感恩之心，幸福之源

生在这个世界上，虽然自己很渺小，渺小到有些微不足道，但是还会满心感恩。

我生在一个农村的贫困家庭，兄妹五人，父亲在我毕业后就去世了。但是我很感恩这个原生家庭，父母什么物质的东西都没有，我从小到十七岁穿的衣服都是哥姐穿小的衣服。

但是他们给了我满满的爱，我的内心很丰盈。

我也是在母亲的夸赞下长大的，在我母亲眼里我就是个美女，所以我一直很自信。

我感恩父母给我一个充满爱的家庭。

感谢哥哥姐姐们，在他们眼里我就是父母最宠爱的老小儿，但是他们依然会愿意保护我呵护我，直到父母去世，他们会替代父母来爱我。

感恩我的哥哥姐姐们。

结婚后，感恩我的老公，虽然不能让我大富大贵，又不能人前风光，但是他的宠爱一直都在，就是我们结婚三十周年纪念日，庆祝之后，晚上也会抱紧我，说感谢我的话。

感恩老公，从来不挑剔我的小毛病，包容我的小懒惰和我偶尔的任性。

生了孩子之后，感恩我的女儿，自信善良。

她的善意每每会感染到我，我们喂养了一只流浪猫，我们因此成为了小区里的名人。

猫会跟着我们遛弯，大家都觉得很稀奇，女儿说这就是信赖的力量。

夏天雨多，偶尔散步赶上大雨，女儿都会把猫护在怀里抱回来。

女儿生了儿子，我们有了外孙，我们无聊的晚年生活会因为一声啼哭而色彩充盈。

感恩这个小婴儿，虽然什么都不懂，他却能准确地感受到被爱，在我们爱意浓浓的小家庭里，他很放松，很有安全感。

偶尔睡醒了，房间里没有人，他都会使动静喊人。

他不像一般婴孩儿哭闹不止，他哭闹就因为一件事情：饿了！

女儿的同学都叫他天使宝宝。

爱是可以传染的，被爱的人才会有爱，等到爱溢出来就是幸福。

感恩是爱的源头，感恩我所有的遇到。

在男女情爱之中，有时候会因为同时喜欢上两个人，面对难以取舍的感情，就采取了二者兼顾的方式，谈起了‘三角恋爱’。那么如何面对同时和两个女生谈恋爱，应该怎么办呢？

方法/步骤

1/6分步阅读

难以取舍。

每个人的心理素质，身体条件，以及性格情调，都不会截然相同，都有自己的长处和不足。如果长期同时和两个女生相处下去，最终你会左顾右盼，陷入难以取舍的困惑之中，甚至会造成致使一个人心灵受伤的结局，因此你要当机立断，尽早的做出选择，避免夜长梦多，害人害己。



2/6

爱不忍释。

可能刚开始你自认为自己交了桃花运，享受着左搂右抱的温情。投机取巧，品味着脚踩两只船的快感，但是随着时间相伴，日久生情，你对哪一个都会情意缠绵，爱不忍释，难以割舍，缠绵悱恻，最终引火上身。



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3/6

竹篮打水一场空。

俗语说‘纸里包不住火’。你同时周旋于两个女生之间，就要付出双倍的情感和时间，天长日久，你分身乏术，势必暴露。到时候，面对你的‘德行’，恐怕会让两个女生同时离你而去，到头来，你落得个‘竹篮打水一场空’的下场。



4/6

害人害己。

同时和两个女生交往相处，会使你劳心伤神，疲惫不堪，最终使你心力憔悴，精疲力尽。同时因为最终你毕竟要放弃一个人，因此会带给另外一个人的伤害，这种损人又不利己的行为，不可取。还是采取当机立断，快刀斩乱麻的方法了断，去追求从一而终，誓无二志，情比金坚的爱情。



5/6

不要贪求无厌。

即使是两个女生的各方面，都各有千秋，但是也一定会有一个与你各方面更接近的女生，彼此志趣相投，情投意合。更何况人世间万物，没有最好，只有更好，人不可贪求无厌，漫无止境。



6/6

要坦诚相见。

如果选择放弃一个女生，一定要把自己的真情实感，开诚布公的和女生说明，曲尽其妙，词语婉转，把带给对方的伤害降到最低，并请求获得对方的原谅！

有一种幸福，叫做友情;有一种幸福，叫做爱情;有一种幸福，叫做亲情。我能够感受到的所有幸福，全都来源于你，我的母亲。下面给大家分享一些 作文 幸福来源于700字，希望对大家有帮助。

作文幸福来源于700字1

自打记事起，我和父亲就似乎没有太多的言语，只是平常得如一日三餐一般的几句简单的问候。那不会说话的五指，却成了我和父亲沟通心灵的桥梁。每每想起，一股幸福的暖意就涌上心头。

记得我刚上小学时，因为家离学校太远，父亲就一路送我到校门口，直到我小小的身影融汇在人流之中，他才转身离开。就这样，一千多个日子在指间与指间的交融中悄然流逝。上了四年级，不知是心灵上的“成长”还是性格上的突变，我越来越想摆脱父亲那双早已粗糙的大手，上学放学毅然选择了独自坐公交车，不再会一站在父亲身边就习惯性地去抓他的大手……直到一天，我和父亲去爬山，才爬到一半时，我突然感到体力不支。父亲发现了我的异常，向我伸出了他的大手。“不要!”一种从未有过的倔强使我拒绝了父亲的手。可没走几步路，我便一个踉跄，失去了知觉。再次醒来时，我发现正躺在山下村民的家里。父亲那饱经沧桑的大手紧紧贴着我的小手，给予我温暖的力量。那时，我才发现，父亲的五指已然成为我最温暖的依靠。那一刻，十指相扣，父女心灵的距离在一点点拉近……

