辩论赛 情在理先 高分求二辩 可以提得犀利的提问

因为人不是冷血动物，是拥复杂并细腻感情的生灵，所以情在理。

情也就是情感，情感包括了七情六欲，亲情，爱情，友情就不多说了，喜怒哀乐也是情感的流露。（以上可以做为基本观点，这样一来你的战场的布局就已经扩大了）。

下面的反问可以用作必杀 “如果你穿越（最近不都很流行么- -|||)到战争年代，你的父亲被通知需要到前线参战，很有可能一辈子再也见不到他得情况下，你希望你的父亲去吗？

这是个两难的回答，回答去，很明显他是在说冠冕堂皇的话，你可以毫无顾忌的用良知和道德来批评他，甚至可以直接用诸葛亮舌战群儒中的一句台词 "无父无母之人也！不足与语！请勿复言！直接让他闭嘴。（这句话很霸气的哦 哈哈~~~ ）

如果他说不希望去那么也就是说明他动情了不过到这里也先别着急，他肯定还会接着说但是为了祖国的利益我可以（都是些肉麻的话- -|||），等他说完你就可以抓住 他先动情后论理的说话顺序来证明自己的情在理先的观点。 这样局面就被你们牢牢掌控了 哈哈 ~~~

例子：

捐肾救妻

　　妻子：尿毒症是一辈子的事情 丈夫：我陪你走一辈子

　　戒酒：一天两顿最爱喝的酒戒了，一周几顿的回锅肉减少了。锻炼：在控制饮食的同时，谢玉伟开始每天坚持高强度锻炼：跳绳、转呼啦圈、跑步。成果：目前已经减了4斤，照此减肥计划，今年5月下旬，谢玉伟将如期捐肾给妻子。@华西都市报：

　　今天是世界肾脏日。“夫妻之间是非血缘关系，配型成功的可能性只有万分之一左右。”这万分之一的奇迹发生在了绵阳安县花荄镇一对夫妻身上。妻子吴祥丽去年10月被确诊为尿毒症，丈夫谢玉伟决定给妻捐肾。配型成功后，由于身体超重，患轻度脂肪肝的谢玉伟每天暴走10公里减肥。

　　谢玉伟吴祥丽夫妇都是安县花荄镇人，两家就隔一条河。但两人却是在1996年深圳打工时相识相恋，结婚13年，有个11岁大的儿子。

　　3月13日早上7点40，谢玉伟骑上摩托车从家里出发到工地做工，这是他到工地工作的第二天。之前，他一直在家照顾患尿毒症的妻子吴祥丽。“还有一个多月，我就要把肾移植给她了。我到工地做工，一方面赚点钱补贴家用，一方面可以减点儿肥，医生说减10多斤最好。”

　　谢玉伟骑着摩托车上班时，妻子吴祥丽则出发到医院做透析。

　　妻子：医生说尿毒症是一辈子的事情，我害怕了

　　“你妻子的病是尿毒症，必须尽快进行血液透析。”2012年10月10日，吴祥丽在绵阳市某医院被确诊患有尿毒症。“我们不相信，先前几个医生都说是贫血，咋个突然变成了尿毒症？！”

　　谢玉伟和妻子不能接受这个事实。“当时医生说要做透析，我问需要做多久，他说要一辈子，”吴祥丽回忆起当时的情景，“听说是一辈子，我害怕了，心里想要放弃。”想到自己11岁大的孩子和一直陪在身旁的丈夫，吴祥丽开始了每周三次的透析。

　　谢玉伟得知血液透析只能维持生命，长期透析将给病人带来难以忍受的痛苦，透析费用也让人难以承受，最好的办法是进行换肾手术，“换肾要花40多万，换肾后的治疗费用也不少，而且肾源难等。”

　　“一定要给她换肾，费用再多也要给她换。”谢玉伟只是想让妻子留下来。他到成都多家医院咨询，“我在成都奔波了半个多月，发现肾源很紧而且费用昂贵，很多尿毒症病人因为等不到肾源死亡。”

　　丈夫：为我们配型，或许我是那万分之一

　　“我的病，他比我关心得多。”说起丈夫对自己的关心，吴祥丽笑了，“陪我到医院做透析，不能直接在病房里等，他就在外头和病友家属交流。”

　　谢玉伟也开始留意电视上关于尿毒症的节目。“那天晚上，我看到一个节目，说O型血是万能血型，可以给任何一种血型的人输血。”

　　2012年12月中旬，谢玉伟和妻子再次到华西医院咨询肾源，医生说唯一的办法是动员有血缘关系的直系亲属供肾，谢玉伟和妻子在直系亲属中一一排名，结果让他们失望了。

　　“没有直系亲属能为她供肾，那我自己供给她吧。”电视上演的一个类似事情，提醒了谢玉伟，他向妻子建议。

　　“夫妻之间是非血缘关系，配型成功的可能性只有万分之一左右。”医生告诉谢玉伟配型成功的可能性很小。吴祥丽当时也不愿意，“医生虽说只是不能做重活，但毕竟要从他身上拿走一个器官，还是担心他的身体。”

　　“我是O型血，万能血型，妻子是 A型血，说不定我就是这个万分之一。”谢玉伟强烈恳求医生为他和妻子配型。医生感动于谢玉伟的决心，及时为他们进行了抽血化验。2月28日，夫妻俩配型成功。“当时心里是真高兴。”他的坚持

　　暴走减肥 给她一个健康的肾

　　“我们配型成功了，但在医院检查时，发现我有轻度脂肪肝。”谢玉伟说，“是我身体超重引起的，医生说肝肾同源，肾功能恢复正常后才能移植。”

　　得知配型成功当天，谢玉伟就开始减少饭量，说是要减肥。一天两顿二两酒是谢玉伟的习惯，回锅肉也是他的喜爱之物。“现在完全不喝酒了，肉吃得少，素菜吃得多。”

