搞笑睡前小故事文字版六篇

篇一搞笑睡前小故事文字版

　　有一天，小羚羊在草原上吃草，小狮子突然窜出来，双手掐腰，傲慢的对小羚羊说：“这草原是我家的，你不许吃。”

　小羚羊说：“这草原是大家的，怎么会是你的。”

　小狮子生气的吼道：“我爸爸是草原上的国王，草原上的一切都是我家的。”

　小羚羊只好默默的离开。

　小象看到树上的果子熟透了掉在地上，走过去吃了起来，正当吃着香甜时，小狮子又跑来说：“谁让你吃这树上的果子的，不许吃，这果子是我家的。”

　小象委屈的说：“这怎么是你家的呢！这是大家的，再说，是果子熟透了，自己掉在地上的。”

　小狮子凶狠的说：“掉在地上也是我家的，不许你吃。”

　小象生气的走掉了。

　一群美丽的蝴蝶在花丛中勤劳的工作，小狮子又来捣乱，不断的追赶着蝴蝶，使他们无法停落下来采集花粉，一边追赶一边嘴里还说道：“我的，我的，都是我的，你们没我的命令谁都不许碰。”

　可怜的蝴蝶们就这样被霸道的小狮子赶跑了。

　后来，小狮子的爸爸因为不会治理王国，导致大草原被弄得一塌糊涂，被赶下王位，小狮子再也不能欺负动物们了。

　新任的草原非常善良勤劳，整个大草原都被它管理的非常好，动物们也都因为不用再受小狮子的欺负而感到高兴，这天小狮子孤零零一个人来到草原上吃着树上的果子。吃着吃着，突然看到小象、小羚羊和其它以前被自己欺负过的小动物们向自己走过来，小狮子想起以前欺负他们的场景，心想“它们一定是来报仇的。”

　他刚要转身走开，就听小象叫住小狮子说：“我们一起吃吧！”

　小狮子瞪大双眼说：“我……我可以吃么？”其它小动物们一齐说道：“当然了，草原是大家的。”

　小狮子不好意思的低下了头。

篇二搞笑睡前小故事文字版

　　啊，又是一个阳光明媚、空气清新的早晨，小羊想，前几天刚好在电视上看到了一个关于“保护环境，节约用水”的宣传，学到了一些小知识，今天的天气又这么好，正好去看看小伙伴们是不是也都了解这些知识

　到了小猴家，小猴正在蹦蹦跳跳地给花浇水呢，很多水都没有浇到花上，洒了一地。小羊对小猴说：“浇花不能这样乱洒的，不但浪费了很多的水，而且容易洒到别人身上的”

　到小熊家的时候，小熊正在洗水果，洗好后，小熊连水龙头都没关就啃着水果走了。小羊说：“小熊，洗好东西后连水龙头都不关，这水都白白的流掉了，多可惜啊!”

　到了小兔家，只听见“哗哗”的水声，一看，原来小兔正在洗菜呢，可由于把水龙头开的太大，还溅了很多水在身上。小羊说道：“洗菜的时候，水龙头不用开的，开小点就可以，是放在盆里洗，这样又节约水，又不溅到身上，多好呀!”

　回到家，小羊就问妈妈：“为什么大家都不能节约用水呢”妈妈告诉小羊：“因为，很多人都以为水很多、是用不完的，可他们不知道，现在由于环境污染、人为污染，许多的水质都受到了污染，很多都不能用来饮用了，水资源越来越少了。如果现在我们还不保护环境、节约用水，若干年后，我们可能就真的没有水喝了。”小羊听了以后高兴地说：“我知道有一句话是这样说的：水是我们的生命之源。所以我们一定要保护环境，节约用水，珍惜水源，保护好我们的生命之源，才能有我们更美好的生活和更美丽的家园。”

篇三搞笑睡前小故事文字版

　　一天，小白兔蹦蹦跳跳地来到森林里采花。咦，大树下有个特别特别大的蘑菇，就像一张小圆桌，真好看。

　采好花，我就在这蘑菇桌上吃午饭。这样想着，小白兔走了。

　小白兔刚走，小松鼠来了。他也看见了这个像小桌子的大蘑菇。“嘻嘻!”小松鼠高兴地想：在这蘑菇桌上吃饭，一定很有意思!小松鼠也去采花了。

　后来呀，小狐狸，小猴子，小刺猬都发现了这张蘑菇桌，也都想采了花在这儿吃午饭。

　到了吃午饭的时候，五个小伙伴都来了，都说是自己最早发现这张蘑菇桌的，谁也不让谁。

　“哼，你们去争吧!”小白兔抢先在蘑菇桌前坐了下来。

　小松鼠、小狐狸、小猴子也拥到蘑菇桌前，气呼呼地坐下了。

　小刺猬一看没他的份儿，火了，“啪”的一声跳上蘑菇桌，狠狠地踩几脚，把蘑菇桌踩了个稀巴烂。

　现在谁也别想在蘑菇桌上吃午饭了。

　“你们哪，你们!”咦，谁在说话，五个小伙伴抬头一望，原来是大树公公，小白兔明白，大树公公在批评他们呢。

　“其实，我们挤一挤，就有小刺猬的位子了。”小白兔想了想说。

　“是我不好，”小刺猬不好意思，“今天是我太霸道了。”

　“我们也不好!”小松鼠他们几个也赶紧认错。

　五个小伙伴刚说完，呀，奇怪的事发生了，被踩得稀巴烂的大蘑菇竟一点一点动起来了，最后又拼成了一个特别特别大的像小圆桌一样的大蘑菇。

　五个小伙伴高兴极了。“这蘑菇桌真美!”小猴子说。

　“我想，把它打扮起来一定更美。”小狐狸说着，把采来的几朵最美的花插在蘑菇桌上。

　啊，真的很漂亮。别的小伙伴也学小狐狸的样儿，用采来的花儿把蘑菇桌打扮得漂亮极了。

　“你们呀，你们!”大树公公又开口了。这回呀，大家都听出来了，大树公公在表扬他们呢!

