为什么有些男同性恋者不愿意去医院做检查呢

青少年早恋可能带来一些潜在的危害，如下所示：

1 心理压力和情绪困扰：青少年早恋可能对情感和情绪状态造成不稳定的影响。他们可能会经历忧虑、焦虑、嫉妒和恐惧等负面情绪体验，特别是在恋爱中的挫折和分手时。

2 学业和社交问题：早恋可能会对学业和社交生活造成干扰。青少年可能把大量时间和精力放在恋爱关系上，导致学习成绩下降，与其他同学的交往受到影响。

3 成熟度不足：青少年在早恋阶段通常还没有达到足够的思维成熟度，可能过早地面临着亲密关系和情感责任。他们可能在处理复杂情感和冲突时遇到困难，缺乏应对挫折和解决问题的能力。

4 社交发展问题：过早投入恋爱关系可能会影响青少年的社交发展。他们可能错过与其他同龄人建立友谊和了解不同人际关系的机会。

然而，对于青少年早恋问题，我们也应该持有开放和理性的态度。早恋本身并不一定是消极的，它也可以给青少年提供情感和社交学习的机会。重要的是家长和教育者要在适当的时间和方式下提供支持和引导，以帮助他们理解和发展健康的关系观念。

以下是一些看待青少年早恋问题的观点：

1 尊重和理解：尊重和理解青少年的感受，承认他们正在经历成长和探索爱情的阶段。建立开放的对话和沟通渠道，让青少年感到安全和被尊重。

2 教育和引导：提供恰当的性教育和情感教育，帮助青少年理解健康和负责任的恋爱关系的重要性。指导他们认识到自我价值，培养自尊和自我保护的意识。

3 建立健康界限：与青少年一起制定家规和界限，确保他们理解恋爱行为和学业等其他重要任务之间的平衡。鼓励他们拥有多种兴趣爱好和活动，培养全面发展的能力。

4 提供支持和指导：作为家长和教育者，提供支持和指导，帮助他们解决情感问题和面对挫折。鼓励他们建立和维护积极健康的人际关系，与他们分享有关亲密关系的积极模式。

总而言之，青少年早恋是一种常见的现象，我们应该以开放、理

两个恋爱观不同的人在一起，确实会面临一些挑战和摩擦。然而，恋爱关系中的差异并不意味着无法长久。以下是一些考虑因素：

1 尊重和理解：彼此尊重对方的观点和价值观是关键。即使存在差异，也可以通过开放的沟通和理解来寻找共同点，并在相互尊重的基础上建立关系。

2 妥协和协商：恋爱中需要双方的妥协和协商。双方可以就恋爱观的差异寻找平衡点，并通过讨论和达成共识来解决冲突。

3 共同目标和价值观：虽然恋爱观可能不同，但如果双方拥有相似的核心价值观和共同的目标，这有助于维持关系的稳定性。

4 自我成长和发展：在恋爱关系中，每个人都有机会从对方身上学习和成长。尊重对方的观点并愿意接受新的观点和经验，可以促进个人的成长和关系的进展。

虽然恋爱观的差异可能会带来一些挑战，但只要双方都愿意以开放和包容的态度对待，通过沟通和互相理解，还是有可能建立健康、稳定且长久的关系的。关键在于建立共同的信任、尊重和沟通基础，共同努力解决问题，并在彼此的成长和发展中支持对方。

不了解女同，只说男同。目前男同在这个社会的认可度相当低，也不招人喜欢。男同确实没有那么纯粹那么美好，人们也不是用有色眼镜看待男同，他们的本性亦是如此。

男同这个群体基本上太滥情太乱性，这是明摆的事实。然而，每当人们一说实话，他们马上就急眼，开始诡辩，甚至人身攻击，容不得人们说半句真话。这样一个无法做到自尊自爱的群体，如何让人们尊重他们。如何让社会更好的包容他们。

男同大多不检点不自爱，往往私生活混乱，只懂得身体享乐，只有那泛滥成灾的乱性。在他们的社交平台里，不是约就是约，还到处充斥着各种低俗擦边的言语和视频，简直不堪入目。由于他们的特殊身份不易被人察觉，许多见不得光的事不被社会了解。之前曝光的成都浴室事件，就暴露出了男同多么滥情多么乱性的问题。

