为什么说人与人之间的感情永远不会对等呢？

陈奕迅在《红玫瑰》里唱：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”这就是很典型的人与人之间感情不对等的表现，也像张爱玲说的，你爱一个人，低到尘埃里。感情中似乎永远都有这样的问题，你对他的喜欢已经好到别人无法企及的地步了，他却能毫不在意的挥霍你的喜欢，而你却无可奈何，似乎就像是那句话说的一样，“谁多爱一点，谁就输了。”

我高中时期喜欢的男生，是人群里很耀眼的存在，每天都有很多女生来找他聊天，打篮球的时候会有女生送水，排练话剧的时候会有女生搭讪，上台演讲自带欢呼声的背景音乐，总之在我眼里，好处全让他占了。但是我就是很没出息的喜欢他，觉得他干什么都是最好的。那个时候他坐在我的前桌，我们下课会聊天，发现有很多的共同语言，偶尔开开小玩笑也会觉得互相都能懂对方的梗，这是一个很舒服的相处过程。

但是我知道，我们俩之间，总是我喜欢的多一点，他也许有点喜欢我，但只是有点，远没有我付出的感情多。比如我总能在每一个大课间拿着他的杯子去帮他接水，他只会在偶尔想起来的时候给我带一个棒棒糖，又比如我能清楚地记得他喜欢用什么牌子什么型号的笔芯，而他连我的文具盒是什么样都不知道。感情就是这样，你先喜欢上了，好像就要理所应当的付出更多。但是我一直试图把这份不对等变得对等，我把自己变得更优秀，让他渐渐知道，我也是可以在人群中发光的。

我记得最清楚的是有一年元旦晚会，我在他毫无预料的情况下走到讲台上，拿着班长的吉他弹唱了一首很欢快的英文歌，他有点惊喜，甚至很明确的表达了喜欢。我们开始背着老师交往，但是我给他的惊喜总是短暂的，时间长了他就会开始嫌弃，“你怎么不蓄长头发呢？”“你怎么不能像别的女生那样冲我撒娇呢？”

很多问题在我看来都有点无理取闹的意思，但是他永远都是这样，后来干脆和我玩冷暴力。我终于忍受不了和他分手了，分手以后一身轻松，觉得自己终于有点自我的样子了，再也不用琢磨着怎么去让别人高兴，再也不用委屈自己。

感情里的不对等可以用爱去弥补，但是千万不要为了爱情勉强自己，你谈恋爱是为了让自己变得更好，而不是为了取悦别人。如果你在一段感情中始终处于被动地位，那不如鼓起勇气说：“我不爱了。”

在一段恋爱关系当中，如果双方都是奔着长期发展的关系在一起的，就要学会共同提升，遇到问题的时候一起解决，对方进步的时候你也要学会进步，遇到问题，对方没有退缩，说明对方也是想和你一起去面对未来未知的想法，但是如果你还是一直不思进取，对方就会觉得看不到接下来和你在一起的希望，觉得自己跟你在一起没有未来，觉得你这个人很懒没有一点积极向上的意思。这些行为都会使不对等关系越来越严重。解决不对等关系，最 好的解决方法就是同步提升，两个人一起提升，而且最 好的状态是平衡提升，两个人到达差不多的高度，而不是一方在很高的位置上，一方落后一大截，这样的关系不仅不对等，还会把两人的距离拉得更远，所以最 好的状态就是双方达到平衡，这样在你们彼此的日常生活当中，也会有更多的话题，因为你们两人遇到问题和情绪基本也会如出一辙的，这样对于你们两人的关系也会越来越好。清楚地认识不对等关系，及时解决不对等关系的问题。这也是再见 Amour 文中提到的一段感情需要两个人共同努力进步才会越来越好，只有一个人的努力是带动不了两人关系发展的。恋爱啊，真的不是一件简单的两个人确定了关系就没事了的事，确定关系只是开始，感情发展才是日常。

我个人觉得情侣之间送礼物要对的。

实际上情侣大多只在恋爱初期关注送出的礼物在物质上的大致对等，在恋爱关系的初期，关系中的激情成分占主导，但是由于恋爱时间短暂，因为对方的了解程度还不够为关系带来了不确定性，因而此时的情侣间相互送礼物，会有想要礼物价值对等，呈现经济理性取向。