篇四搞笑睡前小故事文字版

　　小兔子遇到危险了，营救小兔子行动马上开始。

　有一天，小白兔小白掉进坑里了，小白急坏了。后来小明、小红和丁丁发现了，小白说：“你别急呀，不想办法是不行的。”

　突然丁丁想到一个办法了。他说：“我们去拿土和石头上小白踩着上来。”于是小红丁丁小明去找石头和土了。

　丁丁说：“小白你准备好了吗”小白点点头，丁丁小红小明扔了一些土，小白踩上去了，丁丁又扔了一块石头，小白又跳上去。一块一块一块的石头到了最后，小白上来了!

　丁丁小明小红和小白又一起填坑，为了防止其它人掉下去。填完以后，小红小明和小白一起夸丁丁非常聪明，丁丁说：“我是从书上学来的。”小红和小明还有小白说：“我们以后一定要买许许多多的书来看。”

　后来丁丁小红小明和小白一直玩到天黑。回家后小红小明小白吃完饭对妈妈说：“我想买许多书，行吗”他们的妈妈都同意了。那个坑填完以后再也没有人掉进去。

篇五搞笑睡前小故事文字版

　　星期天，小变色龙和妈妈一起去逛公园。

　小变色龙在湖边拾起一支口红。他心想：要是我涂上口红也好看。

　“哇！原来涂上口红的我是如此耀眼！”小变色龙干脆把口红涂得遍身都是。

　“抓住他！”一条大蛇不知从哪儿钻出来，呐喊着奔过来，“抓住他……”

　“妈妈，救命呀！……”小变色龙绝望地哀鸣着。

　就在千钧一发之际，小变色龙的妈妈来了，她奋不顾身地向大蛇扑去，大蛇见势不对，掉头就跑。

　“妈妈！”小变色龙哭着躲进妈妈的怀里。

　妈妈看着变色龙滑稽的模样：“傻孩子，你在干啥呀？是流血了吗”

　“不是，”小变色龙说，“我在草丛中拾到一支口红。我认为红颜色看，刚刚涂完，大蛇就追来了。”

　“好看的东西不一定卫生、适用。”妈妈说，“我们的身体是世界上最棒的。我们的皮肤有三层色素细胞，可以根据环境、温度和心情而改变。”

　说完，妈妈带领小变色跳进湖里，帮他洗去身上的红颜色。一会儿，小变色龙的皮肤就变得和湖水一样，蓝幽幽的。跳上湖岸，走进草丛中，他们又变成草一样的绿色了。

篇六搞笑睡前小故事文字版

　　有一天，小熊过生日了，熊爸爸送给它一把气球，小熊接到气球刚想跑起来却发现自己变得轻飘飘的了，往下一看爸爸在自己脚底下了，于是就熊爸爸哇哇大哭起来说：“救命啊，快来救救我啊!”熊爸爸这时心里急得像热锅上的蚂蚁一样，熊爸爸心想：“长颈鹿脖子最长，它应该能把小熊拉下来。”随后长颈鹿来到了熊爸爸身边。

　长颈鹿使足了劲也没能把小熊拉下来。这时的熊爸爸都要疯了，长颈鹿对熊爸爸说：“小猴子可以爬树，树比我高，它应该能把小熊拉下来。”

　小猴子连忙跑过来，它很快爬到了树上，用手去够小熊，可是就差点点，没能抓到小熊。熊爸爸垂头丧气的说：“完了，我的孩子没有了。”小猴子在旁边抓耳挠腮的想：“谁能在空中呢对了，小鸟可以飞!”于是小猴在树上的鸟窝里找到一只鸟妈妈，小猴子对鸟妈妈说：“你能帮帮小熊吗你的孩子我跟长颈鹿帮你看着。”鸟妈妈答应了，它一下子飞上天空，把小熊上的气球啄破，只留下了一只气球，这样小熊就慢慢的飞了下来。

　熊爸爸万分感激这几位好伙伴，它抱着小熊，一边安慰着小熊，一边激动的说着：“谢谢了，谢谢了!”。

搞笑故事大全文字

搞笑故事大全文字一：

　有个步兵退伍回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门;第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三，她说话时你要温柔地看着她;第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。

　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了!”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门”

　步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!”

　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座”

　步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”

　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望”

　步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!”

　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了”

　步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀!”

　步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

　 搞笑故事大全文字二：

　苏语午后照例来到咖啡店品尝咖啡，她坐在靠玻璃的座位。正悠闲间,一辆银白色梅赛德斯—A五的奔驰小车出现在她的眼中。

　车门缓缓打开,一个矫健的身影跃下车,只见光洁而落落大方的休闲服,英俊成熟的脸上,一个二十六七岁的小伙子用稳健的脚步向店门走去。看见所有桌子都坐满了人,只有她的桌子是一个人占着,他犹豫了片刻还是坚决走了过去,彬彬有礼地对她说:“**,我能坐下吗”

　苏语大惊,完全没有想到他会走到她的'面前,答道:“可以,没关系!”发现小伙子正用神往的眼神看着自己,她脸上一阵红晕,忙开口:“先生贵姓呢”

　小伙子心头荡漾答道:“姓刘,名剑华。**你呢”

　苏语惊讶地说:“哇,我还以为遇见了刘德华呢。我叫蓝菲菲,蓝色的蓝,菲是菲律宾的菲。”