张开五指，又一段记忆从我的脑海中浮现出来。那是一个星期三的下午，我哆哆嗦嗦地把一份成绩极不理想的试卷交给父亲。他看到成绩后，气得脸都发青了，一双眼睛瞪得如灯笼一般，让人大气都不敢出。许久，父亲突然一把拽过我的右手，同时把他的大手高高举起。我透过泪花惊慌地望着那不知与我相伴了多久的五指，此刻它却像一张大网，把我的心牢牢地束缚住。沉默像一把刻刀，无情地折磨着我的身心。突然，我发现，父亲那勾着我心弦的五指缓缓的放下，动作之缓慢，仿佛在倾诉一首哀愁的歌。我望着父亲的大手，眼泪不禁夺眶而出。父亲轻轻拉着我的手，十指间演绎着一首亲情的歌……

有人问：“幸福源自何方”我说：“幸福来源于指间。”上帝给人类双手，不仅是让它成为我们生活的得力助手，也是让它成为情感交流的第二样工具。幸福来源于指间，愿这指间的幸福永不磨灭!

作文幸福来源于700字2

现在的社会越来越先进。随着人类科技的进步，苹果、三星、安卓都成了人们的实用工具。它们受到如此的喜爱，成了人们生活中必不可少的东西，为人们带来了无穷的乐趣。

这些东西都是人们经过长期研究而发明创造出来的。它们的诞生融入了人们璀璨的梦想、孜孜以求的坚持和永不放弃的精神。比尔盖茨让每个家庭拥有台式计算机，乔布斯坚持制造没有键盘的苹果。他们不仅有想法，而且努力实现自己的理想;他们不仅给人类带来新的创造，也为自己带来了幸福，实现了自己的人生价值。

从小我就喜欢电脑和手机，我有自己的iPad，经常用它玩游戏，它带给了我无穷的乐趣。于是我想：“要是我也能动手创造一些有益于人们的东西，不是太快乐了吗”。我喜欢利用废物制作小玩具，把纸盒做成风车，把饮料瓶做成小船。妈妈后来发现我对这些感兴趣，就帮我报名上了古平岗小学的机器人兴趣班。在这里，我第一次领略了创造的魅力，感受到创造带来的幸福。

每次上课，一走进机器人的世界，我的脸上就会挂着幸福的笑容。大家可能会认为方头、方脑、方身子的才是机器人。我告诉你只要我们能够控制其运动的机器就是机器人。在这里，各种机器人设备不仅能完成自己的工作，还特别的听话，他们都要听从我这个司令官的指挥——是我让它前进!是我让它眨眼!也是我让它感知温度和亮度!我为我的创造自豪，也为我的创造而感到无比的幸福!

有一次在放学的路上，看到一个盲人老伯伯手拿拐杖，带着一副墨镜，慢吞吞的走路，我心中涌起了一阵叹息。于是我想要是能为盲人朋友发明一个机器人该多好啊!这个机器人能够将它所见到的东西以脑电波或其他的方式直接传递到盲人朋友的脑中，让盲人朋友如同我们一样看到一个真实而五彩缤纷的世界，也可以永远丢弃那令人讨厌的墨镜和拐杖。发明创造之路充满着坎坷，也需要人们共同的努力。我心中的盲人机器人也许不会在我的手中诞生，但我希望为之付出努力和汗水，期待着盲人机器人诞生的这一天，我相信这一天一定会到来!

拥抱幸福之泉——创造，心中才会有永恒的幸福，幸福和快乐来自于创造。

作文幸福来源于700字3

富兰克林从解决路面尘土飞扬和改进灯罩的过程中得出授人以鱼不如授人以渔的结论。实干的能力和精神往往最能感染人，最能发挥良好的作用，成功的使利益最大化。而这其中唾手可得的幸福感便是来源于对细节琢磨的细心入微。

文中生活在这所城镇的人们，在被问题所困扰时总是忽视了现象产生的本源，而富兰克林却善于观察和改进，在灯罩上方留出排烟口，阻止烟雾吸附而引起灯火黯淡。可以说，他的启发纯属偶然，但这绝对离不开细心的观察。正是处处留心让他找到了捷径。打开了城镇人民的幸福大门。

颗颗细穗成黄金

罗曼罗兰曾坦言：“应当细心地观察，为的是理解;应当努力地理解，为的是行动。”袁隆平在寻觅“野败”的日子里，灼热难耐的酷暑煎熬着身上的每一寸肌肤，在天南地北长途跋涉后，终于在一亩稻田中找到了“野败”。为了杂交水稻的成功，袁隆平整个身心投入到科学研究之中。他时刻谨记——上帝总是给予细致的人成功的机遇。那蜷曲在麦浪中一株株辨别麦株的身影和挥汗如雨的辛劳，便是呕心沥血的证明。“老骥伏枥，志在千里”，他用埋头苦干的毅力和对待科研一丝不苟的精神告诉世人，只要善于捕捉差异，在细微处用心尽力，总会拾获黄金，收获硕果累累的甘甜与喜悦。

手握古籍觅良药

常言道：“欲要看究竟，处处细留心。”青年时期便和传统医学结下不解之缘的屠呦呦，在查阅医书无果后，面临困顿手足无措的她，并没有因此丧失信心，相反又重新温习中医古籍，反复用心的不放过每一个细节，凭借扎实的中医药学知识，终于在浩如烟海的医学典籍中悟得真理，发现了青蒿素的医疗功效。而后将这一重大成果应用于治疗疟疾。她为了救得数以万计的生命，夜以继日地找寻一株济世草。而这背后是苦心造诣的细心和专注，艰苦卓绝的严谨和执着，促使她坚定不移的地走在科研的道路上。如若她在这当中心浮气躁，锲而舍之，没有把目光放在古籍中。那么人类终有一日也将被疟疾的病痛折磨，与美好的幸福失之交臂。

