口述情感故事中年妇女口述情感故事实录

情感故事|中年妇女口述情感故事实录我是相信缘分的，在一个公开的场合我们巧遇了，而且老天爷竟然给了我一个天大的机会———让我帮了她一个不小的忙。她留了我的电话，也给了我她的手机。是一个忧郁的下午，烦心的工作讨饶着我，家里的老婆更是让我无法清静，上街走走吧!信步街头，漫无目标，虽然有点累，倒是有些放松了，随便找个椅子坐下试图捋顺自己的思路。突然我看到了一个娇好但同样忧郁的脸。这就是我们的第一次相见，她很美，似乎我什么地方见过。我竟然开始跟踪她了。很久很久一前一后，她还偶尔会回过头来。她真的太美了，就是我心目中完美女人的样子。哦，不好，她似乎要回家了，我的心跳开始加快了，我不能让她就这样离开，我快步走过去叫住了她她起初吓了一跳!这次我除了知道她家住在哪个小区以外我一无所获，后来我鬼使神差一样经常到那个小区门口偷偷的看着她上下班，慢慢的我知道她和她老公都是老师，生活规律是什么样。因为有晚自习的关系所以有时她经常一个人出来，有时她老公一个人出来。慢慢的我知道了她的名字，通过查号我知道了他家的电话。有一天我鼓足勇气打给了她，她很吃惊，不过她一直把我看成了孩子，问我是不是有什么困难需要帮助。我支吾了不知如何说起。电话挂断了。有一天，她竟然给我打电话说要请我吃饭，我欣喜若狂，恨不得奔走相告。就这样我第一次和她一起吃了饭当然还有她老公。她老公人有些罗嗦不过很好客，对我印象也很好，就这样我成了他家的常客。交往的很好，别人都认为我是他们的干儿子。就这样我经常在她老公不在的时候来她家聊天、看电视。我是那么的喜欢和她在一起，她收拾卫生的样子是那么的迷人，我偷偷的注视着她，有时被她发现我就赶紧掩饰。不知道您有没有过和我一样的感觉，思念的滋味真的让人丢魂落魄啊!终于，有一次我过生日是朋友请客。那天我喝得很多，拒绝了朋友们去happy的邀请，来到了她家。她穿着宽松舒适的衣服接待了我，为我沏了一壶茶，然后我们就坐在沙发上看电视，她简单的问了我为什么喝这么多酒的原因什么的，我也不记得是否回答了她，总之，当时我就是看她格外的美。她为我拿来一跳热毛巾放到额头上，我当时一下就握住了她的手。站了起来，她害怕了，我实在难以控制自己了去吻她，她反抗我没有放弃，将她按到在地，手开始脱她的衣服。她生气了，叫了我的名字，说如果再这样就永远不再让我来她的家。我怕了松开了手。她哭了，我愣在那里，心里很难受。很长时间她就那样的哭泣。我坐到她身后搂住了她说：“从我第一眼看见她就已经喜欢上她了”她说为什么，她比我大27岁啊!我说不为什么我觉得你身上的优点太多，从内到外都吸引着我。年龄不是问题，我从小对成熟的女性的印象就相对小女孩要多些。我觉得中年有气质的女人才是最美的女人。我们就这样开始聊_比较深入了，原来她_家庭也不幸福，丈夫没有什么能力，就会喝酒，里外都是她一个人在打点，她说要不是因为孩子她也不会这样过下去。那天晚上我们ML了，我让她很幸福。可是我心里真的有些担心，把她不会见我其实我心里一直很敬畏她的。后来，我们经常偷偷的约会，我们的感情也是越来越深，我承认自己真的太爱她了，没有她我快活不了了。她有的时候像妈妈，有的时候像姐姐，有的时候还像妹妹，在她身上我痛快淋漓的感觉到了女性的全部的美和爱。她提出要离开我。理由是她有家有儿女，她不能和我永远这样好下去。不过我知道她还是相当的爱我的。她答应如果就剩她一个人她会回到我身边的。这件事情我想了很久都不能想通，眼看她要出国的日子一天一天的近了，而我又该怎么办呢