　十五分钟过去了,刘的手机铃声响起,他匆忙离开。苏语本来想把自己的名片给他的,可是他走得太急,又不好意思追上去,只好黯然地憧憬下一次相遇。

　数天午后,苏语去百货店购物,在一条过道里竟遇见了一个人。好一会儿,两人几乎同时开口:“是你真巧啊”苏语不想再错过机会,面露喜色问:“这个礼拜六你有时间吗我——我有一个朋友开生日Party,你有兴趣跟我一起去吗”

　刘忙说:“有有有,只是,只要你不嫌弃就已很感谢了。”

　苏语心花怒放:“哪里,你肯空出时间来陪我去,我才应该高兴呢。”

　两人一同走出商场,刘走向一辆奥迪小车,苏语眼睛发亮心里暗喜。

　谁料刘推出一辆摩托车问:“要是不嫌弃我可以送你一程”

　苏语一脸黯然,仿佛做梦一样不相信自己眼前所看到的,她甚至怀疑自己认错人了。

　很久她才吐出一句:“这是你的‘车’你不是开小轿车的吗”

　刘坦言,他是宏达汽车公司的一名维修师,那天下午老师傅刚把那辆有毛病的奔驰修好,于是叫他开到外面去试一下车,顺便到附近那家咖啡店帮他带一份咖啡。所以才会和她在咖啡店里邂逅。

　苏语眼里充斥着鄙视,嘲笑地说:“很抱歉,礼拜六的聚会取消了。”

　 搞笑故事大全文字三：

　我舍友爱上了隔壁班的班花

　有天他与她一起搭车上学

　舍友含情脉脉对着班花说：“我想你了”

　班花说：“我想吐”

　遇上晕车的女孩你能咋办

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1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了二逼男有点　1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…… 2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了”二逼男有点兴奋的说:“恩，有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了! 3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。 4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。　董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。　一天,老师画了个桃子,桃子太像 ,同学们笑了，老师哭了，校长一看,说:淘气的死屁孩，给老师画 ! 老师死了

　滑稽幽默搞笑的故事倍人们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起人们的开怀大笑,从中既可获得愉悦,还培养了幽默感,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的短篇故事。

搞笑的短篇故事1:聪明的酋长

　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;

　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么”

搞笑的短篇故事2:胡适的“胡说”

　中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

　孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。

　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

搞笑的短篇故事3:分居游戏

　皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。在他看来，分居后团圆，那必定是“小别胜新婚”!

　心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样”

　肖兰坏坏地一笑，一口答应了。

　这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。肖兰打他的手机，他也不接。到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。

　天啊，西藏高寒缺氧，山高路险，坡陡弯急，到那儿去玩命呀肖兰急得要哭，她连忙操起手机，回短信说：“老公，多保重!”

　皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”

　这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”

　第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。”

　玩了三天分居，就熬不住，闯下祸，还有脸向我要钱肖兰肺都气炸了，转念一想，毕竟夫妻一场，怎能说不理就不理呢不得已，肖兰不情愿地给皮格卡上打了1万块钱。

　钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“老婆，你把我想死了。”随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“这都是用你汇的钱买的。”

　肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。”

　肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……

　大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”

　犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁”说完，她一转身，赌气跨上电动车。

　肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“太荒唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的用分居来制造激情，扯淡!”顿了顿，娘又说，“不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验快回去，看他在家做什么要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。”

　肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。

　“这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。

　钉子蹬着一辆破三轮车，车上放着不锈钢脸盆和几部破手机，优哉游哉地来到皮格居住的楼下，观察了一下地形后，钉子灵机一动，像猴子一样，灵巧地爬上一棵脸盆粗的香樟树，将“不锈钢脸盆兑换旧手机”的牌子，挂到树杈上。其实，他是想站在高处，观察二楼皮格家的动静。

　突然，钉子看到皮格家里有个妙龄女子的身影一闪。有情况!他迅速从树上爬下来，拿着一个不锈钢脸盆，三步并作两步，来到皮格家门口，“当当当”敲起来。

　皮格以为邻居失火了，忙开门。钉子一见皮格，不敲了，欠了欠身子，说：“老板，打搅了，请问你家有旧手机吗可以换脸盆哦!”

　皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。

　虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。

　到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。

　邓大姐是肖兰最要好的朋友，经常在一块儿打麻将，听肖兰说要躲在她家，观察自个儿家里的情况，不仅没阻止，还找来一个望远镜给肖兰，这正合肖兰的心意，真是想什么来什么。

　肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。

　肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿……

　这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想，尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“哗”的一声，落到水里。

　这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“你怎么回来了”肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“我再不回，你在家翻天了!”

　皮格“嘿嘿”一笑，无辜地说：“哪能呢实话告诉你，早上你离家后，我在家发现一条蛇。考虑一时半刻捉不到，若是让你晓得了，晚上肯定不敢在家睡觉，于是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。”

　肖兰惊讶地叫了起来：“妈呀，家里哪来的蛇”

　皮格说：“估计是楼后施工，蛇受惊了，顺着管道躲到咱家来的。”

　肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人”

　皮格笑吟吟地说：“那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!”

　天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。

　这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……

① 搞笑故事50字

我来说笑话吧

1 丑女：有首歌，如果明天的路你不知该往哪走，后面一句是什么？小明：版做我老婆好不权好？丑女：好！一言为定。

2 A：你怕过老婆么？B：怕过。。。A：能说说你最怕老婆什么么？B：最怕老婆漏气。。。

3 一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。年轻人说道：不服。大妈又说道：你真的不服？年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。年轻人：我不服。大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。

4语文老师和英语老师同时掉进水里，你会先救哪个？ 神回复，再把数学老师丢进去

这里有四个笑话，要哪个自己挑！

② 幽默故事（50字以内）

《王后的胸罩》

在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。

于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。

大法官付出了什么代价呢？

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③ 幽默故事50字

1、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像布谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

5、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音: 的再说老子不去了!