“人类的幸福，并不是由百年难遇的巨大机遇带来的，而由每天产生的细小利益汇聚而成。”富兰克林偶然的发现、袁隆平孜孜不倦的奔走、屠呦呦致力研究的成果，无不向我们诠释了细节决定成败这一古训。人在追求幸福向卓越奋发进取的时候，很容易略过一些细节，而往往正是这些细节在启迪你的心灵，让你在今后有所收获，有所成就，从而增添人生的幸福感。

细节在于观察，成功在于积累。当遇到坚不可摧的难题时，作为青年一代的我们要像伟人一样潜下心来细心琢磨，找到突破口，一步一步的用行动去践行。当你在细小处有条不紊时，内心的幸福感便会油然而生。

作文幸福来源于700字4

谈到付出，世界上大概没有人会比父母对我们付出的更多了吧。从我们哇哇坠地的那一刻起，我们就成为了父母的掌上明珠，捧在手里都怕摔了。他们的付出不求回报，但哪一位父母不希望自己的孩子孝敬自己呢哪怕只是为他们倒杯水这种小事，他们也能开心个十天半月的了。

那年我七岁，我还在房间里看书，爸妈在客厅管自己工作，写文件。我看完一个章节，回过神来，突然觉得口干舌燥，于是走出房间，想为自己找点水果吃。走进厨房，第一眼就看到了两个又红又大的苹果。我看着这苹果，仿佛感觉到了苹果汁在味蕾上炸开的感觉，我忍不住舔了舔嘴，急冲冲把我恶魔般的爪子伸向了苹果，然后三下五除二，就把两个大苹果“五马分尸”了。本来我打算在厨房里直接吃完的，结果吃了还不到一个，我的肚子就开始抗议了：“咕咕，吃不下了!”于是我就想到一个办法——给爸妈吃。我把苹果摆成花形，再挤上沙拉，好了，搞定!我把拼盘端了出去。

盘子刚触到桌子，我就看到电脑屏前的父母从疑惑到惊喜的表情变化。妈妈惊讶地张大嘴巴：“嫒，这是你做的太棒了!”我点了点头，妈妈一把把我搂进怀里，轻轻摸着我的头，亲了我一口。我只觉得心里幸福洋溢，像抹了蜜一样甜。

后来，妈妈每逢人都要说：“我女儿会做水果沙拉给我吃!”看着她脸上布满骄傲和欣慰的表情，我的幸福感也油然而生。我心想：“我以后一定要多帮妈妈干活，让妈妈更幸福!”

是的，父母的欣慰和幸福其实很容易。可能是你为他们切的一盘水果，可能是在他们辛苦时你递上的一杯茶水……不需要你送什么贵重的礼品，父母只希望你能自发地为他们做一些事，他们就能感到无比的欣慰、幸福。

作文幸福来源于700字5

生活中，会发生许许多多让人感到幸福的事。它们可能是家长给予的关心、老师给予的鼓励、朋友给予的帮助……只要我们拥有一双善于发现的眼睛，就一定能在生活中找到幸福。

鸟儿伴着小溪的鼓点，在树上深情的唱着一首宛转动人的歌。太阳公公不知何时也露出了笑脸，用他那慈祥的眼神注视着大地上的每一朵花，每一根草，每一个细小的生物。

我揉了揉蒙眬的双眼，伸了个懒腰，打了个呵欠，这便是一天的开始了。我走出房门，爸爸那震耳欲聋的呼噜声早已荡然无存，厨房里也不见妈妈忙碌的身影，唯一能看见的就只有餐桌上的一张便条，上面放了一把硬币。我拿起便条一看，爸爸写的：儿子，我和你老妈有事出去了，你自己拿钱去买早餐吧!

我迅速洗漱完毕，换上便衣，下楼去了。走在楼道上，我决定去买包子吃，就径直走出小区。大街上早已是一派喧闹的景象，还不时传来“卖包子喽，好吃的包子哟!”的叫卖声。我来到一家包子店门口，香喷喷的包子味儿让我“口水直下三千尺”。面前的是一位朴素的老大娘，她的两鬓已经有许多白发了，可干起活儿来却不失干劲。大娘的脸上布满了皱纹，不难看出，她已上了一定的年纪了。包子的香味加上老大娘的朴素，把我吸引了过去。老大娘见了我：“孩子，买什么”“两个肉包，一个三鲜包。”“好嘞!”不一会儿，包子装好了，她递给了我，说：“两块五毛。”我正准备掏钱，可就在一刹那间，我惊呆了……

裤子口袋底部有一个拳头大小的洞，零钱早已顺着这个洞一股脑儿丢了。顿时，我仿佛遭到了晴天霹雳般。老大娘望了望我的表情，似乎明白了什么，但却没有说出口，她只是像母亲一般慈祥地、深深地望着我，然后轻轻的对我说：“拿去吧!别饿着了!”“可是……”我很矛盾，却又不敢把话说出来。

接过包子，我一个人走在回家的路上。此时，就算太阳放射出再大的光辉，也没有一个陌生人对我的帮助那么明亮。终于，我的眼泪再也抑制不住，沿着两颊流了下来，滑过一道泪痕……

