大学生恋爱是什么感受？

对于许多人来说，大学时期的爱情可能是他们人生中的第一段重要的恋爱关系。在大学时期，你可能会遇到许多新的人，有机会结识不同背景和文化的人，这些人可以让你的视野更加开阔。通过与恋人交往，你也可以了解自己的情感需求和价值观，并且成长为更加成熟和自信的人。

此外，大学时期的恋爱关系也可能会带来一些挑战和困难。你可能会遇到感情上的起伏，也可能会遇到沟通上的问题。然而，这些困难也可以成为你成长和学习的机会，让你更好地了解自己和他人。

总的来说，大学时期的爱情关系可能会带给你一些积极的和负面的经历，但是它们都可以让你成长和学习，为你未来的恋爱关系打下坚实的基础。

除了生理因素，心理因素也是影响我们喜欢上某个人的重要因素。我们在寻找爱情的时候，通常会寻找与自己相似或者互补的人。这是因为我们希望与另一个人建立起深层次的联系，这种联系可以让我们感到彼此的理解和支持。此外，我们也会被对方的外貌、性格、兴趣爱好等因素所吸引，这些因素都可以激发我们对对方的喜欢和爱慕之情。

社会因素也是影响我们喜欢上某个人的重要因素之一。社会因素包括文化、家庭、教育、媒体等多种因素，它们会塑造我们的价值观和行为模式。这些因素也会影响我们对爱情的看法和态度。比如，有些文化和家庭会强调婚姻的稳定和家庭的和谐，这种价值观会影响我们选择伴侣的标准和方式。

社会因素也是影响我们喜欢上某个人的重要因素之一。社会因素包括文化、家庭、教育、媒体等多种因素，它们会塑造我们的价值观和行为模式。这些因素也会影响我们对爱情的看法和态度。比如，有些文化和家庭会强调婚姻的稳定和家庭的和谐，这种价值观会影响我们选择伴侣的标准和方式。

《我为什么喜欢你》是一首动人心弦的歌曲，它让人们深刻地思考起爱情的本质和意义。爱情是人类最基本的情感之一，它可以让我们感受到无尽的幸福和快乐，也可以让我们经历无尽的痛苦和挣扎。那么，为什么会有人喜欢上另一个人呢？这是一个值得探讨的问题。

这样的感觉是不是爱情？TA是对的人吗？好怕我们只是因为条件合适

三段感情都没超过3个月，满心伤痕，我信仰的爱情是怎么了？

谈了一年，越来越不懂TA到底在想什么，总是莫名其妙吵架，心累

结婚3年，我们的话越来越少，我对他越来越不满，甚至开始排斥，该怎么办？

爱情中，你是否也遇到类似的困境，面对这些问题，你是怎么处理的？

是拼命减肥，变美变优秀，认为那个人总会在缘分来临的时候来到你身边？

还是一直在分手，再寻觅一个人，然后又卡在同一个地方的恶性循环中寻寻觅觅？

或是，为了孩子，为了好不容易的婚姻，选择隐忍，忽视问题，过着味同嚼蜡的日子？

亦或者，困惑的、害怕的根本就不敢再相信爱情，拥抱爱情？

我们每个人都渴望爱与被爱，但爱情却常常让我们感受不到幸福快乐。 要么迟迟不来，要么让我们跌跌撞撞，碰得头破血流。你是否曾想过， 问题其实出在我们自己身上。

亚里斯多德认为，幸福的前提必以自身为目的，想要获得幸福爱情，前提是我们自身必须先要有“爱的能力”。

这种“爱的能力”就是“爱商”，即爱情商数，指一个人了解爱本质的程度和接受、表达爱的能力，包括 觉察力、知心力、 沟通力、平衡力、修复力、成长力6种关键能力 。拥有了爱的能力，学会了该如何去爱，幸福的爱情将会是自然而然的事情。

但如果我们缺乏了任何一样能力，都可能导致爱情婚姻的不幸福。 甚至会因为自己缺乏爱的能力，而潜移默化的传递给下一代，让他们也重蹈覆辙你在爱情中曾经或者正在经历的问题。

例如一个缺乏爱情觉察力的人，常常不知道自己究竟适合什么样的人，分不清对方是不是真的爱自己，甚至搞不懂自己在爱情中究竟是什么样的状态。跌跌撞撞，在爱情中纠结，却苦苦找不到原因，总觉得可能是没有遇到对的人。

而一个缺乏知心力的人，跟爱人之间好像始终隔着什么，很难真的亲密，有时候搞不懂TA的状态，好心办坏事，互相猜心思，爱得很累。甚至常常因为不明白自己究竟想要什么，需要得不到满足而迁怒于伴侣，不明所以地发火或者指责抱怨；

爱情真的不是用心了，用力了，就一定会有好的结果。能不能走进一段爱情，能不能让爱情长远幸福，这不光是靠一份真挚的情感就够的，还需要你真正地懂爱，会爱，拥有爱的能力。

