试讲的巩固环节怎么讲

试讲的巩固环节讲法有案例巩固法、情感巩固法、活动巩固法等。

一、案例巩固法。

1、典例展示《干点家务活》。

在多媒体呈现案例，“小明正在看电视时，妈妈请他帮忙出去买菜，小明假装听不见”，请同学们谈谈你对小明这一做法的看法，得出结论，当我们遇到这种情况时，要学会体谅父母，分清事情的轻重缓急，主动帮妈妈做家务，积极承担力所能及的家务劳动。

2、参考话术。

同学们，老师在多媒体呈现一则案例：“小明正在看电视时，妈妈请他帮忙出去买菜，小明假装听不见”，请同学们说说你如何看待小明这一做法呢？前排这位女生举手最快，请你来说。

嗯，这位同学说啊，当我们遇到这种情况时，要学会体谅父母，分清事情的轻重缓急，主动帮妈妈做家务，积极承担力所能及的家务劳动。你可真是个贴心的孩子，请坐！

二、情感巩固法。

1、典例展示《中华民族一家亲》。

播放《爱我中华》组织学生共同歌唱，引导学生得出我们要团结五十六个民族，热爱我们中华民族大家庭。

2、参考话术。

最后，老师给大家带来了一首歌曲《爱我中华》，会唱的同学可以跟着一起唱，不过老师有个小要求，请同学们边听边思考这首歌带给你怎样的感受呢？开始！嗯，同学们听得都很认真，唱得也很动听，哪位同学来分享一下自己的感受？

好，班长举手最快，请你来说一说吧。嗯，看来你对这首歌理解得很充分，请坐！班长说各个民族之间要互相团结，热爱我们中华民族这一大家庭。

三、活动巩固法。

1、典例展示《我学习，我快乐》。

同桌之间相互交流自己在学习中体会到的快乐，并制定一份培养学习兴趣的小计划，与同桌相互约定，相互鼓励。

2、参考话术。

现在就请大家同桌之间相互交流，说一说自己在学习中体会到的快乐，并尝试制定一份培养学习兴趣的小计划，与同桌相互约定，相互鼓励。好，现在开始吧！嗯，看到同学们讨论地热火朝天，想必已经完成了任务，老师希望大家都能够履行自己的承诺，完成自己的计划！

夫妻之间应该如何经营感情

　夫妻之间应该如何经营感情，有些人觉得结了婚就万事大吉了，反正婚也结了，吃定了对方不会离开，便会起懈怠心理，殊不知这样会让婚姻亮起红灯，现在分享夫妻之间应该如何经营感情。

夫妻之间应该如何经营感情1

　 一、短期吸引力8大要素：你拥有几条？

　在发展长期吸引力之前，你得先清点一下你的资源库，看看你已经具备了哪些短期吸引力，这意味着你们关系的起点有多高。

　 1、外貌： 红尘男女对外貌的在意可是刻在基因里的。

　 2、相似性 ： 没错，我们总会被相似的人吸引。

　 3、互补性： 当然，我们也喜欢不一样的人。

　 4、互相吸引力： 圣母配巨婴，大叔配萝莉，相互吸引力就是，你们人格上的缺失与需要的部份，相互吸引，相互匹配。

　 5、能力： 有能力的人才能带来需要的满足啊。

　 6、袒露： 袒露脆弱意味着你对我是不设防的，这会让我觉得自己很特殊。

　 7、接近： 空间上的接近，让人们更有可能彼此相爱。

　 8、报酬： 关系也是一种供求关系，有利可图，关系才能维系。

　仔细的思考一下，如果这是一道加法题，一个要素得一分，你得了多少分？

　分数越高，越说明你们之间有更多的吸引力。如果你记不住这么多要素也没关系，只要记住最后一个就可以了：供求平衡，有利可图。

　当然有人可能不同意，为什么非要把关系搞得这么势利？

　世界上没有免费的午餐，天上也不会掉馅饼，一切都是有价钱的，需要代价的。

　所有的关系都伴随需求的满足与被满足。你是我快乐的源泉，所以我和你在一起；我能给你提供情绪价值，所以你爱我；就算是父母和孩子，也是因为孩子能乖巧听话，才让爸爸妈妈喜欢。

　所以，如果有一天供需平衡被打破，就是关系要破产的时候。所有的关系，包括婚姻，到最后都是因为无利可图才分开。当你了解婚姻关系的这个本质，才能把握关系平衡，让对方永远对你“有所图”。

