在一个缺乏情感，不受尊重的家庭里，该怎么生活?

我们没有办法选择自己的出身、选择自己的原生家庭。不可否认，原生家庭对一个孩子的成长影响真的很大，什么样的环境会造就什么样性格的孩子。在一个缺乏情感，又不受尊重的家庭里接受的负面影响很大，但我还是要说，生活是自己的，一定要坚守自己的理念和人生观，过好每一天。

首先，不要被同化。

缺乏情感、不受尊重已经是既定的现实，一个家庭拥有这样的特征往往的几代人流传下来的，一代人的冷漠影响着下一代人。既然你已经察觉到了这种不舒适的情况，就说明其实你是不愿意被同化成这样子的人的，我们要做的第一点就是坚守自己敢于表达、要求尊重的观念，不被同化是生活里要做的第一步。

其次，主动打破这样的局面。

这种特征的家庭很多成员被潜移默化习惯去冷漠，但是不代表他们没有感觉到冷漠其实并不好。只是上一辈的做法让他们不得不也这样用以保护自己。但他们总归是有感觉的，只不过对于改变这种现状已经疲倦了，而你可以做那个打破局面的人。第一，跟最亲近的家人沟通这个问题，寻求更多人的帮助和理解。第二，以身作则，如果你的家人不表达感情，那你就主动表达更多的爱意，如果你的家人不尊重你，那你就作出一番样子证明你自己。

最后，如果以上都难以改变，那么也要按照美好的心态去生活。

实在无法改变这些根深蒂固，但我们可以让我们的下一代从新开始，不要把这种冷漠带给后人。生活很糟心的话，可以适当远离一些，找到自己舒服的生活方式，做自己有力的精神支撑，这个世界很大，总是有人会义无反顾地爱你和支持你。

如果你是同志社群的观察者，会发现近几年来中国大城市的中产阶级同性恋，有一个很重要的趋势，就是在经历了自我接纳后，出柜，然后要小孩。抚养孩子的同性恋家庭越来越多

要小孩的同志家庭，早期是通过形式婚姻这样的“白手套”，并不一定向家人及 社会 出柜，在避免了 社会 压力的同时，也隐藏着很多的风险。而那些通过人工辅助生育孩子的家庭，则有可能面临另种一挑战。

“形婚”生育风险很大

形婚生育的方式一般有两种，一种是男同、女同双方合作生育，另一种是形婚解决 社会 认知问题，和孩子上户口的合法性问题，要孩子则是一方通人工辅助生育技术实现，孩子与另一方无关。

这两种情况里，男同、女同合作生育隐患最大，我在春节期间接到两个咨询，都是这种情况，开头听上去简单而完美：男方取出小蝌蚪放在针管里，女方再把小蝌蚪注入自己身体，有双方的DNA，还没有花一分钱，特别是满足了形婚双方自我认同不够时，对“孩子有爸有妈”的执念。

too perfect to be true ，太完美的事，有时候总觉得哪里不太对劲。

随着孩子的到来，双方在教育理念上产生分歧，有的在家庭中成为“多余的那个人”。有一位咨询者说，他每天回家都觉得自己是多余的。因为孩子、孩子的妈妈和孩子妈妈的女朋友，她们三个像一个共同体，在家里亲密无间，家庭里没有他的位置了。他变成了一个仅仅是提供生活费的工具人，在提供了小蝌蚪、孩子上完户口之后，他的剩余价值是，也仅仅是提供生活费的功能了。

而另一个案例则是，孩子刚出生时，拉拉拒绝提供小蝌蚪的男方去探望，也不需要男方承担抚养责任，要孩子与男方无关。但随着孩子的成长，可能是为了解决孩子的疑问“爸爸在哪儿？”在孩子3岁以后，男方和女方双方又开始走动了，随着男同探望孩子的次数增加，拉拉提出男方需要支付一定的生活费。考虑到可以探望孩子，男方同意了。但又过了一段时间，拉拉希望男方提供更多的抚养费，说随着孩子的成长，要报各种培训班。如果不答应，就不允许再来探望了。探视权背后，包含着 情感 因素， 情感 比最好的品牌都有议价空间。