　　谢玉伟坚持高强度的锻炼，跳绳、转呼啦圈、跑步，每天暴走十公里。“他人胖，呼啦圈转不起来。”吴祥丽回忆起丈夫转呼啦圈的模样觉得好笑又感动。

　　从3月1日开始，谢玉伟开始坚持每天跑步。“他早上6点过就起床了，顺到安昌河跑半个小时的步，每次回来都是满头大汗，还喘着气。”

　　“我看到他这么努力的坚持，我也比以前坚强多了，只是心里还是会有愧疚，”吴祥丽说着眼睛湿润了，“以后换了肾，我们两个都不能做重活，治疗费用也是个问题。”

　　谢玉伟总会安慰妻子说：“把手术做了就好了，不能做体力活，我们就找点手工活来做，以后的路，我们一起慢慢走。”

　　华西都市报见习记者刘佩佩记者姚茂强摄影报道

　　绵阳新闻热线：18508162157他的榜样

　　感动中国的“暴走妈妈”

　　湖北武汉的陈玉蓉，2009年“感动中国”十大人物之一，因儿子的病情多次发作，陈玉蓉决定以自己的肝脏换回儿子的性命，但自己患有重度脂肪肝而不适合做移植手术。后来陈玉蓉通过7个多月在武汉市江岸区谌家矶堤坝上疾步行走锻炼，治愈好了自己的脂肪肝。2009年11月3日，陈玉蓉接受了肝脏割离手术，随后儿子叶海斌接受了肝脏移植手术。

　　7个月的暴走陈玉蓉的体重由66公斤减至60公斤，脂肪肝也消失了，医生连称“简直是个奇迹”。在这场命运的马拉松中，陈玉蓉用行为阐释了母爱齐天，得到了“暴走妈妈”的称号。 央视记者手记此时最能见真心

　　说起自己的病，吴祥丽没有掉眼泪。但一说起丈夫，她眼睛就湿润了。她说在医院做透析的时候，听说有不少妻子给丈夫捐肾的，但丈夫为妻子捐肾的很少。

　　谢玉伟很朴实，话不多。说起自己当年在深圳打工和妻子相识的事情，还会不好意思。他说他们做了13年夫妻，从没有大吵大闹过，日子过得平淡而幸福。在谢玉伟自己看来，为妻子移植肾是件天经地义的事，他并不觉得自己伟大。

　　邻居们都说作出这样一个决定不容易，“在这种时候，才能看得出一个人的真心。”这个男人在危急关头的担当和无畏，让我感动。华西都市报见习记者

　　刘佩佩专家说法

　　约1%的尿毒症患者 可获肾脏移植

　　据四川省人民医院粗略统计，整个四川省需要血液透析的尿毒症病人大约为4万人。肾移植是治疗尿毒症最好的方法，但因为肾源有限，仅有1%的病人能够获得肾脏移植。

　　据省肾脏中心统计，约有10%的肾移植患者，最终能回到工作岗位。遭遇就业困局，是长期卧床的尿毒症患者所面临的共同问题，但利好的消息同时存在，四川尿毒症病人的社会复归率正在以每年10%的速度增长，社会对他们的关注，也在逐年增加。华西都市报记者崔燃自测一下

　　四川约800万人患慢性肾病

　　今天是世界肾脏日，去年北京大学第一医院牵头的“中国慢性肾脏病流行病学调查”显示，全国慢性肾病患病率为108%。

　　四川省肾脏医学治疗控制中心(下称省肾脏中心)也参与了此次调查，对整个四川范围内的社区、医院进行了抽样统计。

　　抽样结果显示，以四川总人口推算，四川约有800万人患有慢性肾病。在整个四川慢性肾病的患者中，因卫生、饮食、居住环境造成的肾小球肾炎约占50%。

　　肥胖，是四川城市人口慢性肾病人数增加的重要原因。急性肾损伤有哪些症状？

　　据省医院介绍，大多数的慢性肾病都是由急性肾损伤发展而来的，如果您有这些表现，要小心——

　　尿量减少：数日内少尿或无尿可能肾动脉阻塞、血管炎引发的肾损伤。

　　氮质血：小便泡沫多，长久不消失。尿液中排泄的蛋白质较多，尿变色，尿呈浓茶色、洗肉水样、酱油色或浑浊。

　　高钾血：急性肾损伤最严重的并发症，容易致死。

　　每天丢失肌：肾损伤导致蛋白质分解代谢加快，肌肉分解率增加，每天丢失肌肉超过一公斤。

至于思路：我建议你吧话题弄到古代去因为现在真的太少了 都太物质了你的辩论方在现在太容易找例子了 。。。所以避重就轻还是把话题弄到古代吧！

请在此　（一）今天我们的辩题是距离是/不是爱情的绊脚石,很显然辩题是对两个事物之间的关系做出明确的判断我方认为,距离不是爱情的绊脚石

　　首先我们和对方辩友一样,认为距离是指空间上的距离,也就是说爱情的男女双方之间的物理距离而爱情,在这里显然是指男女之间的爱慕之情

　　那么很显然,爱情是一种情感关系,而非相对位置关系

　　也就是说,距离,作为一种相对位置关系,不可能是“爱情”这么一种情感的绊脚石的

　　（二）首先,在科技高度发达的今天,远距离的沟通非常的流畅而方便,从信件到电话,从电话到网络,远在他乡的恋人也能方便的沟通感情,前几年传唱南北的歌曲《QQ爱》,正向我们展现了这一点

　　其次,我们说感情需要交流,爱情需要包容,而从来没有听说过有了距离,爱情就会淡化,孟姜女、望夫石,都没有因为距离而淡化他们的爱情,反而让他们的爱情流芳百世

　　再者,有一句古话叫：小别胜新婚,距离有时候还能给爱情带来增益的效果,距离带来的思念,会让爱情更加的浓厚同时我身边也有同学从小青梅竹马,但是两个人都觉得在一起是一种习惯,而从未萌生爱慕之情,但考上大学后,隔了一座城市,变开始发现自己对对方的感情,他们的爱情,因为距离而萌发,因为距离而见证,我希望对方辩友、在场的各位和我一起祝福他们

