孩子遭遇感情困扰时，作为大人应该怎么劝导？

孩子到了青春期，孩子遭遇感情困扰是正常的，这句话估计听的耳朵起茧子了，但是是正确的，这一点必须先接受，否则你没有一个冷静客观和从容的心态来处理这件事。当发现孩子早恋后，首先父母要做的就是更加的关爱和尊重孩子，很多孩子正因为在家里得不到温暖和理解，所以会沉醉在和异性早恋的小温暖里。其次要帮助孩子规划人生，找到自己的兴趣爱好，自己的理想。一个有理想的孩子，也会理智的思考自己的感情。最后父母需要向朋友一样和孩子谈谈他（她）心仪的对象，做到多了解，知己知彼。也要和孩子谈一些两性话题，让孩子为自己的行为负责，也学习如何保护自己和对方。家长为什么耽心孩子早恋呢？主要是耽心影响孩子的学习，也怕孩子受伤害。如果孩子能把握分寸，说不定两个孩子会共同进步。告诉孩子现在能不影响学习，并且如果他们的感情能经得起时间的考验，家长就会祝福他们。

孩子遭遇感情困扰时，应该正确引导，教会孩子用成人的眼光看待问题，当然要慢慢来，不能急。

说到底，对于有自我管理的孩子，对于缺乏自我管理的孩子，即便不遭遇感情困扰，他也会遇到别的困扰。所以，我认为，作为大人，孩子遭遇感情困扰时，应该首先转变观念，不应简单地去制止，让孩子把眼光放长远一点，不要贪恋一时欢愉，要携手创造更好的未来，要让孩子把恋爱化成动力，而不是对大人管教的反叛。

勤沟通，勤注意孩子的一举一动，多关心关心他的生活，给他树立正确的人生观和价值观，实在沟通不了，最无奈的结局，就给他讲讲注意保护自己！

人生岁月里，每一个家长们，陪伴孩子成长的过程中，尤其是孩子高中的时候，也就是青春期的时候，做父母的不止止是，给孩子们最好的衣食住行，或者是督促孩子的学习情况。她们对异性喜欢是很正常的，特别是女孩子，家长要正确的引导不要一味地批评教育。家长要学会做个明智家长，早恋虽然不支持，但不一定都影响学习，家长要学会用发展的眼光去看待孩子的早恋。

这个好不是谈婚论嫁的好事情，而是以不耽误孩子的学习为目的，其实，怎样处理才好，对不同的孩子，可能方法不同，下面我就一个老师、一个家长的具体做法说一说，竟然有截然相反的结果。俗话说，哪个少男不钟情，哪个女子不怀春。十七八岁的孩子，青春萌动，有喜欢的异性，说明孩子有正常的爱美之心，千万不要打击嘲讽，以免孩子受挫伤影响今后的婚恋。

如果发现谈恋爱一定会劝退的。高中正是人生的冲刺阶段，如果分心在考大学这个事情上就一定会受影响，经过高考洗礼的人都知道这种情况，有教学经验的老师更是了如指掌。在告知家长的交流过了程中，应该提醒家长。高中阶段的孩子，对异性产生喜欢的情感是正常的，但是这个时期不适合谈恋爱，所以要引导孩子处理好男女同学关系。

我们应该正视一点：孩子高二，正值雨季年龄，即使恋爱，这是人的本性，没有违背自然法则，所以家长们不要大惊小怪，更不要诧异，而是放松心态去看待处理这些这才是为人父母的最好心态。进入青春期，对异性产生好感是正常的，但这并不是真正的恋爱。因为你还不懂怎样去爱，所以你只要掌握好度，我是不会反对的。我所说的"度"是指不准搂搂抱抱。

孩子年龄还小，自制力跟成年人是没法比的，所以控制不好情绪，只能用发脾气来宣泄不满。这个时候家长要多体谅孩子，换位思考，少一点责怪，多一些理解。

孩子发脾气时，父母不要被气得冲昏了头脑，要足够理智，保持冷静，找出孩子生气的原因，及时帮他们解开心结，适当讲一些道理，说不定孩子会更容易接受。

虽然跟孩子进行了沟通，但是孩子还是难以释放情绪，靠发脾气解决问题是不可取的，家长要教孩子转移注意力，比如带他们出去散心、跑步，爬山，在山顶上吼几句，通过其它途径宣泄不良情绪。

运动有助于减轻抑郁的症况，男孩们可以从适度的运动中得到情绪的释放，帮助他们养成健康的情绪应对方式；如果孩子不喜欢或不想运动，那就鼓励他在到外面走走吧，因为在自然环境中能够有效缓解抑郁的症状，家长也能多安排一些户外活动，陪孩子一起处理情绪问题。