6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的 丢了我看看是不是你偷穿？

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

11、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

13、唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16、经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

18、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印。

27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

33、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他。

35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

36、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。

42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫" "的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见" "就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有" "那么大了!

47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦 走了！[把老鼠当卫生纸了

49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡 ，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

一个农民去色情发廊洗头。进门他看到一个头很大的人正在那洗头。一**过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'**说;大头5块小头80上去吧 农民大吃一斤:"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。"

57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血

58、一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。还好我穿了两件衣服。'

59、一个经理去公司上班。 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'

60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

61、两兄弟吵架。 大一点吵输了 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。

62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎 每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。

哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水

弟弟;是啊还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。

63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地 了她

搞完后大汉匆匆离开。

村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。

④ 名人幽默故事50字

1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个**脚本。卓别林仔细地阅回读了他的剧本后，摇答了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”

2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”

马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”

3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”

“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”

“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”

听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。

⑤ 名人机智幽默的故事50字

一天，马克·吐温外出乘车。 当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。 刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？”

马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，因为时间紧张，他十分着急，但火车却开得很慢。这时，过来一位检票员，向他问道：“先生，您有票吗？”

马克·吐温递给他一张儿童票。

检票员仔细地打量他之 后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”

马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，不过，我买车票 的时候还是孩子。”

马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。

一天早晨，一 个新闻记者来采访他。

马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。

太太反对说：“难道你不应当起来吗？你自己躺 在床上，而让人家站着，那像什么话呢？”

马克·吐温想了一会儿，然后说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”

马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。

他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞 来。

马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果 如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”

服务员听后不禁大笑。

结果那一夜马克·吐温睡得很好， 因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。

一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。

席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝， 情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。

然后轮到 得彪演讲。

得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉， 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的

是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而， 不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿，因此我无法 替他讲了。请诸位原谅我坐下。”

1900年，马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。

全文如下： “19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、 ，刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁 假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。”

法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。”

马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”

马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。

据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。

有一天， 保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。

“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人 都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟

弟。那个淹死的人是我。”

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介 绍给格兰特将军。

两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。

最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感 到很尴尬，你呢？”

曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。

马克·吐温回答说： “假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样

说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这 方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”

马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后，便动笔写起短篇小说来了。

他写呀写，总是没能发表。

最后，终于奇迹出现，他有一篇小说发表了。

喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说： “小说也并不十分难写。”

马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可 能你已经到了顶峰！”

有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。

他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在 小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而 且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出 一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么

他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。

一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规， 要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块 钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。

我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生 的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，

那就是我第一次挣到的钱。”

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。

写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则补脑，那么要成为

一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。

他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”

马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

一次，马克吐温应邀赴宴。

席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”

不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”

头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

⑥ 有趣的小故事50字

1 陈景润边来走路边思考数学问题，结源果一不注意，撞到了电线杆上了。

2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。

篇一儿童睡前搞笑故事文字版

　　天下起了毛毛雨，森林里的小路湿润润的。小蚂蚁们纷纷喊着：“下雨喽，下雨喽!”

　小蚂蚁东奔西跑，寻找可以躲雨的地方。

　有一只小蚂蚁叫西西，他有一座蘑菇小屋。西西看见下雨了，就站在门口招呼大家：“喂，来吧，来我这儿避避雨。"

　西西的叫声很响很亮，小蚂蚁们成群结队来了。

　一只蚂蚁说：“我今天忘了带叶子伞。”

　另一只蚂蚁说：“我忘了收听天气预报。”

　他们吵吵嚷嚷的，搞不清是埋怨，还是高兴。这么多伙伴挤在一块儿，总是一件很不容易的事啊!

　不知谁说了一句：“感谢这场雨，我很开心。”

　可马上就有反对者：“应该感谢西西!”

　是啊，应该感谢西西，大伙儿议论纷纷，同意对西西的热情给予赞美。

　在西西蘑菇小屋的对面，有一座很大很漂亮的房子，里面住着一只蜗牛。

　下雨的时候，蜗牛把门关得紧紧的。有只小蚂蚁敲了半天门，蜗牛却不开门，嘿，他连答应都不答应一声。后来蜗牛不耐烦了，干脆写了一块牌子，上面写着四个醒目大字：请勿打扰。

　那四个大字从西西的蘑菇小屋门口，就可以看得清清楚楚。不知是谁提议：“我们唱支歌吧，把蜗牛吵醒!”“蜗牛根本没睡，他醒着，只不过是个小气鬼吧。”不知又是谁补上这样一句。后来，大伙儿一齐开始唱了，歌名叫《三月里的小雨》。蜗牛听到歌声好奇地探出脑袋——嘘!有谁制止，大伙儿又不唱了。

　天晴了，蚂蚁们开始玩游戏，大伙儿把西西选作头头。蜗牛探出脑袋说：“嗨，我也参加!”

