为什么有些男同性恋者不愿意去医院做检查呢

为什么有些男同性恋者不愿意去医院做检查呢,第1张

青少年早恋可能带来一些潜在的危害,如下所示:

1 心理压力和情绪困扰:青少年早恋可能对情感和情绪状态造成不稳定的影响。他们可能会经历忧虑、焦虑、嫉妒和恐惧等负面情绪体验,特别是在恋爱中的挫折和分手时。

2 学业和社交问题:早恋可能会对学业和社交生活造成干扰。青少年可能把大量时间和精力放在恋爱关系上,导致学习成绩下降,与其他同学的交往受到影响。

3 成熟度不足:青少年在早恋阶段通常还没有达到足够的思维成熟度,可能过早地面临着亲密关系和情感责任。他们可能在处理复杂情感和冲突时遇到困难,缺乏应对挫折和解决问题的能力。

4 社交发展问题:过早投入恋爱关系可能会影响青少年的社交发展。他们可能错过与其他同龄人建立友谊和了解不同人际关系的机会。

然而,对于青少年早恋问题,我们也应该持有开放和理性的态度。早恋本身并不一定是消极的,它也可以给青少年提供情感和社交学习的机会。重要的是家长和教育者要在适当的时间和方式下提供支持和引导,以帮助他们理解和发展健康的关系观念。

以下是一些看待青少年早恋问题的观点:

1 尊重和理解:尊重和理解青少年的感受,承认他们正在经历成长和探索爱情的阶段。建立开放的对话和沟通渠道,让青少年感到安全和被尊重。

2 教育和引导:提供恰当的性教育和情感教育,帮助青少年理解健康和负责任的恋爱关系的重要性。指导他们认识到自我价值,培养自尊和自我保护的意识。

3 建立健康界限:与青少年一起制定家规和界限,确保他们理解恋爱行为和学业等其他重要任务之间的平衡。鼓励他们拥有多种兴趣爱好和活动,培养全面发展的能力。

4 提供支持和指导:作为家长和教育者,提供支持和指导,帮助他们解决情感问题和面对挫折。鼓励他们建立和维护积极健康的人际关系,与他们分享有关亲密关系的积极模式。

总而言之,青少年早恋是一种常见的现象,我们应该以开放、理

两个恋爱观不同的人在一起,确实会面临一些挑战和摩擦。然而,恋爱关系中的差异并不意味着无法长久。以下是一些考虑因素:

1 尊重和理解:彼此尊重对方的观点和价值观是关键。即使存在差异,也可以通过开放的沟通和理解来寻找共同点,并在相互尊重的基础上建立关系。

2 妥协和协商:恋爱中需要双方的妥协和协商。双方可以就恋爱观的差异寻找平衡点,并通过讨论和达成共识来解决冲突。

3 共同目标和价值观:虽然恋爱观可能不同,但如果双方拥有相似的核心价值观和共同的目标,这有助于维持关系的稳定性。

4 自我成长和发展:在恋爱关系中,每个人都有机会从对方身上学习和成长。尊重对方的观点并愿意接受新的观点和经验,可以促进个人的成长和关系的进展。

虽然恋爱观的差异可能会带来一些挑战,但只要双方都愿意以开放和包容的态度对待,通过沟通和互相理解,还是有可能建立健康、稳定且长久的关系的。关键在于建立共同的信任、尊重和沟通基础,共同努力解决问题,并在彼此的成长和发展中支持对方。

不了解女同,只说男同。目前男同在这个社会的认可度相当低,也不招人喜欢。男同确实没有那么纯粹那么美好,人们也不是用有色眼镜看待男同,他们的本性亦是如此。

男同这个群体基本上太滥情太乱性,这是明摆的事实。然而,每当人们一说实话,他们马上就急眼,开始诡辩,甚至人身攻击,容不得人们说半句真话。这样一个无法做到自尊自爱的群体,如何让人们尊重他们。如何让社会更好的包容他们。

男同大多不检点不自爱,往往私生活混乱,只懂得身体享乐,只有那泛滥成灾的乱性。在他们的社交平台里,不是约就是约,还到处充斥着各种低俗擦边的言语和视频,简直不堪入目。由于他们的特殊身份不易被人察觉,许多见不得光的事不被社会了解。之前曝光的成都浴室事件,就暴露出了男同多么滥情多么乱性的问题。

