那之后，她没有再收到过很特别的婆婆送的东西。

但是她们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以她在公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。

那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？

但是你要知道，这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！

所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。

怎么讲呢？

就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。

如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？

所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。

这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。

第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。

好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。

第一条是心灵伴侣的错位。

当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。

我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。

我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。

第二条是关于成长的问题。

我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！

那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。

再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。

第三点是我刚刚讲的争权。

当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。

所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。

当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。

第四条原因是入侵。

对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。

退出什么呢？退出你老公的原生家庭。

因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。

有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变。

婆媳关系最关键最本质的原因是谁是家里的女主人的问题！也是家庭角色定位没有及时转变的问题！婆媳关系在我们国家是最难调解的一个关系很容易，因为一些非常小的，鸡毛蒜皮的事情就会引发大战，所以很多人都非常头疼，婆媳关系不知道婆媳关系怎样发展才能变得和谐古时候就有一句话，叫做清官难断家务事。该如何处理婆媳矛盾？

1说话婉转。

和婆婆说话的时候，不要急躁，不要发脾气。反正她是长辈，值得尊重。和婆婆商量事情的时候，只要你的意见是正确的，态度一定要坚定，但是语气一定要委婉。如果遇到脾气燥的婆婆，就不能硬碰硬。否则最后你们两个都会怒不可遏，无法讨论原因。两代人成长环境不同，很多观念也不一样。想要解决问题，就要静下心来，对婆婆表示感谢，肯定她的努力和劳动，然后再发表自己的看法和意见。

2丈夫的角色非常重要。

在婆媳矛盾中，丈夫能充分发挥主导作用，是婆媳之间的润滑剂。丈夫的工作职责一般被称为“媾和”。毫无疑问，在两个女人之间保持安静不是一件容易的事情，但是丈夫必须明白，他的安静可以让他们的家庭生活更加和谐，什么都需要。同时，丈夫不得起诉或对对方漠不关心，这会加剧婆媳关系的变迁。只有男人处理好婆媳十大关系，才能引起婆媳之间的分歧。

3明确利弊

有的婆婆看小两口工作忙，没时间照看孩子，就想带孩子回老家。做媳妇的时候，他们一定要说清楚利弊。可以说，孩子回老家，有了自己的玩伴，到了上学的年龄再回来，老家的伙伴很少再联系，孩子可能会变得不习惯新的环境，甚至被其他孩子欺负。这就把事情的利弊说清楚了。只要婆婆不是“傻子”，她一定会尊重你的意见。

小象最近看了《婚姻保卫战》的一期关于婆媳矛盾导致的婚姻问题，觉着很气愤。 最大的原因就是丈夫在这之间没有很好的调解婆媳关系，反而是“搅屎棍”越搅越糟。

婆媳矛盾始终影响着中国家庭婚姻，似乎绝大多数人都公认“婆媳是天敌”。 一个家庭如果存在婆媳不和，那这个家庭不但不幸福，老人的晚年生活也会不开心。 翻看微博、知乎、天涯等各大论坛，关于婆媳问题的吐槽网友们所反映的问题也相差无多。

所以小象认为，婆媳关系不好，其实丈夫才是元凶。现在我们来细数影响婆媳关系的坏丈夫都有哪些表现！

温馨提示：本篇文章是小象为了各位婆婆和各位媳妇揭示丈夫的问题，所以可能比较“激动”，希望各位婆婆媳妇谨慎翻阅，别心疼！请丈夫们认真翻看！

几乎所有的男人都喜欢说“我妈很好相处的”，但这一句话往往成了造成婆媳矛盾的导火索。

“我妈很好相处的，你不用特地给她买礼物。”

“我妈很好相处的，你们住在一起一定会相处的很愉快。”

“我妈很好相处的，你有什么问题都可以和她说。”

结果呢？在无数婆媳在生活中产生矛盾的时候，丈夫会对媳妇说：“我妈很好相处的，怎么你就不能好好和她相处呢？”

小象想敲醒这样的丈夫， 你妈妈好相处是因为你是她儿子，是她捧在手心养大的心头肉。媳妇就不一样了，她们之间没有血缘，要不是因为你，她们之间不可能有交集。 你就算一整天躺着什么事都不做，妈妈最多说你两句，说完之后你还是她的好儿子。但换成媳妇，就会被婆婆反感：“这女孩子怎么一点礼数都不懂。”“这女孩子太懒惰了。”

所以，这不怪婆婆不怪媳妇，就怪你这做儿子做老公的。

很多丈夫在婆媳发生了争吵，甚至很清楚明白这件事错在母亲，却也只敢对老婆说：“天下无不是的父母，她是我妈你多忍忍。”得到这种答案的妻子委屈和怨气无处发泄，只能暗自落泪。 而长期得不到老公的保护，妻子对丈夫的爱也就慢慢消退，甚至慢慢对婚姻失望。其实有这种想法的丈夫往往是因为他个人认为顺从就是对父母的“孝”。