正是因为男同不懂得洁身自好宁缺毋滥，很容易感染性病。男同还是艾滋病高危群体，青年学生正是艾滋病高危人群，老年群体患病的比例也越来越高。现在他们的艾滋病感染率逐年升高而且低龄化，男同的艾滋病形势越来越严峻。

感染艾滋病有三种途径：性传播和血液传播，还有母婴传播。超过九成以上的男同都是通过性传播感染的。男同就是没有约束好自己的行为，害了自己又害了别人，好好的一辈子就这样毁了。

也不是说男同之间就没有真挚的爱情，有是有啊，只不过很少很少有真诚专一的爱情，始终如一的爱情凤毛麟角。他们往往重性轻情，本能大于理智，很难很难对另一半做到忠诚。很多都是玩玩而已，没有什么真情实意，也没有多少人会珍惜来之不易的爱情。

督导案例：寻回迷失的自我上

―― “网络同性恋者”的心理咨询案例报告

陈岱炜

来询者:苏菲 性别:女 年龄:21 婚姻状况:未婚 教育程度:本科在读。

外在表现 声音清亮，外形条件佳；性格内倾，秉性固执，人格独立，现实人际沟通差，网络沟通佳，对咨询师信任。

生活中的苏菲

苏菲（化名），女，21岁，某大学二年级学生，身材高挑，衣着时尚，是一个很有个性、颇具吸引力的女大学生。只是近来眼圈微黑，颇为忧郁。由于网络同性恋的问题，前来寻求心理咨询。

家庭环境

苏菲自幼生活于北方市区，母亲是公司职员，父亲为一外贸公司经理，因父亲工作缘故，父母常两地分居，所以父母沟通少，家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭，加上专制的家庭教养方式，让苏菲倍感童年无父爱，幼年无自由。同时苏菲虽表面顺从母亲，内心实则叛逆，所以高考时，选择了东南沿海，希望可以远离父母。

精神创伤

在校期间，苏菲因外形条件佳，较早进入异性恋爱期。大一下，就被男友占有、伤害、并抛弃，同时挚友背叛她抢走了男友。导致苏菲对男性有不安全感，对同学、好友信任顿减，整日沉迷网络，不喜学习，与同学交流渐少，有自闭倾向。

离奇恋情

苏菲因情感受创，迷恋网络期间与贾罗林网恋，在“网恋期”虽缺乏现实的人际沟通，但苏菲在虚拟中，用情颇深、自得其乐。千里相见后，发现贾罗林为一“女同志”，惊奇之余默默接受对方同性相恋的要求，体验同性相恋。当时苏菲虽对同性恋行为有厌恶感但不愿改变，惧怕事情曝光，有羞耻感；内心矛盾，焦虑心慌。但因同性恋行为给予苏菲带的巨大快乐、及网络的高度隐蔽性，逐步掩盖了同性恋与苏菲“性取向”的不协调状态。半年里，苏菲与贾罗林通过电话、网络、信件、千里幽会等隐蔽方式，进行同性恋。但因双方远隔千里，相恋渠道隐蔽，精神恋爱成分高，现实恋爱程度低。

情感危机

因第三者插足，贾罗林和第三者占时空优势：同校、同系。苏菲的同性恋情感危机凸显，三者为此争吵不断……。同时苏菲拒绝接受贾罗林“三人同恋”的提议。于是苏菲喜怒无常，不知所措，寻求支持。

咨询过程中因与贾罗林同性恋情一波三折，在情感危机中，苏菲出现“性取向”混乱，所以情绪波动严重，心情郁燥，意志消沉。

咨询结果

在四个月的咨询中，苏菲逐步寻回迷失的自我，辨明了“性取向”，并在行动中向异性恋步步回归，逐步建构了一个正确的理想自我。

咨询过程

第一阶段咨询:失衡的三角架

失衡

苏菲是异性恋者，对女性本无欲望和激情。半年前她卷入了一场隐秘的网络同性恋。半年来，苏菲一直偷偷地乐着。但最近同性恋“男友”贾罗林告诉她：“在学校,我已有女友了,长的很像你。”苏菲对此压力颇大，感受到第三者的巨大挑战，因此近期心情抑郁，夜难成眠。