幸福就来源于生活。只要我们有一双善于发现的眼睛，就一定能在生活中发现微妙的幸福，它能在一瞬间给我们带来感动。

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幸福之源陈果可靠。婚姻危机化解，情感修复，非暴力沟通，个人成长提升与疗愈，具有丰富婚姻及两性关系，亲子关系的修复，以原生家庭和人本主义心理学为基础，综合使用正面疗法，CBT认知行为疗法，NLP专业执行师心理疗法等，来帮助来访者找到问题的核心，看到希望，获得个人成长的动力和爱与被爱的能力，从而获得家庭婚姻幸福。以鼓舞人心的视角、激励式的体验促进为理念来提供心理服务，充分调动参与者的优势和积极性以共同探寻新颖实用的解决办法。

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前世界首富比尔盖茨和妻子梅琳达离婚了，长达27年的婚姻生活就此画上句号。

很多人都想不明白，为什么富可敌国，感情基础也不错的两口子，会在这个时候离婚。

盖茨夫妇给出的原因就是：夫妻再也无法在婚姻中成长。

所以，离婚就是必然的结果。

对这个理由，有人疑惑，婚姻中不能成长就要离婚吗？

在婚姻中，我们到底渴望得到什么？

回答这个问题并不容易，每个人对婚姻的期望值都不相同，每个人经营婚姻的方法和态度也不一样。

再加上男女本身的特性，男人和女人对婚姻，对感情的认知，也无法在同一层面上。

就拿盖茨离婚这件事来说，我身边的男性友人，看到新闻后都很淡定，表示无所谓，离婚很正常。而女性朋友则表示很诧异震惊，不理解两人的做法，甚至质疑男方是渣男。

从这点，我们就能看出来，男人看待事情的角度和思考问题的方式，跟女人是截然不同的。

美国有一位心理学博士布兰迪，在曼哈顿开了一家心理治疗诊所，她作为女性，本意是希望通过自己的心理学知识和经验，帮助女性解决情感问题，没想到，登门求助的客户，竟然多数是男性。

这一点让她震惊的同时，更促使她展开了调研。

她想知道，为什么男性会有这么多情感问题，为什么男性比女性更积极地寻求心理帮助？

通过总结来访的11位男性的求助故事，布兰迪发现，男性在面对爱情和亲密关系时，他们的想法和渴望，跟我们看到的表面现象差距甚远。

这一结果，让布兰迪感到十分有趣，她和《纽约时报》畅销书作家戴维兰森一起，将这些真人真事写了一本书，名字就叫《11个男人对心理师说》。

11个男人，带着11个不同的故事，走进了布兰迪的心理诊所，开始了一段探索爱情和夫妻关系哲学的旅程。

书中不仅有心理学知识，还有布兰迪作为女性独到的解读和视角。

她不批判，不指责，只是客观地将这些故事展示出来，把11个男人的真实心声表露出来，给我们揭示了男性在亲密关系中隐藏的三个真相。

01真相一：不被认可的男人，更容易成为渣男

一位事业有成的男人戴维，走进了心理诊所，他的困扰很简单，他不明白自己为什么热衷搭讪陌生女性，频繁跟其他异性交往。他已经有了一位各方面都有出色的女友，他也说不出女友到底哪里不好，但他就是喜欢不停寻觅其他异性，当这些异性对他表示出好感和崇拜之情时，他会得到极大的心理满足。