　　（三）另外,我们最可爱的解放军战士,因为保家卫国的任务,不得不远离自己的爱人,然而我坚信,他们之间的距离,绝不会是他们爱情的绊脚石我们辛苦的工人朋友,因为工作的关系,不得不出差在外,与自己的爱人远隔他乡,然而我也坚信,他们之间的距离,绝不会是他们爱情的绊脚石我们可爱的农民朋友,在农闲时期,除外务工,妻子留在家乡,然而我也坚信,他们之间的距离,绝不会是他们爱情的绊脚石我们尊敬的国家领导,因为国家的任务,经常走向各个省市乃至出访外国,他们的爱人也无法总是跟在身旁,但是我坚信,他们之间的距离,也绝不会是他们爱情的绊脚石

　　再让我们看看我们敬爱的陈毅元帅,他和张茜的爱情,是靠书信建立和维持的,一直到1940年,直到解放后才结婚,距离并没有成为他们爱情的绊脚石

　　（四）总之,爱情是一种情感,需要的是两人之间情感的交流,不会因为距离的存在而淡化,在距离面前,有些爱情甚至会更加浓厚,更加真挚,因而我方认为,距离不是爱情的绊脚石您的回答，每一次专业解答都将打造您的权威形象

立论陈词

　　正方进行立论陈词

　　张君：爱是人类最基本的情感，它包括缠绵悱恻的爱情，血浓于水的亲情，相知相喜的友爱，朴实集中的不爱，幸福是什么？幸福可以是生活环境改善后带来的愉悦，也可以是人的价值实现过程中带来的满足，但是比较而言，后者是更为本质，更为深层的幸福，我们说爱比被爱更幸福，是因为爱比被爱，更能产生也更能维系幸福。

　　首先从爱与被爱产生幸福来看，一方面爱与幸福的联系，更为紧密，爱的幸福是主体主动付出爱之后带来的满足，这种幸福是主动形成的。而被爱的幸福是主体受到他人或社会关爱带来的愉悦，它因爱而起，是被动激发的，如果刻意追求被爱还容易导致虚荣和失落，与幸福南辕北辙。另一方面爱的幸福感受，更为丰富，被爱得到的幸福，被爱者自身是无法决定也无法把握的，而在爱中，我们可以自主地选择爱的对象和爱的方式。我们钟爱生活伴侣，疼爱亲人朋友，关爱鳏寡孤独，热爱国家民族，全方位的爱，让我们感受到了更广泛、更丰富的幸福。恰如弗罗姆所说，付出比获得带来更多幸福，不是因为付出是一种牺牲，而是因为付出表现了向善的人性。其次从爱与被爱维系幸福来看，一方面持久的幸福，只有在人际关爱中才有可能实现，如果一个社会强调被爱更幸福，人人都追求被爱，人人都想着自己的幸福，就容易引发社会的冲突和矛盾。但如果我们倡导爱更幸福，每个人都懂得去关爱他人，关爱社会，那么更有利于和谐的社会秩序建立，从而得到更为长久的幸福。

　　古人云：仁者爱人。今人也说：助人为快乐之本，表达的就是这个意思。另一方面爱能让我们感受到更深层更本质的幸福，因为幸福的真谛就是人的价值实现带来的满足，而真正的爱是付出和奉献不以获得和索取作为前提，而恰恰是这种无所求的价值趋向，让幸福在奉献中升华，从而得到更高的幸福境界。

　　崇高的母爱，相聚的情爱，相知的友爱，构成了幸福的源头活水。像曼德拉、南丁戈尔、德来修女，这样无私的爱的奉献，让幸福永远不衰竭。所以朋友当你生命中第一次通过被爱而感到快乐时，你尝到了幸福；但当你生命中第一次因为爱而感到满足时，你读懂了幸福。

　　反方进行立论陈词

　　吴天：谢谢主席，大家好！当我第一次听到爱与被爱这个题目的时候，萦绕在我脑海里的一直是我的父亲。小时候冬天很冷，父亲总是帮我捂热被窝，自己却冻得直哆嗦。我睡着了，还爱蹬被子，父亲就夜里爬起来好多遍帮我盖被，这个习惯甚至一直持续到我长大，一直到我出国念书，他还时常会从梦里惊醒，然后站在我那空空的床前发呆。其实我的父亲很普通，可是他那深沉的父爱，真的让我觉得自己就是这个世界上最幸福的人。其实我们每个人都被不同的爱包围着，那么为什么被爱的时候，就更幸福呢？首先作为我们普通人来说，爱是期待回报的，当我爱上一个男孩子的时候，我会期待他有朝一日也能爱上我，好好呵护我，关心我。这样有期待的爱，如果美梦成真，那自然是最好不过了，但是如果很不幸，这份期待没有得到回报，那么对于被爱的人来说，还是会因为被人欣赏关心和支持，而感到很幸福，而付出这份爱的人却是希望破灭，又如何从一份破灭的希望中，寻求到更多的幸福呢？

　　其次，除了期待回报的爱以外，我们当然还有很伟大不求回报的爱，但是这些人付出他们伟大的爱的时候，是宁愿用自己的幸福去换取别人的幸福，比如说，德来修女、当她无私的照顾那些孤儿和流浪者的时候，是放弃了自己原先平静安宁的生活，来到贫穷动荡的加尔各答，以至于自己长期积劳成疾，脚都变形了。又比如说在新加坡还有批陪读妈妈，她们为了照顾自己的孩子，宁愿放弃原先在家乡优越的工作环境，来到异乡打工，端盘子。这些牺牲了自己幸福的人，与那些得到幸福被爱的人相比较谁更幸福呢？最后我们今天的讨论，还要比较两种特殊情况，一种就是被爱的破例，也就是被你不爱的人爱，这时候也许我们不会接受这份爱，但同样会因为被人欣赏、关心而感到深深的满足。而另一种呢，则是付出爱的时候，爱上一个不爱你的人，这时候的失落怅惘，又怎会很幸福，一个人坠入情网了，还很难自拔，即使被对方抛弃了，还要无可救药的继续爱下去，这时候您还能说爱比被爱更幸福吗？