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简介：《放纵的青春》的作者是天子戏言。    

一两种孤独，两种思绪

2006年，大学毕业以后，我重又揣着满怀的理想回到了当初以为再也不用归复的故乡。一年后，我被分进了当地的“采油厂”，成了一名根植在一线的采油工，从此，能挡住天的大山是我眼睛里所有的世界，春绿、夏浓、秋枯、冬白。维护抽油机、紧螺丝、爬三米高的大罐、除草、夯墙成了我工作的全部。

回想那个以彷徨度日的三年里，面对重重大山的压抑，我似乎一点文字的灵感都没有，抽油机转动翅膀的声音虽然不停的枯燥的响着，而整个山谷却显得更寂静了，静的使我感到害怕，感到无助。

特别是当漆黑的夜降临在我的眼睑内的时候，每缕吹过的风都使我毛骨悚然。翻着一本本诗集想找些美丽的诗句来驱除我内心的恐慌，哪怕让伤感充盈充盈我空洞的心扉，让轻灵的文字陪陪我的寂寥和无奈，只是，面前摊开的稿纸上，我写不出一个标点符号来。

我不晓除了恐惧和孤独外，我是否将懒惰也揽在怀里了，一提起笔，就会头痛，痛的像是在抽取我的每一丝精华。懒惰会使人变的愚笨和庸俗，而此刻我的细胞里也似乎残留了这些不良分子在捣乱，使我越来越沉郁，越来越堕落。

我走出大山的梦想再一次破灭了。过起了一个青壮男人该过的劳苦日子，背起了铁锹，抡起了大锤，全身油污，满嘴粗语，和书本绝缘，和淑女也绝缘，因为我要自立，要自强，就必须忘了自己是个女人，是个柔弱的女人。从此，一座山，一个人，一把斧头就过夜的日子是我最初的青涩生活。

生活是一件奇怪的事情，全然不是你想的那般困境难出，凡事都有其两面性，所以，在那三年的艰苦工作中，在那三年的狭隘大山里，练就了一个坚强，勇敢而自立自强的我，也强化了我想改变命运的思想，所以，我改变了当初的生活，改变了艰苦的工作。

而今，在这块异乡的土地上，我用自己的努力打拼了属于自己的一片天地，成了“桃李芬芳”的播种者，自豪着，也辛苦着。

是啊，我终于成功逃脱了，我逃离了故乡的那座座隔离我梦想的大山，逃离了安静的孤独和空洞的寂寥；我从粗俗的乡野泼妇蜕变成了温婉尔雅的女人；我舍弃了满身油污的工衣工帽，穿起了袅娜多姿的旗袍，踏着优雅的步伐，含着笑，融入了这灯红酒绿的大城市；在霓虹灯闪烁的五彩夜晚，我回归了我当初扇动着翅膀的梦想，找到了我今生的归宿，于“三尺威严”之上，用粉笔的身躯炫耀着我的奉献。

只是，才发觉，还是一个人，没有熟悉的朋友，没有曾经一起嘻嘻哈哈说着粗话的青梅伙伴，也没有了当年陪伴我散步的同窗姊妹。我抛弃了曾经依赖着我活存的，那一份该被定义为虚荣的“孤独”，而今却背起了另一份仍然被称作心灵“孤独”的行囊，穿行在这个陌生的城市，和每一个陌生的人擦肩而过，再也没有熟悉的声音在背后响起。