追忆

在大学，因相貌出众，苏菲颇受男生青睐，一年级就有男朋友了。一天男友坦言：“追求你，但并不爱你，因为是和阿伦(同班同学)打赌一定可以追到你，应赌约才来追你。我现在有女友了，是阿莲。”且阿莲是苏菲挚友，美丽的情感世界很快被打破了：男友欺骗了他，挚友夺己所爱，苏菲感到很难在现实中继续与人沟通，越发自闭。

在那痛苦的时段，苏菲沉迷网络，在网络里找到了另一个天地，在聊天室里认识了贾罗林，苏菲说，让一个从来没有见过面、只听过声音的人，也爱上她真的不容易。网恋半年了，真的想见网络中白马王子的真面目。冲动的她乘火车千里迢迢去赴约，让她吃惊的是对方是一个女生，而且是同性恋者，更奇怪的是，她没有拒绝贾罗林“继续同性相恋”的要求。

回校后，对自己同性恋的取向，苏菲犹豫、彷徨过，不过同性恋给自己带来的巨大快乐掩盖了一切。苏菲说：“不论男性、女性只要快乐就好。”而且没有其他人知道，苏菲偷偷地乐着。

半年来，贾罗林不断结识着新“同志”，不过对苏菲还是用情很深，双方电话、书信不断，只是最近出现了第三者，危机也出现了。

要求

苏菲询问：“我该怎么办，能不能给我一些建议，把贾罗林抢回来。”

面对苏菲的要求，我拒绝了。我告诉苏菲：“心理咨询不是替你拿主意，而是帮你出主意。而且不能出馊主意。”

苏菲不愉快地盯着我，无奈地摇头，在这里我感受到苏菲强烈的不满，和对心理咨询的误解。

经过我的细心解释,苏菲最终点头接受了。

咨询要点：

首先，在尊重苏菲“性取向”的前提下，我尽力营造了交流与咨询的氛围，尽力让苏菲了解心理咨询的意义，也让我尽可能多了解苏菲的真实想法，我们间的互动是一种平等、尊重的互动。

接着，我积极引导苏菲宣泄了在危机中产生的负性情绪，探讨了第三者插足的危机处理办法，注重调整心态，让她放下包袱，以平和心态应对挑战。

最后针对苏菲人际沟通的自闭，思维常限以自我为中心，只考虑个人私利。即认知模式不能站在同学和贾罗林的角度考虑问题，用理想的模式去强求社会现实，想法常常脱离实际。我鼓励苏菲与“贾罗林”多沟通、多交流，而不是靠自己的主观臆想，希望苏菲在真实的社会实践尤其在切实人际沟通中，自己去调查证实，切实了解贾罗林的想法，同时希望苏菲能在这个过程中摆脱自我中心的限制，真正回到客观现实中来。

咨询结束后苏菲向我要了电话，我们相约晚上8:30-9:30较为适合。

第二阶段咨询：三人可以同恋吗

我接到苏菲的电话，苏菲情绪波动严重，起伏剧烈；语调沮丧，语音低沉。

尴尬的新问题

这一阶段的咨询是围绕着“三人可以同恋吗？”的话题展开的。

原来，苏菲与贾罗林就第三者的不协调状态协商未果，贾罗林提出“三个人在一起不是很好吗？失去你我伤心，失去她我也伤心。”苏菲对贾罗林的态度，表面不反对，但内心充满了憎恶。

咨询要点

在倾诉的过程中，苏菲不断表达着对贾罗林“游戏式”同性恋的痛恨，同时表示不能接受“三人同恋”的提议。

首先，我与苏菲深入探讨了“三人同性恋”的问题，对第三者的出现进行了内、外归因。引导苏菲将自己的期望和潜伏的想法表达出来。苏菲要求“两人同恋”，反对“三人同恋”；我们分析了第三者出现的主、客观原因：网络同性恋的虚幻厌倦感，现实同性恋的新奇刺激感。

接着，我们讨论了苏菲的“性取向”，苏菲坚持自己是异性恋，但对自己同性恋的原因也不甚明了。

苏菲的“性取向”到底是什么，收集的信息不充足，论证还需要逐步深入，而且苏菲对自己同性恋改变欲望不强，所以我尊重她的体验和感受，在明晰苏菲的“性取向”前，咨询保持中立，不予干预。