男方觉得自己被 情感 勒索了。

而且从法律上说，只要你提供了小蝌蚪，如果对方要求你承担孩子的抚养责任，你需要承担，至于你们签的那堆“协议”，根本不具有什么法律效力。

奶爸的烦恼

为了避免形婚生育带来的纠纷，社群里越来越多的要孩子是通过人工辅助技术**（收养很少，也很困难）。但另一个现实问题，你需要想好。

当两个GAY用人工辅助生育技术要了小孩后，与另一个人无实际上的血缘关系（女同伴侣，还可以A卵B怀，增加相关性），除非两个人沟通的很好，另一方并不介意这个事，否则，可能会遇到一些新的挑战。

如果成为单身的奶爸，从概率上看，发展新的亲密关系的难度会增加。这个应当不难理解，无论是同性恋还是异性恋，当别人走进你的家庭时，要考虑成为“后爸”，或者“后妈”的成本。听上去很世俗， 确实是我最近两年观察到的一个现象：单身奶爸，找伴侣要考虑的维度增加了，维度的增加也相当于限制性条款的增加，找到合适的人的概率减少。

今年过年那天，我对一个单身的GAY说，要孩子的事情，你要想清楚，如果你要了小孩，对你未来找伴侣可能会增加一些困难，因为别人要融入你的家庭的难度增加。

当然也有单身奶爸的吸引力大增的，我只是从观察中聊一个普遍现象。这个事不难理解，我们身边带孩子的离异直男家庭，在重组婚姻时，遇到的问题，在单身带娃的同志们中，也会遇到。

当然，生活总是变化的，无需因噎废食。当你了解了这些可能面临的风险后，为你的决定负责就可以了。

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与情感丧失的人相处时，有几个关键的原则可以指导你的交往:

1 尊重和理解：尊重对方的感受，并试图理解他们经历过的情感丧失。避免对其进行评判或无视其感受。

2 付出支持：表达你的关心和支持。提供一个安全的空间，让他们感到可以倾诉和共享他们的情绪。

3 耐心和同理：理解情感恢复是一个漫长的过程，需要时间和耐心。努力体会对方的感受，但不要试图迫使他们做出特定的反应或改变。

4 避免施加过多压力：不要施加过多的期望或压力。尊重对方的个人空间和决策，以帮助他们自主地应对情感丧失。

5 向他们提供有效资源：鼓励寻求专业帮助，如心理咨询师或治疗师。这些专业人士可以提供更深入的支持和指导。

虽然说有时候即使我们尽了最大的努力，还是不能完全帮助对方走出情感丧失，但是在这种情况下，也要学会接受他们的感受，并尊重他们个人的复原过程。

首先，要明确一点，人生不是一眼就能看到头的，它是一个漫长的过程，充满了未知和变数。即使你现在感到无望，也不代表未来没有希望。

                                   

其次，家庭不和睦是一个很大的问题，但不是无法解决的。你可以试着和家人沟通，寻找解决问题的方法。如果你自己无法解决，可以考虑寻求专业的帮助，如心理咨询师或家庭治疗师等。