　 二、长期吸引力3对矛盾：你搞定了吗 ？

　如果你们之间已经具备了上述短期吸引力，那接下来就要把它发展成长期吸引力。从短到长之间，你们之间还隔三大矛盾。

　 1、第一对矛盾：联系和自主

　每一段关系，都会经历这个循环：抱紧我→放我下来→让我一个人。

　这是一个循环，经历了第一个轮回之后，关系会进入新的“抱紧我”的阶段，而所有没跨入新阶段的关系都死了。

　在婚姻关系中，“抱紧我”通常是在婚姻的第一年，此时两个人最需要的就是彼此亲密无间你侬我侬。

　当你们亲够了腻够了，荷尔蒙消退了，就会想要松开紧抱的双手，抬起头呼吸下新鲜空气，然后重新审视你们的关系，此刻就是想要“放我下来”的时候。

　紧接着当你意识到你们关系太亲密，想要扩大朋友圈，重新和世界接轨的时候，“让我一个人”的时候就到了。

　到这里，如果你真的放手让他一个人撒花儿，那你的婚姻就走到头了。

　这种从联系到自主的转变，可能会带来危机，但是如果把这种转变作为婚姻中成长的契机，把它变成一种成长式的循环，那么你们就有能在新阶段，获得比以前更好的亲密体验。

　 2、第二对矛盾：公开和隐私

　这世界上有一种巨大的差异，只存在男女之间：女人靠自我暴露来拉进关系；男人靠自我吹嘘来经营关系。

　女人是永远在关系中互相吐槽、埋怨、共情。

　男人永远是用“我牛逼我厉害，别人算个屁”来彼此安慰。

　两者差异这么大，那当男人和女人碰到一起，你猜他们会撞出啥矛盾？

　结果肯定是，女人会要求男人一天回答好几次，“你爱不爱我，有多爱我”这个问题。男人一开始答得甜蜜，后来有点厌烦，最后干脆拒绝回答。

　“我现在没觉得有那么爱，你总是问我，我很累！”反复的自我袒露，让男人好不容易积攒的热情，也消耗殆尽。

　为了获取彼此的隐私，伴侣们都会使出浑身解数。但是对隐私的挖掘，不断的自我暴露，最终只会让人们感到很疲倦。

　 3、第三对矛盾：“遵循一沉不变的规律”和“不断有新需求的加入”

　结婚久了，你会有怎样的感觉？

　你了解对方的每一个行为和爱好，他一开口，你就知道他接下里要说什么，他一笑，你就知道他脸上有几条皱纹。

　你知道他喜欢吃什么，不喜欢吃什么，你可以写一部厚厚的词典，只谈对方的饮食习惯。

　你觉得你爱他，爱到像爱亲人那样，但这只是关系中低程度的亲密。平淡到无奇，静止如死水的关系，一旦面对新鲜事物的勾引，很容易意乱情迷。

　因此，你需要对你们的关系注入一些新的需求，使关系保持新鲜和有趣，创造一些新的玩法。

夫妻之间应该如何经营感情2

　 1、计较情绪

　情感是一种具有平衡效应的东西，当你片面的要求在婚姻生活中要做到等价交换式的公平，你就会发现处处不公平。因为情感的深浅，与物质的付出是没有统一换算标准的。如果在付出与得到中，都没有情感的参与，得到与付出就是机械性的重复，那夫妻间还呆一起做什么呢夫妻本是一体，如果总是计较得与时，那么婚姻关系可能也会因此变成一种利益关系，最终夫妻感情在利益不平衡的情况下走向破裂。

　 2、懈怠情绪

　有很多女人在恋爱时期为了讨好爱人，非常注重穿着打扮及性格气质，但是结婚之后就出现了懈怠情绪，以为他反正都是自己老公了，我们结婚了，婚姻生活可以随意一点。

　可是女人你要明白，懈怠情绪往往会对婚姻起到致命性的打击，不要以为结了婚，你就可以为所欲为，一张证书而已，说明不了什么，要知道婚姻生活再平淡，平淡里也潜伏着危机。因此，巩固情感，提升魅力，强化沟通，激发情趣，拴住对方，永远都有必要。