　　综上所述，无论是期待回报的爱，还是不求回报的爱，无论是一厢情愿的爱，还是两情相悦的爱，都是被爱更幸福。我真诚希望有一天这个世界能充满爱，让我们每个人都能体会到被爱的幸福。

　　盘问

　　反方盘问正方

　　陈国坤（正方）：请问对方辩友一个问题，当你真心真意爱上一个人的时候，你会不会希望他过得比你好呢？

　　马薇薇：我当然希望了，但是如果他像对方三辩所说的那样，他并不爱我，那么我就不会把他囚禁在我爱的囚笼之中，让他勇敢地去爱他所爱的人，因为被爱没有爱幸福，所以因为很爱很爱你，才舍得让你往更多幸福的地方飞去。

　　陈国坤：所以按照对方辩友的观点，爱比被爱更幸福，可是他又希望对方过得比你好。是不是说你永远会比对方过得好，因为爱比被爱幸福，那你愿望永远不能成功，你还感到幸福吗？

　　马薇薇：这就是由被爱的局限性导致的，所以这就是为什么歌里唱：“只要你过得比我好”。你要过得比我好，所以我就不能仅仅把你囚禁在我的身边，如果你被我爱仅仅是感到满足的话，那么有一天你找到真正你爱的人的话，你会更满足，更幸福，所以我才舍得让你走。这就是爱的伟大之处，这也就是为什么爱比被爱更幸福。

　　陈国坤：所以对方辩友答到“只要你过得比我好”，是不是跟他说你爱我吧，你爱我吧，你只要爱，爱比被爱更幸福，你就会更幸福了呢？

　　马薇薇：爱不是这样自私的，我希望你去爱一个人，但这个人未必是我。

　　陈国坤：好的，我再问你另外一个问题。今天父母都会很疼爱孩子，他会爱孩子，可能很多孩子却在很悠闲地看电视，请问那个比较幸福呢？

　　马薇薇：我认为在这个时候，父母是更幸福的，而孩子如果也想像父母那样幸福的话，就真的应该帮我们的爸爸妈妈捶捶肩、洗洗碗。

　　陈国坤：好，对方辩友告诉我们洗碗是更幸福的，那你是不是跟你妈妈说，妈你洗碗真幸福，你怎么痛苦地让我一个人悠闲地在这儿看电视呢？是不是这样子呢？

　　马薇薇：问题是我们的妈妈洗碗的幸福是源自他们对我们的爱，如果我们真的爱我们的妈妈的话，我们也应该去洗碗，难道对方辩友您不是这样想的吗？

　　陈国坤：那按照对方辩友的观点，爱比被爱幸福，你要给你父母幸福，是不是跟你父母说，妈，爱我多一点吧，你越爱我越幸福。

　　正方盘问反方

　　黄磊：一个比较的命题，总得有比较的标准，请问对方，更幸福的标准是什么？

　　吴天：这个更幸福，我想今天我们找不到一个特别公证客观的标准，因为幸福毕竟是人的主观感受，但是我们可以通过自己的经验，通过大家感同身受的感觉，去体味到底哪一个更幸福，而且我们既要看一个人在爱和被爱的时候，谁更幸福，更要看面对同一份爱，是付出爱的人幸福还是被爱的人幸福。

　　黄磊：很遗憾，这个问题呢被无情地回避了。其实按您举的那两个例子，一个是父亲盖被子，一个是让孩子去洗碗，是不是更好地得到满足和更好的外在享受，就是更幸福的？

　　吴天：我想这确实是更幸福，因为父亲为我盖被子的时候，我是很好地享受了这种父爱的温暖，为什么我不是比我的父亲更幸福呢？

　　黄磊：难道外部条件优越，人就更幸福吗？按理说来公寓就应该比一个平草屋更幸福吧！山珍海味就应该比粗茶淡饭更幸福吧！一碗炸酱面是不是比半碗炸酱面更幸福呢？

　　吴天：对方辩友一共问了很多问题，但是我想关键是在于，那个盖被子的人是我的父亲，他不仅仅是为我盖被子，他盖被子的时候，包含了所有父爱的深情，我被他盖被子的时候，我感到的是那种父爱的温暖，那何止是一种鸭绒被的温暖呢？

　　黄磊：其实按照这个逻辑推演来看，一个女子最幸福的就是应该嫁给一个百万富翁，可能会被他包养，但是有吃不尽，喝不完的东西，这就是更幸福的，这符合我们的常识吗？

　　吴天：我可没有说更幸福的时候，就是钱拿得最多的时候？我觉得更幸福的时候，是有一个人真心真意地爱我，他无私地爱我，完全希望我过得比他好的时候，我那时候真的会最幸福。

　　黄磊：希望过得比他好，就能论证被爱更幸福吗？我被母亲爱，我还希望爱我的母亲更幸福，是不是也自然论证了母亲爱我更幸福。

　　吴天：所以爱加上被爱最幸福呀，所以用希望这种论点，是不能论证对方辩友的论题的。

　　驳论

　　反方反驳正方

　　赵惠（反方）：今天对方辩友在爱的名义下，给我们抛出了几个特别可爱的论点，可惜真理多走了一步，就变成了谬误。让我们先来看看对方同学多走的这一步，在哪里？对方同学今天通过得到幸福的途径，来告诉我们怎样更幸福，他们说什么呢，他们说爱的幸福，是我自己主动追求的幸福，而被爱的幸福呢，是我被关爱后得到的，是我被动得到的幸福，所以爱就比被爱更幸福了。可是问题就在于为什么我主动追求到的幸福，就一定比被动得到的更幸福了呢？今天我可以主动地去赚钱，我也可以被动地突然接受了一大笔遗产，您能说我主动赚到就比我被动得到的更多吗？今天我也可以主动的去烘块馅饼，但是也不排除有一种可能性，天上突然有一个馅饼掉在我面前吧，那么为什么我主动烘出来的馅饼，就比我被动得到的更大，更好吃呢，这是第一。