另外，如果你感到自己没有能力，可以考虑寻求帮助和支持。你可以向朋友、亲人或专业人士寻求帮助，例如职业指导、教育培训、心理咨询等。

最后，要相信自己，相信未来。无论遇到什么困难和挑战，都要坚持下去，不要放弃。相信自己的能力和潜力，积极面对生活，迎接未来的挑战。

幸福的人一生都在被童年治愈，不幸福的人一生都在治愈童年。

原生家庭的情感空缺可以弥补，但很难弥补。

小时候你一直被母亲否定，于是长大后的你自卑敏感；

小时候的你是父母不偏爱的那个孩子，几乎没有得到父母太多的爱。于是你长大后也不爱自己一味通过讨好别人来换取别人不真实的爱；

小时候的你经历了父母的感情不和，于是长大后的你恐惧恋爱和婚姻，你不相信爱情也不相信有永远幸福的婚姻这就是原生家庭产生的影响。

一、原生家庭及原生家庭的情感空缺

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

看过无数个案例，很多在感情中不幸福的女孩子，大多都存在一个共点：原生家庭的情感空缺

《都挺好》中苏明玉，从小生长在重男轻女的家庭，母亲偏爱偏得过分，父亲不闻不问，就算读书上学都是奢侈，最后与原生家庭彻底隔断关系。长大后，苏明玉凭借出色的口才和销售能力自给自足，不仅开创公司实现人生巅峰，还一雪童年之屈，成为老苏家最有出息的孩子。就算心再硬，到底血溶于水，苏明玉终究狠不下心，割舍不清这亲情，又回到父亲身边照顾。

不止是电视剧，现实生活总类似案例何其多，就比如明星孙俪，从小在爸妈破碎的婚姻下长大，以至于让她不敢相信爱情，甚至打算长大后不结婚；还有张靓颖，很多人都说她找了一个不肯给她承诺的男人，不管不顾的。张靓颖的童年没有过父爱，15岁就一个人到酒吧赚钱，长大后遇见一个如父亲般关心爱护她的人，又怎能抵抗得住？

或父母不疼不爱，或父母早早离婚，原生家庭带来的后果，是孩子情感的缺失。

二、典型的原生家庭问题

如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的，那么，他的自尊水平往往比较高，安全感也更充足。而成长过程中，缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。

典型的原生家庭问题包括，在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大；经常遭到家人的拒绝和情感忽视；父母离异，导致其中一方角色的缺失；遭受过家暴或者虐待等创伤经历；经常被亲人打击和嘲笑。

三、原生家庭对人的影响

1、情绪不稳定

通常在父母的暴力情境下，长大的人会经历比较多的极端情绪，且很难平静下来。情绪随机爆发难以控制。

2、付出型人格

从未得到父母无条件的爱，会试图通过滋养别人的方式来弥补曾经的遗憾，所以会过度地为别人付出，而把自己搞得很累。

3、自我评价低

经常受到父母批评和贬低的孩子，长大后容易变得敏感、悲观、不自信，对自我评价较低，总觉得自己不够好。

4、总是压抑自己的情绪

小时候不被父母关注，或者每次表达自己的需求时，父母总说你不懂事。时间久了，孩子就不愿意给父母表达自己习惯了，变得小心翼翼了，也学会什么事都憋在心里。

5、悲观厌世

从小被父母贬低讽刺的孩子容易看不到自己的好，变得非常悲观，敏感不相信人生的美好，经常觉得人生没有什么意思。

四、如何弥补？

我们不能否认原生家庭对我们的影响，父母对待我们的方式，父母对待彼此的方式，父母对待别人的方式，确实会影响我们看待自己和世界的方式，然而你怎样看待自己、看待他人、看待世界这些其实都是可以改变的。

童年的经历早已于事无补，现在能做的是走出原生家庭带来的伤害，而不是永远陷在原生家庭的泥泞中止步不走！

 比起抱怨更重要的是自我救赎，为什么说原生家庭欠你的，你得自己找回来？你可以抱怨也可以仇恨，只要你想，没人阻止你。只是这些情绪都是徒劳的、无畏的，为什么不去思考怎样停止这种循环的悲剧呢？