　 3、厌烦情绪

　当代男女生存和发展压力都大，房子，子女教育，瞻养父母，就医以及职场事业发展等等，对于有些人来说，压力不是一般的大，经济上的压力有时候会对婚姻造成致命的'伤害，比如因为经济问题吵架，双方对交流的不耐烦，对对方的好意的不领情，对对方的正常要求的反感等等，甚至表现为双方交流的障碍。

　另外厌烦很容易让夫妻觉得对方心里没有自己，婚姻没有爱了，即使有爱，也会很容易让人觉得婚姻无趣、不幸福，爱得压抑。

　 4、苛责情绪

　很多夫妻婚姻不幸福就是因为总有人喜欢苛责对方，本来两个人生活在一起，时间久了，性格不一样，总会有人做一些让对方觉得不顺眼的事情，但是你老是看不惯对方，哪怕只是一个小过错，你都要横加指责，让对方觉得你气量小，或是别有用心，那夫妻情感是难以维护的。

　苛责引发厌烦、赌气、冷战或是吵架，那夫妻间的情感就会陷入恶性循环。夫妻之间即使是批评，也要讲究方法，不要损伤对方的自尊，否则，适得其反。

　 5、猜疑情绪

　猜疑、不信任是婚姻关系一个重大的隐患。有时候猜疑，女人源于心理敏感，而男人源于生理敏感，但不管这种情绪从何而来，想要婚姻幸福，你就必须把这种情绪消除，因为不信任对方会让夫妻感情产生裂痕，婚姻破裂很难挽回。

　 6、冷战情绪

　夫妻冷战，严重时就是婚姻关系的临界状态。夫妻间的冷战，常常缘于赌气，或是对对方的伤害的无声抗议。虽然，开始一两次，冷战之后情感可以修复，但长期如此，夫妻关系就很容易出现难以修补的裂痕。最终有一方，喊出受够了的时候，就可能产生真离婚的动机。

　夫妻间赌气不过三分钟，一定不过夜，有话就说，吵两句就算，该干啥还干啥，不能影响情感，不能相互折磨，否则婚姻难以幸福。

也许相遇是缘分的安排，一起走下去是命运的抉择，慢慢的吸引，慢慢的靠近，心与心的交流，渐渐地，慢慢地，无可救药地住进彼此的心里。多少个早晚，我与“陶子”道问候，只希望可以Alliswell。生命中，“陶子”就这样如约而来，即使错过了我与“陶子”最美的时间，但仍然是我与“陶子”最美的相遇。相遇太美，才滋生了暗夜里的相思，黎明时

建立用户信任，改善用户体验，增加粘度。情感行业是指为在恋爱、婚姻、家庭生活中遇到各种情感问题的求助者提供咨询服务，情感行业想要巩固市场地位需要从建立用户信任，改善用户体验，增加粘度这三个方面入手。市场地位就是在营销过程中把其产品或服务确定在目标市场中的一定位置上，即确定自己产品或服务在目标市场上的竞争地位。

你沉迷于流行的爱情剧吗？如果答案是肯定的，那就要警惕你和伴侣的关系了。《科学日报》(ScienceDaily)发表的一项新研究显示，恋人或其中一方越喜欢看浪漫剧，他们对另一半的忠诚度就越低。

美国阿尔比奥学院(AlbioCollege)对390对夫妇进行了一项调查，主要关注他们对当前恋爱关系的满意度、彼此的忠诚度、对电视剧中浪漫关系的认可程度以及看电视剧的频率。这样一来，相信爱情剧中不切实际的浪漫的人，对伴侣的忠诚度会降低，同时会认为其他异性更有魅力，开始吹毛求疵，这会让夫妻关系急剧下降。

研究报告的作者杰里米奥斯本博士说：“当人们沉迷于电视剧中的‘一夜情’和‘浪漫邂逅’时，他们对婚姻的责任感就会受到挑战。”所以，人们应该对言情剧有一个正确的认识，不要让剧中的情节束缚了现实生活。

五件事会破坏夫妻关系。

1，贬低对方，与外人相比。

回想一下，你对这个熟悉吗？‘你是个失败者’，‘你没用’，‘你没价值’，‘你还是个男人吗？‘你还不如我前男友，前夫，某某’等等。记住，可以吵架，但是有规矩。你贬低对方，却不抬高自己。只能证明你们是同类。两人的战争有了第三者，触发了导火索。情人眼里不能揉沙子。人得死，货得扔。如果你不是工程师，就不要埋或者挖矿。除非你想引爆。