我，一如前往的孤独着，寂寞着，无奈着。

一个人，一间房，一张床，丈夫比银河遥远；

一把台灯，三尺素帘，从此，我与近在咫尺的喧嚣隔绝；

一杯酒，醉了，无人管，一本诗卷，哭了，也无人喜欢；

一首歌，听到深夜，无人呵责，亦无人关乎。

回首来时路，我从一种寂静的孤独走向了另一种喧嚣的孤独。

非要给两种孤独做一次比较的话，前者如一盆清澈的心灵之水，将我心底曾经如潮涌般的幻想都洗涤干净了，包括虚荣，所以，我开始不自在起来，我需要找到它，因为这便是人性。而后者则是喧嚣中那种孤立于尖刀上端的孤独，是心的寂寥，是一种会疼痛的孤独，抑或说它是一种代价人性的代价。

孤独，是无以触摸的，自会来，也自会去，一如昼与夜，由不得你的欢喜忧愁而随意更相替换。我也没有脱俗的智慧，去抉择矛与盾。就如飞蛾扑火的执着，我亦是那只奔着“理想”这团熊熊烈火而来的，又何来这许多的顾虑，又何言这许多的感慨。

参天古树，是时代的孤独，是年轮的孤独，但也承载着一代人的智慧或者某一个故事；

鲜艳红梅，在花的世界里，是孤独的，但也是绝美的。

需要成长，就必须承受风雨之中的孤独。

孤独，有的时候也是一道美丽的风景，“孤帆一片日边来”的空旷，“无言独上西楼，月似钩”的凄美，“更深人去寂静，但照壁、孤灯相映。酒已都醒，如何消夜永？”的灵韵无奈。

孤独，有的时候是一味独到的解药。因为孤独了，才想有所拥有，孤独了，才有所希冀；孤独了，才有所盼望，孤独了，才有所思念；孤独了，才有所爱，孤独了，才有所寻觅。

二因为孤独，所以寻觅

因为孤独，所以寻觅，依然在三年前在大山里，我于孤独的海洋里歇斯底里的寻觅，渴望寻觅一叶能载起我梦想的小舟，即便是一把开启灵魂的钥匙。

偶的一日，无意间看到了弟弟留在笔记本上的一句话，顿时让我思海荡漾。

如果真的有来世的话，我宁愿投胎于女性，在属于自己的青春年华，放纵一切自己的梦幻。

就那么一瞬，我仿佛在来生璀璨的人生大道上看见了我飘游而过的身影，到处是五彩缤纷，到处是鸟语花香。

来生，我以一个倾城的身影立于竹林深处，舞剑，聆听鸟鸣，吟诗，煮酒，和相爱的人共话人生。

弟弟用几个平素的文字为我建造了一座魔幻之城，我忘了大山给予我的压抑，我忘了山谷的风带给我的寂寥，忘了我还拥有一份不体面的工作。我在这座幻世之城里浮想联翩，我在禁锢的思维中得到了解放

甚至是灵魂的解放。

仍然记得那夜的月光，宛如绸缎一般洒在那个浓绿的山谷，透过窗子，铺满屋子一片银色。我于柔和的月光下，欣赏着出自弟弟之手的那段娟秀的文字。从这些看似简单的字眼中，我似乎感触到了弟弟对于美好青春的向往，以及隐于其间的青春感伤。

是啊，在大多数的男人心中，女孩如幻梦，像诗歌般妖娆，像牡丹一般媚人，更像玫瑰般销魂。在男人的心里，女孩是青春的代名词，也是幸福的欲望，可以任意放纵自己的青春年华，轰轰烈烈，完完全全。可又有谁曾看得见女孩迷离双眼背后抽搐的双肩，又有谁曾读懂女孩心里那些泪水汪洋的字眼儿，又是谁曾为女孩被沦为欲望的工具而悲哀的叹息一声呢？

今生，我是女性，正是弟弟言语中能放纵青春的女性。对于“放纵”我曾有感悟，却不敢苟同以为。也许，放纵的情怀只属于那些美丽的女人温室中百般呵护的花朵。而我则是再平凡不过的那一枝，虽也有青春，也绽放过美丽，但我是一株普通的没人看得见的野花，春风下成长，夏日里怒放，萧瑟中枯萎，在冬雪下被埋葬。但我从不曾不怨天尤人，我甘愿做一枝无人赞美也就无人攀折的枝桠，开出几多零碎的小花，那种唯独是属于蜜蜂喜爱的小花，让他们传递给春天我的甜蜜，传递给人间我的存在，年年轮回着，平凡而无忧。