正是因为男同不懂得洁身自好宁缺毋滥,很容易感染性病。男同还是艾滋病高危群体,青年学生正是艾滋病高危人群,老年群体患病的比例也越来越高。现在他们的艾滋病感染率逐年升高而且低龄化,男同的艾滋病形势越来越严峻。

感染艾滋病有三种途径:性传播和血液传播,还有母婴传播。超过九成以上的男同都是通过性传播感染的。男同就是没有约束好自己的行为,害了自己又害了别人,好好的一辈子就这样毁了。

也不是说男同之间就没有真挚的爱情,有是有啊,只不过很少很少有真诚专一的爱情,始终如一的爱情凤毛麟角。他们往往重性轻情,本能大于理智,很难很难对另一半做到忠诚。很多都是玩玩而已,没有什么真情实意,也没有多少人会珍惜来之不易的爱情。

督导案例:寻回迷失的自我上

―― “网络同性恋者”的心理咨询案例报告

陈岱炜

来询者:苏菲 性别:女 年龄:21 婚姻状况:未婚 教育程度:本科在读。

外在表现 声音清亮,外形条件佳;性格内倾,秉性固执,人格独立,现实人际沟通差,网络沟通佳,对咨询师信任。

生活中的苏菲

苏菲(化名),女,21岁,某大学二年级学生,身材高挑,衣着时尚,是一个很有个性、颇具吸引力的女大学生。只是近来眼圈微黑,颇为忧郁。由于网络同性恋的问题,前来寻求心理咨询。

家庭环境

苏菲自幼生活于北方市区,母亲是公司职员,父亲为一外贸公司经理,因父亲工作缘故,父母常两地分居,所以父母沟通少,家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭,加上专制的家庭教养方式,让苏菲倍感童年无父爱,幼年无自由。同时苏菲虽表面顺从母亲,内心实则叛逆,所以高考时,选择了东南沿海,希望可以远离父母。

精神创伤

在校期间,苏菲因外形条件佳,较早进入异性恋爱期。大一下,就被男友占有、伤害、并抛弃,同时挚友背叛她抢走了男友。导致苏菲对男性有不安全感,对同学、好友信任顿减,整日沉迷网络,不喜学习,与同学交流渐少,有自闭倾向。

离奇恋情

苏菲因情感受创,迷恋网络期间与贾罗林网恋,在“网恋期”虽缺乏现实的人际沟通,但苏菲在虚拟中,用情颇深、自得其乐。千里相见后,发现贾罗林为一“女同志”,惊奇之余默默接受对方同性相恋的要求,体验同性相恋。当时苏菲虽对同性恋行为有厌恶感但不愿改变,惧怕事情曝光,有羞耻感;内心矛盾,焦虑心慌。但因同性恋行为给予苏菲带的巨大快乐、及网络的高度隐蔽性,逐步掩盖了同性恋与苏菲“性取向”的不协调状态。半年里,苏菲与贾罗林通过电话、网络、信件、千里幽会等隐蔽方式,进行同性恋。但因双方远隔千里,相恋渠道隐蔽,精神恋爱成分高,现实恋爱程度低。

情感危机

因第三者插足,贾罗林和第三者占时空优势:同校、同系。苏菲的同性恋情感危机凸显,三者为此争吵不断……。同时苏菲拒绝接受贾罗林“三人同恋”的提议。于是苏菲喜怒无常,不知所措,寻求支持。

咨询过程中因与贾罗林同性恋情一波三折,在情感危机中,苏菲出现“性取向”混乱,所以情绪波动严重,心情郁燥,意志消沉。

咨询结果

在四个月的咨询中,苏菲逐步寻回迷失的自我,辨明了“性取向”,并在行动中向异性恋步步回归,逐步建构了一个正确的理想自我。

咨询过程

第一阶段咨询:失衡的三角架

失衡

苏菲是异性恋者,对女性本无欲望和激情。半年前她卷入了一场隐秘的网络同性恋。半年来,苏菲一直偷偷地乐着。但最近同性恋“男友”贾罗林告诉她:“在学校,我已有女友了,长的很像你。”苏菲对此压力颇大,感受到第三者的巨大挑战,因此近期心情抑郁,夜难成眠。