　西西说：“欢迎你!”可是，蚂蚁们都不答应。有只蚂蚁说：“我们为什么不另选个地方呢”是啊，是啊，选个宽敞的地方!两只小蚂蚁不等西西回答，硬是把西西拽走了。

　“三月里的小雨，沥沥沥沥下个不停。”

　小蚂蚁们唱着跳着笑着向远方走去，只留下蜗牛独自在难过。

　蜗牛没有伙伴，至今仍没有一只小蚂蚁向他发出过邀请。当然，西西除外，他们毕竟只隔一条小路呀。

篇二儿童睡前搞笑故事文字版

　　花园里开满了五颜六色的小花。小松鼠在大树上跳来蹦去，快活极了。很快，小松鼠觉得美中不足了，因为花园里缺少一张小凳子。如果能坐在小凳子上，一边嚼松籽儿，一边享受周围美妙的景色，那多惬意呀!他从树上跳下来，开始物色小凳子。

　小松鼠找呀找，突然，他看到一块五彩斑斓的石头，形状扁平，大小适中。这不正是我要寻找的小凳子吗小松鼠把石头抬到自己的大松树下。他从树上跳下来，正好稳稳当当地落在石头上，感觉真美。

　蘑菇妞妞路过小松鼠的花园，她要穿过这里到另一片树林去。蘑菇妞妞累了，想歌歇脚。她惊喜地发现了小松鼠的小凳子。她刚想蹲下身子，突然有个声音尖叫着：“不准坐，那是我的小凳子。”蘑菇妞妞吓了一跳。

　“哦，小松鼠，这是一块普通的石头呀!”

　“它是我的小凳子，你没看见上面刻着我的名字吗”

　蘑菇妞妞说：“我走累了，允许我坐一会儿好吗”

　小松鼠说：“不行，除非你给我3个金币。”

　“我没有金币呀!”

　小松鼠不屑地瞪了蘑菇妞妞一眼，说：“你有什么拿出来让我看看。”

　蘑菇妞妞兴奋地说：“我的左边小兜里装满了草籽儿，我的右边小兜里装满了花籽儿。我本来打算把它们送给我的姑妈，如果你喜欢，我可以给你一点。”她说着，双手从兜里抓出一把种子来。

　小松鼠说：“哈，原来你是个穷光蛋，我的小凳子不欢迎你。谁稀罕你的草籽，你看，我还有个花园和草坪呢!”

　蘑菇妞妞的眼眶里盈满了泪水。她从没有遭受过这样的羞辱呀!她一边走一边抹眼泪，手里的草籽、花籽纷纷往下掉。

　蘑菇妞妞迷路了，她围着花园、草坪、凳子和松树绕来绕去，种子也跟着撒了一地。

　嗬，她撒出去的草籽和花籽儿，落地后神奇地疯长起来，草儿没过她的头顶，花儿淹过她的鼻尖。

　蘑菇妞妞终于看见了一张小凳子，便高高兴兴地坐下来。她要好好地歇歌，再睡上一觉，好继续赶路。

　蘑菇妞妞在睡梦中听见有人哭。

　“啊，我的花园，我的小凳子啊。”

　蘑菇妞妞醒来，听出是小松鼠在哭。她将手伸进衣兜里，咦，草籽和花籽儿只剩下一点点了。她很快就明白是怎么回事啦!花籽草籽全丢啦，自己并没有走远，还在小松鼠的花园里呢!

　小松鼠的哭声越来越大。

　“这个自私的家伙，话该倒霉。”蘑菇妞妞本想笑，但忍住了。

　过了一会儿，蘑菇妞妞觉得小松鼠的哭声快勾出她的泪珠儿了。她站起身来，冲着小松鼠喊：“小松鼠，别哭啦!我在这儿哩。你的东西好好的嘛，都在!”

篇三儿童睡前搞笑故事文字版

　　冬天的夜晚，很冷很冷，月亮向下望，见地上的人们个个都穿着暖和的大衣，可羡慕了。

　“要是我有一件大衣就好了。”她想。于是，她对月亮里的人说，“帮我做件暖和的大衣，可以吗”

　“行!”月亮里的人说。他搬出缝纫机，摊开布料，拿出针线、扣子、剪刀和皮尺。

　他先量了月亮的尺寸，接着裁布、缝好，再接着钉上扣子，忙乎了半个月，大衣做好了。

　“月亮试了试大衣，显然太大了。

　“怪了!”月亮里的人挠了挠头，说。他拿出皮尺，给月亮再量一次身。这次月亮的身材细瘦多了。所以他拿出剪刀、线，又搬出缝纫机来，把大衣改小了。

　又过了半个月，大衣改好了。月亮又来试穿。哈，这次大衣太小了，因为月亮长胖了许多。

　“你这样一阵子胖成圆球球，一阵子又瘦成细条条，让我怎么给你做合身的大衣啊”月亮里的人说。显然他很生气，但他又是个心肠特别好的人，帮人家的忙总是会帮到底。他说：“这样吧，我给你做两件大衣，一件你胖的时候穿，一件你瘦的时候穿。

　“那就太感谢了。”月亮说。

　大衣做好以后，月亮试着穿了穿，两件都挺合身的。不过，她穿上大衣，当然就没有以前那么亮堂了。

　地上的人向上仰望的时候，只看到星星在闪光，却看不到月亮，便开始犯愁了，说：“这样下去可不行啊!”月亮里的人说：“你有时候得发光，好让上床去睡觉的孩子从窗口看得到你。”

　“好的!”月亮说完后。便把大衣脱掉，让她通体发出光来。地上的人们向上仰望，看到了月亮，都很高兴，孩子们尤其兴奋。从那以后，他们有时见到月亮很胖，有时见到月亮很瘦，成了月牙儿，有时又压根儿看不见她。

　“呀!今天晚上月亮穿大衣了。”“是的。”月亮说，“我穿上了大衣，这件大衣又好又暖和。”不过，她不是一直都穿着大衣的。小星星们听说了月亮的大衣，也未了兴趣。“我们也去请月亮里的人给我们做大衣。”他们说。

　“不行啊!”月亮里的人说，“我没有办法给那么多星星都做上一件大衣。那得多少年才能给你们每个都做上一件大衣啊再说，我哪儿去找这么多的衣料呀”