妖柔的青春，独有单调的妩媚，那些昂贵的花儿如遇上一双粗糙的手臂，岂不忧伤满溢了吗？而经得起风吹雨打的洗礼，青春或许更青春，美丽或许更美丽，更会有万种风情的回味。所以，女孩的青春无须刻意去放纵，“春色满园关不住，一枝红杏出墙来”，必然的怒放会把青春之香传播于春的每个角落，弥散于属于我们的整个季节。

青春，何须放纵？红颜，何须放纵？

三孤独以后的领悟

三年后的今天，当我再一次看着弟弟当年打开我思维之门的那段文字时，还是有深深的感触荡漾于胸怀，像一团漂浮不定的云，像一朵似开非开的花，也像一段欲留欲弃的感情。

我想起了十九岁的雨季，想起了二十岁的悸动，想起了那些个流过泪水的小路和山径，想起了那些个写满青春的情书和幼稚的情诗，想起了流淌在校园里的那首《痴心绝对》，想起了属于我的青春岁月。

这一切，便是弟弟眼中的青春和放纵吧！

我想，“放纵”并非食色的全解，亦不是将生活放纵，亦不是将夜与昼颠倒，穿梭在红灯酒绿中过每一个奢靡的日子。我一直想，或许在弟弟的心里，是对于他所深爱的女孩儿一种赞美，一种渴望，一种追求，也或许是对于青春的一种难以释怀的无奈吧！

而我，嫁接弟弟之语，将“灵魂”放纵吧，放我的“灵魂”自由的舞动，自由的飞翔吧！无关任何羁绊，无关任何牵挂，无关任何无奈，无关任何是与非，无关任何纠缠，无关与谁，无关不与谁。

如若真如弟弟的文字所言，人真有来生，真有六道轮回之说。那来生，我做什么？曾经，我不止一次的想过，也不止一次的放纵我的思想，更换着我在来生的角色。

当我被李清照的文字所迷惑的时候，我发誓如有来生，我必将做一个和她一样有才的女人，万世留名；

当我又垂青于徐志摩的诗歌的时候，我还是觉得来生我应该是个像他一样的堂堂男儿，写一些千年以后都不会褪色的诗行；

当我被荧屏前深情歌唱着《传奇》的王菲所感动的时候，我发誓来生我一定也做一个歌手，把所有对你的爱都唱出来，让全世界的人都听得见；

后来，当我爱上了一段神圣的注定要失去的爱情时，我对我的爱说：“如果真的有来生，我做你的一个丫头，侍奉你一辈子”；

当我渐渐的发现这样爱你仍然会让我害怕失去时，我说：“如果真有来生的话，我要做你的女儿，乖乖的喊你爸爸，这样，你就不会舍得离开我了”。

月光如初，如初的婉柔，如初的暧昧，也如初的繁华，三年的时光，岁月的刻刀在我的脸庞上刻上了风尘的痕迹，可以放纵的也微剩些发黄的回忆了。

我被“来生”的梦想缠绕着，缠绕的有些困倦。

对于那个存在于迷离中的，挥发着无限诱惑的来生世界，对于名人，对于可以放纵的青春，对于可以绘画的梦幻，对于可以地老天荒的爱情，今夜，我终于明了，一切都是虚无，都是镜花水月，终归一座枯冢，一撮黄土。

我，累了。

所以，我告诉自己，如果真的有来世，我宁愿做一只美丽的蝴蝶，流连于自己喜欢的花朵下，一生清洁高雅，不受人世间礼教伦理的约束，也不教世俗的洗礼，只施舍予大自然的恩惠，双双流连，对对成欢。