2互相拆穿撕破脸。

所谓打人不打脸，骂人不揭毛病，就是吵架的游戏规则。他们吵架的时候，辩不出原因，就想抢白，算旧账，打倒对方。于是，夫妻二人开始以牙还牙，互相拆穿，撕破脸。你是我最亲的人，无缘无故的要受苦，你要忍。但是你知道吗？头上顶着一把刀。刀下，伤的是你最亲的人。埋没感情就够了，爱生恨。这种痛，令人心碎，是最具破坏性的，也是最难修复的。不要吵架，有界限的。越界会伤害你的感情。想好好生活，就不要伤害感情，不要暴露任何东西。镜子碎了，就算再圆，也会有裂痕。出来的时候会有阴影。

3威胁分手或离婚。

你能通过吗？不，我们会离婚的！这句话是夫妻关系要破裂的导弹，最有杀伤力。如果你不想分手，不想离婚，还以此为要挟，以为可以遏制对方，那你就大错特错了。有两种结果等着你：一是对方一怒之下离婚，哼哼，走人。谁怕谁？第二，对方暂时收敛，实际上是暗箱操作。互相试探，威胁分手。时间长了，就像‘狼来了’的故事。如果经常给这种暗示，对方的潜意识会做好分手的打算。如果你是一个行动侏儒，不要这样做。这一招是死招，其他争吵还有回旋的余地。这一次，是把对方逼上绝路，一个口误，会留下持久的遗憾。

4沉默冷战，使用冷暴力。

好吧，既然我说的都是错的，那我就不和你争总行了吧？他们不是说沉默是金吗？很简单，我选择沉默。真的吗？都说互相说坏话很残忍，所以感情在冷战中慢慢淡化是一件很残忍的事情？一种暴力是家庭暴力，是对身体的直接破坏。另一种暴力是冷暴力，但却是身心的双重折磨。冷战，无形中在夫妻之间架起了一道不可逾越的墙，要么爆发，要么冷战而死。你怕死怕活吗？僵局和矛盾真的让你很无奈，只能顺其自然？如果你愿意在坟墓里受罪，那就保持情绪冷静，直到你完全僵化的那一天。

5讲道理不饶人，把对方逼到绝境。

哦，错了就完了？你怎么了你又开始批评了。最后关头你得讲道理不饶人，不给对方台阶下。这是夫妻吵架的通病。唉，之前的努力都失败了。叹气，呛声，放轻松是吵架的红灯，是一种智慧。无论谁对谁错，妥协都会受到指责。退一步讲，受益的人应该敲锣打鼓，赏个甜枣，而不是不愿意给个无声的结局。这是维持亲密关系的好方法。夫妻吵架是常事。问题是不要在冲突中越陷越深。吵架后，双方都要积极想办法弥补，防止产生怨恨。怨恨往往是伙伴关系出现裂痕的开始。吵架中，一方最好用幽默化解紧张的气氛，而不是扩大矛盾，把另一方逼入绝境。真的分手离婚了你真的开心吗？

应从五个方面努力巩固夫妻感情。

1提醒我丈夫一个特殊的纪念日

苏格拉底说，男人靠遗忘而活，女人靠记忆而活。男人通常会忘记所有琐碎的事情，从而引起女人的不满。的确，男人忘记的，可能正是女人在乎的。你知道，结婚纪念日对你我来说是最重要的一天。你怎么能忘记呢？为什么我结婚前你没有忘记我的生日？是结婚后不懂得珍惜，还是根本看不到我？这个时候女协很有钱，所以经常和男人吵架，真的让男人很头疼。对过去的记忆是未来的老师人类是奇怪的。难道没有比记住这些小事更重要的事情要做吗？做大事的人是不是经常要强制记住某某纪念日，女性内衣的牌子，女性偶像的名字，女性家庭的事情，还有什么坏了？喜欢女人，还是男人？

女人，如果你知道他健忘，不要生闷气，或者提醒你老公今天是个特殊的日子。把指责变成提醒不是更好吗？与其指责对方没有诚意，不如直接说你多么希望他记住这个重要的日子。表达自己内心的需求，是为了让对方了解你，理解你，引起情感共鸣，而不是强迫对方就范，把失望变成攻击，造成隔阂。试着说：亲爱的，今天我过生日你怎么说？或者，亲爱的，今天是我生日，我请你？这样，总比怪他忘了你好。就算他真的忘了，下次也会补偿你的。而你的无端指责只能让事情变得更糟。他会觉得委屈，我为了这个家一天比一天忙的要死。我为什么要把一切都记在心里？男人不是为了琐事而活着。好吧，你连下一次的机会都没有，他们两个还大闹一场。不但得不到老公的关心和生日祝福，反而一肚子气。哪个性价比更高？