　　第二，对方同学又告诉我们，助人为快乐之本，所以当我爱上一个人的时候，我就会无条件的幸福，就好像南丁格尔，又比如说德来修女，且不说事实是否真的如此，假使说今天有人爱上我了，他给倒了一杯水，他心中就觉得的十分幸福，那么我什么都没做，就有人来倒一杯水给我喝，我是不是更幸福了呢？接着对方同学又讲到了社会的价值倡导，说如果我们倡导被爱比爱更幸福，就会没有人去爱别人了，大家都等着人家来爱了，可是我们想一想，当我们爱上一个人的时候，我们想的是什么？我们是在想我们通过自己的爱，让这个人更幸福吧，我们想的是只要你过得比我好，我自己怎么样都可以吧。

正方反驳反方

　　黄磊（正方）：谢谢主席，对方告诉我们在真理之外，你要再走一步就是谬误，但我们知道幸福是需要追求的过程，如果对方只是原地踏步，可能幸福永远不会来到您的身边。

　　对方立论告诉我们四点，让我们逐一想来，第一他举了一个例子，说父亲呢给孩子盖被子，其实我也被父亲盖过被子，我感到很幸福，但这里比较的是什么，是被爱与否的幸福比较，我为什么会感到更幸福，是因为如果父亲不给我盖被子，这个时候我没有人给我盖被子，我感到痛苦，这个时候有人盖被子，这是被爱比不被爱幸福，不能说明问题为什么？让我们想想，按照今天比较爱和被爱这样一条逻辑来说，这个例子应该怎么举？是这样来举，今天我父亲给我盖被子，将来有朝一日，我也会成为父亲，我也要给我的孩子去盖被子，这个时候我是否更为幸福？这是今天这个例子的正确比较方法。第二点对方辩友告诉我们，因为爱总是要期待回报的，回报的时候，要希望您爱的那个人再反过来爱你，我觉得爱不是这样的，爱的确需要回报，但不是对方所讲的回报，怎么讲，举个例子就好理解了。我们今天的老师，含辛茹苦地付出，他希不希望回报，他希望，但是这个回报不是学生提着大包小包来看他，而是希望看到自己的学生桃李满天下。一个母亲的爱需不需要回报？需要，不是说孩子要来回馈自己，而是说母亲看到孩子能像对方辩友一样，在自己的领域中展翅欲飞，这是爱所需要的回报。第三点，对方辩友告诉伟大的人物是牺牲的，他们可以去高尚，他们可以不幸福，举个简单的例子，就好理解了，孔融让梨，给梨总是不快乐的事情吧，但是幸福是这样梨的比较吗？付出的过程是真正幸福的体验，对方辩友无疑论证的是，不劳而获之后那种满足感才是最幸福的，这合理吗啊？

　　对辩一

　　薛乐（正方）：对方说母亲希望孩子更幸福，所以孩子被爱更幸福，想请教您，孩子被母亲爱的时候，是不是也希望爱自己的母亲更幸福呢？

　　陈晓欢（反方）：可能吧。可是我想说的是，刚才对方辩友讲父亲和儿子那个例子的时候，是比较错误了，他说我们比较的是，我儿子被爱和不被爱的时候的幸福，而我们比较的是父亲爱和孩子被爱时候的幸福，请对方辩友解释一下，父亲爱儿子，儿子被爱哪个更幸福？

　　薛乐：我来告诉您吧，一个孩子被父亲盖一张被子诚然是幸福的，如果有一天我们长大了，能够为年迈的父亲，盖上一张被子，难道我们不会觉得更幸福吗？

　　陈晓欢：我会觉得更幸福，可是当父亲看到自己一手抚养起来的儿子为自己盖被子的话，这个父亲是不是会觉得更更幸福呢？

　　薛乐：谢谢对方辩友，已经告诉大家当我们被父亲爱的时候，我们是幸福的，但我们爱父亲为他盖一张被子，我们更幸福。想请你继续回答我的问题吧，如果母亲希望孩子更幸福，就能论证更幸福，是不是今天孩子希望母亲比自己更幸福，就能论证我方立场呢？

　　陈晓欢：对不起！“希望”是对方辩友归谬的，可是我想今天如果我没有归谬的话，我应该听到对方辩友陈词的时候，讲爱是主动的，被爱是被动的，我想刚才我方驳论的时候，已经提出了主动的就一定比被动的爱更多呢？

　　薛乐：对方辩友，阿Q爱吴妈的时候，吴妈是被爱吧？请您告诉我，吴妈被爱的时候如何能像您说那种感到满足和愉悦，如果她如此满足和愉悦，为什么要打阿Q一下呢？

　　陈晓欢：阿Q爱吴妈，吴妈都打他一下，你觉得阿Q比吴妈更幸福吗？

　　薛乐：对方辩友因而您就可以告诉我们说，原来吴妈打阿Q一下，吴妈就比阿Q更幸福了？

　　（正方时间到）

　　陈晓欢：我并没有说吴妈更幸福，可是大家想一下，当你爱一个人的时候，对方辩友论点是说你的幸福能把握，可是当你被拒绝的时候，你那个幸福能把握吗？不能，当你被接受的时候，那个幸福也不是你把握，是对方把握的。所以说对方的论点也不能成立。

　　对辩二

　　陈晓欢（反方）：请问今天如果我身边有个女子叫阿花，我折了千纸鹤，给她折了七天七夜，可是她却随手拿去废纸回收，请问我内心还幸福吗？

　　马薇薇（正方）：你当然痛苦了，因为您期待被爱，这是期待被爱带来的痛苦，也就是强调被爱更幸福带来的痛苦，所以对方辩友别做等爱的男人呢！

　　陈晓欢：可是如果我不爱那个女生的话，为什么我要期待被爱呢？如果不爱那个女生的话，我干吗花七天七夜去折那个千纸鹤，最后变成废纸回收呢？

　　马薇薇：如果害怕爱带来痛苦，我们就不去爱的话，那您就只能一直等待。请问对方辩友，你们告诉我们说，爱都是期待回报的，如果真的是这样，在泰坦尼克沉没的时候，杰克就应该对罗丝说，你爱不爱我，不爱的话，我立马爬上舢板把你挤下去，而不会对她说：你要好好地活下去。