青春，是我们的代名词，是洋溢在我们脸颊上最耀眼的光彩；年华，是我们的骄傲，是我们有所做为的资本，是我们征服困苦生活的锋利剑锋；放纵，是一种奢侈的挥霍，是一种亵渎生命的罪行。

前世，是一种虚无，来生，更是一个聊以自慰的虚幻的空间，它不存在于某一个星球，只存在于我们可悲的意念里，所以，不要说前世欠你情多少，也无须说来生还你今朝。

今生，如果没有沧海给她拥抱，那么就给她一滴清泪；如果没有整季春滥，就给她一叶花红；如果没有地老天荒，就给她执着一夜。把握今生一切的美丽艰难吧，别再把罪孽和恶缘接驾于前世的因果报应，也别再把遗憾轻易的就交给来生去评判，别教红颜轻抛弃，望断残花红退，物是人非。今生的命运在我们自己的手掌心里，今生的辉煌前程在我们的大脑皮层里，今生的支点在我们的心底。征服一路坎坷，征服内心的渺茫，即使平凡，也要让心灯铮亮。

口述情感故事篇二

　在一中的校园里，你可以看到一个长发飘飘、身材修长的女学生，作为从小被娇惯的女孩，作为一中的“校花”，她快乐得如一只刚会飞的小鸟，她骄傲得如一只五彩的凤凰。但谁会想到，这单纯的快乐和骄傲却在读高三时消失得无影无踪——那年，她爱上了自己的语文老师。

　那年她十八岁。她就是我。

　在一中的校园里，你还可以看到一个瘦高的身影，他西装革履、风度翩翩;他连续两年获地区教坛新星冠军;他带的语文在连续几年考试中名列同类学校榜首;他还是一位颇有名气的自由撰稿人，小说、诗歌、散文频见报端。特让学生着迷的是，他那极富魅力的普通话。那声音仿佛一股磁力，渗入到你的心肺，挠着你的痒痒。我分外爱听爱看他朗读议论文或新闻稿，面色庄重、目光如炬，每字每句仿佛都立了起来，颇有中央电视台“冷面罗京”的风采。

　那年他二十五岁，他就是林森。

　一二年级的时候，我就很崇拜林老师，上了三年级，做了林老师的学生，我竟然把这种崇拜繁衍成对他狂热的爱。我喜欢上语文课，每天都急切盼望着他那飘逸身影的出现，如果哪天没有语文课，我就感觉缺少了什么，心里没着没落的。

　我发觉自己无药可救地爱上林老师，是他去地区当普通话大赛评委的那几天。林老师走了，惆怅和失落一下子将我罩住，我的心仿佛也被他带走。我迷迷糊糊地跟同学们走进教室，却不知道老师讲的是什么。我脑子里全是林老师的影子，一会儿计算林老师到了什么地方，一会儿猜测他正做些什么，一会儿又担心他会不会出事，就这么痴痴迷迷地想，连老师叫我起来回答问题都浑然不知。

　以后的几天几夜，我茶饭不思，仿佛大病一场。

　林老师回来前的那个晚上，我悄悄踱到教学楼后面，痛苦地思索了一夜。我知道这场“师生恋”将要面临怎样的阻力，我甚至预感到结果可能是悲剧的，我推导了一个一个可怕的结果，一遍一遍告诫自己必须中断这份情感。但最终，所有决心和偶尔出现的理智都在疯狂的情感面前轰然倒塌。爱他，用生命去爱，用青春去爱!对，唱一出当代的梁山伯与祝英台，演一部中国版罗密欧与朱丽叶!当东方的曙光将朝霞染得微红时，一个坚决而大胆的决定也在我心头酿成：向林老师表达我的爱，就在下次见到他的那一刻。

　那天晚自习，我没到班里去，我向班长谎称我病了。我知道林老师一定会来寝室看我的。果然，上课半个多小时后，脸上有几分倦意的林老师出现在我面前。他用关切的目光望着我，我莫名其妙抽泣起来，这让林老师不知所措。几分钟后，我突然站起身，低着头塞给他一封信，然后快速跑出了寝室。