2、做爱，我也想。

女人，有要求就要说出来。如果他能主动，你为什么不能？夫妻之间，发生关系并不是一件可耻的事情。性是维系两个人感情的纽带，可以增进彼此的亲密度。受传统伦理的影响，不好意思？你可以给个信号。在以前，女人在床与地之间给出性格暗示是很正常的，而男人在这方面是自学的，他们的嗅觉很好。其实在床上，男人更渴望女人主动。这就是为什么他们喜欢被年轻的女士所激动，而不是被黄脸婆所矜持。在他们看来，既然你是我的生命，我的鬼魂，你就把你的身体给了我。你想装成什么样的处女？男人也喜欢女人的挑逗，需要靠女人的需求来强阳气。这个补品比美国好，可以终身使用。如果你不说或者给个暗号，他们很容易被误解甚至打击，时间长了会有挫败感。他输了，是不是证明你很成功？

有些时候，女人也需要，但因为天性，她们不会说出来。女人的含沙射影，男人不懂，是最让人生气的事情。他们会通过摔打、找茬、抱怨其他事情来表达自己的不满。女人暧昧的时候，如果男人很累，不要勉强，但是不要伤害女人的自尊心。可以用拖延战的战术。女人终于主动了之后，就不能再丢脸了。男人总觉得女人进入状态慢。其实唤起女性的性欲并不难。他们需要情感上的安慰，需要心情，需要灯光，需要音效，甚至只是一束玫瑰花，把心交给你。女人想要的是被呵护的感觉和温暖的氛围。即使没有性爱的拥抱，也会激活费洛蒙和性感的故事。所以有人说，制服一个男人可能靠拳头，但要俘获一个女人，就要花一番心思。

3亲爱的，我喜欢这样做。

告诉他你在床上的感觉。

之前你喜欢前戏，按摩等。不要吝啬你的语言。男人喜欢这方面的交流。他们不喜欢和妻子谈生意，谈国事，谈政治，谈军事，却喜欢调戏女人，床是他们最放松的地方。这时候女人要开放搞活，你喜欢的人放松。你为什么还紧张？如果你不舒服，你可以说出来。男人在床上一般都很听话，只要你不伤害他们的自尊心，他们都会接受。

b，完事后别把我丢在太阳底下。

上完床，他就睡着了，这是最让女人生气的事。正因为如此，让人觉得自己是男人发泄的工具，觉得被骗了。你为自己高兴是自私的。看，只有工具用完了，才会被忽略？你冷吗？对于女人来说，之后，和老公聊天是很开心的事。然而，男人和女人是不同的。他们说话直接，做事直接，上床更直接。不然他们怎么会看到瞳孔放大意*的美女，直奔主题？但是，如果男人可以直接行动，我们就不能说出来吗？现在提醒他，这样你就不会生气，他不理解会不会委屈？直接跟他说我喜欢你说完就跟我聊天，或者搂着我睡觉好吗？或者威胁他一下。如果你跟我完了就不管我了，就不会有第二次了。你认为他紧张吗？哈哈。男人在床上听话，像乖孩子。他利用了你。你为什么不利用他？(笑)友情提示，事成之后，再累也要拉住那个男人。不为别的，为下一次冲击做准备。

今天我不方便。

女人很容易受情绪和生理的影响，欲望就像太阳一样，升起又落下。男女在性生活上有时差，不容易同步：早起让男人忙，女人却没感觉；男的中午高，女的没时间；男人下午强，女人却在想晚上的饭；晚上10点前，男人渴望相互拥抱，女人却宁愿看韩国水墨剧，也不愿和老公睡觉。10点过后，女人的欲望终于来了，男人却昏昏欲睡，一天就这样白白过去了。哈哈，如果我是男的，我会郁闷的，亲爱的。没那么可笑。我等花儿来感谢你。所以，女人，如果你不愿意，或者你身体不方便，就委婉的说出来，不然，他怎么会知道？