这次，《爱情保卫战》的心理专家、从事心理咨询12年的柏燕谊老师，她将把帮助上万人理清情感问题的经验，结合自身经营10年幸福爱情的心得，浓缩为《30堂爱情必修课 ，解锁幸福爱情的6种能力 》一课，帮你找到爱情最好的模样，和TA一起“一房、两人、三餐、四季”。

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立即拥有课程

▍课程形式

30堂 音频课程，每堂约10-15分钟，另设答疑课1节，工作日每天更新1节

▍Q&A

Q1:课程可以听多久？

A1:报名后，课永久无限次重复学习。

Q2：怎么提问？

A2：如果你有疑问想请教老师，在课程评价中写出即可，老师会筛选具有代表性的提问，在答疑课中解答。

▍讲师介绍

柏燕谊

中科院心理研究所心理学硕士

百诚释心心理咨询中心首席咨询师

《爱暴力》、《燕谊说情感》、《燕谊说职场》等畅销书作家

中央电视台《夜线》、江西卫视《金牌调解》、重庆卫视《谢谢你来了》、天津卫视《爱情保卫战》等栏目特邀心理专家

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爱情脚本：由社会经济基础，社会文化等外部因素决定的爱情观念

爱情为什么变难了？

原因1：新旧脚本的冲突

旧脚本基于家庭利益

结婚是宿命，是熟人社会默认的规则

新脚本基于个人利益

结婚是选择，是现代社会的自主人生

新旧脚本冲突的原因

压缩现代化：经济发展快，但文化有滞后性

原因2：男女脚本的冲突

男性的角色改变少，而女性的角色有巨大变化

怎么应对爱情的难？

接受爱情的难，找到适合自己的爱情脚本

调整对对方的期待，找到双方都能认同的模式

爱情不谈成败，更是我们丰富自己生命历程的途径

1发现自我和自我价值

当有人爱我，我这个自我就被看见了

镜像自我：人们通过观察别人对自己的反应形成自我概念

凝视理论：爱人的凝视是一面镜子，让你的自我呈现出来

2建立连接，激发对生活的热情

不仅有所获得，更愿意给予

付出感更能感受生命力的升华

3性欲望的升华

身体接触是亲密关系最基本的交流方式

情感退避导致很多问题

爱情和性欲望不可分割

爱情不是不能替代，只是成本比较高

好爱情的目标从来都不是去维持爱情最初的样子，而是用开放的心态接受爱情的不断变化

1享乐型：得到快乐但是成长少

快乐分为两个层面

生理层面快乐：外表，气味，多巴胺等。

精神层面的快乐：跟你在一起做事很有意思，想要跟你分享我的一切。

我们要学会放下对快乐的警觉，接受和信任自己直觉感受到的快乐。

享乐的挑战：我们能不能压制理性来享受快乐。

2互惠型：容易找到归属感

性格上互补 经济上互补

我们穷其一生都在追求归属感--我是谁，我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？

好的爱情帮我们成长，让我们发现跟世界连接没有那么可怕

有时候我们不是爱钱，而是欣赏那个人挣钱的能力，我们不应该因为贫穷嫌弃一个人，也不应该因为富有嫌弃一个人。

有些条件的匹配，其实能让我们的人生变得更容易。

3捆绑消耗型：对方提的要求你做不到，并且有亏欠。你对自己越来越不满意，甚至错把控制和捆绑理解成爱。

从控制社交到控制人身自由到控制金钱，可能发展为暴力的原因。

爱情滑向捆绑消耗的4个征兆：

1你越来越不快乐

2对方总是贬低你

3限制你的社交关系

4经常提你做不到的要求

产生两个以上要非常警觉 ，可能是暴力捆绑 或 精神捆绑

4成长治愈型：提升探索世界的欲望，并且感到快乐

完美关系很少从一开始就出现的，往往是要加上时间维度的。不可能一开始就进入这个完美关系，大部分往往都是从享乐型和互惠型进入的。

有很多爱情是慢慢从不错的状态走到消耗捆绑型：

因为很多时候快乐和成长是矛盾的，如果你认为的正确不是对方想要的，你要求对方按照你认为正确的路走，爱情就会陷入困境。我们所认为的正确，不见得能给对方带来快乐和成长。

每个人错误行为的背后都是有需求的，我们首先要看到这个需求，去讨论这个需求怎么解决。

当快乐和成长发生矛盾的时候，我们要想想这个成长是谁的成长，这个快乐

是谁的快乐。

我们到底要不要用正确去否定别人的快乐？不同人的快乐是不同的。

在关系中，快乐的关系会促进成长，但成长的关系不见得带来快乐

当亲密关系出现问题的时候，先处理情绪，再处理问题

爱是一种艺术，也是一种能力，是需要我们学习的

现代婚姻的两种类型：爱情婚姻 vs 缘分婚姻

缘分婚姻：注重别人怎么看我们的婚姻，在婚姻内部的容忍度高。

缘分婚姻是减法婚姻

爱情婚姻：注重自我感受，强调婚姻内部双方的吸引力。

爱情婚姻是加法婚姻，每一天都是两个人努力经营加上的。

今天很多人理想的爱情是“命中注定我爱你”，既有缘分，也有爱情，很矛盾。但缘分婚姻的时代已经过去了。不要再用没缘分为自己不想努力经营爱情找借口了。

分手不是个人的失败，是这份感情经营的失败。

爱情婚姻的一个特点就是你要不断变化，让自己更好。

那会有人问：我已经经济独立了，为什么还要走进婚姻？婚姻现在已经不是经济保障了。原来认为核心家庭模式在外打拼的丈夫+全职太太是理想的家庭模式。只有当你经济独立的时候，讨论婚姻才更有意义