　那是一封浸满一位浪漫少女自尊、勇敢、狂热和莫名泪水的情书。

　当天晚上，我好像真的病了，折腾到半夜，才迷迷糊糊睡着。我做了很多离奇古怪的梦，一会儿梦见林老师抖着我的情书讥讽着我，骂我小小年纪不知道害臊，一会儿又梦见林老师拉着我的手，望着我深情款款地说：“我爱你。”……

　第二天的第一节课就是语文课。我坐在座位上，怀里像揣了个小兔子。我羞涩地等待着林老师爱的回应，我想，哪怕是他一个多情的眼神，我就会义无反顾地将自己全部身心在浪漫之火中烧成灰烬。

　然而，那天走进教室的林老师一反常态、形象逆天!讲台上的林老师是一个陌生的邋遢汉子，皱巴巴的西服与紫红色的球衣配在一起，像锯条拉在瓦片上那么别扭，脚上是一双脏兮兮的白球鞋。

　班里出奇的安静，几十双眼睛惊奇地瞪着林老师。

　“俺们今天来上十八课。”林老师用方言开了腔。

　笑声哄然而起，像是要掀掉屋顶。土得掉渣的“俺们”，从林老师的口中出来显得那么不协调。在我心目中，陈老师王老师李老师随便哪位老师都可以这么说，但林老师不可以，林老师，他才华横溢，他风度翩翩，他是骑士，是君子，他头发一丝不乱，目光炯炯，他是学者，是作家呀!窝囊和鄙俗怎么能属于他

　“笑什么家伙有什么家伙值得笑的。”土语方言又起，“其实真正的林森就是这样的。”此言一出，班里笑声更响亮了。

　林老师等大家稍微安静一些，接着往下说：“你们看到的林老师是讲台上的林老师，他被一团圣洁的光环罩着，为了与圣洁相匹配，他必须精心地包装自己，那个林老师是美化了的林森，而现在的林老师才是真正的林森呀!生活中的我常趿拉着拖鞋，蓬着头垢着面到处闲逛。我的嘴巴吞吐的不仅是知识，更多的是叼着烟卷，灌着烈酒，有时还粗话连天……”林老师的方言不知不觉又变回到抑扬顿挫的普通话，他加大音量问：“这样的人是骑士吗是君子吗生活就是生活，它不仅仅是朗诵啊!”林老师的目光似乎不经意地瞄了我一眼，我分明看出，那眼神里有善意的提醒，谆谆的期望，还有几丝歉意……

　除了我，谁也不知道林老师为什么在那堂课上自毁形象。在被惊讶和笑声充溢着的课堂里，没有人注意到，他们的“校花”垂下了头，泪水滑过她通红的脸颊。从那节课后，十八岁的我痛苦而坚决地冷却了爱情之火，而且，我保留了自尊，除了林老师，没有人知道我曾经的疯狂行为……

　一年后，我顺利地考入师范院校。三年级的时候，我听到林老师结婚的消息。新娘是一个粮站的职工。

　一年前的某个黄昏，我碰巧遇到了林老师。当时他正被妻子拉着，漫步于似锦繁花处。他并没有蓬头垢面地趿拉着拖鞋，他依旧衣冠楚楚风度翩翩。只是，林老师和妻子轻声说笑时，从他口里讲出来的确确实实不是朗诵式的普通话。

　强追的爱情，即使一时接受你，在将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。关于那些口述情感故事大全你了解吗下面是我为大家准备的口述情感故事大全，希望大家喜欢!