　　陈晓欢：可是在座各位女士想一想，如果一个男士愿意为你这么牺牲性命的话，你们心里是不是感到最幸福呢？再问对方辩友一个问题了，今天如果还是很坚持不懈，我去拿着鲜花跟她示爱。可是她打了我一巴掌说，我不爱你，请问我心里幸福吗？

　　马薇薇：当然会痛苦了，我们从来都没说过爱不会带来痛苦，正如被爱也一样，会带来痛苦，就像阿Q和吴妈的那个例子。但是您因为害怕痛苦，就不去爱，或者不去被爱了吗？

　　陈晓欢：不管是吴妈的例子，还是我的例子，对方辩友是想告诉我们，被打一巴掌是幸福的吗？

　　马薇薇：对方辩友我们有说过这样的话吗？你们告诉我们说，高尚的爱是不幸福的，幸福的爱是不高尚的，那我想请问一下，世界上哪一部分人应该负责高尚不幸福，哪一部分人应该负责幸福不高尚呢？

　　陈晓欢：每一个人都应该去给与别人幸福，对方辩友一直告诉我们说，今天我们要追求幸福，所以爱比被爱幸福，可是我们就不能换一个角度来想吗，我们给与我们爱的人更大的幸福，被爱比爱幸福，所以我们去爱，就不能这样伟大地去想吗？

　　马薇薇：对方辩友您换多少个角度来想，都无法帮世界上分为两类，剥夺他们高尚和幸福的权力。

　　（正方时间到）

　　陈晓欢：今天对方的理论点，就是一直告诉我们，因为你要追求幸福，因为爱比被爱幸福，可以给你带来多大的好处，有很多得好处，所以你去爱吧，可是我们的爱是这样子的吗？

　　提问嘉宾提问

　　提问嘉宾王慰卿：我请问正方的二辩同学。

　　黄磊（正方）：好，谢谢。

　　王慰卿：你们刚才在立论的时候，把幸福定义为一种价值的实现，得到社会的认可，假如你爱的出发点就错了，没有得到社会的认可，没有对社会造成正面的效应，那么你还会感到更幸福吗？

　　黄磊：谢谢嘉宾的提问，其实我方说，人的幸福来自那里，来自欲求的满足，人有两种类型的欲求，一方面是像对方所说的，对外在环境，外在物质条件所带来的满足；一方面呢，是自己有一个实现人生价值的需求，所以我们认为后者比前者呢是更为深层的。也许你个人价值的实现，不被带来社会的认可，这点呢，我方坦然承认，确实有的个人价值实现了，比说有的吸毒者，走私者，他的价值不会得到承认。诚如我方说的，爱会带来痛苦，也可能不认可，其实同例，反方被爱呢，也会带来不认可，也会带来痛苦，所以双方在比较更幸福的时候呢，是带来幸福与带来幸福的更为丰富的比较，而不是谁更痛苦的比较，否则对方就只能比较，爱带来的痛苦和被爱带来幸福，一个痛苦跟幸福比较。用同样的逻辑，我方也可以比较，爱带来的幸福和被爱带来的痛苦。这样这个辩题呢，也就失去意义了。

　　提问嘉宾余磊：从公平的角度出发，我也请教反方的第二位辩手，陈晓欢同学。

　　陈晓欢（反方）：谢谢。

　　余磊：在你立论当中谈到，有不求回报的爱，而这种不求回报的爱，也是被爱比爱更幸福。比如说南丁格尔，她牺牲了自己的幸福，换来了更多人的幸福，但是我们仔细分析的话，我们就会发现，在南丁格尔付出他爱的同时，她实现了自我的价值，成为了白衣天使的象征，这是人自我价值的实现。而在马斯洛的需求层次里面，这是最高层次，我想请教您的问题就是，这种最高层次，自我价值实现的满足，比低层次的，生理欲求实现的满足，有没有区别？如果有区别的话，哪个更幸福？

　　陈晓欢：谢谢余磊的问题。我想这种高层次的爱，跟低层次的爱是有区别的，就像我们在立论的时候讲的，一个是期待回报的，一个是不期待回报的。那我想刚才嘉宾提问的问题，是那些高层次的，不期待回报的那些人，他们在牺牲自己幸福的时候，同时也实现了自己的个人价值，还有社会价值。我想我的答案他们也是幸福的。为什么呢？因为今天我们从来就没有否认，爱是幸福的，在这点上我们没有分歧，我们是说被爱比爱更幸福，所以当那个很伟大的人，他牺牲了自己的幸福之后，他自己个人价值得到了实现，可是那些被他这么伟大的爱爱的那些人，我觉得他们的幸福感应该是更大的。这是我们的观点，希望能令您满意。

　　提问嘉宾蒋昌健：我请教正方第三位辩手，在拿到这个辩题的时候，我一个朋友告诉我，他说这个问题在我们家里呢，是相当的简单，他说他对他的妻子有爱，他说他这个爱的动机，很大一部分是来自于他觉得被爱比爱更幸福的这样一个理解上，所以他支付了他的爱。我想请问，他这一个理解，是不是颠覆了你们的立场。

　　马薇薇（正方）：其实我们每一个无私付出爱的人都丝毫没有颠覆任何的立场，因为我们去爱一个人的时候，当然像对方辩友所说的那样，希望他比自己更幸福，但是这仅仅是希望，为什么不能成为事实呢，这可能是存于大家心头的一个疑问。其实这是由于被爱的局限性导致的，因为人的幸福需求，其实有两个层次，第一个呢，是较低的层次，也就是生活环境的改善带来的满足感；第二个层次，也就是人自我价值实现带来的满足感。可是人被爱的时候，无论爱你的那个人，为你做出再多的东西，都只能使你身边的环境改善，却无法让你实现你自己的价值，所以说无法完成更深、更层次的满足，所以就永远无法比爱的那个人更幸福。所以我们去爱每一个人的时候，无论是母亲爱孩子，还是我们爱自己的恋人，都会希望他能够爱己所爱，这就是为什么每一个母亲去教孩子的时候都说，你要学会去爱。