追忆

在大学,因相貌出众,苏菲颇受男生青睐,一年级就有男朋友了。一天男友坦言:“追求你,但并不爱你,因为是和阿伦(同班同学)打赌一定可以追到你,应赌约才来追你。我现在有女友了,是阿莲。”且阿莲是苏菲挚友,美丽的情感世界很快被打破了:男友欺骗了他,挚友夺己所爱,苏菲感到很难在现实中继续与人沟通,越发自闭。

在那痛苦的时段,苏菲沉迷网络,在网络里找到了另一个天地,在聊天室里认识了贾罗林,苏菲说,让一个从来没有见过面、只听过声音的人,也爱上她真的不容易。网恋半年了,真的想见网络中白马王子的真面目。冲动的她乘火车千里迢迢去赴约,让她吃惊的是对方是一个女生,而且是同性恋者,更奇怪的是,她没有拒绝贾罗林“继续同性相恋”的要求。

回校后,对自己同性恋的取向,苏菲犹豫、彷徨过,不过同性恋给自己带来的巨大快乐掩盖了一切。苏菲说:“不论男性、女性只要快乐就好。”而且没有其他人知道,苏菲偷偷地乐着。

半年来,贾罗林不断结识着新“同志”,不过对苏菲还是用情很深,双方电话、书信不断,只是最近出现了第三者,危机也出现了。

要求

苏菲询问:“我该怎么办,能不能给我一些建议,把贾罗林抢回来。”

面对苏菲的要求,我拒绝了。我告诉苏菲:“心理咨询不是替你拿主意,而是帮你出主意。而且不能出馊主意。”

苏菲不愉快地盯着我,无奈地摇头,在这里我感受到苏菲强烈的不满,和对心理咨询的误解。

经过我的细心解释,苏菲最终点头接受了。

咨询要点:

首先,在尊重苏菲“性取向”的前提下,我尽力营造了交流与咨询的氛围,尽力让苏菲了解心理咨询的意义,也让我尽可能多了解苏菲的真实想法,我们间的互动是一种平等、尊重的互动。

接着,我积极引导苏菲宣泄了在危机中产生的负性情绪,探讨了第三者插足的危机处理办法,注重调整心态,让她放下包袱,以平和心态应对挑战。

最后针对苏菲人际沟通的自闭,思维常限以自我为中心,只考虑个人私利。即认知模式不能站在同学和贾罗林的角度考虑问题,用理想的模式去强求社会现实,想法常常脱离实际。我鼓励苏菲与“贾罗林”多沟通、多交流,而不是靠自己的主观臆想,希望苏菲在真实的社会实践尤其在切实人际沟通中,自己去调查证实,切实了解贾罗林的想法,同时希望苏菲能在这个过程中摆脱自我中心的限制,真正回到客观现实中来。

咨询结束后苏菲向我要了电话,我们相约晚上8:30-9:30较为适合。

第二阶段咨询:三人可以同恋吗

我接到苏菲的电话,苏菲情绪波动严重,起伏剧烈;语调沮丧,语音低沉。

尴尬的新问题

这一阶段的咨询是围绕着“三人可以同恋吗?”的话题展开的。

原来,苏菲与贾罗林就第三者的不协调状态协商未果,贾罗林提出“三个人在一起不是很好吗?失去你我伤心,失去她我也伤心。”苏菲对贾罗林的态度,表面不反对,但内心充满了憎恶。

咨询要点

在倾诉的过程中,苏菲不断表达着对贾罗林“游戏式”同性恋的痛恨,同时表示不能接受“三人同恋”的提议。

首先,我与苏菲深入探讨了“三人同性恋”的问题,对第三者的出现进行了内、外归因。引导苏菲将自己的期望和潜伏的想法表达出来。苏菲要求“两人同恋”,反对“三人同恋”;我们分析了第三者出现的主、客观原因:网络同性恋的虚幻厌倦感,现实同性恋的新奇刺激感。

接着,我们讨论了苏菲的“性取向”,苏菲坚持自己是异性恋,但对自己同性恋的原因也不甚明了。

苏菲的“性取向”到底是什么,收集的信息不充足,论证还需要逐步深入,而且苏菲对自己同性恋改变欲望不强,所以我尊重她的体验和感受,在明晰苏菲的“性取向”前,咨询保持中立,不予干预。