口述情感故事大全篇一

　她怎么知道我的呢她为什么来这儿呢她……

　门开了，她站在门外，如出水芙蓉，亭亭玉立。她的眼睛在室内搜索。

　我呆望着她，直到她含着脉脉秋波的目光抵上了我的眼神，我的脸腾地红了，偏转了头不敢看她，手指不安地拧着床单。

　“你能出来一下吗我……”天籁般的声音从门口飘来，我的心口一颤，浑身的力气好像被抽走一般虚无：天下竟有这么美的声音。

　突然床板一震，原来是高长河在下铺用拳头打了一下：“喂，快出去，人家在等你。”

　我这才反应过来，一阵狂喜，骨碌地就跳下了床。

　她的脸又是一红，慌忙转过身，和那天一样。

　“怎么啦”

　“喂，衣服!衣服!”高长河在后面拽我。我一看，呀，只有一条内裤。

　急急忙忙穿好衣服，迎了出去。

　啊!是不是她被我的行为感动了啊!是不是她开始对我有意思啦……许多的想法一下子涌进我的脑门。

　我一骨碌从床上蹦了下来，感到心跳也加速了很多，不行，不能以这样的形象去见她，得给她留个好印象。我开始翻箱倒柜起来。啊呀!我那条牛仔裤到哪儿去了那件T恤呢……换来换去总觉得不满意，又拿起一把平时被室友梳得缺了齿的梳子，在头上来回了几趟，啊!怎么脸上长出了几粒红痘痘啊!我把它们搓了又挤，挤了又搓，完了，怎么更大了，我怎么去见她啊……

　咚咚咚!响起几声敲门声。“会不会是她找上门来啦!”我环视了寝室一周，怎么这么狼藉，而且还散发出一股臭鞋子气。“赶紧又是扫地，又是叠被子，一阵下来，我忙得已是大汗淋漓，还有一股异味。有了，我拿起高长河的香味定型水，在各个角落喷洒了一阵。站在一旁的高长河已被我的举动惊得目瞪口呆，我快步走到门前，手刚放在门把上，心跳一下子加速到了126次/分，“怎么对她说第一句话呢……”

　咚咚……敲门声又响了几声，我赶忙打开了门，“这儿有个包，门卫叫我顺便带给你。”竟是班长!我倍感失落。

　高长河接过包。“喔!是衣服，还有张纸条。”是那个女孩子写的：

　那天把我吓坏了，我认为你是……还有赤裸身体是不良行为，不过谢谢你的衣服，现在洗了，我在楼下等了20分钟，没见你下来，估计你不在 ，就托人带上来了，下次见到你再表示感谢!

口述情感故事大全篇二

　十六岁的年纪，总会充满梦想和冒险精神。夏朵朵也一样，不过，在认识佟晓飞之前，她的“冒险”最多在语文课上肆无忌惮地睡觉，或是在物理课上做超时空转换的神游。直到佟晓飞成为她的同桌，才更新了她的“冒险”版本。

　为了躲避功课，躲避大人的责骂，佟晓飞说，要不咱们走吧。没有习题，没有课文，佟晓飞和夏朵朵，坐上开往苏州的火车。

　夏朵朵喜欢苏州，两个小时的路程，刚好迎上潮湿的雨。站在破旧的小旅馆前，满地泥泞，佟晓飞故作老成的讨价还价。

　见他们都是孩子，房东小老太开价30元给了他们两个单间。所谓的单人间，就是用木板分出的格子间，除了一张窄小的床，几乎没有转身的余地。

　木板的墙壁传出“笃、笃”的声音，佟晓飞说：“你那边还行吗我这里好小啊。”声音没有遮拦地响在耳边，反到让夏朵朵有些安心。

　佟晓飞有讲不完的冷笑话，在穿越了1463公里之后，仍然层出不穷，填进悠长空白的时间。夏朵朵第一次知道，原来时间可以这样长!没有做不完的习题、背不完的单词，更没有父母的唠叨和老师刻板的脸。之后，他们又到了北京，游遍了大小景点。

　他们到达大连正值三月，清晨还是冷的，阴郁的天边缘泛着一点细弱的白。突然，天空翻起隐隐的雷声，大雨顷刻落了下来。佟晓飞拉着夏朵朵躲进一家店面的红色雨棚，雨一直不停地下着，店面却翻开了营业的牌子。