　　提问嘉宾路一鸣：作为对应，我也提问反方的第三位辩手。

　　吴天（反方）：谢谢。

　　路一鸣：我们知道爱或被爱可能是一段时间的持续的过程，我们把爱放大来看，当我们对那些需要帮助的人施与爱的时候，这些得到帮助的人，他们接受了爱，他们被爱了。那么从南丁格尔的角度出发，他的生存状态和那些被他帮助的那些非洲饥民，他们谁的生存状态更幸福？！

　　吴天：这个生存状态谁更幸福，如果单从生存状态来说，可能还是那些饥民不大幸福，而南丁格尔毕竟她还是护士，他可以住在比较优雅的房间里，或者说他至少可以吃饱穿暖。但是我想说的是，幸福不仅仅是生存状态这个层面上，它也包含了对方辩友刚才提到价值实现上，或者说一种情感的慰藉上，因为我们说对于那些非洲饥民来说，从来没有人这样爱过他们，从来没有人真正关心过他们，欣赏过他们，给他们真正人的尊严。那么当南丁格儿这样一位天使，给了他们这样的爱的时候，我想那些饥民会比南丁格儿更幸福。

自由辩论

　　张君：请问对方辩友，不期待回报的爱是不是更幸福呢？

　　吴天：不期待回报的爱比期待回报的爱幸福，可这只是爱与爱的比较，期待回报的爱，那些被他爱的人，会更幸福呀。

　　薛乐：对方告诉我们说南丁格尔是通过牺牲自己的幸福，去成就了别人的幸福，对方又告诉我们南丁格尔是幸福的，请您论证一个人怎么通过牺牲自己的幸福，去成就自己的幸福？

　　陈国坤：因为爱本身就是幸福，这点是大家共同承认的。今天对方告诉我们，主动就是幸福的，我真希望对方辩友按照这种观点给我点钱吧。

　　马薇薇：如果说付出的人反而没有得到的人那么幸福的话，那么诺贝尔和平奖应该改名叫诺贝尔慈善基金会。

　　吴天：可是我想得诺贝尔奖的那些人，他们得奖的时候是幸福的，但是他们为什么说自己幸福呢，因为除了他自己得奖以外，还有他的家人深深地关爱他，他也享受到被爱的幸福。倒请问对方辩友了，如果您主动得到的就是更幸福的话，为什么那些被他们爱的人会更幸福呢

　　黄磊：对方告诉我们当您施与的时候，您就是在牺牲幸福，在座的各位刚才给了很多掌声，我感到我被您所爱，您有牺牲幸福吗？

　　陈晓欢：我们是说有部分情况，牺牲自己的幸福，给予别人幸福。我们想一想如果你牺牲自己幸福，反而会得到更大幸福，这叫牺牲，还是叫投资呢？

　　薛乐：对方辩友，幸福不是孔融的那个梨，你让给了别人，自己就没有了。请教对方辩友如果幸福是可以牺牲的话，为什么那些抗击SARS的医护人员，要远离家人的关爱，去无私付出呢？

　　赵惠：因为他爱的付出可以让更多的人感受他的爱，可以让更多的病患在他们的爱当中得到康复呀，对方同学。

　　黄磊：在您那里我们不要义务献血了，您是在牺牲幸福，在您那里我们不要参加青年志愿者了，在您那里我们是在牺牲幸福。

　　陈国坤：如果幸福不可以牺牲的话，那我就没有牺牲幸福这个说法了对不对？对方辩友到现在您还没有给我们解释，你们论点中，为什么主动的就一定比被动的更多呢？

　　黄磊：还有一种说法，叫做月亮撞地球，有发生吗？

　　陈国坤：对方辩友你还没有回答我们的问题，为什么主动就一定比被动的更多呢？

　　首先注意问题要短，多了观众也听得累，评委也累，语速可以快，但是问题不要太长，切忌不要说成了陈述句。问题如果要长点才能说清楚就拆成几个问题来问~

　　大学生是不是普遍成年了？（这是常识题，对方只能回答是，如果有耍无赖的你就可以说对方强行指鹿为马。）

　　大学毕业是不是就快到法定结婚年龄了？（对方也只能回答是）

　　那大学还不谈恋爱去认识去感受如何爱与被爱，难道对方辩友是让大学生毕业了直接去面对陌生的婚姻吗？还是鼓励小学去谈恋爱？

　　众所周知，初恋是自己结婚对象的少之又少，如果按对方辩友的逻辑，大学还不谈恋爱，毕业了再去接触，是想让更多的家庭破碎嘛？

　　如果你是成年人我打你一拳没什么，如果你是婴儿你能不能承受我一拳呢？（他要是说他可以，你就说对方辩友是不是常常把内裤穿在外面了去拯救世界？言归正传，再问对方辩友）

　　现在这么多人殉情，都是受不了打击，作为大学生的时候去接触和熟悉恋爱和失恋是不是有益于身心健康的发展？

　　他们有可能会说到爱情需要花很多的精力。你们可以反证说：都说爱情的力量是伟大的，我怎么看到图书馆很多情侣天天一起去自习呢？有了共同的目标是不是不容易孤单？这更适合自由辩论环节，他们不提你们就别提，留着打反击，

　　我只是大概想了想问题的方向和切入点，你们辩友可以多多推敲完善问题和减少问题的漏洞，我觉得你们的中心应该围绕适当的接触恋爱有益于身心发展，更利于心性的成熟，准备一些名人名句啊~ 然后站在反方的立场想想他们的问题和可能出现的观点，做好准备怎么反击。

　　先打这么多把~

《恋爱与婚姻》

距离产生美，

这是美学的一个著名命题，

说的是人们在欣赏自然美、

社会美和艺术美等

等的审美过程中，必须保持特定的、适当的距离，如时间距离、空间距离和心理距离，否则

就会影响和削弱审美主体的审美效果。

其实在情感方面，

这一个论点同样成立。

无论是怎么

样的感情，适当的距离会产生美是对的，所谓距离美即朦胧美。

我们说“久居之处无美景”

，

“入芝兰之室，久而不闻其香”