身边的一位同事坦言，“刚开始的时候会考虑一些经济因素，送的礼物往往和之前收到的礼物相匹配”，恋爱发展到一定时间之后，相互间礼物送得多了往往就不会细究回赠的对等。

恋爱初期，这种经济上对等的理性考虑来自关系的不确定性，因为此时的情侣会考虑不确定关系能否长期维持或最终走向婚姻殿堂。

另外一种情况，接受礼物的一方会通过大致对等的回礼或是对礼物的拒绝来避免产生“亏欠感”。

一段感情走到了稳定期，双方关系中因不了解而存在的不确定性减少，在长时间的 交往中也逐渐建立起信赖还有依恋关系，因此，经济理性的考量逐渐由“我”过渡 到“我们”。

礼物交流的中断对于亲密关系的维系而言更多起到了正面作用，对方如果温情脉脉地取消对方的送礼行为，看似拒绝却将双方的恋爱关系更紧密地联系在一起。

情侣关系发乎于情，情侣间的彼此交换礼物的交往行为，更多的是服务于彼此的情感需要，随着交往的深入，情侣间送礼物动机也会随着情侣间交往的情境和情感发展阶段的变化而变化。

比如说在追求异性时，当一方对另一方产生好感并希望和对方建立某种联结，这时赠送对方礼物可能就成为了相互认识的一个重要媒介。

礼物的赠送意味着资源的给予，在现实生活中，一方接受了礼物的就意味着被追求的一方对于追求行为做出了回应，这样便有了继续交往下去的机会。

等到了恋爱确立阶段，主动追求的一方会对这种关系感到满意，便会产生分享的欲望，希望把自己的资源分享给对方。

不仅如此，如果情侣间发生冲突，礼物也常常是一种打破僵局的好工具。

当然，恋爱中如果良性互动发生了中断或者处于不平衡的状态，就比如说把送礼物当成了恋爱的硬性指标，便会对情侣间的关系产生消极影响。比如说“今天情人节你没有给我安排浪漫的烛光晚餐，就说明你不爱我”这样一种思维模式必然会打破关系中和谐平衡的状态。

相反，把送礼物当成情侣间互动的小情趣，不赋予更多的社会意义，那就会让彼此的感情有了更加切实的存在感。

不合适的时候分手是正常的心态，恋爱的时候爱情才是最重要的。不爱，就算合适，也只是暂时在一起，不会永远在一起。只因为两个人相爱，就会互相迁就，为对方做出改变。其实你说不合适的时候，就是不爱。不合适只是借口。但这样两个看似不合适的人，在一起就是合适的。因为这是合适的，是为了互相迁就，为对方做出让步和改变。

其实恋爱中的两个人是要一起努力的，因为没有天生合适的男女。恋爱后，他们都需要为对方改变自己，比如性格，比如脾气。不合适的爱情，如果不主动分手，最终也会被动分手。这种说法虽然残酷，但却是现实。总有一些人觉得爱情来之不易，既然恋爱了，就应该好好珍惜。这个过程需要耐心、真爱、深情、同情、智慧、专一和两个通透豁达懂爱的人。

有些人无论外貌还是学历都不平等，但只要两个人相爱就合适。恐怕他们不能在一起了。如果能在一起，就能一起战胜不适合，成为适合生活的恋人。当你们深爱对方的时候，你们会努力做出改变，朝着最好的方向前进，一起改正，一起磨合，一起把那些不适合的变成适合的。然而，当两个不合适的人在一起时，他们的心根本就不一样。

他们中只有一个人珍惜爱情，而另一个人伪装着摧毁爱情。那么爱情的最终结局一定是分手。不合适的两个人最后的结果就是分手，与其到最后尴尬，不如提前体面的结束。这样，不合适的爱情就会让位给合适的爱情，你就能更早地遇到适合自己的爱情。我们常说，对待爱情要现实。其实我们应该主动去审视爱情是否有继续下去的必要。这种现实心理应该是每个人都有的。你已经爱上了一个人，她无法自拔，但她已经和你分手了，你最终也无法走出失恋的阴影。