同时我也了解到苏菲的家庭教养方式。

苏菲自幼生于北方某市区,独生女。父母常年两地分居,自小与母亲一起生活。因父亲是云南某外贸公司经理,长年奔忙在外,父女一年难得相聚三两次,所以童年缺少完整的父爱。

苏菲的家教严格,活动常受限制,抱怨童年无自由;父母间交流不畅、冲突频发,母亲常迁怒于苏菲,感觉童年不安全。

不幸的童年造就了她固执、叛逆、独立、自闭的个性。所以上大学时,苏菲选择了一个可远离父母的沿海学校。

第三阶段咨询:失恋的反思―初醒

“我连打了好多电话,都找不到你。”

“我两天都没有吃饭了。”

“我是躺在床上给你打的。”

我听到苏菲打酒咯的声音。“喝酒了,你?”

“我在喝舍友给我买的啤酒。”

原来苏菲与贾罗林的矛盾激化,彼此都不能容忍对方,提出分手。两天来苏菲一直陷于失恋的痛苦中。

贾罗林的“游戏人生”唤起了苏菲对自我抉择的反思。在咨询中,苏菲不断表现出懊悔,后悔当初不该默默接受,不该用情太深。我认为利用这个有利时机,即苏菲反思同性恋,有强烈改变同性恋欲望的关键时刻,积极顺应苏菲的转变,提出相应的办法。

咨询要点

首先,我积极引导苏菲宣泄不满。苏菲依引导,从头到脚发泄着对贾罗林的怒火,数点着贾罗林的缺点,苏菲愤恨地表示不为失去贾罗林而伤心,将渐渐淡忘贾罗林。不过不解自己荒唐举动的原由,且陷得如此深。宣泄就像探照灯不断照亮苏菲黑暗的内心世界,在不断的光照中,不断将苏菲潜意识的内心冲突上升到前意识层面,逐步升级到意识层面中。

接着,我们将问题聚焦于为何深陷于这场不可思议的同性恋中,在我们平等、尊重的人际关系基础上,我不断重复、澄清苏菲的看法和情绪,在苏菲不断对自己认知结构和情感结构的改组中,同时结合上两次咨询的信息,苏菲不断反思,渐渐领悟到为何会疯狂地爱上贾罗林的内在表征含义。

最后,我们一同惊喜地得出苏菲同性恋的表征含义。

其一:严格的家教:父母常限制苏菲与异性的交往,甚至与同性好友交往也要得到父母的同意,所以自幼内心存在对父母的反抗,这种反抗逐步生长,当苏菲步入内心冲突的青年期后,反抗终于由量变累积为质变――叛逆。当苏菲面临同性恋的抉择时,叛逆成了苏菲转变的内在动力。

其二:人际沟通不畅:大一男友的欺骗、挚友的背叛,不安全的人际沟通,创伤性的情感经历,成了苏菲深陷网络同性恋的外在推力。

其三:苏菲理想主义、浪漫主义的精神需求,加上与贾罗林同性恋的体验,使精神恋爱为主的网络同性恋更加稳固。

咨询结束后,苏菲惊喜地发现,深陷同性恋的真实动机,即发泄对父母专制的叛逆,发泄对前男友的怨恨。当苏菲的精神恋爱被打破时,我强化苏菲的社会责任感,使苏菲在自我意识的层面上可以放眼未来,抓住生活的主流,强调一种看开人生的领悟。

苏菲开始了反思、领悟,并顺应改变,不断回归到异性恋的现实世界中。

第四阶段咨询:“我的性取向”――苏菲的阻抗

“对我来说是同性恋好,还是异性恋好?”

这个问题在第三阶段本已辩明,我意识到苏菲所提问题背后的内心矛盾。

“你说呢?”我反问,等待苏菲的回应。

苏菲坦率地说:“我觉得我本是异性恋,即使同性恋也一直当“贾罗林”是男性,不过我有过同性恋经历,也有过异性恋经历。如果以后我有男友,我想真实面对、不想隐瞒,他知道这些后,他还会接受我吗?”