同时我也了解到苏菲的家庭教养方式。

苏菲自幼生于北方某市区，独生女。父母常年两地分居，自小与母亲一起生活。因父亲是云南某外贸公司经理，长年奔忙在外，父女一年难得相聚三两次，所以童年缺少完整的父爱。

苏菲的家教严格，活动常受限制，抱怨童年无自由；父母间交流不畅、冲突频发，母亲常迁怒于苏菲，感觉童年不安全。

不幸的童年造就了她固执、叛逆、独立、自闭的个性。所以上大学时，苏菲选择了一个可远离父母的沿海学校。

第三阶段咨询：失恋的反思―初醒

“我连打了好多电话，都找不到你。”

“我两天都没有吃饭了。”

“我是躺在床上给你打的。”

我听到苏菲打酒咯的声音。“喝酒了，你？”

“我在喝舍友给我买的啤酒。”

原来苏菲与贾罗林的矛盾激化，彼此都不能容忍对方，提出分手。两天来苏菲一直陷于失恋的痛苦中。

贾罗林的“游戏人生”唤起了苏菲对自我抉择的反思。在咨询中，苏菲不断表现出懊悔，后悔当初不该默默接受，不该用情太深。我认为利用这个有利时机，即苏菲反思同性恋，有强烈改变同性恋欲望的关键时刻，积极顺应苏菲的转变，提出相应的办法。

咨询要点

首先，我积极引导苏菲宣泄不满。苏菲依引导，从头到脚发泄着对贾罗林的怒火，数点着贾罗林的缺点，苏菲愤恨地表示不为失去贾罗林而伤心，将渐渐淡忘贾罗林。不过不解自己荒唐举动的原由，且陷得如此深。宣泄就像探照灯不断照亮苏菲黑暗的内心世界，在不断的光照中，不断将苏菲潜意识的内心冲突上升到前意识层面，逐步升级到意识层面中。

接着，我们将问题聚焦于为何深陷于这场不可思议的同性恋中，在我们平等、尊重的人际关系基础上，我不断重复、澄清苏菲的看法和情绪，在苏菲不断对自己认知结构和情感结构的改组中，同时结合上两次咨询的信息，苏菲不断反思，渐渐领悟到为何会疯狂地爱上贾罗林的内在表征含义。

最后，我们一同惊喜地得出苏菲同性恋的表征含义。

其一：严格的家教：父母常限制苏菲与异性的交往，甚至与同性好友交往也要得到父母的同意，所以自幼内心存在对父母的反抗，这种反抗逐步生长，当苏菲步入内心冲突的青年期后，反抗终于由量变累积为质变――叛逆。当苏菲面临同性恋的抉择时，叛逆成了苏菲转变的内在动力。

其二：人际沟通不畅：大一男友的欺骗、挚友的背叛，不安全的人际沟通，创伤性的情感经历，成了苏菲深陷网络同性恋的外在推力。

其三：苏菲理想主义、浪漫主义的精神需求，加上与贾罗林同性恋的体验，使精神恋爱为主的网络同性恋更加稳固。

咨询结束后，苏菲惊喜地发现，深陷同性恋的真实动机，即发泄对父母专制的叛逆，发泄对前男友的怨恨。当苏菲的精神恋爱被打破时，我强化苏菲的社会责任感，使苏菲在自我意识的层面上可以放眼未来，抓住生活的主流，强调一种看开人生的领悟。

苏菲开始了反思、领悟，并顺应改变，不断回归到异性恋的现实世界中。

第四阶段咨询：“我的性取向”――苏菲的阻抗

“对我来说是同性恋好，还是异性恋好？”

这个问题在第三阶段本已辩明，我意识到苏菲所提问题背后的内心矛盾。

“你说呢？”我反问，等待苏菲的回应。

苏菲坦率地说：“我觉得我本是异性恋，即使同性恋也一直当“贾罗林”是男性，不过我有过同性恋经历，也有过异性恋经历。如果以后我有男友，我想真实面对、不想隐瞒，他知道这些后，他还会接受我吗？”

改变的障碍

我深吸了一口气，真个尖锐的问题，现今社会普遍存在的处女情结、大男子主义、以及对同性恋的误解，苏菲的忧虑是情有可原的，同时我也感受到同性恋经历在苏菲内心投下的巨大阴影。

