一个抑郁症患者的内心独白

橙全心理  

不管愿意不愿意，不少人就是不知不觉被抑郁症无赖地纠缠上，病人所承受的痛苦对于健康的人来讲是无法体会到的。社会在进步，抑郁的人却越来越多， 有时甚至会是我们身边的某个人 。 尝试了解抑郁症，多多关心和体谅这类生活在黑夜的人群。

四年前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴而来的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。

直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。

医生的诊断是脑供血不足，开的一堆药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。

在那之后的两年间，如那天早上的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。

我每天早睡早起，

吃很多的豆制品，

每天吃三根香蕉，

每个工作日的晚上都要跑步，

每个周末都去游泳……

但没有一丁点的起色。

在开始的两年，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。

但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒， 而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的 人。

我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。

而因为此：

我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累；

开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累。

更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。

2013年开始，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长、变得越来越重。

每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到;我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡；下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会。

因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心；我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上。

每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。

我开始觉得我的人生彻底无望了。

我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。

我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。

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终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看 心理科 。初初听到这个诊断， 我觉得很可笑， 我是一个很豁达开朗之人 ，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。

但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。

初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定：

我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。

正如《情绪与健康》一书上写的： 忧郁症其实是一种压力调适不良症 ，人遇到压力，内分泌系统会释放出一群叫做葡萄糖类固醇的荷尔蒙，或叫压力荷尔蒙，其中最值得注意的是皮质醇。科学家相信，皮质醇分泌量高会干扰血清素或去甲肾上腺素的平衡和分泌。

医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。

只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的 依赖性 ，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。

中间还有过一段时间的 失眠 ，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。

有一阵 药物失控 ，会感觉到脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛。

晚上躺上床，只能在床上蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。

有一个周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。

在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。

在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的， 一级一级，走进没有光的所在 。

我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。

有段时间每天在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。

我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。

但我发这些，只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”

我其实是在用我的方式呼救 。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”这些对于当时的我毫无意义的言辞。

当然真心关心我的人有很多，现如今平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟， 只是当时的我完全没有哪怕一丁点力气来对抗自己的抑郁和脆弱。

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还好， 我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢， 不能就这样走了。

说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的 生理状态和心理状态 。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。

1）抑郁症的对面不只是“快乐”那么简单，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面更多的是“活力”，是身体被病困住了，导致人生也如同被困住了，体内的精力好似被榨干了，导致人生也如同被抽空了。 所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛， 更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。

2）因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢”，这样的判断是彻底的误读。

3）抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情、不是矫情、不是故作姿态，是大脑中的血清素、多巴胺和去甲肾上腺素的分泌失衡。 所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话。 就好象你不会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”，抑郁症是一种疾病，而不只是一种心情。

4）抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者来说，扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。

治疗抑郁症的药物，主要通过影响三种化学性神经传导素来发挥疗效：血清素、多巴胺和去甲肾上腺素。 千万不要抗拒治疗和吃药，是否吃药不是衡量人生是否健康的标准，健康的人生的应该是能很好地控制自己的问题，即便是借助药物的手段。

5）抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。

6）很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。 所以，不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁“

7）抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。

8） 不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。 抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，“诉说”会缓解抑郁症患者的精神压力。

就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力。一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。

《 一名抑郁症患者，写给抑郁症患者的6句话 》中说过：我们很希望做一个普通人、没有这样痛苦的人，但事实上没有一个人是完完全全健康的，或多或少都有点这样那样的毛病：肝病、肾病、颈椎病甚至疑难杂症，我们得的不是无药可治的疑难杂症，所以多少还是幸运的，天下不存在完美的事情，每个人的问题都不同，最普通最正常的人，恰好就是有这样那样问题的人。

我很庆幸，在我的不停诉说中，我周围人都对抑郁症有了基本的了解，从朋友到同事到家人都只是把我当作一个普通的病人，而不带任何的偏见。

9）对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如工作的变动。

这些压力对于寻常人而言不过尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。 不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。 我的药物失控就是因为作息陡然间紊乱而导致的。

10）抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。

如《走出抑郁》一书中写道：多人问我 如何对待身患忧郁症的朋友与家人 ，我的回答其实很简单： 减少他们的孤立感 。

帮忙泡杯茶，促膝长谈，或是相邻而坐，保持沉默，或是其他适合当时状况的方法。但你一定要做些什么，而且要发自内心地乐意去做。

近日90后女歌手去世,据传是因为抑郁症,近几年来,很多明星都是应该抑郁症而去世的,大家都知道抑郁症是一种心理疾病,治疗方式和普通的疾病不一样,那么抑郁症患者最怕什么呢他们的内心独白是怎么样的呢下面我们来一起介绍下吧!