　后来，他想了个主意。他向所有的小云朵大声说：“哎，小云朵们，大家都听好了，你们在晚上把星星裹起来，让他们都感觉到身上暖和。”

　星星们很感动。可是，月亮脱去大衣发光的时候，就太寂寞了。所以，只要月亮脱去大衣时，星星们便放云朵一晚的假，月亮非常高兴，地上的人也非常高兴，孩子们尤其高兴。

篇四儿童睡前搞笑故事文字版

　　秋天来的时候，狐狸阿布突然病倒了。

　阿布先是身上光洁的红毛变得黯淡无光，继而头上、手上也东一块西一块地变黑了。狐狸奶奶带着阿布去野猪医生的诊所检查，却没查出病因。

　“奶奶，我恐怕得了不治之症!”阿布伤心地对奶奶说。

　看到阿布的身体越来越虚弱，狐狸奶奶伤心极了。

　渐渐地，阿布的肩开始疼了，手开始疼了，脚开始不利索了，连同胸口啊、头啊等等都不舒服起来。

　“奶奶，我恐怕要死了。”阿布悲痛欲绝地对奶奶说。

　“那你有什么心愿吗"狐狸奶奶抹着眼泪问阿布。

　“我想在去世前，将以前骗大家、偷大家、抢大家的所有东西都还给他们。”阿布说。

　“好吧，既然是你的心意，我也只好成全你了。”狐狸奶奶勉强同意了。

　“亲爱的母鸡太太，对不起，这是一次宴会上，我从你那里偷来的项链。”阿布拿出一串项链，还给了惊诧不已的母鸡太太。

　还有红猪太太家的餐具、兔哥家的胡萝卜……就这样，阿布敲开了一家又一家的门，不停地道歉，将所有偷盗、抢来的东西都还了回去。

　“好啦，我现在终于可以放心地离去了。”阿布虚弱地躺在床上说道。

　阿布怎么了麦香镇的居民都好奇极了。

　阿布生病了!很快，这一消息传遍了整个小镇。

　“哎呀，阿布虽然有些笨，虽然有时喜欢偷、喜欢骗，偶尔还扮演强盗，不过，作为一只狐狸，他还算不错啦。”大家都惋惜不已。

　阿布在床上躺了一天没有死，躺了两天没有死……过了一周，他仍躺在床上，虽然他的确很虚弱了。

　究竟得的是什么病呢阿布不知道，狐狸奶奶不知道，麦香镇的居民都不知道。而虎王听说了阿布的事情后，立即派来了三位御医为其诊断。

　“瞧他的毛发日渐变色，恐怕是得了褪色症。“驴医生一本正经地下了诊断结论。

　“瞧他的手掌发黑，我觉得他恐怕是得了黑掌病。”马医生也一本正经地下了诊断结论。

　最后，轮到兔医生。他左看右看，看了阿布很久很久。

　“我是不是快死了”阿布问兔医生。兔医生摇了摇头。

　“我觉得你应该先去洗个澡，然后换一件新衣服。”兔医生说。

　“为什么”阿布觉得这个建议真是好奇怪哦!

　“因为，我怀疑是你新买的衣服褪了色，然后将你的毛发染得黑一块、红一块。”兔医生陧吞吞道。

　“什么”阿布惊叫起来。

　“所以，你并不是真的病了，只是觉得自己病了而已。”兔医生又慢吞地补充了一句。

　三个御医出门了，剩下阿布和奶奶面面相觑，后来他们拿起那件衣服看了又看，瞧了又瞧。

　“唉，没想到一件衣服害你变成了麦香镇的好狐狸了。”狐狸奶奶重重地叹了一口气。

　“是啊，没想到一件衣服、一场病，害我不能做真正的狐狸了。”阿布也叹气道。

　“不行，从明天开始，你必须为重新成为一只坏狐狸而努力!”狐狸奶奶突然生气地对阿布咆哮道。

　“好的，奶奶!”阿布点了点头，郑重地。

篇五儿童睡前搞笑故事文字版

　　有一个非常有趣的故事。从前，山里有个很好的水池。池水清澈透底，水味甘美香醇，四周果树环绕，青草铺地，鸟语花香，宛如一幅人间仙境的美丽画卷。一群小兔子便在这里悠闲地生活着。一年夏天气候特别炎热，几头大象为了躲避烈日的炙烤东奔西窜。无意中它们发现了这悦意的水池，便迫不急待地跳进去，池水被搅得浑浊不堪。继尔青草伏地，花朵折腰，顿时人间仙境变得凌乱不堪，触目惊心。兔儿们强烈地要求象群离开，而蛮横无礼的大象丝毫不把这些软弱的者放在眼里，索性把兔儿们通通赶走霸占了水池。

　兔子们愤愤地离去，不甘心受屈辱便聚在一起想办法，其中一只特别聪明的兔子眉头一皱计上心来。它让几只兔子重叠起来，把自己送到水池边一颗大树上。晚上大象又来喝水时，忽然听到空中传来一阵怒呵：“站住!不准你们再进水池!”象群有点惊讶，就问是谁在说话。那个声音说：“我是月亮派来的使者，天上天下的兔儿都是他的眷属，如今你们欺负地上的兔子，月亮非常震怒，命令你们将水池交还兔儿，马上离开此地。否则他今晚就要放出比太阳还要炽热的光把你们都热死!”大象本来怕热，又听说月亮发脾气要让它们晚上也得不到清凉，更加害怕起来。抬头一看月亮上果然有个兔子的形相，还有一棵树，接着那声音又响起来：“现在月亮缺了一道口，已经开始收回凉光了，以后月亮会一天比一天小，最后就要发热光!”大象们仔细一看，可了不得，月亮真缺了道口子，于是惊慌失措，纷纷求情，愿意马上离开，誓不再犯。那个声音又说：“我这就去回禀月亮，请他明天把缺口补上。”大象为了表示决心，在水池边一刻也不敢停留，全部离开这片森林。