小象拍醒这样的丈夫，孔老夫子说过：事谓阿意曲从，陷亲不义。意思是： 一味顺从，任凭知道父母的过错也不说，这是陷父母于不义。所以“孝”，并非愚孝。你的愚孝不仅委屈了老婆，还陷父母于不义。 你错了吗？你当然错了。

有些老公有这样的坏毛病：老婆抱怨了两句转头就事无巨细的告诉妈妈，妈妈说了儿媳两句，扭头就责备老婆“你怎么能这样？” 有句老话是这么说的：会做两头瞒，不做两头传。面对两个人的抱怨当然是能瞒就瞒，两边都隐瞒就能悄无声息的让不满消弭于无形。

小象再次敲醒丈夫： 做一个两头传的男人是非常愚蠢的，婆媳间本来没有什么问题，只是一点小摩擦，你非得做勤快的传声筒让摩擦产生大火花，导致婆媳俩人关系紧张，久而久之结下梁子。 你说你夹在中间为难？这可不就是你作的吗？做个聪明的男人，两头不管听到什么都憋着别说。即使要传，也只传好话，没有也可以编出好话，替两个女人彼此讨好，促进婆媳之间的和睦。

有些丈夫和老婆在家的时候干什么家务活都可以，甚至可以乐颠颠给老婆端杯水。但只要父母出现在跟前就开始耍威风，不但什么家务都不碰还对老婆颐扬气使，向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！似乎不这样做就不能凸显他“大老爷们”的家庭地位。

小象大力拍醒这类丈夫，你这么做不但让老婆感到疲惫伤心，也在无形之中暗示父母： 老婆在你的心目中份量很低，所以不需要尊重她。你表现的毫不在意，还指望父母尊重你老婆吗？ 还能指望在婆媳关系里，妈妈给老婆留情面吗？你说说你错没错？当然错了！

婆媳关系有两个重点：一，权力之争，婆婆想在儿子家当家做主；二，最重要也最不愿直面的一点——母亲将儿子当做情人而排斥儿媳妇，其实这就是一个三角恋关系。 从三角关系可见，婆媳关系问题的核心在于家中的男人，婆婆的儿子，媳妇的丈夫。所以，要想解决婆媳问题，最关键在于丈夫的处理。

说起这条很多丈夫要喊冤了：我把她娶回家，怎么会把她当外人呢？

但是事实上就是，大部分丈夫只在想法想做到了把老婆当自己人，实际就是当老婆是外人。

一个女人决定嫁给你，是一个很勇敢的决定，她要做的不只是爱你，还要融入一个完全陌生的家庭。 在她进入一个陌生的环境，她会开启防御机制，也许亲戚朋友的一些行为确实是无心、是玩笑，那么丈夫应该做的是安抚她，而不是一味的指责老婆“敏感、多心”这样除了让老婆与家人的关系更远，没有半点益处。

还有一种丈夫，为了平息父母的不满，在父母挑剔媳妇的时候一起指责老婆，细数老婆的不是。但是这样只会让父母觉得，儿子也不满自己的老婆，从而看儿媳妇越来越不顺眼，让父母更排斥老婆，将老婆当作外人来对待。

甚至还有一种丈夫更糟糕， 即便老婆出发点是好的给出建议，但他们却愚蠢的戴上有色眼镜认为老婆是不安好心。然后可恨的说出“我们家的事不用你瞎掺和”。

小象要狠狠敲打这类老公， 你娶她不是因为你爱她向共同生活吗？那这样的所作所为不就是将老婆划分为外人吗？ 你说说你错没错？当然错了！

原则一，不做恶言传话筒，只传好听的话;如果没有就自编一些。

原则二，细心，当发现婆媳间有矛盾苗头，要自掏腰包买些礼物讨好两个女人，但要告知是对方彼此掏的钱。

原则三，不在老妈或老婆面前表扬对方，这样会让彼此吃醋，对于不打眼的小毛病到可以说说，但不能说致命的大缺点。一定要表扬面前的女人的好，小批评另个女人的差。

原则四，经常回家探望，打电话询问，或发个短信表示你对2个女人的关心，同时也附上一句，是代另个女人问这女人的好。

原则五，不要错过一些特别的日子，生日啊，节日啊，纪念日啊等等，奉送小礼物，或当面祝贺……

　只有当男士做到以上这五条基本原则，才能处理好婆媳关系，那老年人的晚年生活就能美满幸福。