4老公，你们一起做好吗？

这样做，不是在床上锻炼，也是在床下感受。我们可以一起做爱。为什么我们不能做家务？我很高兴你帮助了我。恋爱是一个人的耻辱，两个人的卑鄙。如果你承担了所有的责任，最后做了怨妇，没人会可怜你。属于家里两个人的，资源为什么要闲置？为什么有些男人喜欢妖精女？她们可能长得不好看，可能什么都不亲力亲为，但是嘴巴甜，把男人哄得团团转。也许他们什么也没做，但人们总是认为田鹏元帅还活着，而那个卖地的家伙在帮忙。如果你老公把你当老妈子，那就坏了，因为在家里，只有你妈负全责。爱情不全是亲情吧？如果你累了，不要抱怨。如果你老公有危险，他会泡女人，不要紧张的像只猫。你要善于对老公进行情感动员，开发自己的性磁场，没事就在秋天或者秋天给他吃菠菜。家庭需要两个人来承担，而不是你一个人。

5我们都有自由。

亲爱的，我也有秘密和个人自由。你听过这段话吗？对你的另一半来说，这不是一本打开的书。坦白一切会累死你的。它不是你的储藏室，他也不是你装喜怒哀乐和肮脏秘密的垃圾桶。我们都是成年人了，没必要把对方当小孩子来挑战自己的思维空间。只有这样，你才能掌控自己的命运，各有各的轨迹，你的社交生活，我的生活。我不仅有家庭生活，还有事业和追求。只有这样，你才会发现你老公也有危机感。他不再认为你就是那个只知道老公和孩子的家庭主妇，也有自己的爱好。这样的女人最有魅力，看书，美容，休闲，会朋友，听音乐，有交际圈，神秘诱人。这些不仅给你老公脸上增光添彩，还能让他愿意和你在一起，从而降低出轨的可能性。当你有了自信，不再依赖老公生活的时候，你会发现，不要求对方，你也会活得很幸福。

都说长期生活在一起的夫妻，“爱情会转化成亲情”，很多人信奉不已。

但黄磊说“我非常反对爱情变成亲情这种说法，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人”。

他说自己和妻子孙莉一生都应该是情侣才对。

结婚二十多年，两人的对视里依然满满的爱，是情人的那种爱。

爱情也好，亲情也罢，都好理解，夫妻友谊是个什么鬼？

最近听了一段思文的脱口秀，男女之间有没有纯友谊？她说：

然后她讲诉了两人就像是睡在上下铺的兄弟，熄灯后开始谈天说地，一聊就是一晚上。

段子当然是为了招笑，但不得不说，她说的还真有点道理：

对朋友，我们不会总是唠叨不休，不会在打碎碗的那刻说他“啥都干不好”，不会嫌她总买衣服。

对朋友，我们会耐心听他们讲诉自己的工作，会鼓励他们实现自己的梦想，为他们获得的成绩拍手叫好。

如果，我们能把伴侣当成自己的朋友，就不会有那么多的吹毛求疵了，婚姻的满意度自然也就提高了。

美国婚姻教皇、著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中，提到人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，70%取决于夫妻友谊的质量。