这种猎艳行为，就是我们常说的渣男行为。

它普遍存在于恋爱和婚姻关系中，通常犯错的都是男性。

他们明明有了稳定的亲密关系，爱人也很不错，但依然阻止不了他们见他亲密关系的边界，做出一些破坏性的事情。

当我们严厉唾弃这种渣男行为时，心理师布兰迪却通过问询和引导，发现了戴维的症结所在。

他之所以背着女友，搭讪异性，原因竟然是他需要被认可。他努力向其他人证明自己的魅力，却忘记了自我，迷失了自我。

他沉溺女色，赢得一大批女性的投怀送抱，他确实收获了内心的成就感，但同时，这种游戏花丛的生活，也让他感到空虚乏味。

所以，他走了心理诊所，渴望找到解决问题的办法。

戴维的故事，在现实生活中随处可见。

太多男人会在婚后，甚至在一段稳定的恋爱关系中，依然沉迷女色，不专一不忠诚，被贴上“渣男”的标签。

我们痛恨他们的行为，却很少思索他们为什么要做这些事情？

从心理学角度，布兰迪给出了答案：渣男行为的背后，代表了他们对爱、信任和被认可的需求。

现有的亲密关系无法满足他们的需求，他们就会背叛和出轨。

02 真相二：婚姻破裂不是激情褪去，而是能量不再

最近几年，国人的离婚率一路飙升。

40%的离婚率，让人咂舌。

我们常说，婚姻难过七年之痒，因为激情褪去，婚姻容易被鸡毛蒜皮打败。

一位已婚男性鲍勃，走进布兰迪的诊所，告诉布兰迪，他的妻子出轨了，但妻子依然爱着他。

妻子的出轨原因很简单，现在的婚姻无法让她感到激情和活力，她从外遇身上找到了久违的激情。

鲍勃渴望挽回婚姻，于是寻求心理治疗，希望采取有效的行为，重新找回妻子的激情，巩固自己的婚姻。

提到激情，布兰迪却发现了这样一个真相： 激情只是多巴胺产生的结果。

适度释放多巴胺，确实让人愉快，但释放过后，人却缺乏安全感，欲望也会减退。

为了保持激情，人们就会从外界寻找刺激，让多巴胺再次分泌。

比如，别人赞美了我们，我们就燃起了激情，但别人一旦停止赞美，我们就失去了动力。

这种激情完全来自外界，根本无法长久。

就跟刚恋爱时，对方对我们的一举一动都充满了新鲜感，他们欣赏我们，赞美我们，喜欢我们的一切，这种认可就让我们产生了极大的激情。

当时间久了，对方不再有这些表现时，激情就消退了。

所以，布兰迪告诉我们，这种本能的激情是脆弱的，长久的激情一定要靠自己来创造，而不是依赖对方。

与其说一段感情没了激情，不如说，是你自己无法从自身找到新的能量。

我们不再成长，不再发掘自身的魅力，就会丧失激情。

就如同鲍勃的妻子一样，她觉得婚姻年数已久，丈夫不再对她充满炽热的爱和依恋，她觉得自己也毫无快乐可言，于是寻求外界的刺激。

这就是饮鸩止渴。

激情的根儿，一直长在我们自己身上。

当你自己无法从自身找到能量，比如创造力，活力和动力，你就无法拥有激情，也无法给予你的爱人和婚姻激情。

03 真相三：没人能给你安全感，除了你自己

如果问女人，为什么婚后都希望丈夫把财政大权交给自己，答案多数是：为了安全感。

掌控了男人的钱包和收入，就有了自己的安全感。

事实果真如此吗？

《11个男人对心理师说》一书中，布兰迪接待了这样一对夫妻。

起初是丈夫查尔斯独自来咨询，婚前，他曾经遭遇过妻子（当时还是女友）的感情背叛。后来两人和好，但即便现在两人结婚了，他依然害怕妻子离开，他极度缺乏安全感。

妻子被他的顾虑所影响，也无法轻松享受婚姻的幸福。

查尔斯要求妻子，和他一起扮演角色，把当年他遭遇背叛的情景重新演绎一次。

一开始，妻子配合了，查尔斯也好像回到了过去，十分难过。

妻子曾劝说查尔斯走出来，不要沉溺其中。

查尔斯却忽略了妻子的感受，把自己的恐惧通过妻子的角色扮演发泄出来。

换句话说，查尔斯对妻子不信任，对自己也不信任，他心里对曾经的背叛，一点儿也没有释怀。

他没有积极地跟妻子沟通，一起打开心结，彻底解决问题。

他选择一次又一次地旧事重提，反复折磨妻子，最终妻子选择分道扬镳。

布兰迪对此感到十分遗憾，她明白这对夫妻依然深爱对方，只是查尔斯走不出自己的心理阴影区，导致亲手葬送了自己的幸福。

他一再强调安全感，希望妻子给他安全感，其实，安全感一直都是自己给自己的。

我们之所以缺乏安全感，本质是缺乏对自己的爱。

所以，我们会要求别人承担责任，要求别人好好爱我们，让我们感到安全。

事实上，没有人能保证我们的情感永不变质，没有人能彻底消除心中的不安全感。

我们要审视自己的内心，掌控自己的恐惧感，然后打破它。

《11个男人对心理师说》这本书，通过真实的对话，心理医生的分析解答，让我们懂得： 男人对待爱情时的笨拙和扭曲，男人坚强外表下的压抑和苦闷，男人如何看待亲密关系，看待激情和浪漫，如何评判强势的女人，男人到底渴望什么的妻子。

看过这本书，我们就会有自己的启发和收获。

--------------End-----------------

文/鱼白

来源网络。

因为是从事早期教育领域，经常会收到各种来自焦虑的父母们的咨询，这些问题具有惊人的普遍性，其实也让我觉得难以回答：

还有很多很多的问题，我总觉得若要解题绝非一日之功，毕竟冰冻三尺非一日之寒，很多时候我也只能扮演同理和宽慰的角色，即便给一些建议，也是“仅供参考”，归根结底还得看个人修为。

直到我遇见一本书。

在我阅读的过程中，每每要击节赞叹，又或者掩卷反思。平日里那些父母们和朋友们提出的问题纷至沓来，我突然就觉得这些问题都得到了一个解题思路，如此自洽而圆满。

我要郑重地说出这本书的名字——《童年，人生幸福之源》，作者是美国哈佛医学院教授爱德华 · 哈洛韦尔。这本书揭示了一个人幸福的根源——五步循环法，虽然它着重讲的是童年，但我认为对于很多成年人，它所构建的幸福观也绝对适用。建议每个成年人都能在未成年人的陪伴下阅读，这样，无论你的童年是否幸福，你都能通过观察、理解身边的孩子意识到幸福可得，不管你正处在人生的哪个阶段。

什么是哈洛韦尔谓之“幸福之源”的五步循环法呢？ 这五步分别是：联结、玩耍、练习、精通、认可。这五个步骤以联结为始，历经中间环节，又以认同链接联结，开启新一轮的循环往复，贯穿整个童年甚至一生。 这五步每一步都关联了不同的品质——我们梦寐以求又或是寄望于孩子拥有的品质。如果我们的孩子能一直在这五步循环法中成长，又或者当下的我们，能启动这五步循环法，那人生就能得幸福，收获乐观、自信、自尊等所有美好的品质。

步骤1 联结

联结是五个步骤中最重要的一环，它带动了整个循环的正向运作。 简单来说，就是作为父母，要给予孩子无条件的爱。当然，这不等同于溺爱，而是不管孩子遇到什么难题，犯错也好，失败也好，我们都让孩子深深感受到爱，让孩子永远知道，爸爸妈妈不会因为他的错误和不得体而抛弃他。这份爱，是孩子一辈子的安全感所在。

联结，让我想起英国精神分析师鲍比尔的依恋理论，他们说的其实都是： 如果孩子在成长早期阶段能习得安全型依恋关系，体验到强烈的联结感，将来就越能形成“我能行”、“我想做”的人生态度，勇于探索，正视挫败，积极而乐观。