原生家庭的确会影响我们的过去、现在，但绝对决定不了我们的未来。面对原生家庭带来的创伤，我们在未来还有两次机会可以抚平。

1、通过教育，不断地看书、学习

通过不断地学习、教育，给自己一个窥见广阔世界的机会，给自己内心强大的无尽力量，不再惧怕原生家庭的伤害。

2、一个好的婚姻和一个无条件爱你的人

往往有着原生家庭创伤的群体都伴随着高敏感人格，会不自觉地在感情里讨好对方。但是一段好的健康的感情能救赎一个人的内心。

3、保持独立、接纳自己

慢慢疗愈自己的同时，我大方承认自己受伤了，放下对自己的批判，接纳自己的不完美。我从来不感谢童年的磨难让我更快的成长，如果可以，谁不想顺风顺水的过一辈子。但事情发生了，就选择直面它。努力提升自己，以此加固精神壁垒。

希望你可以默念“凡是过往皆为序章”我们每个人都有一天要斩断与原生家庭的羁绊，去独立生活或者组建属于自己的再生家庭。与其一直沉浸在原生家庭的悲伤，你不如转头看看现在，改变当下的心境，通过自己的努力走出困局。

长期生活在没有爱、没有温暖的家庭，人就会变得淡漠、没有人情味、不会借景生情、更不会分享。具体表现为：

1、性格孤僻，不喜欢和别人打交道，遇事冷淡，逢年过节，气氛和场景格格不入。

2、不会表达爱，在爱里自私、不会知冷知热。

3、不相信爱情，不相信一个人的真心，防备心强，难被感动。

4、凡事都是自己扛着，不喜欢求助人。

5、人际关系差，朋友圈狭窄。

长期下去，人格会发生改变，在没有爱的家庭中长大的孩子，多数有性格缺陷，隐忍能力强、暴力倾向发生率高。如果孩子母亲性格悲观、患得患失、整天哭哭啼啼的，孩子的心理会扭曲，和那样的人恋爱、结婚，多数人的幸福指数较其他人低很多。

可有一种人，长期生活在没有爱的家庭，长大后,他却把日子过成了别人理想的样子因为;

这样的孩子，他的理解、辩解能力较强。不要小看孩子，他会用其他小朋友爸爸妈妈的状态和自己爸爸妈妈的状态进行对比。也会通过言情剧进行学习。家庭幸福的小朋友会觉得拥有一个棒棒糖、一次郊游、一条花裙子就是幸福。可没有爱的家庭中成长的孩子，心思比较敏感，他会看父母的脸色。长大以后，如果遇到让他温暖、有爱的人，他对爱的表达和给予会多一些，他会在自己的婚姻中，弥补自己缺失的爱。

谈恋爱只是两个人的事，不管对方怎样的不懂爱，只要自己喜欢，就可以掩盖所有的弊端。一旦要结婚，如果有一方家庭成员性格淡漠、没有相互间的关爱，两家人在一起时会别扭。不管怎么说，各家都有自己“规则”，外人觉得不好，其实人家自己觉得挺好。能把自己的日子过成自己满意的样子、和舒服的人在一起才是我们该干的事。

每年的六七月，是离婚的高风期，他们总是觉得高考已结束，让自己解脱势在必行。有的家长还会说“高考结束了，不会再影响孩子的情绪、前途，上大学的他会开始新的生活，我们父母也没必要在演戏”。十八九岁的孩子，他其实什么都懂，父母心不在一起，还努力表演的样子，对他而言才是最大的伤害。

破裂的婚姻及时止损才是最好的处理方式，没有必要弄得鱼死网破，没有人愿意中途离婚，离婚的都是有过不去的坎，因为爱过，失去时也该给对方最后的尊重及给孩子一个正确的爱情观。

别的女人不会平白无故的分担责任，因为如果男人经济条件差还带一个孩子，其他女人是不会主动介入她的生活来挣钱给她花的，因为女人也想获得幸福，如果这个男人不是女人特别喜欢的人，是不愿意和他在一起，更不愿意跟他分担生活的压力。作为男人应该自食其力，承担自己的责任，女人一般是想活的幸福，想找个男人给自己依靠。女人如果看到男人条件不好甚至离异，带孩子又没有钱，是不愿意和他在一起的，因为这会受苦受罪。