戈特曼教授认为： 幸福的婚姻基于深厚的友谊。

有着深厚友谊的两个人是能够互相尊重和理解的，他们了解对方的好恶、怪癖、希望和梦想，这种友谊铸成了两个人相亲相爱的基础，使得彼此能够对对方的行为保有积极的看法。

这和黄磊说的夫妻是情人并不矛盾，友谊是了解，是支持，是彼此分享，夫妻关系是信任，是灵与肉的结合。

有着坚定友谊的夫妻，不仅容易相处融洽，还会更愿意支持对方的梦想和抱负。

所以，戈特曼教授认为， 所有婚姻的核心其实是巩固夫妻之间的友谊。

在这个结婚数量逐年递减，离婚数却逐年上涨的时代，美好的婚姻变得稀缺，但想必每一个走入婚姻的人都是希望拥有幸福婚姻生活的。

如何让我们的婚姻更坚固和幸福，或许以下几个原则可以帮助到你。

你或许知道闺密不吃香菜，铁哥们喜欢什么类型的姑娘，但你知道爱人不喜欢哪些亲戚，爱听什么音乐吗？

无论是在家做饭还是出去吃饭，你能避开对方不爱吃的东西吗？

总而言之，就是你们熟知彼此的世界吗？

只有彼此了解，我们的爱情地图才能丰满和清晰。

越了解对方，两个人的夫妻关系才能更深厚。

真正的朋友是相互欣赏的，对方身上一定有你钦佩的地方。其实，你和爱人相恋时，也一定彼此吸引过。

那么，结婚数年，你们还会彼此赞美和喜爱吗？

当一切重复了无数次，你还会为对方端给你的一杯热水而心怀感激吗？还会尊重对方的言行吗？

回头再看，你们之间的过往还像当年一样美好吗？

如果这一切都是否定答案，是时候重建和增强你们的喜爱和赞美系统了。

一起回顾过去的日子，你们的爱情、婚姻过往以及你们的爱情观、婚姻观，那些曾经拥有的美好都能帮助我们找到丢失的喜爱。

如果已经疏远，还不想分开，试着从积极的角度去看待爱人，关注对方的正面特质。

每天去做，从你们的生活和对方身上的各个方面去找值得赞美和回忆的东西，连续七周，你看待爱人和婚姻的视角会变得积极起来。

曾经有一段视频，一个妻子无意中发现掉在沙发下的录音笔，里面录着她和丈夫的对方，总是她说一句，丈夫有时“嗯”一声，有时完全没回应。

多么沮丧啊，这样的交流其实就是在一点点地把对方推开，而不是去靠近对方。

只有靠近，才能连接情感。

成年人的友谊，可能是这次叫你不来，还不来，下次就不叫你了。

夫妻也一样，我和你交流，就像和空气说话，那么我下次直接和空气说话好了，还不用期待回应。

为什么有的婚姻吵吵闹闹也坚持住了，有的却在面临问题时分道扬镳了，因为他们各自的储蓄不一样。

那些平时多往感情银行里储蓄的人，遇到冲突时，他们更能彼此体谅，而那些没有积蓄的人，平时好好的，一旦遇到事，他们的婚姻根本没有任何缓冲，直接就崩塌了。

多靠近你的爱人，哪怕是微不足道的事儿，比如一起买菜、做饭；一起晾衣服、叠衣服；一起喝咖啡、聊家常等等，都是在为感情银行储蓄。

有丰厚的储蓄，就能对抗生活中出现的鸡毛蒜皮、坎坎坷坷。

你愿意和一个只考虑自己的朋友长久保持友谊吗？什么地方、什么时间见面，只考虑自己方便，不在乎你是不是走不开。

两人交往中，做出各种决定就是权力。总是一个人说了算，两人的关系就很难维持下去。

夫妻也是一样。有研究表明，当男人不同意同妻子分享权力时，他婚姻破裂的可能性为81%。

以前男人是一家之主，什么都得听他的，现在流行媳妇说了算，都是走极端啊。

真正稳固的婚姻是那些互相尊重、不反对分享权力、共同做决定的夫妻。

夫妻会遇到问题，吵架不可怕，可怕的是以一种苛刻的方式开场，要么迅速干倒对方，要么吵架升级，但最终都解决不了问题。

戈特曼教授提出一种解决方式，那就是：

所谓温和的方式就是，不要责备，用“我”开头，只描述事实，不做评价，明确表达观点，尤其是对丈夫，明确说“把洗衣机里的衣服晾了”而不是“家里的活你也不管”。

谁都不是十全十美的，要接受对方的缺点和不足，只有这样你才能接受对方的影响，才愿意协商，也才能找到双方都能接受的解决之道。

朋友喜欢喝奶茶，你喜欢喝咖啡，这完全不影响你们的友谊。

那么丈夫喜欢牙膏随便挤，妻子喜欢从后头挤，也不至于过不下去。这个僵局虽然无解，但它可以跟着生活一起走。

看着难受时就从后头捋一下，完事。

就算我们三观一致，也不代表我们有一致的梦想。

你可能不认同对方的梦想，但一定要尊重它们。

但好的夫妻都知道，要把自己的梦想融入到共同的生活中，就像是，你再爱好旅游，家有嗷嗷待哺的孩子，你也不能说走就走，而是得提前安排计划。

不坚持自己的梦想，也不让对方放弃梦想，而是一起实现梦想。

婚姻应该包含两个人的梦想。

夫妻一体，不仅仅是经济一体，更多地是我们要彼此能够尊重和理解，有共同的信念。

听过很多道理，为什么我们还是过不好这一生，不是道理有问题，而是你没有去做。

想维持婚姻，改善婚姻，或许你可以试试这些法则，让我们的夫妻友谊更坚固，婚姻更幸福。