回过头来先说一下我朋友，在后来的一次深谈中，我才得知她童年的经历，深感震惊，久久不能平复。以下是她的自述：

这段故事，她说得异常平静，脸上竟无一丝波澜，我听得心里难受了好几天……联结，在我朋友身上是妄想，家庭带给她的只有羞耻、伪装、不抗争、暗无天日，极少有彼此拥抱、问候、聊天、倾诉……而这些细节，都是爱，是联结。我觉得很难过，她都没有体验过。

所以为了不让自己受伤，她必须坚强，即使装也得装得毫无破绽。讨好父亲是她的坚强，不回家是她的坚强，帮妈妈打离婚官司是她的坚强，在人前掩饰了真实的情绪，也许，也是她伪装的坚强之一吧。小时候她没有养活自己的能力，伪装坚强是她的生存法则，等到羽翼丰满的那天，还好，她没有自暴自弃，只是因为童年没有足够的联结，她丧失了袒露真实情感的能力。

于是，我和她继续聊， 被父亲抛弃的童年是否就注定不幸福呢？不一定。没有爱的孩子还有希望吗？一定有。

联结理念中很重要的一点，就是孩子不需要得到全世界的爱，只需要得到一点点爱，就足以催生幸福。

设想一下，最亲近的妈妈，如果我朋友的妈妈能够承担足够的责任，在没有钱交学费的时候，能够自己去跟对方要赡养费，而不是让女儿给父亲打电话；如果妈妈能够自强、觉醒，早早就结束婚姻；如果妈妈即使贫穷，也能给予女儿无处不在的关爱……联结感也同样会被我朋友感知。当然，爱不一定来自于父母，也有可能来自于学校、师长、机构，重新组建家庭后的恋人，乃至是孩子。

对我朋友来说，很多很多的爱的联结来自于她的先生，感情的不擅表露也是她先生对她的剖析。现在快50岁的先生和快40岁的她也想要一个孩子，我相信这个孩子会带给她更大的疗愈，在她给予孩子无条件的爱的同时，她就学会了与自己的情感真诚以待，从此卸尽伪装。

我还想到有很多父母拼命想让孩子具备应对逆境的能力，有效的方法不是人为地给孩子创造逆境，佛说“诸漏皆苦”，生活本身就能给予孩子莫大的挑战， 父母要做的，正是在逆境时告诉孩子：你不是一个人在面对困难。这就是联结，滋养着孩子成长的每个瞬间，实在是具有撼天动地的力量。

步骤2 玩耍

联结的下一步，是玩耍。现在很多父母都是“鸡娃”一派，这并没有错，快乐教育和高成就不应该是一组矛盾。一切在于“平衡”二字。“鸡娃”的前提，也要基于孩子的兴趣和意愿，“鸡娃”的同时，也别忘了让孩子真正地玩耍。

什么是真正的玩耍？其实不用特别去定义，因为玩耍是孩子的天性，是本能，当孩子自由自在地胡乱捣鼓面粉弄到自己像个白发老头，当孩子穿上你的高跟鞋涂了满脸的口红当面具，当孩子把你新买的东西拆了只剩下一个个零件……所有的这些发乎本性、浑然天成的行为，就是玩耍。

米哈里·契克森米哈赖在他著名的《心流》里用“内在的自我体验”（autotelic）来形容具有内驱力、经常体验到心流的人。哈洛韦尔觉得玩耍——就是能让孩子体验到心流的行为：

让孩子尽情地去探索去玩耍➡️孩子通过深度投入而体验到极大的满足感和创造的愉悦（心流）➡️孩子便会继续尽情地玩耍。

如此一来，快乐的顶峰会一直扎根于孩子的内心，快乐本身就是一种奖励，这种奖励让孩子收获源源不断的探索动力，甚至在面对挫败的时候，自然崛起，这就是所谓的内驱力。

让我们回到一开始有妈妈提到的问题，我相信没有一个孩子是找不到自己感兴趣做的事的，每一个孩子都有。如果没有，要不就是父母丝毫没有觉察到，要不就是孩子从来没有机会好好玩耍，真正投入、忘我地玩耍。可以说，所有的兴趣、梦想都脱胎于玩耍，父母完全可以通过观察孩子玩耍，发现孩子的兴趣所在。

如果孩子都去做了父母希望他们做的事、上的“兴趣班”、交的朋友、读的书，错失了人格完整最重要的一课——自主性和掌控感的习得，那么长大后这孩子难免找不到自我，让别人想自己做的事，永远大过了自己愿意去做的事。

步骤3 练习

寓意亲密关系的联结土壤有了，放手让孩子真正去玩耍的行动持续在做了，我们就来到了步骤3——练习。

前面说过，兴趣会由玩耍而生，有了兴趣，很多父母就会寻思着把孩子往专业、系统的方向去训练了，这必然要经历练习。所以五步循环法要到达这一步其实不太难，但是，要跨越这一步去到精通就非常不容易了，很多人一直在这里原地踏步，为什么会这样呢？

父母可以反思自己，陪娃练习的过程中你的初心是什么？ 可能有不少人（包括我自己）都会认为练习必定是“辛苦付出才有回报”，必定要牺牲快乐，经历一段在晦暗山洞里怀着惴惴不安的心情摸索的路程。所以理所当然的，一旦玩耍产生的兴趣，正面迎击系统的练习时，孩子也会如我们一样看待练习，感觉这是个苦差事，“我不能玩了”“我不想学了”。