改变的障碍

我深吸了一口气,真个尖锐的问题,现今社会普遍存在的处女情结、大男子主义、以及对同性恋的误解,苏菲的忧虑是情有可原的,同时我也感受到同性恋经历在苏菲内心投下的巨大阴影。

第四阶段对于苏菲的疑虑,我们不断进行探讨、分析,在讨论中帮助苏菲找到阻止她改变的内在原因。

意识层为惧怕父母、朋友、同学知道她的同性恋经历,害怕事情曝光,即同性恋的阴影。

潜意识层是苏菲对旧的价值系统的一种保护,这个自我价值系统曾经是苏菲的精神支柱和心理财富,即保护自我、回复过去的阻抗。咨询必将涉及到苏菲自我价值体系、人格结构的调整,都会遭遇或多或少的阻抗。

在这里我着重拓通苏菲来自意识层的阻抗,一起找到了更直接的原因:

错位的自我意识

苏菲的自我意识结构中,主体自我(I)与客体自我(Me)的互动过程,为处于非常态的人际沟通“认知和行为模式”阻隔了,主体自我(理想自我,镜中自我)占据过多疆土,客体自我逐步缩水,主体自我(I)与客体自我(Me)的常态沟通萎缩了。

即对于自己将来是一个什么样的人,自己追求的人生奋斗目标过于理想化;同时苏菲想象他人对自己的看法、态度、评价,想象自己在他人心目中的形象也倾向理想化。而苏菲对现实生活中的自己所拥有的感官,原真的价值体系的核心部分的现实自我,同理想自我、镜中自我大相径庭。社会、他人的评价过于稀少,自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价,构成了苏菲一个倒置的人格,逐步形成自我中心的认知模式、及自我封闭的人际沟通模式,而这两个模式成了苏菲适应异性恋的巨大障碍,使苏菲不断处于自卑和自我否定中。

不断帮助苏菲脱离自我中心、领悟自己的不合理认知模式。使苏菲在意识层中建立一个积极正确的主体自我,然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗,到达改造客体自我。

在不断的认知“离中化”过程中,问题清晰了,不过说与做,领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动,苏菲还需要进一步的努力。同时咨询也必须不断地深入。

阻抗的升级

“我不甘心,这样就失去她,我要让她知道我不是好欺负的,我要让她尝尝我的厉害。”

“我想最后见她一面,来一个彻底的了断,这样才完满。”

我明显感受到苏菲怨气背后潜伏着的,剪不断、理还乱的心绪。

“为什么想用这种方式做彻底了断?”

苏菲摇头:“我不知道,只是觉得也许这样结束才好。”

“你对贾罗林的还有回复过去的想法吧!”

“嗯,不知道……也许有吧!”

咨询要点

苏菲表现出一种想保护自我,回复过去的天然心理倾向,我渐渐体味到苏菲在咨询中的小规模阻抗。面对苏菲的执着,我的正面辩解收效甚微,若继续坚持辩解,我们的咨询必将陷入僵局,同时我也意识到,我的心太急了,而且也感受到我“先占性”的异性恋认同。

所以我们绕开问题的中心,旁敲侧击来寻找阻止苏菲改变的原因。希望在主体自我(I)和客体自我(Me )的交互矛盾中,拓通阻抗、改造客体自我。

苏菲与贾罗林沟通日少,好象苏菲的情感问题也渐被淡忘。咨询似乎渐次向积极的方向发展,但苏菲的情感问题不如想象中改造得一样好,情感在沉寂一段后,在外因的刺激下,又一次沉渣泛起。

第五阶段:动摇的心

情感的反复

“期末,他回家路经我家。他竟然是和那个女孩一起回的。我犹豫了很久,终于决定去见见他们。”

“我没有想到我没有哭,因为那个女孩,真的很普通,只是个子也挺高的。哎……”

“不知道为什么,火车开动的时候,我觉得好失落……对贾罗林的信心又一次抬头,有恢复过去的想法。”

“他到底是不是,真的不再爱我了。有时我这个人真的很奇怪,很多问题都要想问个明白,也许是我的耳根比较硬吧,听说耳根比较硬的人往往很有想法。”

从这时起,苏菲的情感又往回走了一段路。这段路虽波澜大,痛苦多,不过却彻底打消了苏菲回复过去的想法,同时我再次深入协调了苏菲与父母的冲突。

我要的自由

“我再也憋不住了,不想再对着电话和电脑;因为,看不见他的表情,不知道他是否在欺骗我;我希望可以真实面对,再也不能忍受任何的欺骗。我真不想再拖下去了,也拖不起。”