抑郁症患者最怕什么

--抑郁症患者最怕不是没有人关心他们,而是我们这些对于抑郁症病症缺乏常识理解的普通人我们总会把抑郁症当作一种情绪病,总会把"放宽心别想太多出去走走,聚聚会找家人朋友谈谈心"之类自以为是谏言的话说给抑郁症患者听其实,这种话最是苍白无力,甚至是把他们逼到一种更难堪的境地

--真的有抑郁症的人一般别人看不出来,但是自己会知道而且也会尽量让自己乐观积极的生活,如果有效果会好一阵,如果没什么效果或者再受到打击,那么病情就会加重了,抑郁症重到一定地步就对人生失望了,就自杀了

--抑郁症恐怖在于不管你懂得多少道理,知道多少人情世故,还是想离开这个世界面朝大海的海子在写作后卧轨自杀了,这人生是多绝望洞察世事明白一切,但是你再也好不起来了,一开心就害怕快乐稍纵即逝,永远也无法开怀起来,我的幽默来源自痛苦可悲是劝过很多生活不顺遂的人,却一直按耐不住自杀的心

抑郁症怎么自我调节 1、找到心结所在,试着冥想

抑郁症后天者多数是因为某些地方受过刺激,而这个就是心结所在,以后你在生活中碰到类似的事情,类似的场面的时候,你就会抑郁,痛苦其实,每个人的心里都有一道伤,自己走不出去,别人也进不来而这道伤却可能在日后你的生活中不停的循环重复因此,要找出心结所在,试着用冥想的方法,自己去开解自己,想想自己有哪些优点,千万不要自责,不要自己为难自己,试着放宽心因为人生的路很长,你的那些苦恼也许在日后看根本就没有什么

2、运动

运动的人是快乐的实践证明, 运动会促进血液循环,对调节人的情绪有很好的作用,运动可以缓解人的许多不良情绪,如抑郁,不安,焦躁运动的时候,一定要把汗流出来,流汗之后,身体就会有如释重负的感觉,对于抑郁症患者,一定要爱上运动,对于治疗疾病很有好处

3、哭泣

很多人认为哭是脆弱的,其实哭泣也是宣泄内心的一种情感表达方式如果长期把眼泪留在心里,这样会非常不利于人的健康,久而久之,眼睛里就像有很多眼泪流不出来,长期压抑,会形成一种脑部的压抑,很多人说,爱哭的女孩最好命,哭会通过这种方式将委屈,心里的憋屈都流露出来是一种情感的好的宣泄方式

4、找心理医生

抑郁症如果太过于严重,自己调节不过来,这时候就需要找个心理医生看看打开自己最内心的心结,或者和心理医生深入谈心找到自己的心结,打开它,这样的话,在以后的生活中,你遇到类似的场景,就不会记得那些影响你深刻的记忆

朋友有抑郁症怎么应该

1、理解抑郁症的他们,不是自己愿意抑郁的他们不愿意这种down的心境,但他们也不知道怎么走上up之路

2、人们在抑郁的状态下,会变得极其敏感他们似乎"不看、不听、不说",但其实把什么都扫描到了大脑里,尤其是负面的评价和信息任何人的无心的指责,都可能成为他们内心深处活不下去的理由之一

3、给他们正向的激励抑郁症患者的自我评价往往较低,作为亲友,要努力看到他们的闪光点,给予及时的肯定,这些鼓励的话语将是他们精神荒岛上的甘泉

4、停止指责、辱骂、命令他们不会因为这些规矩而变得守规矩,何况这些持续作用于任何一个普通人,都是令人难以忍受

我是轻度抑郁症，每次我都觉得我什么都做不好。以前的学校，我被语言攻击（所谓的谣言）他们骂的话很难听，我不知道他们为什么骂我，明明是开学第一次见，而且也不认识，那年持续了1年了。一个人无缘无故骂我就算了，后来初中部差不多每个班每个人都会帮着那人一起骂我（那所私立学校初中部一共有3个班，每一个班38个人）我反抗过（告诉老师），可是没用啊，他们变本加厉，后来我慢慢得了轻度抑郁症，想自杀，可是我怕痛，也不敢自杀。因为我会愧疚，我妈妈对我真的很好，我做错事，她不会打我，只分析你做错什么事。后来，我妈让我转学了，可是到了那个新学校后，新同学好像除了认识的同学，其它人都不欢迎且带嫌弃，因为我长了一点痘吗？后来我才知道，讨厌一个人看一个人不顺眼是没有理由的。后来有个同学坐到我桌子上，我把他打了（用两本书很大力的拍了两次，大声说“下来啊！”）他只边走边骂我，没有打回我，那天我回去跟我妈说了，我妈说我做错了，应该叫他别坐我桌子上。我知道错了，我去学校之前就背了5分钟怎么道歉，可他到我面前走过我都不敢道歉，说不出话，之后他听到我名字就会骂我，。我想逃避，想去一个安静祥和的学校。可是不能，还有3个月就毕业了。想读书可不想去学校，可这不可能，躲不掉也逃不了，一点小事也解决不了，我觉得自己很没用，虽然我喜欢吃饺子，会做家务。我只敢和我妈妈说真心话，不敢和同学聊真心，因为我怕他们表里不一，前一秒和你说的好好的，我走后，她会和别人说我怎么怎么样。加油