回想我自己小时候，从5岁开始有两年的小提琴学琴经历，在老师眼里，我算是飞速进步的有灵气的孩子，但后来每日练琴的功课压得我喘不过气来，那个场景充斥着脾气暴躁、望女成凤的妈妈，拿着小棍子在旁边盯我的指法，每一次练习我都边练边流泪，窗外还有刺耳的小朋友放学后玩耍嬉闹的声音……

练习从未让我觉得快乐，我每天都在抗争，重复100遍“我不想学了”，每天在等妈妈点头的期盼里度过。妈妈终于同意的那天，我高兴地一跃而起，那种兴奋雀跃的心情，实在让几十年后的我很难过。如果我能够见到那个小孩子，我希望对她说：你错了，练习虽然会辛苦点，但也一样可以快乐，只要你热爱。

文章一开头提问题的那位琴童的妈妈，大概也是这样的情况吧，希望她有机会能看看这本书，反思一下自己在陪琴这条路上的是否做得足够了？

那父母要把孩子从练习推向精通，要做的事是什么呢？结合我做母亲的经验，首先，不要把“练习一定是苦差事”的自以为是灌输给孩子，尽管你口头上没说，但你的求胜心，你的抱怨，你的暴躁……所有肢体语言和情绪都在告诉孩子这个观点。

其次，不要完全剥夺孩子的玩耍时间，尽可能把练习与玩耍的心境结合起来，让孩子愉快地接受用玩耍的心境去练习。这里面有很大的学问，其中的方法之一，是尽可能地挖掘孩子的兴奋点，越多越好，充分放大这些兴奋点，让孩子意识到练习的乐趣。

第3，在练习过程中，多给予孩子正向的赞扬和认可。认可会在最后讲到，认可具有神奇的魔法，相当的重要。当父母的可能都有这种感觉，每当你表达对孩子的认可，孩子脸上的笑容都变得充满成就感，在我看来这也是安全的联结，有了认可他们会更有继续探索、钻研的欲望。当然，认可也是有学问的，我们认可孩子的实际行动和努力，不是单纯赞扬结果。“妈妈看到你这次自己想办法把积木搭起来了，我就说过你可以。”这样的认可跟单纯的“你真棒！”就不说一个育儿级别的。

最后，在练习的这个阶段，父母要学会为孩子设置“小挑战进阶”任务。也会到文章开头有妈妈问孩子万事争第一，这里可能有很多原因：平时家里人过分强调第一，总对孩子“我们来看看谁第一！”，间接浇灌了孩子心里“不能输”的种子；又或者孩子的游戏跟他的年龄特征不匹配，孩子觉得太难了，挑战毫无意义；又或者游戏太复杂，孩子很懵，其实孩子的内心也时刻需要秩序感和条理性，没有这个基础，玩耍就变得很受束缚，情绪也会一点就爆。

“小挑战进阶”其实就是分解任务，我觉得特别神奇的一点是，每一个小小的任务里都可以达成五步循环法，这种达成要轻松容易多了。从每一个任务里让孩子体会成就感，体会从练习到精通，给予他认可，再逐步提高难度，让自信和掌控感叠加。养育孩子，真可谓小心机不断啊。但放到我们成年人身上，这些道理不是都想通的吗？

步骤4 精通

终于写到精通了，每个人都会爱上这个步骤！你可以试想一下，过去有哪些事情是你喜欢上了，经过练习，最终精通的？

稍微想一下，你就能体会到精通带给人难以言说的能量——很抱歉，那种感受我只想到了吸食大麻，试了一次还想再试、再试，孩子只要体会过精通，他就会从缩手缩脚、战战兢兢的初学者跃升为积极主动、充满自信的玩家。

可能你还想不到自己精通的事？我们都容易想得很远、很宏大，感觉不是大有成就都不能算精通。但实际上，精通和成就是两回事， 精通是一种感受，成就是一种衡量标准 ，精通往往伴随着成就，但反过来未必，有些人一生成就丰硕，但鲜有体会到精通的时刻。

哈洛韦尔在书里举了个例子，比如你读大学时的唯一目标是门门功课拿 A ，于是就专门选修那些很容易的科目。虽然你每个科目都能拿到高分，但是你却不知道什么是精通。又比如你唯一的目标是完成研究项目，每天只完成最少量的任务，尽管最后也完成了项目，但是你体会不到精通带来的喜悦。

我尽量去回想从小到大自己体会过的精通感觉，光是回忆，就让我充满了幸福感。我尝试列出一些事情：

1 蒸水蛋：哈哈从喜欢吃，到自己琢磨零失败经验，做成功一次便天天做，还想把经验分享给身边所有人。

2 画地图：不知这个嗜好从哪里来的，如果给别人指路，我就非常乐意画地图，每次听到朋友说按照你的地图很快就找到了！我也莫名其妙欢喜一番。

3 练瑜伽：还记得下犬式第一次把脚跟踩实地面的那一刻带给我的兴奋、鼓舞，随之而来的就是渴望天天做瑜伽，无时无刻都在想铺毯子做瑜伽。

大家不妨回想一下，只要你认为自己现在是幸福的，这种“精通时刻”一定不会少。我想，如果孩子是踏着精通这种体验铺成的道路长大的，如果他们成长的每个时刻都能被微小的幸福感填满，这将是一个多么快乐、自信而努力的孩子啊！

这个时候我们不禁要问了，要想轻推孩子到这个“境界”，父母要做什么呢？（或者我们要做什么能让自己从此刻开始感受更多幸福呢？）

首先，不要给孩子过多不切实际的期待，这些都很容易造成压力，有很多潜在的危险，很多孩子即使完成了艰难的任务，他们也感受不到喜悦，因为苛刻的要求和过高的期望影响了他们原本可以享受精通的能力。写到这里，我又想起了自己小时候学小提琴，和文章开头那位学钢琴的孩子，也许我们都要为父母过高的期待付出彼时无法掌控的代价。