“我想见他,看他的眼睛,当‘他’的面摊牌;我想,这样了断才完满。”

这一阶段的咨询,正值学生暑期归家。在家那难以了段的情感纠葛又一次浮出水面,我又一次介入苏菲的情感反复。

“爸妈不同意我去他的城市旅游,昨晚与爸妈吵架后,我哭了,但我不能和爸妈说真实的情况,如果他们知道了,该多伤心啊。”

我体味到苏菲与父母的矛盾和内心的苦恼。

“他最近们天天监视着我,连上街买东西,爸爸都在后面跟着我,我受不了了,晚上一个在房间里,真想找一根绳子从窗户爬出去……”

“我都这么大了,他们还像小孩子一样对我。连打电话给你,都是乘他们出去的时候,我受不了了,我要自由啊!哎……”

咨询要点:“子女在父母的眼中永远是孩子”,苏菲近期的异常表现,引起父母的警觉,做父母的也颇为担忧,父母注意不断加深与苏菲的沟通,旁敲侧击地引导、安慰苏菲。

在暑期不利于了断的时段,苏菲与父母幼年的内心冲突,在危机中再一次爆发。

一方面,我注重调整苏菲急于了断的心态,对于她的情感反复我没有给予干预,注重澄清中她与贾罗林现实的关系,协助苏菲明了其真实的境遇。以平和心态,顺其自然,不与之发生正面冲突,相信现实的例证可以帮助苏菲领悟。

另一方面,利用在家的有利时机,注意苏菲与父母的沟通,注重疏导苏菲与父母的关系,澄清误解。苏菲在情感上开始接受父母,并可以站在父母的角度思考问题,心理相容性不断拓展,苏菲渐渐明了父母的苦心,领悟到自己很多不成熟的地方。

父母的关系渐渐趋于缓和,不过与贾罗林的情感还需要时间来进一步来了断。

第六阶段:特别的了断

“对不起,没和你商量,我提早回校了,现在我已经在‘他’的城市了。”

她传递的QQ短信让我颇为震惊,但又觉在情理之中。

“我在酒店给你打的电话,前天晚上有四个人睡在这里,他们两个人睡床上,我睡在椅子上,还有一个人睡在地板上。”

“我受不了他了,昨天和他摊牌了,‘我不能容忍三个人,选他还是选我’。但他还是选择了她,我真的好失败。我气得差点把车票给撕了。”

“我有两天吃不下东西了,也睡不着。真想不要再醒来,一直到永远。我真的好累,好冷啊!”

“我不想回去,因为回校我装得好痛苦,回家我对不起父母,我也要自私一回。”

在虚拟和现实交互中,苏菲精心构建的乐园被残酷的现实步步吞噬;当回复过去的希望仅存一隅、延口残喘时,却被现实的例证击打得粉碎,连最后的希望也灰飞烟灭了,苏菲躲在心灵废墟的角落,自怨自艾。在巨大的痛苦中苏菲的思维倾于消极,行为逐步退缩。

这一阶段的咨询,貌似起伏大、难度大,其实不然,恍如最后的挣扎虽惨烈但必然消亡。

咨询要点:

首先,注重疏导苏菲在应激情境中产生的负性能量。

接着,待苏菲情绪稳定后,让苏菲“权衡轻重”,把握生活的价值、人生的意义,苏菲逐步领悟到人世间没有走不过去的坎,人生对未来追求的无止境性。苏菲倾斜的心理天平在“权衡轻重”中获得缓解。

再次,让苏菲以个体的存在和意义为依据,把握“判断是非”。引导苏菲正视客观结果,明白“福祸互换”的道理;避开社会层面上对自我的负性评价,而强调对“贾罗林”和自己行为的主观动机进行道德判断,引导苏菲积极归因,提升苏菲的自我价值感,希望她尽快从失败的阴影中走出来。

最后,在“权衡轻重”和“判断是非”的次第渐进中,引导苏菲构筑一个正确的价值评估体系。咨询在这里通过价值导向干预了苏菲的同性恋想法,将苏菲的注意力引向对道德规则的遵守,激发苏菲的社会责任感。

终于,咨询逐步开始走向明朗,苏菲也平静地踏上了回校的火车。

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