婚姻的本质

婚姻是一种社会制度 = 经济共同体+责任共同体+长期契约关系

恋爱是合作，婚姻是合伙，签订契约的双方要是平等的，而只有经济独立，双方才是平等的。经营好一份好的爱情的前提是有离婚的勇气和底气

婚姻的好处与风险

1得到契约关系的保护，但要让渡一部分权利与自由。

建立了性价比更高的分工体系，但女性付出的代价往往高于收益。

因为女性在家庭内部的付出得不到价值体现。

2提高抵御风险的能力，但不靠谱的伴侣本身就是风险

3为生育提供合理保障，但育儿的责任往往在女性身上

男性的父亲意识，常常从孩子叫爸爸开始

女性的母亲意识，常常从第一次胎动开始

婚姻经营的关键在于要破除对婚姻失败的恐惧

不见得一致，而是不一致的时候，你是否能承受，能共存就行了

婚前10问

爱情变成全部带来的问题

1会要求对方的全部投入，把对方的事业当成第三者

爱情旧脚本 ：男性在公共领域找到自我，女性在私人领域找到自我，

女性通过嫁人来改变命运

今天女性走出了私人领域，但潜意识还是觉得私人领域更重要

2会内化自己对爱情和婚姻的牺牲是理所当然的，不寻求其他解决办法，不跟家人讨论，不寻找第三选择

3不自觉的要求伴侣在所有方面都是自己的灵魂伴侣

并不是我们所有事情都需要跟我们的爱人一起做

4走入共同成长的误区

共同成长并不意味着两个人只能在同一个方面成长，尤其是在

男性的标准下成长

比如一个人事业做得越来越好 。一个人做饭越来越好

告诉对方自己成长也是有价值的

如果爱情不是全部，应该怎么谈？

过滤理论

18个月前：爱情是全部

18个月后考虑互补，进入每日30分钟恋爱阶段工作日30min高质量相处

好爱情的三种状态：抱紧我，放下我，别管我

只有抱紧我 阶段才会日思夜想

爱情是打开我们的生活而不是捆绑两个人

摆荡策略

自主和关联 开放或封闭 老套或新鲜

比如工作日自主，双休关联

维持关系的一个重要原则：建立仪式感的一个持续的，稳定的，

固定的时间交流更新双方的生活感受

一个人要幸福，首先自己要有幸福的能力，爱情只能锦上添花

不能直接给你带来幸福

带给我的感受有爱情可以很甜、生活特别充满希望与动力、每个人都有不同的感悟。

1、爱情可以很甜

我的爱情是很好的，回荡在我的整个世界中，大学爱情的味道比童话故事更梦幻，能瞬间摧毁，也能下一秒唤醒。不同的是，你说对我的第一印象，是看见我留着齐刘海，扎着马尾辫，穿着你喜欢的牛仔裤，从楼上走下来，不经意的一次与你四目相对，露出不带尘染的微笑。那年，我19岁，你21岁。我说爱情有魔力，你说爱情是浅笑。都说人生的最美好是在大学时期，而大学时期最美好的事情莫过于谈一场不经世事、风花雪月的爱情，那段恋情让我知道了原来恋爱也可以这么甜

2、生活特别充满希望与动力

真爱通常可以带给我们真正的自信和乐观。恋爱的人经常会有这种经历，也就是说，当他们恋爱了，就有了用不完的力气。一些男孩子原来不愿意上进，恋爱之后两个人在一起为了未来共同努力，女方原来不愿意洗衣做饭整理家务，恋爱之后愿意做出很多改变。人生而孤寂，有一个知心的人能够陪伴左右，对心灵的慰藉感是十分强大的。真爱带来的第三种感受就是内心世界的洗礼与成熟。不管我们的爱情是否能够走到最后，爱情都可以促进自我成长，增加自己对生活的理解，恋爱的过程是一个不断认识自我,不断成熟的过程。

3、每个人都有不同的感悟

在这个现实的世界中，各种人对爱情都有不同的渴望和情感，热情的人习惯于用所有去爱。柔情的人喜欢去扒开内心的去爱，但是表达是不同罢了。我们没有能力要求别人爱的和我们一样，只要自己还是温暖祥和的，对方爱的方式就是最美好的选择。这爱情或许炙热，或许乏味，但始终能温柔地提醒着自己被爱，已是此生的眷顾。我想，如果能有一颗善待包容他人的心，涓流不息的时间终能给你嵌入生命的爱情。