其次，我特别喜欢哈洛韦尔在书中强调的： 父母和老师常犯的错误就是一味要求孩子达到精通，但没有引导孩子去体验精通带来的感受。

感受，感受，感受。我还记得参加正面管教认证班的时候，导师每次问我：“你的感受是什么？”我都要哑巴至少10秒，我想不到任何的词来形容自己的感受。这是不是每个成年人最失败的成长部分呢？最让人痛心的是，这大概是个很普遍的现象。此外，父母也不要过分对孩子的精通给予过多的物质奖励，精通本身就是最好的奖励，父母的物质奖励可能更多是满足了父母自己的虚荣心。

步骤4 认同

来到最后一步啦。认同是五步循环法的最后一环，功能非常强大， 正如练习是玩耍和精通的桥梁，认同也是精通和联结的强梁，既强化了精通，又能引出更深层次的联结。由此，每一处“小确幸”得以圆满，又得以新一轮生发。

强化了精通这一层很好理解， 当我们小有所成，能把我们的开心感受放大几倍的就是认同，而且哈洛韦尔特别强调，尤其是来自于我们所爱的人的认同，特别有积极的影响。 这让你知道自己做的事情对你所爱的人有意义，你就会充满动力，从而与那个人（家庭、机构）产生更亲密的联结。

我回想这几年养育Arya的点滴，重新捡起来一些片段，每当我对她取得的小成绩给予认同的时候，我的确能感受到她身体内的能量被放大了，她会有动力自发地去练习、去展示自己。更进一步地，我想起在我把她引入某项活动、某个集体时，比如在为她找一个线上的外籍英语老师，我考虑更多的不是老师的专业水平，而是是否爱孩子，能否与孩子产生联结，有联结才能放大认同的力量。我很庆幸，在没有读到这本书的时候，我已经这样做了。

选老师就经历了不少周折，换了很多位，直到碰到现在的这一位：幼教出身，懂得方法，包容了孩子上课时的各种“不安分”，巧妙地用这些“不安分”变成课堂的元素，在游戏中教学，并且发现Arya上课很依赖我的时候，嘱咐我不要参与太多……眼见孩子进步很快，突然某一天，Arya在课上说了一句：I love you Kate！我和老师都吃了一惊，瞬间又被暖到。我体会到了这种联结带给孩子的力量，因联结产生更多的兴趣去练习，又因得到所爱的老师的认同而与老师联结更深，这个过程让我十分感动。

当然，我们要很谨慎选择认同的方式，认同的力量很强大，以至于会招来危险。有些孩子甚至成年人完全依赖别人的认同而活，他们获得认同的目的并不是为了与他人产生联结，而是为了自己鹤立鸡群，证明自己更优秀——这是对认同上瘾，他们把认同当作追求卓越证明的工具，心理学上称为“自我陶醉者”（Narcissist）。

还有另一种极端的认可，就是孩子从小被教育要谦逊，享受赞美是错误自私的行为。这样的后果是什么呢？孩子会认为，受到赞扬是件丢人的事，孩子会变得低自尊、消极被动，对很多事情都感受不到快乐，成长走入了一片荒芜的人生境地。

结语

最后想用Arya最近的一个喜好——吊双杠，来回顾一次“联结➡️玩耍➡️练习➡️精通➡️认同”五步循环法。

平时我们的家庭氛围和亲子关系还算是不错，此即为联结吧。

Arya疯狂迷恋玩双杠已经有一段时间了，每天在大操场上看到哥哥姐姐们轻而易举的吊双杠，她非常羡慕，她也不断去尝试，此为玩耍。

一开始，她是无论如何都无法把自己的双腿提到双杠上。我曾经跟她聊过几次，跟她一起分析原因，她自己总结的是：我还没到5岁，我腿不够长；我饭可能没吃饱，没力气。我帮她总结的是：其实你的腿应该能够得上，但你的腹部不够用力哦；你踢腿的时候身体不够稳，所以有时候腿够不着。

我们便约定了几个小任务（“小挑战进阶”）：先练习双手稳稳地抓牢一条杠，成功了就练习腹部用力把脚提到对面的杠上，成功了就练习倒挂一段时间，成功了就练习抱着妈妈或爸爸的大腿松开双手，成功了就练习翻身下杠。我还跟她说，这可能得练到你称为小学生哦！她开开心心地说：没问题的！

以上就是练习的过程。

可能也因为每天投入地去玩耍（同时也是练习），前面几个小任务，她很快就做到了，还玩出了不同花样，她高兴地要跳起来，每天都向下班回家的我回报今天的小进步，然后第二天又屁颠屁颠去吊双杠去了。我认为，这就是每一次小精通带来的体验，自然而然地成为另一种奖励，同时也成为内在的驱动力，加上我以及家人每次的认同，都让她充满能量，自己继续去努力。

最后，引用一首诗作结，来自英国诗人威廉 · 华兹华斯（ William Wordsworth ）在1802年他 32 岁的时候写下一首短诗《我心雀跃》：

愿我们的孩子都有美好的童年，愿每一个成年人都能记住第一次看到彩虹的瞬间。

《幸福之源》百度网盘pdf最新全集下载:

链接：https://panbaiducom/s/1EevBCXBvioMzj1YOgG4kfA

pwd=3842 提取码：3842

简介：产生幸福感的条件与遗传有关。但天生不容易快乐起来的人，可以学着在脑中设定“快乐程序”。

学习新事物会引发幸福感。但脑子很容易习惯新事物，一旦习惯，就会僵在不快乐的状态中。