第四阶段对于苏菲的疑虑，我们不断进行探讨、分析，在讨论中帮助苏菲找到阻止她改变的内在原因。

意识层为惧怕父母、朋友、同学知道她的同性恋经历，害怕事情曝光，即同性恋的阴影。

潜意识层是苏菲对旧的价值系统的一种保护，这个自我价值系统曾经是苏菲的精神支柱和心理财富，即保护自我、回复过去的阻抗。咨询必将涉及到苏菲自我价值体系、人格结构的调整，都会遭遇或多或少的阻抗。

在这里我着重拓通苏菲来自意识层的阻抗，一起找到了更直接的原因：

错位的自我意识

苏菲的自我意识结构中，主体自我（I）与客体自我（Me）的互动过程，为处于非常态的人际沟通“认知和行为模式”阻隔了，主体自我（理想自我，镜中自我）占据过多疆土，客体自我逐步缩水，主体自我（I）与客体自我（Me）的常态沟通萎缩了。

即对于自己将来是一个什么样的人，自己追求的人生奋斗目标过于理想化；同时苏菲想象他人对自己的看法、态度、评价，想象自己在他人心目中的形象也倾向理想化。而苏菲对现实生活中的自己所拥有的感官，原真的价值体系的核心部分的现实自我，同理想自我、镜中自我大相径庭。社会、他人的评价过于稀少，自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价，构成了苏菲一个倒置的人格，逐步形成自我中心的认知模式、及自我封闭的人际沟通模式，而这两个模式成了苏菲适应异性恋的巨大障碍，使苏菲不断处于自卑和自我否定中。

不断帮助苏菲脱离自我中心、领悟自己的不合理认知模式。使苏菲在意识层中建立一个积极正确的主体自我，然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗，到达改造客体自我。

在不断的认知“离中化”过程中，问题清晰了，不过说与做，领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动，苏菲还需要进一步的努力。同时咨询也必须不断地深入。

阻抗的升级

“我不甘心，这样就失去她，我要让她知道我不是好欺负的，我要让她尝尝我的厉害。”

“我想最后见她一面，来一个彻底的了断，这样才完满。”

我明显感受到苏菲怨气背后潜伏着的，剪不断、理还乱的心绪。

“为什么想用这种方式做彻底了断？”

苏菲摇头：“我不知道，只是觉得也许这样结束才好。”

“你对贾罗林的还有回复过去的想法吧！”

“嗯，不知道……也许有吧！”

咨询要点

苏菲表现出一种想保护自我，回复过去的天然心理倾向，我渐渐体味到苏菲在咨询中的小规模阻抗。面对苏菲的执着，我的正面辩解收效甚微，若继续坚持辩解，我们的咨询必将陷入僵局，同时我也意识到，我的心太急了，而且也感受到我“先占性”的异性恋认同。

所以我们绕开问题的中心，旁敲侧击来寻找阻止苏菲改变的原因。希望在主体自我（I）和客体自我（Me ）的交互矛盾中，拓通阻抗、改造客体自我。

苏菲与贾罗林沟通日少，好象苏菲的情感问题也渐被淡忘。咨询似乎渐次向积极的方向发展，但苏菲的情感问题不如想象中改造得一样好，情感在沉寂一段后，在外因的刺激下，又一次沉渣泛起。

第五阶段：动摇的心

情感的反复

“期末，他回家路经我家。他竟然是和那个女孩一起回的。我犹豫了很久，终于决定去见见他们。”

“我没有想到我没有哭，因为那个女孩，真的很普通，只是个子也挺高的。哎……”

“不知道为什么，火车开动的时候，我觉得好失落……对贾罗林的信心又一次抬头，有恢复过去的想法。”

“他到底是不是，真的不再爱我了。有时我这个人真的很奇怪，很多问题都要想问个明白，也许是我的耳根比较硬吧，听说耳根比较硬的人往往很有想法。”

从这时起，苏菲的情感又往回走了一段路。这段路虽波澜大，痛苦多，不过却彻底打消了苏菲回复过去的想法，同时我再次深入协调了苏菲与父母的冲突。

我要的自由

“我再也憋不住了，不想再对着电话和电脑；因为，看不见他的表情，不知道他是否在欺骗我；我希望可以真实面对，再也不能忍受任何的欺骗。我真不想再拖下去了，也拖不起。”