，说的就是由于审美时间过

长而影响审美效果。而秦砖汉瓦、古景旧迹等等，则说明时间越长，越能给人以深沉、古朴

之美。

这些例子都是审美的时间距离因素在起作用。

在处理感情问题时，

保持点距离是好的。

从人性的角度分析，人总是渴望得到自己得不到或不能轻易得到的东西，人的幸福感

往往建立在拥有别人没有的东西，

而对已经拥有的事物会倾向与产生厌倦心理。

就像**

《爱

情呼叫转移》中，男主角徐朗能准确无误地说出他老婆一连串的习惯性动作，也正是因此，

他产生了审美疲劳，

最终选择了离婚，

而对后来剧情中每一个追不到的女人都产生深深的惋

惜之情。

这就是所谓的距离太近了吧，

近的让人感到生活枯燥无味。

恋人在一起时间长了有

时就会感觉到

每天都在一起已经习惯了对方的存在，两个人也没有了认识时的那种新鲜感

了。取而代之的是常常的吵架，也不像以前那样能迁就对方了，一点小事情就闹得不开心。

有时甚至是厌倦了这样的生活。两个人的心便不坚定了。

从理性的角度分析，

人与人之间都需要一点神秘或个人的一点空间，

恋人和夫妻之间也

是如此，

如彼此连一点点个人空间都没有的话，

那时间久了也会生厌，

所以这时就需要营造

一个距离，

因为彼此分开以后有一种迫切渴望重逢的雀跃，

所以也就有

“

小别胜新婚

”

一说法。

无论是对男人还是对女人，

距离总是必要的，

对男人来说，

他所做的一切可以全部是为了爱

情或家庭，

但爱情肯定不是也不应该是他的全部，

男人承担着更大的责任，

不可以把眼光总

盯在家庭上，他有自己的事业，

如果一味地沉浸在温柔乡中，

他就会变得没有斗志，变得迷

茫，不仅误了自己更误了整个家庭。

对于女人，我比较倾向于女人能够经济独立，

最起码应

该有自己的主见（绝不是希望她能变成女强人）

，不能事事顺着自己的老公，否则很容易使

男人产生一种高高在上的心理，这样就很容易导致上面的结果。

距离往往会使人产生思念的情感，

在古代诗歌中也有不少名句在阐述着这样的道理。

像

秦观“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

”的感慨，又如李商隐“相见时难别亦难，东风

无力百花残。

”的伤感，都是在不能与爱人相见时才做出的诗句。

可是有这样一句话“距离产生小三”

，的确，距离在情感上，距离有时并不能产生美，

反而远离了美。

分居两地的恋人，有着一个固定的距离，

如果再加上无止境的时间，长久的

时间与空间上的距离，

有时有可能造成彼此感情上的距离与陌生，

或者移情别恋。

不是生活

在同一环境中，

变化的概率很大，

因为人的情感是善变的，

是需要不断通过交流来加深和不

断补充的。

分开时间久了，是否还能找到共同的语言，不在同一个空间里，

你的苦衷对方是

否了解，有时需要一个深情的眼神，

一个温暖的拥抱，却不可能一直用几句言语来代替。渐

渐的距离的美于是变成了记忆里的美。然后再由时间将记忆慢慢淡化。

记得看婚姻保卫战的时候有这样两对夫妻，

郭洋和李梅，

老袁和杨丹。

郭洋和李梅算是是一

对白领夫妻吧，

剧情里两个人整天吵架，

又一次吵架时的台词我记得很深刻，李梅说“你结

婚前没这么不负责任”

。

郭阳却反驳

“你结婚前也没有这么八婆啊”

。

在我看来这两个人的生

活其实是挺幸福的，

但是他们却总是为了生活的琐事怀疑彼此，

真是当局者迷旁观者清啊这

也许就是离得太近了吧。

而另一对在我看来却恰恰相反，

两个人都是商界精英级人物，

公司

老总，

但忙于事业的他们却最终离婚了，

原因肯定就是没有重视到感情联络的重要性。

距离，

太近了生活会太拥挤，太远了感觉身在雪山

根据美学的审美距离论，审美主体要获得最佳的审美效果，还必须使

主体和客体之间保持合适的空间距离。所谓“不识庐山真面目，

只缘身在

此山中

。”说明距离太近，就领略不到事物的整体美。如果距离太远，看

不清事物的细微之处也难以欣赏事物的美。心理学研究表明，人与人总是

处在一定的空间距离的位置关系上，这种空间关系在特定的环境中传递着

不同的心理感受，人们在友好时接近，在对立或关系疏远时保持一定距离。

所有这些都说明：在审美活动中保持适当的空间距离是必要的，必须把空

间的远与近有机地结合起来。

有这样一个故事，有两只豪猪，身上的毛又硬又尖。到了冬天天气特别寒冷时，豪猪

就想靠在一起互相利用身体取暖。

但是当它们靠近时，

身上的毛尖就刺痛对方使它们立刻分

开，分开后因为寒冷又不得不靠在一起，

靠在一块因为痛又分开，

这样反复数次。

最后它们

终于找到了彼此间的最佳距离

——

在最轻的疼痛下得到最大的温暖。

其实，

作为夫妻共处之道与豪猪亦有相似之处，

太接近了容易伤害到对方，

太远了又感

受不到对方的关怀，

最好的方法是不远不近有点黏又不会太黏。

而生活的磨合就是为了找到

这个合适的距离。

所谓距离产生美，亲密应有间。

愿天下有

情人

终成眷属，

愿天下的夫妻恩爱如初，

愿天

下的家庭幸福美满！

我方认为有真爱。人世间真爱无处不在。你们认为没有真爱，那请问，父母对你们的爱算什么。真爱不一定是指男女之间的感情。就算是指男女之间的情感，也是会有真爱的。你们父母间是有真爱的对吧。如果你们父母没有真爱怎么会有你们。除非你们可以很认真的告诉我你们父母是不存在一点真爱的。如果这人世间没有真爱，就不会有那么多感动。就不会有那些报纸上，电视上所报道的那些感人画面。那我请问反方，你们认为没有爱的人那算是一个完整的人吗。连动物他们都懂得爱，我们人世间怎会没有爱。