　第二天正好是十五月圆之日，大象们见月亮“恢复”了圆满，个个欢喜不已，从此再也不敢侵犯那个水池了。

　就这样，聪明的兔儿以善巧方便，赶走了成群具势的大象，夺回了自己美丽的家园。

篇六儿童睡前搞笑故事文字版

　　熊奶奶从地里摘来一棵卷心菜。熊奶奶手拿菜刀，刚想把刀切下去，只听到卷心菜发出呱呱的声音。

　熊奶奶吓了一跳，卷心菜怎么会有声音是自己耳朵出毛病了

　她再仔细听，卷心菜真的在呱呱说着话。

　熊奶奶喊了起来："天哪，卷心菜在自言自语呢!"

　她跑出门外，喊来了河马先生。河马先生竖起耳朵听了半天，也不知道卷心菜在说些什么。

　熊奶奶又去找来了兔子先生。兔子先生竖起一对长耳朵听了半天，他说："卷心菜先生一定说的是外语，我没学过。"

　这时，有位青蛙大婶走过这里，也来好奇地听听，突然，青蛙大蜂尖叫起来："哦，我的宝贝，我的可怜的宝贝。"

　兔子先生闹不明白，忙问："熊奶奶的卷心菜，怎么成了你的宝贝你听懂里面说的外国话了吗"

　青蛙大婶说：“什么外国话，他根本不会说话。这卷心菜里而是我的小宝贝，他失踪两个月了，那时候，刚从小蝌蚪变成小青蛙，只会呱呱叫，还没学会说话。”

　熊奶奶一听可着急了，她赶快放下菜刀，用手把卷心菜叶子一瓣一瓣剥下来。

　卷心菜越来越小，越来越小。最后，从菜心里发现一个小青蛙，正在叽叽咕咕地叫着呢。

　原来，有一天，小青蛙在卷心菜的菜心里睡觉，睡啊睡啊，就让卷心菜给包了起来，一包就包了两个月。

　青蛙大婶高高兴兴地领着儿子回家了。

　熊奶奶呢，从这以后，每逢切卷心菜，总要先拍打几下，再用耳朵听听，她想会不会有会讲话的卷心菜……

#儿童故事# 导语幽默搞笑故事带来悟力和宽容，冷嘲则带来深刻而不友善的理解,下面是 整理分享的超短的搞笑小故事，欢迎阅读与借鉴，希望对你们有帮助！

床下有人

　富尔克斯是一名工程师，他带领团队为攻克一个项目连续加班数日，整个人变得十分憔悴。连日的紧张工作让他变得精神紧张，甚至异常焦虑，尤其是到了晚上，富尔克斯总也睡不着觉，他总是觉得床下有人。

　几天下来，富尔克斯经常感到头痛欲裂，一对大大的黑眼圈印在脸上。精神近于崩溃的富尔克斯不得不找到了心理医生。“医生，请你一定要帮帮我，”富尔克斯哀求道，“每天晚上我躺在床上睡觉时，总会感到床下好像有一个人，可是当我掀起床单，床下空空的什么也没有。于是我干脆搬到床下睡，但这时我就会感到床上好像有个人。就这样，我一会儿躺在床上，一会儿搬到床下，一会儿床上，一会儿床下……医生你一定要帮帮我，再这样下去，我就要疯了!”

　医生听完皱着眉头说：“你需要立即进行治疗，而且你的病很不容易治愈。但你很幸运，你遇到了我，我是治疗这方面精神疾病的专家。”

　富尔克斯听了非常高兴：“太好了，医生，快告诉我，我需要怎么做”医生说：“在接下来的两年时间里，你每周要来我这儿治疗三次，每次一个小时。我肯定能治好你的病。”

　“那请问怎么收费呢”富尔克斯问。“每小时100美元。”医生回答。“这也太贵了!”富尔克斯喊道。

　6个月过去了，一天，医生在大街上遇到了富尔克斯，他精神很好。医生好奇地问：“你为什么只找过我一次就不再来了呢你的病治好了吗”

　富尔克斯笑着说：“你的收费太贵了，一次100美元，这样我肯定破产了。后来，我只花了10美元就治好了病。”

　医生睁大了眼睛说：“是吗这怎么可能你这种病可是顽固的心理疾病。”“可你现在看我不是好好的吗”富尔克斯得意地说。

　“你是怎么治好的”医生好奇地问。“我请了一个木匠，把4个床腿锯掉了。”

　

英雄司机

　这天一大早，市长就被电话铃声吵醒，一个自称是“拯救世界”的组织宣称，在国际金融大厦门前安放了炸弹，他们要求市政府向指定的银行账户汇入三百万美元。市长大惊失色，火速召集警察和拆弹专家赶住国际金融大厦。在大厦门前的垃圾箱里，果然发现了一枚炸弹。这是一枚结构精巧、威力巨大的炸弹，几个拆弹专家仔细研究了好半天，依旧束手无策。他们也不敢贸然把炸弹运离现场，怕一个不小心，反而提前引爆了炸弹。

　就在这时，市长的电话又响了，歹徒威胁道：“如果二十分钟内还没有见到三百万美元，我们将立即引爆炸弹!”