爱上一个人时，我们总想着能成为对方心尖上的人，最好他只对自己一个人好，那么在感情中，只贪图对方的好到底有没有不妥的地方呢？

有时，陷入感情中的人容易智商下线，看事情比较片面，只愿意看到自己想看到的东西，忽略了事情背后所存在的隐患。

只贪图一个对自己好的人，看似并没有错，可这种期望的背后可以透露出自己的需求，内心深处只想一个永远能满足自己的人，并不注重感情的对等关系。

婷很漂亮，身边追求她的同龄人，她都看不上，她想找一个有钱的男人，好通过婚姻来改变自己的命运，可以远离她想逃离的家庭。

她父母重男轻女，她是家中老二，一直是个透明的存在，中专毕业就出来打工，她能想到捷径就是找个男人嫁了。

投入到一段感情中时，每个人都有自己的目的，但大部分女生很单纯，并不知人心和世事都是不可测的。

汤婷知道最适合的人选出现了，为了嫁给他，她主动约他吃饭逛街等，不管他已有女友的事实。

戴平为了和她在一起，主动和交往了三年的女友分手，并保证会一直对她一个人好。

汤婷身边的朋友知道实情后，并不看好他们的感情，有劝她分手的，她都听不进去。

汤婷想早点结婚，她父母反对他们在一起，因为戴平跟父母的关系不好，在外工作多年说是有存款，并不愿意付首付买房子结婚。

为了嫁给他，汤婷和父母决裂，婚后不到一年，她就尝到了苦果。

任何关系都是相互的，有因必有果，好的爱情是彼此滋润，而不好的爱情却是深渊，掉进去容易，想出来却很难。

这样的感情中，只对你一个人“好”的男人，往往不是良人。

首先，只对你好，并不代表他人好。

汤婷认为戴平只对她一个人好，却忽略了他对前女友的方式，有可能会成为她的“未来”。

他为了新欢，可以甩掉了正在交往三年的女友，并把责任都推到前女友身上，以此来讨取汤婷的欢心。

今天他能如此绝情，他日遇见更好的人时，他同样能如此对待汤婷。

汤婷当初接近他的目的不单纯，后来结果不好，大家并不同情她，都觉得是她自己选的，是她为自己的行为付出相应的代价。

有的男人为了取悦现任，会拼命对前任泼脏水，到处败坏前任的名声，借此表真心。

明眼人能看出来这是套路，这么做的人目的并不单纯，可陷入感情中的女人却看不清，有的甚至会洋洋得意，认为自己“战胜”了前任，却不知自己会落得同样的下场。

很多女人都喜欢一叶障目，看着眼前的男人对自己好，就认为他是一个好人，忽略了他的人品，他的三观，他的缺点等，最终盲目地进入到一段充满隐患的关系中去。

其次，只对你好，有时它会是情感的陷阱。

心理学家斯腾伯格的爱情三角理论，他认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。

只对你好，表面上看起来好像是承诺一样，可一个人能永远对你好下去吗？答案肯定是不可能的。

激情是有时间效应的，相处的时间长了，它在爱情中就会变成平淡，亲密也同样如此。

好的感情会同时满足这三个因素，相互影响，又相互独立，让关系稳定下去。

可只对你好，它的初衷就是“伪命题”，没有人能做到十年如一日地对你好，相处中总会出现矛盾和冲突，问题是不可避免的。

一个人承诺只对你好，只能当情话听听，很多时候，说这种话的人，是为了设置情感陷阱，让你心甘情愿地跳进去。

另外，一段关系中，一个只对你好的人，他是付出方，如果你总是索取，他也会有累的时候。

他付出的越多，他想的东西也越多，沉没成本越大，当没有回报时，他的心理失衡，他会让你付出相应的代价。

最后，只对你好，容易导致关系会失衡。

女人天生喜欢强者，向往男人冲冠一怒为红颜的霸气，想要依附这种男人而活，想他只对自己一个好，最好是专宠。

然而，能宠着你的人，他当然也有不爱你的时候。

只对你好，前提是你值得，你有让他如此做的理由，可一切忠诚都指望报答，一切付出背后都有条件。

当你不能满足他的条件时，就会失去他。

只对你好，如果忽略了其他的因素，很容易会选错人。

好的感情是相互的，当爱没有互动，彼此的关系就会失衡，彼此就会斤斤计较，付出前会想着能换取什么，那就不是爱了。

当感情中只剩下算计，那就不要去指望得到幸福。

喜欢一个人，不要只看他对你好，而是要看他的综合条件，还要看他的最低处是什么，看自己能不能接受，这一点是婚姻的底色。

所以，动感情时，不妨多了解一下对方，多留意一下彼此在一起时问题，慢一点结婚，就能找到一个良人。

不要只贪图他对你好，你也同样对他好，这才是双赢的爱情。