　“怎么淋成这样还站在外面，快进来吧!”说话的是个中年阿姨。店里很暖，是家小小的裁缝店，滚热的炉火上，熨着香气四溢的汤锅。他的儿子刚睡醒，惺忪又好奇地看着夏朵朵和佟晓飞。阿姨翻出几件衣服，让他们换上，随后给他们端上两碗热气腾腾的面条。

　“你们家大人呢自己跑出去来玩啊”

　看着他们支支吾吾地不说话，阿姨也就不问了。她一边洗熨着衣服，一年催促着儿子起床洗漱，昨天古诗背了没有……夏朵朵一直低着头吃面，原来天下的父母都是一样的唠叨，这是不是一种爱呢

　跟中年阿姨告别后，他们来到广场。迎面的阳光有些淡，夏朵朵第一次觉得鸽子在大朵的喷泉下走动，竟然那么动人。佟晓飞在一旁的石墩跳上跳下，薄薄的侧影沉在阳光里，微皱的衬衫仿佛说他们出门已久。夏朵朵抬起头，轻轻地说：我们回家吧!”

　这个跨越了2251公里的“私奔”，其实只是场青春的叛逆。或许，真的有许多不可言状的委屈，又或是真的有太多不可避让的重压，但十六岁的羽翼，总要经过酸楚与疼痛的淬炼才会足够坚强。

（本文由“顾若子鱼”原创撰写，来源于网络。“顾若子鱼”专注于情感领域的创作，欢迎大家的指点！）

第一次接触网贷的时候是在大学，当时就是想开一个网上店铺，然后又买了一大批流量卡，想着应该能赚一些，可最后还是砸自己手里了。如果单单是这些原因，其实没多少，更多的是在想着重新赚回来的路上栽了很多坑。

开始以为一个月几百块绝对可以还的起，可后来才发现有些时候真的是就差那么一些，想着去通过网上兼职给赚回来，但大多踩雷。总会在觉得有希望的时候被骗子踩一脚，说到底还是自己阅历不足，脑子一热的情况下就相信了别人，而骗子更多时候欺骗的也往往是着急的人。

以前朋友说：“安安稳稳读书”，在该做事的年龄再做事，当时觉得并没什么，直到后来才发现有些事真的就从开始就错了。以为很少的钱，总会在不知不觉就变成了一个大雪球。不愿意给别人讲，怕换来别人的冷嘲热讽，最后却让自己陷在里面了，每天想着东拉西倒，书也没读好，这才是我最后悔的一件事。

每一天晚上都会让人痛苦，总觉得自己不该这个样子，虽然后来靠着兼职慢慢填坑，但一想到自己的错，还是觉得特别痛苦，经常有一种无处可说的感觉，总觉得自己的人生就这样了，从开始的觉得自己绝对能做些什么，慢慢变成了一个悲观的人。

后来，自己工作了，每天都想着攒钱，每次一发工资就赶紧还，时刻告诉自己应该尽快还清，虽然有些狼狈，但每次还清一笔就会觉得自己轻松了好多，有些难过不愿意自己再讲出来，很狼狈的事。

自己做的错自己一直在弥补，网上看到了很多人都陷在里面，更加让自己恐惧。这个还清的过程真的让人不忍回头直视，这可能是我觉得我现在最后悔的一件事了。

现在还清了，我的感受就是真的就像重新活了一次，每一天不再为了今天还多少而发愁。也终于说出了自己的故事，这个经历真的狼狈，虽然自己安慰自己成长了很多，但自己吃过的苦只有自己知道，自己再也不愿意去经历一次了，如果想去做自己想做的事，那一定是我自己挣到的钱。那种心理的痛苦真的太煎熬了，每一个深夜的后悔让自己错过了人生中很多美好的事。一个决定就失去了很多，最宝贵的时间也浪费了，这才是最值得后悔的。

祝你快乐！