　市长急得头上青筋根根突起，大骂那些拆弹专家是饭桶。眼看时间一点一点过去，他只得让警察赶紧疏散人群。

　忽然，人群外传来一阵轰鸣声，一辆笨重的卡车从街角转了出来，向着大厦直驶过来。这是一辆装载垃圾的大卡车，开车的是一个五十多岁的男人。警察急忙上前挥手示意司机停车，但司机根本不予理睬，照样踩着油门朝人群冲过来。人们惊叫着纷纷逃离，卡车分波裂浪一般闯过了警戒线，在大厦的垃圾桶前“咔”地停了下来。紧接着，司机跳下卡车，拎起垃圾桶，连垃圾带炸弹扔上了卡车，接着发动卡车向前驶去。

　市长大叫：“快快，拦住他!”众警察纷纷追了上去，边追边喊：“停下，垃圾里有炸弹!快停下!”可那司机却充耳不闻。

　终于，卡车在城外的一个垃圾场停了下来。看来，司机是故意把炸弹运到这个地势开阔的垃圾场，这样就算爆炸也不会造成很大的危害了。离炸弹爆炸的时间越来越近了，可是，司机脸上却不见一丝慌张，依然有条不紊地倾倒着垃圾。

　终于，卡车上的垃圾都卸完了，司机启动卡车，正要离开时，“隆”的一声巨响，炸弹爆炸了!巨大的冲击波将卡车掀翻在地。

　警察冲向不停冒着浓烟的卡车，将已经昏迷不醒的司机从卡车里抢救了出来，以最快的速度送到了医院。

　市长激动地说：“这名司机是个英雄!你们有谁认识他吗”他的手下面面相觑，谁也不认识这名卡车司机。

　市长立即责令手下去调查，半小时后，卡车司机的资料便递到了市长的手里。原来司机名叫杰森，是一名垃圾工人，他的工作就是把第四大街的所有垃圾装上卡车，运往垃圾场。每天早晨六点，他就准时工作，一站站地把街道两边的垃圾抛上卡车，直到最后一站——国际金融大厦。这工作他已干了三十多年。杰森是一个沉默寡言的人，谁也没有想到，就是这样一个微不足道的小人物，在最危险的时候勇敢地站出来，让城市避免了一场灾难。

　几个小时后，医生从急救室里出来了：“司机醒过来了，不过，他已经不适合开卡车了，因为他的耳朵已经聋了。”

　“当然，”市长说，“杰森是为挽救城市而被震聋的，我们一定会授予他一个英雄应有的荣誉和奖赏!”

　“不，市长先生，”医生打断了他的话，“他的耳朵聋了至少十年了，而且他还是一个闭合型精神病患者，他就像一个机器人，只知道按照指定的程序工作。”

　市长和他的一众手下顿时目瞪口呆，一个个张大着嘴，说不出一个字来……

　

午夜来客

　天已晚了，王局长一边惬意地喝着茶一边向夫人汇报近段时间的收成。

　夫人听说收了不少东西，先表示热烈祝贺，然后严肃地指出：收了东西就要给人家办事，办不成事的就得把东西退回去，这就叫职业道德。前几天报纸上登出一则惊天大案，说的就是有位领导收了钱不给办事，结果遭到毁灭性报复，竟给自制 炸 弹炸了……

　夫人正说着，忽然住了口，竖起手指头在嘴边小声“嘘”了一声，又指指门外。王局长一见忙停止喝茶，竖起耳朵听，他听到门外响起“嚓嚓嚓”的声音，那是有人在走动。

　那人来来回回不停地走着，忽然门被轻轻敲响，王局长这才展颜而笑——这种事情他见得多了，有的人生性腼腆，求人办事总要在门外转驴似的转上老半天才敢敲门。

　夫人喜滋滋地开了门，正要张口问话，却愣住了。

　门外站着的是一个戴墨镜的人，一张满是络腮胡子的脸就像生铁铸成的一样没有表情，浑身寒气逼人，衣服内还鼓出一角，那是什么忽见他抬腿进了门，那动作就像僵尸一样，然后像根笔直的标枪戳在地上，半天一言不发。

　王局长和夫人脑子里几乎同时闪过刚才讲的那个惊天大案，还是王局长胆子大，他用了两下力才站起来，满面堆笑地说：“这，这，这位朋友，请，请，请坐!”

　来人依旧动也不动，墨镜下的眼睛深不可测，只是微启嘴唇开了口，声音嘎嘎的，像钢铁跟钢铁相互磨擦，似乎都迸出了火花，听得人难受死了：“我叫周大胆，营业执照卡在你这都好长时间了，该意思的我也都意思过，可你到底啥时给我办啊”说着把夹在怀里的东西动了动，似乎要拿出来。他说话费力极了，一字一顿，每一个字听上去都力重千钧。

　王局长一听立即大拍胸口，说：“我马上就研究研究……”话还没说完就被夫人果断打断了：“什么研究研究，研究个，你们这些当官的怎么就不为人家老百姓想想明天就给办了!”王局长一听忙说：“对的对的，你放心，明天一定办!”

　来人似乎咧嘴笑了一下，可那笑容比哭难看多了，又一字一顿地说：“那就多谢了……”再无二话，转身就走。

　他一走，王局长和夫人一起倒在沙发上，两颗心“咚咚咚”像擂鼓一样地狂跳。

　那戴墨镜的人一回到家，一个女人就迎上来着急地问：“事情办得怎么样了”

　那人摘下墨镜，一张脸煞白煞白，右眼却红通通的，原来他患了红眼病，这就是他戴墨镜的原因。

　他拍拍胸口长出一口气说：“成了!老婆，刚才可吓死我了，长这么大我可是第一次跟这么大的官打交道，妈的!吓得我说话都不利落了，手脚都没处放，大脑像熄火了一样，连走路都僵硬了……唉呀，怀里的一条烟都忘了送给他了!”