男生并不一定要坚强，别再将这样的标签贴在孩子身上！家长们若希望孩子的未来能够获得成功，那他们就需要为这样的困难做好准备，最重要的是，家长需要让孩子知道，男生有沮丧的情绪或是主动寻求帮助都是没有错的，协助孩子们逐步建立正确的观念，才能使他们在未来碰到困难时更容易应对。

另一个叫E，数学跳级到五年级，但长得过于瘦小，也许身体的生长发育有一点问题，情绪起伏很大，每天哭，小则默默流泪，大则拍桌喊叫痛哭。姚头丸每天讲：“今天E又哭了！”

让他哭的情况不外乎作业写得不顺利、测验成绩不理想、跟同学起了小口角或原因不明。老师视其情节严重度而有不同的处理，或搂着安慰，或让他到教室后面“冷静区”熄火一下，或严肃地送他一张警告黄牌，或不予理会。我问小姚，同学会不会受E的影响而干扰上课，他说不会，大家仍然做自己该做的事。显然，孩子们已知道如何与E相处。有一次，E与同学对撞，大哭，姚小弟过去安慰他，但E啥也没说。我说：“你表达你的慰问这就好了，也许他太痛所以忘了说谢谢，我们不是为了得到别人的感谢才去关心人家的。”

　情绪是身体对行为在生理反应上的评价和体验，包括喜、怒、哀、乐等几种。所以管理情绪对我们来说至关重要。下面给大家介绍父母如何教育孩子管理情绪，欢迎阅读!

父母如何教育孩子管理情绪

　 一、帮助孩子认知情绪

　管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。

　现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

　孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。

　 二、跟孩子一起品味美好事物   前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？

　品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

　每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金**的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。

　品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。

　另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。

　品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。

　其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。

　分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。

　 三、随时肯定正向的性格和品格   前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。

　现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。

　 四、对成长感的识别和强调   我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！

　进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！

　 五、培养兴趣爱好，提供投入做事的机会   对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。

　我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

　但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。

　而达到这种酣畅感的'秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。

　所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。

　其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。

　孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。

　 六、给孩子“心理玩具”   心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。

　我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。

　我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……

　这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。

　培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯

　我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。

　我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。

　我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。

　对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。

　 七、不做情绪绑架   我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。

　正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

　有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……

　教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。

　 八、接受孩子的消极情绪   前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

　对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。

　教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……

　我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。

　要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。

　其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。

　我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。

　然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。

　只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。

　 九、给孩子自己处理消极情绪的机会   孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。

　所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。

　而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。

　 十、教给他处理消极情绪的办法   宣泄法：比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪)；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。

　然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。

　有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。

家长如何面对孩子的情绪表达

1、 尊重孩子的情绪

索菲·布奎特-拉比在《仁的教育学》一书中写道:''当我们被教育去压抑或否认自己的情绪时，它们就会变成病态：恐惧会变得偏执或麻痹，攻击性会变成暴力，悲伤会以抑郁的形式压倒我们。''

情绪为我们服务，但是它们绝不能被否认。

面对孩子跌倒了，然后大哭，通常家长会说''没什么''，''没关系''，''别哭了''……

以这种方式反应的成年人是在否认孩子的情绪，否认他们的疼痛。孩子也会因此不能理解自己身体里发生了什么，这可能会导致自卑、顺从或叛逆。

走进孩子的情绪：家长3种做法帮助孩子管理好情绪，不发脾气

当一种情绪被否定，被贬低，被认为是不正常的，孩子就不能再把外部事件和他内心的感觉联系起来。

尊重孩子的情感就是让他感觉到自己是谁，让他在此时此地意识到自己。尊重孩子的情绪就是允许它与我们不同，把孩子当作一个人，而不是一个物体。

2、 帮助孩子表达他的情绪

当孩子有情绪的时候，他们会使用尖叫和打击来表达愤怒，使用眼泪来表达失望，用大笑和癫疯来表达喜悦。这些反应可能会干扰家长或老师，然后，成人们会试图通过各种策略来抑制甚至阻止孩子情绪的表达：敲诈、胁迫、威胁，或者给他们不想要的东西。

但是当我们知道情绪表达的作用和重要性时，我们就更容易接受它们。父母要采取仁慈的姿态，教会孩子如何表达情绪，这有利于孩子的和谐发展。

通过告诉他发生在他身上的事情，孩子感到被倾听和理解。他理解自己，这也有助于他继续前进。

走进孩子的情绪：家长3种做法帮助孩子管理好情绪，不发脾气

3、 帮助孩子释放情绪

如果大人倾听，友善地跟孩子沟通，教会他们积极地表达自己的情绪，孩子就会记录下这种态度，并接受它。

心理学家伊莎贝尔·菲丽奥莎在她的《儿童情绪的核心》一书中强调了这一点的重要性:''为了我们的孩子和他们以后的幸福，家长要帮助孩子学会识别、命名、理解、表达、积极地使用情绪，克服成为情绪的奴隶的痛苦，这是当务之急。''