“我想见他，看他的眼睛，当‘他’的面摊牌；我想，这样了断才完满。”

这一阶段的咨询，正值学生暑期归家。在家那难以了段的情感纠葛又一次浮出水面，我又一次介入苏菲的情感反复。

“爸妈不同意我去他的城市旅游，昨晚与爸妈吵架后，我哭了，但我不能和爸妈说真实的情况，如果他们知道了，该多伤心啊。”

我体味到苏菲与父母的矛盾和内心的苦恼。

“他最近们天天监视着我，连上街买东西，爸爸都在后面跟着我，我受不了了，晚上一个在房间里，真想找一根绳子从窗户爬出去……”

“我都这么大了，他们还像小孩子一样对我。连打电话给你，都是乘他们出去的时候，我受不了了，我要自由啊！哎……”

咨询要点：“子女在父母的眼中永远是孩子”，苏菲近期的异常表现，引起父母的警觉，做父母的也颇为担忧，父母注意不断加深与苏菲的沟通，旁敲侧击地引导、安慰苏菲。

在暑期不利于了断的时段，苏菲与父母幼年的内心冲突，在危机中再一次爆发。

一方面，我注重调整苏菲急于了断的心态，对于她的情感反复我没有给予干预，注重澄清中她与贾罗林现实的关系，协助苏菲明了其真实的境遇。以平和心态，顺其自然，不与之发生正面冲突，相信现实的例证可以帮助苏菲领悟。

另一方面，利用在家的有利时机，注意苏菲与父母的沟通，注重疏导苏菲与父母的关系，澄清误解。苏菲在情感上开始接受父母，并可以站在父母的角度思考问题，心理相容性不断拓展，苏菲渐渐明了父母的苦心，领悟到自己很多不成熟的地方。

父母的关系渐渐趋于缓和，不过与贾罗林的情感还需要时间来进一步来了断。

第六阶段：特别的了断

“对不起，没和你商量，我提早回校了，现在我已经在‘他’的城市了。”

她传递的QQ短信让我颇为震惊，但又觉在情理之中。

“我在酒店给你打的电话，前天晚上有四个人睡在这里，他们两个人睡床上，我睡在椅子上，还有一个人睡在地板上。”

“我受不了他了，昨天和他摊牌了，‘我不能容忍三个人，选他还是选我’。但他还是选择了她，我真的好失败。我气得差点把车票给撕了。”

“我有两天吃不下东西了，也睡不着。真想不要再醒来，一直到永远。我真的好累，好冷啊！”

“我不想回去，因为回校我装得好痛苦，回家我对不起父母，我也要自私一回。”

在虚拟和现实交互中，苏菲精心构建的乐园被残酷的现实步步吞噬；当回复过去的希望仅存一隅、延口残喘时，却被现实的例证击打得粉碎，连最后的希望也灰飞烟灭了，苏菲躲在心灵废墟的角落，自怨自艾。在巨大的痛苦中苏菲的思维倾于消极，行为逐步退缩。

这一阶段的咨询，貌似起伏大、难度大，其实不然，恍如最后的挣扎虽惨烈但必然消亡。

咨询要点：

首先，注重疏导苏菲在应激情境中产生的负性能量。

接着，待苏菲情绪稳定后，让苏菲“权衡轻重”，把握生活的价值、人生的意义，苏菲逐步领悟到人世间没有走不过去的坎，人生对未来追求的无止境性。苏菲倾斜的心理天平在“权衡轻重”中获得缓解。

再次，让苏菲以个体的存在和意义为依据，把握“判断是非”。引导苏菲正视客观结果，明白“福祸互换”的道理；避开社会层面上对自我的负性评价，而强调对“贾罗林”和自己行为的主观动机进行道德判断，引导苏菲积极归因，提升苏菲的自我价值感，希望她尽快从失败的阴影中走出来。

最后，在“权衡轻重”和“判断是非”的次第渐进中，引导苏菲构筑一个正确的价值评估体系。咨询在这里通过价值导向干预了苏菲的同性恋想法，将苏菲的注意力引向对道德规则的遵守，激发苏菲的社会责任感。

终于，咨询逐步开始走向明朗，苏菲也平静地踏上了回校的火车。